每一種孤獨都有陪伴

🐹《每一種孤獨都有陪伴》孤獨是人這一生的課題.靈魂的孤獨是內心的孤獨.現實的孤獨是現實生活的孤獨.我們都在學着和孤獨相處..我們都在找內心滿足平和的狀態.有人找到了.有人還在找.有人在和孤獨相處.孤獨有時候也是成長的必要條件.我不可能去死混又成長.唯有孤獨的把自己和自己相處.我纔會明白.我到底是要向前走的..沒人可以爲我解決我的孤獨.我只有和孤獨相親相愛和諧相處.我纔可以成長..我纔可以找到那個“我” 🐹分享書中的大概內容.. 🐹1…每一個人的心中都有一堵無形的牆..這堵牆就是“小我”，“小我”在牆外“真我”在牆內，每個人的“小我”都是不同的，有人喜歡追求快樂，將快樂視爲最重要的事情，有人經常沉溺在痛苦中，視痛苦爲必然；有人視助人爲絕對原則，有人則將索取視爲理所應當…總之，我們都在“小我”之牆所圍成的院落內過着自以爲是的生活，但不管這個院落內所奉行的法則看起來是多麼美好或偉大，它們都是我們與其他人、其他存在乃至世間萬物建立真實聯繫的障礙， 因此，儘管我們每個人都渴望走出孤獨，都渴望與別人相愛，但這個最普遍的慾望卻很容易成爲奢望，並且，這時我們越自以爲是，越以自己的“小我”爲榮，我們相愛的渴望就越會成爲以我的“小我”消滅對方的“小我”的戰爭..“ 小我”對幸福和快樂並不感興趣，“小我”最感興趣的是“我是正確的，我早知道這個世界是怎樣運轉的，誰比我更聰明啊”..“小我”就是自戀的存在.. 🐹2..太渴望“好”，會導致對“壞”的執着 ， 追求“好我”並壓抑“壞我”，這是每個人的“小我”的核心邏輯，有趣的是，執着於“好我”而懼怕“壞我”的結果是，“好我”與“壞我”總是不斷同時重現於自己的人生中，這種二元對立的現象無處不在，不管在什麼地方，當我們追求這一方向的事情時，相反方向的力量勢必會產生，這很容易理解，正如一個天平，當我們在這邊加砝碼時，那邊也得加，否則天平就會失去平衡，因而，當你追求卓越的程度是10分時，你懼怕失敗的程度也會是10分，同樣，當你追求善良的程度是10分時，你憎恨邪惡的程度也會是10分。二元對立是心理學所說的自我結構，也即“小我”的核心機制，“小我”主動產生的念頭勢必會產生相反的作用力，所以我們並不能“心想”出一個美好的新世界來，而“小我”所追求的“好”總是由別人的“不好”來襯托的，二元對立的“小我”結構只能導致優點和缺點並存，並且優點幾乎總是缺點的另一面，我們選擇了優點也就是選擇了缺點，我們能做的，不是隻要優點而不要缺點，而是在接受優點的同時接受缺點… 🐹3…最核心的自戀是控制感，幾乎我們每個人的內心深處都認爲，我能控制我的人生，圍繞着這種感覺的，是自己很少能察覺的一些預言，如：我早就知道事情會這樣運轉的， 人的控制慾望無所不在，一個人在一個環境中越覺得自己有掌控感，他的控制慾望就會越強，而控制感被破壞後，他的反應也會很強烈， 這幾乎是絕對的權勢所導致的必然結果，本來，我們就生活在“我能左右一切”的幻覺裏，如果一個人真贏得了這種權勢，可以保證在他自己的權力範圍內左右一切，那麼他就會失去對別人意志的尊重，而肆無忌憚地打擊一切不服膺於他這種幻覺的人， 這種預言被稱爲自我實現的預言，即如果我有了一個什麼樣的預言，我就會只關注與這個預言相符的信息，並且會將事情朝我所預言的方向推動，而事情一旦背離了這個預言的方向，我會很容易受到刺激… 🐹4…那麼，怎樣才能打破自戀幻覺呢？一個關鍵是，徹底明白自己做某事的初衷不是爲了別人，而是爲了自己，這是自己的選擇，所以是自己爲這一選擇負責，而不是別人爲自己負責，首先，去認識自己圍繞着自戀所建立起來的自我實現的預言，每個人的內心中都藏着很多自以爲是的想法，甚至可以說，我們每一個比較穩定的想法都是自以爲是的，並且，對這些自以爲是的想法，我們都有一定程度上的執着，因此，我們會去做一些莫名其妙的努力以捍衛自己的這些想法，而一旦覺察到這些想法，覺察到這些想法上的自以爲是，以及我們對它們的執着，就可以在相當程度上放下它們，我們所執着的一切看法中都藏着類似的洋洋自得，如果能清晰地捕捉到這種洋洋自得，就可以部分地放下了， 其次，去認識自己的幻覺被打破時的恐慌和憤怒，如果知道憤怒從哪裏來，就可以少發脾氣了，如果意識到自己的恐慌的含義，就可以少去控制別人了，最後，也是最關鍵的，就是去認識我們爲什麼會執着於那些想法，爲什麼它們會成爲形成我們自戀的幻覺的養料，我們很容易被我們的想法所控制，因爲我們認同了這些想法，將這些想法等同於“我”，如果放下這些想法，就好像“我”要消融一樣… 🐶我們每個人都有一套固定的邏輯，我們認爲，自己的某些特質是“好我”，這些特質可以讓自己維持並促進某個關係的發展；而自己某些特質是“壞我”，這些特質會導致一個關係的疏遠甚至結束，這是導致我們心理問題的根本所在，例如依賴者總會發現，別人之所以不接納他，好像總是因爲他還不夠依賴，支配者則會發現，別人之所以不接納他，好像總是因爲他還不夠有力量，每個人都在堅持自己的邏輯，每個人都在用自己的邏輯看對方，結果，越愛時就越孤獨，因爲越愛時就越堅持自己的邏輯，而這時就看不到對方的存在了，所以，每當遇到一個危機事件，我們都會進一步強化自己的邏輯，這導致我們越來越僵化，當我們執着於自己的邏輯時，我們永遠看不懂別人，而我們又如此渴望理解與被理解，達到理解並不太難，只需要你站在對方的角度上，認真地思考對方的邏輯就可以了，如實地看到戀人的真實存在，愛戀人本來的樣子，而不是自己頭腦中建構出來的形象，這也是我們活着的每個人應該努力做到的一點… 🐶1…把一個壞蘋果和一個好蘋果放到一起，好蘋果也會變成壞蘋果，不要把一個壞蘋果和好蘋果放在一起 父母們爲了讓孩子聽話，常使用要挾的方法，所謂要挾，是如果你在事情A上不聽我的，那麼我就剝奪你在事情B上的好處，這樣的做法導致了挫折擴大化. 假設事情A是一個問題，而事情B本來不是問題，那麼，當父母們使用要挾的做法時，就是將事情B和問題A捆綁在一起了，這時，壞蘋果效應就發揮作用了，因爲問題A這個壞蘋果和事情B這個好蘋果被捆綁在一起，事情B也被感染成壞蘋果了，並且，假若父母們常使用要挾的手法，那麼挫折就會不斷擴大，最終，事情C、事情D、事情E等全被感染成了壞蘋果.. 這樣發展下去，孩子最終會形成一個糟糕的心理機制：他一看到一個小問題產生，立即就擔心一個很大的惡果出現，於是對這個小問題非常恐懼，這就是所謂的經不起挫折，也即低挫折商，低挫折商的人一個重要特徵是將挫折擴大化，即當事人會將一個挫折的惡果延伸到其他方面，於是，他們遭遇到一個挫折事件後，很容易產生“天塌下來了”的感覺，從而覺得一切都糟透了，這樣一來，一個挫折事件就會像瘟疫一樣蔓延到他生活的方方面面，最終讓他因爲一個挫折而否定自己的一切，相反，高挫折商的人較少這樣做，他們會將挫折的惡果控制在特定範圍，他們知道，一個挫折事件只是一個挫折事件，所以我們就是要學會就事論事，遇到了什麼問題，就把這個問題當成一個單獨的問題來處理，而不要把其他的問題攪進來… 🐶2…人善被人欺，馬善被人騎， 這是一句衆所周知的諺語，也是現實生活的真實寫照， 我們每個人都有一對“內在的父母”和一個“內在的小孩”，那麼，我們是怎麼把這個內在的關係模式投射到外部關係上的呢？ 答案是，如果對方像自己“內在的小孩”，就將“內在的小孩”投射到對方身上，而自己以“內在的父母”自居；如果對方像自己“內在的父母”，就將“內在的父母”投射到對方身上，而自己以“內在的小孩”自居， 這是最基本的投射規律，由此，就引出了“人善被人欺”的結果，如果這個社會中普遍的邏輯是誰欺我，我反擊誰，那麼這個世界要美好很多，但不幸的是，這個世界上更常見的邏輯是，強者欺壓弱者，弱者欺壓更弱者，所以不要把你的善良當成理所當然，也不要讓人認爲你是一個可以隨便欺負的人. 🐶3…不同的家庭，對於溫順的看法不同， 大多數家庭，父母都渴望孩子聽自己的話，這些家庭中，一些家庭的父母要求孩子堅強而聽話，如果孩子表現得軟弱，那麼父母會對他更苛刻，所以儘管孩子內心深處很軟弱、很受傷，孩子還是會表現得特別堅強，甚至將軟弱徹底從自己意識中排擠出去，而表現得絕對堅強，還有一些家庭鼓勵孩子溫順和聽話..那麼在這樣家庭裏如果孩子表現得軟弱，父母會對孩子很好，給孩子額外的獎賞，於是，在這種家庭中，軟弱會成爲一個好素質，聰明的孩子會刻意地軟弱，在第二種家庭中長大的溫順的孩子，如果碰到在第一種家庭中長大的強人，就會死得很難看，因爲，第二種家庭鼓勵的是溫順，你溫順，你就會得到好處，但第一種家庭鼓勵的是鐵血，你越鐵血、越死硬，對你的傷害就越少，在第二種家庭中長大的孩子，甘願以“溫順的小孩”自居，而在第一種家庭中長大的孩子，則徹底不能接受自己軟弱的一面，而什麼時候都以“內在的父母”自居，刻意地表現堅強，然而，在第一種家庭中長大的孩子，越堅強，其實就越軟弱，他們的堅強，是強迫自己做出來的，其內心深處的受傷感和軟弱感並沒有消除，他們只是將這些東西壓抑到潛意識中而已，但這種感覺是時常會浮現出來的，這時他們就會非常難受，於是會特別渴望找一個弱者，然後將內心的脆弱投射到這個弱者身上，如果你在一個關係中是一個弱者，而且正好在第二種家庭中長大，你會習慣地認爲，如果一個強者攻擊你，你表現得軟弱一些，對方就會收手，甚至會保護你，就像你家中的大人一樣，你這麼想，是大錯而特錯的，這個變態的強者是渴望你軟弱，因爲那樣纔好對你實施攻擊，但他們看到你軟弱時，會忍不住地更恨你，對你的攻擊會越加強烈，這是一個惡性循環，他越攻擊你，你越想示弱；你越示弱，他的攻擊性就越強… 🐹好句子.. 1…真正的善良是一種有包容力的強大.. 2…絕望的核心是不甘心—“爲什麼我就不能得到我最想要的”以及“我怎麼做都沒有用.. 3…檢驗我們是否爲自己生命負責的一個簡單標準是：我們是否在抱怨.. 4…沒有誰真正能替你作選擇，因爲所有的選擇都得通過你自身作出，所以，在任何情況下，你都有選擇權.. 5…虧欠感是我們最不願意有的一種心理，而如何處理虧欠感便成了左右我們人生道路的一個關鍵… 6…對關係的渴求是最本質的生命渴求之一.. 7…自戀的核心就是—我渴望將我想象中的世界投射到現實世界，具體而言，就是我希望周圍人能夠按照我的想象來行動.. 8…如果你想發現世界的本相，你想真正看到別人的存在，你的心就必須要有空隙.. 🐹我好像都在追求確定感.但是確定感卻在慢慢的毀滅我的創造性和可能性.人生好像就是在不斷的不確定中找答案.人生哪有什麼是穩定和安定的呢.我想應該是接受不確定和確定之間遊走和徘徊.在穩定和不穩定之間找的平衡的支點.接受好與壞的並存.接受善良和邪惡的互相較量..人生就是內心強大矛盾的較量的體現..好的時候請看見自己.不好的時候也請看見自己.因爲都是我自己..我也在試着看見別人..好好的..就是我給“我”和“你們”最大的動力..🫶🫶🫶🫶🫶

如果說有什麼書是我會反覆閱讀的，武志紅的幾本心理學書籍可以列入其中。另外還有斯科特.派克的《少有人走的路》，克里斯多福的《親密關係》，和張德芬的身心靈四部曲。這些書我幾乎隔一年會翻出來再讀一遍，而每一次都會給我帶來不同的感觸。 武志紅的這本《每一種孤獨都有陪伴》不像《少有人走的路》那樣有明確的主題和清晰的框架，它更像一本微博文集，每個章節都可以獨立存在。雖然缺乏系統性和完善的理論框架，這本書還是帶給我很多觸動。 武志紅屬於精神分析流派，他的理論是基於弗洛伊德的潛意識，加上克里希那穆提、託利和張德芬等人的身心靈理論。這讓他的文字帶有一種玄之又玄的神祕感，和一種直指人心的洞見。習慣閱讀嚴肅書籍的讀者可能會覺得他的文字太過"神經兮兮"，缺乏科學的實證精神。對於我而言，閱讀他的文章更像跟一個有着豐富人生經歷的朋友對話；從他列舉的豐富事例中，我經常會看到身邊朋友的影子，更多是自己的影子。閱讀他的書幫我更好地理解我我爲什麼會這樣做，會什麼會那樣感覺。他的書像是一面鏡子，照出了我所不瞭解的自己。 要說這本書沒有主題也有失公允。這本書最大的一個主題就是"小我"如何運用"投射和認同"的心理機制來實現自己的控制慾。 每個人都有着不同程度的自戀，而最核心的自戀是這樣一種渴望： " 我將我想象中的世界投射到現實世界"。具體而言，就是我希望周圍人能夠按照我的想法來行動。 投射性認同是控制慾的核心：即我將我的想法投射給你，並希望你認同我的投射，從而表現出我的意識或潛意識中所渴望的行爲。如果精確地表達其邏輯，可以概括爲一個簡單的公式： 我做了A，你要做B，否則，你就會得到C。由此可見，自戀幻覺的實質是將自己的意志強加給別人，這樣做其實是在壓制對方的存在感，抹殺對方的意志。 自戀幻覺最集中的表現是在親子關係和情侶關係這兩種親密關係中。 在親子關係中，父母常使用的邏輯是：我對你這麼好（A），你必須聽我的（B），否則你就不是好孩子（C）。同樣，情侶關係中也可以看到類似的邏輯。 要打破自戀幻覺，關鍵在於將注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的選擇，並徹底爲自己的選擇負責，只有這樣，我們才能放下對別人的控制慾望。只有這樣，我們纔會真正尊重自己的生命，尊重自己的選擇範圍，懂得感激已擁有的一切，從而可以更深沉、更踏實地活在當下，活在真實的世界裏。 除了自戀幻覺，武志紅還在這本書裏討論了自信與自卑、挫折商、成熟的寬容、痛苦情緒的來由等話題。 當然，身心靈類書籍不要指望一次就完全明白。如果你是第一次接觸心理類、自我成長類書籍，這本書裏都很多內容可能會讓你覺得不知所云、難以理解。沒關係，不明白的地方跳過去就好，那些暫時不理解的內容，在你有了更豐富的人生經歷之後，你自會產生共鳴。到那時，當你再讀到這些內容，就會有一種豁然開朗的感覺。 而豁然開朗只是閱讀這類書籍的第一步。閱讀這類書籍更重要的是學以致用，把書中的方法在生活中運用起來。這絕對不是一個簡單的過程。比如身心靈類書籍中常常提及的"關照"，一個很簡單的打破情緒鏈的方法，卻要在很多次重複之後才能掌握。但是沒關係，這個意識的種子一旦種下，耐心等待，總會有開花的那天。

每一個行爲背後，總有它的心理意義。 繼《爲何家會傷人》之後，作者另一本讓我觸動的書。昨晚我專門找了書中講到的《心靈捕手》來看，感觸特別深。 本書主要講到自戀，自信與自卑，控制與服從，挫折商的內容。 【自戀】我們尋常生活裏的那種天天自拍，嘟嘴眨眼賣萌的感覺，其實就是自戀的表現。 這裏頭有個觀點，就是自我。我沒正兒八經學過心理學，在我理解，自我就是從小到大不斷將自己對這個世界的認知投射到內心，從而形成的一整套認知，評判，反應的體系。世界觀，人生觀，價值觀，性格，人格，都是自我的外在表現。 自我很重要，因爲這回答了我爲什麼是我的問題。 我是誰？ 我就是從小到大對這個世界認知感受下來形成的那套體系。 爲什麼人人都喜歡讚美和表揚，都渴望得到肯定和認可？那就是自我的外向投射得到正面回饋的感覺。 爲什麼再賢明的人面對批評和反駁都難以冷靜？因爲那是對自我的顛覆。成熟的人會冷靜下來慢慢思考，就事論事地去理解這件事，把自己的觀點從自我獨立出來去評價。而很多人會把自己的某個觀點=自我，覺得某個觀點被反駁就是對方在攻擊自我。這個時候會出現我們常常看到的情況，爭吵的時候，壓根不管道理是怎麼樣的，贏纔是最重要的。 【自信與自卑】想要一個人自信，你就誇他的優點和擁有的。想讓一個人自卑，你就挑剔他沒有或者匱乏的。 真正的自信是怎麼樣的？個人理解，真正的自信是不會因爲外在的評價而否定自己的能力和價值。 我可以只是個清潔工，買不起房子車子，每天風吹日曬，但我清晰認識自己的能力（讓這個城市更加清潔）和價值（給市民一個乾淨的環境），對這個世界我有我的輸出，只要它是好的，我就是快樂的。 不能很好認識自己，樂觀面對生活的人，即使擁有再多錢，內心依舊貧瘠。他們有很多理由對窮人嗤之以鼻，也很有可能在每個深夜裏抱着被子哭泣，不知道自己是誰，要的是什麼。 【控制與服從】控制與服從是一種循環。一個人從小到大一直被控制，那麼一方面內心很可能會渴望也擁有那種控制感；另一面會有一種錯覺，那就是覺得服從可以得到關懷和愛，所以甘願被控制。 中國父母一直強調乖孩子文化，以自己的孩子很乖很懂事爲驕傲。他們有一套自己的邏輯，如果自己的孩子不教好，社會會替我教，那時候教訓更加慘痛。這對於一些一味被溺愛的孩子來說，確實如此。但是對於大部分的孩子，他們並不是被溺愛，而是順從纔得到愛，不順從，就會得到威脅。這是中國父母普遍的教育方式。 這樣的孩子到了社會上，他們的獨立自我是很弱的。遇到那種控制慾很強的人，這樣的孩子會更加依賴，，哪怕被傷害依舊覺得，只要自己妥協，自己服從，就會得到愛。這會讓控制慾強的人變本加厲，他們的心裏一方面藏着對自己小時候屈服時的不滿，另一方面也有對那個被控制的自己的憐憫。這其實也就是虐待與受虐的心理機制。 【挫折商】以前我們都以智商評判一個人的潛力，但慢慢這一單一的標準開始失靈，所以情商，財商，挫折商的概念被相繼提出。挫折商，其實就是對於期望和現實落差的承受能力。 這種能力不是看課本能學會，而是需要在不斷的實踐中體會。股票市場分分鐘上億輸贏的人，當初輸幾百塊也是心痛的，等到習慣了上億的盈虧，那些輸贏幾百就情緒激動的人自然會被玩得團團轉。 那麼這本書對於我們生活的現實意義是什麼呢？ ①尊重自我。如果不能清楚明白自己是誰，自己要什麼。把自己作爲他人的附屬品，其實不僅是對自己不負責，也是對他人的不負責。沒人可以對自己的人生負責，只有自己，所以要學會選擇，也有學會承擔自己選擇的結果。 ②尊重他人。這裏說的尊重不只是禮貌，而是保持一顆願意認真感知他人的心。當一個人過分關注自己的幻覺，那麼對他人的感受度就會降低。這樣的人更多是活在自己的世界，而不能理解他人。所以，不管你是誰，在感受別人的時候，請放下自己，用心體會。 ③尊重現實。尊重現實不代表認命，而是正視理想與現實的差距，理想是指導前進的道路的，現實是現在馬上能感受的。如果不能很好協調這種落差，就容易出現盲目樂觀和盲目消極。 只有尊重現實，才能不卑不亢地往前走。 分享我昨天找來的高評分電影《心靈捕手》 背景：威爾是一個極具才華的人，能夠輕易解出麻省理工學院藍波教授出的數學難題。可是他小時候是個孤兒，寄宿過好幾個家庭，有被虐待的悲慘經歷，這讓他一直不能很好正視自己。他以戲弄名校的高材生爲樂，以跟自己貧民窟的兄弟打架喝酒爲樂。藍波教授發現了他的才華，希望能夠幫助他，向他推薦了自己的大學同窗心理學教授桑恩。在桑恩的不懈努力之下，威爾終於開始正視自己內心的恐懼和不安，開始正視自己的未來和愛情。 其中有幾段讓我特別觸動的內容： 【威爾和查克等人的友情】威爾和查克等四個朋友經常一起開車出去溜達。威爾看到一羣男人在街上欺負女孩子，於是他讓查克停車，自己下車準備去揍他們。其中一個比較膽小的說自己不想下去，查克對他說，如果你不下車，我揍完他們再回來揍你。 不問利弊得失，只因兄弟上去了，就毫不猶豫衝上前幫忙。 另一個場景是，威爾和查克在一個建築工地幹活。查克讓威爾一定要接受藍波教授的好意，去好好發揮自己的天賦。然而對威爾來說，他不想那麼做，他只有查克這幾個朋友。 查克說的那番話讓人動容：你知道嗎？我每天去敲你家門的時候，都希望你已經不在了。你有你的天賦，那是像我們這些生活在貧民窟的孩子奮鬥一輩子都不會有的天賦。你跟我們待在一起，那是在羞辱我們。你應該去好好珍惜上天給你的天賦。 片尾的時候，查克依舊來到威爾家門口，他像往常一樣敲門。敲了很久沒人應，此刻他的心裏特別複雜。他也許就此失去了最好的兄弟，這讓他強忍痛苦。但他心裏也爲這個兄弟開心，因爲他知道，威爾有自己的心結，他走了，說明心結打開了。 【威爾和史凱蘭的愛情】史凱蘭是哈佛大學的高材生，爲威爾的才華所折服，一心希望跟威爾在一起。但是威爾即便擁有驚人的天賦，幼時的創傷卻讓他又敏感又自卑。他覺得跟史凱蘭並不是一個世界的人，她實在太完美，自己只是對方生命裏的過客罷了。 由此引出本片很重要的一個觀點，不完美是好東西。 太完美的東西，讓人渴望，但又不敢靠近，特別是對內心自卑的人而言。可不完美就是人生的常態。桑恩教授一直告訴威爾，他的遭遇不是他的錯。那些他幼時被虐待，被拋棄的經歷，不是他的錯，他不必因爲自己曾經遭受的傷害覺得自己配不上史凱蘭。 最後威爾終於打開心結，抱着桑恩教授痛哭，並在片尾的時候驅車去找史凱蘭。 【桑恩教授的愛情】第一次治療的時候，威爾看到桑恩教授畫的一幅畫說：你可能娶錯了女人。這讓承受亡妻之痛的桑恩教授一度失控。之後桑恩教授一夜未眠，決定正視自己，向威爾打開心扉。 他跟威爾講到一場非常著名的棒球賽，他拿到了門票，可以去現場觀看。這讓同樣熱愛棒球的威爾激動不已，他們手舞足蹈地描述現場的場景。突然，桑恩教授停了下來：“其實我沒去。我把票送給了朋友，自己去見一個姑娘了！” 這讓威爾不敢置信：“你居然不去看紅襪隊的比賽，而去見一個姑娘？！！！你瘋了嗎？！！！你的朋友怎麼能接受你這樣？！！！” 桑恩一臉陶醉地說：“你不知道她有多美好！” 我也曾經去見一個才認識不久的姑娘，那一路也許在外人看來很坎坷，連我自己回想起來都覺得不可思議。但別人不是我，又怎麼能明白她有多美好呢？ 她就是值得我爲她放棄最好的，再短暫的相處都抵得過漫長人生中的無聊追求。 【藍波教授和桑恩教授的人生之爭】 藍波教授是麻省理工的數學教授，名利雙收，如日中天，在他遇到威爾之後，又開心又痛苦。開心的是，他可以幫助威爾，去達到前所未有的研究高度；痛苦的是，自己多年的苦苦鑽研還不如威爾一時的付出，他覺得特別不公平。 藍波教授希望威爾能夠儘早跟他一起去攻克數學難題。而負責治療威爾的桑恩教授知道眼下是威爾治療的關鍵，他的心結並未打開。這讓藍波教授一度失控，他認爲桑恩教授是嫉妒自己的名氣，妨礙了威爾的前途。 桑恩教授說的一番話特別有意思：越是成功的人越是害怕失敗。你們每個人面對各種問題都有長篇大論的答案，唯獨卻回答不了自己想要什麼！ 這番話也契合了這本書的觀點，過於迷戀成功帶來的成就感，沉溺在自我影響力的幻覺之中，開始慢慢忽視內心最真實的需求，迷失了自我。 所幸的是，最後片中的人都學會了面對真實的自己，纔得到真正的自我救贖。 本書我給四星評價，因爲後面大量關於一些電影小說作品的觀後感，鋪墊不足，對於沒看過的人來說，很難代入。 這部電影我給五星評價，我覺得每個人都應該進行一次自我救贖，這部電影也許能給你帶來啓發。

沒有被愛照亮的生命，存在本身就是羞愧。 沒有得到足夠母愛的孩子，既有“一萬年”的愛，也有怨恨，若愛極少，怨恨也可以沖天。 恨是愛而不能。 可只有品味到感情寂滅的人才知道，能與這種寂滅在一起，你才真正碰觸到了存在。 在你的心沒有打開前，最可怕的事情，不是貧窮，不是被虐待、被折磨，而是孤獨。 因缺乏與自己的鏈接感，也不能與其他事物尤其是人建立鏈接，我們纔會有要命的孤獨。因爲沒有鏈接感，我們的心像是一個巨大的黑洞，什麼都填不滿。 縱令聽其自然，世事的長河還是要流向其應流的方向，而即使再竭盡人力，該受傷害的人也無由倖免。所謂人生便是如此……有時候你太急於將人生納入自己的軌道。假如你不想進精神病院，就要心胸豁達地委身於生活的河流。 你讓自己俯首在愛情的聖壇下，可戀人以爲是他的魅力征服了你。 所以學會愛，是一種辯證的思維。 愛與被愛關係越來越深就是從相互麻煩開始，因爲相互麻煩而開心，慢慢的看到彼此有事都會主動的替對方解決問題，心甘情願無條件就會感到幸福快樂。所以愛是一種相互付出，相互快樂，相互遷就。

願你擁有被愛照亮的生命，這是武志紅老師對我們的祝福，也是我們個體應該完成的使命。我們只有帶着“好我”“壞我”的完整性去認識“好他”“壞他”(好她”、壞她”）的完整性，纔會在思考問題的時候就會站在對方的角度去考慮問題，形成對“它”的理解，而不是帶着偏執的“小我”去幹擾另一份存在。這樣便達成了自我內在的寧靜，同時也達成自我與世界的和諧。 人性存在很多弱點。如自戀、自以爲是、喜歡控制別人和評價別人，這些幻想出來的東西都有一套自己能夠解釋的自洽邏輯，並執着的捍衛着它。其實這些行爲都是因爲人的內在的關係投射到外部的人際關係的反映。他們之所以對別人那麼感興趣，不過是渴望將自己的自戀幻覺強加給別人而已。所以，無論是在社會領域還是私人領域，將注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的選擇，並徹底爲自己的選擇負責，只有這樣，我們才能放下對別人的控制慾望。一旦我們做到了這一點，我們就會尊重自己的生命，尊重自己的選擇，值得感謝已經擁有的一切，從而可以更踏實的活在當下，活在真實的世界裏。相反，當我們的注意力主要集中在別人身上時，你的世界就很容易是一個怨氣沖天的世界。 願我們都能完成生命的覺醒，擁有被愛照亮的生命，理解真實的存在，獲得健康、陽光的生活。  

此書最讓我受益的有2大點。 ①接受自己的每一種情緒，哪怕是憤怒，這樣才能避免它被壓抑後報復你。 道理誰都懂，卻依然過不好這一生。這句話也一樣，誰不明白，可要做到談何容易。所以我們看到的往往都是壓抑，在公司不能和老闆頂嘴，在家裏不能和父母頂嘴......我們不停的壓抑自己，對自己說，你不能生氣，你要成熟，你要理智，你不能哭......然後呢，卻往往適得其反，你也不想幹嘛，事情越要往那個方向發展。 我不知道你們是否有過這樣的經歷。從前我是個很怕孤獨的人，然後我很討厭別人哭泣，也討厭痛苦。所以不論什麼事情，我總是一副冷若冰霜的樣子，一副與己無關的態度。然而其實我生活得並不像我表面的這樣幸福和冷酷。一個人的時候我特別害怕孤獨，會有一種要窒息的感覺，我會莫名傷感，偷偷躲在被窩裏流淚，但是我真不知道我爲什麼要流淚。我假裝忘記了生活的悲痛，其實它們根本沒有消失，就在我一個人的時候，它們突襲我，報復我。這樣持續了十多年，經歷了很多悲傷的事情。值到去鬼門關徘徊許多次，我才真正的去接受痛苦，隨它痛苦好了，想哭就哭，不知道怎麼的，就好了。從此徹底顛覆了我的三觀，心態也完全改變了，突然有一種一身輕的感覺。 說出來你們肯定不信，去鬼門關的那段時間，我感覺不到肉體的疼痛，走路的時候感覺整個人都飄飄然的，好像沒有腳，頭腦一片空白，似乎沒有了思想。我是一個很怕鬼很怕黑的人，可那段時間我可以在半夜走小山路，沒有一點恐懼。我恢復過來之後特別後怕，如果我沒有走出陰影，可能一輩子就這麼完了。所以感知痛苦是一件非常重要的事情，你永遠逃避不了，只會適得其反。 不要埋怨痛苦，所有的痛苦曾經或多或少都給你帶來了好處，這些痛苦都是成長的代價。我就因爲那次徹徹底底的接受了痛苦，而變得像現在一樣快樂了。 ②就事論事，拒絕壞蘋果效應。 傳銷爲什麼能給人洗腦？是不是當你提到問題A的時候，她聊不下去了就會把你引入問題B，這是一個無休止的循環。所以很容易被洗腦。 和辯論賽一樣，有的辯論賽特別激烈的原因也在於他們很少就着一個問題討論，而是圍繞着這一個問題牽扯出無數的問題。 現實生活中我們也經常這樣。在公司受了委屈，就回家發泄給家人。我家裏是一個很典型的例子，我媽就是一個這樣的人，她不開心了可以對我們所有人發火，我們都覺得莫名奇妙，表面上我們不和她對嘴，其實我們都不願與她接觸。我討厭這樣的人，有點神經質莫名其妙，而當初我也是這樣的人。懂心理學真的很有好處，你可以爲此看清很多複雜的關係和一些莫名其妙的事情，也可以避免很多不開心的事情發生。

真的是怕了，每次翻開一本雞湯心理學，開始的十幾分鍾都是頭腦掙扎中，超級怕看到什麼，想想自己也真的是太脆弱了。但這種性質的書的確能啓發我或者讓我突然間又想起來有點忘記了的感覺。所以還是喜歡讀雞湯心理學的。 自信的人似乎很多，但仔細觀察你便會發現，太多人的自信似乎必須要建立在別人自卑的基礎上。 那些一上來就對你鋒芒畢露和不停說自己多優秀多富裕家庭朋友關係多好的人，往往是想讓你自卑，因爲他自卑。 要遠離向你隱蔽的投射心裏垃圾的壞人，你要很理智纔行。很多時候我們會在自己不知情時被人傷害。 對於總是在奉獻的羔羊，我們會有意無意地推動它走向這樣一個結局：徹底爲自己獻身。否則，便只有我們爲它獻身，因爲它此前的奉獻是如此之重，我們已無法承擔。 勇於獻身着，最後的結局常常是徹底獻身。 再次感嘆一次原生家庭的書本出現率，可想而知家庭對孩子的影響有多大。而中國有多少不看書的“文盲家長”正在以自認爲好的教育模式殘害着自己的孩子。這是一件多麼可悲的事……請家長們在有小孩時一定要花時間讀讀教育心理學類書籍，早期的教育是影響孩子一生的。

心理學學到最後，就會失去同情心。因爲你總會發現，在不是非常明顯的強迫情形下，不幸總是不幸者自己選擇的結果。

貌似中學在圖書館“掃貨”的時候就看過佛洛伊德，不過因爲自己的少不更事，還有書中都是外國人的實例，所以看過就算，沒有任何觸動。唯一留下的兩個印象就是：第一任何問題都能扯到幼年期，第二任何問題都能扯到性上面。結論就是，這個老不正經的！ 轉眼20+年過去了，又零零散散看了不少有關心理的書籍，其中免不了有精神分析的內容。得益於自己年齡閱歷的增長，不再是急於求成的直奔結論，或者只是獵奇一樣的把事例當故事看，而是逐漸把重點放到了分析的方法上，對語言行爲的辨識與歸納，對情緒和心理的剖析，對價值觀的揣摩，終於對這個學說的價值有了直觀的瞭解與認識。 對於武志紅，最敬佩的就是其立足於國情和文化背景來重新解讀與演繹精神分析，尤其是每一步的精準把握與界定，寧慢毋快，使得邏輯的通順與完整獲得了最大限度的保證。而不是像某些所謂的心理專家，擺出幾個事例，然後三下五除二就得出了“幼年”和“性”的結論。如果對推導過程產生疑問，那回答就是“這就是佛洛伊德的精神分析啊，必然是這樣的結論，而我既然推導的結論是正確的，那說明我推導的過程也是正確的”。 這就成了“互證”的死循環：佛是這是對的，這是對的所以佛才說出口；你證明我是好人，我證明你說話靠得住；要是這樣，高考的證明題都能拿滿分了，因爲“你列出的條件”，所以“你需要的結論”，過程嘛？不重要。 之前看了武志紅的《爲何家會傷人》，除了一點俄狄浦斯情結和幼年期的情感缺失之外，並沒有像西方人或經典精神分析那樣，死死糾纏於性能量和性壓抑，而更多地把問題歸結於自身性格的缺陷，願景與現實的落差，以及不是提高、進步以縮小落差，而是遮掩、僞裝、打壓別人…等等，無疑更加有助於東方文化背景的國人去感受與領悟。甚至在我看來，武志紅對精神分析的繼承與發展，可以媲美中國共產黨對《共產黨宣言》的繼承與發揚，賦予了“中國特色”。 具體到本書，前面多半部分是理論與實例，後面少半則是經典影片(書籍)中包含、反映出的典型案例。開始看書名“每一種孤獨都有陪伴”，還以爲是午夜溫馨情話的雞湯文合輯，後來看到作者才確定應該是心理方面的作品。從這個角度去理解本書，那就是每個人的性格都有缺陷、薄弱的地方，只有自己能夠發現並正視，敢於去打破原有的錯誤邏輯輪迴，纔有修復、進化、昇華的契機。在這個過程中，提供契機的，是你生命中的重要人物，TA和你自己的“真我”，是會和你永遠陪伴、不離不棄的。所以，勇敢些，Just do it！

知名心理學家武志紅思索21年後書寫5年，系統透視中國國民心理：“我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關——大多數成年人，心理水平是嬰兒，這樣的成年人是巨嬰，這樣的國家，是巨嬰國。 ”在《巨嬰國》一書中，作者透徹地呈現和分析了巨嬰的全能自戀心理，而此心理即集體主義和愚孝的深層心理機制，這樣的心理機制下，催生了中國好人、控制狂、被迫害妄想、無助感、不安全感、躁狂抑鬱等一系列當下普遍存在的心理問題。