控制憤怒

📚📕微讀 494 本書 ，2023 年第 6 本📖📙20230102 我就最容易生氣，有時候沒人氣我，我自己都跟自己置氣，也是沒救了。沒辦法，只能看看這方面的書籍了。 博觀約取：《控制憤怒》 一、 情緒ABC理論 。A（Antecedent ）：指事情的前因 B(Belief ):信念和我們對情境的評價理性信念：健康的負面情緒，非理性信念：不健康的負面情緒。“責怪自己”的非理性信念。“責怪他人”的非理性概念。“責怪客觀條件”的非理性信念 C（Consequence ）：指事情的後果 二、 質疑方法 1， 找出非理性信念。“你應該如何”命令式的表達方式。“必須應該如何”的非理性想法 2， 持着中肯的態度，去質疑非理性信念。拋棄“別人必須怎樣”的想法。分析非理性信念，到底是源於事實，還是源於自己某一時刻的偏見。 3， 堅持理性信念。把“你應該如何”轉變成“你最好如何”。讓不健康的負面情感變成健康的負面情感 本書金句： 1.把控自己，就是對事件持中肯的態度，尤其不要把自己武裝成一個楚楚可憐的受害者。 2.每個人都有好的一面，即便他們違背了社會道德層面的東西，但他們不是壞人。 3.作爲一個人，你有生氣的權利。一方面，你可以承認自己發脾氣很傻，另一方面仍然能接受自己是個不錯的人。如此，你在質疑非理性信念時，就不會覺得特別困難。 4.個人的成長靠的不是迴避挫折，而是面對挫折，不在抱怨挫折。 5。你不是人民幣，做不到人見人愛。因此，不必因爲別人對你要求過高而自責。 本人頁面有本書的各種思維導圖和讀書乾貨筆記📒📒📒！關注我微讀和同名微信公種號的送一百本好書！

🍀核心：ABC理論。 A：誘發事件； B:信念、想法； C：情緒或行爲結果； RBs：建設性的信念，好的想法； IBs：毀滅性的信念，壞的想法； D：質疑。 A→B→C，如產生非理性信念，則需要D ：A→IBs→C←D 😡😡😡 生氣的原因： 1自身必須獲得成功，獲得認可； 2他人必須如何； 3客觀條件必須如何。 ✅如何控制憤怒🔥： 1摒棄將事物想得過於糟糕； 2接受憤怒的自己，相信自己有能力改變； 3如果你的憤怒源於羞愧感和內心深處的不自信，請堅持自信訓練； 4利用質疑非理性信念的技巧。指稱技巧、矛盾意向法、幽默法； 5回顧憤怒的實際後果； 6提高挫折容忍力； 7克服自戀與誇張； 8意識到憤怒和暴力的危害； 9挑戰歸因偏見； 10克服自卑感； 11遠離毒品和酒精； 12意識到認都會犯錯誤； 13認識到恨的諷刺效果； 14構建人本主義價值觀； 15理解對方的痛苦； 16改善人際關係； 17學會與人合作； 18參與心理項目等。

憤怒以愚蠢開始，以後悔告終。 對於作者分析的憤怒產生的原因、造成的破壞，以及建議的控制憤怒的辦法，大部分是認同的。 1. 憤怒的產生 憤怒會毀壞你工作中的人際關係，妨礙你成功；使你不能專注於重要的事情，不能充分展現工作能力。控制憤怒，對於高度自律的人生來說，是必要的。 憤怒如何產生？作者認爲，在憤怒的誘因以及產生憤怒之間，有一個連接的橋樑，那就是信念，這個信念是關鍵因素。相同的誘因，如果作爲橋樑的這個信念是正確的，那麼它導致的是一些正常的負面情緒；當錯誤的信念成爲了橋樑，導致的結果就是憤怒。 常見的錯誤信念有，想問題過分概括化，要麼肯定一切，要麼否定一切，不是黑就是白；將不幸的誘發事件或逆境看得太重要，而且誇大其重要性。當非理性信念佔了上風，你會無視現實，缺乏邏輯思維，引起不必要的麻煩，產生不明智的情緒，導致行爲失當。 當一些令人不快的事情發生的時候，如果你看待問題比較客觀公正，不帶偏見，比較理性，那麼這些事情不會引起你憤怒的反應；而另一些人，假如看問題過分絕對化，把事情在腦子中進行了放大和誇張，其結果就是導致他的憤怒以及過激反應。 弗洛伊德與阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Alder）指出：憤怒源自幼稚的誇張。 焦慮通常源自你對自己的非理性信念，而憤怒源自你對他人的非理性信念。 2. 如何控制憤怒 有一種觀點認爲，可以通過發泄方式來減輕憤怒。這種觀點有兩大錯誤。第一，認爲表達憤怒可以減輕憤怒對健康的影響。第二，發泄怨恨情緒會讓你沒那麼生氣。 事實上，不管在言語上還是行動上發泄憤怒，只會導致更多的憤怒和暴力。 作者提出了理性情緒行爲療法：第一步，發現誘發經歷或逆境（A），以及你受困擾的情緒結果或行爲結果（C）。第二步，發現關於A的理性信念與非理性信念（B）。第三步，明確承認，你受困擾的、不健康的情緒結果或行爲結果是非理性信念造成的。第四，堅持強烈地質疑（D）非理性信念。 上述這段話的意思是，意識到憤怒的誘因以及它導致自己憤怒的結果之間，是有一個理性或者非理性的信念；自己之所以憤怒，是這個信念造成的，而並非是誘因；質疑這個信念是否是理性的，如果它是錯誤的，那麼自己就沒有理由憤怒。 作者對於長遠控制憤怒的建議是： - 承認在遇到糟糕情況時，你感到的是毫無意義的憤怒情緒，而不是理性的煩惱情緒。 - 承認在很大程度上是你自己讓自己發火，幸運的是，你可以選擇繼續或停止發火。 - 意識到你確實可以控制、減輕憤怒情緒，儘管很難徹底消除這種情緒。 - 認識到憤怒給你和你關心的人帶來的害處遠遠多於好處。 - 下定決心不懈努力，減少憤怒。 - 將決心付諸實踐，讓自己減輕憤怒情緒。 3. 對於整本書的評價 1）不夠簡潔 整本書寫的太過囉嗦，全書最精華的部分也就是上述的理念，就這麼一些內容，寫了整整一本書，其實精簡到一個章節也足夠說明問題了。 2）實際應用有難度 雖然作者說的很有道理，但是上述的理論要在實際生活中進行運用，還是有一定的難度。我們有這樣的感覺，憤怒的時候，是在很短的時間內就爆發出來，大腦是沒有時間思考的。如果在這個時候大腦能意識到信念的存在，並且冷靜的質疑這個信念是理性還是非理性的，那麼我們也就不會憤怒了。 憤怒以愚蠢開始，以後悔告終。對於高度自律的人生來說，控制憤怒，才能真正成爲情緒的主人。

在《控制憤怒》一書中，阿爾伯特·埃利斯博士和雷蒙德·奇普·塔夫瑞特博士提供了一種可靠的方法，幫助我們有效處理情緒問題，並告訴我們如何運用他們提出的技巧對憤怒的根源與本質有一個系統的瞭解。通過做一些容易掌握的練習，讀者能夠學會在一個困難重重的、不公平的社會相對平靜地生活。運用理性情緒行爲療法，可以減少憤怒反應，有助於挑戰並消除憤怒。不管在家庭生活中、工作中還是在其他方面，憤怒都會阻礙你獲得成功和幸福。憤怒最常見、最糟糕的後果就是破壞人際關係，而且往往是最親密、最熟悉的人際關係——伴侶、孩子、同事和朋友。 理性情緒行爲療法強調，你認爲他人對你不公平時，最好承認自己感到憤怒（如果你真的生氣的話），承認自己有這種感覺很愚蠢，然後放棄那些使自己產生憤怒情緒的“應該”“必須”的信念。通過這種方式，最後你感到的是失望、遺憾，而不是憤怒，你會選擇表達健康的負面情緒，而不是不健康的敵對情緒。 理性情緒行爲療法絕對不是反對你有強烈的情緒，包括負面情緒。相反地，它鼓勵你承認、接受這種情緒。理性情緒行爲療法教你區分健康的情緒（如煩惱、不滿）與不健康的情緒（如憤怒），教你如何保留前者、改變後者，還讓你選擇是否要表達情緒以及如何表達情緒。不管你感受到什麼，最好承認自己的感受。但承認不一定表示贊同，也不意味着要表達出來。你可以充分肯定並表達某些真實的感受，但不是所有的真實感受都要表達出來！ 理性情緒行爲療法可以幫助我們變得自信，而不是變得具有攻擊性。一旦你理解了理性情緒行爲療法的原則——他人沒有使你生氣，在很大程度上你的憤怒情緒是你自己造成的，那麼你就可以通過自信訓練控制憤怒情緒。 理性情緒行爲療法對性格理論和心理治療來說都是一種具有開創性的思維方法，同時又是一種情緒及行爲方法。

本書中，很好地詮釋了應付負面情緒的誤區，“在受到不公對待時，採取消極的、不反抗的態度，或者盡情宣泄的態度，都不可靠。只有明智的選擇其他解決方式，才能很大程度上得到解脫。”因此，自我良性調整極具必要性。

10-20歲的這十年，最怕的一件事就是每次放學回家後又發現村裏“某某家”與我的家爭地、爭路、爭各種事。我時常看到父母親被欺負的樣子，那滋味可太不好受了。我的父母很善良，能隱忍，我母親常常教育我們孩子：“生氣不如爭氣。”但我和我父母不一樣，我並不擅長也做不到對“惡棍”隱忍，我需要的是強大的“攻擊力”。十年累計的“仇恨”“憤怒”“不安”讓我無時無刻不想把這些報復在那些“惡棍”身上。 20-30歲的這十年，我爭強，我好勝，努力強大自己，保護家人。但是還達不到重重報復“惡棍”的能力。換句話說，隨着我的家庭越發強大之後，我發現曾經的那些“惡棍”竟然向我們示好了。正能量的社會，良好的家教，也不允許我報復他們。 我以爲我放下了，但其實，絲毫沒有。這種狀態在我的學習中、工作中、生活中頻繁出現，只要遇到“不喜歡”的人，我會自動將其歸類於那些童年、青年時期的“惡棍羣”，然後開展攻擊，這卻並沒有讓我開心，反而累積更多的煩惱，好像身邊的“敵人”越來越多了。 我開始意識到這並不是一件“好”事。於是我開始讀這類國外的心理書籍，雖然書中很多觀點我並不陌生，但是做不到，平靜的時候可以接受這個觀點，但當憤怒時，腦子裏想的就是如何將痛苦、難受反擊回去。書中又告訴我，需要不斷地“刻意”練習，原來“隱忍”“不生氣”是一種技能，也需要我不斷練習才能習得，我開始接納這一點，並在每次的憤怒中告訴自己：“來機會了，給你練習的機會來了，試一試。” 書中有一句話，我印象深刻：“原諒一切，但不要忘記任何事。”這句話，我記得小時候，母親也對我說過，只可惜當時我理解不了，我無法原諒那些“惡棍”，其中不乏有親戚、鄰居還有村霸。我沒有原諒他們，反而記住了那些仇恨。 現在，我似乎有些理解了父母的做法，領悟到了父母的智慧。我應該原諒過去的一切，但不要忘記曾經那些事情。如此，我記住的就不是仇恨，不是常常會噁心自己的仇恨，是過去那些事件本身帶來的經驗而已。

其實除了發火，你還有更好的                       選擇 你是否常被別人氣到? 你是否因爲這樣的生氣給自己帶來了許多不必要的麻煩? 你真的是理智的生氣嗎？ 如果你有這些困惑，不妨看看這本書。這本書用事實說話，用邏輯梳理。 這本書從講述你爲什麼生氣，到你生氣的後果，到你認爲你生的氣是理智的這一說法絕對與否的探索，再到你本來可以做的更好的辦法，以及不生氣以後會怎麼樣來撰書。這個邏輯超級棒了! 我在此對我自己印象深刻的書中內容列舉一二: 你爲什麼生氣? 你生氣的根源在於你對事件的信念(執念)，而不在於事件本身，即憤怒來自幼稚的誇張。 比如:他應該這麼對我，而不應該那麼做。他這點小事都做不好，這個人簡直糟透了。我這個人永遠也做不到完美，憑什麼就有人做到了完美。你一遍一遍地在心裏重複這些想法，可是這些想法真的科學嗎？不必爲此感到羞恥，不是隻有你會有這些想法，你只是需要識別它們，正確看待而已。 你有時會把這些不理智的信念歸結爲原生家庭的錯。事實是你可以通過訓練改變這些信念。你的原生家庭給了你這些幼稚的觀念，你意識到了這一點，你不想把這個包袱丟棄嗎？留着它對你有什麼好處嗎？ 你生氣的後果是什麼? 答:越想越氣，越氣越想。不想不氣，一想更氣。 你的思維方式影響到了你的心理狀態，進而影響你的人際關係，你的做事效率，你的身體健康。乃至你周圍的人的一切，即情緒污染。 有時你覺得你的憤怒可以改變他人的不良習慣，太天真了!憤怒會妨礙行動，妨礙他人的權利，妨礙幫助他人改變自己。一個人在面對一個憤怒的人的時候，除非他極其冷靜，並能夠在你的盛怒之下好好分析，否則他下意識的反應是爲自己辯解，或者是陷入強烈的自我譴責。這樣一來，你不會達到幫助他改變的這一目的的。你以爲的你可以很大程度上是你以爲的。 有心理學家聲稱憤怒就要發泄，這樣纔是良性的。這個觀點真的絕對正確嗎？你在生活中對一個人生氣，下次再看見他就更生氣。你一直在把自己框在消極情緒裏，不想走出來，你把一切歸咎在別人身上，但是沒有人是完美的，你也是，對方也是。 要怎麼擺脫這些不理智的信念? 肌肉放鬆訓練法和自我對話。 自我對話怎麼做? 猛烈地質疑自己的想法。譬如: 1.“啊，這個人蠢得要死，這麼點小事都幹不好，其他的事要怎麼幹啊？” 第一，這個人的一個行爲很不好，就意味着這個人不好嗎?      第二，你在對自己說這句話的時候，你有貶低他的傾向，你爲什麼會貶低他?貶低他對你有什麼好處？你是否有遷怒他人? 第三，你意識到了自己的不理智，並全方面地分析問題，你需要記得幾個事實: 首先，沒有人會一直是個好好先生或十足的滿肚子壞水，對別人偶爾產生惡意是很正常的，你也是，別人也是。 你生氣的後果會是明擺的，你會傷害到自己和他人。 你不必完美，沒有人完美。你可以選擇不完美，但是一點點怠惰就可能讓你前功盡棄。記住:追求，但不強求。 你不必因爲要別人承認你優秀才感覺良好。不存在任何規定，要你必須處於舞臺的中心，應該受到他人最起碼的尊重。 你的敵意情緒讓你在被你敵視的人面前很有優越感，但是自負沒有多大意義。 把這些不好的品質歸於對方後，你會覺得自己很高尚，而你又會通過更恨對方的方式來維護這種“高尚”的品質。你會陷入惡性循環。 你因他人低劣的個性（如倚強凌弱、偏見、暴力、傲慢）而恨他們，想盡辦法阻止他們，但是通過恨他們以及證明自己阻止他們的行爲的合理性，你身上經常會表現出你所恨的人的特性。 如果你恨希特勒，那麼你最終可能會成爲一個希特勒。 控制憤怒，你，可以。

意識到憤怒的情緒不好，並且也不是解決問題的好辦法，也是需要時間和成長的。這世界不是非黑即白，人也無完人。接收自己的憤怒，意識到憤怒乃至暴力的危害，通過持久的訓練，控制憤怒，是成長過程中的修煉。 還是分享一下讀書筆記 >> 因此主張不要去評價整體的人，而應代之以評價人的行爲、行動和表現，每一個人都應接受自己和他人是有可能犯錯誤的人類一員（無條件的自我接納和接納別人） >> 誤區之一：通過發泄方式來減輕憤怒 >> 誤區之二：憤怒時採取暫停策略 >> 如果你正在學習如何管理自己的憤怒情緒，暫停方式在開始階段還是有用的 >> 誤區之三：憤怒促使你得到想要的東西 >> 誤區之四：洞察過去可以減輕憤怒 >> 很多治療師會興致盎然地與你探討你的童年和青少年時期的每個細節。就算這種自我探索很有意思，但這能減少你的怒氣嗎？幾乎不可能！ >> 但是研究自己的錯誤是如何形成的，起不了多少作用。學習並實踐新的思維方式和行爲方式可以幫助你更好地控制情緒。 >> 誤區之五：外部事件惹你生氣 >> 你的憤怒情緒是你自己造成的，不是那些你認爲很討厭的人讓你生氣。確實是這樣的！ >> 但是，如果你希望有效地改變自己的情緒和行爲，最好從改變信念體系入手。 >> 研究者發現，比起沒有被父母親嚴厲懲罰過的孩子，被父母嚴厲懲罰過的孩子終其一生都更容易發怒，行爲更粗暴。這說明，一個人早期的教養與他後來的行爲有一定程度的關係，但這種關係不是決定性的。 >> 第一個洞見強調你現今信念的重要性。 >> 第二個洞見包含密切聯繫的兩個觀點。第一，你還堅持原先那些讓你憤怒的非理性信念，不斷重複並實踐這些信念。 >> 第二，根據理性情緒行爲療法，導致憤怒的最初的挫敗感與你後來長時間保持憤怒之間的關係甚少。 >> 根據理性情緒行爲療法，要想改變受困擾的情緒和行爲，以及那些導致這些情緒和行爲的信念，必須堅持努力做大量練習。 >> 你所有的信念，不管是理性的信念還是非理性的信念，都有強弱程度的區別。例如，你可能會有某些迷信信念，只是迷信的程度不同。雖然，理性告訴你黑貓和破碎的鏡子不會帶來壞運氣，但你還是會避開它們，因爲你還是相信它們會帶來壞運氣。這說明，告訴自己某事是理性的與真正相信某事是理性的有相當大的區別。 >> 理性情緒行爲療法中的D代表質疑。第一步，發現誘發經歷或逆境（A），以及你 >理性信念用的是“最好如何”的表達方式，而非理性信念用的是“命令”的表達方式。 >> 摒棄將事情想得過於糟糕的想法以及強迫性思維是根除憤怒、怨恨、暴怒情緒的根本。 >> 當你對別人的行爲感到憤怒時，往往將他們的行爲與他們的人等同起來，然後全盤否定他們。 >> 沒有好人與壞人之分。因爲“好人”只能做好事，不能做壞事，但是即使是聖人也做過壞事！“壞人”只能做壞事，但是希特勒也做了不少好事！全盤肯定或否定別人是一種過度概括，起誤導作用，以不是黑就是白的思維來評價人，肯定是不正確的！ >> 自尊暗示幷包含了自責。因爲如果你因爲做了正確的、好的事情而尊重、喜歡自己，那麼當你做了錯的、不好的、不合適的事情（你肯定會做這類事）時，你很可能會不喜歡、甚至恨自己。 >> 根據理性情緒行爲療法，你經常對自己做不正確的評價，不是真的爲了證明自己是一個正常的人，而是爲了證明自己是個超人，或者證明自己比其他所有人都優越。當你追求“自尊”時，你真正追求的是完美、神聖、絕對的優越感和高尚。你不僅僅認爲自己的某些特性比別人好或比別人優越，實際上你認爲你在本質上要強於其他人。甚至你可能會認爲，如果自己沒有比他人優秀，沒有受到所有人的崇拜，你幾乎就沒有存在價值，或者沒有真正的價值。 >> 運用情緒方法克服憤怒及其他情緒問題，第一點也是最重要的一點是無條件的自我接受。無條件的自我接受需要有完全接受自己的強烈決心，不管你做了什麼（包括愚蠢地使自己生氣），都要接受自己。 >> 你可以訓練完全接受有憤怒情緒的自我。 >> 理性情緒行爲療法會教你區分自信和攻擊性，教你堅定地追求你想要的東西；同時不要憎恨他人，與他人爲敵，拒絕妥協，要求他人必須滿足你的一切要求。 >> 表達你不想做某事時，要堅決地做否定性回答。不要閃爍其詞，或讓他人做決定。不要爲自己辯護或道歉 >> 表達不快或惱怒情緒時，要告訴別人你不喜歡的具體內容，不要攻擊他人，罵人，或暗示他應該受到某種譴責。 >> 最低限度的自信只能讓你堅持自己的立場，不讓其他人控制你 >> 高一個層次的自信表現如下：你知道他人在一件事情上的立場，也明白他的感受，但你還是堅持自己的立場，這樣做並沒有惡意 >> 更高一層次的是商討式自信：你依然堅持自己的立場，同時也儘量顧及對方的想法，能夠做出某些妥協。 >> 我們並不是說，你會自動放棄所有的憤怒情緒和行爲，當某些不愉快的事情發生時，你只是感到健康的不快情緒，而不會感到憤怒。 >> 應付他人的憤怒情緒 >> 參與有益的活動 >> 重視成長環境。 >> 分散注意力 >> 高效率地解決問題。 >> 認知重建。 >> 緊張感其實是一種警告，提醒你是時候讓自己平靜下來了，否則憤怒情緒會被全面激發起來。 >> 你會明白，人的本性不是你要求它存在才存在的。最後，你會放棄這種愚蠢的想法：期望他人按你的意願做事。 >> 接受有着憤怒情緒的自己，並不是像一些心理學論文聲稱的那樣，認爲最好將憤怒情緒看作好的、健康的、有益的情緒，而是要將憤怒情緒看作一種普通的情緒，因爲憤怒情緒是我們人類具有的情緒之一，是我們人性的弱點之一。 >>這個世界不會太在意你，而且很可能今後都不會。而且，你越是有名，你的敵人也就越多。你對別人越好，人家就越是會佔你便宜。 >> 有一點再怎麼強調都不爲過，那就是人極易犯錯，這是人的本性。當然，我們可以改正錯誤，做得更好。但是，是在有限的範圍內！人不可能永遠公平、公正、合乎道德、正確、正派。同時，我們要能夠接受他人的過錯，原諒他們的罪行 >> 即使你毫無疑問是正確的，對方確實是錯誤的，你也不必向他們證明這一點。你不必糾正他們，無論你多麼想要這麼做。 >> 儘管你可能經常反對做他們要你做的事情，但你會以非暴力的方式反對。 >> 爲構建人本主義信念，需要記住：你憎惡不必要的不公平對待，大部分人跟你的感覺一樣；關心他人會帶來你想要的結果；儘管別人對你不公平，你還是對他們好，這種做法具有挑戰性，能讓自己成長。 >> 徹頭徹尾的利己主義既單調又乏味。關注自身以外的一些事情會帶來更多快樂，這點是理性情緒行爲療法從創立之初就一直主張的。爲一個社會團體或事業奉獻自己對你、對整個人類都是有益的。 >> 你不需要在每次發怒時，都設法讓自己平息憤怒。你可以接受自己帶有憤恨的情緒，這種接受的態度會讓你受益不少。

對憤怒的反省 重溫阿爾伯特·埃利斯（Albert Ellis）的理性情緒行爲療法，非常的有感觸。再一次認識到了憤怒的害處，憤怒的由來，以及理性解決憤怒的方法。 衆所衆知，憤怒，於事無補，解決不了任何問題，但是卻會對陷入事件的雙方造成傷害。憤怒者和受憤怒者不僅身心健康會受到影響，更爲重要的是對二者的關係留下難以彌補的傷痕。憤怒還會讓情況變得更糟，有可能引發攻擊行爲。 那麼憤怒是從哪裏來呢？爲什麼如此難以掌控？簡而言之，易怒情緒是原生家庭給的因，加上個人成長過程中自我的培養和執着，以及我們長久以來的放縱和屈服，對解套辦法的漠視和不屑。 解決憤怒的問題，書中給了很多理性情緒行爲療法。方法只要運用固然有效，但深層次的認知問題更值得挖掘。 總結容易憤怒的人都有以下的共性：溝通能力欠缺、自信心不足、掌控感不夠，而造成的內心的恐慌。從另一個層面也可以說是因爲缺乏愛的能力。既不懂得愛自己，也不懂得愛別人。憤怒行爲，暴露了人們既有思維層面的缺失，也有能力修養方面的不足。 被一件事，一個人的行爲激怒，而採取不理智的行爲，不是好事，但如果能通過憤怒來認識自己，瞭解對方，從而提升自己，就能成爲一件好事。 最後我想說， 戰勝了憤怒，就得到了寬容。戰勝憤怒的人，會成爲人生的贏家。

憤怒是最難控制的情緒，宣泄是平息怒火最糟糕的途徑。憤怒的爆發通常會喚起情緒腦，使人感到更加憤怒而不會減少。宣泄對平息憤怒幾乎沒有任何作用，讓你生氣的事情琢磨的時間越長，心中的怒火燃燒得越旺。遠路無輕載，再小的事情放在心裏時間長了都會變成大事。當你的憤怒情緒無法控制的時候，不妨試試寬容、積極和移情，也許會減少憤怒。