情商2：影響你一生的社交商

這是一本介紹社交過程中情緒影響的理論類書籍，通過大量認知心理學實驗和腦科學理論引出了本書想要介紹的社交商概念。 什麼是社交商？ 作者認爲，社交過程中交流雙方存在情緒上的交流和影響，他將這種機制稱爲情緒感染，對於情緒感染機制的覺察和管理能力稱爲社交商（作者也將情商限定爲對自我和他人情緒的察覺和管理能力）。 社交商包括社交意識和社交技巧兩個部分， 社交意識包括： 1、原始同理心：體會他人情緒的意識； 2、適應：通過傾聽適應對方當下狀態的意識； 3、設身處地：進一步理解對方的意識； 4、社交認知：不同場合應用不同社交規則的意識）。 社交技巧包括： 1、一致性：非語言層面上的一致性技巧； 2、自我表達：準確清晰自我表達的技巧； 3、影響力：有效利用自我優勢和周圍環境來增強自我影響力的技巧 4、關懷：關心他人需求並採取合理行動的技巧。 通過上述內容不難發現，作者將社交過程中情緒腦參與的部分（情緒流動）稱爲社交商，而我們的情緒腦無時無刻不在活動，從各個方面潛移默化的影響着我們自己。在社交過程中尤爲顯著，因此本書書名起的恰如其分。 但本書讀下來最大的缺點在於前文提到的概念在後文基本沒有出現，社交商一詞首次登場是在第八章，然後直到接近尾聲的十九章才重新出現，過程中全部是以其他詞彙來替代，讀的過程中感覺都懂了但又沒懂，東一塊西一塊，過於零散。 下面我試着以社交商和情緒感染機制來梳理一下本書，時間有限，難免存在疏漏，歡迎批評指正。 本書開篇介紹社交過程中情緒腦參與（鏡像神經元）影響的情緒感染機制，以此機制爲基礎引出社交商的概念。以親子關係中的情緒感染機理的影響介紹成長過程中的情緒變化，基因固然發揮着作用，但外界環境（尤其是父母）的影響也不可或缺，父母的情緒變化對孩子的感染會直接影響到孩子情緒認知的成長，同時父母對孩子情緒的共情是孩子情緒認知表達的基礎；再以夫妻關係中情緒感染機理介紹如何構建和諧夫妻關係，依戀風格（共情風格---被情緒感染後的回應風格）是其中的關鍵要素；最後以情緒對生理層面的影響介紹在情緒感染機理影響下社交對雙方生理層面的影響，情緒會以壓力程度的形式影響大腦中情緒腦和理智腦的活躍程度（倒U形關係），過於強烈的情緒會抑制理智腦的工作導致認知能力和行爲能力下降，只有適當的情緒表達（臨界壓力點）才能提高認知行爲能力。而通過情緒感染，在社交關係中可以有意識使用社交商技巧提高或降低情緒狀態，從而將雙方調整至最佳狀態（高度集中的注意力，強烈的興趣和積極的情感）。 在溝通過程中，情緒腦全程參與，包括三個部分，自我表達，感知他人以及對聊天過程中整體情緒漲落的感知。這裏面尤爲重要的是感知他人部分，也就是常說的傾聽，學會傾聽，不光是不打斷，還得學會聽出對方話語中顯性和隱形的含義，表達過程中的情緒變化。聽出這些後，用情緒回應情緒，用語言回應語言，語言的回應歸理性腦控制，相對來說比較簡單，但情緒的控制歸情緒腦控制，自主性太強，經常在自己尚未察覺時已經做出了反應，所以本章提出通過刻意練習微表情的方式來控制自己的情緒表露，同時，微表情訓練也有助於自己更加清晰認知對方的情緒變化，對自己的及時反饋也是一種不錯的幫助。 在此基礎上，外加一些社交禮儀和對各種社交場合規則的認知就可以讓自己做到隨心所欲的應對各種各樣的人。但最關鍵的還是要明白自己的本心（目的，也就是書中所說的人文價值），否則就會被方法所控制。 這本書最值得推薦的地方在於提出了社交過程中的情緒感染機理以及相應的社交商概念，並將以往學到的傾聽，共情，設身處地等等技巧聯繫在了一起，讓人從原理層面理解了社交過程中的情緒變化是怎麼一回事兒，理解之後再去讀一些應用相關的書，結合本書中提到的概念和技巧可以有效提高自己的社交能力，值得一讀。

它並非一本簡單的“成功學”或“人際技巧大全”，而是試圖從神經科學與心理學的底層邏輯，去解釋那些我們在日常交往中習以爲常卻又難以言明的現象。 過去，我總將社交中的不適歸咎於性格內向或話題不合。這本書卻給了我一個全新的視角：每一次交流，都是一場無聲的情緒共振。我們的大腦裏彷彿有無數面鏡子，時刻映射着對方的姿態、語調與表情，進而引發自身生理與情緒的同步波動。這種“情緒感染”機制，是社交中最基礎也最強大的力量。意識到這一點，許多困惑便豁然開朗——爲何有些人一開口便能讓人如沐春風？爲何某些場合會莫名感到壓抑？原來，我們都處在無形的情緒磁場之中。 書中提出的核心概念，便是對這種情緒流動的覺察與管理能力。它包含兩個層面：一是對他人的感知，即能否敏銳捕捉到對方言語背後未說出的情緒，能否真正地“聽見”而非僅僅“聽到”；二是自身的表達與影響，即如何在非語言層面與對方建立一致性的共鳴，如何清晰準確地傳遞自我，又如何運用這份覺察去關懷他人、創造積極的互動氛圍。這讓我重新審視了“傾聽”的價值。它遠不止於不打斷，而是一種全身心的投入，是用情緒去回應情緒，再用理性去處理語言。過去我常急於給出建議或評判，現在才明白，很多時候，對方需要的只是一個被全然理解的瞬間。 更令我深思的是，書中將這種社交能力與生理健康聯繫起來。情緒的壓力，會直接影響大腦中理性與情緒區域的活躍程度。過度的緊張或興奮都會讓思維變得遲鈍，唯有適度的情緒喚醒，才能達到最佳表現狀態。這解釋了爲何在重要面試或演講前，越是想控制緊張，反而越容易失控。真正的掌控，或許不在於壓制情緒，而在於理解其運作規律，並有意識地引導它流向一個合適的區間。 讀罷此書，最大的收穫並非記住了多少技巧，而是獲得了一種觀察自身與他人互動的“元視角”。我開始留意自己在對話中的身體反應：心跳是否加速？肩膀是否緊繃？同時，也嘗試去分辨對方話語中的情緒底色。這種覺察本身，就像在湍急的河流中投下一塊錨石，讓內心多了一份穩定。我不再急於扮演一個“完美的社交者”，而是學着先成爲一個“清晰的觀察者”。 這並非終點，而是一個新的起點。帶着這份對“情緒共振”的理解，再去重讀那些關於人性、關於社會的經典，想必會有另一番滋味。

跟着故事學習情商，自己慢慢體會，推薦一下，有喜歡的自己看看吧。

知識點收穫： 當我們以自我爲中心時，我們遇到的問題就會越來越多，自我封閉就會越來越嚴重，我們的世界就會越來越小。而當我們關注他人時，我們的世界就會越來越豐富多彩，我們自己的問題就會顯得渺小，而且我們的交往能力可以得到加強，從而引發幫助他人的善舉。 和諧的人際關係必須具備三個因素，也就是彼此的關注、共同的積極情緒、一致性或同步性。彼此的關注是交際雙方能夠互相體會彼此間的感受，這一點在談判學和訪談中尤爲重要，彼此間的關注是對對方的尊重和交談內容的重視；共同的積極情緒能夠活躍交談中的氣氛，使整個交流過程更爲愉快；一致性或同步性主要是通過肢體語言和節奏協調交流的環境，使交流更爲通暢，“原對話”是最基本的溝通形式，在整個交流活動中都體現了一致性。 適應，認真傾聽他人，保持高度注意力；設身處地，就是考慮別人的感受、理解他人的思想和意圖； 社交認知，就是知道社交活動的遊戲規則； 影響力，影響社交活動的效果，機制力和自控力是發揮影響力必要條件； 關懷，關照他人，並實施幫助行動。

能和我相處的人，應該是讀完這本書才能理解我吧。現在對自己沒有罪責愧疚，對自己只有心疼，往後餘生，我想好好愛自己。

當年我有個很好的兄弟，跟我一起入職，他爬得很高、很快，但我還在基層員工徘徊，我比對過我們倆各自擁有優劣勢。他口才和交際能力強，喜歡羽毛球，和領導經常打球。私底下他教育我，要主動跟高層聊天並彙報工作，表達想法，甚至要故意輸幾場球，但是總要比對方高一些些水平，留一點被挑戰的渴望。 可能因爲家世的原因，感覺他左右逢源，八面玲瓏，總能時刻找到一些誇獎領導的機會，許多同事私下傳他是馬屁高手。 他私底下跟我說教許多，大意是這樣的：你不要覺得自己是個諂媚低俗的人，你是在真心的讚美比你強的人和事，或者你就當在扮演你所想象的那個角色，就當是在開玩笑，當成一種遊戲、一種挑戰、一種表演。 當然一開始可能會比較怪，難以接受，特別是讀書多的人，總以爲自己心裏有一副傲骨，天子呼來不上船，安能摧眉折腰事權貴，但這種彆扭的感覺，就像我打球時肌肉的膨脹感一樣，你把目標放得更遠一點，認爲你是在忠誠於“未來”自己的價值觀和目標，慢慢就習慣了，你要想象自己是像水一樣，不僅僅侷限在一個形象，要能適應新的環境，並塑造一個新的適應它的新形象。 忠實你自己，這個自己是未來的自己，而不是當下自以爲是的、過去的、不合時宜的價值觀，我們要控制和定位自己的身份。 把身份認知當成遊戲，你認識中的自我是什麼樣子的？如果你不進行一個新的重新定位，你就會給被限制於過去，這種習得性的障礙（指被訓練過的動物，一開始往電網衝，當電網失去後，卻再也不想嘗試，一直認爲那裏有危險存在），會導致你不敢向陌生的地方進發，所以我們在定目標的時候，不要在意任何困難過程，直接就想象一個，你不敢想象的未來，然後直接去執行和進發。 在前進的過程中，你會知道不斷地改變自我，朝目標跨進，沒有什麼不可能的。所有的困難都是你自己想象出來的，當你跨出舒適區積極行動的時候，你會發現許多新的機會，新的方法，新的能力，新的資源。 我身邊有很多這樣的例子，以前幾個比較親近的朋友總是經常一起聚會，談到工作總會噓唏和感嘆，然後變相的互相安慰，這個樣子有點像竹林七賢，飲酒慨嘆，認爲雖然工作不怎麼樣，但是起碼福利還好，倘若離職了，要面對外面的大風大浪，肯定就沒有現在那麼出色，而且做生意也難，成功的人也並不多。 而實際上的事實是，許多人跨出去後都能在不斷變換姿勢中找到自己最好的位置，找到其他生存的方法，甚至過得非常的好。 比如說前面的幾個朋友，還有許多不勝枚舉。這絕對不是倖存者效應（指只關注到鎂光燈下的成功者，忽視了失敗或死去的大比例佔比），當然也有一些過得比較差的，他們也都肯定會有一些非常嚴重的陋習，比如說賭博習慣，情商低，沒有目標。 內在化——進化出新身份： 不斷改變，繼續進行下去，把接觸到的新的身份，內在成自己的一部分。 每一次和能力強於你的朋友，或者前輩長者聚會，總會在聽聞中獲得一些新的知識。每一個有接觸新界面的朋友，學習到新東西或者新資源，回來後交流，你就發現他們的眼界，從來不不會停留在以前。他們一直在變化中尋找新的機會，而我們卻是在不斷的處理不緊急不重要的事，或者是不重要緊急的事。他們的見識見聞會讓你大喫一驚，原來還可以這樣。有什麼方法可以將自己現有資源，轉變成真實的收益。 我們的學歷比別人高，想的東西比別人多，但是放在社會這個大環境去檢驗的時候，出來的結果卻不一樣，你會發現，我們只是停留在想象的過程中，用理論反覆驗證可行性，而那些開始行動的人，在行動中尋找到機會，得到了改變的契機。所謂高分低能就這樣，落在自己的頭上，其實我們忽略了，讀書的本質。優勝劣汰、自然選擇我們很早以前就讀過，實際上被自然選擇的並不是最強的生物，而是最能適應變化的生物。 小時候拿過鋤頭，發現握久了手會長繭，雙臂痠痛後會變得特別有力，現在才明白，所有的鍛鍊，苦難都可以變成成長機會。每一個變化都是成長的價值，每一個磨練都是自己練習的機會，每一次挫折都是打造自身盔甲的。 開始新的輪迴， 想獲得更多的成長機會，就必須不斷的改變，主動尋找新機會，明確目標，要記住一艘沒有目標的船，任何方向的風都是逆風。 動起來，先行動後思考，打扮你的惰性佔大腦。

在今天的生活中，小人依然可見，他們具有這樣一些特質： 　第一，小人都不是笨人，甚至還很聰明。 　第二，小人會讓別人（包括自己的主人和上級）覺得他們對自己特別好，但是最終人們倒黴都會倒黴在這些看似很好的小人身上。 第三，小人最終的目的是自己的利益，爲此他們不惜損害他人的利益。 　　第四，小人不同於那些直接損害我們利益的惡棍，在絕大部分時候，小人都是以朋友的形式出現的。人們在最後喫大虧之前，常常會把小人誤以爲是摯友，因爲小人常常能把人服侍得很舒服。 　　小人的危害經常是致命的。如何識別和防範小人呢，我覺得，防範小人，第一條就是自己要戒除貪慾。很多時候我們的貪慾讓小人能夠乘虛而入。今天感染計算機病毒的人，很多都是因爲貪圖免費的東西，安裝釣魚或者有病毒的應用，或者使用盜版軟件。那些提供這些免費服務卻包藏禍心的人，其實也是小人。因爲我們有貪慾，所以遇到那些無緣無故對我們特別好的人，就會失去警惕。相反，那些直接對我們使壞的人，反而容易被發現，容易防範。當然，並非對我們好的人都是小人，大部分確確實實是心地善良、真心實意對我們的人，是很好的人。那麼怎樣區別好人和小人呢？根據經驗和教訓，我總結了三點體會： 第一，善良的人會從你的最大利益上對你好，而小人，因爲有自己非常自私的目的，他們利用你的一個（或者幾個）弱點，讓你獲得一些局部的小利益，但是從長遠來講，卻會損害你的最大的、最根本的利益。 我們會遇到這樣一些人，他們給我們送些禮，給我們一點小恩小惠，然後讓我們做一些違反原則的事。如果我們貪圖小利答應了他們，他們得到了應得的利益，我們就要爲違反原則付出巨大的代價。舉個例子，如果有人給你小恩小惠，讓你損害學校的利益，以及今後工作單位的利益，這種事情永遠不能做，要遠離這種人。 第二，看待一個人，不要只看他對你如何，還要看他對待周圍的人如何。 如果一個人對周圍的人都很刻薄，唯獨對你好，你就要小心了。當人們有求於你時，他們的表現會比平時殷勤得多，而他們的真實意圖並不容易察覺。 第三，物以類聚，人以羣分。看看一個人周圍都是些什麼人，就能從側面瞭解這個人。如果一個人周圍都是一些高尚的人，他們自己也通常是君子。如果他們周圍都是些道德淪喪的人，他們也一定好不到哪兒去。 生活不易，不會因爲你的簡單，遇見的就都是單純的人，“害人之心不可有，防人之心不可無。” 願我們的善良感召的都是志趣相同的人，相伴而行。

此書已讀完，多次點評未果，均不能顯示讀完狀態，難道是讀書不夠細緻的原因，所以要重新再讀嗎？讀書是爲了增長知識，開闊視野，明白人生的道理，何必介意讀了多少本書，閱讀量達到了多少文字，寫了多少筆記呢？轉念又想，讀書是好事，既然不能灑脫一點，那爲什麼不可以將自己的閱讀歷程標記，作爲鼓勵自己讀書的動力呢？俗氣一點也不是什麼壞事。😄

拜讀過作者——“情商之父”丹尼爾·戈爾曼的第一本《情商》，當時留下了很好的印象，也發現了他無所不包的一種傾向。在這第二部作品裏，這種傾向被延續了，導致了囉嗦、邏輯上不清晰，還有章節分類混亂等缺點。 當然也不是全無優點的，起碼人文關懷很重。社交併非只是對心理的把握、對他人的操縱，也不全然是讓對方覺得舒服愉快，還有一種關鍵的真誠。這種真誠就是同理心，健康的社交奠基於此。它讓我們感受到對方，能夠與對方協調，給予同情、關注，而非一味的迎合。 整個社交僅僅以認知來驅使是很危險的。比如，某些罪犯可以進行正常的社交活動，卻在在進行侵犯、殺害他人時沒有任何愧疚和痛感，正是因爲同理心的欠缺。社交商需要無意識層面的小路神經系統與意識層面的大路神經系統共同合作。在社交商的定義裏，丹尼爾·戈爾曼涵蓋了這兩個維度： 社交能力=意識+技能 1）社交意識 * 原始同理心：體會他人感受，理解非語言情感信息（基本屬於天賦） * 適應：專心致志地傾聽，適應他人（可以改善） * 設身處地：理解他人的思想、感覺和意圖（核心能力） * 社交認知：清楚社交活動的規則 這些並不能保證社交成功，還需要技能 2）社交技能 * 一致性：非語言層面上的交流順暢 * 自我表達：清晰地表達自己；控制和隱藏情緒 * 影響力：影響社交活動效果的能力 * 關懷：關心他人的需求並採取相應行動（善於操縱他人的人可能在社交商的其他方面遊刃有餘，但是關懷能力不夠） 以上能力，有小路神經系統控制的，也有大路神經系統控制的。完整的社交商測試應該涵蓋以上方面。有些職業必須要求這些素養。如果社交能力的定義沒有包含小路系統，就太過功利了。 但是這本書的缺點太明顯了。很想看看作者有沒有所謂的提綱，是如何把幾個關鍵的概念豐富、發展起來的。 1）章節的題目和內容不符合，或者不能涵蓋內容； 2）沒有明晰的脈絡； 3）同一個要點四處散落。 我自己比較害怕混沌的感覺。所以最後畫了一個思維導圖，理了理思路。作者大致講述了這幾個部分： 1）社交商的生理基礎——社交大腦 2）社交商定義 3）幾種類型的社交：婚姻，戀情，性，家庭 4）不良社交關係的危害

我徹底改變了對“情商”的理解。以前我以爲情商就是會說話、會討好別人、圓滑處事。讀完這本書我才明白：真正的高情商，是懂得共情、懂得換位思考、懂得經營高質量的人際關係。 這本書最核心的觀點是：人的情緒會互相傳染，人際關係決定一個人的狀態、心態和命運。 我們一生的快樂、煩惱、成長、甚至成敗，都離不開社交關係。好的關係治癒人，壞的關係消耗人。和溫暖、積極、包容的人相處，我們會變得自信、溫柔、上進；和自私、抱怨、負能量的人相處，我們會內耗、焦慮、越來越不快樂。 書中讓我感觸最深的是“情緒共鳴”。很多人與人之間的矛盾，不是不會說話，而是不會換位思考。我們總習慣站在自己的角度講道理，卻忽略別人的情緒、忽略別人的感受。真正的社交商，不是贏過別人，而是懂得理解、懂得包容、懂得尊重。 這本書也教會我：社交不是刻意討好，而是真誠相處。 高情商不是虛僞，而是剋制情緒、善待他人、控制分寸、懂得傾聽。 同時我也懂得了人際關係要做篩選。人生精力有限，不必糾纏消耗自己的人，不必解釋不懂自己的人。學會遠離負能量、靠近正能量，就是最高級的自律。 真正決定一個人上限的，不是智商，而是情商；真正讓人走得更遠的，不是能力，是人品與社交格局。