真實的幸福

看完這本書我覺得積極心理學最實在的三個點： 1、越幸福的人的壽命越長！也比不幸福的人看起來更年輕！那到底幸福的人的平均壽命比不幸福的人長多少呢？ 根據本書的研究數據：研究者發現有幸福感的人和沒有幸福感的人相比，死亡率降低一半，殘障率也降低一半，積極情緒還使人不易衰老。 根據多項權威統計學研究，幸福與壽命及表觀年齡可總結爲：幸福人羣比不幸福人羣平均壽命長約7-10年！表觀/感知年齡平均年輕約3-8年！（含生物年齡與視覺年齡） 。 幸福的人有什麼最核心、最普遍的共性嗎？ 2、幸福的人有一個共同特點是利他行爲。根據研究的統計數據，利他行爲（親密關係）與幸福感的相關性最高（極高）。所以想要獲得幸福最簡單的方法，也是相關性最高的辦法，就是利他行爲。 因爲這些喜歡利他的人，他們更外向、也更樂觀友善，更容易交到朋友，也容易找到對象，當然也最幸福。 3、幸福與這些因素相關性較低，雖然在統計學上有一定的正相關，但是很小，可以忽略不計。 比如擁有的：財富（極弱，最有錢的人只比普通人幸福一點點而已）；外貌（女性中等偏弱、男性偏弱） 根據依戀類型分類，主要分爲安全型依戀、迴避型依戀、焦慮型依戀三種。我屬於安全型依戀的。區分自己是屬於什麼類型的依戀類型有兩種方式，一是按照作者在本書中的區分辦法（如下）。二是藉助AI測試。 本書中區分依戀類型的辦法： 1.我發現我很容易跟別人親近，我依賴他人或他人依賴我都不會使我感到不舒服。我不擔心被人拋棄，或別人跟我太親密。 2.我跟別人太親近時會覺得很不舒服、不自在。我發現我很難完全相信別人或讓自己去依賴別人。當別人跟我很親密時，我覺得緊張，我的情人常希望我能跟他更親密一點，但我做不到。 3.我發現別人不太情願跟我親密，至少比我希望的疏遠。我常擔心我的情人不是真的愛我，不想跟我在一起。我很想跟別人完全結合在一起，但是這個想法常常把他們嚇跑。 如果你比較符合第一段，你的愛的風格是安全型的（secure）；如果符合第二段，則是迴避型的（avoidant）；如果符合第三段，則是焦慮型的（anxious）。 ●記憶：在安全型的人的記憶中，他們的父母總會在身邊，很溫暖、有愛心。迴避型的人的記憶是他們的母親很冷漠、拒絕他，總是不在身邊。而焦慮型的人則記得他的父親很不公平。 ● 態度：安全型的人有自信，很少自我懷疑。別人喜歡他，他也相信別人，他認爲別人都是可靠的、好心的，喜歡幫助人直到不好的經歷讓他接受教訓爲止。迴避型的人對別人充滿了懷疑，認爲別人都不誠實、不可信。他們缺乏自信，特別是在社交中。焦慮型的人則認爲他們對環境和自己的命運沒有什麼控制權，覺得很難了解別人和預測別人的行爲，所以別人的行爲使他感到困擾。 ● 目標：安全型的人會努力與他所愛的人建立親密關係，想辦法在依賴與獨立間建立一個平衡點。迴避型的人讓自己與所愛的人保持一定的距離，他們把自己的成就看得比親密關係更重要。焦慮型的人抓着別人不放，他們一直害怕被拒絕，他們不願意他們所愛的人自主或獨立。 ● 痛苦管理：當安全型的人不高興時，他們會承認自己心情不好，他們會想辦法利用這個壓力情境去獲得有建設性的結果。迴避型的人不向別人坦露心事，他們不告訴你他不高興，他們也不表現出憤怒或承認自己很憤怒。焦慮型的人到處訴說他的壓力和憤怒，但是當被威脅時，他又馬上縮回去，不敢吭聲。 安全型的人跟別人親密相處時很自在，他們不太擔心這段關係會不會成功。最重要的是，他們對婚姻比較滿意。 性方面也是一樣，安全型的人會避免一夜情或露水鴛鴦型的性行爲，他們認爲沒有感情的性沒有意義。迴避型的人則比較贊成隨意性交，他們喜歡沒有感情的性。焦慮型的女性常會捲入暴露狂、偷窺及性虐待的醜聞中，而焦慮型的男性的性交次數會比較少。 綜上：安全型依戀的人綜合各個方面往往都更有優勢，更願意去追求友誼和愛意，當然也容易收穫友誼、愛情，最終的幸福感也會更高，去找一個安全型依戀的對象吧👻👻

看完了《真實的幸福》這本書，對我啓發比較大的有以下幾點： 1.重新界定關於幸福生活的定義。首先拋出一個問題：什麼樣的生活是幸福的？書本中提出的觀點很有意思，它提出美好的生活更多的是注重生理的愉悅和滿足，比如我現在很累衝了個熱水澡讓我感到快樂，再比如我做了個全身按摩讓我很快樂很放鬆，或者我買了一件很美麗的裙子，買的過程我欣賞到了自己美麗的一面，讓我很快樂，這些情緒都是針對當下情況的及時反饋，但並不能創造幸福，並且會隨着動作的消失而使得情緒也消失，比如我按摩結束，我的快樂情緒也結束了，我買完裙子，快樂的情緒可能只能維持到當晚；而幸福的生活是指進入心流狀態，進入心流狀態是指無情緒、完全沉浸式、完全投入的一段時間，這個過程讓你忽視了時間的存在，做一個有點挑戰性、對未來有幫助、發揮自己優勢能得到正反饋的事，這種事會讓你產生心流，我想了想能讓我產生心流的類似於高中做數學題、英語題、生物化學、物理題之類的，這個時候爲了解決某個類型的題目，我會花大量的時間去找同類型的題目，然後通過做題完善及驗證我的思路，在這個過程整理我的思緒，我會忘記時間，整理完了之後會覺得很充實，很平靜，不會內耗，情緒非常平靜，以後要多做讓自己產生心流的事，或者把更多的事變成有心流體驗的事。心流體驗越多，生活越充實，情緒越簡單，思路越明瞭，頭腦越清醒，生活越積極。 2.積極情緒要及時強化，消極情緒可以適當的忽視，比如做這件事發揮了我的優勢和特長，那麼就儘可能的加強它，並且作爲職位的發展方向，對於劣勢沒必要死磕，人都有自己的弱項，重點在於每個人發揮自己的優勢，並建立良好的合作，實現共贏，在積極的情緒裏，我們更有安全感，會更想做突破自己舒適區的事情，人會變的更加自信和開拓，往往自信會使得事情有好的結果，更加強化了這種開拓進取的行爲，人會變的更加自信、積極探索，這是一種良性的循環，我們要鼓勵自己建立這種良性的循環。 3.如果僅僅是進入心流的生活，可能還會陷入空洞無意義，最好這種心流的行爲和“增加知識”、“增加力量”或者“增加美德”這三者相關聯，因爲這三者是人類進化的趨勢，順着趨勢發展會更加適應社會，也會給自己的生活增加意義感。 4.培養有積極情緒的小孩，不要經常說不，對於懲罰性措施要告訴他爲什麼會受到懲罰，懲罰要有邊界，對事不對人，總的來說不要破壞他的安全感，讓他不安不會讓事情變得更好，短期來看威懾的作用使得他的行爲在邊界內，長期來看破壞安全感讓他聽從於你會讓他鍛煉出一套依賴他人評價的價值體系，自我的價值感會很低，容易受他人影響，對於讚賞，不要無差別的讚美他、恭維他，這也會導致習得性無助，因爲他發現任何行爲都會得到鼓勵讚美激勵，他會喪失自我對外界的控制感，無差別的讚美和過度的懲罰效果一樣，都會導致習得性無助，讓他失去了掌控感，從而沒有安全感，沒有安全感的人會花大量的精力觀察周邊世界是否安全，或者尋求安全，確認是否安全，而不是積極探索、勇於開拓、專注事情。花更多的精力瞻前顧後、確認環境、吸收周邊情緒、尋求接納和認同，讓他往往無法集中精力或者專注事業和學習，變得容易內耗和容易自我懷疑、自我攻擊、過度敏感。 5.每個人都有自己的優勢，這個是毋庸置疑的，從這個角度來說，沒必要因爲別人的優勢而自卑，只需要考慮到每個人都有差別，我們也有自己的優勢，只是發掘的時間問題，發掘的程度問題、發掘的機遇問題而已。

與這本書相遇，是因爲老師佈置的任務，十幾萬字的書讀下來也並非難事，花了我將近八個小時，不長，但真的有好多感悟。 看到這本書的名字爲《真實的幸福》，會不由自主地提出一些問題，什麼是幸福？幸福在哪裏？怎樣用幸福斟滿人生？幸福的終極真諦是什麼？看完這本書我們也有了屬於自己的答案。 心理學本來的任務就是讓我們更幸福，體驗生命中美好的東西。幸福可以學來，我們也可以幸福到永遠。就像我母親經常說的:“接人待物，爲人處世。”我相信這些都可以經過不斷學習來獲得。在面對山窮水盡、一籌莫展、萬念俱灰的時候也不要放棄，說不定，就在下一個轉角偷偷在等待你去發現呢。 什麼是幸福，幸福感類似於舞跳得好的感覺，舞跳得好的幸福感並不伴隨着跳舞，也不是跳完舞后的結果，它是跳得好時的感覺我們做好事會產生幸福感，是運用真實的自身優勢基礎上圓滿完成的時刻。幸福是一種持久且充實的主觀體驗​​，它既來源於對當下積極情緒的把握，更依賴於個人優勢與生命意義的實現。幸福不是短暫的愉悅​​，而是對生活整體的積極評價與持續滿足感。它根植於個人的優勢和美德​​——當你認識識並運用自己的長處去追求有價值的目標時，纔會獲得深層的幸福感。幸福可以被“建造”​​。通過感恩過去、正念當下、樂觀未來，以及在生活環境與個人控制因素上做文章，人們能夠系統地提升自己的幸福基線。樂觀的人具有堅韌性，他們把自己所面臨的挫折看成是特定的、暫時的，是別人行爲的結果。悲觀的人常常認爲造成挫折或失敗的原因是永久的、普遍的，而且全是自己的錯，但悲觀者才能寫出清醒、有條理的樂觀書。我們可以可以設計情緒，根據不同的情緒去做我們的工作，達到事半功倍的效果。生活中我們還是習慣地認爲幸福感強的人都是沒有太多思想的笨蛋，有幸福感的人記住了更多快樂的事件，相反，抑鬱的人對兩種事件的記憶都很好。幸福的人會利他並且幸福可以雙贏，積極和消極並不是反向的關係，我們都可以與他們擁抱。最強烈的幸福感來自我們最大恐懼的解除，也是一個相對水平上內心差異的體現。對未來的積極情緒包括樂觀、希望、信心和信任；對現在的積極情緒包括歡樂、狂喜、平靜、熱情、愉悅和心流體驗。常常查看傷口不利於癒合，過去就讓它過去吧。寬恕也是我們獲得幸福滴一種方式。寬恕的五個步驟稱之爲REACH，具體的在書裏面我就不詳細闡述啦。反駁自己的悲觀看法也是非常重要的，對自己不要太苛刻。習得性樂觀教你恰當地引用證據，反駁你自己的扭曲解釋，大部分時候，事實會站在你這邊。節省時間、籌劃未來已經使我們失去了現在。把握當下也是我們需要看重的。 幸福在哪裏，在於我們的優勢和美德需要我們積極建構。智慧與知識、勇氣、仁愛、正義、節制、精神卓越是世界公認的六種美德。幸福的源泉是24項優勢，它們分別是實現智慧與知識美德的好奇心、熱愛學習、判斷力、創造性、社會智慧和洞察力；實現勇氣美德的勇敢、毅力和正直；實現仁愛美德的仁慈與愛；實現正義美德的公民精神、公平和領導力；實現節制美德的自我控制、謹慎和謙虛；實現精神卓越美德的美感、感恩、希望。再做測量的時候有一些是我有優勢的，也有一些是我所欠缺的，我要努力發揮自己的優勢，減少自己的劣勢。 用幸福斟滿人生，幸福主要分爲職場和家庭，家庭裏面又包含婚姻和教育，這些都是需要認真經營的。對於職場，我們可以做自己優勢的工作發揮自己的優勢獲得自己的滿意感，對於婚姻，愛顯示人類的承諾可以超越功利的利益交換，我們要有愛和被愛的能力，有些很幸運的人可以愛別人的同時也接受別人的愛。他們既像河流一樣汩汩地流淌着愛，也像海綿一樣吸收着愛，這是達到愛的最有力的途徑。靈性、寬恕、幽默和熱忱。對於教育，別讓孩子輸在幸福感上，少對孩子說不，“是”是一個世界，在這個“是”的世界中，整個世界都在裏面。對於我來說，還是處於求學階段，既沒有踏入工作也沒有組建家庭，但對我來說，知道了婚姻怎樣經營，怎樣養育好自己的小孩，算得上是提前學習啦哈哈哈，不過裏面講了父母怎樣教育小孩子獲得幸福，小時候我們考慮不到這樣的問題，就讓父母去操心吧。 幸福的終極真諦，總體來說就是小我融入大我的時候幸福感會更持久也更有意義，與我們人類有關，是一個宏大的目標也是振奮人心的追求。 看完了此書讓我對積極心理學產生了很多興趣，以後會多讀一些積極心理學書籍，多學習怎樣做一個幸福樂觀的人，我願意爲此去努力。

滿意好於愉悅，滿意有思考和詮釋，它會更長久，不易習以爲常，它來自優勢和美德。 愉悅有很強的感官和情緒特點，也就是哲學家說的“直感”（raw feels），例如狂喜、興奮、高潮、歡笑、興高采烈和舒適。這純粹是感官上的滿足與快樂，不需要思考。滿意是做了我們最喜歡做的事而帶來的感覺，但它不一定伴隨着“直感”。這種滿意會使我們整個沉浸在裏面，失去了自我意識，例如跟一羣好朋友聊天、攀巖、看一本好書、跳舞等。只要我們的能力能應對挑戰，做得心應手，我們就會有這種感覺。這個感覺比愉悅更長久，因爲它是思考和詮釋的結果，不容易習以爲常，它的能量來自於我們的優勢和美德。 愉悅是初級的，生理性的幸福感。而滿意是發自內心的，心流層面的幸福感。 全心全意地做這件事，完全沉浸於其中而不受干擾，由此所產生的滿意感、心流體驗都不是當即的愉悅。 希斯贊特米哈伊是社會科學的名教授，他在克萊蒙特大學（Claremont University）商學院教書。滿意的一個境界“心流”（flow）就是他定義的，指的是我們全心投入地做事情時的感覺。 enjoyment 打一場勢均力敵的網球賽是享受；閱讀一本點亮心靈的好書是享受；在一次深入的對話中，對方引導你說出你都不知道自己有的點子或看法也是享受。完成艱鉅的商業談判，或把工作做得好，都是很“享受”的事。上述事情在做的過程中不見得愉悅，但是做完後，回想起來時，你會說這很有趣，而且希望還有機會這麼做。 找到你的優勢，併發揮它！ 有些人會問：“我怎樣纔會幸福？”這是一個錯誤的問題，因爲如果你不能區分愉悅和滿意，你就會完全依賴捷徑，去尋求生活中容易得到的愉悅。我並不是反對愉悅，我只是想說，你可以主動進行控制，以提升你的積極情緒到更高層次的幸福感。感恩、寬恕和如何避開決定論的教條，能增加過去的積極情緒；通過反駁學會希望與樂觀，增加未來的積極情緒；打破習慣化的陋習，通過品味、正念來增加現在的積極情緒。 加油，抓住幸福！ 1.避免習慣化，品味和正念可以幫你增加生活中的愉悅。把能帶給你愉悅的事情分隔開，避免審美疲勞。跟其他人分享你的愉悅；並保留能喚醒愉悅記憶的東西；祝賀自己；打開所有感官通道，專注地體味細節。放慢腳步，用心去感受生活，用新的角度去觀察世界。 2.獲得滿意其實很簡單。你要做有挑戰性且需要技術的事情；要集中注意力；要有明確的目標；要能得到即時的反饋；你應該深深地投入到所做的事中；有能夠掌控的感覺；忘我，感覺時間就此停滯。 只要你能在工作上更經常地發揮你突出的優勢，你會使你的工作更滿意。 重新安排你的工作，使你的優勢得到展現，這不但會使你更喜歡你的工作，還會將例行公事、被動執行的枯燥工作變得有生氣。當你真心願意去做這件事時，它就能爲你帶來很大的滿足，因爲你在爲這個工作的意義而不是爲了它所帶來的物質報酬而工作。你很快就會從工作中體驗到心流，能夠給員工帶來心流體驗的公司，一定會打跨只以金錢作爲報酬的公司。 心流是此時此刻的積極情緒，它不包含任何有意識的思考或有意識的情緒。 他能夠把他成功的職業轉化成事業最主要的原因在於他每天都在應用自己的三個突出優勢。 我的工作我做主 如果你可以找到一個方式，常常在你的工作中施展你的突出優勢，你會發現工作慢慢變成事業。心靈的充實會將工作的重任轉化成滿意，也就是前面所說的心流體驗——在工作時感到自在自如，好像在自己家裏一樣安適。 從20世紀70年代到現在，希斯贊特米哈伊使心流這個概念從黑暗中走出來，現在心流已經移到了光亮的邊緣，越來越多人理解了什麼是心流，而且已經開始練習它。心流是此時此刻的積極情緒，它不包含任何有意識的思考或有意識的情緒。希斯贊特米哈伊發現某些人有很多心流體驗，某些人則很少，他找出了內在原因，發現這跟工作滿意度有關。你不可能一天八小時的上班時間都有心流體驗，而是隻會有幾分鐘。譬如面對一個困難的挑戰時，你應用自己的優勢漂亮地解決了它，當你發現自己的這些能力不僅包含你的天賦，還包含你的優勢和美德時，你就清楚了該怎麼選擇工作或是如何去轉化你現在的工作了。 工作可以是體驗心流的最好場所，因爲它符合心流出現的許多條件。通常工作都有清晰的目標和要求，你會不斷收到表現優或劣的反饋信息。工作通常要求你專心，儘量減少無關刺激，很多時候，工作的要求與你的天賦或優勢旗鼓相當，所以人們通常會覺得在工作中比在家中投入更多的精力。 ● 找出你自己的優勢。● 選擇可以每天讓你使用到這些優勢的工作。● 轉化你目前的工作，使你的優勢更可以發揮出來。● 如果你是老闆，請選擇個人優勢與工作需求相配合的人；如果你是經理，給你的員工空間，讓他們可以在你的目標範圍內自己做決定。 你對工作不滿意，無法感到幸福的原因可能是：第一，你是個悲觀的人，會把壞事情歸因到永久的和普遍的因素上。第二，你的工作有責無權，工作上的選擇權很少，而壓力卻非常大。第三，你所處的行業背離了本身內在的好目標，而只顧賺錢獲利，形成了你死我活的態勢。3.對員工來說，要提高工作的滿意度，可以通過以下方法：如果你的工作需要悲觀的人格特質，那麼你可以練習在個人生活上多運用樂觀，而在職場上保持悲觀的態度。另外，你應該從事能發揮你突出優勢的工作，做自己擅長的事纔能有積極的情緒。

有固定性關係的婦女排卵比較正常，而且一直排卵到中年以後，她們的更年期來得比較晚。父母未離婚的孩子在所有的測驗中的表現都比父母離婚的孩子好。例如父母都是親生的學生留級的比例比跟繼父母住的孩子少1/3~1/2。跟自己親生父母住的孩子出現情緒障礙的比例也比其他生活形態的孩子少1/4~1/3。其中最令人驚訝的結果是，在父母婚姻穩定的情況下長大的孩子對未來的伴侶會有比較積極的態度，對維持長期婚姻關係也比較有興趣。 性方面也是一樣，安全型的人會避免一夜情或露水鴛鴦型的性行爲，他們認爲沒有感情的性沒有意義。迴避型的人則比較贊成隨意性交，他們喜歡沒有感情的性。焦慮型的女性常會捲入暴露狂、偷窺及性虐待的醜聞中，而焦慮型的男性的性交次數會比較少。

這個年代我們總是說着自己爲生活操勞，肝腸寸斷，早九晚五。我們的收入、健康、娛樂都在不斷增長，但是我們主觀的幸福感卻一路走低。我們現在的物質生活太容易獲得，也很容易被滿足。端午節喫糉子，誰家還會親手泡糯米浸荷葉，再煮上個小半夜？想喫糉子，一年四季都能買得到；過年又會有誰家主婦願意花時間去完成八冷盤八熱炒的責任？想要喫的東西，飯店裏應樣齊全。我們生活中開始常常忽略過程，cut short（抄捷徑）。而過程夲身往往就是幸福感，是留在記憶中的幸福，是一種讓時間靜止的心流。 我們過年開始不再忙碌，換來的是輕鬆，失去的是過年忙碌的氣氛、全家融融的愉悅、還有和家人互動的心流與幸福感，年味也就自然而然的消失了；旅行成爲一種時尚攀比和到此一遊，你在旅行中花了多少時間去解當地的歷史、文化、和建築？我們常常身心疲倦，審美疲勞，我們不再經常開懷大笑；我們大多數人已再也不能靜下心來讀完一夲書，或者去做完一件完全與金錢沒有關係但是自己喜歡的事。 我們的現狀是令人擔憂的，環境污染、腐敗、帶“血”的GDP、高房價…我們的生活中到處充斥着金錢的噪音。我們對未來並不樂觀。硅谷創投教父、PayPal創始人Peter Thiel 在巜從0 到1》一書中描述：“當今的中國是最典型的對未來明確的悲觀主義者。一個對未來明確的悲觀主義者相信未來是可知的，但卻是暗淡的，所以他必須提前做好準備” That's why 中國是全世界最會save money的民族，我們永遠是防免未來的民族。 人人都會是車伕，辛苦奔波，飢腸轆轆，道路崎嶇坎坷，無任何神聖的目的， 僅僅是爲了一副肉體在烈日下的行走。 正如餘華巜活着》中寫的：”人是爲活着本身而活着的，而不是爲了活着之外的任何事物所活着。” 我們很多人只是這樣沒有任何目標的活着，日復一日。難道有意義的生活只是針對人類一小部分人羣？ 巜真實的幸福》用積極的心理學告訴我們幸福感存在感是可以爭取的，幸福與金錢的關係並不是我們想象的那麼大，與生存環境的關係也同樣不是那麼重要。只要懂得如何去使用你自己的strength and virtue（優勢與美德），每個“車伕”的生命同樣是可以俱有意義和目的，也同樣可以擁有與”貴族”同等的幸福感，and self fulfillment （自我實現）。 以前的心理學都是研究消極的心理學，它在精神病歷、憂鬱症等人類不完美的人格中取得了不少突破。消極心理學是一種對心理學修補損壞，將-6改進到-2，但仍然是消極的，即從大壞修補到小壞而已。而積極心理學是着重研究人類的樂觀態度和六種被全世界公認讚揚的美徳對人類幸福快樂的影響。 人在快樂時，他們更有創造力，視野變寬，更有探索精神，這個變寬變廣的過程增加了他們的資源，使他們面對挑戰時更可能獲勝，這反過來又增加他們的積極情緒，從而更擴大了他們的視野。 Use your signature strengths and virtues in the service of something much larger than you are. 這就是 積極的心理學，積極的人生的先驅，原美國心理學會主席Martin Seligman教授所總結的人生幸福生活的最高層次。 Seligman教授把人類快樂幸福的生活總結爲三個層次： 第一層：快樂生活（Pleasant life） 你在這種生活裏儘量找樂子，獲取儘可能多的積極情緒（Positive Emotion）； 爲此你需要掌握增加快樂的技巧。例如怎麼去爭取更好的生存自然環境、滿足人體所需、完善伴旅關係等這些人類基夲的快樂。 快樂生活還包括怎樣對待過去（Dealing with the past）、對未來充滿希望Optimism about future、和對現有的生活幸福滿足（Happiness in the present） 然而快樂的生活有幾點缺陷，這就是爲什麼積極心理學不是快樂學、不只研究如何取樂。第一點缺陷：快樂的生活，也就是對積極情緒的體驗，這是可以遺傳的。就快樂而言，遺傳起了百分之五十的作用，並且快樂的狀態很難更改。第二點缺陷：人們很快會對積極情緒產生適應。快樂就像法國香草冰淇淋，第一次品嚐是百分之百的美味，六次之後，滋味全無。 那麼當人們取得第一層次的生活後，可以繼續保持這種幸福生活或再追尋第二層次的幸福： （Life engagement, good life） 獲取這一層次的幸福，就需要發現自己所特有的品質、技能並用這些技能去獲取更高品質的生活。 下面說一個馬丁教授說的例子。 幸福不僅僅是積極情緒，不僅僅是尋歡作樂。三十歲的時候，Len在生活中的三個領域中的兩個非常成功。第一個領域是工作，他是個期權交易商，二十五歲時就已經身價百萬，還擁有自己的期權交易公司。第二個領域是玩樂，他是位全國橋牌冠軍。但在第三個領域，也就是愛情方面，Len卻一敗塗地。原因在於Len是個缺乏激情的人，性格很內向。Len和美國女性約會時，對方都會說他沒意思，說他沒有積極情緒，還叫他滾蛋。Len很有錢，請得起最好的心理醫生，醫生花了五年時間，試圖發掘將積極情緒壓抑在他心底的性創傷，但結果什麼性創傷都沒有找到。Len在積極情緒（positive affectivity）方面處於人羣中的末百分之五。我們能說Len不幸福嗎？我認爲不能。我覺得在我認識的人當中，Len屬於最幸福的那羣。這是因爲Len和各位一樣，很擅於獲得湧動體驗。他早上九點去美國證券交易所上班時，就覺得時間停止了；橋牌巡迴賽開始時，他同樣覺得時間停止。這就是我們所說的“湧動”了。湧動和快樂有一個重要的區別。快樂的時候，你能感覺到自己的快樂；可是Len昨天跟我說，在湧動體驗中，你什麼都感覺不到，你覺得時間停止，心無旁鶩，而這就是我們所謂的“好生活”的特徵。獲得湧動的訣竅，就是了解你自己還有什麼未被髮揮的長處。 第三層次的幸福在於有意義的生活（Meaningful life）也就是夲文開頭的說的那段。意思是用你的特有的技能和自身的品質去邦助你自身以外的人和事。在舉個例子：一個女孩在跆拳道上很有天賦，並在全國比賽中得到各項獎次。她在所住的地方開了一家臺拳道館教小孩子跆拳道。結果發現幫助了很多有自閉症的小孩子。隨後她放棄了自己參加各項比賽把時間專心投入於辦好跆拳館。像比爾蓋茨、巴菲特的慈善捐助也是屬於這一類型的幸福。 發掘自己的幸福，不要讓自己和我們的孩子輸在幸福感上而不是什麼起跑線。

有神論、形而上學等唯心主義觀點躍然紙上，名爲“真實的幸福”實際是精神鴉片。 在幸福法則三節中，較爲隱蔽，欺騙性較大。作者針對過去、現在、未來的價值評價，闡述了評價原則和提升幸福的方法。 作者認爲對過去的評價，關鍵在於對歷史的反思，是否放大正價值，縮小負價值。但作者度量掌握不清醒，其放大不如說是浮誇，縮小不如說是遺忘，所謂“感恩”其實是自欺欺人，所謂“寬恕”其實是自我麻痹。原因在於忽視了價值的客觀性，客觀性包括主體需要、客體屬性和價值事實，所以顯得不合情理。實際上，對過往經歷應通過反思，找出真相、吸取經驗、指導實踐、創造價值，創造新價值才能放大其正價值和縮小其負價值。否則將變爲魯迅筆下阿Q的“精神勝利法”。 作者認爲對現在的評價，關鍵在於是否滿足感性和理想價值，可以利用時間間隔保持感性價值滿足水平，通過調整注意力感知感性價值。但作者錯誤認爲理想價值滿足在於滿足道德這類抽象規則，這實際上類似於古代中國的“存天理滅人性”，並且認爲注意力高度集中（即心流）就能帶來理性價值，這難道不是一種“宗教狂熱”嗎？而在感性價值與理性價值的關係上，作者錯誤認爲應該剋制感性價值滿足，去實現所謂“更高層次”的理性價值滿足，而實際上感性是理性的基礎，脫離感性去談理性，最終將成爲宗教狂熱似的“禁慾者”。 作者認爲對未來的評價，關鍵在於對世界的信念和情報的分析，是否相信萬事萬物（包括自己）是不斷向前發展的，是否按照後果分析、原因分析、措施設計步驟開展情報分析。然而，唯物辯證法認爲，事物是不斷發展的，但也不能避免出現暫時的後退，作者是沒有提到的。因此，錯誤地分爲樂觀和悲觀品質，陷入非黑即白的思維陷阱。 除此以爲，唯心主義觀點不勝例舉，例如無原則寬恕、無條件感恩、抽象美德、優勢遺傳、宏大願景等等。後記中作者甚至直接表示自己一直受有神論影響。 作爲唯物主義者，對待宗教的態度只能是“宗教是枷鎖上虛幻的花朵，宗教是麻醉人民的精神鴉片”。我不相信喫不飽穿不暖的第三世界人民，會追求所謂美德，會設想宏大目標並安排自己每一天。書名“真實的幸福”不如說是“虛假的幸福”，說是精神鴉片也不爲過。

🌈《真實的幸福》作爲積極心理學經典，核心是打破“幸福靠命運或物質”的誤區，提出“幸福可通過科學方法主動創造”，其核心觀點大概有三點: 1. 幸福的本質是多維平衡而非單一快樂。書中以“幸福2.0理論（PERMA模型）”重構幸福認知，認爲幸福由積極情緒、投入（心流）、人際關係、意義、成就五要素構成，而不是簡單的“快樂”“愉悅”。這也解釋了爲何有人物質豐裕卻焦慮——如某企業家因只追“成就”忽略“人際關係”陷入抑鬱，印證了五要素平衡的重要性。 2. 幸福的路徑：發揮優勢+主動練習。塞利格曼反對“過度修正弱點”，而主張聚焦自身24個優勢（如好奇心、毅力、感恩等）與6種美德，並提供可落地的練習，比如每天記錄“三件好事”（每天寫3件積極小事及原因），跟蹤研究顯示能減輕抑鬱41%，還有“心流”也能幫人在專注中獲得持久滿足。 3. 幸福的公式：可控變量決定持久度。H（幸福持久度）= S（基因設定的幸福範圍，佔50%）+ C（生活環境，佔10%）+ V（可控因素，佔40%）。別抱怨原生家庭和環境，那隻佔一小半，你真正能掌控的40%（如選擇、行動、認知）纔是主戰場。這個公示量化了幸福，賦予了人巨大的能動性。 🌈這本書對每個人的啓發與價值也很多，至少有三點: 1. 破除認知誤區，緩解“幸福焦慮”。物質豐富並不一定能帶來快樂和幸福，豪車豪宅填不滿內心，甚至會導致閾值升高而形成災禍的起源，書中用數據證明“基本需求滿足後，收入與幸福感關聯不足10%”。作者提倡不要因“沒達到某目標”否定自己，而是關注“當下可控的積極行動”，比如記錄晚霞、同事的善意，從平凡中感知幸福。 2. 提供實用工具，把幸福變成“可操作技能”。 無論是職場人、學生還是家長，都能找到適配方法，在發揮優勢中獲得“雙贏”（個人滿足+工作高效）；教育中，家長可借“情緒溫度計”幫孩子識別情緒，用“發揮優勢”代替“糾正缺點”，走出天天叨叨自己的孩子的怪圈。生活中，用REACE寬恕法則（回憶、移情、利他等）和解過去，用“生命線練習”梳理人生意義，避免陷入消極內耗。 3. 賦予幸福“厚重感”，連接個人與責任。羅翔說“責任讓幸福厚重”，幸福不是“放縱的快樂”，而是在“投入生活、承擔責任”中獲得，比如婚姻中“給對方保質保量的注意力”，育兒中“幫孩子建立意義感”，職場中“用優勢創造價值”，這種有意義的“幸福”更持久，也讓人在面對困境時更有抗挫力（“習得性樂觀”幫人在困難中看到希望）。 🌈最後，關於寬恕的彩蛋送大家 REACE寬恕法則（有時也寫作REACH）是由心理學家埃弗雷特·沃辛頓（Everett Worthington）提出的一種結構化心理干預模型，旨在幫助個體從情感上真正寬恕他人或自己，從而減輕憤怒、怨恨、焦慮等負面情緒，提升心理健康與人際關係質量。 REACE是五個步驟的英文首字母縮寫，每個步驟層層遞進，構成一個“金字塔”式的寬恕過程： R - 回憶傷害（Recall the hurt） - 目的：不壓抑、不誇大，如實面對被傷害的事實與情緒。 - 關鍵：承認“我受傷了”，而不是否認或沉浸在受害者角色中。 - 技巧：可通過寫日記、講述事件、情緒評分（1-10）等方式，把事件和情緒“帶出來”。 E - 共情理解（Empathize） - 目的：嘗試站在對方角度，理解其當時的行爲動機。 - 關鍵：不是爲對方開脫，而是減少“他是故意害我”的自動判斷。 - 技巧：可用“空椅子技術”想象與對方對話，或寫一封信從對方視角描述事件。 A - 利他饋贈（Altruistic gift） - 目的：把寬恕視爲一種“給予”而非“妥協”，恢復自我掌控感。 - 關鍵：回憶“我曾被他人寬恕”的經歷，激發“我也能這樣對待別人”的意願。 - 技巧：寫下“我曾被原諒的故事”，體會那種輕鬆與感激，再將這份感受“轉贈”給冒犯者。 C - 承諾寬恕（Commit） - 目的：做出明確、可感知的寬恕決定，強化新身份——“我是一個選擇寬恕的人”。 - 關鍵：不是“我想原諒”，而是“我決定原諒”。 - 技巧：寫一封不寄出的寬恕信、錄製自我聲明、告訴一位信任的朋友。 E - 堅持寬恕（Hold on） - 目的：當舊情緒反彈時，不回到怨恨循環，維持寬恕的成果。 - 關鍵：寬恕不是遺忘，而是改變對記憶的反應方式。 - 技巧：製作“寬恕提醒卡”、重讀承諾信、用自我對話打斷反芻思維。 一句話總結就是:REACE寬恕法則把“原諒”從一句口號變成一套可練習的心理技術。先看清傷口，再理解別人，把寬恕當作送給自己的禮物，公開承諾，最後反覆鞏固——每一步都可在生活中具體落地。

前面能看下去是因爲我比較好奇作者尋找的真實的幸福是什麼，怎樣才能追求到真實的幸福，但我越看到後面越覺得不對勁，我甚至懷疑這本書是不是寫於上個世紀五六十年代，現在看起來真的毫無認同感和帶入感，有種濃濃的美式復古風，但我又看到了作者用周杰倫做了舉例（笑），還關心到中國人民了，這證明他寫成時間應該和我們是同一時代，我又繼續往下看了，不過看到一半就真的沒辦法看下去了，就是各種研究數據舉例，從開頭我就看出來了iefp根本不配擁有幸福，看到一半，這種感覺越來越強烈。 還有另一點是看到一半的時候，宗教信仰的教條主義也有點開始顯現，寬恕、救贖這種字眼開始頻繁出現的時候，我的感覺就更不妙了，我又想起之前看的一本書，叫《盛放》，這本書剛開始看着會讓人感到很寧靜，很平和，但越往下看，就感覺跟要入教一樣，要有信仰，正念等等，會讓你獲得心靈之力，整本書一大段一大段的字看得有些許煩躁，因爲又開始教條主義啦，教條原來是這樣來的，教條確實也挺洗腦的，我認爲其有時壓抑了人的一些本性。 用現在比較流行的評價語來說，這本書有一種充斥着精英白人男的解讀，他眼裏大多東西都是美好的，那是因爲他所屬的階層也是金字塔上層的了，作者生來就有着優越的家庭條件，生於發達國家的高知家庭，那麼他的測試也就僅限於他的階層，比如他舉例的一個測試：你股票大賺時，你會感到？A我的股票經理是個理財天才B我的股票經理選了一直充滿挑戰性的股票，這玩意，這測試，這問題，能不能接地氣一點？所以我說這本書不是寫給我這個階層的。 當我看到最後兩章的標題時，我更發笑了，其中一個是說結婚的人更幸福，已經沒有任何觀看慾望了，但我還是大致看了看，無非就是一些對女性內分泌，身體變化等調查作出結論，當然我也沒仔細看，我說的也只是我看到的一些點。 這就是一本獻給美國人的幸福書，中國人看了頭有點疼，看這本書我也老是能在腦子裏浮現美國電影裏的老錢風情節哈哈，他們欣欣向榮，他們研究這種欣欣向榮的幸福。 不過我知道這本書也是從某社交軟件知道的，有人很推薦這本書，我便打算來看看，那個推薦人好像是一位寶媽，哈哈，好像又有點合理了，一切又完美閉環了！

這本書是積極心理學之父塞利格曼，用科學家的嚴謹態度，把“幸福”這事兒掰開揉碎了給我們講清楚。 核心問題直指人心：幸福到底是什麼？是喫頓好的、買件新衣服那種轉瞬即逝的快樂嗎？塞利格曼告訴我們，不是的！真正的幸福，它根植於我們發揮自己的優勢和美德，是在運用這些特質去應對挑戰、創造價值的過程中獲得的深層滿足感，這種滿足感才持久、才真實。 我們現代人，尤其是咱們中國人，常常陷入一個誤區，覺得幸福就是追求更多的物質享受、感官刺激，像是刷手機、購物、打遊戲帶來的快感。塞利格曼把這叫做“享樂跑步機” ，拼命跑啊跑，自以爲能得到更多快樂，結果呢？快樂是短暫的，留下的往往是更大的空虛。爲啥？因爲這不是通過努力獲得的“完滿感”。 真正的幸福，就像一位老師看到學生成長時的欣慰，一位醫生治好病人時的充實，它來自於你用上了你的真本事，克服了困難，這個過程本身帶來的喜悅和意義感，纔是幸福的源泉 。 而且塞利格曼還提煉出了人性中六種核心美德：智慧、勇氣、仁愛、正義、節制和精神卓越，我們的優勢就分佈在這些美德之下。 他還提出了一個著名的幸福公式：H =S+ C + V。持久幸福（H）由三個部分組成：你天生的幸福設定範圍（S），這有點像出廠設置；你當前的生活環境（C），比如住在哪裏、賺多少錢；但最關鍵的是你能自主掌控的行動（V）。這個公式可太重要了！它打破了“有錢有權就幸福”的迷思。 中彩票的狂喜，過幾個月也就淡了，爲啥？因爲你會習慣，會回到你原來的幸福基線水平。真正能撬動幸福槓桿的，是你自己能做的“V”部分。比如，你可以通過“感恩練習”，去回憶過去的美好，化解那些積壓的怨氣 ；你可以用積極的方式去解讀遇到的挫折，別動不動就覺得“我完了”、“這事永遠好不了了”，要學會樂觀地思考 ；你還可以去尋找那種讓你全神貫注、忘了時間的“心流”體驗，投入去做你擅長且喜歡的事 。 現在咱們社會“內卷”這麼嚴重，焦慮感瀰漫，這本書就有很多方法論來解決焦慮，比如家庭教育，塞利格曼提出的是“優勢養育” 。他列出了24項性格優勢，比如好奇心、毅力、仁慈、創造力等等 。與其強迫一個內向的孩子必須變得外向，不如去發現和培養他可能擁有的“洞察力”優勢；孩子畫畫特別有天賦，數學差點，與其死磕數學讓他痛苦，不如讓他在畫畫這條路上走得更遠、更有自信。這能大大緩解我們那種生怕孩子“哪塊板短了”的焦慮，讓孩子在發揮優勢中找到自信和快樂。 還有在家庭關係上，特別是代際之間，過去的一些不愉快或者“苦難敘事”常常成爲心結。塞利格曼提出的“感恩練習”特別管用 。與其總是抱怨父母沒給你什麼，不如去回憶和寫下他們爲你付出的點點滴滴，哪怕是一件小事，比如媽媽冬天冒着寒風給你送飯。聚焦在積極的記憶上，能有效化解怨懟 。這對於習慣講“過去不容易”的中國家庭尤其有意義，當我們能一起分享祖輩奮鬥的故事，苦難就不再是沉重的包袱，反而能變成傳承堅韌精神的源泉。 還有在婚姻關係上，很多夫妻覺得日子久了沒新鮮感了，愛情就淡了。塞利格曼區分了“愉悅”和“滿意” 。短暫的愉悅像燭光晚餐，而更深層的滿意來自於夫妻一起創造“心流”體驗，比如一起合作做頓飯、去戶外徒步探險，或者像有些夫妻那樣，共同參與公益活動去幫助留守兒童 。這種共同投入、共同創造帶來的聯結感和滿足感，比單純的感官享受更能滋養感情，也更能滿足咱們中國家庭越來越重視的精神需求。 所以啊，塞利格曼這本書，說到底是一場幸福觀的革命。他告訴我們，幸福不是把痛苦都消滅乾淨了才能出現的狀態，而是一種與痛苦共生的能力 。 有研究顯示，適度悲觀的人判斷現實可能更準，但樂觀的人往往更長壽、社交更豐富 。這對咱們骨子裏有“憂患意識”的中國人特別有啓發，警惕風險、未雨綢繆很重要，但這不等於要放棄追求幸福的權利。就像農民種地，既要防旱防蟲，也會爲田裏茁壯的麥苗感到由衷的喜悅。 說來有點反直覺，其實幸福是可以通過學習、通過實踐獲得的，而且永遠值得我們去追求。它不是什麼遙不可及的夢想，而是我們每個普通人在日常生活中都能觸碰到的真實。 在輔導孩子功課時，突然發現他思維中的一個閃光點；在父母看似嘮叨的話語裏，聽出那份沒明說的牽掛；在伴侶下班疲憊時，默默遞上一杯熱茶……我們都可以感受到幸福。 這些瞬間，就是塞利格曼所說：在優勢與美德交匯之處，幸福誕生了”。