願你擁有被愛照亮的生命

🍒《願你擁有被愛照亮的生命》多麼有溫度的書名..我的生命是被愛照亮的嗎？我想父母在的時候是的.我的生命是被愛照亮的.我是一個幸福的孩子..後來發生了很多事.我發現走心的關係我就很難了..心理好像有一層殼..以前說話我發現我不是很真誠.現在書教會了我的“心”真誠了很多..很多事情是需要放下的.很多事情是無解和遺憾的..那就把愛照到我可以照到的地方.先笑起來再接下去講講書中內容.😀 🍍1.. 我渴望成爲我自己.我也渴望被關注.顯然這是矛盾的.因爲我選擇所以我自由.我自己的人生我希望自己做主和判斷..那樣的自己纔會感覺到真實的存在感..什麼是成爲自己？成爲自己就是當一個人爲自己的一切作選擇時，他便是在做自己，便是成爲自己.聽起來很容易.但做起來很難.因爲我們要爲自己的選擇負責.也許會失敗.也許會痛苦.也會恐懼.. 🍍2...爲什麼得不到.纔是最好的？因爲我們付出了很多的意志在對方身上..因爲我們太愛自己的意志..如果意志得不到實現.我們就會執着在這個意志上..意志就是我們爲對方的付出..看破這層關係的迷霧和看破意志的虛妄後.我們才能看到事物真實的面貌和這關係背後的真相..原來我愛的是自己的意志.. 🍒心靈成長的六個定律. 🍍1..定律一..成爲自己.. 我們生命的根本動力是成爲自己，我主動參與的生命體驗的總和就是成爲自己. 我選擇，我才存在過，如果我總是被選擇，那麼我就不曾活過.被選擇.被決定就是成爲自己的破碎…. 🍍2..定律二：我們天然就有一個精神胚胎：孩子絕不是一張白紙，相反，一開始就有一個精神胚胎，這個精神胚胎中藏有心靈成長的密碼，並且，只有孩子自己通過自己的行動、感受和思考才能解開這個密碼，源自精神胚胎的聲音告訴孩子，他需要做什麼，孩子的每一個自發的行爲，其實都反映了精神胚胎成長的需要，都有其獨特的價值， 相對的控制就是精神胚胎的破碎… 🍍3..定律三：關係勝於一切：“內在的父母”愛“內在的小孩”，於是這個人就懂得了自愛，“內在的小孩”愛“內在的父母”，於是這個人就懂得了愛別人，按照客體關係的理論，會愛的人，得有一個平衡的內在關係模式，我們後來的一生就是不斷將這個內在關係模式投射到外部人際關係上的過程，於是我們會把所有重要的外部人際關係都變成童年時的關係模式..被選擇.被決定我就不存在這就是關係的破碎. 🍍4..定律四：多一隻心靈之眼，看破關係的迷霧 ：一個人怎樣對你，反映着他的內心，你怎樣對一個人，反映着你的內心，這叫投射，一個人怎樣對你，可能是被你教會的，你怎樣對一個人，可能是被他教會的，這叫認同.. 我們所有重要的外部關係，都是我們的內在關係模式投射的結果，並且，一個外部關係越重要，我們內在關係模式投射的程度就越厲害.. 每一個人際關係中都充滿隱祕的投射 ，所以你有投射的自由，而我有不認同的自由..用旁觀者的視角看清醒關係裏投射和認同的遊戲..我們都是獨立的個體..認清自己和別人， 我們不僅要從內在關係的角度上看自己，也要學會從內在關係的角度上去看別人.. 🍍 5..定律五：幸與不幸，是你主動實現的 ，這種痛苦我習慣了.習慣意味着.我們看見開頭.就可以隱隱看到結尾.不管結尾是好是壞.只要能預見到就好.其實.我們最懼怕的.並非痛苦.而是無法預測的痛苦.假如痛苦能被我們預見.那麼.從心理上而言.這種預料中的痛苦就遠沒那麼可怕了.甚至爲了證實自己的預見能力.我們常常會主動推動事情向自己預料的方向發展.這就是“自我實現的預言”如果我們的“自我實現預言”是積極的.我們會在遇到打擊和挫折時努力將事情拉向積極的方向.如果我們的“自我實現預言”是悲觀的消極的..那我們可能會在遇到陽光和快樂時.有意無意地將事情拉向悲觀的方向..利用好“自我實現的預言”讓我們成爲那個想成爲的自己.. 🍍6..定律六-答案、在你自己心中；生活是自己的.以前我總是認爲我的生活是外部的力量來控制的.問題是別人給造成的.我解決不了.所以我很痛苦.但是現在我發現人生是自己.可以改變的只有自己.問題在我這.答案也在我在..勇敢的分析和追問自己..找到我的答案..找到我的人生..找到我的祕密.. 🍒爲什麼我們會對初戀那麼難以忘懷？因爲這是一個未能實現的願望，這種未實現的願望爲什麼會有如此巨大的能量？ 因爲我們會追求一個完整的心理圖形.一個有始有終的初戀.不管結果是走向婚姻還是分手.只要有明確的結果.就是一個完整的心理圖形.那怎麼破解呢？那就是接受失去.學會悲傷.直面事實.承認有一些東西的確已經失去了.這是不可逆轉的事實.這時我們會悲傷.接受失去的越大.悲傷就越嚴重..直面自己悲傷的痛苦..是破解“初戀”的唯一途徑.. 🍍1..感覺是我們的本相與世界的真相建立起聯繫時那一剎那的產物，如果我們很容易在許多方面有豐沛的感覺，那就意味着，我們能把握住這個世界的許多真相，而這，就是所謂的創造力..創造力一定來自“內在的小孩”，如果“內在的父母”太強大，“內在的小孩”被嚴重壓抑，創造力不可能強..感覺纔是智力.情商和創造力最豐沛的源泉.發自內心的感覺，是我們判斷事物的唯一可靠的憑仗，自由成長才能令孩子有豐沛的創造力..創造力的源頭是自由意志，是一個人對自己的感覺和判斷的信任與尊重，如果老有人替他做主，老有人安排他的人生，那其實就是在說，你的感覺是錯的，你的判斷是不可靠的，一旦一個人失去了對自己感覺和判斷的尊重，就不可能擁有豐沛的創造力，一個人首先要有自主，然後纔有創新 ..擁有豐沛的感覺，是一件非常非常美好的事 ，然而，要達到這一點，一個人就必須信任自己的感覺和判斷… 🍍3...我們大多有一種體驗：隨着年齡的增長，單純的快樂越來越難了，爲什麼會這樣？ 因爲過去的快樂成了一種阻礙，每多有一種快樂，我們就多少會產生一種渴望，希望能在未來繼續複製這種快樂，快樂越多，這種渴望也就越多，於是，隨着年齡的增長，我們的心就會被一層又一層的渴望所纏繞，從而失去了對當下事物的關注，過去的情形不可複製.過去的快樂也一樣不可複製..因爲過去的感覺也不可複製.所以我們就感覺不到當下.感覺不到自己的存在.感覺不到事物的美好..活在當下纔是每一個人所擁有的.活在當下.纔是真實的存在感..唯有當下才是我們所擁有的..鏈接身體和世界用心感受生活..做好眼下的事情就是當下.. 🍒分享喜歡的句子🫶 1…“沒有父母不愛孩子”這句話是這個世界上最大的謊言之一.. 2…我們活着的終極目的，是成爲自己.. 3…要尊重自己的選擇，並因而努力承擔自己的責任，以爭取你的存在.. 4…在深度的情侶關係中，沒有誰願意控制自己.. 5…判斷一個人內在關係模式的最好辦法是看他的親密關係… 6…自省能力是最重要的人格特質. 自由成長才能令孩子有豐沛的創造力.. 7..感覺纔是智力、情商和創造力最豐沛的源泉. 🍒我想人際關係模式的本質..其實是我的“內在父母”和“內在小孩”於你的“內在父母”和“內在小孩”的關係模式..看清了這種關係模式，我就可以用我的心靈之眼.旁觀者的角度來觀察和思考..你可以投射但我不認同你的投射..因爲那不是真實的我..我要用我心靈的力量去創造一個我的現實.我要審視我心靈的感受.感受世界的溫度..感受事物的美好.我要用感覺來喚醒身體的力量..用感覺之光照亮我前進的方向…給自己一個支點..感受支點的魅力….感覺就是我的小精靈🧚🧚🧚讓小精靈在我的身體裏自由的遊走.帶我走向前方..願我們都有被愛照亮的生命..🫶🫶🫶

翻開武志紅《願你擁有被愛照亮的生命》，彷彿走進一面巨大的鏡子。這面鏡子不照你的容貌，卻照見你靈魂深處的褶皺與光芒。書中那些關於原生家庭、親密關係、自我成長的剖析，像一束束強光，穿透我內心那些被塵封的角落，讓我看見自己從未清晰認識的模樣。 武志紅說：“原生家庭是每個人生命最初的底色，它決定了我們如何看待自己，如何與他人建立關係。”這句話像一記重錘，敲醒了我。我終於明白，那些我總在親密關係中患得患失、過度索取關注的根源，正是童年時愛的匱乏。父母的愛，就像一幅未完成的畫，留白處太多，讓我在長大後總試圖用別人的愛來填補那些空白。 武志紅說：“親密關係是一面鏡子，它照見我們內心最深的恐懼和渴望。”這句話讓我恍然大悟。原來，我在親密關係中的種種掙扎，不過是在尋找那個被愛的自己，那個被童年遺棄的自己。每一次爭吵，每一次冷戰，都是我在用錯誤的方式呼喚愛，卻不知愛早已在心中，只是被恐懼和不安層層包裹。 武志紅說：“真正的成長，是學會愛自己，接納自己，與自己和解。”這句話像一盞明燈，照亮了我前行的路。 我開始嘗試着去接納那個不完美的自己，去理解自己童年時的恐懼和不安。我學會了在孤獨中與自己對話，在挫折中尋找成長的契機。我明白了，愛不是別人給予的，而是自己內心生長的力量。當我能愛自己時，我才能真正地愛別人，才能建立健康、平等的親密關係。 生命的意義不在於追求完美，而在於接納不完美，在於在愛與被愛中，找到自己的位置和價值。 武志紅說：“願你擁有被愛照亮的生命。”這句話，不僅是對讀者的祝福，更是對每個人的期許。願我們都能在愛的光芒中，看清自己，接納自己，活出真實的自己。因爲，只有被愛照亮的人，才能真正地照亮別人，才能讓這個世界變得更加溫暖和美好。 合上書，我望向窗外，陽光正好。我知道，從今天起，我將帶着這份被愛照亮的生命，勇敢地走向未來，去愛，去生活，去成爲更好的自己。

願你的世界充滿愛，希望你被這個世界愛着，直到永遠。 小結： 1.成爲自己：我們生命的根本動力是成爲自己。自己是一個人過去所有生命體驗的總和，只有當我們主動參與生命體驗，纔算是在做自己。 2. 我們天然有個精神胚胎：孩子並非一張白紙，而是一開始就有一個精神胚胎，其中藏有心靈成長的密碼。只有孩子通過自己的行動、感受和思考才能解開這個密碼。 3. 關係勝於一切：情商就是性格，就是人格，而人格就是我們內在的關係模式。父母與孩子的關係遠比給孩子灌輸知識重要，童年時與父母的相處模式，會影響長大後與其他人的相處模式。 4. 多一隻心靈之眼，看破關係迷霧：關係是兩個內在關係模式的互動，我們需要多一隻心靈之眼，從近乎旁觀的視角審視自己內在的關係以及與他人的關係遊戲，認識到自己與他人相處的模式。 5. 幸與不幸，是你主動實現的：心理學中有“自我實現的預言”，很多人的不幸看似是別人造成的，其實是他們自己主動參與的，苦難的童年讓他們有了消極的自我實現預言，從而在潛意識牽引下不自覺地去實現它。 6. 答案，在你自己心中：所謂的命運，有相當重要的一部分在自己心中，就是自己的內在關係模式。如果改變了內在關係模式，就在相當程度上改變了命運。

下面這段話的觀點是武志紅這本書爲數不多的亮點之一，也解決了令我困惑的事情之一： “我的文章，除了分析童年對我們心理問題的影響外，也一直在強調一個觀點：可以歸因於童年，歸因於我們與父母的關係上，但不要怪罪父母。因爲，怪罪是一種逃避，是將已成年的自己的成長責任放到了父母身上。自己不願意承擔自我成長的責任，而只是一味地怪罪父母或其他親人，這就是一種沉溺性的情緒發泄，沒有益處。” 每每刷抖音，很容易看到推送的各種心理問題分析，尤其是關於原生家庭的，常令人毛骨悚然，汗毛直豎。想起讀《隱谷路》，那個樂觀也有自己問題的生了四個精神病孩子的媽媽，被攻擊爲是她的教養方式導致了孩子生病，常常覺得悲憤。在精神病發展史上，也有那麼一個階段，許多媽媽被冠上了“精神病媽媽“，她們的教養方式被攻擊的同時，人身和精神也招到了攻擊。

『微信讀書5年，累計讀書4453小時，公衆號原創第467篇，粉絲3562』 🍀一個人怎麼對你，跟你的關係不大，跟他從小被怎樣對待關係很大，你面對的不是一個簡單的人，而是他的內在關係模式，他的“內在的父母”或者“內在的小孩”的投射。 🍀一個人對自己沒有的能力，經歷，第一反應往往是“你可拉倒吧”，這時你怎麼解釋都沒用，因爲他的認知裏沒有，那與他的經驗不符，所以，不理解你的人，你怎麼解釋他都不信。 🌿覺察自己的內在關係模式： 當你意識到重複陷入類似的問題時，停下來，想一想， 1.我的感受是什麼？ 比如我有討好型人格，我的感受是我想讓別人知道，他有多優秀， 2.我覺得對方會怎麼做？ 我覺得我給他自信和鼓勵，他就會喜歡我。 3.這讓我想起了過去的什麼場景？ 這讓我想起了我小時候是多麼渴望被鼓勵，被肯定。 當意識到自己陷入強迫性重複時，深呼吸，告訴自己：“這是我的舊模式來了，我可以有不同的選擇。” 🍀我的內在關係模式就是一味的付出，我需要從付出中感受自己的存在感和價值感，對方只要接受我的付出就行，但他如果對我付出，我就會想逃，我會覺得自己不配，沒什麼值得人家付出的。我所有的經歷都在告訴我，所有的好都是有條件的，我要聽話，我要能滿足他的需要，他纔會對我好。 🌿改變： 自己付出時能感受到價值感，那別人付出時，他也能感到自己的價值感呀！ 🍀要接受，雖然沒被無條件的愛過很慘，但我有能力好好活下去，放下對別人愛與認可的追求，放下改變他人的想法，放下對他人的執着，你逃避或壓抑什麼，什麼都會時不時的冒出來困擾你，直接面對，去感受，難受就難受，悲傷就悲傷，感受情緒，然後就能放下。 🍀『輪迴』是你的思維方式沒改變，所以你總是會被同樣的問題困住。 🍀你有怎樣的思維，你就有怎樣的人生，這叫『自證預言』，比如你覺得自己命苦，那你感受到的都是命運對自己的不公，你的潛意識會無意識的實現，所以你會越來越苦，如果你能在腦海裏清晰的想象出自己想成爲的樣子，那你很快就會成爲那個樣子。所以，要給自己積極的心理暗示。 🌿自卑，都是因愛的匱乏。 是啊，如果被無條件的愛過，人又怎麼會自卑呢，可是有幾個人被無條件的愛過呢。但是18歲以後，你可以無條件的愛自己啊。 但更常見的是我們不認爲真實的自己是值得被愛的，要更優秀，更有錢，更好看，才值得被愛。 🍀把控制說成愛，是我們這個世界最常見的謊言之一，而且對這個謊言，我們很容易信以爲真，並因此受傷或傷人。 控制，是把我的慾望強加給你，你要滿足我的期待，按照我認爲的對錯行事，控制不是愛。 🌿知道爲什麼有些人接不住真誠嗎？ 因爲他是在否定打壓的環境里長大的，除非認知覺醒，否則人會陷入強迫性重複，哪怕這種重複帶來的是痛苦，人的潛意識認爲，熟悉的就是安全的，人很怕不確定性。所以當你給他無條件的付出時，他會逃避，會質疑，這不是你的問題，不要質疑自己的善良，只是，要明白，不是誰，都可以得到你的好。 💎尊重自己的感受，聽從自己的內心。

武志紅的書，我幾乎都看過。其實他的書並沒有什麼特別的，也沒有什麼很新穎的想法，除了最新出的《巨嬰國》有了新的思想。他的書真的太平凡不過了，而且他幾乎會在很多書裏用同一個案例。 但是，我不知道你們有沒有這種感覺，一讀到那些字眼就知道是他的書，並且就有一種想要一直讀下去的衝動，讀起來也特別舒服。他並沒有很華麗的字眼，也沒有很科普的東西。但是，就能從他的書中與他聯繫在一起，與他心裏的世界聯繫在一起。相交其他心理學家寫的那些雞湯文，我真的很喜歡武志紅。我並不盲目崇拜他，因爲我覺得他說的就是我，喜歡我就等於喜歡武志紅。 《願你擁有被照亮的生命》讀後感: 我想問你，你知道快樂是什麼嗎？擱以前，我肯定會說快樂是擁有美好的愛情，豐富的人生經驗，鉅額的財富...... 可現在我想說，快樂是成爲自己。那種發自肺腑的，發自內心的激動和快樂，這種感覺是除了成爲自己以外任何事情都所達不到的體驗。 什麼是成爲自己: 一切事情都是自發的，這就是成爲自己。 我覺得從沒有像現在這樣快樂過，活得這麼明白過。你可能會說徹底的成爲自己是一種自私的表現。那麼我真想問你，你哪來的這種自戀。別人真的需要你無私奉獻嗎？在這種失去自我的老好人奉獻裏，別人真的會感到快樂嗎？其實不然吧，你這樣無私奉獻，給了別人多大的壓力，你的無私奉獻所換來的可能是別人的內疚慚愧。 我真想告訴那些整天都把“我這樣是爲了你好”這句話掛在嘴邊的人，你是多麼可悲啊，你永遠生活在自我的世界裏，你的無私奉獻根本就是自戀和控制慾在作祟，你所做的一切並不能全部換回好的回應，多少人在厭惡你這種無私，你卻渾然不知。 我判斷一件事情的對錯就是：做這件事情你開心麼，是發自內心的麼？ 一切不是自發的東西都是錯誤的！對，我就是這麼堅決！因爲我在其中獲得了無比的快樂，比起從前的付出，我更愛現在的自己。成爲真正的自己，沒一點僞裝。如果對方真的喜歡，那麼就會一輩子都喜歡，因爲沒有任何虛僞的成爲摻雜在裏面。我開心了，別人看我真開心了，那他也會從中獲得開心。懂得怎麼去愛自己的人，才懂得怎麼去愛別人。好好愛自己，把溢出來的那份留給別人。 這就是這本書教會我的道理。不，應該是說，這是武志紅老師教會我的道理。 成爲了自己，那你離快樂還會遠嗎?不要被世俗的觀念所幹擾，不要被道德所綁架。一味的對別人付出，真的能讓你感到快樂嗎，真的能讓別人感到快樂嗎？做什麼事情的時候都要想清楚，自己真的想做這件事情嗎？是不是被重要的親人或者外界原因所幹澀的結果，如果是，請不要這樣委屈自己。 人生這麼短，難道你真的想到臨死的前一刻才哭泣着說，我這輩子沒有活過嗎？你想想，當你的家人，你的愛人，聽到你這樣的話，他們是什麼樣的心情呢？ 我是一個不喜歡隨波逐流，也沒有從衆心理的人。不論做什麼，我都想從自願開始，因爲我是要爲自己的行爲負責任的。如果一件事情是因爲別人而委屈自己去做的，那還要讓我承擔責任的時候，心裏的委屈和不甘心就會一湧而出。所以不論做什麼我總是無怨無悔，因爲都是自己選擇的。看書也好，看電影也好，我一般都是在熱議已經過了的時候再去細細的品味，很享受這種隨心的感覺。 武志紅說他喜歡司湯達的墓誌銘“活過、愛過、寫過”，還喜歡一名人說的“如果這是生命，那好，請再來一次”。而我想說，我喜歡武志紅的“我選擇，我自由，我存在”。

知名心理學家武志紅思索21年後書寫5年，系統透視中國國民心理：“我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關——大多數成年人，心理水平是嬰兒，這樣的成年人是巨嬰，這樣的國家，是巨嬰國。 ”在《巨嬰國》一書中，作者透徹地呈現和分析了巨嬰的全能自戀心理，而此心理即集體主義和愚孝的深層心理機制，這樣的心理機制下，催生了中國好人、控制狂、被迫害妄想、無助感、不安全感、躁狂抑鬱等一系列當下普遍存在的心理問題。

[愛心]我們都有各自煩惱，答案都在自己手中 武志紅老師的書這本書我最喜歡，今天換一種方式寫書評。 這本書會幫你解答的以下問題： 我們生命中的頭號矛盾是什麼？ 如何做自己的同時也得到他人的認同？ 爲什麼“得不到的，纔是最好的”？ 爲什麼你在親密關係中付出的越多越得不到回報? 如何成爲自己? 愛是什麼? 真正的強者是什麼樣的? 爲什麼人總是習慣重複同樣的不幸? 童年時期與重要親人的關係會如何影響成年之後與他人的關係? 性格決定命運的根本是什麼?如何去扭轉? 自卑心產生的根本原因是什麼? 爲什麼有些條件很優秀的人依然很自卑? 人一生四個重要的關係是什麼? 拒絕和表達愛意的正確方式是什麼? 爲什麼長期接受付出的一方更薄情？ 一個人越愛我就一定對我越好嗎？ 爲什麼迷戀之後是深深的失望？ 年齡越大就越懂得愛嗎？ 受過傷的人一定懂得珍惜？ 爲什麼說越是忘我的愛冷的越快？ 對朋友好的人一定會對戀人很好嗎？ 什麼是真愛？ 爲什麼有些人習慣在愛情中一味的付出？ 具有什麼品質的人才是最值得去愛的人？ 愛情裏最痛苦的是什麼？ 爲什麼懂了那麼多大道理依然過不好這一生？ 如何去挽回要離開的另一方面？ 爲什麼有些人很濫情？ 爲什麼有些人習慣在愛情中扮演受虐的一方？ 關係是鏡子，它映照真實的你。痛苦是信號，它告訴你該做出改變了。 關注心靈成長。成爲你自己。答案在書中，也在自己手中。每個人都有這樣那樣的問題，自己的人生困惑都只能靠自己去解決。願你擁有被愛照亮的生命。 願： 有人與你把酒分。有人問你粥可溫。有人與你立黃昏。有人告你夜已深。有人待你誠且真。有人憂你細無聲。有人知你冷與暖。有人伴你度餘生。 無論身在何處，願你一切安好，願你有愛相伴度餘生～

🔹二五年七月打開的這本書，大概看了四五十頁以後完全失去興趣，感覺文章是由很多關鍵詞堆砌起來的，一些論證和道理車軲轆話一樣反覆循環，並且一些例子與論述內容之間聯繫性不大，給人一種跳躍性很強且很割裂的感覺，可能期望過高所以失望來的太快，立馬擱置了。 🔹二六年四月在看閱讀進度的時候，又看到了這套只看了開頭的書，因爲間隔太久，已經忘了之前拋棄的理由，加之本人的強迫思維和追求完美感，又撿了起來想速通一下，於是又開始讀了。 🔹整本書大概講了如何做自己，要收回自己的注意力和意志，心靈成長的六個定律，未竟事物的巨大影響和執念，以及關於原生家庭和親密關係的內容。分享幾個還算有感觸的觀點。 🔹活在當下。 這個論點肯定是對的，人沉溺於過去或者只幻想未來都是對當下生活的背棄，同時也造成抑鬱和焦慮情緒。但制定長久目標併爲之努力，是否是對活在當下的一種背叛就仁者見仁智者見智了。 🔹尊重自己的感受。 武志紅老師說，人在成年後的不自信以及容易被他人影響 是由於童年期與世界的感知被反干擾切斷，這點我很認同。人童年期經驗積累會逐漸固化，在日後的生活中反覆循環，直至本人有所覺察並決心改變，也真的爲此付出努力和行動，纔有機會打破。所以在日常生活中，要多靜下來聽聽自己內心的聲音和對世界的感受，找回最純粹的，沒被世俗和人際裹挾的自己。 🔹總的來說，蠻通俗易懂的，對於沒接觸過專業心理學的，或者被各種關係 期待困擾住的人，讀一讀或許會有收穫。但還是讓我覺得文章內部聯繫性弱，邏輯性不強，論證和例子前後重複，讓人很難抓住重點整理出完整體系。 加書架了一整套武志紅心理學套裝，這是第一本，對我吸引力不強，已經再考慮是否看後面的三本了。

武志紅的書，我總是一口氣可以看完，但是看完後卻又停留在一個消化不良，喫撐了的階段。我想是因爲他的書比其他心理學的書更加容易理解且精彩吸引，所以就會不知不覺地讀完都沒發現。讀完後才發現自己在這方面的知識孤陋寡聞，內容明白過，卻想不起來。書中很多重點都與生活息息相關，許多問題都值得深思，非常值得再讀幾遍的書。每一次，吸取不同的知識，探出不同的真諦。