所謂情商高，就是會說話

所謂情商高，就是會說話？真是如此嗎？對此，我不敢苟同。 察言觀色算不算情商高？合適的肢體動作和微表情算不算情商高？能控制自己的情緒算不算情商高？如果這些都是情商高的表現，那麼“會說話”就不僅僅是情商高的唯一表現了。事實上，正是由於很多“專家”的不恰當引導和宣傳，才導致了大多人對情商的理解存有偏差。 事實上，情商一詞最早由兩位美國心理學專家於1990年提出，但直到1995年時任《紐約時報》的科學記者丹尼爾.戈爾曼出版的《情商》系列叢書一炮而紅，情商才真正的走入了大衆視野，並引起全球性的研究。在《情商》一書中，戈爾曼把情商概括爲五個方面的能力： （1）認識自身情緒的能力； （2）妥善管理情緒的能力； （3）自我激勵的能力； （4）認識他人情緒的能力； 以及（5）管理人際關係的能力。 由此可見，“會說話”只是情商高的表現之一，如果我們把所有的精力和時間都用在提高說話方面，那結果很可能事與願違：不但提高不了情商，反而給人留下華而不實的印象。 生活中，我很反感一些誇耀自己情商高的人，他們覺得自己“會”說話，而且會不時的向你展示自己的情商。但事實上和情商高的人相處，最大的感受應該是舒服自然，因爲他們有很強的認識他人情緒的能力，他們知道在不同的場合裏以什麼樣的方式說話與表現，他們不會讓你感到尷尬，無聊，或者反感。一個真正的情商高手甚至可以讓人有一種相見恨晚的感覺，覺得他是可靠而踏實的。他可能並不善談，但爲數不多的幾句話就能很奇怪的戳中你內心的柔軟處，於是你恨不得把藏在心裏的小祕密和小情緒一股腦的向他傾訴。 想要提高情商，就必須對情商有一個全面而深刻的瞭解。瞭解我的書友清楚，我很少推薦書，但如果你真的迫切地想提高自己，不妨用一週時間讀一下戈爾曼的《情商》，裏面的很多觀點和方法會讓大家受益匪淺，比如：情商是否真的比智商重要，看看大師怎麼說。 會說話確實很重要，尤其在一個周圍人都不怎麼會說話的環境裏，會說話很可能使你脫穎而出了。但是如果到了另一個層次，你的朋友、同事都和你一樣會說話，你還有優勢存在嗎？而且說句心裏話，會說話畢竟只是“術”，而善用術者，往往眼光都不長遠。現實社會里，光會說肯定不行，你還得會做，又會說又會做纔是棟樑；只說不做，日子久了，誰還會信你呢？

我一直屬於那種不太會說話的人，自我感覺情商低。什麼世故、圓滑以及變通這些標籤永遠不會出現在我身上（有些時候這些也是褒義詞啊），然後就來看了這樣一本提高情商的書！！！ 看完之後的感覺就是，情商這東西，真不是看本書就有的。原諒我有點擡槓情緒，感覺作者寫的太牽強，太理想。尤其第一章的方法，那都是在有前提有機會的情況下出現的，處處都是機緣巧合，有點兒“才子佳人”小說的範本。比如說：爲了請暗戀對象喫飯，牽強附會一大堆，我會感覺這人好假，太磨嘰，一般都是毫不留情的拒絕（原諒我是個直女）。所以嘛，這種事兒，得想辦法啊，看對方是什麼樣的人啊，對症下藥吧！！！由此，我感覺高情商，應該是懂得換位思考，以己之心度人之不易。對於第二章，我感覺還是有點實用性的。尤其聊天的時候，會給人幽默可親的感覺，起碼不會把天聊死吧！可以嘗試嘗試，額，這個我感覺我還是實踐的挺到位的！ 白巖松說過：一個人緣最好的人，不是顏值很高的人，也不是言值很高的人；一個人緣最好的人，是讓所有人都覺得放鬆可親，值得交流的人。������������，呵呵，我感覺我人緣還是挺好的。起碼我朋友都公認，和我在一起說話挺輕鬆的（像個知心姐姐，也有可能是別人話太多，我沒機會說吧，也有可能是朋友太少喲）我感覺這是對我最大的肯定。 我感覺我一直以來把高情商和溝通口才混淆了。我以前當小班乾的時候，同學當中還是有“威望”的，老師那裏也算是對我滿意的。但都是以前，現在不好說，不愛說話（針對於不熟悉的同學）。但是心靈中有善良，言行中有素質，交往中有包容，不會讓人不舒服，我感覺這姑且就算有情商了吧。當然了，肯定會有人不待見你，但是又沒必要討所有人歡心，縱然應該有熱情，但是不是每個人都值得擁有，該冷漠還是要冷漠������������������

【歡迎收聽，我分享的《所謂情商高，就是侍說話》講書】 市場上現在有一批以“所謂啥啥啥，就是啥啥啥”爲開頭的書，那麼本書是第一本，是一個源頭，如果用一句話來概括本書的核心，我覺得是充滿各種小心機的溝通方法集合，雖然格局不大，但仍然有啓發。 書裏把說話的技巧當成菜譜，傳授給想學的人，也算是一個開創。我問了在日本的朋友，這個作者本人在日本的評價，大部分是說好，很少說不行。大多數人說他寫的書或者講課都比較實用，大家注意，這裏其實很有問題。因爲在日本社會，大部分人都不願意說，如果有人說你不好，那已經是很不好，纔會出來說的。 但這也不能說明什麼，一會兒看書的內容，你就知道書的格局確實不大。還有就是大部分的評價，都是覺得它很實用，沒有一個提到它格局比較高，心胸比較廣大。 作者本人得的所有獎項都是廣告相關的，現在已經開始專業搞培訓了，就是講怎麼說話，給這些公司做培訓。在日本什麼都能賣錢，之前講過一本書，也是日本人寫，叫古川武士，《堅持，一種可以養成的習慣》，那個人是靠給別人養成習慣來收錢的，居然成了一個公司，有需求就有供給，這就是市場的原則。 01什麼說本書格局不大？ 看書就會發現，書裏的各種招數都是教你怎麼琢磨別人，怎麼窺探別人，而且本書在某書店上的評價是不到7分，我覺得是很客觀的評價。 我舉兩個例子，第一個例子，她想讓男朋友做家務，如果你想讓男朋友做家務，你跟他說洗碗，他肯定不去，你怎麼辦呢？你跟他說倒垃圾或者洗碗，你選一個，反正無論他做哪個，你都佔便宜了，這是對待戀人的方式嗎，我就覺得很奇怪。 書裏舉了一個“三不法”，叫自己的想法不要直說，第二叫揣摩對方心理，第三考慮符合對方利益的措辭，你聽起來是很好，但我給你講一個例子，你就知道這個人爲什麼叫雞賊。 書裏說有一件襯衣賣到最後一件了，如果你跟買衣服的人說，抱歉，襯衣只剩這一件了，那對方會怎麼想呢，是別人挑剩的吧，恐怕有很多人已經試穿過，所以我就不買了。所以作者建議你這麼說，這件襯衣賣得特別快，只剩這最後一件了，作者認爲這樣就可以讓買襯衣的人覺得是很流行，所以一定要買。 正常智商的人，我覺得都不會買這個襯衣，這只是書裏衆多案例的一個，你想一下，可能有用，這世界上沒有包治百病的方法，但是很雞賊的方法也不見得是經常能起效的，這就是琢磨別人，不直接說出自己的想法。現在都什麼時代了，你還不直接說出自己的想法，大家都很忙。 另外書裏還舉了一個飛機餐的例子，飛機上供應了兩種飯，一種是牛肉，一種是魚，大家可能都比較愛喫牛肉，結果把魚給剩下了。 作者舉了一個例子，怎麼把魚推銷掉呢？他是這麼說的，“機內供應以有機香草，富含礦物質的天然鹽和粗質黑胡椒烹飪而成的白鱔魚以及普通牛肉”，他覺得這麼說，別人就選魚，這純粹是拿別人當白癡的一個寫法，作者認爲你說“對不起，只剩魚了，那別人可能就不會選魚了”。難道你不應該檢討一下少上魚，多上牛肉嗎，如果你總是魚送不出去的話，書裏講的各種小技巧，可能有用。 建議各位應該提升一下自己的眼界，遇到具體的事的時候，可以用一些技巧，但是前提是你的眼界得開闊，不要只盯着一樣看，只盯着自己的利益。作者書裏的每一個案例和說辭都是隻盯着自己的利益，看到自己的那麼一小塊，我覺得作者格局小，可能是因爲盯着太多黑暗的東西看，凝視黑暗太久了，他之前在廣告公司，估計是各種黑暗和勾心鬥角的一個環境。 看完這本書，包括結合我自身的經歷，我給各位的職場建議就是，不要在噁心的環境當中待得太久。 舉幾個例子，第一，我最早是在中關村自己幹，當小老闆，幹了一陣，覺得實在不能再幹了，原因是生意不好，而且我發現自己的格局越來越小了。 當時我們裝機器，賣散件，就是主板、CPU那種，我能看到旁邊的公司賣一批貨，能賺多少錢，我就能算出來。那心裏就很恨，就恨別人掙錢，有一天我突然想，我說這樣不行，格局太差了，別人賺錢跟我也沒有關係，既不該高興，也不該難過，但是那個環境讓我覺得這個錢應該我賺，別人賺錢我就不高興。 後來我離開這個環境之後，慢慢就好了，現在買東西，有的時候我就會說，應該讓別人有點利潤，而不是讓人用成本價把東西賣給你，如果我長期在中關村那個環境，估計始終也拔不出來。 第二個故事，我之前在一家很小的諮詢公司做項目，那個項目很大，但是公司各種剋扣，離職之前欠我一個差旅，大概飛機票是2000元。當時公司合夥人就認爲，只要扣着我這2000元錢，我就走不了，爲什麼呢？因爲公司合夥人本人就是數次離職之後，沒給他報銷差旅，獎金就更別提了，那就沒走，他用他自己的小格局看我，他太小看我了，2000元錢我就當留着給他看病了。 第三個是開除人的HR，這就是講你看髒事看太多，真的對自己有負面影響。之前公司有HR專門負責開除別人，你想吧，每年有四五撥人被他開除，前一段我們就聊天，他說有一次做夢，夢裏夢到他那些開除的人成了別的公司的高管，等他出去求職的時候，他去面試，別人就對他說，你當年開除我的時候可不是這樣，今天怎麼來求職了，那個HR當時就醒了，也就是說他看了太多黑暗，幹了太多髒事，自己已經拔不出來了。 我們要和具有正向能量的人在一起，要在有開放心態的公司工作，這纔是關鍵，錢相對來說不那麼重要了。 那麼講了這麼多作者格局小，你可能會問什麼是大格局呢？你老踩別人，說別人這個小，別人那個小，我的格局也不大，但是我給你講幾個格局大的。 格局大一點，就是你心裏能裝別人，我看作者連他自己的愛人都裝不下，作者寫書的時候，他教你，如果你是一個女孩，怎麼騙自己的男朋友，讓他幹兩個活，本來刷碗就行了，你告訴他要麼刷碗，要麼扔垃圾，你選一個，反正他有一個幹了，你還佔了便宜，他連他自己的愛人都不能包容，別人就更放不下了。同事、親戚一律放不下，只想着自己的利益，這就是格局小。 那什麼叫格局大呢？我舉個例子，鄧小平有一次公開講話的時候說，我是全中國10億人民的兒子，知道什麼度量嗎，全中國的人都能裝進他心裏，這種氣量才能做成大事，而不是我要得點利益，你讓我佔點便宜吧，格局大的人，據我所見，往往能做成一件大事情，我們可以只貪圖眼前小利，可以只看自己的利益，沒有關係，你看這一點，最後得到的恐怕也就這一點，僅此而已。 我們要爲自己的選擇付出代價。這就是第一部分，爲什麼本書作者格局不大，說白了就是心裏裝不下別人。 02.七個突破和八個技巧 雖然我覺得書有問題，但是它其中的技巧確實有用，這個我們得承認。在進入這個核心之前，我想講一個項羽的故事，大家如果看《史記》，對這段故事就有記載。項羽小的時候學藝，開始有一個師父教他練武，練了幾天就不練了，他說我不學一人敵，我要學萬人敵，當然後來項羽統兵過萬，確實做到了萬人敵。但是真正開始還是從一人敵開始，就是你先對付一個人，之後才能對付一大幫，而本書講的其實就是怎麼對付一個人的技巧。 作者認爲，溝通技巧可以以菜譜的方式呈現給你，然後結合案例，你就知道怎麼做的，如果各位真的做過菜的話，你就知道你手裏有一個菜譜，你是做不了菜的，菜譜寫得還是不夠細，知識有環境屬性，如果你不在環境裏面學，沒有師傅指導你，菜譜沒有用。 作者的大原則叫“投其所好，給其所要”，這個倒沒什麼問題，你跟別人合作，基本上就是要滿足對方的一些需求。 七個突破，作者寫的是如何把no變成yes，我們可以看一下是哪七個突破：第一個叫投其所好； 第二叫儆其所惡，就是用對方不喜歡的來警告對方； 第三個叫選擇的自由； 第四個叫被認可欲； 第五個叫非你不可； 第六個叫團隊化； 第七個叫感謝。 第一個所謂突破，叫做投其所好，什麼意思呢？就是我剛纔舉的那個襯衣的例子，不要說這件襯衣只剩一件了，而要告訴對方現在襯衣賣得特別快，就只剩最後一件了，這就是投其所好，我也不知道是哪好的了，我要是買襯衣的人，我就不買。 第二叫儆其所惡，意思是合理地警告對方，作者建議不要連續用這個技巧。書裏舉了幾個例子，一個是如果你寫請勿觸碰展品，大家看外面經常會有這種，請勿觸碰展品，很多人就觸碰了，作者認爲應該怎麼寫，應該寫“塗有藥品，請勿觸碰”，這回行了，肯定不摸。 但是記住了，你可得真塗藥纔行，不然就是騙人。另一個比較好的例子是這樣，孩子在飯店裏跑來跑去的，父母也不管，過去服務員說你能不能看好你的孩子，父母當沒聽見，當然這樣不行了。然後經理過去跟這個父母說，是這樣的，我們上菜可是很燙的，不要讓孩子被燙到，這下行了。實際上你說的是對方的需求，父母就把孩子摟住了。 第三個叫選擇自由，這個選擇自由也很雞賊，如果你問對方要不要來一份甜點呢，那回答可能是要，也可能是不要，所以作者的建議是，你要芒果補丁還是奶茶補丁呢，你要哪種呢？他覺得這實際上是給對方選擇自由，我覺得這是你憋着騙別人，在中國有類似的故事。 如果你問他加不加雞蛋，他可能就不加，也可能加，但是你問他是加一個蛋還是加兩個蛋，他一般會順着你選，這是什麼作風，什麼態度，還是當別人傻吧。我覺得當別人傻的人，真傻的是他自己，我們要以誠待人，這是根本，小技巧可以學學，瞭解一下就行了，瞭解小技巧的目的在於不要讓自己被騙。 第四個叫被認可欲，什麼叫被認可欲，就是肯定對方。作者認爲你不要，你把窗戶擦擦，這個不行，應該說“你能夠到高的地方，把窗戶擦得更亮”。聽着，在書裏這話是老婆對老公說的，夫妻之間沒有信任嗎，需要相互騙？！ 第五點叫非你不可，你如果說去喝酒吧，他估計就不去，你如果說只有你務必得出席，他可能就去了。作者建議你跟誰都這麼說，比如你請客喫飯，你跟所有人都，只有你，務必得來，別人來不來都行，真是醉了，看這個書。 第六個是團隊化，如果你對別人說，你也來組織酒會吧，別人估計就沒興趣，你得說自己跟別人是一個團隊的，我們一起組織酒會吧，也不知道真假，估計對方就能來。 第七個就是感謝，我覺得這七個所謂建議裏，或者突破口裏，最值得學習的就是最後一個，時常感謝。但是作者在這裏也用心不正，他說不要用，請把桌子搬走，不要用，請把桌子搬走，聽起來就像是在敷衍別人。 那我們再複習一下這七個所謂的“突破口”，投其所好，儆其所惡，選擇自由，利用對方的被認可欲，利用對方非你不可的心理，利用團隊化，利用感謝，其實這七個突破口，前面加了“利用”，你會讀起來更順，說白了就是怎麼利用別人。 七個突破口講完了之後，講一下作者總結的八個技巧，就是給各位提供的他所謂的菜譜。 第一個技巧叫驚奇法，第二個技巧叫反差法，第三個技巧叫赤裸裸法，第四個技巧叫重複法，第五個技巧叫高潮法，第六個技巧叫數字法，第七個技巧叫合題法，第八個技巧叫頂點法。 接下來讓我逐一爲大家拆解一下。所謂驚奇法，作者書裏舉了一個例子，他說賣自行車，那自行車沒有腳凳子，適合孩子踩着一會兒就學會了，沒有腳凳子，或者腳凳子比較靈活。開始宣傳語不對，找到作者，作者就給出了一個宣傳語，叫半小時就能學會自行車，一下子就大賣。到底是因爲作用廣告詞，還是產品本身好？ 第二個叫反差法，實際上就是把反差很大的事放在一起，作者用了幾個引用。比如《龍貓》就有一句話特別有名，叫好像在做夢，可又不是，代表這種感覺比較好。另外有一部電影名字，大家應該比較熟悉，叫《美女與野獸》，這是一個名著。你想美女與野獸這種反差，就讓大家產生一種興趣，這是作者給各位的第二個所謂技巧，叫反差法。因爲作者是寫廣告詞的，所以他舉了一個他自己寫的廣告詞，叫“顯得盤子很小的大章魚燒，他說你用這個反差就會讓別人覺得章魚燒好大，我倒是覺得盤子可能太小。 第三個作者給出的方法叫赤裸裸法，書裏的解釋是令人臉上發燒，難爲情的，暴露自我的措辭。舉個例子，如果你用平時的語氣說，令人呼吸停頓的大章魚燒，估計是沒什麼用，赤裸裸反而就是有一個波動，令人呼吸停頓的，大章魚燒，這事讓我想起了周星弛那個電影，好好喫，好好喫，就是這種，叫做赤裸裸的。我也不知道說東西好喫，爲什麼會感覺臉紅，保持不是挺好的嗎？ 第四個叫重複法，有句話叫做重複就是力量，作者也認爲是這樣，你反覆說一個詞，書裏舉了一個爲中國讀者比較熟悉的例子，至少我這代人是很熟悉的，動畫片《一休》那裏面的一個主題曲，一休基本上說一句話，說“不要着急，不要着急，休息，休息”，其實這就是重複法。 第五個叫高潮法，作者書裏寫的是唯獨不要忘記這個吸引注意力的方法，怎麼達到高潮呢？是這樣的，用下面的詞：請保密哦，能聽見這個是你的幸運哦、只在這裏才說哦、接下來禁止拍照哦、只說一遍哦、在其它場合不會透露哦、只會告訴你一個人哦。用類似這種語句引起對方注意，然後帶到高潮，反正我不會被這種人騙。 第六個方法叫數字法，實際上是數字的力量，如果你說很多隻斑點狗，這個電影估計沒人看了，後來這部電影叫《101只斑點狗》，而且是奇數，容易被人記住，《7個高效人事的法則》，大家想想都是奇數，數字的力量，就是要說出具體的數字，作者建議是用奇數，1、3、5、7。 第七個叫合題法，合題法你可以理解成把很多詞捏在一塊，這樣給人不同的感覺。實際上就是把各種離得很遠的詞貼在一起，作者舉的例子是棒球章魚燒，在他改之前叫大章魚燒，他覺得一般，後來改成棒球章魚燒，大家就印象深刻，我反正也沒有喫過太大的章魚燒，棒球章魚燒什麼樣子，想不出來。 他說要準備大量的侯選詞，然後再組合，比如說章魚燒是核心詞，前面準備什麼詞呢，巨大、大口、棒球、重量級，連起來就是巨大章魚燒、大口章魚燒、棒球章魚燒、重量級章魚燒，然後他選了一個棒球章魚燒。書裏因爲號稱是用菜譜的方式教你溝通，書裏講喫講得比較多，尤其是講章魚燒。 最後一個方法，就是第八個方法，作者認爲叫做頂點法，什麼叫頂點法，說到極致，你把一個事說得特別好，這就是頂點法。 作者繼續用了章魚燒的例子，如果用頂點法，那就是全世界最好喫的章魚燒，這個說起來太誇張，所以作者給了一個建議，應該侷限範圍，如果世界第一不行，你就說東亞第一，如果東亞第一不行，就說本國第一，本國第一還不行，就說全線第一，全線第一也不合適，那就全市第一，全市第一還不行，那你就說全區第一，如果全區第一還不行，有一個到底的方法，就說對我而言，這是第一，這就行了。 因爲別人駁不倒你，所以加定貫詞，作者認爲對我而言，這是這輩子喫的最大的章魚燒，這就是很好地運用了頂點法。 03.技巧要以實力爲基礎 你讀這種書就會發現，它總是在講一個道理，叫一巧破千金，教你點小招數，就可以啓動一個比較大的事，這個有道理，但是大家要記住另外一句話，叫一力降十會，你有勁的時候自然能把事情做成，不要靠小技巧，沒用，騙得了別人一時，騙不了別人一世。 林肯有一句名言，“你可以騙一小部分人很長時間，也可以騙一大部分人一下，但是你不要指望騙所有的人很長時間，這是不可能的”，我建議各位不要只是提升技巧，書裏的東西可能有用，還應該提升自己的實力，換個角度考慮，也許是有必要的，但是請不要把別人當成傻子，你讀完這類的書，你會發現書裏有濃濃的氣息，覺得別人都比他蠢，這種人走不遠，也許他聰明，聰明反被聰明誤。 我舉幾個例子，之前我公司有一個巧舌如簧的CEO，年薪非常高，相聲裏有一句話叫“口吐蓮花”，就是一張嘴，能吐一個蓮花出來，而且有葉，有芽，全都有，形容這個人能說，他就是這樣，這個CEO就是真能說，能說一天，不帶停的，說得天花亂墜。 但是各位記住，什麼都不幹，只會說，拿嘴對付別人，每一個技巧考覈週期的時候，他都能講一通，講一通，講到第三個技巧考覈週期的時候，大老闆看他什麼都沒幹，直接就把他開了，因爲在這個世界上技巧好是沒用的，能不能給公司創造價值，解決問題，這纔是核心，你說得再多，沒用，這是第一個例子。 第二個例子，講一個正面的。我當時在諮詢公司的時候，有一次跟客戶開會，我們下面有個顧問，直接把我們自己諮詢公司的總裁給頂了，我們是一方，跟客戶談一個項目的時候，我們自己公司的老大說一句話，一二三四五，下面的顧問就直接嗆起來了，說你說得不對，我們是一撥，客戶楞了，說還能這樣。而我們的總裁量很大，想了想，說行，說這個你對，按你的來，後來就按下面顧問的意見把這個事做了。 結束之後我就跟那個顧問聊，我說你好歹得給我們自己的老大留點面子，他說不行，我這個人說話就是直，無論誰在場，我都要把我認爲對的說出來，而且確實他是對的。 後來我想了想，其實也沒什麼，我跟我們總裁也聊了，總裁說沒關係，說顧問嘛，就是這樣，你只要覺得對，你就應該說。但是，總裁還是找補了一句，說其實還應該給我留點面子，這事就過去了。 也許這個顧問的溝通技巧不好，但是他有實力，能把話說清楚，能幫客戶解決問題，這就夠了。現在這個顧問，應該已經做到我前公司的合夥人了，你有實力，怎麼都能起來，而且那點技巧，你一學就會，你沒實力，光技巧，靠騙人，走不遠。 第三個故事，講一個更小一點的故事，關於我自己的。之前我認識一個人，用各種書裏的技巧，其實就是本書裏講的技巧，求我給他辦點事，根本沒戲。 他當時想讓我給他找一個不要錢的註冊地址，我說要有的話我就自己用了，爲什麼這個便宜讓你佔了呢？然後那個所謂的朋友就說，這事非你不可，我們是一個團隊的，謝謝你，這書裏所謂的突破七個方法裏，他用了三個。 我說首先，這事不是非我不可，你想佔我便宜不行；其次我們也不是一個團隊；第三，不用謝，這事不幫。 你有技巧實際上是沒有什麼用的，因爲對方並不是傻子。講到這裏，可能又會有朋友問，不對啊，壞人都得逞了，你說的有道理，短時間看，靠騙人確實能取得成功，但是長週期真的不行。 以我20多年的職場經歷，40多年的人生經歷來看，你騙能騙一時，但是你想長久地騙，那是不行的，除非你真的能解決問題，那就不是騙了，那就是幫人解決問題。 我最早是做銷售的，經常有那些，說我有外企背景，那些銷售來公司騙錢，騙兩三個月就被公司開了，然後他換一家公司再騙，他說我是大公司來的，再騙，騙了那幾個月底薪，可能很高，但是你記住，長久看來，那些覺得這麼來錢容易的銷售，後來都銷聲匿跡了，因爲他們沒有真的能力，你騙錢，這兩個月，那兩個月，對自己沒有任何積累，你說一年騙六個公司，每兩個月換一家公司，那第二年呢，路只會越走越窄。 另外，大家應該都知道那個易租寶的例子，那不就是騙人嗎，幾億幾億地騙，最後現在都在監獄裏。 還有一個不好的風氣就是創業，因爲我對創業圈子比較瞭解，很多創業者拿着一紙商業計劃書就問我，大志，給我計劃幾個投資人，我說然後呢？然後他們給我投點錢，我說我看你的相就不靠譜，你準備拿一張紙騙別人多少錢啊。他說100萬就夠了，我先花着，沒戲，我是不會幫你一塊騙人的，因爲我看到太多騙子下場悽慘，想幹就真心實意地把事做好，不要認爲別人比你蠢。 最後，無論技巧怎樣我覺得有一點應該持守，就是安心。進化生物學有一個研究，我們實際上在騙人的時候，你在撒一個彌天大謊的時候，心裏是不舒服的，就會導致認知不協調。有句話叫“此心安處是吾家”，那我們做事能不能讓自己安心呢？這纔是應該檢討的。這就是第三部分，技巧要以實力爲基礎，如果能選，我建議各位先提升自己的實力。

措辭是有譜可依的，拿捏得當，會收到事半功倍的效果，無論是朋友，家人或戀人，都不要企圖做對方的差評師，才能相處舒心和愉悅。一本說教式的書，如果你在生活中因不善言辭、木訥受挫或常常禍從口出，那麼可以看看本書。雖說“盡信書不如無書”，但每個人都是一個獨立的個體，對話語的受用度都有所差異，有用無用，讀了才知道，讀與不讀，你來決定。這些有用的廢話，纔是王道。

本書作者佐佐木圭一，一個原本不擅長溝通和表達，在歷經無數次嘗試和失敗後，發現了打動人心的語言奧祕，成爲首位獲得美國廣告大獎“金鉛筆獎”的日本人。他被視爲亞洲最成功的廣告策劃人，前後共獲得日本國內外51項大獎。他曾於豐田汽車、大冢商會、USJ、索尼生命保險、東京大學、上智大學等機構，進行了超過300次的以說話爲主題的演講。 本書作者通過自己多年來掌握的語言措辭技巧告訴大家該如何修煉說話能力，如何提高自己的說話水平。在本書中，你可以通過熟悉“7個突破口”和“8個技巧”，並閱讀大量實踐故事，更好地掌握並運用語言措辭的技巧，使自己成爲說話高手。 使用說話的七個突破口和8個技巧有一個大前提，就是執行三步法：1、不直接說， 2、揣摩對方心理，3、讓雙方的目標趨於一致。 說話的七個突破口： 1.投其所好：以對方愛好需求爲先，既能獲得對方的好感，又能實現自己的願望；例如，家裏客人來做客，你買了大量的橙子來招待，酒足飯飽之後發現橙子還剩下很多，你想鼓勵大家再喫一些橙子，這個時候你該怎麼說呢？是“再喫點橙子吧。”恐怕大家會不爲所動。而大家都有個什麼心理呢，晚飯後想要胃裏消化快，出門吹了冷風也不感冒。這時候你說“喫橙子助消化，預防感冒。”相信效果會好得多，對不對？ 2.儆其所惡：“因爲有這樣的壞處，所以請不要這樣做”也就是阻止對方，可以形成強大的強制力。餐廳裏很吵，一羣小孩來回跑動打打鬧鬧，假如你是店長，如何阻止這種行爲發生？是說“請大人看好小孩？嗎”家長們估計也會只顧自己說話，很少有所反應。而小孩來回跑動會怎樣呢，會跌倒，碰到廚師端來的熱湯不小心碰到還會燙傷。利用儆其所惡的方法就可以制止“小孩來回跑動碰到熱菜會不小心燙傷，所以請家長們看好小孩”。同理，我們在女裝試衣間裏經常看到的“爲避免我們的衣服弄壞您的妝容，請小心試穿。”用儆其所惡的方法成功阻止對方，又讓對方不產生反感，所謂的高情商就是這樣。 3.選擇的自由：讓對方自主選擇，減少被迫感。首先考慮對方的想法，觀察對方的需求，揣摩對方的心理，讓措辭符合對方的利益之後再開口說話。也就讓NO成功變成了YES。比如說在餐廳剛喫完飯的客人，如果聽到侍者問，先生，要不要再來一份甜點？這個時候除了非常喜歡喫甜點的人會願意來一個，其他人可能都會選擇拒絕。那麼如何能夠把甜點順利地賣出去呢？比如說這麼說應該就會好很多：我們供應的甜點有芒果布丁和抹茶冰淇淋，先生，請問您要哪一種？這樣的話很多人就會不假思索地作出選擇，因爲面對兩個乃至更多的選項時，一般人都會下意識地從中作出選擇。 4.滿足被認可欲：人都有被認可的需求，只要你在說話的過程中，讓對方感到這種感覺，對方即便很難對付，也會樂於回應期待。有一個妻子想跟一個不愛幹家務活的丈夫讓他擦窗戶，她如果直接說，來，你把窗戶擦擦，丈夫十有八九是要耍賴的，而妻子如果這麼說，效果就會變得比較好：哎，你看你能夠得到高的地方，你能把窗戶擦得更亮更乾淨，拜託你了。如果是這樣說的話，丈夫多半就會躍躍欲試，這就是利用了丈夫心中被認可的慾望這個突破口，來實現了自己的目的。 5.非你不可：所謂的非你不可，就是告訴對方別人都不行，你纔是被選中的人，只有你最特別了，一般人都很喜歡非你不可的這種特殊感，聽到了這種的話，往往會產生一種僅限自己的優越感，從而很樂於給予非常積極的回應。讓對方感到只有自己被選中的優越感，總是會得到快樂的回應。 6.團隊化：讓對方產生一種，“我和你是一個團體”的感覺，這樣自然而然地你的麻煩和請求也不會被拒絕。 7.感謝：一定要在提出請求的瞬間，趁對方還沒有做出任何思考和決定的時候就說出謝謝。這種情況，也可以用心理學上的互惠式好感來解釋，互惠式好感的意思就是說一個人接收到好意的時候就會產生向對方回報以好意的心理。所以說聽到對方說謝謝的那一瞬間，我們往往會覺得自己和對方的關係變得更加親近了。 說話的8個技巧： 1.驚奇法：用“臥槽！”“哇塞！”“哇！”“啊呀！”之類的感嘆詞、感嘆句來營造一個充滿驚訝的氛圍； 2.反差法：欲揚先抑，在說要說的東西之前，先說一句相反的話，來突出想表達的話；比如“相比較一個人喫飯，我真是好喜歡和你一起啊！” 3.赤裸裸法：努力表達出讓人臉上發燒，讓人難爲情，暴露自我真實想法的措辭。比如：這東西真是好喫得讓我眼淚都要留下來了！這種。 4.重複法：簡單的重複你所要強調的東西。比如馬丁路德金在演講中不斷地重複“我有一個夢想”。 5.高潮法，也就是通俗的賣關子或者說適當的停頓。比如跟別人說：接下來我要和你說的話，我希望你能認真的聽—— 6.數字法：用數字量化、形容你要表達的東西。 比如《高效能人士的7個習慣》 7.合體法：把兩個平時不容易在一起出現的詞組合到一起，引發別人的興趣。比如有一款手錶叫“妖怪手錶” 8.頂點法：通過類似於誇張的形容，把某個事物形容爲“最好的”。比如全國第一、全省最好喫、全場最佳、全球好評，餐飲店的店長推薦。 說話有套路，措辭有技巧。能夠打動人心的話，都是有規則的。掌握了規則，你就能直擊人的內心深處，事半功倍，起到意想不到的效果。

在日常生活中，想把話說得明白、說得到位、說得得體、說得出色，就必須學習和掌握一些基本的技巧說話技巧，想掌握措辭技巧，就得先懂得方法，然後實踐。好比做菜，得先知道怎樣做好喫，然後多次練習。情商也是如此，人與人之間的情商其實並無明顯的先天差別，更多與後天的培養息息相關，情商更加需要我們後天的培養和訓練，打動人心的說話方式，是讓雙方從陌生到熟悉，是雙方順暢交流的開始！ 本書的內容經過精心設計，大家只要自然而然地思考，就能有所產出，收穫成功。也就是說，僅僅通過閱讀，就能得到練習。 書中不僅列出了大量一舉變逆境爲順境的實踐故事，可以一邊閱讀，一邊假想體驗，而且記錄了很多要點，以便能在實際生活中輕鬆運用自如。 現在格格把作者介紹的方法歸納總結爲以下幾點，供大家學習借鑑，讓我們一起從說話開始改變吧！ ◎把“No”變成“Yes”的7個突破口 ①“投其所好”：既是最基本的，也是最管用的！利用“投其所好”，既能獲得對方的好感，又能實現自己的期望。 ②“儆其所惡”：對難以說服的人有效，效力強勁的最終手段！利用“儆其所惡”，能形成強大的強制力，這是措辭的最終手段。 ③“選擇的自由”：關鍵在於，要給出兩個合適的選項，無論對方選擇哪個，自己都能達到目的！歸根結底，這種“選擇的自由”是由對方決定如何選擇，所以對方能產生“自主選擇”的意識，被迫的感覺就會減少。 ④“被認可欲”：對於生意和家人效果極大！人際關係也會改善！利用“被認可欲”，對方即使很難對付，也會樂於回應期待。 ⑤“非你不可”：聽到“只有你是特別的”，人就容易被說動！利用“非你不可”，能讓對方感到只有自己被選中的優越感，從而樂於做出回應。 ⑥“團隊化”：“一起”這種說法，本身就令人愉快！利用“團隊化”，能使對方產生夥伴意識，即使是麻煩的請求，也會樂於接受。 ⑦“感謝”：僅憑一句“謝謝”，就能拉近自己與對方的距離，使對方很難說出“No”。利用“感謝”，能讓對方隱約產生信賴意識，從而難以輕易拒絕。 ◎創造“警句”的5個技巧 ①“驚奇法”：簡單、迅速、效力強勁——這就是“驚奇法”的特點。 ②“反差法”：主要分爲三個步驟：①確定最想傳達的內容②在前半句加入反義詞③自由加入其他詞，使前後句連接起來 ③“赤裸裸法”：令人臉上發燒、難爲情的、暴露自我的“措辭菜譜”。主要分爲三個步驟：①確定最想傳達的內容②把自己的身體反應赤裸裸地變成話語③在想傳達的內容前加入“赤裸裸詞” ④“重複法”：一句話重複一遍，就會留在對方的腦海裏。只需要重複想傳達的重點。短時間內就能完成，而且非常有效，是很有用的“措辭菜譜”。主要分爲兩個步驟：①確定想傳達的內容②重複，僅此而已，真的非常簡單。 ⑤“高潮法”：這個格外重要，請不要忘記。“高潮法”正是在最關鍵時刻使用的技巧。使用高潮法，能讓對方覺得“接下來的話很重要，必須仔細聽，從而集中注意力。 ◎新的3個新技巧 ⑥“數字法”：光是在語句中加入“數字”，就能增強說服力。尤其是在商品名稱或介紹中加入數字，不僅在視覺上較爲醒目，也會使內容變得容易理解。主要可分爲兩個步驟：①確定想傳達的內容②用合適的數字置換 ⑦“合體法”：想創造流行詞的時候，不知道如何命名的時候，這個“合體法”就能發揮作用。主要可分爲三個步驟：①選擇主要核心詞②準備大量用於替換次要核心詞的同義候選詞③組合 ⑧“頂點法”：商店貨架上最常用的技巧。主要分爲兩個步驟：①確定想傳達的內容②加入合適的頂點詞

會說話，不可忽視的一門學問         很小的時候，無論是家人還是老師，反覆教育我要重視說話，會說話，說好話。所以在潛意識裏面，就記牢了一句話，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。於是，每逢家裏來了客人，見到村子長輩，都大叔大嬸的喊，嘴特別甜，然後接受一頓表揚，比如誇我懂禮貌，聰明，家教好等等，看到了實惠，說話的積極性得到極大提高，那時候就覺得多說話比不說話好，後來到了東北，語言環境比較好，恰似如魚得水，侃侃大山啊，吹吹牛啊，不知不覺把自己變成了不甘寂寞的人。         參加工作後，整天跟一羣哥們朝夕相處，驀然發現，多說話，不等於會說話，說了話，不等於話說好了。通過耳燻目染，覺得千人千面，性格各樣，有的性格孤僻，一言不合，怒目相向；有的嘻嘻哈哈，表面堅強，內裏敏感脆弱；有的清高自傲，超凡不羣，唯吾獨尊；有的陽奉陰違，虛與委蛇，不着邊際；有的封閉自我，獨處一隅，我行我素；有的大碗喝酒，大口吃肉，天馬行空；還有的平時沉默寡言，輕易不說話，一開口一句話，就能讓你如鯁在喉，噎在原地等等，雖然在相處中，大家關係都還不錯，但交流中總覺得隔着一層，大多停留在你好我好層面，能夠肝膽相照的就少些，於是有一段時間，我更換了座右銘，“豈能事事盡如人意，但求無愧我心”，以求心安，後來竟然樂此不疲，津津樂道。         客觀的講，我周圍的哥們都是善良的人，有品位，有修養，有層次，爲什麼有時相互交流效果差強人意？遇到成長進步瓶頸時總是跨越不了？成功貌似觸手可及卻屢屢擦肩而過？看完這本小冊子，我似乎悟到了什麼，不是不努力，也不是不優秀，而是當我們走到一定程度後，要想謀求更大的發展，制約自己進步的就是情商，是智商與情商的不成正比構成了自我發展的短板。我們每個人都是羣居動物，智商幫助我們生存，情商則能幫助我們成功，說話就是高情商的一部分，把話說好，不僅是一種藝術，是一種修養，更是一種能力。甚至可以說，會說話，就成功了一半。         這是我看的第二本由日本作家所寫的書，第一本書是東野佳吾的《假面飯店》，當時看完後不少書友給我推薦他的其它書籍，現在我發現了日本作家爲什麼這麼受歡迎了，就這本書而言，寫作形式另闢蹊徑，獨具一格，沒有就會說話去教你如何會說話，而是用簡練的語言、清晰的圖示、輔助的故事，結合作者職場經驗，高度提煉概括而成的。日本人確實挺可怕的，研究東西很注重實用，雖然中日文化差異，但讀完一遍後，還是記憶猶深，受益匪淺，有着較強的操作性。         書的內容不復雜，就是3個步驟、7個突破口、8個技巧。具體來講。         3個步驟：不要直接說出你的想法、揣摩對方的心理、考慮符合對方利益的措辭。         7個突破口：（1）投其所好——“這種襯衫買的特別快，這是最後一件了。”（2）敬其所惡——“塗有藥品，請勿觸碰”。（3）選擇的自由——“藍色的鞋和紅色的鞋，您要哪種？”（4）被人可欲——要記住同事的名字和孩子的名字，侯衛東到新單位就任，記住每個人的基本情況。（5）非你不可——尊重他人，突出重要性。（6）團隊化——“我想夜跑，但自己一個人害怕，你能不能陪我一起跑?”（7）感謝——多說謝謝，禮多人不怪。         8個技巧：（1）驚奇法——哇，大章魚燒。（2）反差法——“顯得盤子很小的大章魚燒”。（3）赤裸裸法——“令人呼吸停頓的大章魚燒。”（4）重複法——“很大很大的大章魚燒。”（5）高潮法——“接下來禁止拍照的是………大章魚燒”。（6）數字法——“3倍大的大章魚燒。”（7）合體法——“棒球大章魚燒。”（8）頂點法——“原宿第一大章魚燒”。

有一種尷尬的朋友關係叫，閨蜜的男友。 這算是一直以來的習慣了，和她男友有什麼交流時，下意識的怕她誤會，覺得發聊天截圖給她才保險。 可是，這次她很冷漠地回了一兩個字。 “不會是今天他和我聊天你傷心了吧？這就尷尬了。” “我只是事兒多，你要是真把他收了，我也是會感謝你的。” 我鬆了一口氣，但感覺她話裏有話？爲了表明立場，我開始插科打諢：“哈哈哈，我可不收破爛。” “那我專收破爛。” 我一下子慌了，語言是一切誤會的源泉：“你知道我沒那亂七八糟的意思。” “下次說話不要進行人身攻擊，會友盡的。你好好找個一手的。” 我急得都要哭出來了：“我錯了小小！剛在打開遊戲，說話沒帶腦子。” “無心說的話說不定就是心裏的真心話呢。” 我慌不擇路地開始挽回，解釋。 但她卻說： “我也覺得自己挺不堪的，倒追男生被看不起也在情理之中。哈哈，我去洗澡了。”她總能輕鬆化解激烈的氣氛。 “我特麼有一點看不起你我不得好死。”以前還覺得電視裏演的假，現在卻深刻地體會到那些發誓的人是怎樣的心情了。 “人生啊，活着才難，到我這把歲數你就知道了，不要輕言死。”她喜歡把嚴肅的問題說得雲淡風輕，再添一兩句俏皮話，彷彿一切都無所謂。 但那只是彷彿。 可是這時候我最想聽她說一句實在的，別急，我信你。 想起另一位好友，每次她和她男友吵架就分手，關機，刪好友，不理人。 兩人又是異地，而有他倆微信的我，就尷尬了。 男生找到我，一通解釋表明心跡，我再截圖發給她，她或抱怨，或作出回應，我再自己忖度該怎樣提示男生，怎樣哄女生。 某次我在外聚會，圖省事便直接把女生的真實想法截圖給男生。因爲女生總有些口是心非，說a其實是想b。 這可了不得了。後來女生質問我是不是截圖了或者多嘴了，不然男生怎麼會知道那些她的小心思。 我乾脆承認了。 女生說，她其實挺生氣的，因爲那是和我說的，有的事情我知道可以，但是男友不能知道。 她無意間告訴我，上次她男友給我發考研資料時，她就在旁邊盯着屏幕。 我倒吸一口氣。 想想我這大大咧咧直來直往的性子，哎，點到閨蜜男友，刪除好友。 #好書推薦#

智商是先天註定的，情商卻是可以後天去提高的。這本書是提高情商的暢銷書，我覺得這本書看起來很舒服，首先排版方面是圖文結合，要點突出。每個技巧和方法，都用了舉例子的方式來說明，實操性很強。很喜歡裏面的要點和總結版塊，會提醒讀者去思考並回顧。 三個步驟： 1.不直接說出自己的想法 2.揣摩對方的心理 3.考慮符合對方利益的措辭 七個突破口： 投其所好/儆其所惡/選擇的自由/被認可欲/非你不可/團隊化/感謝 八個技巧： 驚奇法/反差法/赤裸裸法/重複法/高潮法/數字法/合體法/頂點法         雖然本書有很多值得學習的地方，但就書名來說卻有點言過其實了。所謂情商，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等多方面的品質。我們想要擁有高情商，不僅僅只是需要會說話，還要做到以下幾點：自我察覺/自我規範/自我激勵/同理心/實踐檢驗。         希望所有人都能夠好好說話，尤其是對那些關係親近的人，願所有人都能夠被溫柔以待。晚安，比基尼海灘的每一個人～

以前總覺得自己能把周圍環境氛圍塑造好，大家歡樂相處，便真的會滿心歡喜，喜歡看着大家和和睦睦，積極向上，這種佛繫心態讓我看着溫良面善，時不時接到同性異性小表白，也從幾歲的孩子到花甲老人都說的來… 我第一次懷疑自己的情商是團體分裂中我的情緒，直到今天還隱約影響着我 我害怕不和睦的氛圍，我在的小團體分裂兩撥，我站在中間沒有做選擇，那是我第一次體會女人多的地方是非多，鬧的挺大、原來不是人人都像你一樣可以去和睦相處，深處在壞話和從頭到尾的分析中，這讓我懷疑我自己的羣體認知，憂鬱了好久，我表面淡定的應和着雙方，都對我不錯，外人眼裏我依舊柔和也會聽到有些女生背後說很喜歡我，我以爲那時的自己是算是高情商的表現，只有我自己知道那段時間我壓抑到整個人從氣色到內分泌全亂了，到現在也還記得當時在樓道里徘徊灰色的心境 現在再想起來那其實是最低情商的表現，因爲你雖然讓周圍都和平了卻讓自己受了不少心理罪 高情商應該是讓自己舒服的前提下讓身邊的人感到舒適，付出真心，讓人願意靠近你，安心述說自己，可以拿你做談心的人 但如果少了真心，一味想要表現高情商而去說話做事就已經不再純粹，是帶着刻意，帶着表現自我帶着策略帶着面具，這並不是我想學到的… 我再回頭看看我不怎麼懂心理學不怎麼看謀略書籍的時候，真的很純粹，看人也多看別人的優點，不試探不揣測別人，眼裏都是光，看誰都真誠善良… 而現在懂一些小套路，別人來誇我的時候，我就覺得是不是他們也學了不少說話技巧拿我練手，看我反應彰顯成就，哈哈，這下體會到了心裏有佛萬物皆是佛，心裏有魔萬物皆是魔… 只希望勿忘初心，簡簡單單一片真心才讓人難忘…