講話其實可以套公式

一個人語言表達能力的強弱，是關乎其成功與否的至關重要的因素。到了現代社會，人們越來越注重對自身語言表達能力的培養和訓練。 人際關係學家戴爾·卡耐基說：“一個人的成功，15%靠技術知識，85%靠口才藝術。” 良好的語言表達能力，不僅可以助人獲得成功，還能給人帶來幸福。 在生活中，我們靠說話維繫親情、建立友情、追求愛情，生活因此而變得豐富精彩，人生也由此而更加意味無窮；在事業上，我們用說話來強化和維護各種關係，擴大自己的工作領域，提升工作能力和辦事效率，使工作變得輕鬆愉快，並有廣闊的發展空間；在個人成長中，我們以說話獲取知識、增加個人魅力，不斷壯大自己，不斷追尋或提升人生目標，塑造個體的理想形象。

內容太粗淺了，撒胡椒麪兒說了一堆正確卻操作性不強的大道理。舉的例子也很雞湯，指導性很差。 如果要加強說話的引導技巧，推薦業界引導教練的手冊《引導的祕訣》，更全面系統具有指導性一點

之前也看過一本語言類的書，確實有些地方寫的比較幹練，但是居然有重複的地方，後面又有點深入了寫，重複了大半個章節，感覺像是CX和拼湊！

全書沒有重點，像是什麼都說到了，其實什麼也沒說。我記住了的兩點，第一點是幽默有六方，其中有借代、擬人、誇張、諷喻，反射之類的，但具體怎麼橋段也沒有說。第二點是講話別太在意內容和邏輯，多數人都只關注情緒，所以利用情緒誘導遠強於邏輯道理，這一點是從第五章提煉出來的。

說話能夠看出一個人的修養、學識。我喜歡說話不緊不慢的，任何情況下不要說髒話，切記。

讀了這本書之後，覺得講話的力量真的很偉大。我是一位不善言辭的人，在場合中也只是像出租車司機似的溝通，什麼都知道一點。比如哪兒打仗，美國的總統，又換了誰？可更深層次的交流卻只有閉嘴聽別人說。 有天兒子問:“媽媽這刀怎麼那麼快呀？”我說，因爲它是納米的呀！“那什麼是納米呢？”我，我……“哪裏是的呢？”我我我……一時語噻，不知道如何去回答他的問題。好在現在網絡方便，於是就立即找度娘，找到了後讀出來，告訴兒子。他是用精密陶瓷高壓研製而成，用高科技納米氧化鋯爲原料，因此也叫“鋯寶石刀”兒子聽後滿意的點點頭。這就是平常，不深入學習的原因。  講話的技巧與方式，需要我不斷的去學習和訓練，可是作爲一名宅女羞澀，懼怕說話的人，若不走出去是很難攻克語言障礙的。 第一步是我應該邁開腳步踏出去。去尋找有共同願望共同價值觀的人一起去訓練，這樣可以相互促進對共同的話題，相互交流。交換不同的意見和想法。以至於達成一種更爲全面的話題。 第二部我從小爸媽就告訴我，別太木訥，呆板，小孩子有點活力，這樣見到你這樣的精氣神兒，纔會願意跟你交朋友。從小到大沒什麼朋友，可能跟性格有很大的關係，孤僻，憂鬱。別人見到我覺得不愛說話，也不樂於與我交往，這種性格伴隨到現在。 不過從九月開始制定讀書計劃後我已經變成改變這種孤僻憂鬱，不合羣的性格，我已經開始主動去聯繫朋友，跟他們聊聊天，說說笑，順便模仿一下他們日常是如何交際溝通了。溝通交流，首先你得把你最好的精神面貌展現給大家，否則別人也會敬而遠之。 第三部講話套用公式，其實通過讀書，我瞭解到看完書後，下一步最重要的，就是練習。做好知識與場景的握手。學習的過程中有種通透性是你練習的前提，若你只學習，不去練習，那書的內容也只能被你束之高閣在腦海中的一個角落。所以必須去練習的，過程步驟是痛苦的，挫敗的，但只要你勇於不斷的去試錯，去嘗試，去整合，才能收穫最美好的結果。

精彩摘錄&想法 🙂冷場分爲兩種情況：一種是單向交流中，聽者毫無興趣；另一種是雙向交流中，聽者毫無反應。冷場的根本原因在於發言者的話沒有吸引力。冷場的出現，是發言者的失敗，因爲它不能達到彼此溝通交流的目的。雙向交流中，任何一方都不要滔滔不絕地包場，要有意識地給對方留下發言的時間和機會。 😯如果當衆講話時遭遇冷場，可通過暫時變換話題的辦法吸引聽衆的注意力。目的達到後，仍要回到原有話題的軌道 😬要想成功地打圓場，可以從以下幾個方面着手： 一、製造幽默的氣氛 二、強調事件的合理性 三、肯定交際各方的價值 四、指出交際各方觀點的合理性 五、根據諧音向好處發揮 六、根據意義關係向好處聯想 🤗在交際活動中，交際的雙方或局外人由於彼此不甚瞭解，常常會做出一些讓對方迷惑不解的舉動，導致尷尬、緊張場面的出現。爲了緩解此種局面，我們可以採用故意曲解的策略，假裝不明白尷尬舉動的真實含義來“裝糊塗”，從而給出有利於局勢好轉的理解，進而一步步將局面朝有利的方向引導。 🙄趕狗入窮巷”。攻敵時要留一條退路給敵人，若是把敵人團團圍住而不留一條活路，敵人在走投無路的情況之下只好決一死戰，全力反擊。他人被你逼得走投無路的時候，只好抓你的毛病反擊。如果你不懂得給對方留些餘地，對方表面上可能表現得很寬容，匆匆地隨便找個臺階下，但內心的煎熬卻不像表面的那樣，一旦有機會他必然會反擊。 😅巧妙斡旋還可以採用以虛擊實的方法。這種方法就是用虛幻、虛假或子虛烏有的事件去迎擊對方本來比較“實”的問話。分兩步完成：第一，先避開實質性的問題，不做直接回答，免得糾纏不清。第二，選擇一個純粹誇張了的事實去回答對方，這就是“虛”，即虛答。因爲這種答案顯然是虛假的，這就使問話者明顯感到不可信。由此而及彼，於是在問話者腦中很快便形成一種邏輯推理，順理成章地推出另一個事實也是假的結論。從而，無需多費口舌，原來那種“實”的結論也就被徹底否定了。這種戰術，不僅能有效地避其鋒芒，而且能有效地擊“實”，即先退後進，以退爲進，反戈一擊，成功地實現完全否定對方論點的目的。 🤔指出對方與往日不同的變化時，愈是細微、不輕易發現的變化，使對方高興的效果愈大。不僅使對方感受到你的關注也感受到你的關懷，轉瞬間，你們之間的關係就會遠比以前更親密可信。 😋靈活說話，掌握語言“障眼法” 1．難以啓齒的話，要用機智與笑話的“糖衣”包起來。用夾雜機智與笑話的語言來傳達自己的話語，對方也就一笑置之，既不傷害到對方，說的人心理負擔也比較輕 2．警告別人時不要指出缺點，而要強調如果糾正過來會更好。“大致上不錯，但如果再糾正一下……結果會更好”。並非否定選手，先加以肯定再修正。先滿足對方的自尊心，然後再把目標提高。如果只是糾正、警告的話，只有徒然引起選手的反感，不會有任何效果可言。 3．傳達壞消息時，要附加一句“令人無法相信” 4．不小心提到對方的缺點時，要加上讚美的話 5．假託第三者傳達對對方的批評 😏如果你說話的目的是要告訴別人一件事，那就直截了當地說出來，不必扯得太遠 😔要想贏得他人的注意，獲得他人的信任，最簡單的方法就是把實物擺在他人面前。對於普通人來說，眼見爲實最能讓人信服。在說服的過程中儘量提供一些實物。 😥有些人喜歡在交談中使用太多的或不必要的套話，這些套話一是無實際內容，二是空洞乏味，讓人聽起來極爲不舒服。諺語本來是詼諧而有說服力的話，但諺語太多也不好。用諺語太多，往往會給別人造成油腔滑調、譁衆取寵的感覺，不僅無助於增強說服力，反而使聽者覺得反感。諺語只有在恰當的地方纔能使談話生動有力 許多人講自己經歷的時候，一味地不分主次地平鋪直敘，覺得自己所經歷的，樣樣都有味道，都有講一講的必要，結果反而使聽者茫然無頭緒，雜亂無章，索然無味。講經歷或故事，要善於抓重點，善於瞭解聽者的興趣放在哪一點上，少用對話。在重要的關節上講得儘可能詳細一些。其他地方，用一兩句話交代過去就算了 🙃談話的開頭相當重要，所以最好從無關緊要之事說起。當你面對着各式各樣的場合，倘若交談開頭不好，就不能繼續發展你們之間的交往，而且還會使得對方感到不快，給對方留下不好的印象。 😎人在輕鬆、隨便的氣氛中，容易表現出真正的自我。在一些比較正式、講究的場合中，人們都不免有某種程度的拘束感，在這種拘束感的作用下，人們的舉止、表情就有些裝模作樣，一旦轉換到非正式的場面中，人們又會變得輕鬆自然起來。瞭解人的這種心理特點，因勢利導，就容易使人展露其內心世界，談笑自若，表情自如。從正式的場合突然轉到非正式場合，人們就會如釋重負，自由感油然而生，我們如果運用某種技巧，將人類的這種心理變化加以適當調動，那麼，我們就能夠輕而易舉地得知他人的心裏話。 🤐人說的是同一件事，可是因爲說話的方式不同，就得到了截然不同的待遇。人們在社交生活的實踐中，道理也是相同的。如何取悅你的談話對象是很重要的原則，取悅你的談話對象並不意味着一味趨附對方，而只是希望能夠更好地達到交流的目的。同一件事情，同一個事實，不是原話坦白更好，誠實是一種美德，更是一種不可多得的美德，但是相比於巧妙的回應，就顯得相形見絀了。 🤒無論生多大的氣，一旦盡情發泄之後，也會自消自解。這是因爲，人將不滿全部發泄之後，會產生問題似乎已基本解決的錯覺。 🤓增強說服力的技巧。 一、使用肯定語氣表達無把握之事 二、“三”是個能增強說服力的數字 “一”過於倉促，“二”不夠顯示他們還有仁慈之心，只有“三”才使人感到穩妥。 三、適當地運用諺語和名言 爲了使自己的話語具有說服力，可以利用這種暗示，引用一些名言、諺語來輔助自己的見解。由於人們深信這些名言和諺語是亙古不變的真理，往往輕易地就被說服了。但切忌過多引用，否則無非爲世界上多添一隻鸚鵡而已。 四、強調自己的見解 五、使用帶尾數的數據能提高你的可信度 六、不要用連珠炮式的語勢 情緒激動的演講者常常把打動人心的希望寄託在連珠炮一般的語勢上，他們如一串點燃的鞭炮瘋狂地響個不停，這種熱烈的場面或許會激動人心，但所說的內容未必給聽衆留下深刻的印象。 😀事實上，所有的幽默都是以“出其不意”而制勝。否則，就會顯得平淡無奇，達不到效果。儘管其多用於揭露弊端、諷刺鄙俗與愚蠢，但絕不是鋒芒畢露，相反其總是委婉地指出人們的缺點，讓人們在笑聲裏看到自己或他人的醜行或影子。幽默按照其修辭表現手段的不同，常見的有如下幾種: 一、借代 二、擬人 三、誇張。誇張意即言過其實 四、諷喻。所謂諷喻，是用富有機智和幽默情趣並寄寓深刻哲理的虛構的故事，來闡明某種道理 五、仿擬。即故意模仿套用已有的固定語言形式來敘說的一種表達方式，主要特點是套用現有的詞、句、篇等語言形式來揭示所描述事物的內在矛盾，創造出新的意境。 六、反射。現場套用對方的話語來戲謔、反駁對方，是一種語言迴歸，目的是以其人之道還治其人之身。 😛越是禁止的東西，人們越感興趣，越難得到的東西，也就越顯得珍貴。爲什麼會有這種現象呢？心理學家認爲：人類有一種探究的本能，遇事都想知道個究竟，以揭示其奧祕。就是這個本能激發了人們的好奇心，驅使人們去解開事物的真相。因此，我們要勸說別人聽從我們意見的時候，爲了增強信息的影響力，就需要把勸說動機巧妙地“隱藏”起來，讓被勸說者感到“意外”地獲得了勸說的信息，這樣更能有效地增加信息的可信度 ☹️看了要修改的地方，可以說“如果這樣寫，你看怎樣？”你雖然站在發號施令的角度，可是要懂得別人是不愛聽命令的，所以不應當用命令的口氣。 🤕銷售人員與客戶進行溝通談判時，也經常面臨着客戶的異議，因爲客戶一般不會主動購買，而是需要銷售人員的說服。如何說服他們下定決心呢？也許任憑銷售人員說盡產品的益處，客戶也無動於衷。面對這種情況，銷售人員必須改變策略，至少不要讓自己的說服形式過於單調，而向客戶提出“假如此時不購買我們的產品，您將會受到……損失”的暗示，就是一種打動客戶的有效方式。我們在日常生活中，在向別人提出自己的想法或建議時，也應該巧妙利用有可能出現的損失作爲誘因，藉此抓住對方的心理，爲自己的理由加大分量。 😏以對方的角度作爲出發點，替對方考慮事件的可能性和可行性，讓對方接受自己的建議，也可以增加對方對自己的信任感 🙃卡耐基曾經說過：“如果你僅僅提出建議，而讓別人自己去得出結論，讓他覺得這個想法是他自己的，這樣不更聰明嗎？”建議不要直接去點破別人的錯誤所在或越俎代庖地替別人做出你所謂的正確決策，而是要用引導、試探、徵詢意見的方式，向其講明其決策、意見本身與實際情況不相符合，使之在參考你所提出建議資料信息後，水到渠成地做出你想要說的建議。 😴人們往往會被“偉大人物”的意見或判斷所影響。研究表明，當對方聽到強有力的、高度可靠的、權威性的材料時，他的固執己見的程度就會大大降低。因此，我們在說服別人時，有必要引用一些具有經典性的材料，以增強自己的說服力 🤕隨機應變 一、故意出錯法 人們在說話交流時總是儘量避免出現差錯，唯恐被人笑話。可是，在某些特定的情形下，故意地說錯話卻往往起到奇特的效果。恰到好處的“犯錯”，既能避免尷尬又易被人接受，從而“將錯就錯”。 二、顛倒詞序法 顛倒詞序法既可以增強語言的表達效果，又能使交談語言更加深刻。故意顛倒詞序，可以使交談朝着有利於自己的方向進行，從而營造和諧融洽的氛圍。 三、誘導提問法 誘導提問，即通過吸引對方思考自己的問題，誘導其接受自己觀點 四、順水推舟 一定要“推”得自然，用得巧妙，切不可牽強附會 😶當減少批評，多多激勵對方時，人所做的好事會增加，而比較不好的事會因受忽視而逐漸萎縮。 說話是一種日常的活動，也是一種生活的技能。會講話的人，總能如魚得水、左右逢源。不同的人，具備不同的說話能力，就會產生不同的效果，久而久之，這種效果由量變到質變，人生的命運也就隨之改變。爲了生活得更好，在幹實事的同時，好好說話也是必須的要素。書的內容可能與標題有些許差異，但是對於一個不會說話的人來說，多學到一點說話的技巧也是一種收穫，也並非無用。爲了能在交際中得心應手，恰到好處，說話還需要練習，語言還需要錘鍊。

🍉想法🍉 好好說話，把握說話的分寸。不求你成爲演說家，擁有很好的口才，但希望你能才說話中，懂得更多爲人處世的道理。 💕書摘💕 >> 蘇格拉底說：“世間有一種能力可以使人很快完成偉業，並獲得世人的認識，那就是令人喜悅的講話能力。” >> 人際關係學家戴爾·卡耐基說：“一個人的成功，15%靠技術知識，85%靠口才藝術。” >> 講話不冷場、不尷尬、不糊塗、不生氣、不強制、不死板、不魯莽、不傷人的八大公式； >> 不懂得拐彎抹角說話，你便會傷了別人的心；不懂得拐彎抹角聽話，你便會上了人家的當而不自知。 >> 當發怒和魯莽開步前進的時候，悔恨也正踩着兩者的足跡接踵而來。” >> 因此，你一定要管好自己的口，要牢記一句話：“沒有調查就沒有發言權。”遇到問題時，先別忙着發怒和指責別人，而是先去了解情況。 >> 你所說的三分話，應該是風花雪月，應該是柴米油鹽，應該是上天下地，應該是山海奇經，應該是稗官野史。總而言之，應該是無關緊要的材料，雖是說得頭頭是道，說得興味淋漓，說得皆大歡喜，其實是言之無物，這就是“以聏合歡，以調海內”的方法。 >> 說話也不是越多越好，要恰到好處，適可而止。關鍵時候，說到點子上，說到人心裏，你就該適時地收起話頭。 >> 當說到某一細節時，可徵求別人對該問題的看法，或在某種情形時請他試述自己的見解，務必使對方不致呆聽着，纔不失爲一個善於說話的人，不失爲一個明智的人。 >> 事實上，不知節制，是最惡劣的說話習慣 >> 道歉不僅僅是認錯，更是一個人勇於承擔、良好修養的體現。 >> 道歉必須掌握兩個原則：一是要誠懇，二是要及時。 >> 同時還要注意講話儘量客觀，實事求是，不誇大其詞，不斷章取義。講話儘量真誠、有善意，儘量不說刻薄挖苦別人的話，不說刺激傷害別人的話。 >> 這種人大多喜歡以自己的一知半解強出風頭，不過是“半桶水”的愛表現者，凡是善辯的人大多喜歡賣弄這種技術，結果形成了陶醉於自我而固執己見的性格，一心一意地想要扳倒對方，這樣只會摧毀彼此的情誼。 >> 說話是一門藝術，這點毋庸置疑。所謂“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，有很多人說的話，立足點和出發點本來是不錯的，但由於不注意說話藝術，卻容易導致無謂的誤解和爭端。 >> 米切爾的成功之處在於，他不只是用語言來鼓勵那些意志消沉的銷售人員，而是把事物都擺在他們面前，讓他們用自己的耳朵聽，用眼睛看，去分析事實的真相。 >> 當一種觀念進入人心很長時間後，外人是很難用話語將它改變的。這時，要想改變一個人對一件事的偏見，就要找到與他觀念相悖的事實，自然而然地引入這個事實，並在時機成熟時闡釋它，發揮它，使之真正成爲你的有力證據。 >> 要想贏得他人的注意，獲得他人的信任，最簡單的方法就是把實物擺在他人面前。對於普通人來說，眼見爲實最能讓人信服。在說服的過程中儘量提供一些實物，聰明人常用這種方法。 >> 態度親和+情感說服=不強制 >> 獨霸談話是對自己的放縱，這種人對於聽衆的嘆息、迷惘、否定，以及其他任何話題都無動於衷，不予理睬。然而可悲的是，他們這種自我陶醉往往總是他們自己的單相思。 >> 總而言之，自我意識人人有之，當你想說服他人時，千萬別忘了使用“我們”這一字眼。 >> 當你想達成某個說話目的時，不妨以“廢話”開場。這樣，更容易拉近彼此的距離，從而使溝通交流更好地進行下去。 >> 談話的開頭相當重要，所以最好從無關緊要之事說起。當你面對着各式各樣的場合，面對着各式各樣的人物，要能做到恰到好處，實在不是一件容易的事。倘若交談開頭不好，就不能繼續發展你們之間的交往，而且還會使得對方感到不快，給對方留下不好的印象。 >> 有位攝影大師說：爲拍好孩子的照片，捕捉其天真爛漫的豐富表情，拍攝應選在孩子心理放鬆、自然的狀態下進行。面對“一本正經”，擺好姿態準備照相的孩子，他必定先說：好，拍完了！等孩子緊張的心理狀態變得輕鬆，去掉做作笑容的一剎那，他按下快門。如此攝下的照片，就充分表現出兒童那種天使般純真，充分自由的內心世界。 >> 我們一定要記得預先說明哪一點，或者哪幾方面自己是完全同意的，然後指出自己與對方意見不同的只限於某一點。這樣，對方很容易地就接受了你的批評或修正。無論你的意見和對方意見的距離多麼遠，衝突得多麼厲害，我們都要表現出一切都可以商量，並且相信，無論怎樣艱難，大家都可以得到比較接近的看法。 >> 善聽人言者能自覺閃避對方的怨言且充耳不聞，此乃化解對方怒氣的心理戰術。 >> 古人講：山不在高，有仙則名；水不在深，有龍則靈。說話也是如此，話不在多，點到就行。在生活節奏緊張快速的現代社會中，沒有人願意花費大量的時間去聽你的長篇大論。 >> 我們“在開口之前，應先讓舌頭在嘴裏轉十個圈”。把多餘的廢話“轉掉”，準備一些簡單明瞭的話，一開口就往點子上說，千萬不要東拉西扯，不知所云。 >> 相反，採用一種平易近人的語勢來說相對較少但精彩動人的話，往往會被看做“有智慧”“親切”而備受歡迎。一般來說，流暢而平靜的語言更能打動人心。 >> 在社交場合，談吐幽默的人往往取勝。幽默的語言極易迅速打開交際局面，使氣氛輕鬆、活躍、融洽。在出現意見有分歧的難堪場面時，幽默、詼諧更可成爲緊張情境中的緩衝劑，使人與人之間擺脫窘境或消除敵意。此外，幽默、詼諧的語言還可以用來含蓄地拒絕對方的要求，或表達善意的批評。一個談吐幽默的人總能收穫好人緣，凝聚人脈和氣場，從而令生活更加如意、事業更加順利。 >> 激勵對溫暖人類的靈魂而言，就像陽光一樣，沒有它，我們就無法成長開花。但是我們大多數的人，只是善於躲避別人的冷言冷語，而我們自己則吝於把激勵的溫暖陽光給予別人。 >> 分寸是衡量語言分量的尺度。要把握好分寸，一是注意詞意上的細微差別，尤其是同義詞、近義詞之間的細微差別。二是注意態度和語調的區別，這種分寸也是會影響到分量的。指出問題的嚴重性，進行嚴肅的批評，不一定非要高門大嗓、聲色俱厲不可。語言尖刻，態度粗暴，甚至出口傷人，以挖苦、諷刺、嘲笑人爲快事，必定造成對方的反感和牴觸，不利於問題的解決，也不利於團結。

說話的技巧在於個人修養，智慧。無論任何事，只要能時刻站在對方的角度去考慮問題，說話的方式自然就會削弱殺傷力。語言是一門藝術，被人認可的講話方式也體現着一個人的素養。

## 前言 人際關係學家戴爾·卡耐基說：“一個人的成功，15%靠技術知識，85%靠口才藝術。” ## 第一章 講話不冷場的公式：及時救場 ### 沉着冷靜，恰當處理冷場 雙向交流中，任何一方都不要滔滔不絕地包場，要有意識地給對方留下發言的時間和機會。 ### 委婉周旋，化干戈爲玉帛 原則，是一條待人接物的軌道；但是墨守原則，這條軌道便會成爲礙手礙腳的束縛，不但窄化了你的視野，而且侷限了你的人生。做人的最高原則，應該是“可以隨時改變你的原則”。 ### 靈活處理，打破會議冷場 靈活處理，打破會議冷場 接過討論的某句話，順勢巧妙自然地引回到正題上來。●聯繫議論的某一層意思，提出新的話題引入到正題中。●用一句風趣的話截住議論而引入正題。 ### 引導談話，化解交談冷場 你必須注意：自己是否挫傷了對方的自信？是否給對方留有發表他們見解的機會，而不是拒之於談話之外。 更重要的是你能否對他們的話表現出關注，而不是隻顧及自己感興趣的。 “爲什麼……” “你認爲怎樣才能……” “按你的想法應該是……” “你怎麼正好是……” “你如何解釋……” “你能不能舉個例子” ### 運用策略，扭轉談判僵局 生活中人與人間的交往最怕的就是尷尬的場面發生。口才好的人能瞬間化解尷尬，使場面的氣氛活躍起來。而最容易陷入僵局的情形多發生在談判時。 爲了談判成功，這位女強人採取幽默法，以退爲攻，她說：“好吧，我同意貴方的報價，如果我的政府不同意這個高價，我願意用我自己的工資來支付，但是，請允許我分期付款，可能要我支付一輩子。” 良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”， ### 實戰指南：圓場六法 在此情形下，最行之有效的打圓場方法莫過於找一個視角或藉口，以合情合理的依據來證明對方舉動在此時是正當的、無可厚非的。這樣一來，個人的尷尬解除了，正常的局面也得以繼續下去了。 打圓場者就是根據事物、事件同語言之間的意義上的關係進行巧妙、積極地推衍、聯想、生髮，從而將兩者緊密地聯想在一起，做出一種吉祥、快樂、令人高興的解釋，使對方從煩惱與不快中解脫出來，增進人際關係的和諧。 ## 第二章 講話不尷尬的公式：禮貌拒絕 ### 用心傾聽，優雅地說“NO” 禮貌說話+巧妙拒絕=不尷尬 當面對尷尬的問題時，你有兩種選擇：第一，轉移對方注意力；第二，不給對方說話之機。 第四，不要用“嗯”“喔”等鼻子發出的聲音來表達個人意見的同意與否（別忘了鼻子是用來呼吸的，不是用來答話的） ### 故意裝糊塗，示意你的態度 爲了緩解此種局面，我們可以採用故意曲解的策略，假裝不明白尷尬舉動的真實含義，也就是我們常說的“裝糊塗”，從而給出有利於局勢好轉的理解，進而一步步將局面朝有利的方向引導。 人們在交際中的困境與僵局之所以能使人“困”起來和“僵”起來，就因爲當事人自己沒能從固有習慣的思維圈子中跳出來。而如果你想表明自己的態度，就必須跳出原有的思維，把引起發生困境的事物、事件和問題調換一個角度重新向好的方面加以解釋，從而使對方認同這種全新的說法。 故意裝糊塗不失爲一種緩解氣氛、避免尷尬的好辦法。既委婉地拒絕了對方的要求，又很好地說服對方同意自己的見解。 ### 轉移話題，應付別人的責難 轉移話題，應付別人的責難 如果第三者能根據具體情況將引起尷尬的事物、事件原來的概念、意義引申向別處，則會有效地化解尷尬僵局。 對善意的責難應盡己所知，認真、負責地闡述自己的觀點或解答對方的問題。 其次，對惡意的責難應針鋒相對，堅決、果斷地予以駁斥或揭露 ### 聰明回擊，讓對方無力反擊 大肚能容，容天下難容之事；笑口常開，笑天下可笑之人 一個生動形象的比喻，能化複雜爲簡單，化艱深爲淺顯，化抽象爲具體。遇到一些棘手的提問，或難以用通常語言表達的問話，如果用一個通俗形象的比喻來回答，就會勝過幾多話語——這就是喻答。 有句話說得好，“時間是澄清誤解的明礬”。誤解總要消除，是非總有定論，只是一個時間問題而已。 ### 對事不對人，表明拒絕態度 說話是一門語言的藝術。既然是藝術就不能忽視細節問題。說話有很多的講究，諸如有些話不能明說，有些話不能直說，需要拒絕別人時，要採取巧妙的方式，同時還要學會傾聽，話要說得委婉含蓄，等等。 爲了最大化地降低拒絕所產生的負面效應，你需要掌握一些說話技巧，秉持理直氣“和”的原則，既不傷害對方的自尊，又能婉轉地拒絕對方的要求。無論怎樣，都要讓對方感知到，你說話是對事不對人。 1．傾聽之後再說“不” 拒絕對方之前先要認真地傾聽。首先，請對方把處境與需要講得更清楚一些，這樣自己才知道如何幫他。接下來，再向他表示你瞭解他的難處，若是你處於此境況之下，一定也會如此。 你在拒絕對方時，除了可以提出替代性建議，隔一段時間還要主動地去關心對方。 當你開始說“不”的時候，態度必須是溫和而堅定的。好比同樣是藥丸，外面裹上糖衣的藥就讓人容易入口。同樣，委婉地表達拒絕也比直接說“不”讓人更容易接受。 若是對方因爲你的拒絕而表現出憤怒或做出威脅時，你也不需要立刻響應，而要多用同情心來緩和他的不滿與挫折感。 ### 巧妙斡旋，不行就找機會溜 對於難纏而麻煩的對手，不妨採用下面這個辦法：故意忘記他的姓名，暗示你對他的漠視。 它可分兩步完成：第一，先避開實質性的問題，不做直接回答，免得糾纏不清。第二，選擇一個純粹誇張了的事實去回答對方，這就是“虛”，即虛答。 ### 實戰指南：說“不”十法 首先對自己的判斷力缺乏自信，不知道什麼是應該做的，什麼是別人不期望自己做的。其次渴望討別人喜歡，擔心拒絕別人的請求會讓人把自己看扁了。對自己能力能夠成功地負起多少責任也認識不清。最後是自卑作怪，因而把別人看成是能控制自己的“權威人士”。 ## 第三章 講話不糊塗的公式：靈活辦事 ### 先肯定別人，獲得對方好感 記住對方說過的話，事後再提出來做話題，也是表示關心的做法之一。尤其是興趣、嗜好、夢想等事，對對方來說，是最重要、最有趣的事情，一旦提出來作爲話題，對方一定會覺得很愉快。 ### 靈活說話，掌握語言“障眼法” 人情關係學認爲，要注意尊重他人，即使是指責批評，有塊遮羞布，對方也容易接受。大家避免了難堪，纔可能有戲法可變，其實誰都心知肚明。 1．難以啓齒的話，要用機智與笑話的“糖衣”包起來 2．警告別人時不要指出缺點，而要強調如果糾正過來會更好 3．傳達壞消息時，要附加一句“令人無法相信” 4．不小心提到對方的缺點時，要加上讚美的話 蒙上遮羞的外衣，既能治好傷情，又能不使其丟醜，正是遮羞通權達變的境界。 ### 多給人“點贊”，不揭人短 1．讚美要實事求是，措辭恰當 失足引起的傷痛很快就可以恢復，然而，失言所導致的嚴重後果，卻可能使你終身遺憾。” 唯有小心觀察，不觸及對方的“逆鱗”，也就是我們所說的“痛處”，才能保持融洽的人際關係。 ### 激發同情心，難事不難辦 當我們在求人解決問題時，應該調動聽者的同情心，使聽者首先從感情上與你靠近，產生共鳴。這就爲問題的解決打下了基礎。 在求人辦事時，激發對方的同情心和責任感是十分重要的，當你巧妙地點醒對方身負的責任和手中的權力時，會使對方衍生出一種自豪感，使他得到了應有的尊重，並同時站到了你的立場上。到了這個時候，再難辦的事情也能辦得成。 ### 等人把話說完，你再開口 等人把話說完，你再開口 不懂得拐彎抹角說話，你便會傷了別人的心；不懂得拐彎抹角聽話，你便會上了人家的當而不自知。 當發怒和魯莽開步前進的時候，悔恨也正踩着兩者的足跡接踵而來。” 開口之前，應該先把舌頭在嘴裏轉十個圈。” 因此，你一定要管好自己的口，要牢記一句話：“沒有調查就沒有發言權。”遇到問題時，先別忙着發怒和指責別人，而是先去了解情況。 ### 事不可盡言，話只能說三分 說話有三種限制，一是人，二是時，三是地。非其人，不必說；非其時，雖得其人，也不必說；得其人，得其時，而非其地，仍是不必說。非其人，你說三分真話，已是太多。 你所說的三分話，應該是風花雪月，應該是柴米油鹽，應該是上天下地，應該是山海奇經，應該是稗官野史。總而言之，應該是無關緊要的材料，雖是說得頭頭是道，說得興味淋漓，說得皆大歡喜，其實是言之無物，這就是“以聏合歡，以調海內”的方法。 ### 別人願意聽，也要適可而止 說話也不是越多越好，要恰到好處，適可而止。關鍵時候，說到點子上，說到人心裏，你就該適時地收起話頭。 當說到某一細節時，可徵求別人對該問題的看法，或在某種情形時請他試述自己的見解，務必使對方不致呆聽着，纔不失爲一個善於說話的人，不失爲一個明智的人。 事實上，不知節制，是最惡劣的說話習慣 在商業場合中，最讓人頭痛的就是說話沒有節制。 “如果你發現自己就有信口開河的習慣，不妨想象你是在花高價打國際長途電話。” ### 實戰指南：交談七要素 一、端正態度，尊重對方 二、全神貫注，適時發言 三、跟上節拍，把握火候 四、“聽”“講”認真，心領神會 五、中心突出，不偏不離 六、審時度勢，調轉話題 七、積極主動，有錯就改 ## 第四章 講話不生氣的公式：和氣講理 ### 心態平和，客氣在先話好說 只有把控了情緒，才能把控生命的軌跡，才能把控未來。只有不生氣，只有以平和純淨的心態說話與做事，才能最大限度地挖掘自身潛力，發揮出自身的智慧，幸福地生活，更好地走向成功。 《詩經》說：“相鼠有皮，人而無禮，人而無禮，不死故爲！”俗語說：油多菜不壞，禮多人不怪。此乃人之常情。 俗話說：人熟禮不熟，這就表示，即便對於熟人，也要有禮貌。 ### 態度真誠，錯了就說對不起 道歉必須掌握兩個原則：一是要誠懇，二是要及時。 1．表示有所醒悟，希望得到諒解 2．表示摒棄前嫌，希望得到幫助 表示承擔責任，希望得到理解 真正的道歉並不只是認錯、承認自己的言行破壞了彼此間的關係，而是要勇敢地爲自己的過錯承擔責任。 ### 做事沉穩，說話拿捏好分寸 只說一句話，不允許拐彎抹角，旁生枝節，必須抓住精髓，巧做對比，以求一語中的。 對少年兒童就應用平易近人、幽默風趣、循循善誘的語言；對中青年人應用有邏輯、有哲理的語言；對老年人應用含蓄、委婉的語言。在交談的態度上，對老年人應該是尊敬而謙遜的；對年齡相仿的人就要以平等的姿態進行交流，隨意一些；而對少年就要關切、體貼；對異性要誠懇、大方。此外，還要注意選擇不同的時間、地點進行交流。總之，一切以對象爲中心。 ### 謙虛謹慎，有理也要讓三分 這種人大多喜歡以自己的一知半解強出風頭，不過是“半桶水”的愛表現者，凡是善辯的人大多喜歡賣弄這種技術，結果形成了陶醉於自我而固執己見的性格，一心一意地想要扳倒對方，這樣只會摧毀彼此的情誼。 因此，有的時候說話要保證自己足夠的底氣，說話時要大膽表達。 很多時候我們只需要一點點的勇氣和一點點的決斷，而不是懦弱地站在那裏，不知道該往何處走。 你須多讀書多看報，世界的動向、國內的建設情形、科學界的新發明和新發現、世界各地的地方特點或人物的特性，以及藝術新作、時髦服飾、電影戲劇作品的內容等，皆可從每日的報章和每月的雜誌中看到。誠能如是，並靈活運用，則應付各種人物，都會遊刃有餘。 ### 尊重他人，讓人感到你的尊重 尊重他人，讓人感到你的尊重 美國有位總統，有次批評他的女祕書：“你這件衣服很漂亮，你真是一個迷人的小姐。只是我希望你打印文件時注意一下標點符號，讓你打的文件像你一樣可愛。”女祕書對這次批評印象非常深刻，從此打印文件很少出錯。 說話是一門藝術，這點毋庸置疑。所謂“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，有很多人說的話，立足點和出發點本來是不錯的，但由於不注意說話藝術，卻容易導致無謂的誤解和爭端。 在溝通中，千萬不要傷害對方的自尊，否則，受損失的一定是你自己。 ### 一旦發生爭執，儘快平復心情 一旦發生爭執，儘快平復心情 人與人之間之所以會產生隔閡，多是因爲利益衝突，沒有充分站在對方的角度考慮問題。 換位思考就是完全轉換到對方的角度思考，從而更理解人、寬容人，就是要求在觀察處理問題，做思想工作的過程中，把自己擺放在對方的角度，對事物進行再認識、再把握，以便得到更準確的判斷，使說出的話能真正說到別人的心窩裏。 我們只要經常用指責別人的態度來要求自己，用寬恕自己的心思去對待別人，怎麼可能沒有大進步呢？ 當一種觀念進入人心很長時間後，外人是很難用話語將它改變的。這時，要想改變一個人對一件事的偏見，就要找到與他觀念相悖的事實，自然而然地引入這個事實，並在時機成熟時闡釋它，發揮它，使之真正成爲你的有力證據。 對於普通人來說，眼見爲實最能讓人信服。在說服的過程中儘量提供一些實物，聰明人常用這種方法。 ## 第五章 講話不強制的公式：輕鬆說服 ### 多說“我們”，少說“我” 態度親和+情感說服=不強制 多說“我們”，少說“我” 總而言之，自我意識人人有之，當你想說服他人時，千萬別忘了使用“我們”這一字眼。 ### 不妨說點受歡迎的“廢話” 當你想達成某個說話目的時，不妨以“廢話”開場。這樣，更容易拉近彼此的距離，從而使溝通交流更好地進行下去。 ### 先給對方安全感，讓其動心 先給對方安全感，讓其動心 如何取悅你的談話對象是很重要的原則，取悅你的談話對象並不意味着一味趨附對方，而只是希望能夠更好地達到交流的目的。 ### 商量說，更能解決實際問題 商量說，更能解決實際問題 我們一定要記得預先說明哪一點，或者哪幾方面自己是完全同意的，然後指出自己與對方意見不同的只限於某一點。這樣，對方很容易地就接受了你的批評或修正。無論你的意見和對方意見的距離多麼遠，衝突得多麼厲害，我們都要表現出一切都可以商量，並且相信，無論怎樣艱難，大家都可以得到比較接近的看法。 無論生多大的氣，一旦盡情發泄之後，也會自消自解。這是因爲，人將不滿全部發泄之後，會產生問題似乎已基本解決的錯覺。 善聽人言者能自覺閃避對方的怨言且充耳不聞，此乃化解對方怒氣的心理戰術。 ### 剛柔並濟，把話說到點子上 假如朋友或同事在公開場合責備你，而情況與事實又有出入，這肯定使你難堪。這時，你該怎麼辦呢？你應該心平氣和地直言：“我們是否私下談談？我想請你調查清楚了再說話。不然，我以後很難和你相處。” 我們“在開口之前，應先讓舌頭在嘴裏轉十個圈”。把多餘的廢話“轉掉”，準備一些簡單明瞭的話，一開口就往點子上說，千萬不要東拉西扯，不知所云。 ### 以情動人，讓對方卸去武裝 與其開門見山地討論主題，倒不如先天南地北地閒扯，解除對方心理的武裝，然後偷偷地帶上主題，使對方不知不覺入殼，而達到我們的目的，尤其對手是女人時更要如此，女性常是以感情來判斷事情，她們根本不需要理論或理智。只要感情上接受的話，哪還管得到什麼理論不理論。 世界上自認爲只有自己的見解纔是最正確，而不願接受他人的意見，自以爲是的人比比皆是。 相反地，極力表示支持，尊重對方的意見：“如果你真的下定決心這麼做，我相信你離開公司也一定會大有作爲的。” ### 不卑不亢，讓對方心服口服 智者千慮，必有一失，愚者千慮，必有一得” 有關研究表明，在勸說人時，其效果只有8%與內容有關，42%與儀容有關，而50%卻與你如何言談有關。 談吐之美在於用語恰當，言之有物，不卑不亢。 ### 實戰指南：說服七法 一、使用肯定語氣表達無把握之事 ## 第六章 講話不死板的公式：風趣交流 ### 誇張式幽默，增強人脈和氣場 談吐幽默+友好交流=不死板 幽默是一個人的學識、才華、智慧、靈感在語言表達中的體現，是一種“能抓住可笑或詼諧想象的能力”，是對社會上的種種不協調、不合理的荒謬現象、偏頗、弊端、矛盾實質的揭示和對某些反常規言行的描述。 一位軍官的朋友向他打聽某種軍事祕密。他不想嚴詞拒絕而使對方難堪，又不能因私廢公。於是他故作神祕地問道：“你能保守祕密嗎？”“能！”對方答道。“那麼，我也能。”軍官說。 ### 曲解式幽默，巧拿藉口來解圍 幽默有時也可以進行有意的曲解。所謂曲解，就是對對象進行“歪曲”“荒誕”的解釋，以一種輕鬆、調侃的態度，將兩個表面上毫不相關的東西聯繫起來，造成一種不和諧、不合情理、出人意料的效果，從而產生幽默感。 ### 自嘲式幽默，提升個人的魅力 幽默感的內在構成是悲感和樂感。悲感，是幽默者的現實感，就是對不協調的現實的正視。樂感，是幽默者對現實的超越感，是一種樂天感。悲感，讓幽默者可以勇於面對現實，正視人性的弱點。樂感，讓幽默者在別人或者我們以前的弱點面前產生“突然的榮耀感”，給幽默者以信心和勇氣，在困境中豎起勝利的風帆。 樂觀不是盲目的，而是有所依附的，它是一種透徹之後的豁達。樂觀地看待你的生活，幽默就會自然而生。 ### 批駁式幽默，讓人愉快地接受 批駁式幽默，讓人愉快地接受 你開始反駁，態度必須從容，說話必須穩當，先把他的話扼要地提出，問他是否是這些意思，再從他對的方面，表示相當的贊同，使他高興。 爲維護主張而反駁，多少要承認對方若干的論點，反駁的語氣，有時可用補正的方式，不必完全用攻擊的態度。倘若是在會議場中，只要爭取多數人的同情，促起各方面的響應，讓各方面起而攻擊，造成他四面楚歌的局面，就可以不必單槍匹馬，和他戰上幾十個回合。這種四面合圍，力量雄厚，聲勢壯盛，可使你不必費極大氣力去反駁他。 說出別人想不到的語言，表達別人想不到的含義，這是幽默的宗旨 ### 雙關式幽默，彰顯言詞的智慧 猴子死了去見閻王，要求下輩子做人。閻王說，你既要做人，就得把全身的毛拔掉。說完就叫小鬼來拔毛。誰知只拔了一根毛，這猴子就哇哇叫痛。閻王笑着說：“你一毛不拔，怎麼做人？” ### 反語式幽默，正話反說的魔力 有一則宣傳戒菸的公益廣告，上面完全沒有提到吸菸的害處，相反卻列舉了吸菸的四大好處：一省布料：因爲吸菸的人易患肺癆，導致駝背，身體萎縮，所以做衣服就不用那麼多布料；二可防賊：抽菸的人常患氣管炎，通宵咳嗽不止，賊以爲主人未睡，便不敢行竊；三可防蚊：濃烈的煙霧燻得蚊子受不了，只得遠遠地避開；四永葆青春：不等年老便可去世。 1．對比是創造幽默的基本手法 ## 第七章 講話不魯莽的公式：巧提建議 ### 慎重表達：先把動機隱藏起來 慎重說話+巧提建議=不魯莽 正確的做法是：迅速地想，慢慢地講。把自己的想法在頭腦裏迅速過一遍，然後再以恰如其分的方式講出來，就如一股暖流直入人的心田。 慎重表達：先把動機隱藏起來 滿足他人自尊心最佳的方法就是善意的建議。 我們要勸說別人聽從我們意見的時候，爲了增強信息的影響力，就需要把勸說動機巧妙地“隱藏”起來，讓被勸說者感到“意外”地獲得了勸說的信息，這樣更能有效地增加信息的可信度。 ### 提意見之前，先說對方的損失 提意見之前，先說對方的損失 加州大學的研究人員假扮電力公司員工做過調查。他們告訴一組用戶，通過能源節約，每天能省50美分。另一組用戶則被告知，如果不節約能源，每天將損失50美分。結果節約用電的住戶中，後者比前者要多出三倍。注意到了吧，這個案例中的損失與收益是一樣的，但以損失作誘因的方法卻增加了三倍的說服力。 我們在日常生活中，在向別人提出自己的想法或建議時，也應該巧妙利用有可能出現的損失作爲誘因，藉此抓住對方的心理，爲自己的理由加大分量。 ### 先揚後抑，不碰要點巧提建議 先揚後抑，不碰要點巧提建議 那個官員之所以能夠獲免，原因大多在於子高的求情。子高把一頂高帽子給段喬帶上，然後就事論題，深得要領，不能不令人拍案叫絕。其實，一般人都存在順承心理和斥異心理，對那些合自己心意的就容易接受。因此，順應事物的發展規律，巧言遊說，便容易成功。 以對方的角度作爲出發點，替對方考慮事件的可能性和可行性，讓對方接受自己的建議， ### 巧言進諫，讓人從內心裏接納 卡耐基曾經說過：“如果你僅僅提出建議，而讓別人自己去得出結論，讓他覺得這個想法是他自己的，這樣不更聰明嗎？”多“引水”，少“開渠”的意思是說對上司“進諫”不要直接去點破上司的錯誤所在或越俎代庖地替上司做出你所謂的正確決策，而是要用引導、試探、徵詢意見的方式，向上司講明其決策、意見本身與實際情況不相符合，使上司在參考你所提出建議資料信息後，水到渠成地做出你想要說的正確決策。 ### 利用權威的力量，更讓人信服 人們總是喜歡附和比自己優秀的人，或是權威者的意見和判斷，尤其是在不太認識的人或不懂的事物前，自己無法判斷並下結論時，這種傾向更爲明顯。這就是心理學上所說的“威望功效”。 但如果是一個有聲望的醫生告訴他，這種藥物對他的病很有效。病人一定不會有所顧慮。 ## 第八章 講話不傷人的公式：巧妙批評 ### 讚美式批評，更讓人心悅誠服 巧妙批評+照顧面子=不傷人 我們只有用放大鏡來看自己的錯誤，而用相反的方法去對待別人的錯誤，才能對自己和別人的錯誤有一個比較公正的評價。 其次，爲了免於引起對方的逆反心理，必須要事先準備些稱讚的話，在批評他人之前，先將這服“靈丹妙藥”給對方服下，然後再轉入正題。當對方因你指出的缺點而感到難過和難以接受時，表揚就起了很大的中和作用。 不管你要批評的是什麼，都必須找出對方的長處來讚美。批評前和批評後都要這麼做。這就是我所謂的“三明治式”批評法——夾在兩大讚美中的小批評。 小張，這份工作報告寫得很好，看來你下了一番工夫。思路很清楚，裏面有幾點寫得比較精彩。要說不足，我看是不是把這幾處改一下。這種說法不太妥當，言辭過於尖銳會刺傷別人的積極性。好，就這樣。好好幹，小夥子挺聰明，文筆很好，希望再接再厲。 ### 暗示式批評，給對方留足顏面 當你不願、不必或不需對一些錯誤言行進行直言批評時，運用含蓄的語言進行委婉、間接的批評，既可以給被批評者留面子，又能一語點透。永遠要記住如果你不採用含蓄的語言進行委婉，間接的批評，而是嚴辭厲句地批評別人，也許你早就忘記了。可是，被你傷害的那個人卻永遠不會忘記。 ### 免責式批評，更容易讓人感動 當發怒和魯莽開步前進的時候，悔恨也正踩着兩者的足跡接踵而來。 因此，千萬要切記，在開口批評人之前，一定要了解事實，在心裏問一下自己：“我不會搞錯嗎？” 因此，你一定要管好自己的口，要牢記一句話：“沒有調查就沒有發言權。”見到問題時，先別忙着發怒和批評人，而是去了解情況。 正確的善後，要視不同對象採用不同的方法，有人性格大大咧咧，是個粗人，領導發火他也不會往心裏去，故善後工作只需三言兩語，象徵性地表示就能解決問題；有的人心細明理，領導發火他也能諒解，則不需下大功夫去善後；而有的人死要面子，對領導向他發火會耿耿於懷，甚至刻骨銘心，則需要善後工作細緻而誠懇，對這種人要好言安撫，並在以後尋機通過表揚等方式予以彌補；還有的人量小氣盛，則不妨使善後拖延進行，以天長日久見人心的方式去逐漸感化他。 ### 激勵式批評，讓他人主動認錯 一位哲人說過：“我們只有用放大鏡來看自己的錯誤，而用相反的方法去對待別人的錯誤，才能對自己和別人的錯誤有一個比較公正的評價。” 當減少批評，多多激勵對方時，人所做的好事會增加，而比較不好的事會因受忽視而逐漸萎縮。 生活中，少一分指責，多一點嘉許，不僅令事情做起來得心應手，也給予對方愉悅的心情，何樂而不爲呢？ 激勵對溫暖人類的靈魂而言，就像陽光一樣，沒有它，我們就無法成長開花。但是我們大多數的人，只是善於躲避別人的冷言冷語，而我們自己則吝於把激勵的溫暖陽光給予別人。 ### 場合式批評，更容易被人接受 在發生問題的時候，即使你確定是下屬犯的錯誤，也應該把他喊到辦公室，在沒有第三者的情況下進行批評。 語言的分量是由詞義和態度兩個主要因素構成的。詞義是指語言的本意，態度是指表達時所持的表情和情緒。 分寸是衡量語言分量的尺度。要把握好分寸，一是注意詞意上的細微差別，尤其是同義詞、近義詞之間的細微差別。二是注意態度和語調的區別，這種分寸也是會影響到分量的。指出問題的嚴重性，進行嚴肅的批評，不一定非要高門大嗓、聲色俱厲不可。語言尖刻，態度粗暴，甚至出口傷人，以挖苦、諷刺、嘲笑人爲快事，必定造成對方的反感和牴觸，不利於問題的解決，也不利於團結。 ### 實戰指南：批評三忌 批評的質量與其數量之間，並不存在正比的關係，有效的批評往往能一針見血地指出問題的實質，使下屬心悅誠服，而絮絮叨叨的指責卻會增加下屬的逆反心理，而且即使他能接受，也會因爲你缺乏重點的語言而抓不住錯誤的癥結。 進步哥整理，僅供參考，一起，每天進步一點點O(∩_∩)O哈哈~