高難度對話：《跟任何人都聊得來》精進版

這本書兩週之前就看完了，一直沒有寫書評，批評一下自己！以後看完就要立即寫下來，我都快要忘記了！！！ 🗨讀這本書的原因是，好像有時候和人沒啥話說，看完這本書，我得到了一個很有意思的觀點就是要聽，不是自己說，而是讓別人去說，怎麼讓別人去說，就是要真誠的溝通，不要帶偏見。 但是我感覺好像作者說着說着就跑題了。 🗨🗨🗨以下是一些需要重複學習的點： 1.我們沒法改變別人。如果我們把快樂建立在別人的行爲之上，我們就是把自己的生命浪費在痛苦之中。當我們把精力用在掌控自己的時候，才能得到自由。我對自己的行爲負責，而不是對他人的行爲負責。 2.成年人之間的關係，事關相識、相知、合作以及向着更高、更遠的目標共同奮鬥。如果兩個人目標一致，他們就會團結互助、成人達己；目標不一致，則或早或晚，大家終將分道揚鑣。 ---共同的目標🎯。原來和原來的朋友分道揚鑣是因爲我們的目標不同，那麼問題來了，怎麼找目標相同的人呢？靠愛好？圈層？利益？ 3.善良的人總是選擇善舉，這是一種自強的心態，無論他人如何回應，善良的人總是尊重他人、善待他人。---自強的心態 尊重他人善待他人。 4.我們常常會被一個人的外在震懾，但是在皮膚下面，我們都是一樣的——人。看到一個無家可歸的流浪漢和看見一個國家的總統，我們會有完全不同的反應，但是從本質上看，他們都是一樣的。---不要給別人賦魅，有什麼牛的？本質上都是一樣的，所以沒什麼好怕的！ 5.對沒有與過去的老友經常保持聯繫，我曾經感到內疚。但我們與某些人只是短暫的相遇，然後又各自前行，其實這很自然，到了新的地方，我們也是新人。--byebye 6.假如我們把快樂和自我價值寄託在他人身上，讓他人的一舉一動影響我們的幸福感與自我認同，就是把自我控制權交給了別人。自己的家自己當，不能由着別人牽着鼻子走。---就是，誰敢當我的家！我說了算！ 7.局面越僵，越需要我們轉向面對面地溝通，設法弄明白對方的觀點和立場。--平等。 8.生而爲人，不能只在世上空走一遭，我們想要與衆不同，我們天生如此。我們每一個人都是獨一無二的存在，有着各自的性情、激情、興趣。沒人能和我們一模一樣，沒人能貢獻“我”所能貢獻出的價值，“我”是無可取代的。 9.內在篤定，對外才能處事不驚。---特別特別希望成爲這樣的人。 10.人不可能一直僞裝，要是我們的內在有了瑕疵，外在終究會有所體現。此外，僞裝也並非易事。真正的品格是內心的修養，如果我們修身養性，內在的光芒是掩藏不住的。--看一個人的眼睛，你就能看出來ta是什麼樣的。 11.決不能爲了其他不相干的人和事，而在我們生命中最重要的人和事上打折扣，否則就是因小失大。---我感覺我最近的行爲需要校正。 12.“機會成本”的概念也適用於此。這個概念意味着，當我們決定在某時段做某件事，就自動放棄了在該時段做其他事的機會，畢竟人不能分身。 13.我們挑選了一份工作，瘋瘋癲癲的同事也就得一併接納——就像你點了份兒漢堡，薯條也跟着送來一樣。----哈哈哈哈哈哈哈我要笑暈了。是這樣的。 14.我們從疼痛中學習，這是健康的反應。--是，要總結歸納並且。 15.有效溝通是通往健康人際關係的關鍵。在我們最重要的人際關係中，我們不是爲了讓對方記住自己高超的談話技巧而交流，我們這樣做是因爲我們關心這個人，在意這段關係。--我關心你。

看的邁克·貝克特爾的第二本書，作者把跟任何人交流的遇到的所有問題，寫成溝通的盛典，受益匪淺。 有效溝通是通往健康人際關係的關鍵。在我們最重要的人際關係中，我們不是爲了讓對方記住自己高超的談話技巧而交流，我們這樣做是因爲我們關心這個人、在意這段關係。本書旨在幫助我們在最重要的人際關係中建立一套有效的溝通策略，掌握了合適的工具和技能，哪怕是面對最艱難的對話，我們也可以遠離內心的恐懼與挫敗。 學習理解面對面交談的價值。 明白真誠遠勝於顯示屏上的完美表現。 探尋有效交流的基礎，設定催化有效人際關係的原則。 學習六個用於駕馭艱難對話的工具。  學習六項使用這些工具的技能，幫助我們真誠交流。 培養一種意識，來幫助我們確定什麼時候可以運用這些工具和技能，以及怎樣通過預防性的措施來維護我們的人際關係。 學習怎樣去利用通信技術，而不是被通信技術操控。 本書共分爲四部分：◆ 第一部分 人際關係難題的根源。◆ 1．不良溝通模式的形成：一段關係從萌發到成熟要經歷八個階段。1．吸引。 2．靠近。 3．好感。 以共通的領域爲基礎，在此之上挖掘其他可能的共同興趣。4．牽掛。 5．適應。 6．憧憬。 7．冷淡。8．出路。 交流模式無非以下兩種套路： （1）通過對話來解決矛盾。（2）因爲感到不舒服而避免衝突。 我們不能夠強迫他人改變——我們可以影響別人，但我們不能勉強他們。我們能夠控制的，只有我們自己。爲自己的行爲和選擇負責。 可以帶動對方做出改進。需要把關注的焦點放在總體的期待而不是具體 的期望值上。 ◆ 2．三種對話交流系統：個人私交、家人之間、工作關係以及公共關係我們可以把各種人際關係歸結爲三種類型：（1）擇定關係；（2）偶遇關係；（3）承繼關係。 ◆ 3．六種基本需求：1．安全與保障； 2．冒險；3．成長；4．接納；5．關聯；6．價值感。 當我們試圖模仿別人，我們就放棄了造化賦予我們的獨特性，剝奪了這個世界讓我們做出獨特貢獻的機會。每個生命的獨特性，正是他創造價值、對社會及他人產生影響的最有力的工具。 ◆ 第二部分 高難度對話（工具篇） 健康的人際關係和健康的人際交流有賴於三個要素：時間、意願、耐心。處理艱難對話的關鍵，就在於掌握那些可用於建設、維護和修補人際關係的工具。 探討六項工具：1、視角——學會正面對話和換位思考；2、信任——高難度對話得以進行的基礎；3、本分——以陪伴的方式影響他人；4、情緒——人際關係的加油站；5、時間——與追求效率背道而馳；6、尊重——有效人際關係的基礎。 ◆ 第三部分 高難度對話（技能篇） 要使關係健康運轉，唯一的途徑是互相看重對方作爲人的真正價值。 探討運用上述工具的六項技能： 1．營造安全感。當別人感覺到你是在真誠地關注和關心他們時，安全感就會增加。 2．消除畏懼。我們如何避免被嚇倒呢？把注意力從“我覺得”轉移到“事實是”。 3．踐行傾聽。忠告幾乎從來解決不了問題，能解決問題的是傾聽。 4．坦誠反饋。如果我們相信自己的觀點天衣無縫，那麼我們就阻礙了有效溝通。 5．從善意出發。善良的人總是選擇善舉，這是一種自強的心態，無論他人如何回應，善良的人總是尊重他人、善待他人。 6．明確自己的目標。當我們並肩朝着一個令人興奮的共同目標前進的時候，我們就有力量去攻克最艱難的對話。 第四部分 親密關係：讓艱難對話愉快進行進行 我們能把家打造成一個安全、真誠的港灣，那麼家就是一個可以真誠地進行艱難對話的地方。 在我們磨礪工具、提升技能的同時，有三個問題需要注意： 1．這些工具和技能如何適用於家庭成員？畢竟艱難對話往往會更頻繁地在家中出現。 2．我們能不能做些什麼，避免讓對話從一開始就變得艱難起來？ 3．如何將現代通信技術作爲交流工具使用，且不要讓它在未來妨礙關係發展？ 有效的家庭關係：打造有效的家庭關係的關鍵在於要把家人放在心上。我們很容易忽略家人，認爲他們的陪伴是理所當然的。有效的家庭關係 打造有效的家庭關係的關鍵在於要把家人放在心上。我們很容易忽略家人，認爲他們的陪伴是理所當然的。我們沒法改變任何人，我們只能改變自己，然後看看他們是如何回應的。這就是家庭興旺的關鍵。 如何保持健康的關係：健康的關係蘊含着足夠的能量，可以用來處理高難度對話所導致的那些艱苦的工作。關係越有價值，細心呵護就越發重要。 我們需要面對面說話：溝通是每天都要用到的最基本的生活技能，我們稱之爲“生存技能”。他們越擅長溝通，生活就會越輕鬆。 作者給出了讓科技成爲幫手的20種方法，好好見習，如果我們學會控制它，它就會很好地爲我們服務。如果沒有真正的、真誠的交流，我們就無法與別人建立關係當對話變得艱難時，我們有兩種選擇：積極投入或者逃避撤退。如果我們積極地解決問題，溝通就會爲我們的關係夯實基礎。溝通可能需要時間，而且它一定會起作用。這是一項投資，回報非常豐厚。

很棒的一本書[呲牙] 中國有句俗語叫“站着說話不腰疼”，是一些遭遇麻煩的時候向別人尋求幫助，卻得到不切實際的答案或遭遇冷嘲熱諷的人所提出的控訴。這樣的控訴往往容易遭到被控訴者的反感，而影響到彼此之間的情感。算下來，被控訴者傾聽別人心聲之後幫助別人尋找答案，卻反遭別人反對是筆非常虧損的買賣。對於控訴者來說，自己處於信任而向朋友或家人倒苦水，得來的卻是毫無價值的信息，加之心煩意亂，自然也就沒有好臉色相待。 我看來，溝通不暢，大部分情況下都是本能惹的禍。學習正確溝通，實際上是一個反本能——即新思維方式的培養過程。所以，順利應對高難度談話，直面自己，直面他人，註定不會是一個能輕鬆達到的目的，需要時刻提醒自己，需要大量溝通練習。待到習得應對任何高難度談話的能力，我們的人生必定能夠豁然開朗。

當我們從試圖改變他人轉向改變自身的時候，我們就已經邁出了第一步，也是最重要的一步。改變自身，任何人都能學到、做到。如果再加以發揚光大，我們的影響力就會增強。只要我們儘量減少對他人的期望，最大限度地提高對自身的要求，我們的人際關係就會發生驚人的轉變。

讀這本書，是因爲自己在一些重要關係裏，溝通總是有一些問題。在尋找資源時被推薦了這本書。 我是直播解讀了這本書，我的收穫是很大的。 一、在各種關係，降低期待，不做具體期待。 二、守好自己的本分，下好自己的棋局，我們改變不了任何人。我們能做的就是做好自己的部分，保持開放的態度去看他人的回應。 三、做一個心智成熟，人格獨立的人，這是建立健康的人際關係的前提。所以當一段關係出現很大問題的時，這個點可以去考量，如果你用很多辦法和努力也無法改善你們的關係，可能雙方或者有一方，是心智不成熟，人格不獨立的人，那就無法建立很健康的關係。這個時候就可以適當放棄了。 四、永遠懷有期待和希望 這本書在我進入溝通焦慮時，給我提供了很多具體的方法和策略，值得一讀。

有個腦筋急轉彎是這樣的：把大象裝進冰箱分幾步？ 答案是：3步。打開冰箱門，把大象裝進去，關上冰箱門。 這是一個大家都耳熟能詳的老梗了，那麼現在有一個問題來了：把大象從房間裏趕出去分幾步？你可能會一臉懵，什麼鬼？ 是的，你沒看錯，房間裏有大象，而且這隻大象會越長越大，它是無形的，但是又真實存在着，所以要把它趕出去是沒有那麼容易的，你需要做出些改變或者付出些代價才能做到。 這隻大象會出現在很多的家庭裏以及各種關係中，它代表的就是那些顯而易見卻不被人重視，不願被提起的已經以及正在發生的事情。 環視周圍，大概地捋一下我們跟父母，愛人，領導，同事，朋友，同學之間的關係，我們對他們是否有說過言辭過激的話，甩過不耐煩的態度？或者他們對我們有過類型行爲？ 是不是事後會懊惱，會後悔，反問着自己“爲什麼就不能好好說話，好好溝通？”這個時候你需要這本《高難度對話》。 此書是邁克·貝克特爾的又一暢銷力作，由點及面，深入淺出地從生活中出現的各種問題，來指導人們如何建立一套有效的溝通策略。健康的人際關係是我們幸福生活的關鍵，哪怕這個過程比較艱難，我們也應該努力去嘗試，去改變，去付出，不是嗎？ 《高難度對話》作者邁克·貝克特爾是一名教育學博士，也是一名高級培訓顧問。曾經開過幾千場的探討會形式講座，是一名名副其實的金牌培訓師。當然，很多人還是因爲他之前的暢銷書《跟任何人都聊的來》纔有瞭解的。 關於邁克·貝克特爾，他的一句名言我頗有同感--“永遠從他人的思維角度出發，真正把對方放在你心上。”簡直是進行有效溝通的金科玉律。可惜，很多人並沒有做到，這也就導致了大象會進入到房間來而我們開始是不自知的。 01 首先，大象到底是怎麼進來的？ 艱難的人際關係是怎麼形成的？這其中有太多的原因了，但歸納起來大概這幾點： 1，“巨嬰現象”。身心發展不平衡，身體長大了，心智卻還是個孩子，用我們現在的話來講就是巨嬰。這是沒有獨立人格的人，而獨立的人格纔是健康人際關係的基礎，基礎不牢，人際關係也就不能良好發展。 2，八個階段。一段關係的發展大概要經歷：吸引-靠近-好感-牽掛-適應-憧憬-冷淡-出路。在冷淡的那個階段，小象寶寶就已經開始在房間裏找到位置住下了。 3，逃避問題。當我們對一些事情感到無能爲力，束手無策的時候，一般默認的做法就是拖延，似乎不做任何努力，時間能解決一切。 4，“默認設置”。這是從父母身上潛移默化地傳遞給我們的。 好了，因爲以上各種原因，小象已經進房間了，抱怨和逃避都是沒用的，我們必須要請它出去，要不然，我們也不能安心融洽地生活。在《高難度對話》這本書中，作者給出了六種工具和六個技能讓我們移走大象。 02 如何移走大象？ 移走大象的步驟無非兩點：給親密的關係排序以及正面溝通。 一，人的精力有限，我們每天都有大量的事情要做，如果我們試圖維護好所有的人際關係，那將佔用我們大量的時間和精力，並且也容易稀釋所有人際關係濃度，其實是得不償失。我們必須把這些關係列出來，然後確定優先級。 二，正面溝通這個是終極手段，需要全方位調動工具和技能。工具主要有：換位思考，彼此信任，掌握主動，控制情緒，保持耐心以及尊重對方。 而技能主要是：明確目標，從善意出發，營造安全環境，坦誠反饋以及踐行傾聽。 有效地正面溝通有多重要或許我們都深有感觸，相信很多的中國家庭也深有感觸。 中國的離婚率是逐年上升，其中最高的地區是北京等大城市，生活節奏快，工作壓力大，很多的負面情緒被壓制在心裏。工作上受了領導的氣，被同事排擠，朋友的不理解，孩子不聽話，父母需要照顧，就算終於有空下來的時間了，兩個人對面坐着，眼睛看的卻是各自手機。 誇張的是，就算對對方有不滿也懶的講了，一方面是對方不一定會聽，本來事就夠多了，另一方面，對方有很多事也已經不會跟自己說了，久而久之，這些被壓抑的情緒不能吸收外界負能量，不斷被加壓，終有一天會爆炸。 沒有情緒的釋放，便沒有問題的解決。沒有有效的溝通，也就沒有和諧健康的人際關係。 03 打造有效的家庭關係 我們移走大象的終極目的是想擁有良好的人際關係，其中最核心的最重要的是家庭關係。 但是現實生活中，我們常常會把最壞的一面展現給我們最親密的人，把溫和善解人意的一面留給他人。我們總是覺得家人是不會離開我們的，家庭關係也並不需要去經營打理，這是完全錯誤的。 家庭能帶給你最大的幸福，也能帶給你最大的痛苦。但是健康的家庭關係中，這種幸福和痛苦對於我們的成長都是有益的。 好好說話，多多溝通，尤其是正面的溝通是非常重要的。尤其是現在，我們非常容易沉迷於手機的無所不能，通常是“手機五分鐘，人間兩小時”，這樣一來，我們本該是用來協助溝通的通信工具，變成了代替工具，關閉了正面溝通的通道，大象撐破屋頂也就指日可待。 溝通需要時間，並且開始的時候，也可能會碰壁，這個時候，我們需要給自己描繪一幅藍圖，並以此爲導向，只要啓程，即便從跬步開始走，最終也一定會到達。

生而爲人，就難免要和別人打交道。 有的人擅長交往，處理人際關係很有一套，在人羣當中遊刃有餘，而且大家都喜歡和他交往。曾經我很羨慕他們。 後來，經過觀察和反思，我明白了他們只是掌握了人際交往的關鍵節點，並且能夠熟練應用而已。 人際關係的處理能力是可以通過學習提高的。前一段時間，我看了美國金牌培訓師、暢銷書作家邁克·貝克特爾的著作《高難度對話》，感覺受益匪淺。這本書給我印象最深，最給我啓發的有這麼幾個方面。 高難度對話 1.及時更新和完善自己的交流工具箱 《高難度對話》中提到了交流工具箱這個概念，這是我第一次瞭解到這個概念，而且對於書中的觀點我深表贊同。 我們每個人成長過程中，父母對我們影響非常深遠。我們對待別人的方式很大成都上都來自於父母。在這個過程中我們的交流工具箱逐步形成。在相對固定的環境，我們的交流工具箱勉強夠用。 但是人總要成長，總要面對不同的環境，總是要不斷離開自己的舒適區。在這個過程中，我們會不斷遭遇人際關係問題，不斷尋找解決辦法，適應新模式，收羅新工具。我們的交流工具箱不斷更新，我們的舒適區不斷擴大，我們處理人際關係的能力越來越強。 以前沒有意識到這個問題。交流工具箱的更新都是無意識的。現在明白了這個概念，以後就可以刻意更新，學習別人的交流技能，提高自己處理關係的能力。 2.直面當事人 《高難度對話》中講到人與人有了矛盾，人們往往會選擇跟其他人談論，而不跟當事人交談。但是這樣做不僅會破壞我們和別人的關係，而且解決不了問題。最好的方法就是直面當事人，儘管這樣很難。 我們和別人的矛盾，如果我們直面當事人，開誠佈公的談一談，說不定就很容易的解決掉了。 很多時候，矛盾往往源於誤會。我們在和當事人交談的過程中，自然會對事情的真相有更清楚的瞭解，相互之間的誤會也會澄清，矛盾自然化解了。 3.時間、意願和耐心是健康人際關係的三要素 《高難度對話》中講到：人際關係需要的是慢燉鍋，不是微波爐。 人際關係的處理需要我們付出時間，並且真誠地耐心地去呵護，我們和別人的關係纔會穩固，才能經受住考驗，纔會變得有價值。 有些人以爲自己和別人關係很好，就不去維護。等用到關係的時候，卻發現這份關係早已疏遠，根本指望不上。就像很多情侶，談戀愛談了很多年，最終卻以分手告終。很大一部分原因就是因爲，他們把確立戀愛關係當做關係的終點，不去用心經營，等到維繫這份感情的因素耗盡了，他們的關係自然也就結束了。只是他們沒有意識到而已。 俗話說：平時多燒香，急時有人幫。任何一段關係，都需要我們費心費力的去經營，去維護。只有這樣，我們纔會建立穩固的關係，纔會形成對自己有價值的關係。 4.在人際關係中建立界限 《高難度對話》中講到界限並不是不信任的標誌，它是保持人際關係健康的一個工具。 其實，我們作爲一個個體，我們和任何人都是不同的，都是有界限的。即使是自己的伴侶，也不例外。每個人都有自我，就算是情侶之間也要給彼此留出一定的空間。 其次，在一定程度上，界限也意味着人際關係的秩序。其他人在我們生命中的地位是不一樣的。伴侶是我們一生中最重要的人，是我們最重要的關係，是能陪我們到人生終點的人。所以伴侶肯定是排在第一位的。接下來就是父母、孩子等親屬。在接下來就是兄弟姐妹等。我們每個人時間精力有限，所以我們肯定也要按照他們的優先級投入精力去維護。 人際關係次序 最後，明白人際關係的界限，可以讓我們高效的處理自己的關係，而不會陷入混亂。 記得很多年前，看過一本書，書名不記得了，但是上面有這麼幾句話讓我印象深刻：把自己當成自己；把別人當成別人；把別人當成自己；把自己當成別人。我覺得這幾句話對於處理人際關係非常有用，這也是我一直以來信奉的原則。 上面是我讀《高難度對話》這本書的一些思考，也是這本書給我印象最深的幾點。《高難度對話》這本書對於人際關係中的難題進行了研究，提出了很多有用的建議，對於提高我們的人際關係處理能力很有幫助，值得一讀。

如何有效處理高難度對話？ 人與人之間難免會發生衝突。我們應該怎樣進行對話，才能很好地化解衝突呢？《高難度談話》這本書裏給出五個步驟，可以有效地幫我們處理和他人之間的高難度對話。 第一，每個高難度對話實際上都包含了3個對話：“發生了什麼”“感受是什麼”，以及“自我認知是什麼”。書裏說，我們要先理解人們沒有說出來的想法和感受，“在一段高難度對話中，沒有說出口的，常常纔是人們的真實反應”。因此，在進行高難度對話之前，你可以先把事情弄清楚，問問自己是怎樣看待這件事情的？你的看法是基於哪些因素產生的？你認爲你瞭解多少對方的觀點？這件事情對你有哪些影響？對方的意圖本來可能是什麼？事到如今，你們雙方應該各自承擔什麼責任？你還需要了解自己的感受，問問自己目前正在經歷哪些情緒。你還要想一想，自己需要接納哪些事物和觀點，才能更好地明確對自我的認知。 第二，梳理目的。你要想一下，和對方談話之後，你希望達成什麼目標，是證明一個觀點，還是改變對方？你應該怎樣改變自己的姿態，讓自己能更好地學習、分享，以及解決問題？ 第三，從中立視角開啓對話。如果你打算討論一個很棘手的問題，不要一開口就說自己的觀點。你也不要用“問題”這個詞來描述你們遇到的情況，而是說這是你們看法之間的不同。你要讓對方知道你的目的是希望一起解決問題，而不是爲了指責或者其他目的。 第四，知彼知己。你要積極傾聽他人的觀點，加深理解。不要只是爭論和指責，而是更多地關注背後的感受。對方說完之後，你可以用自己的話複述一下，看自己是否真正理解了對方的觀點。 第五，解決問題。要找到能滿足雙方的解決方案，只讓一方受益的方案是沒辦法持久的。最後還可以討論一下，在未來怎樣保持坦誠地溝通。

[ 引入一個場景:我坐在客廳一端，我的在乎的人坐在對面的另一端，我們從大象腿之間的縫隙裏互望，試着說話。那頭大象幾乎塞滿了整個房間，氣味難聞，而且非常聒噪，但是我們都不提它。 "房間裏有頭大象”用來形容某些顯而易見的事情正在發生，可所有人都避而不談，而且假裝什麼都沒發生。當對話變得艱難時，我們有兩種選擇：積極投入或者逃避撤退。如果我們積極地解決問題，溝通就會爲我們的關係夯實基礎。假如我們逃避，那就徹底無計可施了。 以下分享部分筆記: 1. 現代通信手段有其自身的缺陷，其中一點就是人們會用它來逃避那些艱難的對話。(別太懶，多些面對面談話，不行就視頻通過，語音通話，最後再是文字) 2. 當我們心理壓力較大，或者情緒高漲的時候，我們的‘選擇機制’就罷工了，我們又陷入了‘默認設置’，這時我們就會像自己的父母那樣回應對方。”(這或許就是一些人總覺得讀書無用，無法改變的理由吧，沒關係，選擇機制與默認設置並存，我們要有更多的正向反饋去控制二者的切換) 3. 那些最有力的工具往往是與傾聽相關的。如果我們認爲自己是對的，耳朵就變得不那麼好使了。就算我們在聽，常常也不過是想要找到說服別人的突破口。我們總是不願意去理解別人，總是想說服別人。我們不是在參與談話，而總是試圖駕馭談話。() 4. 如果人們想偷懶，不願付出成長所需的努力，他們經常會找些由頭來分心。比如，他們會把注意力放在娛樂消遣上，或者是忙於工作，好讓他們能夠逃避需要成長的那種感覺。但這只是表象，成長的需求依然還在。(原來成長還真是個需求，難怪我最近對知識那麼渴望，或許也是成長的需求？) 5. 健康的人際關係和健康的人際交流有賴於三個要素：時間、意願、耐心。本書探討六項溝通工具: 視角，信任，本分，情緒，時間，尊重(以下是每種工具中的部分摘抄) 視角——學會正面談話和換位思考 有人說：“在數據缺失的情況下，人們往往會自行補缺。”這就是爲什麼在遇到難題的時候，重要的是要保持溝通。因爲如果不交流，我們就不知道其他人在想什麼，那樣的話，我們漸漸就會相信我們自己拼湊出的觀點，對子虛烏有的事情信以爲真。 信任——高難度對話得以進行的基礎 《聖經》箴言18:13提到：“無論是誰，不加傾聽就作答，都是愚蠢又無知的。” 本分——以陪伴方式影響別人 當我們試着去改變別人或者要求別人怎樣做的時候，我們八成是在自討苦喫。 問題的關鍵就在於，不要因爲別人的選擇而讓自己受到傷害。我們對自己負責，而不是對他人負責。假如我們把快樂和自我價值寄託在他人身上，讓他人的一舉一動影響我們的幸福感與自我認同，就是把自我控制權交給了別人。自己的家自己當，不能由着別人牽着鼻子走。 情緒——人際關係加油站 我們不是在和邏輯產物打交道，我們是在和情感動物打交道。情緒只是燃料。我們不是要摒棄它們，而是要努力控制它們。無論是正面情緒還是負面情緒，如果人與人之間一點情緒都沒有，那他們之間的關係也就沒有未來了 時間——與追求效率背道而馳 建立關係，以及解決關係中必然會出現的溝通困難時，都匆忙不得； 人們很容易從最重要的事情中分心；當談話變得富有挑戰性的時候，我們需要花更多的時間在一起，而不是狂發短信；隨着時間的推移，微小的情感沉澱會積累出巨大的情感儲備。 尊重——有效人際關係的基礎 我曾經聽過有人這麼解釋尊重：“對一個人的價值表示讚賞。”這個觀點着實有趣，因爲它關注的是內在價值，而非外在表現，即“你有價值無非是因爲你是你”。所以，你表現得很棒，你有價值；你把事情弄砸了，你還是有價值。你有你的內在價值，只因爲你的存在。 6. 高難讀對話技巧 :營造安全感，消除畏懼，踐行傾聽，坦誠反饋，從善意出發，明確自己的目標。 和自己在乎的人相處，要防止外部力量把我們分開，也要各自看管好自己的內心。不公開討論敏感問題，對另一個人生氣的時候不尋求外部支持，有話要和對方說，而不是對其他人抱怨。 當對話開始變得艱難時，別讓問題擋在兩個人之間，我們要一起努力，共同解決問題。 不要指望別人去改變，我們可以敦促他們成長，但要讓他們知道，不管他們是否改變，我們都接受。就算不同意對方的觀點，也要表示出對他人的尊重，我們不能讓問題破壞關係。 我們如何避免被嚇倒呢？把注意力從“我覺得”轉移到“事實是”。 練習不做過多解釋。在高難度對話中，當對方不同意我們的觀點時，我們往往傾向於過度解釋。這樣的情況下，我們翻來覆去地重複自己的話，會讓對方很受挫。比較好的方法是，擺出自己的立場，然後等待他們主動要求解釋。 善良並不取決於別人的反應。我們之所以有善舉，是因爲這是我們性格的一部分，而不是一種讓別人投桃報李的行爲技巧（儘管我們的善舉經常會軟化對方的言行）。善良的人總是選擇善舉，這是一種自強的心態，無論他人如何回應，善良的人總是尊重他人、善待他人。 最後來個小tips 1. 撰寫一個家訓，描述家庭的價值觀。 2. 在家裏設立無科技區，比如說客廳或家庭活動室，在那裏不允許使用電子設備，因爲那裏是用來交談或者娛樂的地方，是家人們建立感情連接的地方。 ]

處理高難度對話 第一，每個高難度對話包含了3方面： “發生了什麼” “感受是什麼” “自我認知是什麼” 先理解人們沒有說出來的想法和感受，“在一段高難度對話中，沒有說出口的，常常纔是人們的真實反應”。因此，先弄清問題，自己如何看待，原因等； 對方觀點，對各自和大家影響，對方意圖是什麼等； 事到如今，雙方各自責任，各自情緒； 第二，梳理目的:本次對話目標，是證明一個觀點，還是改變對方？ 你應該怎樣改變自己的姿態，讓自己能更好地學習、分享，以及解決問題？ 第三，從中立視角開啓對話。 如果你打算討論一個很棘手的問題，不要一開口就說自己的觀點。你也不要用“問題”這個詞來描述你們遇到的情況，而是說這是你們看法之間的不同。你要讓對方知道你的目的是希望一起解決問題，而不是爲了指責或者其他目的。 第四，知彼知己。 積極傾聽他人觀點，加深理解。 不爭論和指責，更多關注背後的感受。 對方說完之後，你可以用自己的話複述一下，看自己是否真正理解了對方的觀點。 第五，解決問題。 要找到能滿足雙方的解決方案，只讓一方受益的方案是沒辦法持久的。 最後還可以討論一下，在未來怎樣保持坦誠地溝通。