情商：爲什麼情商比智商更重要（第2版）

最近讀了一本名爲《情商：爲甚麼情商比智商重要》，由丹尼爾·戈德曼着。書中內容不乏提醒控制情緒，強調情緒會毀了一件事情。然而，書中提及控制情緒的方法幾乎跟哲學、儒家的工夫重迭，當中包括：「自我覺察」、「同理心」等。其中，第十一章的標題名爲：「認識自己」。標題爲哲學中有名的「德爾斐的阿波羅神廟的三句箴言」之一，另外兩句則爲「妄立誓則禍近」、「凡事勿過度」。因此，可見本章正是探討「自我覺察」。 一、自我覺察即內省 這章節一開章即引用了佛教的武士和禪師的故事。在日本佛教當中，這個故事是來自於「白隱禪師」。當中提及一位武士向白隱禪師請教關於「極樂世界與地獄」的故事。然而，這個故事有不少爭議的。不論如何，這故事也是在闡述關於情緒的故事。書裏面提到關於「元認知」，而作者就用「自我意識」作爲歸納。所謂的「元認知」，「元」其實就是meta，在哲學當中有不少「元」的字眼。例如形而上學就是「meta-physics」，後設物理學、元物理學的意思。而「元倫理學」就是「meta-ethics」，這個字都有「研究某某的本身」的意思。因此，「元認知」其實就是「研究認知的本身」。在《元認知：改變大腦的頑固思維》當中，就有清晰的定義：「我們審視自身思想的能力」。因此，我認同作者把「元認知」歸納成「自我意識」、「觀察自我」。 按照《情商》這本書，對於「自我意識」的定義爲：「在情緒發生的時候有所意識，這種人通常比較善於處理自身的情緒生活。他們對情緒有着清晰的認識，有助於其他人格特質的發展。」書裏面也提到，以憤怒爲例，如果個體意識到自己的憤怒情緒，就會獲得更大程度的自由，並且可以有更多情緒上的掌控。而反之的就是「吞沒」：「這種人的情緒主宰了一切，他們常常感到被情緒吞沒，無力逃離。他們反覆無常，意識不到自身的情緒，迷失於其中而不自知。」 之後，這本書就集中舉例子講關於「述情障礙」、「情感淡漠」等相關的研究：「述情障礙就是指個體缺乏用語言描述感覺的能力。他們似乎也缺乏感覺，但實際的原因可能在於他們無法表達情緒，而不是完全沒有情緒。​」 關於情緒表達方面，中文裏面有很強大的武器：「成語」、「詩詞歌賦」。在《輔導與心理治療》——林孟平着的裏面，認爲中國人是反過來，表達情緒的方式太豐富，以至於無法具體化。例如提到來訪者以「晴天霹靂」一詞描述情緒，「輔導員」會感到不知其所云，於是希望來訪者釐清「晴天霹靂」一詞的意涵，並具體化描述所遇到的事情以致來訪者感到「晴天霹靂」。 中國裏面，表達感情的方式往往多樣化，而且中文字裏面就自帶感情。《論語》：「詩可以興、可以觀、可以羣、可以怨。」、「詩以言志」等。而且，儒家之道亦以情感爲基礎：「汝安則爲之」等等。因此，若「述情障礙」爲個體缺乏用語言描述感覺的能力，以中國社會來說，大概只有情感太複雜以致無法具體化描述。 二、同理心 之後關於「同理心」的問題，本書提及道：「同理心的基礎是自我意識，我們對自身的情緒越開放，就越善於理解情緒。​......他們不清楚自身的感受，對於他人的感受更是一無所知。他們是情緒的失聰者。」此處可以中國的「忠恕」所對照。所謂「忠恕」即：「盡己」與「推己」。費孝通於《鄉土中國》就描述得更具體：「我們儒家最考究的是人倫，倫是什麼呢？我的解釋就是從自己推出去的和自己發生社會關係的那一羣人裏所發生的一輪輪波紋的差序。​」 因此，在學習儒家思想當中，我們亦能習得「自我意識」、「自我觀察」與「同理心」，從而培養出很好的「情商」，以下以儒家工夫論來說明。 三、儒家工夫論 從「內省」來說，曾子有「吾日三省吾身」，這一點可以與「自我覺察」所對照。然而，若在《情商》當中，所重視的爲「情緒上的覺察」。若如此，「主一無適便是敬」。所謂的「主一」即爲專注，而「無適」則爲「無雜念、不分心，心無旁騖」。若要做到如此境界，其「自我覺察」要求可能比《情商》更高。因《情商》一書只要求覺察自己情緒，而「主一無適」則要求「念念分明」。除此以外，朱熹當中的「心統性情」則更指向「情」。所謂情則爲「喜怒哀樂」，並且使「喜怒哀樂」轉化爲「四端」，並由「心」所統領，此處則直接對照《情商》中的「覺察情緒」。 而在同理心方面，上文亦以費孝通之差序格局引述中國人最擅長「從自己推出去，和自己發生社會關係的那一羣人裏所發生的一輪輪波紋的差序」，但其實我們最直接的就是「己所不欲，勿施於人」，此爲中國之黃金定律。而「己所不欲勿施於人」，所建基於正爲「同理心」。而在此黃金定律下，我們發展出「仁」、「義」、「禮」、「智」等四端。而且孟子的「孺子下井」，我們「乍見」所引起之惻隱之心，從而得出「良知」，不慮而知、不學而能，更成爲中國儒家性善論之一切基礎。而當中之「良知」，亦可解釋爲「同理心」。故此，儒家之「同理心」地位爲先天，甚至爲後來的王陽明「知行合一」說打造一切之奠基。 四、結論 本文之建構實爲比較《情商》與「儒家思想」，並非指某一種學說更優勢。在早期，社會上一直鼓吹人們要有「情商」。然而，本人在學習期間發現中國思想中早含有情商之培育，甚至可爲主要培育。而其情商之培訓過程，則可稱爲「修養」，而一個具備情商之人，亦可稱爲「君子」。 然而，本文贊同《情商》一書爲中國之「修養論」提供了不少科學的證據，如「述情障礙」、「腦部神經結構」等。這一方面的確在中國有所欠奉。然而，卻似乎不等如中國並無「情商」訓練。此論則猶如導向至「中國有沒有....」之爭，因此不再敘述。本文主要處理只爲本人過往所學習之材料，發現能與《情商》一書所連接，期望後人能順此路繼續深研下去。

3月12日。情商讓你變得更優秀。智商是表現爲一個人對知識的掌握程度，反映人的記憶力、觀察力、思維力、想象力、創造力以及分析問題和解決問題的能力。而情商是管理自己的情緒和處理人際關係的能力，是一種基本生存能力，它決定了一個人的心智能力。那麼，爲什麼情商相比智商更重要？這是因爲情商是綜合能力，是因爲我們都是社會人，而決定人類行爲（社會活動）質量的情商具有決定性，所以具有較高的情商和智商的人，在人際交往過程中，往往表現得更出色。情商高的人，人們都喜歡同他交往，總是能得到衆多人的擁護和支持。同時，人際關係也是人生的重要資源。爲什麼智商高的人，並不是最優秀的，最幸運的？瑞·達利歐在《原則》認爲：“自我意識障礙往往發生在智力較強的人身上。而自認無知的人，具有強力的自省意識，會主動學習教育，急於跟上時代的步伐，在組織或社會生活中也往往容易建立良好的人際關係，獲得更多的成功機會。同時，情商高的人懂得換位思考，具有共情力，在社會活動、個體生活工作中形成凝聚力和向心力。當然，這個社會是很複雜的。但可以設想：一個沒有同理心、共情力的人，即便智商很高，但很難與人溝通，被人接受，工作和生活中自然處於次要地位，因此很多智商較高的人，往往懷才不遇。那麼，基於同理心，我們如何建立良好的人際關係？同理心是心理換位、將心比心，推己及人，設身處地地對他人的情緒和情感的認知性的覺知、把握與理解。這體現在情緒自控、換位思考、傾聽能力以及表達尊重等與情商相關的方面。都說：我怎麼對待別人，別人就怎麼對待我；要別人尊重自己，先改變自己。因此說，至真的人際關係是設身處地的去感受和體諒別人，並以此作爲工作依據。並且，要具有優秀的洞察力與心理分析能力，能從別人的表情、語氣判斷他人的情緒，真誠地爲人着想，與他人構建良好的溝通環境。“是金子總會發光的”，一個感恩、善良、與人爲善、具有同理心和共情力的人，必定成爲這個社會的脊樑之才。

看完《情商》這本書，我才意識到自己過去對“情商”的理解是多麼淺薄。在過去的認知中，所謂高情商，往往意味着在人際交往中八面玲瓏，善於處理複雜關係，能夠讓別人喜歡自己。但戈爾曼所提出的情緒智力（Emotional Intelligence），其內涵遠比簡單的人際技巧更加廣泛。 情緒智力主要包括兩個方面：對自身情緒的管理和對他人情緒的理解與影響。其中，自我情緒管理包括自我意識、自我調節和自我激勵；他人情緒管理則包括社會意識和社交管理。它並不是一種簡單的“處世技巧”，而是一種影響人類認知、決策和社會行爲的底層能力。 從神經科學角度看，人類的大腦同時存在兩套系統：以杏仁核等結構爲核心的“情緒腦”，負責快速、本能的反應；以新皮層和前額葉爲代表的“理性腦”，負責分析、規劃和控制。情緒智力較高的人，並不是沒有情緒，而是能夠更好地識別和理解自己的情緒，並利用理性系統調節情緒反應，使情緒成爲決策的輔助力量，而不是被情緒控制。 書中關於社交恐懼、創傷後應激障礙（PTSD）、偏見形成等問題的討論，也讓我意識到，很多看似複雜的心理和社會現象，都與人類早期形成的情緒模式有關。情緒記憶會影響人的判斷，未經覺察的恐懼、憤怒和歸屬需求，可能塑造一個人的行爲方式，甚至影響人與人之間的關係。 不過，我認爲作者在一定程度上誇大了情商對於社會問題的解釋能力。他傾向於把許多個人和社會危機都歸因於情緒智力不足，但現實社會是一個高度複雜的系統，社會制度、經濟環境、文化傳統和權力結構同樣會深刻影響人的行爲。提高個人的情緒管理能力，可以改善人與人之間的互動，也能幫助個體更好地適應社會，但它並不能解決所有社會問題。 總體而言，《情商》最大的價值並不是告訴我們如何成爲一個“會說話、會交際”的人，而是幫助我們重新理解人類行爲背後的心理機制：人並不是完全由理性驅動的動物，認識和管理自己的情緒，是提升自我認知和改善社會關係的重要基礎。

這是一本從理論上爲讀者糾因的情緒心理診斷手冊。同時，又從方法上爲讀者提供有效建議的實操手冊。 情緒智力的偏差可以在一個的童年 青年 甚至一輩子 ，造成許多的傷痛和遺憾。 對人有了更多的理解，包容和體諒，對自己亦是。 如果愛自己，愛伴侶，愛親人，愛朋友。那麼，真是一本不可多得的高質量指導手冊，可以更深刻地理解愛，懂得愛，付出愛。爲自己創造一個好的愛的環境。 本書提出的情緒智力的學習應從小開始教育培養的觀點，的確是一個非常必要且刻不容緩的事情。 閱讀以後，原本深受抑鬱症困擾，但是，讀完以後有了極大的緩解。 希望身邊的朋友都能閱讀和收益。

智商解決的是人與事之間的問題 情商解決的是人與人之間的問題 這個世界是由人與人的交互所構成的，情商對我們的影響可能比我們想象中的還要大很多很多。 在看完這本書之後，最大的感悟就是人與人之間的很多問題，其實就是情緒的問題，所以我們需要了解情緒，把握情緒、掌控情緒。 作者認爲情商包含五個部分，但在我看來可以分成兩類： 1、認識自己的情緒 2、認識他人的情緒 認識自己的情緒知道現在自己的情緒是什麼 知道爲什麼會產生這樣的情緒 可以合理調控自己的情緒反應 我覺得能夠掌控自己情緒的人真的很少，在職場、家庭、社會各個角落總是能夠看見無能狂怒的現象，他們爲什麼暴怒呢？其實就是自己的情緒產生了問題，但是他們並不能夠很清晰的知道自己的情緒到底是什麼，以及不知道這個情緒產生的根本原因。 比如說工作不順利，對下屬或者家人發火，就是自己在外界遭遇了不順，而自己沒有辦法去抵抗，所產生的一種情緒轉移的策略。 這種調控情緒的方式是完全錯誤的：傷害自己，傷害他人。 所以給我的很大一個啓發——當我們面對情緒來臨的時候，需要冷靜下來去思考“我現在到底感覺怎麼樣”，以及爲什麼會有這樣的情緒產生。 我昨天的心情有點低落，表面上看是因爲一些家庭瑣事。但仔細分析之後就會發現這個是來源於過往原生家庭所培養出來的性格模式——我會容易把不是我的問題歸結於我身上。 我會認爲父母的吵架是因爲我不夠好，所以每次他們在吵架的時候，我總感覺是我做錯事了，並對此感覺很難受。 但是昨天仔細思考了一下我爲什麼會有這種感覺，得出了一個答案： 我媽就屬於那種情緒控制不是很好的人，她以前和我爸鬥嘴的話，會不理人——而這在小時候的我看來，是我做錯了事情。 漸漸地，我就會把他們的鬥嘴和我犯錯二者捆綁在一起，從而自己給自己加以內心的傷害。 而這樣的經歷，讓我在成長成熟之後，就變成了一種對“確定性”和“掌控感”的追求。 我需要掌控局面，成爲能夠掌握全局走向的人，只有這樣才能按照我的穩定的情緒去發展，而不是去追隨其他人喜怒無常的脾氣。 我一直很喜歡一句話，並且持續在踐行：認識自己。 認識自己的情緒、搞清楚你的性格形成的來源，終其一生都在探索自己，真的是一件很有趣的事情呢~ 認識他人的情緒關鍵在“共情力” 能夠敏銳感知他人的情緒狀態，理解他人的感受和需求。 我其實在共情這方面不是很有天賦，是一個特別邏輯理性導向的人。 最近觀察到我的一個朋友，他在這方面就還是比較有天賦的 舉個例子 我跟他說我喫到了一個很難喫的飯！他說“呀，把你給喫難受了” 不知道我的文字能不能夠很敏銳的表達出這兩者的區別 我跟他說的是一個事實 他給我回復的是一個情緒的感知 可以把事實層面的東西往情緒這個方面走，這個就是共情力和感知的天賦 換個角度，如果他跟我說他喫到了一個很難喫的飯，我可能會說喫了什麼呀，爲什麼這麼難喫？就還是在“討論事情”這個緯度上，但是他可以把討論事情的緯度提升到討論情緒的緯度，這個是我很難做到的，就很厲害。 我最近也還學了一個技巧，如果你想要共情他人，或者想要安慰朋友、提供情緒價值的話 很核心的一點是你需要清楚的表達出對方的情緒，比如說我知道你現在很不開心、很難受、委屈...並且要表達我理解你爲什麼會有這種情緒。 無效哄女朋友：我錯了，你別生氣了 有效哄女朋友：我知道你現在很委屈，因爲我今天上午確實是忽略了你的感受，讓你一個人等了這麼久沒有提前說明。這個是我的問題，我真的很抱歉，也非常理解你的委屈，你再怎麼怪我、怎麼生氣我都覺得是應該的。 我們可以很明顯的看到無效與有效的區別。 --- 人與人之間還有一點重要，也是情商在這裏面發揮得很重要的的一個地方，就是溝通場景。 溝通不是我說了什麼，而是對方聽到了什麼。 如果你想要表達的東西和對方接受到的不一樣，那麼你的溝通就是一個無效的溝通 而溝通不僅僅是語言的還是語氣聲音，眼神，肢體表情等等綜合作的結果。 高情商的人是能夠讓對方感覺到舒服，聽到他想要聽到的東西。 確實是一門高深的的、需要我們持續進修的藝術。 ------ 最後，我之所以給這本書打了一般的評價，是因爲講的我覺得不是特別的深，作爲一個對於情商比較感興趣的人，我覺得這本書裏寫的內容還會偏淺一點吧，如果想把情商講透確實是一個很難的東西，太複雜了。 所以呢，我建議要讀這本書但還沒有讀的讀者，可以快速的閱讀這本書，但沒有必要精讀。

《情商—爲什麼情商比智商更重要》（丹尼爾·戈爾曼）讀書筆記：情商就是管理情緒的能力。戈爾曼把情商概括爲以下5個方面的能力：（1）認識自身情緒的能力；（2）妥善管理情緒的能力；（3）自我激勵的能力；（4）認識他人情緒的能力；（5）管理人際關係的能力。 情商包含：情緒智力（基礎能力）和情緒競爭力。情緒智力包括：自控力、熱情和堅韌的品格，自我激勵、百折不撓、控制衝動和延遲滿足、自我調節情緒和防止困擾情緒影響思維能力、富有同理心和充滿希望、共情能力等。情緒競爭力包括自我意識、自我控制、同理心，聆聽、解決危機和合作的藝術等。 一、情緒產生的機理。 情緒屬於人類的自動反應，源自於漫長的進化而形成，爲的是在危機中快速反應，或打或逃，更好的生存。人類大腦分爲本能腦（腦幹，主管生理本能）、情緒腦（邊緣系統，主管情緒、學習、記憶）、思考腦（新皮層，主管計劃、策略）。 丘腦是感覺的接收器，將感覺（嗅覺除外）兩路傳導至杏仁核和大腦皮質的前額葉區域。大腦邊緣系統的兩個重要部分：杏仁核、海馬體。杏仁核負責感受情緒，情緒失控時，繞過新皮層，控制大腦神經快速做出應激反應。海馬體負責大腦學習和記憶，包括情緒記憶。 二、情緒智力。 “元認知”：對思考過程的認知。“元情緒”：對自身情緒的覺知。自我意識，在情緒發生時有所意識，接納並改變情緒，在陷入負面情緒時迅速擺脫。 （一）控制負面情緒。 自制克己，避免淪爲“激情的奴隸”，對過度情緒要剋制，而不是壓抑情緒，每一種情緒都有其價值和意義。過度情緒包括：情緒極端、強烈、持續時間過長等。這類情緒通常揮之不去，超出正常範圍，容易滑向可怕的極端——慢性焦慮、失控的暴怒、抑鬱等。 （1）憤怒。 憤怒是最難以控制的情緒，因爲發泄怒火可以激發活力，令人振奮，帶有勸服的力量，憤怒是極具誘惑力的一種負面情緒，以積極的態度對當下處境進行重構是平息怒火最有效的途徑之一。 控制憤怒的方法： ①控制和質疑觸發憤怒的想法。時機很重要，在憤怒週期中，越早進行控制就越有效。 ②離開引發憤怒的環境。等待情緒恢復。 ③分散注意力。看電視、看電影、閱讀書籍等活動。 ④寫下來。 ⑤宣泄憤怒不能減輕憤怒。會喚起情緒腦，加劇憤怒。 （2）焦慮。對可能發生的壞事及其應對策略的一種預演。 （3）悲傷、抑鬱。悲傷是人生的一種反省性撤退，讓我們暫時停止追求，哀悼損失，認真思考意義，進行生理調節並展開新的計劃，讓生活繼續下去。 控制焦慮、悲傷、抑鬱等負面情緒的方法： ①要用自我意識第一時間識別情緒，質疑情緒產生的合理性，用更積極的想法替代。 ②社會交往； ③安排愉快的、轉移注意力的活動。 ④有氧運動。 ⑤取得小小的勝利或獲得簡單的成功。做家務、提升自我形象等。 ⑥認知重建。從不同的角度看問題並寫下來。 （二）構建正向情緒。 ①抗拒衝動，延遲滿足。 ②避免陷入焦慮。焦慮會佔用心智帶寬，分散用於處理其他信息的心理資源。 ③滿懷希望。無論目標是什麼，都相信自己有決心而且有能力實現既定的目標。 ④保持樂觀。把失敗視爲可以改變的東西，遇到挫折後繼續努力，認真總結自身問題、客觀條件問題、方法問題，下一次就會成功。 ⑤保持自信。相信自己有能力，能力會成長，不怕犯錯。 ⑥進入“心流”狀態。情緒智力的至高境界，心流狀態下情緒不受抑制和牽絆，積極的、充滿活力的，與任務合一。抑鬱、倦怠、焦躁不安等負面情緒會干擾我們進入心流。隱喻：劍客決鬥前靜坐冥想。 進入心流狀態的途徑：一是自律，有意識地把注意力高度集中於當前的任務。二是在拉伸區練習。 （三）管理他人情緒。 （1）同理心。瞭解他人感受的能力。關鍵在於理解非言語信息的能力，比如聲調、姿勢、面部表情等。言語是理性腦的模式，而非言語是情緒腦的模式。如果一個人說的話與他表現出來的聲調、姿勢或其他非言語方式不一致，那麼他真實的情緒在於他說話的方式，而不在於他說話的內容。情緒忽略、情緒虐待都會削弱同理心。 （2）人際關係。調節他人情緒的能力是人際關係藝術的核心，建立在自我情緒管理和同理心這兩種情緒技巧的成熟的基礎上。人際智能的四種能力： ①組織團隊——領導者的基本技能，發動並協調羣體努力開展工作。 ②協商解決辦法——調停的才能，防止衝突或解決突發危機。 ③人際聯繫——同理心和聯繫的能力。 ④社會分析——能夠體察和領悟他人的感受、動機和關切。 加入一個小團體前，不要急於成爲主導者，以及不符合小團體的規則，要花時間觀察小團體，用行動表明接受小團體的規則，等到自己在小團體的地位確立之後，再主動建議小團體該做什麼。 情緒柔道：分散憤怒者的注意力，以同理心對待其感受和立場，將其注意力轉移到其他事物上，激發出積極情緒。 三、情商的應用。 （1）婚姻。婚姻中的具體問題並不是導致關係維繫或破裂的原因，夫婦雙方能否求同存異、達成一致意見，是婚姻關係存續的關鍵。此外，尖銳的批評，發泄怒火，輕蔑、侮辱等人身攻擊，冷漠、沉默等都會切斷解決分歧的可能性。 良性建議：一是不要回避衝突，讓牢騷得到發泄或解決。二是不要太早提出實際的解決方法，要運用同理心，耐心傾聽，表現出對對方的尊重。三是避免人身攻擊。四是在爭吵中要嘗試減少衝突和修補裂痕。 （2）職場。社會智力的基本要素：團隊合作、開明溝通、協調配合、注意傾聽以及表達真實想法。領導力不是支配和控制，而是說服人們向共同目標努力的藝術。 情緒智力的三種應用： ①把發牢騷轉化爲有用的批評 → 批評時不能僅僅是發牢騷，要描述事實，提供準確的反饋信息，提出有建設性的建議;讚美與批評都要有，讚美要及時，批評也要及時，拖延的批評容易爆發出更多更壞的情緒，會讓事情變得更糟糕。 ②營造推崇多樣性的氛圍，而不是將其視爲摩擦的根源 → 求同存異，減少偏見的存在，實現真正的頭腦風暴。 ③建立有效的關係網 → 注重建立關係網，在需要別人幫忙之前就已經建立可靠的關係網。關係網包括三種形式：一是溝通網，即互相交談的圈子；二是專業網，由可以提供建議的人組成；三是信任網。 （3）情緒。憤怒、焦慮和抑鬱等負面情緒會致使人體免疫系統功能下降，影響身體健康，要學會從他人角度看待問題的能力——同理心是治癒憤怒的良藥。 （4）家庭。家庭是個體情緒學習的第一個學校，父母間處理彼此感受的方式，以及他們對待孩子的方式，對孩子產生了難以磨滅的影響。父母不能：完全忽視孩子的感受；過於自由放任；表示輕蔑，不尊重孩子的感受。父母要利用孩子情緒不安的機會，對孩子進行情緒輔導或指導，重視孩子的感受，努力瞭解孩子情緒低落的原因，並幫助孩子通過積極的途徑舒緩情緒。     童年期是塑造一生情緒傾向的關鍵時期，童年期養成的習慣固化爲基本的突觸神經網絡，以後較難改變。父母應該在童年期和少年期教導孩子正確地處理情緒，提出解決方法，在童年期和少年期不斷重複的情緒管理習慣。

第二遍讀這本書，第一遍讀時候是大學，當時沒有太多的感觸。看自己之前的想法覺得當時的自己還是挺膚淺的。哈哈哈。 之前做了MBTI測試，發現自己是個Ｅ人，我其實之前就知道自己是屬於場依存型的人。我覺得自己不是很笨的人。但是我確實如果心情不好，真的一點學習動力都沒有，完全沉浸在自己的情緒世界裏面。能夠慢慢從情緒狀態裏面脫離出來，是工作了以後，因爲工作的事情很迫切，不得不幹。我才慢慢反應過來，原來人真的可以放下情緒，先做好自己的事。以後會學着，冷靜，在面對無常的生活，保持正念，保持積極樂觀的態度去面對。 睡前，有時候會因爲接收到一些很意外的信息，不知道自己是找理由玩手機還是什麼，總之就不能好好去睡覺。其實我覺得可能是我的潛意識層面爲自己去玩手機而找的藉口。習慣，習慣，習慣。 還有一點，我覺得要做到情緒穩定，內核穩定，除了擁有好的認知外，應該是提升自己解決問題的能力。爲什麼會情緒不穩定，是因爲面對問題的時候總是束手無策。比如別人說了一句自己不喜歡的話，而自己不知道怎麼反駁而耿耿於懷，就開始內耗。對於這種類似事件最優解是，把自己變強大，說最軟的話，做最硬的事。看了一些情緒方面的書，很多都是理論層面，而我們普通人其實最需要的是，提高解決問題的能力。把自己變強大。 關於憤怒。我發現在和小孩子相處的過程中，生氣真的真的沒有用，沒有用。《被討厭的勇氣》裏面也有這樣的觀點，有時候你表現出憤怒，只是爲了讓別人意識到你對着這件事的看法。但是對於小孩子來說，他感知到你的憤怒他會害怕，然後一直沉浸在你憤怒的情緒中而感到恐懼。就好像在野外，當身處危險情景中而感到恐懼的時候，沒有安全感的時候，人只有一種念頭，逃跑。對於處於恐怖情緒中的小孩，是沒有辦法進行學習等其他行爲的。在恐懼中學習，本身就是種酷刑，孩子也會因爲恐懼學習中，帶上學習是恐懼的這種類似情緒記憶，而更不愛學習和想逃離學習。 修身、齊家。

情商就是管理情緒的能力，人的情緒失控會導致諸多麻煩，你迫切需要提升自己的情商水平。 ·我們每天都在與人交流，處理各種人際關係問題，而擁有良好的情商是改善一個人人際關係的重要條件。 ·當一個人面臨工作壓力、家庭變故、突發事件時，良好的情商是妥善處理這一切的必備素質。 ·當你面對悲傷、失戀、離婚等諸多生活中的不如意時，你更需要情商來調適自己的身心健康。 ·提升情商，使我們能夠用有限的知識去運作無限的世界，更適合當前壓力過大的生存環境。

值得一讀，無論是如何正確的看待自己和他人的情緒、如何調節自己和他人的情緒 及 情緒智力在生活中的重要性等等。第一本關於情緒智力的書，讓我重新認識了自己，也讓我開始不會再逃避或忽略自己的情緒了。🍀🍀 原本以爲這會是一本 如何提高情商 的書。事實上，本書的理論指導性極強，從根源上解釋了情緒從哪裏產生，在不同的處理方式下將會產生什麼樣的後果等等，書中都有大量的案例和研究者提供的研究分析和結論，所以我覺得這本書無論是普通讀者還是心理學研究者都值得一讀的書籍。⭐⭐ 這本書的應用範圍非常廣泛，社交、工作、家庭關係等等，凡是個人，就會有情緒，凡是有情緒，就需要人去調節和控制。💓 尤其推薦新生父母或即將成爲新生父母的“小父母”看，“性格決定命運”，而一個人的情商（性格）大都在幼年時期成型，所以情緒智力要從娃娃抓起。🍼🍼 對於我這樣不太會調節控制自己的情緒的人來說，通過後天的努力可以提高自己的情商嗎?那我努力，希望下次讀重讀這本書時，可以給自己一個答案[愛心]

合上書，記憶點最深的莫過於“情緒競爭力”，處理情緒的能力也是一種競爭力，尤其在職場中，一個人的情緒應對能力甚至會影響別人對其能力標籤和團隊協作等方面的評判，沒辦法讓情緒成爲競爭力的人，也儘量，別讓情緒管理成爲短板吧。 ·“述情障礙”是我在看這本書的時候就劃出來的一個重點，“他們不是沒有情緒和感受，只是不知道如何表述自己的情緒和感受，尤其是用語言的形式。”我感覺自己的表述障礙多體現在語言層面，很多話都當面講不出來，但寫字可以，所以自己還不算典型患者������我有個朋友她的述情障礙主要不在於形式（語言或文字），而是對象，她的情緒表達永遠只留給自己，即便是最親近的父母面前她也做不到表達情緒和感受。所以即便是用文字表述也從不會給人看，聽到這裏蠻震驚的，因爲我總覺得自己是沒能力消化所有情緒和感受，總歸是想要與人分享。或者說，能像謝耳朵一樣，從自己身上獲取到的幸福快樂，甚至比從周遭獲得的更多?也挺好。 ·“愚蠢的聰明人”，也是我感受很深的一章，有些人智商超高，可就是相處起來總是累得不行，咄咄逼人或總覺得別人很蠢的聰明人，其實是沒找到和世界和平相處的方法，畢竟，這些覺得別人愚蠢的聰明人，總是要在別人的愚蠢裏生悶氣。高明的做法，大概是我老闆語重心長教過的那句“要學會和愚蠢相處”，聰明的方式有很多，不一定要通過罵別人蠢來體現，不是嗎？ ·“親密敵人”這一章看得比較心酸，多少關係因爲情緒積累分崩離析，越親近的人越容易“怎麼樣都行”，甚至會想當然覺得自己的情緒對方都能感受到，但其實不然，沒有良性溝通的親密關係，會在情緒（當然主要是負面情緒）裏逐漸埋下隱患，還是要時而“客客氣氣”認真溝通深度溝通，瞭解一個旁的人跟了解自己一樣費時費力，但只有這樣才能嚐到人際交往深層的甜頭不是嗎？ ·“心與藥”裏提到一個概念“基因博彩（genetic lottery）”我心有唏噓，很多情商高的人，其實是童年圓滿且從小到大被愛意包圍的幸福孩子，很多約定俗成的“高情商行爲”是他們不需要學習就會自然而然會做的事，也不會在患得患失裏找尋存在感什麼的，但有些高敏感或低自尊特質的孩子，則會不斷在情緒處理問題上出問題。喜樂的心纔是良藥。要明白，情緒能力也是一種能力，而能力都是可以後天習得的。 PS，這本書大概讀了有一個月了，終於今天收了尾，結尾還有個情商測試可以做一哈