强势

十大《强势》法则： 1. 你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。 ​2. 坚持你要做的，不必解释。 ​3. 帮不到别人，也不用内疚。 ​4. 你有权改变想法。 ​5. 犯错不可怕，但要承担后果。 ​6. 你有权说“我不知道”。 ​7. 要与人交往，但不要刻意讨好。 ​8. 你有权做出“不合逻辑”的决定。 ​9. 你有权说“我不明白”。 ​10. 你有权说“我不在乎”。 七大核心《强势》技巧： 1. 我是一张坏唱片法：平静重复立场，不理会任何话术圈套。 ​2. 可行折中法：不损自尊可交换，触及底线零妥协。 ​3. 自由信息法：抓对方兴趣线索，让对方多开口。 ​4. 自我表露法：只说自身感受，不指责对方行为。 ​5. 迷惑法：承认对方可能有理，保留自我评判权。 ​6. 否定决断法：坦然认错担责，但绝不道歉自贬。 ​7. 否定询问法：主动追问批评，逼出对方真实意图。 终极核心：《强势》不是攻击他人，而是拿回对自己人生的最终决定权。

我的第100本书的书评，再三斟酌，一定要给我特别喜欢的一本个人成长类书籍《强势》 为什么要强势？一个人怎样才算强势？ 常言道，有人的地方就有江湖。只要与人打交道，就一定会存在矛盾。 在我们的工作和生活中，无论你做什么，别人都会给你带来一个又一个的问题、矛盾和困扰。 很多人都会不切实际地认为，与问题共存，是不健康的。但事实并非如此！生活总会给人带来问题，这才符合自然规律。 真正的问题在于，人们总是无能应对问题。在很多时候，是你不够强势！你习惯了当软柿子，所以别人时不时的捏你一下，你也就忍气吞声过去了！ 当我们的丈夫、妻子、恋人因为某件事情不高兴，他们都有那种甚至不用提到这事儿，就能让你感到内疚的本领。 现代社会，比争斗与逃避更好的，是语言上的强势。 强势不是攻击或控制，而是在人际交往中建立健康边界、有效表达自我意愿的能力，是一种积极影响他人，实现互相尊重的处世之道！ 你是否经常被上司要求加班而感到无可奈何？ 你是否因为父母强加于你的干涉而烦恼不已？ 你是否不知如何委婉拒绝来自亲戚或朋友的不合理请求？ 你是否正心不甘情不愿地忍让着伴侣的某些习惯和行为？ 你是否会因为受到表扬而不好意思，或者因为受到指责而焦虑郁闷？ 你是否不知如何与陌生人打交道？ 我们因焦虑、无知和内疚感而习得的一些消极观念，以及这些观念是如何让他人利用，从而对我们的生活进行摆布。 作为人类，我们拥有语言能力，可以强势、自信地阻止他人对我们的行为进行操控。 《强势》这本书教你如何使用巧妙的语言技能，这些语言技能让我们不管与什么人打交道，都能行使内心真正的意愿。 【重点来了，拿小本本记下来！】 【强势十大法则】 一　你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。 二　坚持你要做的，不必解释。 三　帮不到别人，也不用内疚。 四　你有权改变想法。 五　犯错不可怕，但要承担后果。 六　你有权说“我不知道”。 七　要与人交往，但不要刻意讨好。 八　你有权做出“不合逻辑”的决定。 九　你有权说“我不明白”。 十　你有权说“我不在乎”。 学会这十条法则，你就能心安理得地不理会他人带有操控性的话语圈套、有理有据的诱饵以及无关的诡辩，同时坚持你的观点。 ༒ ༒ 最后的最后，关于个人成长与沟通技巧方面的书，我还推荐你看: 📖刘墉《你不可不知的人性》 📖艾克哈特·托利《当下的力量》 📖叔本华《人生的智慧》 📖王心傲《这就是人性》 📖丹尼尔·卡尼曼《思考，快与慢》 📖刘墉《我不是叫你诈》 📖卡耐基《人性的弱点》 📖蔡康永《因为这是你的人生》 📖南怀瑾《人生无真相》 📖刘润《底层逻辑:看清这个世界的底牌》

纯阳书评三百零四之《强势》         这本书是失语者的武器，无语者的福音，更是懦夫的救星！不少人肯定都遇到过明明自己有理，但是还是被别人几句话说的（确切地说，是怼的）一时语塞、张口结舌、无话应对的情况，很快自己或者被别人牵着鼻子走，举手投降，放弃立场，然后心里憋屈，或者像极少数人一样勃然大怒，然后把关系搞坏，把事情搞砸。那么，有什么好办法吗？答案是有，而且在具体办法上，我发生了两次认知迭代，并通过这两次迭代，过度了三个认知阶段。 第一阶段是语言逻辑阶段，在这个阶段，我一度认为之所以人们无法应对别人的强势语言冲击，毛病出在在了逻辑能力上，这个思路很简单而且符合直觉，不妨想一想要是能够通过强化自己的逻辑和思辨能力，及时洞察对方的逻辑漏洞就可以击其弱点，强势反击，达到反败为胜。所以建议大家在逻辑上下功夫，要阅读《学会提问》、《好好讲道理---反击谬误的逻辑学训练》等逻辑和批判思维类书籍。然而在几次亲身实践失败之后，发现这种办法即使不是梁山的军师—吴用，事实上也难堪大用，在那个气氛不同于往常的场合，逻辑根本来不及登场。所以我发生了第一次认知迭代，认为毛病不在逻辑，而是出在语料不足，在于没词儿。既然如此，我在认知的第二个阶段就认为要想解决这个问题只能是多读书，但是读书能解决这个问题吗，应该有用，但是短期之内估计难以见效。直到遇到这本书，我发生了第二次认知迭代，我的认知也从第二阶段来到了第三阶段。之所以如此，这本书做到了两点： 第一、这本书告诉了我们问题真正出在哪里？也告诉了我们什么才是我们真正需要的状态。作者说面对压力，我们往往会做出能反映，一个是逃，一个是战。如果我们被别人牵着鼻子走，那就是我们在逃走，如果我们大动肝火，那是我们在战斗。这里无关逻辑，这是进化带来的两种武器，这也于语料关系没有想象中那么大，仅仅是一种心理情绪。所以我们真正需要的并不是强有力的逻辑和博古通今的庞杂知识体系，而是使用一些小的技巧让自己既不会害怕到想逃走，也不会害怕或者是愤怒到想破口战斗，保持自己心平气和，不急不躁地表达自己的诉求，这种状态用作者的话来说就是“强势”。在作者眼里，逃跑固然不是强势，大动肝火也不是真正的强势，真正的强势是控制自己情绪，控制整个场面。 第二、这本书还告诉了我们很管用而且简单的方法。作者的方法短小精悍，特别管用。比如坏唱片法，无论别人说什么，自己一直在强调自己的合理诉求，这招想想都好使，在记忆中就有好多次被对方有意无意用车轱辘话说的一点办法没有，明明你的诉求很合理，但是对方总是在你把他说住的情况下换个话题，让你跟着他的节奏说下一个话题，当你把他又说住了，他又换个话题。如果当时能够用这种简单好用的方法，对方就无计可施了。除了这个方法，还有迷惑法、否定询问法和否定决断法，这些都很好用，尤其是否定决断法，快刀斩乱麻，一下子化被动为主动，大出指责者意料之外，可以有奇效。 总之，这本书既有思想高度，可以解决认知问题，也有有效方法，足以解决实际问题，不错！

强烈推荐。 但针对理论大家务必要对照生活、工作、学习中具体的事情，不然你会觉得枯燥有点读不下去。 因买过纸质书所以仅耗时9H，推荐每一个习惯性内耗，容易陷入老好人思维的人阅读，这会有助于我们找回“温柔而坚定”的力量，并不是变得冷漠。 今年刚看完《明朝那些事儿》，作者在书中说：明代再牛的皇帝和文臣武将在他的笔下也就几页纸的事儿，所以他表达了人最成功的方式就是以自己的方式过完这一生。 对比本书： 你无需为存在本身道歉，如果你不捍卫自己的权利，那么这些权利就只存在于理论中。 本书是一本以行为心理学为基础的实用指南，一、核心观点：真正的“强势”是内在的坚定。 书中颠覆了“强势”的刻板印象——它不是强硬的咄咄逼人，也不是压抑自我去讨好他人，而是一种“不带敌意的坚定”。 作者提出“强势十大法则”，例如： 你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责； 你要记住，有权说“我不明白”“我不想”“我不在乎”； 犯错不可怕，你无需为满足他人的期待而过度解释； 这些法则是我们大多数人常见的心理困境： 过度在意他人评价、习惯性自我否定与内耗、因害怕冲突而妥协。 我们许多人际矛盾源于自我权利的无意识退让。 比如，面对同事无理的工作甩锅或扣帽子，我们常因“怕伤和气”而默默承受，实则是将“被尊重的权利”交给了对方，或者叫做《我的外婆从不内耗》里的：帮着别人来欺负你。 二、方法论：从“技术性表达”到“心理重建” 书中提供了大量的语言技巧。 例如“破唱片法”（反复平静重复自己的需求，做一个“复读机”，不被对方带偏，比如前两天因为两基地转产翻新订单处理的事宜问后不回赵直接抛出下一个问题我强势的要求先回答我的问题）； “模糊应和”（接纳或理解对方的情绪但不屈服，如“我理解你很急，但我现在无法帮你”，比如线长找我说账务的事情就坚持说：我知道你很急，但请你先尽快把邮箱申请下来否则会拖得更久甚至后面还会有这样的问题；比如找IT沟通将SAP查询库位同步对接至MES客户端便于生产一样，我知道你有你的难处我就是需求放在一起一体化）等。 不过这些方法看似简单，实践起来却需要极强的心理支撑，需要自己不断的进行王阳明先生说的“事上练”，方能做到知行合一。 我曾在一次租房纠纷中和电瓶车更换新电池问题中应用“破唱片法”：房东无理克扣押金，我避开争辩对错，只是反复说“根据合同条款，您需要在X天内退还押金”。我理解这是厂商的问题，但我是从你的店买的电车，我只能找你，你找谁那是你的事，来回一周左右的拉扯过程中，我感受到内心从慌乱到逐渐镇定——技巧只是表象，核心是通过行为训练重塑“自我认同”。 正如史密斯所说：“语言模式会反向塑造思维模式。”（你说行会真的让自己变得越来越行） 三、现实意义：在焦虑时代找回主体性 在这个鼓励“高情商”“讨好型人格”“从小被教育以和为贵”的社会，《强势》像一剂清醒药提醒我们： 健康的社交不是永远让所有人满意，而是在尊重他人的同时，先尊重自己。 健康的社交不是永远让所有人满意，而是在尊重他人的同时，先尊重自己。 健康的社交不是永远让所有人满意，而是在尊重他人的同时，先尊重自己。 传统的教育一直在教我们学会妥协与谦让，却少有书籍教我们学会合理竞争与争取，以后我会教导我未来的孩子学会强势学会合理竞争。 当一个人能坦然说“不”、平静面对冲突、不为他人的情绪过度负责时，反而会赢得更真诚的关系。 读完此书后，我尝试在生活中实践“微小强势”：拒绝退出无意义的微信群聊； 在会议中提出反对意见，提出其他部门的不合理行为； 学会说我理解你的感受但我需要坚持； 渐渐改变与养成了能打电话或直接面对面沟通的就少用文字沟通等…… 这些改变并未让我被孤立，反而发现他人更愿意认真对待我的需求。 这印证了书中的观点：“别人对待你的方式，其实是你自己允许的。” 最后： 强势的本质是自我完整性的维护。 《强势》的价值不仅在于技巧传授，更在于它传递了一种人生观：你无需为存在本身道歉。 真正的自由，是允许自己成为“不被所有人喜欢的人”。 推荐每一个习惯性内耗、陷入“老好人”陷阱的人读这本书——它不是教你变得冷漠，而是帮你找回温柔而坚定的力量。 正如书中的一句话：“如果我不捍卫自己的权利，那么这些权利就只存在于理论中。” 愿我们都能在复杂的世界里，学会捍卫自己灵魂的领地； 也正如《明朝那些事儿》作者当年明月所说：我们最成功的事就是以自己的方式过完这一生。

首先，我们必须破除一个误解：戟指怒目地斥责和咄咄逼人的压迫不是强势，是攻击性。真正的“强势”是一种心力，是一种在面对风狂雨骤时，不失礼地坚定地维护自己权利、表达自己需求和想法的能力。而且这种能力与东方文化中“天下之至柔，驰骋天下之至坚”的理念并不维和，它更是多了一种不刻意讨好的被讨厌的勇气。 全书要点提炼 强势十大法则： 一、你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。 二、坚持你要做的，不必解释。 三、帮不到别人，也不用内疚。 四、你有权改变想法。 五、犯错不可怕，但要承担后果。 六、你有权说“我不知道”。 七、要与人交往，但不要刻意讨好。 八、你有权做出“不合逻辑”的决定。 九、你有权说“我不明白”。 十、你有权说“我不在乎”。 技巧： 1. "我是一张坏唱片"法：通过语气平静地反复重复自己的观点，来坚持立场。 2.可行折中法：在不损害自尊的前提下，提出可行的折中办法。 3.自我表露法：强势地表达自己的感受和想法。 4.迷惑法：承认对方批评中可能合理的部分，但保持自己评判行为的权利。 5.否定询问法：主动鼓励他人提出批评，从而化解操控性的批评。 《道德经》的“推拖拉”是蓄势待发的智慧，“强势的态度”是把握时机的技巧，如同阴阳两极，都是策略棋盘上的棋子。刚柔强弱皆工具，运用之妙，存乎一心。

强势法则一：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。 强势法则二：坚持你要做的，不必解释。 强势法则三：帮不到别人，也不用内疚。 强势法则四：你有权改变想法。 强势法则五：犯错不可怕，但要承担后果。 强势法则六：你有权说“我不知道”。 强势法则七：要与人交往，但不要刻意讨好。 强势法则八：你有权做出“不合逻辑”的决定。 强势法则九：你有权说“我不明白”。 强势法则十：你有权说“我不在乎”。 表现强势的技巧一：“我是一张坏唱片”法。 表现强势的技巧二：可行折中法。 表现强势的技巧三：自由信息。 表现强势的技巧四：自我表露法。 表现强势的技巧五：迷惑法。 迷惑法的应对方式：1．当他人对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何事实（承认事实）。2．当他人对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何可能的事实（承认可能性）。3．当他人想用逻辑性的言语来操控你时，你可以同意他所指出的基本事实（原则上同意）。 表现强势的技巧六：否定决断法。 表现强势的技巧七：否定询问法。 最后一段话说的很好，大家之所以无法很好地应对矛盾，最主要的绊脚石就是，我们会去干预他人做决定，会习以为常地通过让他人觉得不安、觉得受到了威胁、觉得内疚或无知等方式，去操控他人的意愿。要是你发现自己处置不好跟他人的矛盾（尤其是你在意的人），那么你也许应当试一试：果敢地坚持自己的需求，而不是去操控对方；果敢地坚持自己的意愿，而不去损害对方的尊严和自尊。然后，再来看看结果如何。

《强势：如何在工作，恋爱和人际交往中快速取得主导权》该书的翻译比较差劲，尤其中文译名很差劲，耽误理解。英文原版书名是 When I Say No, I Feel Guilty。直译为：“当我说不的时候，我感到内疚”。全书的重点在于guilty，消除内心的内疚和焦虑，而非在于强势的，咄咄逼人的态度。 书里的核心前提是：所有的沟通都存在隐形操控。别人可能想压你一头，可能想利用你的内疚心，也可能只是单纯想提要求。而我们自己，有时也忍不住想去控制别人。但关键就在于，只要自己能守住边界，没人能逼你感到内疚，除非你自己允许。 书中列举了十个法则，在我看来有些啰嗦。总结起来就一句话：自强者自立。 自己要清楚，自己有权利坚持自己的想法和行为，情绪，哪怕它们看起来不成熟、不合理，甚至就是错的。因为最后承担后果的只有自己，而不是那个指责自己的人。既然后果自负，那就没必要焦虑，想做就做，错了就改，不懂就问，没什么大不了的。 不过原书的七个语言技巧倒是非常实用，尤其： 1.“我是一张坏唱片”： 就是在沟通中像卡带的唱片一样，不断重复自己的诉求。不生气、不大吼大叫，只是一遍遍地温和地坚持。这倒不是想去操控别人，而是清晰地告诉对方自己的诉求和态度：我是认真的，请你不要试图蒙混过关。 2.“迷惑法”： 当别人指责自己时，自己只需要承认他说的事实部分，既不反击，也不防御。这就好比一拳打在棉花上，对方找不到借力点，而自己也不会因为被批评而应激。这种不抵抗的策略，反而能消解对方的攻击性。这招相当有趣。 其后的“否定断决法”和“否定询问法”都是训练自己接受自身的负面信息，多维度去看待，避免沟通中应激产生内疚和焦虑。 这本书最终还是在于告诉自己——只有你是自己的唯一负责人，父母不是，老板不是，对象也不是。 自己应当更全面认识自己，认识到自己有懂的，也有不懂的，有想做的，也有不想做的，有成熟的，也有幼稚部分，自己不是完美的人，不必须要求自己完美。如果他人要求自己完美，他关我屁事，他又不为我负责。如果自己要求他人完美，我关他屁事，我能为他人负责吗！就算自己能为他人负责，也得认识到自己的局限性，能做到哪些，无法做到哪些，他接受哪些，不接受哪些。 ​想通了这一点，自己就不用再为拒绝别人或因他人批评和指责而产生内疚和焦虑了。

我阅读《强势》这本书，最初的动机只是被书名吸引。生活里的我一直是性格偏弱势的人，不懂得拒绝别人，也很难坚持自己的需求。不可否认，这本书确实给了我一些建立边界的启发，对我有一定帮助。 但在读的过程中，我慢慢生出了很多不适。作者会反复堆砌“我是一张坏唱片法”这类专有名词，过度的重复让人心生厌烦。同时，书中部分内容偏向教人用算计的方式应对人际关系，这并不是我所认同的。我并不排斥合理的博弈，但我始终反感带有目的性的算计与操控。 更让我无法赞同的是，书中有时会教导读者，面对真心想要好好沟通、解决问题的人，反而用打太极、迂回推诿的方式去应付。这种回避真诚、刻意拉扯的做法，背离了沟通原本的意义。 另外，这本书的逻辑编排也让我十分困惑。很多相似的对话场景，前一段被归为一种方法，后一段又被划入另一种技巧，概念界限模糊，体系杂乱，很容易让人越读越混乱。 相比于这种偏向对抗和周旋的沟通思路，我更偏爱《非暴力沟通》里真诚、平等、彼此尊重的相处模式。我心中真正的强势，从来不是学会周旋、拿捏他人，而是拥有平和的底气，既能守住自己的底线，也愿意用真诚对待愿意交心的人。

你以为拍桌子吼人才叫强势？错！真正的狠人，连拒绝都温柔带刀！朋友借钱你怕伤和气？同事甩锅你默默加班？《强势》这本书给我们揭开了真相：你不敢说‘不’，不是因为善良，而是缺了这份底气！ 作者曼纽尔·史密斯40年来的强势课程精华，我总结了下面这三条。 1️⃣ 你有权坚持自己的行为想法和情感，你可以拒绝借钱、可以拒绝聚餐，看到38块的雪糕不想买你可以理所当然的放下！ 2️⃣ 有人要pua你，比如说，你觉得要是怎么怎么会怎么样呢？要是什么什么的话，你会有什么感觉呢？总之就是想操控你，要让你内疚，让你退让。你有权说‘我不知道’。会怎么样呢？我们不必知道答案，爱怎样怎样。如果他要操控你，胡思乱想的人是他。 3️⃣ 说过好多次了，别当讨好型人格——越迎合越卑微，真实的骄傲才能吸引对的人！ 📌记住书中狠招：‘我是一张坏唱片法’！什么意思？卡了，就会重复一句话。比如，不行，我要退货。不行，我就是要退货。如果在线下，甚至可以再加上一种公众压力，大声一些，让其他顾客也听到。对不合理要求，重复你的立场，直到你被尊重，被听见。 真正的强势，是让声音被听见、权益被尊重。 ‘你才是自己人生的最终评判者！’ 还有更多的强势训练，你可以来看这本书，怎么样在工作恋爱和人际交往当中快速取得主导权的方式都在这里了。🔖人生越是被动，越要学会强势。

大概每一个人都碰到过这样的情况，不论是生活中、社会交流沟通中，还是工作中，明明自己很有理，但由于不善表达，被对方一顿抢白搞的晕头转向，不知道如何应对，只有自己气的浑身哆嗦，事后痛恨自己太软弱、太善良，应该如何如何，可惜世上没有后悔药。      作为世界级的心理学大师、加州大学教授，作者结合心理学、语言学、行为学等领域的理论和真实案例，给不善言辞的读者提供一种交流选择、给心灵开启了一扇窗，如果不喜欢，至少可以提供一种洞察别人心灵、逻辑、语言背后逻辑的方式方法。       俺理解：可能是翻译者的问题，也可能是故意吸引眼球，书名《强势》不一定是最好的，也许翻译为《如何更好的成为自己》、《看懂语言背后逻辑》、《破解咄咄逼人的方式方法》更合适。       作者认为，每一个人从婴儿期善于表达自己真实的想法（简单粗暴的方式，吃喝拉撒睡），慢慢受父母影响、被老师教育、被环境逼迫，变得习惯性的讨好别人，丢掉了表达自己真实想法、情绪的能力。不知不觉被他人所操纵，步步妥协，但并没有得到双方期待的结果。          作者认为，第一强稳定情绪，强势表达更有利于问题的解决与自我的提升。比如：检查一而再、再而三地说出你的意愿、感受和情绪，但不生气、不动怒。在本书中，作者提供了丰富的案例、强势技巧等，供读者参考和学习。      基本逻辑是人类解决矛盾，相比动物多了一种能力。但动物性的本性隐藏在骨子里，打斗、逃跑，而人类有第三种能力，用语言沟通解决问题。      作者提供的强势法则：1、你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。2、坚持你要做的，不必解释。3、帮不到别人，也不用内疚。3、你有权改变想法。4、犯错不可怕，但要承担后果。5、你有权说“我不知道”。6、与人交往，不要刻意讨好。6、你有权做出“不合逻辑”的决定。7、你有权说“我不明白”、“我不在乎”。      具体技巧：1、“我是一张坏唱片”法。2、可行折中法。3、自我表露法。4、迷惑法。5、否定决断法。6、否定询问法。每一种方法都有具体的案例分析，比如迷惑法，当他人对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何事实。当他人对你进行指责时，你可以承认事物发展的可能性。当他人用逻辑操控时，原则上同意。       任何时候，不论遇到什么烦心事，不要脱口而出，急于找理由为自己辩解（逃）或者勃然大怒，而是努力平复情绪，清晰的表达自己真实的目的。要敢于说出：“我不知道”“我不明白”“我不在乎。”      当然，每种技巧面对的对象并不一样，对于一面之交的人，坏唱片法、折中法更有效。对于有求于对方的人，自我表露法、迷惑法和否定判断法更有效。对于家人朋友，否定询问可能更合适。       非常值得推荐的一本书。