非暴力沟通

刚开始看这本书有些没看下去，理论有些多，正好跟几个小伙伴一起完成一周共度，觉得还可以！ 理解如下: 1.理解异化的4种沟通方式： （1）道德批判--用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。 对他人的评价实际上反映了我们的价值观及需要。 暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方—至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。 警示：接受不同于自己的语言、行为、想法的存在，允许孩子的“反常行为”，进而看到背后的深层需要。 （2）进行比较--如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。没有对比就没有伤害。 警示：比较会让人过得很不满足或充满负面，应多接纳并知足常乐的享受当下，比较破坏的是关系，教养中更重要的是关系。 （3）回避责任--被广泛使用的“不得不”，这种表达方式淡化了个人责任。 警示：其实可以做出选择，要用“我想要”替换“不得不”。 （4）强人所难--威胁、以强凌弱的做法，在生活中却常常发生；亲子生活中妈妈们也常用各种威胁方式逼停孩子，隐患却悄悄藏下，为未来的青春期爆发做铺垫。 警示：饮鸩止渴不可取，强人所难也会造成心灵的隔阂。 2.非暴力沟通的4个要素: (1)观察（讲事实）-观察事实而非评论。当我们能区分出事实和意见时，我们就不再感到困惑。 (2)感受-理解对方的感受一下并表达出来，不是空谈感情。 （3）需求（讲原因）-表达我们的需求。 （4）请求--提出了肯定的具体的请求，而不是对方不能去做什么。 非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。 意思是：感受源自于我们如何看待别人及我们当下的需求和期待。 3.非暴力沟通的目的 非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。 使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。 理解了理论，剩余的就是与实际结合去落地了，需要再多一些耐心。

"请透过我们的语言 倾听我们共有的感情" 马歇尔博士所倡导的非暴力沟通是一种建立在诚实和互相倾听基础上爱的理想语言，坦白来说，在阅读过程中我也因作者的爱与理解而动容。 一些私人的感受： 马歇尔博士谈论的大幅倾听并不会让我们沦为单向倾听者的境况，爱是给予和馈赠，我跨过我自己，让你看见我的内心，你也悬置情绪与我相通，我们愿意为对方察觉自己完善自己，爱在我们之间流动。如果碰到了理性沟通、予以理解和爱仍然无法坐下来好好聊聊的情况，我们也不惮以非理性的形式解决问题。 我们总想被他人看见，需要被倾听被共情被理解，常常向外投射却忘了内观，我要你，看见你自己，直视伪装的朦胧的蜷缩的痛苦，明白不被理解、感到痛苦、回避苦难那些部分不是你的错，而你蕴含着勇气调停淋漓的鲜血和活泼的生活，热爱自身生命才能迸发对世界的热情和关切。 书中的一些观点： 与外界建立链接的前提是诚实的面对自己： 直视自身需求和痛苦，察觉并原谅过去违背自己的需要和价值观的行为，洞察尚未满足的需要以理解行为的动机（通常是为了钱、社会认同、逃避惩罚、愧疚使然、履行职责），我选择、我想要代替我被迫用，真正的意志行事； 恰如其分的传达愤怒、感激等反馈尤为重要。表达愤怒是目前我所匮乏的能力，马歇尔博士的观点和课题分离有共同之处，二者都认为情绪被自身决定，是我们选择了愤怒，把处理自身情绪的责任转嫁给了他人（当然这并不是指责自己），如何看待对方的行为对事不对人看见背后自身的需求以便更好的沟通才是解决之道。我渴望被看见，但并不会因为不被看见而愤怒，我们可以好好谈一谈，我不会先入为主的指责你，我们会在宽松的氛围谈论真正的问题。表达感激则是描述对方所做的具体事实，我们被满足的具体需求以及心情三步骤。坦然接受提升他人生命品质后的感恩是一种美德。 关于向外沟通，马歇尔博士提出"观察-感受-需要-请求"模型，用以改变出于价值观和道德评判进行比较、回避责任、强人所难等异化的沟通方式： 第一步观察，基于特定的时间和环境采用非绝对化语言描述客观事实，请不要去带有情感倾向地评判，真实是共情和理解的前提； 第二、三步，我们的需要和期待塑造了感受，面对不被理解、不中听乃至批评的话语，我们可以选择尊重自身地需求和期待，亲爱的，不要去责备自己，也不要批判对方，体会他人的需求和期待，精准地选用词语表达感受而非发出主观臆断“我觉得”，面对批评中去思考对方期待我们什么，不要牺牲自己来满足外在需求，去产生真正的链接； 第四步倾听和请求，倾听他人的处境，请不要急于采取行动，关注对方引导对方直到抵达真正的需求并清晰表达，我想要什么是清晰而具体的，别害怕被冠以自私之名，深刻的认识自己清晰的表达才可能得到称心的回应，渴望与我们建立尊重友善的联结的人不会因此而感到被冒犯的。当然我们也要注意表达的分寸，是请求而不是命令，确认“我说的清楚吗”而不是上位式的“你听懂了吗”。

品读《非暴力沟通》 最近在读《非暴力沟通》。起初是因为意识到自己在职场沟通中有很多卡顿和不足，想寻求一些改变。读完后触动很深，也让我开始重新审视“说话”这件事。 书里提出的沟通路径——观察、感受、需要、请求，看似简单，其实是一套需要刻意练习的“心法”。它要求我们在开口之前，先把自己从“评判者”的位置上拉回来，回到一个“观察者”的视角，只陈述事实。 就像书里的那个经典例子：如果我们习惯性地说“你看你这么懒，袜子到处乱扔”，这其实是一种带着评判的攻击。对方听到的往往不是“袜子没放好”，而是“你在指责我”，于是防御和反击就开始了。 而书里提倡的方式是：“我看到沙发旁边有两只你的袜子（观察），我心里有些不舒服（感受），因为我希望家里能保持整洁（需要），下次可以把它们直接放进洗衣篮吗（请求）？” 这不仅仅是话术的转变，更是视角的转变——从“都是你的错”转向“我希望我们共同的空间如何变得更好”。不指责，只表达。 书中还用了许多生动的例子，帮助我区分一些容易混淆的概念。 比如关于观察与评论的区别，有一段话让我印象深刻： “我从未见过懒惰的人；我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。” 这让我意识到：当我们说一个人“懒惰”时，其实是在给他贴标签，而真正的观察，是描述那个具体的行为。 还有关于想法与感受的区分，书里举了这样的例子： “是你太大方了”——这是一句带着评判的想法。 而表达感受的方式是：“当我看到他把午饭的钱都给了别人，我认为他太大方了。” 想法指向对他人的评判，感受指向自己内心的真实反应。这两者之间，隔着需要练习的距离。 除了表达，书里还特别强调了倾听的力量。很多时候，我们在与人沟通时，对方话还没说完，就急着表达自己的想法。真正的倾听，是用心去体会对方真正想要传达的是什么，而不是急于回应或辩解。 老实说，这种沟通方式最难的地方，不是在“冷静”的时候使用它，而是在我们被情绪裹挟的当下，仍然有能力按下暂停键，识别自己的感受，并清晰地表达需求。这是一种需要反复练习的能力。有时候甚至需要我们先对自己使用——先察觉自己的情绪，安抚自己的内在需求，再去沟通。

这种书从来不在我的书单里，这次出了一些客观理由不得已开始阅读，果然一路白眼连草草对付都觉得浪费时间。 在我看来都是正确的废话，毫无被阅读的价值。但凡社会化强一点的人都知道沟通的结果大概率是立场决定的，书中所谓的思考与技巧连青春期的孩子都对付不了。 作者自鸣得意的案例几乎都没有完整的，侧面证明了这些正确的废话不足以实操。另外在我翻过的五六章里作者的文字一直让我隐隐觉得情绪化的不会沟通的基本上是女性，比如这段： “研讨班一结束，她就告诉家人，她不想再做饭。三个星期后，她的两个儿子参加了一个研讨班，这让我们有机会了解他们怎么看母亲的决定。大儿子叹道：“马歇尔，我刚和自己说，‘感谢上帝！’”看到我困惑的表情，他解释说：“也许她终于可以不在吃饭时发牢骚了！”” 我只看到，一个二十年来一直照顾一家四口的辛劳女性得不到家人的理解和应有的尊重，那么是谁该反思并做出改变？ 呵。 另外书里开篇提到的被关在集中营里跟盖世太保说“你被女友抛弃了才不开心吗”的故事，知音速速过来抄！

很神奇的一本书，因为每次书摘的时候感觉无法用一句或几句话摘录我所体会到的，书中想要表达的观点。总是觉得需要一段、一节甚至一章才能够准确传递我感受到的感受。但那就不叫做摘录了哈哈哈…所以出版于文字的部分还是简洁而有逻辑的，读之前以为是说教型的让人读起来感到疲惫的书，实际上是非常通俗易懂、深入浅出的书。从《被讨厌的勇气》推荐过来，发现的确有些共通之处，而且预感将来在其他的心理学类型书籍中也将会发现更多相通的地方 例子不能展开讲太多很遗憾，但毕竟真实沟通的过程可能是比较枯燥、无聊和冗长的，但我愿意相信这些例子的真实性，只是适当压缩而已，因为即使不代入角色，在情绪顶点听到这样一句冷静而理智的回应也很容易让人放松下来，并有余力用脑子而不是心情去思考 道理都很好懂，方法也很容易，最难的是接受和操作，人的本能和习惯的改变是一个艰难而漫长的过程，这本书需要反复读反复提醒，希望能够掌握一些，即使是这样也会对生活产生莫大的帮助

感谢这本书。我在书中学到了很多。 我经常闯祸，因为没做好事情被家里人数落，这让我觉得没人懂我，我感到他们很少能听我的想法。这本书教会我要在他人愤怒时去理解他人的需求，学会观察自己的感受而不批评自己，学会真实表达自己的感受和需求，我也试着去提出自己的请求。这让我感到放松，并更理解他们的良苦用心。可我现在还不知道如何去提出自己的请求，我需要更多的勇气和表达技巧也许，我想更多可能是自己还不清楚自己的需求是什么吧，我觉得自己需要被理解，希望他们多多听下我的想法而不是一味的指责。我知道自己很多事情没有做好，我想告诉他们我也想努力做好，他们每次严厉的指责让我自信心受挫，让我觉得自己不够优秀，我感到伤心、自卑和迷茫，更不敢说出自己的想法，以至于他们经常说我读书读傻了。 这本书还让我知道没有那么多“应该”，不要经常给自己贴标签，我经常给自己下定义，觉得自己应该是怎么怎么样，不该怎么怎么样。我学会如何更好的自洽，例如，我好讨厌学英语。我不适合学英语。可以换成我选择学英语，因为它让我有更好的学习成绩，能让我看到更广阔的世界见识更多的人。 这本书还让我知道如何更好的感激他人。我经常感激他人，但很多都是简单的一句谢谢。或者谢谢，你真好。通过这本书我知道了，以后感谢他人，需要表达自己的感受，自己的哪些需求得到满足。 感谢这本书，我学会如何更好的沟通，我也会不断在实际生活中加以练习，希望能遇见一个更好的的自己。

用爱沟通，拥抱和谐——《非暴力沟通》读后感 在人际交往的广阔舞台上，沟通无疑是我们表达自我、理解他人的重要桥梁。但有时，这座桥梁却因暴力沟通变得摇摇欲坠，让人与人之间的关系布满阴霾。《非暴力沟通》这本书，为我们点亮了一盏明灯，指引我们走向充满爱与和谐的沟通之路。 书中提到，非暴力沟通，即让爱融入生活，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情主导生活。我们的沟通方式与世界的状态息息相关，改变沟通方式是自我转变的重要开端。卢森堡博士在书中从十二个方面阐述了提升沟通品质的方法，其中，非暴力沟通的四个要素——观察、感受、需要、请求，给我留下了极为深刻的印象。 区分观察和评论，是有效沟通的基石。印度哲学家克里希那穆提曾说：“不带评价的观察是人类智力的最高形式。”观察要求我们客观地描述事实，避免轻易评判。回想生活中，我也常常犯这样的错误。看到同事上班时浏览网页，我可能会直接说：“你怎么这么不负责，上班总开小差。”但其实，更恰当的表达应该是：“我看到你在上班时间浏览网页，这让我有些担忧工作进度。”前一种表达是评判，容易引发对方的抵触情绪；而后一种基于观察的表述，更能让对方理解我的关注点，也更有利于问题的解决。 体会和表达感受，能让沟通更具温度。在日常生活中，我们常常忽视自己的感受，或者不知道如何准确表达。非暴力沟通鼓励我们建立表达感受的词汇表，清晰地说出内心的感受。当朋友没能按时赴约时，与其指责：“你怎么总是这么不守时！”不如真诚地表达感受：“你没来赴约，我感到很失落，因为我很期待和你见面。”这样的表达，让对方更能理解我们的内心世界，也更愿意做出改变。 清楚感受的根源，能帮助我们更好地理解自己和他人。感受源于我们自身的需求，当需求未被满足时，我们会产生负面情绪。意识到这一点，我们就不会盲目地将责任归咎于他人。例如，孩子没有按时完成作业，我们可能会生气。但如果我们明白，生气是因为我们希望孩子养成良好的学习习惯，对他的未来有所期待，那么我们就能以更平和的心态与孩子沟通，而不是一味指责。 提出具体的请求，让沟通更有成效。请求应该明确、具体，让对方清楚知道我们的期望。比如，希望家人帮忙做家务，不要说：“你也不帮着做点家务。”而要说：“我希望你能在晚饭后帮忙洗碗，这样我会轻松一些。”明确的请求，能避免误解，提高沟通效率。 书中还强调了倾听的重要性。倾听，不仅仅是听到对方的话语，更是用心去感受他们的情绪和需求。当我们全身心倾听他人时，能给予对方莫大的支持和安慰，让他们感受到被理解和尊重。在与他人发生冲突时，倾听能帮助我们了解对方的立场，找到冲突的根源，从而寻求双方都能接受的解决方案。 读完这本书，我对自己过去的沟通方式进行了深刻反思。我惊讶地发现，自己在沟通中常常夹杂着暴力和评判，很少去关注对方的感受和需求。我也为自己拒绝尝试了解对方、急于表达自己而感到羞愧。这些问题，都指向我对自身感受认识的不足。今后，我会努力践行非暴力沟通，诚实表达自己，关切倾听他人，用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突，让身边的人感受到尊重、理解和关爱，也让自己成为一个更有爱的人。 《非暴力沟通》是一本值得反复研读、实践的书籍，它不仅能提升我们的沟通能力，更能让我们的内心变得更加柔软和包容，收获更加和谐美好的人际关系。 ——AI助力点评

在上心理课的时候，老师讲到了非暴力沟通，做了一些很有趣的小游戏，深刻了一些非暴力沟通的概念，让我想继续深挖非暴力沟通的魅力，接下来，我便认真拜读了这本书。 以前我总是被各种语言暴力着，而后，我也学会了用语言暴力，对待自己的亲人，爱人，朋友。接着是孩子。当我发现女儿变得越来越乖，我生气批评她，她一句话也不说，呆呆的站在那里，发现她变得胆小怯懦，生怕自己会做错事。 我发现了这一切，可是我并不知道是哪里出了问题，我不知道应该怎么做，我很害怕，也很茫然。于是我决定去学心理学知识，我想了解自己的情绪，想知道如何改变和父母的关系，想知道为什么自己总是在感情上失败，无法获取幸福。更想纠正自己的亲子关系。因为我深知，只有我从内心发生改变，生活才能真的好起来。 这本非暴力沟通可谓是我的及时雨。可能面对长年累月的各种关系问题并非一日能够解决和改变。但是非暴力沟通更像是一本行为准则指导书。 现在每一次父母发脾气或者使用暴力语言的时候，我不再自责，也不再反驳，学着书中的步骤，去探究父母生气的原因，去深挖他们的真实需求。我也慢慢学会换一个角度去看问题，不再执着想要去改变他们的想法。 对于女儿，每当我不耐烦，想要发脾气语言暴力输出的时候，刚开口意识到不对不可以的时候就让自己深呼吸，停下来，冷静一下，想好要怎么表达再说话。和女儿交流的时候，我也告诉她，下一次妈妈发脾气没有意识到的时候，你要大声的告诉妈妈：妈妈你先不要生气，你先冷静一下。 经过多次的练习，她现在已经能准确表达自己的情绪，为什么开心，为什么会哭，为什么会沮丧。特别反感的事情也能学会拒绝。而不是像以前一样什么都不说。遇到事情我们会一起商量，一起讨论择中的办法。 这个过程很磨人，当然我也可能还是会无缘无故发脾气，她也还是会莫名其妙就开始掉眼泪。但是我们学会了沟通，我也不再像以前一样无助迷茫，我相信经过不断的练习，我们的沟通方式会变得越来越好。 当然我还想说的是，当你意识到了自己的问题，不要着急的否定自己，不要沉溺在愧疚懊悔，也不要指责那些依然对你语言暴力的人，只要你坚定想要改变，从自己做起，那么多晚都不算晚，从现在开始。 感谢我的心理老师，也感谢《非暴力沟通》。我会随身“携带”，反复练习。努力变成一个非暴力沟通，且有语言魅力的人。

《非暴力沟通》这本书，是马歇尔·罗森伯格经过多年实践总结出来的一套沟通方法，旨在帮助我们以更温和、真诚的方式表达自己，理解他人，从而减少冲突，增进彼此的信任与理解。 读完这本书，我深感它并不是简单的“沟通技巧”介绍，而是一种全新的生活方式和内心修炼的过程。 书中提出的非暴力沟通（NVC）核心包括四个步骤：观察、感受、需求和请求。作者强调，很多时候我们之所以陷入争执，是因为在描述事情时夹杂了太多主观的评价。 比如，当我们说“你总是不听我说话”，实际上是将事实与个人感受混淆了。正确的做法应是先客观描述发生的事情，比如“当我看到你在我讲话时还在看手机”，再表达自己的感受：“我感到有些失落”，接着说明背后的需求：“因为我希望能被认真倾听”，最后提出一个具体的请求：“你能在我讲话时放下手机吗？”这样的表达既清晰又不具攻击性，更容易获得对方的理解和回应。 书中另一个重要观点是，情绪往往是内在需求未得到满足的信号。我们每个人都有基本的需求，比如被尊重、被理解、归属感等等。当这些需求没有被满足时，就容易产生愤怒、沮丧或伤心等负面情绪。 学会识别自己的感受，深入探讨内心真正的需求，有助于我们在冲突中保持冷静，避免将情绪发泄到他人身上。这种从内心出发的自我反省，不仅能改善人际关系，也能帮助我们更好地理解自己。 此外，书中对“请求”的讨论也让我印象深刻。很多时候，我们习惯于以命令或暗示的方式表达需求，而这种方式往往会使对方产生抵触情绪。 相反，非暴力沟通鼓励我们用具体、正面的语言提出请求，并给予对方选择的空间。这样的沟通不仅让对方更容易接受，也促使双方在平等和尊重的基础上找到共识。 通过不断练习这一方法，会让人在工作和家庭中处理问题时，争议明显减少，气氛也变得更加融洽。 当然，非暴力沟通并不是一蹴而就的“灵丹妙药”。书中反复提醒读者，这是一项需要长期练习和自我觉察的技能。 当我们的情绪高涨或遇到强烈的外部压力时，保持这种沟通方式可能会非常困难。但正是因为它的挑战性，才促使我们不断反思自己的言行，努力成为一个更有同理心、更理解他人的人。每一次的沟通尝试，都是自我成长的一部分。 《非暴力沟通》用简单易懂的语言和大量生动的案例，向我们展示了如何在日常生活中运用这一理念。 书中的练习题和反思方法，让人能够在实践中不断修正和完善自己的沟通方式。通过写下自己的感受和需求，我逐渐学会了在与人交流时放下先入为主的判断，倾听对方的真实声音。正如作者所说，沟通的目的不是为了让自己占上风，而是为了共同找到满足彼此需求的解决方案。 这本书不仅适用于处理家庭矛盾或职场冲突，更是一部关于自我成长和内心治愈的指南。它教会我们如何以更平和的心态面对生活中的摩擦，如何在纷繁复杂的人际关系中保持内心的宁静。 对于现代人来说，生活节奏快、压力大，情绪很容易失控，而非暴力沟通提供了一条让我们重拾温柔和理解的道路。 总的来说，《非暴力沟通》不仅改变了我对“沟通”这一行为的理解，更引导我反思自身内心的需求和情绪。通过练习观察事实、表达感受、倾听需求以及提出具体请求，我发现自己在面对冲突时能够更加冷静，也更容易找到解决问题的突破口。 或许，在这个充满竞争和摩擦的世界里，我们每个人都需要学会非暴力沟通，才能让生活多一些理解，少一些伤害。 对于希望改善人际关系、提升情商的人来说，这本书无疑是一部值得反复研读、细细体会的好书。

也许没领悟到书中的精髓，又或许是自己的心境还没达到那个境界，在学习如何使用非暴力沟通前，我已经卡在了为什么我非要对谁都运用非暴力沟通。感觉这套方法我只愿意甚至说只可能在都是三观正，明事理，愿沟通的人身上行得通。 而现实的人际交往中常见的是： 1️⃣你会无法避免遇到很多人三观上都不匹配，怎么沟通都是白费。 2️⃣那种蛮横不讲理的人惹怒我，我还要换位思考ta的感受ta的需求，再耐着性子跟人沟通，这实在是太逆反人性了，又何尝不是更深层次的内耗。 3️⃣其实还越来越发现根本大部分人是不愿意沟通，人们喜欢避开矛盾冲突，争吵的场面，很少人会意识到生气是正常的情绪，矛盾也是人际交往很正常的事情，经营健康的关系是要去直面矛盾，拆解它，穿过矛盾的，但人们更喜欢把矛盾埋起来一步步演变成地雷，沟通是一件一个巴掌拍不响的事，不是么。 看这本书的初衷，是我采用了暴力沟通后，得到了亲密关系的暴力评价，在人际交往中以前是隐忍，现在喜欢有什么说什么，但没有学会很巧妙地去表达自己，看完这本书学会了这些方法其实还是不愿意用这套理论去修复关系，也不愿意用非暴力的沟通法去对所有人运用，执拗地还是觉得有些人值得你花费心思沟通，而有些人不值得。 不过这本书还是提醒了我一个以前的观点，但没有完全好好地执行，那就是“不要随意评价他人”。当然也期待在现在或者将来想链接的深层关系中，运用非暴力会让我拥有更健康的关系生态。无法无权干预他人的思想行为，那就先做好自己，让自己修炼的更好，遇到更为同频、三观一致的人。