亲密关系续篇：无拘无束的关系

成长 = 更多的接纳、觉知和欣赏。 改变你的伴侣或自身 = 更多的排斥、强迫和操纵。 亲密关系中，主要的矛盾就是你想按照自己的意愿去改变对方，期望对方变得更加符合自己的理想，把你认为好的让对方也认为好，你认为坏的让对方也认为坏。 每个人都有自己的性格、价值观和生活习惯，这些经过长期形成，很难因他人的努力而改变。 👉请放下改变对方想法，请尊重对方个性～ 🌹请不要忘记了你喜欢对方最初的原因～ 再亲密的人也是两个个体，每个人都有自己的一艘船。亲密关系中要做的不是改变对方，而是是放下期望，为自己负责，和对方充分且有效的沟通。 回忆一下，在《亲密关系》中，作者说：“我们的伴侣其实是我们自我发现之旅的伙伴。他们帮助我们更深入地了解自己，治愈内心的创伤，并最终找回真正的自我。”这个过程可以分为四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。 在 “绚丽” 阶段，爱情伊始，彼此眼中的对方仿佛都带着光环，一举一动皆能撩动心弦，每一次相处都充满了甜蜜与惊喜。那些初遇时的心动、羞涩的对视，以及彻夜畅聊的热情，让两个人如同置身于梦幻的云端，坚信彼此就是命中注定的灵魂伴侣，未来一片光明璀璨，满心期许着这份浪漫能永不落幕。 然而，随着时间推移，步入 “幻灭” 阶段。曾经被忽视的差异逐渐凸显，生活习惯的碰撞、观念的分歧，甚至是无意间的一句话、一个举动，都可能引发争吵与冲突。此时，人们开始发现伴侣并非如初见时那般完美无瑕，心中的落差感油然而生，曾经的光环逐渐黯淡，困惑、失望乃至愤怒的情绪交织，仿佛从云端跌入了泥沼，不禁质疑这段关系是否还值得坚守。 但这恰恰是成长的契机，开启 “内省” 之路。在矛盾与痛苦中，我们被迫停下匆忙的脚步，回头审视自己的行为、情绪以及内心深处的需求。开始意识到，那些对外在伴侣的不满，实则映照出自己内心未曾疗愈的创伤，或是童年缺失的关爱，或是成长过程中的自卑。借由伴侣这面 “镜子”，我们勇敢地剖析自我，探寻情绪根源，尝试理解自己为何如此敏感、执着，进而慢慢放下指责，走向自我和解。 最终迎来 “启示” 时刻。当我们穿越层层迷雾，在自我发现与成长的道路上渐行渐远，便会惊觉伴侣一直是这场修行最得力的同行者。过往的龃龉化作滋养灵魂的养分，彼此的理解与包容日益深厚。此刻再看伴侣，不再是满足私欲的工具，而是共同成长、携手探索生命真谛的战友，我们也因此找回真正的自我 —— 那个自信、豁达、懂得爱的灵魂，以全新姿态拥抱亲密关系，开启人生新篇。在这四个阶段循环往复的旅程中，亲密关系成为了一场永不停歇的灵魂修炼，让我们愈发趋近内心圆满。 📝亲密关系续篇从全新的角度重新审视自己的亲密关系，放下对伴侣不切实际的期待和改变对方的想法，转而关注自身内心成长，学会接纳、尊重伴侣，建立起更加健康、和谐、自由的亲密关系，最终体验到关系中的纯粹快乐，实现自我成长与关系升华的双赢。 📖｜八个无拘无束的关系原则 🥰原则 1：我的伴侣不是我快乐的来源；我才是 快乐源于自身：人们常常将快乐寄托于伴侣，认为伴侣的行为、给予的关怀和惊喜是快乐的源泉。一旦伴侣未能满足期望，便会陷入失落。事实上，快乐是一种内在的感受，它源自我们自身的心理状态和对生活的态度。比如，一个热爱阅读的人，即使伴侣忙碌无暇陪伴，沉浸在书籍的世界中也能获得快乐。当我们意识到这一点，就会主动从自身兴趣、爱好以及自我成长中寻找快乐，而不是过度依赖伴侣给予。 原则 2：我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因 伴侣非痛苦之源：生活里，我们常将自身的不快乐或痛苦归咎于伴侣，觉得是对方的行为或言语导致。但其实，我们的负面情绪根源在于自身的信念和思维模式。比如，就像有的人会因伴侣没及时回消息而生气，认为对方不重视自己，从而陷入痛苦。可深入思考会发现，是自己内心对伴侣行为的不合理期待以及缺乏安全感的信念，引发了这种负面情绪，而非伴侣本身的行为。伴侣只是触发了我们内心早已存在的情绪按钮，真正决定我们情绪的是自己。 原则 3：无论我多努力，我都没法改变我的伴侣 放弃改变伴侣的执念：许多人在亲密关系中试图改变伴侣，期望对方变得更加符合自己的理想，结果却往往徒劳无功。每个人都有自己的性格、价值观和生活习惯，这些经过长期形成，很难因他人的努力而改变。比如，一方希望另一方养成早睡早起的习惯，不断督促、唠叨，可对方依旧我行我素。这是因为改变需要当事人从内心深处产生意愿，外界的强制或过度干预无法真正达成目的。我们应尊重伴侣的本来面目，把精力放在自我成长和接纳上，而非执着于改变对方。 原则 4：关系中的问题只是故事而已 关系问题是故事：当关系中出现问题时，我们常常会陷入对问题的过度纠结和解读，赋予其过多负面意义。实际上，很多问题可能只是我们基于自身情绪和认知编造出来的故事。比如，伴侣忘记了一个重要的日子，我们可能会想 “他不在乎我”“他心里根本没有这个家”，但也许对方只是因为工作压力太大而疏忽了。把问题看作是我们自己编造的故事，能够帮助我们更加客观地看待问题，避免情绪化的反应，从而更好地沟通解决问题。 原则 5：特殊性不是爱 特殊性不是爱：在亲密关系中，人们常把特殊性等同于爱，觉得伴侣必须对自己有特别的对待才是爱。比如希望伴侣只关注自己，为自己做别人都不能做的事。但真正的爱并非建立在这种特殊性上，爱是一种无条件的接纳和关怀。就像父母对孩子的爱，不应因孩子是否优秀、是否符合自己期望而改变。在伴侣关系中，若把爱建立在特殊性上，一旦对方无法满足这种特殊需求，就会觉得对方不爱自己，从而引发矛盾和痛苦。我们应明白，真正的爱超越特殊性，是对对方本质的尊重与关爱。 原则 6：我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长 相互支持成长：良好的亲密关系是双方相互促进成长的过程。伴侣能帮助我们看到自己的盲点，促进我们在接纳自身、觉知内心以及欣赏生活和他人方面不断进步。比如，当一方学习新的技能时，另一方给予鼓励和帮助，共同探索未知的领域，提升对生活的认知和感悟。 原则 7：我和伴侣各有一艘自己的船 保持个体独立性：每个人都是独立的个体，在亲密关系中也应保持自我的独立性。就像两艘在海上航行的船，虽相互陪伴，但各自有自己的航线和目的地。伴侣之间应尊重彼此的独立性，给予对方足够空间去追求自己的梦想、发展个人兴趣。例如一方热爱摄影，另一方应支持其参加摄影活动，追求自己的爱好，而不是将对方束缚在二人世界中。只有保持独立，双方才能在关系中保持新鲜感和吸引力，关系也能更加健康长久。 原则 8：与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识状态 沟通反映成熟度：沟通在亲密关系中至关重要，我们与伴侣沟通的方式和内容，能反映出我们自身的情绪成熟度和意识状态。情绪成熟的人在沟通时，能冷静表达自己的感受和需求，倾听对方意见，而不是被情绪左右，指责或抱怨对方。比如在讨论家庭财务问题时，情绪成熟的人会理性分析，表达自己对理财的看法，同时也会认真听取伴侣的想法；而情绪不成熟的人可能会因一点分歧就大发雷霆，导致沟通无法进行。通过提升自己的情绪成熟度和意识状态，我们能更好地与伴侣沟通，解决关系中的问题。 补充原则：我就是自己一直在寻找的那个人。 我们不应把希望寄托在伴侣身上，期待对方来满足自己的一切需求，实现自己的梦想。我们要认识到，自己有能力为自己的幸福负责，自己具备让自己快乐的品质和能力。当我们能自我满足、自我成长时，才能拥有更健康、更美好的亲密关系。 📚｜维持亲密关系的秘诀1️⃣ 有效沟通 ①积极倾听：在伴侣说话时，停下手中的事，专注于对方，用眼神交流、点头等方式给予回应，让对方知道你在认真听。例如，当伴侣分享工作中的烦心事时，不要急于给出建议，先耐心听他把话说完，感受他的情绪。 ②表达自我：坦诚地说出自己的想法、感受和需求，但要注意表达方式，避免指责和抱怨。比如，用 “我觉得…… 因为…… 我希望……” 的句式，“我觉得有点失落，因为最近我们一起出去玩的时间太少了，我希望周末能一起去看场电影”，既说明了问题，又不会让对方感到被攻击。 ③尊重差异：每个人看待事物的方式不同，遇到分歧时，不要强行要求对方与自己一致，而是尝试理解对方的观点。例如在装修房子时，一方喜欢简约风，另一方喜欢欧式古典风，双方可以探讨如何融合两种风格，满足彼此的喜好。 2️⃣ 信任与尊重 ①给予信任：避免无端猜疑，相信伴侣对关系的忠诚。如果总是查看伴侣的手机、追问行踪，会让对方感到不被信任，破坏亲密感。比如，伴侣加班晚归，不要立刻怀疑他去了哪里，而是表达关心，“工作辛苦了，这么晚才回来，吃饭了吗？” ②尊重隐私：每个人都需要一定的私人空间，尊重伴侣的隐私，不私自窥探他不想公开的领域。像不随意翻看伴侣的日记、信件等，让他感受到被尊重。 ③尊重决定：在大事小事上，尊重伴侣的选择和决定。即使不完全认同，也可以先表示理解，再共同探讨。例如伴侣想要换工作，即使你觉得当前工作稳定，也先听他说说原因，给予支持。 3️⃣ 情感支持 ①共担风雨：当伴侣遇到困难、挫折时，陪在他身边，给予实际的帮助和精神上的鼓励。比如伴侣失业了，你可以帮他修改简历、一起分析招聘信息，同时安慰他 “没关系，你这么有能力，肯定能很快找到新工作”。 ②分享喜悦：同样，当伴侣取得成就时，真心为他高兴，和他一起庆祝。他升职了，你可以精心准备一顿晚餐，送上一束鲜花，说 “你真棒，这都是你应得的，我真为你骄傲”。 ③日常关怀：关注伴侣的日常生活，关心他的身体健康、心情变化等。早上出门前提醒他带伞，晚上回来问问他今天过得怎么样，这些小细节能让对方感受到温暖。 4️⃣ 保持独立与共同成长 ①个人发展：拥有自己的事业、兴趣爱好和社交圈子，不把全部精力都放在伴侣身上。一方喜欢健身，另一方喜欢读书，各自发展自己的爱好，丰富自身生活，同时还能在相聚时分享新的体验。 ②共同成长：设定一些共同目标，一起努力实现，促进关系的成长。比如计划每年一起去一个新地方旅行，学习一门新语言，在这个过程中相互督促、相互支持，增进彼此的默契。 5️⃣ 处理冲突 ①冷静面对：冲突发生时，先深呼吸，让自己冷静下来，避免情绪化的争吵。因为在情绪激动时，可能会说出伤人的话，难以挽回。比如感觉要发火了，先离开现场几分钟，等情绪平复后再回来沟通。 ②寻求妥协：在矛盾中，双方都要尝试做出让步，找到双方都能接受的解决方案。例如在周末活动安排上有冲突，一方想看电影，另一方想逛街，可以协商这周看电影，下周逛街。 ③事后复盘：冲突解决后，一起回顾过程，总结经验教训，避免下次再犯同样的错误。比如讨论 “这次我们争吵是因为沟通不及时，下次遇到问题我们要马上说出来，不要憋在心里”。 🌹👉遵循上面的原则，我们能在亲密关系中体验到纯粹而持久的快乐，让快乐融入关系的方方面面，实现关系的和谐与美好～🥰🥰 📖｜精彩书摘我的伴侣不是我快乐的来源；我才是。 我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。 无论我多努力，我都没法改变我的伴侣。 关系中的问题只是故事而已。 特殊性不是爱。 我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长。 我和伴侣各有一艘自己的船。 与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识状态。 你就是你一直在寻找的爱和快乐。 当生命想让你成长时，它会给你送来一个刺激物。 每个人都认为自己需要某样东西才能快乐。事实上，只有快乐才能让你快乐！ 成长 = 更多的接纳、觉知和欣赏；改变你的伴侣或自身 = 更多的排斥、强迫和操纵。 👇👇👇👇👇👇 📚｜推荐书籍《亲密关系：通往灵魂的桥梁》｜克里斯多福・孟 《亲密关系：实操篇：寻找自我的旅程》｜克里斯多福・孟 《亲密关系：亲子关系篇》｜克里斯多福・孟 《深度关系》｜武志红 《恋爱心理必修课》｜段鑫星、李文文、司莹雪 《幸福关系的 7 段旅程》｜安德鲁・马歇尔 《亲密关系》｜罗兰・米勒 《爱的博弈》｜（美）约翰・戈特曼、（美）娜恩・西尔弗 《81 种爱的写法》｜张天翼 《更多的人死于心碎》｜贝娄 《亲密关系的购买》｜薇薇安娜・A・泽利泽 《懂得爱，在亲密关系中成长》｜黄维仁 《爱有 8 种习惯》｜汤姆・拉思 《持续的幸福》｜马丁・塞利格曼 《非暴力沟通》｜马歇尔・卢森堡 《男人来自火星，女人来自金星》｜约翰・格雷 《爱的十万个为什么》｜苏芩 《完美关系的秘密》｜大卫・迪安杰罗 《我和幸福有个误会》｜素黑 《超级恋爱催眠术》｜浅野八郎 《七天找到女朋友》｜大卫・迪安杰罗 《一切情感问题的答案》｜芭芭拉・安吉丽思 《恋爱幸福指南》｜史蒂夫・哈维 《我还没有男朋友》｜陆琪 《新规矩：如何让你心仪的人爱上你》｜蒂娜・博茨克 《恋爱口语》｜赵永久 《迎男而上》｜莉尔・朗兹 《女人想结婚，男人想私奔》｜丹・萨维奇 《幸福爱》｜张德芬 《要懂羞羞的事》｜方刚 💡勤学多思，知行合一，成长型思维，不断更新自己～

这本书的亮点首先在于观念上的升级——它不是一本教你“如何更好地相处”的操作手册，而是提出一个全新的视角：关系本身已经完美设计，它的目的就是带你体验纯粹而持久的快乐。作者总结了八个无拘无束的关系原则，为读者提供了一条系统化的自我觉察与关系修复路径，既带有灵性高度，也兼顾落地实践。书中直击亲密关系背后一个普遍存在的隐性信念——“我不完整，也不够好”，并引导你从根源上松动这个限制性信念。作者还分享了与妻子在婚姻危机中的真实探索，把冲突与洞见完整呈现出来，让你看到“看见并拆解自我信念”的全过程，读起来很有代入感。这本书特别强调个人成长，认为只有先成为情绪成熟的人，才能拥有自由而丰盈的关系，把伴侣视为促进自我价值感和情绪成长的镜子，而不是依赖的对象。通过“两条船”等隐喻和练习，它帮助你在亲密与自我之间找到张力的平衡，体验到既深度连接又各自自由的关系状态。总的来说，这本书最大的价值在于把亲密关系当作一面镜子，引导你照见并超越内在的匮乏感，从而体验更大的自由与爱。

💕强烈推荐。亲密关系的终极自由，不在于改变对方或寻找“完美伴侣”，而是通过关系照见自我，放下执念，在爱与独立之间找到动态平衡。这种“无拘无束”并非放任，而是基于深刻自我认知的清醒选择。 书中一些方法很实用: ①觉知日记：记录关系中的情绪触发点，追溯其与童年模式的关联。 ②呼吸与暂停：在冲突爆发前通过深呼吸暂停本能反应，创造选择空间。 ③“我需要什么？”提问**：将指责转化为对自我需求的探索（如“我需要被倾听”而非“你从不理解我”）。

读这本书时，刚刚追求一个女孩，断断续续下来，每次感到关系紧张时。静静读几页，对她的态度，行为放下敌意。不知为什么一星期没联系上她，给她发短信，打电话不接，心中杂思乱飞，靠这本书让自己平静下来，我为什会朝坏的方面想，为什么会这么生气，她凭什么需要实时回复我，单身时孤单，恋爱的怀疑，自己懂的很少很少，多看看书，有时别人的一句话让自己看来一点。 2021-7-16 南昌培训最后一天，领导还催着回去。自由的时间就是这么少吧[微笑]

形而下的凡人的生活之不幸有时是显而易见的，但我们就是视而不见，徒增了很多烦恼。走形而上路线，就像参禅悟道，等你成佛，成仙，没有了烦恼时，红尘离你也远了。莫若随心随性而为吧！

读第一本书时，学到的核心观点是，在亲密关系中，不能带有期望！         很感谢作者，他的这个观点对我这样将感情看得很重的人起到了很大的作用。慢慢地，我开始正视我身边的关系，不带期望的去跟他们说话、聊天，虽然时常还是会陷入期望，不过相比于以前的影响真是太小了。💃 这本书呢？也是在我在遇到感情问题时所特别想寻找方法的一本书。虽然自己知道一些关系中的问题和方法，可是我还是难敌。我太想认识那个新同学了……(现在这种感觉淡了许多，按作者的话说，就是一种敬畏、爱和感恩的结合，油然而生，不可阻挡) 这本书我学到的核心观点是：人的身体和情绪是分离的，身体成年之时，情绪可能还在儿童时期！ 想想自己还是太嫩了，比较在乎世界的形形色色，其实跟着感觉走，还是好的。(只要不违法犯纪💃) 好，谈谈书中观点： 我的伴侣不是我快乐的来源，我才是！ 快乐来源自身，外求不得，求内！ 我的伴侣不是我不快乐或痛苦的原因！ 第一个观点成立，第二个也可以成立，亲密关系中的一个问题就是总觉得是对方的言行造成了自己的不快乐或者快乐，其实想想，在自己没遇到对方之前，对方的言行举止会影响到我们吗？显然不会，那是什么问题？求外不得，求内！好好了解了解自己，知道自己在什么时候是脆弱的，哈哈💃 我没有办法改变我的伴侣 这里有一个改变和行为调整的说法，本质的改变是很难的，那是许多年积累的核心状态，而我们能做的是去帮助对方了解他们自己，同时了解自己，不断完成行为上的调整。所以有一句话是不恰当的：我可以为了你改变自己！是吗？这个时候，嗯，可能不太好😳 将关系看做故事的演绎 嗯，就是说关心则乱，把关系的纠纷当做一个电影或者戏剧来看，脱然物外，就不会被它束缚。然后用评判故事的角色一样，解决冲突，至少你不会真正能对荧屏中的角色生气吧。😂 特殊性不是爱 这个观点应该都可以理解。所以这是一个大工程。😔 我的伴侣帮我觉知、接纳、欣赏 伴侣、朋友等关系都是为了帮我们更好地了解、提升自己从而实现自我、超越自我。💃 我和伴侣各有一艘船 一句话：相互独立又相互依存，共同成长！ 最后，情绪成年！ 成熟、稳重、博学、多才、睿智、幽默……😱 读的过程中有个疑问，我尝试着感觉非亲密关系，虽然作者提到任何关系通用，可是我实在愚钝，体会不到在非亲密关系中我的超脱……还是亲密关系好些，非亲密关系我觉得还是要看:《非暴力沟通》😂 慢慢来🚶🚶🚶 嗯，一样，这本书肯定还是要回锅的！💃💃 元旦最开心的是我找到了以后可以陪我打球的同学。😂

我居然把这一套都看完了！这大概就是机缘吧，我看完第一册是想起朋友说过这个词，勉强能写得出书评，而过路的书友却说写作思路有收获，交流后送我了续篇，开卷有益也不可辜负好意便又看完了。不过续篇的书评我有点犯难，一来别人感情中的细枝末节各有不同，我心底的潜意识觉得觉得作为一个旁观的外人如何都无法了解评断，二来前两周在忙别的事情，脑袋乱哄哄的。这次就趁着台风“山竹”登陆，世界寂静说一说。 这本书的很多观点在上一本都讲过了，我以为看了第一册就能判断出不需要看这本书的状态。作者介绍的亲密关系其实特指伴侣关系，人们在成长过程就会预设一个理想伴侣的形象，如果两人在一起时已经非常符合彼此的预期，那么我认为不需要看了。可是我错了。 显然完全符合的很少也不一定会有，大部分人会选择比较符合理想的类型发展亲密关系，从作者所说的亲密关系的建立原因，也可以推论出伴侣之间的矛盾在他们建立亲密关系前就存在了。而爱不只和内心的追求有关，也和双方的共同经营有关。但作者在这一本突出强调了一个观点是：要用心去体验自我，自己才是自己的快乐来源，因此要我们放弃改变伴侣，给伴侣空间，让自己情绪成年。这一意图看章节比重就能看出来。 作者自己的意思是续篇是从情境出发的，功能上更像是工具书，可以按情境来检索，乱序看。指引已经建立了亲密关系的爱人们一起走向无拘束的相处状态。我把这8大检索点整理出来，以我手机app的454页篇幅看： 原则#1：我的伴侣不是我快乐的来源；我才是。（语句：只要……我就心满意足了，核心：你真正是谁，你的本质是什么）共49页 原则#2：我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。（语句：傲慢、偏见与过程，核心：你的伴侣真正是谁，其本质是什么）共93页 原则 #3：无论我多努力，我都没法改变我的伴侣。（语句：改变？别麻烦了！核心：你的人生目的）共44页 原则 #4：关系中的问题只是故事而已。（语句：故事时间，核心：真正的、无条件的快乐）共47页 原则 #5：特殊性不是爱。（语句：爱，核心：越来越深地感受到敬畏、爱与感恩）共31页 原则 #6：我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长。（语句：一直在你身边，核心：伴侣关系中的和谐、顺流）共33页 原则#7：我和伴侣各有一艘自己的船。（语句：从粘连中解放，核心：“无条件的爱”）共32页 原则#8：与伴侣的沟通反映了情绪成熟度和意识状态。（语句：听，听……倾听，核心情绪成年）共39页 在我看来，第一点和第二点并没有差别，这两个观点是后面观点的基础，整个都与快乐有关。作者的案例很多，可是经我观察，人还是会在相处中改变一些的，而且要不要为了对方改变，要改变多少，要不要快乐其实双方有共识就好。作者让我肯定了我的一些直觉，通读完那些细枝末节的案例，我发现了人与人之间的不同是无法避免的，两个人的亲密相处中想要舒适，还是有要注意的地方，作者以有点唯心的态度来应对是一个办法。 我有个悖论：你不想改变别人，别人也可能还是会想改变你。如果你试图要他打消改变别人尤其是改变你的念头，那你还是想改变别人的。这是人际关系中不可避免的问题。我相信很多真正有困扰的人也是为了这个才看的。 和作者一样，即使没有自己参与的情况下，仍无法避免被周围人吐槽感情问题，有时候我能帮上忙，不过也无非是充当倾听者，并像看此书一样提醒理出一些线索，帮助他人自己作好决定。我之所以能一直处于客观角度，估计是因为我潜意识也觉得人是很难被改变的，我一开始就能看到他们中的矛盾点。我更清楚自己过去经历中的内心别扭，既不愿为了迎合别人去改变自己，也无德无能承担别人为我作出的改变，当然更害怕的是去面对别人想象中的我并不是真实的我这种压力和尴尬。因此还有种错觉，假使我真在一段亲密关系中，我能处理好这些问题或者根本不会有这种问题，这是我默认了我会在理想状态。诚然，自然而然毫无压力地在一起的概率太小了，原本就是高度契合的人，这种情况矛盾自然就少了，但还是会有。所以我补充一下，不应该一两件小事就完全否认别人，而应该注意，你最在意的是什么，不要事事去强求别人。当然也要面对自己也不是什么无缺点的主，从原生家庭带来的那些小毛病，不只有情绪上的，也有技能上的，如果完全不能安排协作，那可能真没啥必要去维护亲密关系了。只要和他人相处，就避免不了矛盾和困难，想要无拘无束的亲密关系，只能去熟悉去面对去适应，相互调整。

终于敲开了这一扇大门，到达了这一个境界，发自内心的喜悦，想快乐就快乐，而不是依靠外界力量来获得快乐。现在，我只要想快乐，内心就会涌现出一股巨大的温暖充实力量。我知道，是我和那个“第二人格”融合了，我终于找到了一直丢失的那半个灵魂。 走过的21年的岁月中，有四个埋藏内心的记忆已成为永恒。 一是小学举办一场大型的活动，我在一个角落忍不住的哭。二是拍一张家人和客人的照片，我默默走到照片边缘。三是高中的一堂热火朝天的辩论，我在假笑。四是昨晚，我在痛苦中探索，然后觉知。 前两个记忆是小学，那时我不知道自己为什么会这样，只能跟着情绪走。第三个记忆是高中，我学会了伪装，用微笑来掩饰内心莫名的情绪。第四个记忆，也就是昨晚，我一步一步走进那个“她”（我也称为“第二人格”），忆起了这些记忆，知道了“真相”。 这四个场景，我更愿意说，是“第二人格”占据了身体的主导权，所以我永远也忘不了。昨晚“第二人格”又来了，我仔细的感受她，发现她是这样的——渺小脆弱，易心碎，没有安全感，没有归属感，没有配得感，也有扩张感...... 昨晚，“她”来了，我没有对“她”做任何的决定，只是耐心的，静静的感受着“她”，欣赏着“她”，然后我试着和“她”融合，我们相互弥补，我再次感受内心的颜色，已经从灰色变成粉色，我知道，那个完整的自己——回来了。现在的她，不以物喜不以己悲，内心祥和安宁（有些夸张了）。我知道有一个疑惑也解开了，原来好好爱自己就是好好爱“她”呀。 如果说人要不断的汲取能量，以前我只能从外界获取力量，现在我已经能够从“自己”获得能量了，因为——完整的自己，就是一个源源不断散发光芒的小太阳🔆 现在只是打开了这扇大门，大门之后的内心世界，我来了。 （主要是）这本书，带我解开了内心的那个“九连环”。

这本书我学到的核心观点是：人的身体和情绪是分离的，身体成年之时，情绪可能还在儿童时期！ 想想自己还是太嫩了，比较在乎世界的形形色色，其实跟着感觉走，还是好的。(只要不违法犯纪💃) 好，谈谈书中观点： 我的伴侣不是我快乐的来源，我才是！ 快乐来源自身，外求不得，求内！ 我的伴侣不是我不快乐或痛苦的原因！ 第一个观点成立，第二个也可以成立，亲密关系中的一个问题就是总觉得是对方的言行造成了自己的不快乐或者快乐，其实想想，在自己没遇到对方之前，对方的言行举止会影响到我们吗？显然不会，那是什么问题？求外不得，求内！好好了解了解自己，知道自己在什么时候是脆弱的，哈哈💃 我没有办法改变我的伴侣 这里有一个改变和行为调整的说法，本质的改变是很难的，那是许多年积累的核心状态，而我们能做的是去帮助对方了解他们自己，同时了解自己，不断完成行为上的调整。所以有一句话是不恰当的：我可以为了你改变自己！是吗？这个时候，嗯，可能不太好😳 将关系看做故事的演绎 嗯，就是说关心则乱，把关系的纠纷当做一个电影或者戏剧来看，脱然物外，就不会被它束缚。然后用评判故事的角色一样，解决冲突，至少你不会真正能对荧屏中的角色生气吧。😂 特殊性不是爱 这个观点应该都可以理解。所以这是一个大工程。😔 我的伴侣帮我觉知、接纳、欣赏 伴侣、朋友等关系都是为了帮我们更好地了解、提升自己从而实现自我、超越自我。💃 我和伴侣各有一艘船 一句话：相互独立又相互依存，共同成长！ 最后，情绪成年！ 成熟、稳重、博学、多才、睿智、幽默…… 欣赏=敬畏+爱+感恩，感谢你在我生命中出现过……

2022-10-6 孟老师说，亲密关系中的丅a不是你不快乐的原因，“你就是你一直要寻找的那个人”。 也许我不是一个情绪成熟者，内心不够强大，亲密关系中的Ta仍然对我影响很大，得继续努力修炼自己。