冷静表达的艺术：正面提高自己的情绪层次

控制愤怒和暴力行为的十一条守则： 1.紧急叫停暴力行为。 2.舒展眉头，放松心态。 3.杜绝试图控制别人的念头。 4.接受差异。 5.询问而不是索求。 6.要奖励而不是惩罚或胁迫。 7.好好说话而不是咒骂。 8.对你的所说所为负责。 9.尊敬他人。 10.告诉别人你的烦恼，要直接、具体和礼貌。 11.用“我”字打头的陈述句。 你可以拥有正常的生活——一个脱离愤怒、暴力、憎恨和偏执的生活，一切均取决于你的选择。

这本书很赞哎，真的学到有用的东西~ 你应该把你的愤怒的行为和想法写出来，然后再转换成一些积极的行为，不过得持之以恒才行。 在一个人愤怒的时候，一定要暂停，离开那个地方然后让自己放松，等自己心情好了，再回去沟通，这样做事半功倍。

愤怒是一件极其消耗的事情，也确实解决不了问题，因为愤怒的对象很多时候是有"问题"的人。与易怒人士相处要么针锋相对，打的鸡飞狗跳，要么小心翼翼，慢慢封闭，掩盖了原本的自我。这本书挺好的，从成因分析，到应对措施，易怒方或承怒方 都能找到和自己切合的部分，即使不完全适合自己，起码知道:这，可以改变 能改变，就有希望

这本书有点高开低走。 开篇很精彩 越往后越拉夸 说白了 发脾气并不是像作者说的百分百不好 有些问题或者情形是需要这种处理情绪方式，作者说的更多是病态式的情绪失控问题，这个议题很难把控写作尺度，作者说的太尽。 根本的核心：出现情绪控制的问题的人其实是没有安全感的人 他们曾经因为各种原因失去过对生活事件的把控感，并且没有在合适的时间弥补和修复，甚至根本上就是缺少处理极端问题的方法、手段和智慧，因此只能通过情绪手段弥补自己的心里缺失和维持平衡，并形成了一种惯性。 如果不从根本上看清和解决以上核心，作者说的这些方法其实都很废柴和表面，认知流于表面。 也因此很多大佬情绪都很稳定，因为自信、实力和把控感。 共勉。

因为任性易怒而导致损失巨大，还算能够承受。动怒的源头在于意识，动怒源于控制、受害人心理，他人担责心理的误区，误区直接导致成为愤怒的奴隶，陷入别人设好的陷阱。无论什么时候都得是心态稳定，目标明确，策略清晰，路径具体，能屈能伸。

有情绪冷静一下，让情绪歇一会， 你要认识到，你的情绪不是来源于事情本身， 而是你对事情的看法和认知，让你生气愤怒。

书中的所有事例都非常具体，有时能够找到自己的影子。 大学以后每次寒暑假回到家都会因为父母喋喋不休的争吵而产生生闷气和愤怒感。今年尤其明显的感到时间变得模糊，自我价值感变得渺小，甚至出现了极端心理。 读完后的自我反思： 1.建立自我，自尊；不沉迷于“受害者”角色 2.愤怒前紧急叫停，冷静地就事论事 3.转变旧的思维，需要一些时间 4.不要帮助他人通过愤怒得到掌控欲的满足 5.多和喜爱、欣赏自己的人待在一起

深入浅出，很实用。 有个不太舒服的点，就是情绪都是一体两面的，作者全盘否定愤怒的积极力量，从单一角度教人实用性改变，缺乏严谨分析，告诉你愤怒没用，要用理智解决问题，然后丢给你一套方法论。我觉得缺乏循证，这种单一方式也略显“鲁莽”了。 其次最后大概四分之一切到伴侣视角，告诉伴侣如何处理面对一个愤怒者，有点莫名其妙的……愤怒者如何向伴侣寻求帮助，伴侣应该如何接纳帮助易怒者都还没讲清楚，就直接开始讲伴侣要保护好自己，如果没有相应的尊重就立马离开……

世界并非一成不变地公平和善，坏事也会发生在好人身上。但要做对的事情。你不能改变世界，但可以阻止错误继续向憎恨演化。 每个人都有追求美好生活的权利，但既然是追求，一定要付出努力。保持好情绪需要专注和刻意训练，与人为善和合作是社会人的需要。受影响于大脑的进化生理结构，个体的生存先于合作。波澜不兴，云开月明

以前总以为是别人说了什么话，做了什么事情，导致我们愤怒，对别人发火。读了这本书后，我逐渐意识到愤怒是我们主动选择的，要不然为什么同样的处境有的人会暴跳如雷，有的人却能淡定从容。同时，我也感受到愤怒、发火是我们选择的处理问题的一种最简单最粗暴影响最恶劣最容易导致恶性循环的方式，我们明明可以选择好好沟通，清楚的表达自己的需求及看法的方式解决问题。其实愤怒仅仅是因为我们在无意识地逃避问题，不愿意多动脑筋，多思考如何用最有效的方式解决问题。 这本书中也提到了如果伴侣愤怒，我们该怎么办，这让我换位思考到我每次大吼大叫，暴跳如雷的时候，我的伴侣该是多么难受，这警醒了我，我应该对我的情绪负责，不要总是将自己的坏情绪转嫁到他人身上，特别是自己的伴侣身上，因为这可能会让我失去他。