别输在表达上（口才三绝&为人三会&修心三不）（套装三册）

口才三绝：会赞美、会幽默、会拒绝。良好的口才是一个人展现自我、快速得到别人认可最重要的素质之一。俗话说:良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，讲的就是口才的重要性。一个不善于表达，或者一个蹩脚的谈话者，会让人很不舒服，反之则如沐春风。       会赞美的核心要素是懂得去发现美，发现别人的长处并且用恰当的语言表达出来，不偏不倚，恰如其分，这个度需要在日常生活中去历练方可掌握。       会幽默的核心要素在于剑走偏锋，出其不意，把生活中常见的现象或者很普通的事情用不同的方式表达出来，而且表达方式还不能太刁钻古怪，否则可能遇冷。       会拒绝，这一点我就不深入分析了，因为我到现在都没学会，怎么都掌握不了，害得自己每次都头很大，为了满足他人的需求，牺牲了自己很多的精力，希望以后慢慢提升。       为人三会：会说话、会办事、会做人。       会说话就是要在合适的场合说合适的话，这一点极其重要，不分场合的胡言乱语，绝对是给人留下恶劣印象的最大捷径。       会办事，设身处地的为别人着想，经常换位思考，提高自我技能，这是会办事必备的要素。      会做人，这是一个人综合素质的集中提现，做人需要一辈子去学习，如果实在学不会精明，那就索性憨厚老实一点，小聪明是做人最忌讳的。       修心三不：不生气、不计较、不抱怨。修心三不集中表达的思想，用时髦一点的话讲就是做人要佛系一点，不要为了鸡毛蒜皮的事斤斤计较。如果整天叽叽歪歪，抱怨不停，唯我独尊，自私自利，那就别想修心了。所以修心的核心素养在于心胸开阔一点，格局大一点，不要鼠目寸光，也不要为了蝇头小利而拼死拼活的就好。       这一套书还是值得一读的，希望结合自我需求，读一读吧！

口才三绝：会赞美、会幽默、会拒绝。

在拒绝他人的时候，一定要坦诚明朗，绝不能优柔寡断。 能影响别人的方法，是谈论他所要的，教他怎样去得到。这是值得记住的一点，不论你是对待小孩子，或牛，或黑猩猩。 当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听。因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是噪声和震动。

每一个人都喜欢别人的赞美，一句赞美的话可以让成功人士百尺竿头更进一步，也可以让悲观失望的人恍然猛醒奋起直追。确实，赞赏的力量是不可小视的，它不仅能给人送去温暖和喜悦，带来需要的满足，还能激发人们内在的潜力，彻底改变他们的人生。

怎么说呢，千篇一律，讲述观点，阐述理论，剖析利害，然后举几个例子。 其实道理大家都懂，例子现实中也有， 口才三绝，会赞美，会幽默，会拒绝。 赞美谁不会，看到好看的大家都知道怎么赞美，关键是看见有些人就反感，你还要我赞美，还要真诚，这是个心理问题，不是你举个例子讲个理论这么简单的事，你得有个方法吧？ 修心三不，不生气，不计较，谁也知道生气不好，这道理也不用你来论证，例子也不用你举，谁也有生气产生后果的经历。方法呢？也有，我摘录下来一段 下面介绍几种简单易行的方法： 首先要宽容大度。对别人不斤斤计较，不要打击报复，当你学会宽容时，爱发脾气的毛病也就随着那些不愉快的情绪自行消失了。 其次要学会意识控制。当愤愤不已的情绪即将爆发时，要用意识控制自己，提醒自己应当保持理性，还可进行自我暗示：“别发火，发火会伤身体。” 他这还是观点，谁也知道要宽容大度，谁也不想斤斤计较，谁也不想发脾气，谁能控制？你这方法有没有有什么区别？我们是不懂这个道理吗？不是的，我们是想要一些方法，而不是要论点，理论观点，或者清醒时的建议。 这样的道理我也懂，谁也懂，要大度，要善良，要谦虚，要低调，要温柔，然而不是这么说一下，就能做到的，总得有点实用的吧，比如平常怎么训练，怎么学习，怎么调整，分析根本原因，对症方法。 一套书写的很长，我知道作者很辛苦，但是除了每本书的三个观点，反复论证，好像实在没什么亮点，而这三个主旨观点还是大家都明白的。 这就好像你想学开车，然后练练不教你操作方法，却只天天告诉你，你要精神集中，不要紧张，要淡定从容，要稳，有什么用？车子一动不动还不够稳吗？ 我实在搞不明白，这类书都是这样一个套路。

允许别人和自己不一样，允许自己和别人不一样。理解了前半句，就能做到包容。理解了后半句，就敢活出自我。 多要求自己，你会更加独立，少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。 生活是自己的，你选择怎样的生活，就会成就怎样的你。与其抱怨这个世界不美好，不如用自己的努力，争取更多的美好和幸运。 一个人，如果连自己的情绪都控制不了，即便给你整个世界，你也早晚毁掉一切。成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。请记住：脾气永远不要大于本事。

始于偶然，中了dy的毒😁，才开始了这次慢慢~长~游。 三部:①口才    ②为人     ③修心 （虽没固定顺序，个人倾向③②①） 内容有些啰嗦，文字举例略有漏洞，偏理论，读久了会打盹儿😝 。   千万语，曹老师一语道破。👍 世事洞明皆是学问，人情练达皆是文章。    说归说，毕竟悟性在脚下，路由自己找。         ✨ 💗💖💓

打圆场的技巧原则 需要打圆场的事总是很多，有时要为自己的过失找圆场，有时要为别人的争执吵闹当“裁判”，如果弄得不好，只会火上浇油，不仅不会息事宁人，还会扩大事态。两个朋友争执，非要你裁决不可，如果逃避，反而会同时得罪两个人。那么在劝架时，怎样做才有效呢？有三条原则： 原则一：不盲目劝架。讲不到点子上，非但无效，还会引起当事人的反感。要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，力求把劝架的话讲到当事人的心坎上。 原则二：要分清主次。吵架双方有主次之分，劝架不能平均使用力量，对言语激烈、吵得过分的一方要重点做工作，这样才比较容易平息纠纷。 原则三：要客观公正。劝架要分清是非，不能无原则地“和稀泥”。不分是非各打五十大板，笼统地对双方都作批评，这不能使人心服。 一般来说，不能“和稀泥”，但对无关大是大非的小争执，作为第三者，就应该“和稀泥”。“和稀泥”有三种技巧： 技巧一：支离拆分。如果双方火气正旺，大有剑拔弩张、一触即发之势，这时，第三者即可当机立断，借口有什么急事，如有人找，或有急电，把其中一人调走支开，让他们脱离接触，等他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就趋于平息了。 技巧二：“欺骗蒙混”。太真了反而误事，碰到这种情况，第三者就应随机应变，以假掩真，然后顺水推舟，变难堪的场合为活跃、融洽的场面。 技巧三：以情制胜。第三者可以拿双方过去的情分来打动他们，使他们主动“退却”。或者以自己与他们每个人之间的情谊作筹码，说：“你们都是我的好朋友，你们闹僵了，让我也很难过，就看在我的面子上，握手言和吧。”一般说来，双方都会领第三者的这个面子的，顺梯就下了。 有时双方处于尴尬的境地时，第三者若是以巧妙的角度为双方打个圆场，可以变凝滞的气氛为轻松活泼。

举的例子真实性存疑，例子和论点之前有时候没有很好的对应，整体比较空洞，这类书的目的就是为了学习后应用，各种技能的作用和方法都比较空洞

全书的内容很丰富，却又不是那种空白的空洞的所谓大道理，文字也是通俗易懂，有论点也有充分的论据。我倒觉得更像是一个个事实串联起来的小故事，所以书中的道理都是很贴合实际的、接地气的、实用的。因此在我看来这本书是很值得一读的，不论是哪个年龄段，只是可能不同的经历会导致不同的阅读感受，或者说自身的阅历会影响读书时的感悟。