学会说话：社交沟通中的刻意练习

读懂沟通底层的逻辑，让说话不再内耗——《学会说话：社交沟通中的刻意练习》书评 开篇：言语是双刃刻刀，一语暖人心，一语碎关系 早安，亲爱的朋友。 从事心理咨询这些年，我接待过太多被吵架冷战、言语隔阂困住的来访者。慢慢看透一个最实在的真相：“很多好好的亲情、爱情、友情慢慢地走散，都不是因为什么深仇大恨，也没有跨不过去的大事，往往就是在情绪上头，一句话没掂量就说了出口。”就像本书中暗含的道理，伤人的话语没有轰轰烈烈的破坏力，却日复一日消磨感情，好好的关系，终究毁在了口无遮拦上。 我们这一生，成也言语，败也言语。一句带着情绪的冷言，可以瞬间拉远亲密无间的两个人； 一句温柔体谅的表达，却能融化积攒已久的隔阂，重新温暖一颗凉透的心。 说话看似是最简单、最平常的小事，实则藏着最高级的人生修养，这也是《学会说话：社交沟通中的刻意练习》这本书带给我们最珍贵的通透认知。 语言，就像我们握在手中的一把无形刻刀。不经思考、带着戾气的随口表达，都会在亲情、爱情、友情、职场人际的岁月里，刻下一道道难以修复的痕迹。 生活里，这样扎心的画面每天都在真实上演： 妻子一句委屈哽咽的“你从来不在乎这个家…”，瞬间筑起冰冷高墙，把丈夫所有深夜打拼、负重前行的辛苦与委屈全部冰封； 父母一句恨铁不成钢的“你看看别人家孩子，哪像你…”，轻易熄灭孩子眼里的光，否定他默默坚持、奋力成长的所有努力； 朋友一句轻佻伤人的“你怎么这么开不起玩笑”，轻飘飘一句话，却让真心相待的人默默咽下委屈，从此慢慢疏远、悄悄离场。 《荀子·荣辱》有言：“与人善言，暖于布帛；伤人之言，深于矛戟。” 这些不带思考的气话、随口而出的冷语，在心理学上，就是一次次悄无声息的情感折旧。它看不见伤口，听不见哭声，却日复一日消耗感情、透支信任，再深厚的关系，也会慢慢走向陌路。生活里九成的争吵、裂痕、冷战与冲突，根源从来不是事情本身，而是情绪上头、言语失控。 我们的潜意识纯粹又忠实，分不请想像和现实，你常常说什么，它就笃定什么，最后让你活成什么样。 常常自我否定“我人缘不好”，潜意识就会让你敏感多疑、自我封闭，最后真的无人亲近； 常常抱怨“我事事不顺”，大脑就会自带灰暗滤镜，屏蔽机遇、放大坎坷，最后印证自己的消极预言。 所幸，语言从来不止会伤人，也能治愈人心、修复关系。 一句坦诚柔软的“我当时真的很难过”，能够卸下彼此厚重的防御铠甲； 一句真诚谦卑的“我需要你的帮助”，远比十句指责抱怨，更能唤醒彼此的责任与温柔； 一句简单真挚的“你对我很重要”，足以抚平无数个被忽视、被冷落的委屈瞬间。 这就是心理学暗示效应与关系修复法则的强大力量：“温柔的言语，能够重塑思维、治愈情绪、修补裂痕、滋养人生。” 真正成熟的成年人，都在悄悄优化自己的语言系统、修炼自己的说话方式： 把苛责评判的“你太慢了”，换成温柔体谅的“是不是遇到什么困难了”； 把消极摆烂的“我做不到”，换成勇敢进取的“我们先从第一步开始”； 把敷衍潦草的“知道了”，换成真诚走心的“我明白你的意思，谢谢你告诉我”。 好好说话，不是圆滑讨好，而是刻在骨子里的善良，是待人接物最大的慈悲。 口中存暖意，心中自有光； 言语常向善，福气自绵长。 社交破冰：同频相处，轻松打破陌生隔阂 古人云：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。” 很多人社交累、聊天难、破冰尴尬，无非是不懂分寸、找不准节奏。 外向的人急于拉近关系，容易显得热情过度、惹人反感； 内向的人害怕开口，全程沉默尴尬、错失缘分。 而这本书精准戳破了我们的社交痛点，给出可落地的相处准则：“外向的人，要学会控制快速建立关系的冲动，给关系恰到好处的开端；内向的人，要学会展露真诚，给自己靠近他人的机会。” 书中核心搭讪预备式=展露热情+适度跟随，是我们最好用的社交心法。 与人初识，适度温柔、贴合对方语速与神态，做到情绪同频、节奏同步，对方的戒备心自然慢慢消散。 香港黄子华传世金句通透写实：“世界艰难，但係我哋冇驚過。” 成年人的社交，不必刻意讨好、不必刻意逢迎，真诚有度、进退有礼，就是最高级的破冰方式。 同时，这本书在社交实操章节里，清清楚楚教给我们最实用的聊天分寸与社交底线。书中明确区分了安全闲谈话题和绝对禁忌话题，手把手帮我们避开所有社交踩坑。 日常与人初识、闲聊破冰时，兴趣爱好、生活见闻、日常趣事，是最稳妥、最舒服、最不尴尬的正向话题。这类内容轻松轻松、没有压力、不涉及隐私，既能快速拉近距离、增进好感，又不会让人产生防备心理，是所有人际交往里的万能闲聊素材。 而书中严格划定的社交红线禁忌，我们一定要时刻谨记、坚决不触碰：“薪资收入、他人隐私、是非八卦、私下评人，一律闭口不谈。” 很多人人际关系越处越差、莫名得罪人、交友半途而废，很多并不是人品问题，而是聊天没有边界、嘴巴没有把门的。真正高级的社交，不是能说会道，而是该说的适度聊，不该说的坚决不说。 守住言语边界，管住随口闲话，不窥探、不打听、不非议、不吐槽，待人有分寸、说话有尺度，人与人之间的情谊才能避开消耗、远离矛盾，稳稳当当、细水长流、长久安稳。 识人辨心：看懂四种沟通人格，相处少走弯路 我们大部分时间感受到的人际疲惫、沟通矛盾，都是因为“用自己的方式，去对待所有人”。 我们和不同性格的人打交道，不能用一套说话方式应付所有人，这本书把四类最常见的人群讲得明明白白，手把手教我们相处诀窍，句句都是过日子能用的实在经验： 1、机关枪性格的人做事干脆利落，干活只看重结果，最烦拐弯抹角的客套话。跟这类人沟通，别寒暄拉扯，开门见山讲正事，再把决定权交给他，办事又快，还不会闹出不必要的隔阂。 2、开心果性格的人天生爱热闹，格外看重自己的脸面。和他们相处，多发现优点多夸奖，别当众抬杠、揭人短处，多给对方留体面，日常来往自然轻松愉快，相处毫无隔阂。 3、隐形人内心温和，很愿意倾听别人，可心思细腻敏感，拿主意总容易纠结。跟他们聊天慢下来说话，慢慢引导说出想法，千万别催着立刻做决定，多一份耐心，才能换来对方十足的信任。 4、放大镜型的人做事讲究条理，凡事看重逻辑，最反感满嘴空话、随口吹牛。和他们交谈一定要拿事实说话，条理清晰摆依据，不空谈大道理，久而久之才能获得对方发自内心的认可。 摸清这四种相处模式，灵活调整说话方式，不用刻意讨好，就能搞定绝大多数人际难题，这也是这本书识人沟通最实用的核心价值。 书中经典箴言通透治愈：“在沟通中，你能适度放下自己的处事方式，找到与别人互动的方法，不仅不会让你失去自己，还会让你更容易被人接受。” 做人做事，秉持《论语》“己所不欲，勿施于人”的包容之心，因人施策、对症沟通、灵活变通，人生绝大多数人际烦恼，都会迎刃而解。 点赞之道：换掉挑剔眼光，用欣赏滋养人心 老话常说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。” 生活里，我们太习惯性挑剔、习惯性地比较、习惯盯着缺点不放，却很少懂得欣赏、包容、看见别人的闪光点。 本书提出颠覆普通人思维的“木匠眼光”理念：“在木匠眼里，所有材料没有长短优劣，只有放在哪里更合适，他总能看到每一种材料的好处与用处。” 结合心理学罗森塔尔效应，我深刻认同：正向的期待、真诚的赞美，能够唤醒一个人的潜能，改变一个人的状态。 书中配套全套心态转换、语言替换练习： 把“我太固执”转化为“我有独立主见、坚守原则”； 把“我性子急躁”转化为“我执行力强、做事利落不拖沓”。 邓紫棋曾说：“不要因为别人的眼光，否定你自己原本的价值。” 懂得欣赏自己、包容他人、嘴下留情、口中留善，你的每一句真诚夸赞，都是治愈人心、滋养关系的最好力量。 化解矛盾：戒掉脱口戾气，让争吵变成和解 世间绝大多数争执、冷战、矛盾，都不是因为事情本身，而是情绪失控、言语伤人。 书中一语道破沟通真谛：“沟通从来不是争输赢、辩对错，而是达成彼此理解，维护好一段关系。” 真正会沟通的人，从不会赢了道理、输了感情。 书中给出普通人可直接套用的矛盾化解话术替换法： 将指责式“你总把事情搞砸”，换成体谅式“这件事是不是让你遇到难处了”； 将敷衍式“知道了”，换成真诚式“我听懂你的顾虑，我认真记下了”。 日常配合书写梳理心绪、冷静延迟表达，能从根源杜绝口舌是非、减少隔阂裂痕。 张九龄诗云：“相知无远近，万里尚为邻。” 人与人相处，贵在换位思考、贵在体谅包容。少一分戾气，就多一分温情；少一句苛责，就多一分和睦。 文末总结：好好说话，是一辈子的修行 作者在书末留下一段极具深意的温柔寄语：“这28个问题，就好像我曾经脚步匆匆，在海岸线上拾起的一颗颗贝壳。它们各具姿态，又遥相呼应。也许，某一颗会引领着你，经由语言之'贝'，开始探索和遨游心灵之'海'。” 这本书没有虚浮鸡汤、没有速成套路，全部依托真实职场经验、扎实心理原理、海量生活实景，拆解二十八种高频沟通难题。 它教我们看懂人性、读懂相处、稳住情绪、修好言语； 帮我们减少家庭争执、化解职场内耗、修复友情裂痕、轻松社交破冰。 好好说话，不是世故圆滑，而是自我情绪的掌控，是内心格局的体现，是一生最值得坚持的自我修行。 愿每一位读完这本书的朋友： 说话有分寸，言语有温度； 职场少阻碍，家庭少争执； 心中常存善念，口中常带春风。 往后余生，岁岁温柔从容，日日舒心顺遂！

断断续续的看完了，收货是有一些，不过基本没印象了，完了再看一下笔记吧！

人与人之间的无效沟通，不仅源于沟通技巧的缺乏，也反映出很多人即使知道技巧却只能停留在空有理论层面的窘境。

我们总是习惯把焦点放在“我要去说什么”，而往往忽略了“我是怎么说的”。怎么说很多时候来自于非语言的信息传递，这就是你谈话的“气场”。 ​个人魅力=身体语言55%+声音语言38%+言辞语言7%。

天天都在做的事情，更要注意细节，读书即思考，读书即反思，读书决定你的高度和未来。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。 人是群体性动物，现代社会越来越强调人际关系，也越来越考验沟通能力。说话是沟通最重要的方式，说话也是门艺术。俗话说得好：一句话能把人说笑，一句话也能把人说跳。 这本书叫《学会说话：社交沟通中的刻意练习》，按照不同的场景，作者将社交沟通分为“拉近距离”、“精准表达”、“知己解彼”和“化解冲突”四大篇章，提出了28个攻略，以便达到“学会说话”的效果。 平心而论，我认为书中不少观点是错误的。而且，我觉得语言是一种工具，刻意练习说话不一定会有本质的效果。对情商的培养，情操的陶冶，知识的增加，词汇量的累积，自信的提升，能力的提高……这些“练习”可能更能让人展现自己语言的魅力。 不过书中也有很多让我受益的地方，比如作者提到谈话中的五个定时炸弹：定论、评价、质疑、指责、抱怨。 多讲事实、感受和诉求。 再比如作者指出微笑、站姿和眼神是改善自己气场的三个招术。 最让我感到惊艳的是这段总结： ● 与女性沟通不要忘了她的情绪； ● 与男性沟通不要忘了他的骄傲； ● 与上级沟通不要忘了他的地位； ● 与老人沟通不要忘了他的自尊； ● 与孩子沟通不要忘了他的天真。

## 内容提要 从心理学角度来说，这是因为很多人不懂共情他人的感受，也不理解自己真正的愿望，所以才会说出不该说的、容易使人错误理解的话。 ## 各方推荐 创业是一个人的马拉松，也是一群人的彩虹跑。你既要能在一个人孤独向前时与自己对话，也要能在携手并肩中与他人沟通协作。学会说话，是每个人走向成功的必修课。 说话，是人生最重要的技能。追根溯源，公司的凝聚力是领导者向追随者说话；家庭的幸福感是爱人对爱人说话；个人的自信心，是勇气向恐惧说话。学会说话，让你掌握命运的方向盘。 会说话，能让人如沐春风；会表达，能让人茅塞顿开；会沟通，能让人豁然开朗！ 言语的表达能力体现了个体的认知与心智化水平。 说话是我们的权利，但能让别人认真倾听我们、认可我们却是一种本领。 说话的背后是一个人对他人与事实的认知。有时我们说不明白、听不清楚，其实就反映了我们对对方不够理解的问题，共情将帮助我们将这个问题正确拆解。 ## 前言 我们发现，仅会按“套路”说话远远不够。为了实现成交，销售人员还需要具备在谈话中随机应变的能力。拥有这一能力的人意味着其情商高，会倾听，会准确做出判断，会控制情绪，会有效地把握时机且因人而异地表达。 另外，还有5%左右的受训人员，他们的性格特点明显不适合高强度的销售工作。他们对拒绝的耐受程度低，对于“目标感”不感兴趣，其内在驱动力中不包括渴望对他人施加影响。这些都是在实际训练中显现出的很难改变的“人格特质”，我称其为“谈话心智”。 我扎进“潜意识”的冰山之下，去寻找沟通训练的“终极答案”，试图找到“谈话套路”“谈话能力”背后的有关改变与提升“谈话信念”“谈话心智”的解决方案。 我把沟通课定义为“语言的整理”，而把书写定义为“心灵的整理”。 谈话的“术”和谈话的“道”并非分而治之，而是需要内外兼修、知行合一。 ## 第1篇 拉近距离 明白人一线藕丝牵大象，糊涂人千斤大锤抡苍蝇。 ### 攻略1 万用连接公式：相似好吸引，沟通有捷径 相似好吸引，沟通有捷径 如果你是一个外向的人，你要学会控制迅速建立关系的冲动，给一段关系一个“恰到好处”的开始。如果你是一个内向的人，你要学会露出真诚的微笑，给一段关系一个靠近的机会。 搭讪，是建立人际关系的起点。 外向的人，需要在人群中获得能量。他需要不断地对外发射信号，和人互动，建立一段人际关系会让外向的人精力更旺盛，心情更愉悦。而内向的人则恰恰相反，这类人需要回到独自一人的状态，才能够恢复自己在人群和社会生活中消耗掉的精力。这类人一个人的时候，才能蓄满能量。 #### 搭讪预备式=展露热情+适度跟随 别人热情，你就多与其互动；别人沉静，你就少说话；别人快言快语，你就干脆利落一些；别人慢条斯理，你就千万别咄咄逼人。 #### 搭讪增强式=重复刺激+印象管理 增加一些和他人重复联系的机会，也有助于拉近距离。 #### 搭讪单人式=寻找共同点+了解关注点 我们都知道，年龄、收入、经历、信仰、婚姻状况、是否有子女都属于个人的隐私，不应轻易去询问。在办公室里，对公司、老板和其他同事的看法，也不应被轻易谈论。 #### 搭讪混合式=观察局势+无痕滑入 搭讪混合式=观察局势+无痕滑入 你不妨选择一个比较边缘的位置，先观察一下整体的局势，判断这是一个什么主题的聚会，谁是团体中的领导者、核心人物，其中有没有什么规矩和习惯，成员们都在用什么样的方式相处。 #### 给沟通风格把脉 内敛关注人，隐形人； ● 外放关注人，开心果； ● 内敛关注事，放大镜； ● 外放关注事，机关枪。 #### 给沟通风格“开方” 如果你的A卷与B卷的得分都低于55分，你很可能是放大镜型选手。◎ 沟通中的优势：严谨，你是天生的智者。◎ 沟通中的建议：乐观，学会欣赏，多看优点和可取之处。 ### 攻略3 超级点赞：你离靠近就差一句话的距离 给别人点赞，不仅是一个技巧，更是一种能力。给别人点赞的人，不仅唤醒了对方“自我实现”的预言，而且让自己的心灵也获得了同样的美好力量。 #### 每个人都喜欢被赞美 罗森塔尔等人将这项实验中发现的现象称为罗森塔尔效应，也被称为期望效应。 外界的期望、信任、赞美可以影响一个人的表现。这好像是一种唤醒方式，成为接收者自我实现的预言。 #### 给出赞，孩子气与成年人的分水岭 给出赞，孩子气与成年人的分水岭 儿童的心理：万能的自我 我们起初的“自我”是通过他人的回应和关注来不断地建立与确认的。我的要求被回应了，我的需求被满足了，我被温柔地对待着，我被欣赏的目光关注着，从而孩子在这些关注的累积下，凝聚出了一个具有自我价值感的“自我感觉”。 青春期是我们依靠他人的力量到依靠自己的力量的过渡期，所以这个时期总会存在很多震荡。如果父母在孩子童年期对于孩子的心理能量给予不足，缺乏必要的关注、认可，或者父母本身仍保有很多孩子气的行事方式，无法作为父母负起全部责任，那么孩子的成年化过程就会困难重重。 “不帮我们是本分，帮助我们是情分。” 无论是哪一种“点赞”，都需要你的内心拥有成人的力量。 #### 做木匠，让你的内在换个眼光 做木匠，让你的内在换个眼光 我们该补上一课，就是学习用木匠的眼光看待他人。在木匠的眼里，所有的材料没有长短优劣，只有放在哪里更合适，他总能看到每一种材料的好处与用处。 #### 让赞美自然地发生 赞美的第一个误区是“太假” 赞美的第一个要诀是“真” 点赞要从具体的细节入手，点就要点得“证据确凿”。 赞美的第三个误区是“太空” “你的……让我想起……真是太好了。” “你的……特别……我好羡慕／喜欢啊。” “今天你的……很不一样啊……” “我知道你这样做是为了……你真是了不起／太棒了。” “你做了……我特别感动。” ### 攻略4 情绪平复三板斧：冲动是魔鬼，管好你的嘴 我们要学会把自己的每一次冲动，都转化为改变的契机。 #### 遭遇暴风雨 这是因为我们遭遇了情绪的“劫持”。 #### 情绪的劫持 这些强烈的情绪感受，把大家的理智都“劫持”了。这个时候去沟通，不仅没有效果，反而会走向无效行动的极端。 #### 平复三板斧 如果我们把“情绪劫持”的状态比作情绪的波峰，那么，当情绪积累到波峰爆发，巨浪打来，其实是很难控制的。所以，要能在情绪的波浪到来之前有效觉察，把情绪化解于微波之时，就变得尤为重要。 敏感地识别他人在情绪可能会爆发之前的种种迹象，就是我们经常说的“察言观色”的能力。 留意自己惯常冲动的迹象 √ 总结自己经常冲动的情境 要么你太急于获得认可，要么你特别希望摇醒一个装睡的人，要么你觉得有道理就必须、应该听你的。无论如何，此刻你并没有你想象中的那么理性。 科学家说情绪在高峰处停留，如果没人“拱火”的话，也就持续10秒左右。在这剑拔弩张的10秒里，你千万别再讲道理了，试图去强行压制对方的情绪反应也常常会让沟通适得其反。更聪明的办法是“打破状态”，让自己和对方重新回归平静。 “我不是这个意思……我是……意思”“这个问题，以前是……现在是……”“我不希望你理解为……我希望……” 人并不是为事情困扰着，而是被对这件事的看法困扰着。 ### 攻略5 求异思维诊断：别拿“抬杠”不当回事 总会“求同”，会失去自己；总会“求异”，会失去对方。你若想拥有整个世界，就必须学会“求同存异”。 #### 难道不该考虑周全吗 很多时候，抬杠的人也能预测到自己“出言不逊”的结果似乎不妥，可是他们真控制不住自己，尽管有时候他们会尝试变得婉转，可还是无法改变被“嫌弃”的结局。 在别人表达积极的感受和观点、分享自己的成果的时候，那些反对意见总会显得不合时宜。 #### 求同模式VS求异模式 ★ 求同型的人先看事情的相同点，他们会努力从他人交流的信息中捕捉和自己共同的部分，给予认可和支持。 ★ 求异型的人，则会先寻找事情的不同之处。他们擅长找出差异、风险和异常的情况，因此常会与他人起冲突。 在沟通中，求同者往往比较能够理解和支持他人的意见和想法，能够和他人“打成一片”“融为一体”，但是过头了，也会显得没有主见，也会由于过分追求认同而犯一些错误，例如，失去自己的边界、无法把握风险、容易被别人影响等。 #### 我是个求异型的人，如何甩掉“杠精”的帽子 我是个求异型的人，如何甩掉“杠精”的帽子 ● 他人高兴的时候，等等再说；● 他人还没准备执行，看看再说；● 不说可能会有损失的，抓住时机再说；● 实在憋不住了，真诚地说。 #### 遇上求异型的人，我该怎么办 如果你需要情感的支持和认同，那么就要尽量避免找求异者聊天，否则容易受伤。 很多求异者就知道求异，但未必会考虑解决方案。为了让他们暂停，你不妨在他们的“冷水”泼过来之后，淡定地问他们一句：“那您说，该怎么办呢？” 对于求异者不能轻易说“绝对”“肯定”“一定”“保证”“不可能”之类的字眼，因为这些字眼会激发求异者的挑战本能。 正确的做法是，与他一起分析、比较，多列数据和证据。求异者一般很少会因为东西好而选择你，他们之所以做出决定，一般是因为你的产品的问题最少。 ### 攻略6 价值互动循环：会说话，有好运 你所说的一切，都反映出你在内心里，对待自己，对待他人，对待世界的态度。而你的态度，又无时无刻不在影响着你和他人的关系。用心爱自己，与对的人，说美好的话。 #### 高价值互动循环：提升自我价值感 拥有较高的自我价值感的人，对自己、他人和世界愿意给出积极的假设，也比较有安全感。他们相对乐观，认为自己值得拥有，也相信自己会被好好对待。这份自我价值感，帮助他们做出更多积极主动的表现，给他人留下正面的印象。因此，他人也会倾向于给出积极的反馈。这种环境和他人的认可，又会进一步肯定他们的自我价值感。从而进入一个正向的循环（如图6-1所示）。 拥有一颗发现美好的心，就会像磁铁一样，无论到了哪里，都能吸引有用的资源、美好的事物以及幸福的生活。这颗心会促生高自我价值感。 发挥你的优势，做你擅长的事，总能获得一些回报，要么是他人的肯定，要么是物质的回报，要么是精神的满足，要么是一份得心应手的工作……那些有价值反馈的地方，一定蕴藏着你的优势。 乐观的人会把积极的事件归因于自身、持久、普遍的原因，把消极事件归因于外部、暂时、情境性的原因 快乐是自我价值感最重要的检验。 #### 低价值互动循环：逃不开的命运魔咒 低价值互动循环：逃不开的命运魔咒 ◎ 把别人都当作看不起自己的人 内心害怕不被认可的人，总是会对自己的认知忽高忽低。一方面表现得没有自信，另一方面又会通过“吹牛”和“得瑟”避免让别人看不起自己。 ◎ 把别人都变成不相信自己的人 低价值的自我认知会导致“I’M LOSER”的失败模式。 ◎ 把别人都变成伤害自己的人 低价值的自我认知会导致“不敢信任”。 ### 攻略7 线上交流十大边界：站定你的真实生活 攻略7 线上交流十大边界：站定你的真实生活 “不要以为是你的生活不好，只是因为你的手机像素还不够高。” 我们离“常识”越来越远。 #### 社交障碍：依赖技术，还是依赖彼此 社会孤立导致死亡的风险，与吸烟、肥胖、高血压、高胆固醇及缺少运动等因素一样，甚至更大。 #### 线上交流十大边界：站定真实的生活 一方面，我们要对他人礼貌，不是紧急的事情，不要给别人即时回复的压力。另一方面，我们不要在别人心里，做那个随时在线秒回的人。 断就是谨慎关注、谨慎下载、谨慎加入。舍就是要养成定期清理的习惯。离就是和“自己一定要先收藏起来，先留着”这样的心情说再见。 太多的精修，会让我们丧失生活的质感。 我们要给自己的钱包设置一个理性的边界，其实也是给自己的欲望设置一个理性的边界。 在现实的社交活动中，会分为三个交往圈：社交圈、人际圈和亲密圈。社交圈里是泛泛之交，是为了实现社会交往建立的最普通的接触圈。人际圈里多是已经和自己有工作关系、朋友关系的人。而亲密圈里是我们的家人，知心的挚友，交往甚深的社会关系。 在即时工具中，多使用语音通话和视频聊天，语音留言带有声音和温度，传递出远远超过文字所表达的信息。 #### 恢复社交：聊天还是要“肉搏” 面对面的沟通，“肉搏”式的情感交流，永远不可被忽视和取代。 ◎ 走出门，与社会保持真实的互动 在工作中建立舒适的人际关系 保持沟通，即是保持关系；经营沟通，即是经营关系。 ## 第2篇 精准表达 用三年学会说话，用三十年学会闭嘴。 ### 攻略8 精准沟通：语言在精不在多 成熟的标志不是说得多，而是说出来的每一句都是如此“到位”。 #### 言简意赅：少说点才好消化 言简意赅：少说点才好消化 心理学家在研究短期记忆时还发现，人脑一次性接收的信息一旦超过5个，记忆就容易出错，发生混乱。沟通中，你是否能言简意赅，化繁为简，就显得尤为重要。 ◎ 第一招：重新梳理杂乱的信息 ◎ 第二招：精练出关键词 ◎ 第三招：找到一个逻辑 #### 言必有中：站在别人的立场上说话 言必有中：站在别人的立场上说话 在理解别人的基础上，你还需要“站在别人的立场上”进行表达。只有这样，才能说中关键，说中要害，说中人心。 ◎ 跟随别人的眼睛，看一个方向 在表达的时候，如果你能“换位”，和别人的眼睛，看向同一个方向，你才能够和他在沟通中分享同样的风景。 理解别人的处境，保持同一出发点 同样是婉言拒绝，“对不起，这是规定”和“我怕会打扰您”这两种说法，却让人感觉截然不同。能够设身处地地理解别人的感受和处境，这样的换位沟通才能让对方愿意接受。 了解别人的需要，聚焦在同一个地方 即使同一个产品，聪明的销售人员也会找到不一样的卖点。换位思考，说中对方真正需要的，才是有价值的话。 #### 言多必失：说话之前先过筛子 说出去的话要有三个筛子：真实、善意和慎重。 国学家季羡林先生说过一句关于处事的话：“真话不全说，假话全不说。” 有些提醒可以不讲，讲出来的一定要是善意的 有些建议可以不给，给出来的一定要有帮助 特别是当别人在面临重大的选择和重要的事件的时候，我们的建议更应该慎重。这并不是因为害怕承担责任，而恰恰是对他人负责。 #### 不讲闲言碎语 莫在人前论长短，莫在人后论是非。避免去讲别人的闲话，是特别重要的沟通法则。尊重不在场的第三人是你人品非常重要的背书。 #### 不秀花言巧语 树高蝉声细，山高语音低。水深流去远，贵人话语迟。 ### 攻略9 秒懂三步：说别人听得懂的话 语言是桥，也是墙。我们必须学会“搭桥”与“拆墙”，说别人听得懂的话。 语言是一个符号，它通向我们每个人内在的感受、观念、经验系统。我们不能想当然地去理解对方的意思，要学会“翻译”对方的想法 我们需要根据对方的理解能力、认知水平、人生经验的多少，选择用什么样的方式、什么样的“标的物”来打比方。这个标的物可以是物、人、事、过程等。 最便捷的方式就是使用相同的词汇体系。 使用相同的词汇，是在沟通中同步体验最好的“桥梁”。 熟悉规则和了解忌讳，同样可以让你在沟通中避免尴尬、犯错。 ### 攻略10 递进式表达：分清事实、感受与诉求 学会表达事实是让沟通回归正轨的“稳定剂”。事实是共识的起点。 #### 你为什么不爱我 我们的表达本来是希望自己被看到，可是却忽略了被关注、被理解的前提是对方能够“收到”你的“需要”。如果对方收到的是评价、指责、质疑、抱怨，是旁敲侧击、满腹牢骚，又怎会听得懂你真正的意思呢？ #### 谈话中的“定时炸弹” 我们要学会在谈话中，多讲事实，少说评价。 努力的方向：从不同的角度看问题；尝试理解与你意见不一致的人的想法和感受；仔细听完别人的意见；尝试描述自己的感受，而不是评价。 A—affairs，说出现实的状况，摆事实、列数据；B—boring，表达令自己烦恼的感受，引发共鸣；C—change，明确提出改变的诉求。 #### 从头脑回到内心 评价来自我们的头脑，感受来自我们的内心。评价者需要训练自己多使用“心”，少用“脑”，因为我们的“心”才更接近真相。 ### 攻略11 气场提升极简攻略：塑造你的非语言信息 攻略11 气场提升极简攻略：塑造你的非语言信息 #### 非语言信息就是你的“气场” 非语言信息就是你的“气场” 个人魅力=身体语言55%+声音语言38%+言辞语言7% #### 对非语言信息的误解 人类学家爱德华·霍尔（Edward Hall）定义了我们在日常生活中的四种距离：亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。 #### 三招改善自己的气场 所以如果你更愿意微笑的话，也会让你身边的人情绪好起来。你的气场自然就有了正能量。 自信而舒展的姿态也会调节你的大脑，让你感觉到振奋。 ### 攻略12 台词基本功：设计你说出的每一句话 你的“斟词酌句”里，藏着你走过的路、读过的书和爱过的人。 #### 台词决定人物命运 原来，无意识的接受方式是无法识别“不”的。虽然意识告诉我们，这是禁止的。但是无意识却会不断地被“白色的熊”所刺激。 你听明白了吗”会给他人施加压力。不过这难不倒她。她很快就做出了调整，把这句话改成了“我讲清楚了吗”并推广到了自己的课堂上 #### 警惕让你减分的“台词” √ 把“我”换成“我们”这个是规定，咱们都没办法。我们都理解一下吧。√ 坦述事实在先，给出方案在后这件事是客票中心在负责，您看我要不要帮您转接一下。√ 减少绝对，降低焦虑目前在咱们这个部门，这件事暂时还没有太好的解决办法。 所以我们需要学会把问题导向型语言转化为资源导向型语言，去寻求解决的方案和更多的可能性。 #### 丰富自己的台词风格 多用景象做思考的人，被称为视觉型；多用声音、语言做思考的人被称为听觉型；多用感受做思考的人则属于感觉型。 ### 攻略13 礼貌与直白：在谈话中进退自如 ，“一味忍让”也并不一定能“息事宁人”，礼貌并不意味着放弃底线。 #### 避免成为“老好人” “老好人”的“好”是希望通过自我牺牲来赢得爱和信任，是希望通过取悦来保护自己避免拒绝、冲突、批评乃至失败。 其实，他不表达态度是因为他们真的“没有”态度，或者更准确地说，他们无法真正觉察到自己的需要。很多人不是不想表达，是真的不知道该表达些什么，也不知道自己到底想要什么，该拒绝什么又该坚持什么。 “情绪垃圾”不仅污染环境，而且也会让大家对倾倒“垃圾”的人避而远之。抱怨非常容易在组织里传染和蔓延。抱怨迷乱心志，降低行动力，破坏关系，伤人也伤己。 ● 从这一顿吃什么开始，学习观察自己的真实感受。● 从今天穿什么开始，学习选择属于自己的风格。● 从身边最亲近的人开始，学习讨价还价，在一些一直以来让你不舒服的事情上，尝试说明白自己的感受和要求。● 选择一件你一直以来都想做却没有做的事，独立去完成，期间不向任何人求助或诉说。 #### 不要用“爱自己”当借口 这种等待的能力在心理学上被称为“延迟满足”。这种能力是心理成熟的重要标志。这种能力不是要我们压抑自己的需要，而恰恰是让我们拥有一种适度的控制能力，避免即时满足，从而拥有达成更长远目标的力量。 第一问：我想要的结果是什么 √ 第二问：我这样做违背原则吗 √ 第三问：还有更合适的方法吗 √ 第四问：我能为结果负责吗 每个人都有追求自由的权利。然而，你的自由要有界限。 ### 攻略14 角色五定律：不冒犯别人，不舍弃自己 语言的背后是情感，情感的背后是价值，价值的背后是角色认知。 #### 定律1：名正言顺，开口先想“我是谁” 一个人的一言一行，往往透露着你对自己当下这个“角色”的理解。 #### 定律2：看人入心，对话先想“她要做谁” ● 与女性沟通不要忘了她的情绪； ● 与男性沟通不要忘了他的骄傲； ● 与上级沟通不要忘了他的地位； ● 与老人沟通不要忘了他的自尊； ● 与孩子沟通不要忘了他的天真。 #### 定律3：主动适应，权威关系中的角色冲突 定律3：主动适应，权威关系中的角色冲突 父母一辈子都在等孩子说‘谢谢’，而孩子一辈子都在等父母说‘对不起’。 #### 定律4：入乡随俗，到哪个山头唱哪种山歌 学会入乡随俗是最快的融入方式。尽管我们未必理解，先学会使用对方的“语言”，对建立关系至关重要。 ### 攻略15 用心倾听：放下自己，听出真相 攻略15 用心倾听：放下自己，听出真相 倾听与共情是一个人真正有能力和他人建立关系的开始。 #### 倾听的5+3+3法则 1．用眼和耳朵去感受，搜集更多信息 2．用身体去感受，与对方保持同一频道 ### 攻略16 提问工具箱：好问题指向答案 会说的不如会听的，会听的不如会问的。好问题，是迈向答案最近的路。 #### 会说的不如会听的，会听的不如会问的 提问有一个非常最重要的功能，就是在沟通中予以确认。 一个聪明的沟通者，会把这些提问经常挂在嘴边：“您的意思是……对吗？”“咱们是想这么这么做，是吧？”“我感觉你……是吗？”“我表达清楚了吗？”“还有什么问题吗？”“咱们就这么定了，好吧？” 谈恋爱的，多问问他（她）喜欢什么，就会发现更多建立关系的机会和彼此的共同点。其实好事，都是问出来的。 #### 提问是个技术活，好问题指向答案 √ 刨根问底，五个为什么帮你回归本质 不过，如果在沟通中，你一连串地使用封闭式问题，难免会给人一种压迫感。问题设计得不好时，也容易把对话带入“死局”。 封闭式问题，是一步步接近答案；开放式问题，是一步步寻找答案。两者结合起来，沟通的效果会更加事半功倍。 ◎ 第一步：通过封闭式问题，把客户分类 一个好领导、一个称职的咨询顾问、一个高情商的妈妈，都不会轻易给他们的下属、客户、孩子答案。他们会通过一连串有力的提问，引导对方主动思考，和对方一起去享受寻找答案的过程。 #### 尬聊面面观，那些被你聊死的天 有时候，别人只是需要被看到，心照不宣地呼应一下没什么不好。 很多时候，我们更需要获得感受上的理解和支持，而非立即提供有效的解决方案。 很多时候，别人找你分享，是因为他们想分享此时此刻的美好感受。你其实只需要见证这份感觉就好了。 #### 如何聊出好情绪 好的沟通者很少给别人提建议，出主意，他只是像镜子一样，默默地照出对方的样子。他开心，你就照出他的开心；他难过，你就照出他的难过；他渴望认可，你就给予他温暖的目光；他期待分享，你就与他一起畅谈感受。 深入的倾听、发自内心的理解、相似的经历和信仰，都会引发强烈的共鸣。这份情感的共鸣能力，是好的沟通者最核心的素质。 在沟通中，讲别人感兴趣的话题特别重要；能够把话说到对方的心里也特别重要。这需要你对于人的情感有深入的理解，你要增强自己的感性，提高自己的情商。 #### “轴人”为什么“轴” “轴人”坚持的背后，隐藏着很多情绪。这些情绪不过是为了保护他们不再受到威胁和伤害。 ### 攻略19 化解“不招待见”：让沟通充满正能量 一种不被人喜欢的说话方式被用得久了，人们就会对此习以为常。因为那些不喜欢你这样说话的人，都已经离开了。 #### 你是哪种添堵者 总是迎合别人的人，迎合得多了，便成了一种应酬，最终会令人厌倦。 #### 补充正能量，好好爱自己 所谓的刻薄，不过是通过找出别人的伤口，而化解自己的焦虑而已。刻薄之人，多有一颗脆弱的心。 “不要去拿你的尺子，去量别人的长短”。 #### 看破不说破，还能做朋友 ◎ 对刻薄之人，一笑而过 ### 攻略20 男女沟通模型：要“心动”，不要“心梗” 我们曾因为彼此的“不同”而“心动”，走到了一起。 我们又因为彼此的“差异”而“心梗”，恨不能分离。 #### 男性不接受矫正，女性不需要拯救 男性不接受矫正，女性不需要拯救 不要在男性面前扮演专家、权威，或者不分时候场合，去批评男性，给他留有自尊心很重要。 女性不需要拯救，却需要实实在在的陪伴 #### 女性要“我值得爱”，男性要“我能行” 女性要“我值得爱”，男性要“我能行” #### 警惕用指责（痛斥）代替要求 提出改正建议的有效步骤如下。● 第一步：说明不当行为的具体事实。● 第二步：强调不当行为对当事人成长和发展的负面影响。● 第三步：观察当事人的反应，给予当事人解释的空间。● 第四步：在获得共识的情况下，明确提出具体的要求。● 第五步：获得当事人的承诺。● 第六步：持续不断地监督，直到行为改善。 #### 对症下药，心对了事才能成 沟通中，我们如果用一种负面的情绪能量去化解另一种负面的情绪能量，不仅无用，而且会成为点燃炸药的催化剂。 #### “不”在心里，有口难开 一个愿意为自己承担责任的人，一定也能勇敢地说出自己的拒绝；得失、取舍、责任、原则，都有自己的考量。他能听自己内心的话，也能承担自己选择的后果，自然也就不会为说“不”而左右为难。 你需要在自己的底线和他人的尊严之间，勇敢地表达自己的坚持。 #### 把不开心的话，说开心 你需要知道一个简单的道理：别人对于你拒绝的事，并不是在理智上接受不了，而是在情绪上接受不了。所以，你若能够化解对方的抵触情绪，把不开心的话说到开心，也就找到了说“不”的关键。 底线是坚定的，态度是温柔的。 晾着不是冷漠地置之不理、消失不见，而是带着尊重，做一个“安静”的人。 你要把一个刚刚还特别“鲁莽”的人，当作一个特别有“涵养”的人去对待。让你的拒绝不含敌意，让你的平静自带力量。 与人交谈时，要想让对方接受自己的观点，不要先讨论双方不一致的问题，而要先强调并反复强调双方存在一致的问题，别去贬损对方的观点。你要学会从“你的哪些方面我很认同”“在这里我们是一致的”开始对话。 在绝大多数不涉及原则性的问题面前，关注感受，远远比关注对错更能让我们把事情顺利地推向期待的结果。 拒绝，不一定都要追求“立竿见影”，也可以“细水长流”。 ### 攻略25 寻找第三条路：如何在冲突中实现双赢 在沟通中，我们总想说服别人，殊不知当你把自己放在“对”的位置上时，就等于把对方推向了“错”的位置。而真正的高手总是在想办法让对方感觉到，“自己是对的”“自己又对了”。 #### 分而治之，差异性地对待冲突 盯住差异导致我们总是无法停止争吵，看到交集我们才能放心前行。 圈出交集，增加了夫妻之间的有效连接，让他们发现他们各自坚持以外的更多可能性。 #### 问：获得有效的反馈 一个有效的关于对话的反馈，包括三个因素：此情此景、信任关系、具体感受。 #### 切：让内心的声音浮现 √ 留白，让“思考”飞一会儿 ### 攻略28 心灵整理窗：书写，与心对话 语言向外，言如其人，我们是谁，就如何说话。书写向内，文如其人，我们如何对待自己，就如何写字。 进步哥整理，仅供参考，一起，每天进步一点点O(∩_∩)O哈哈~

5&M ALLNIGHT 希望每一个圈子真正的美丽与有价值的内涵可以被人珍惜 正确的留给会说话的人想着说 祝福大家永远不会活在网络世界里 回到真实的地方去获取真实的快乐吧 “如果有天我再也感知不到真的快乐 我就悄悄地删掉所有账户 开家花店 因为花不会说话 而且安安静静的”

认同作者这个观点："精神分析是传统的心理咨询和治疗技术，也是一种人格的解读模式。在精神分析的整理窗里，会对你过往的人生经历做一个详细的梳理，特别是你的一些童年经历和重要的抚养人对你的影响。" 事实上，即使是同一个家庭环境长大的兄弟姐妹也会非常不同，除了父母等家人的影响外，也有学校班级和街道邻居玩伴们的相互影响，走上社会各个工作环境又很不同，固然，成人后的人生路径也就大相径庭的了。

我有原版书籍，感觉比较好这本书