人性的弱点（英文原版）

《人性的弱点》这本书从1937年问世到现在，已经被译成58种语言，卖出去九千多万册，影响了好几亿人。在很多人心里，它就是社交沟通领域的“圣经”。卡耐基写的其实是人性里最根本的东西——帮你看到自己的忧虑、冲动和固执，然后学着去化解它们，学会赢得别人的认同，把关系处好，日子自然也就过得舒心些了。书里没有干巴巴的说教，全是真实的故事，比如他让工人、乘务员、政客说出自己的名字，就凭这么一个细节，好多冲突当场就消解了。那些社交原则一下子变得活生生的，不再是大道理。更难得的是，他给的办法特别实在：记住别人的名字、别抬杠、多给真诚的赞赏、聊对方真正感兴趣的事——条条都像行动清单，拿来就能用，照着做就行。这本原版还有个额外的好处，卡耐基的英文写得幽默又带劲，读着读着英语长了功夫，心智也跟着受滋养。所以不管你是想提升沟通的本事，想多交些朋友，还是单纯想弄明白人到底是怎么回事、让自己少点焦虑，这本书都能给你扎实管用的指引。

年初，读完《李瑞芬的厨房营养学》、《汽车是如何跑起来的》两本书之后，将之前的习惯（每天读非专业书籍10分钟）继续下去，选择了七年前收藏博客中推荐的《人性的弱点》。 这书的译本有许多版本，经过一番搜索之后，最终选择英文原版——《How to Win Friends and Influence People》。这本书，只算是译本《人性的弱点》上部，用两个月时间读完（嗯，这是我读完的第2本英文书了）。 本书第一章节，提了9个建议，9个如何使本书知识真正应用于生活中的建议。这9个建议，给我留下的第一印象是：“这是一本洗脑的书。” 将印象抛一边，继续阅读。到后面，发现书中所讲的许多情景，书中所举的许多示例，我都曾经在生活中观察到过。 再后面一些，我试着用书中所给建议改变自己，换一种心态听亲友讲话、与同事合作、与陌生人交流。周围的世界开始变得更加美好。 到此，我对这书的观感，有了180度的转变——这是一本帮助提升个人修养的，值得阅读，应该被推荐的好书。难怪她会是“世界上最畅销、最经典、最实用的为人处世参考书。” 作者在书中表达了一个很重要的基础观念：每一位，在自己的圈子中，特别是在自己的眼中，都是重要的，是独一无二的。每一位，在这世界，都有属于自己的故事，或美或丑，或多彩或平凡。别人的故事，在别人，必是很长的一段人生。 作者围绕这基础观念，引申出来另外3部分： 如何让别人喜欢你；如何影响别人；如何成为一个领导者。每一部分，有数量不等的具体准则（PRINCIPLE），指导如何达成这些目标。抛出具体准则之前，会举好些例子，有些是成功人士的，有些是普通人的。普通人的示例中，我看到了自己的影子，这让我能够很好的意识到自己的错误，并向正确的方向改正。 书中经常以我们中国流传的谚语进行观点佐证。其中有两个词语，是我记得最清楚的，它们是“以诚待人”、“换位思考”。 如果我要将书中准则真正运用在生活中，如果我想成为一个受欢迎的人，应该以这两个词语作为处世基础，要学会换位思考，并以诚待人。

《人性的弱点》分享的，归根结底是“如何与 ta 人处得更好”。 但这个命题有个隐含的前提，我必须先承认：自己也是人，同样有局限、有软弱，也同样渴望被理解。 因为关系是双向的，我无法真正贴近别人，除非先看见自己。每一次回望过去的言行，发现自己在哪些地方固执、急躁或冷漠，其实都是在松动内心的防线。正是这些松动，让我们在与人相处时少了盔甲、多了温度。 而一旦技巧凌驾于真心与善意之上，那些看似高明的方法，很容易沦为精致的套路。 人的一切进步，都建立在对过往的不断回溯与反思之上。 所以，让这本书发光的，不仅在技巧本身，而是我们愿不愿意带着自省与诚心，去面对自己和 ta 人。

三个方法：第一，人性中最深层的渴望就是得到别人的重视，所以如果你想拥有更多朋友，受到大家欢迎，请开始真心实意地关注别人；第二，没有人喜欢被命令，如果你真的想要改变别人，就要事事为他人着想，用赞美来激励对方；第三，任何人，无论做错什么事，无论错误多严重，在绝大多数情况下，都不会自责，更不会轻易接受批评，所以，如果一定要批评别人，千万要慎重。

Actually, I don't think the book title in Chinese is exactly what the original version wants to share with readers.

最近刚读完《人性的弱点》这本书。整体来说，非常推荐给那些想读英文原著但又不太喜欢文学类作品的人。全书用词简洁易懂，读起来没有太大障碍。作者总结了一系列在人际交往中让他人感到舒适、从而更好达成自身目的的原则。其实这些道理在古籍中早有提及，但作者将其系统化并配以具体案例，使内容更容易理解和应用。总的来说，我还是很推荐这本书的。 SIX WAYS TO MAKE PEOPLE LIKE YOU 1. If we want to make friends, let's greet people with animation and enthusiasm. Become genuinely interested in other people. 如果我们想结交朋友，就应主动为他人付出一些事——这些事往往需要时间、精力、体贴与无私，让对方感受到我们的真诚。 2. Smile. 微笑是最有力量的视觉武器。正所谓“伸手不打笑脸人”。 3. Remember that a person's name is to that Person the sweetest and most important sound in any language. 当你发现别人记住了你的名字时，是否会感到自己被重视？这正是一种最快赢得他人好感的方法。 4. Be a good listener. Encourage others to talk about themselves. 人人都喜欢谈论自己，所以要学会专心倾听，并给予恰当的回应，让对方感到对话轻松而自在。 5. Talk in terms of the other person's interests. 6. Remember what Emerson said: ‘Every man I meet is my superior in some way. In that, I learn of him.’ 做人要谦逊。你眼中他不如你的一面，并不能代表全部。永远记住，每个人身上都有值得学习和敬佩的地方。 HOW TO WIN PEOPLE TO YOUR WAY OF THINKING 1. The only way to get the best of an argument is to avoid it. 争论往往毫无意义。人在气头上说出的话，常常违心或冷漠，只会让局面更加恶化。 2. Show respect for the other person's opinions. Never say, ‘You're wrong.’ 没有人喜欢被否定。若站在自以为是的高点去批评他人，只会伤害对方的自尊，留下傲慢的印象。换一种更谦逊的表达方式，往往比直白地炫耀智慧更有效。 3. If you are wrong, admit it quickly and emphatically.错误不可怕，承认就好。因为人都会犯错，但若竭力掩饰，只会让人觉得虚假不诚。 4. Begin in a friendly way. 第一次认识的人，要以友善态度相待，观察对方的反应，再调整自己的行为。不要仅凭过往经验就轻易下定论。 5. Get the other person saying ‘yes, yes' immediately. 在对话中，提出能够获得正面回应的问题，可以让整个交流更加轻松愉快。 6. Let the other person do a great deal of the talking. 想要赢得朋友，就让他们感受到自己的重要与出色。分享他们的喜悦，自己的成就只在被问及时提及。身边的人通常不喜欢有人比自己更优秀，因此无需刻意展示自己的成功，除非这种优秀能够为对方带来利益。 7. Let the other person feel that the idea is his or hers. 无需过分强调想法的来源，关键在于执行者最终的成果。在沟通中，可以巧妙引导、适度点拨，让对方自然而然地将思路内化为自己的想法，从而更积极地推动落实。助人前不必期待回报，有则好，无也无妨。 8. Try honestly to see things from the other person's point of view. 站在他人的角度思考问题，不求理解，只求尊重。 9. Be sympathetic with the other person's ideas and desires. 人们容易自怜，总以为自己的经历最为不幸——因为他们正在亲身经历。 10. Appeal to the nobler motives. 一个人做一件事通常有两个原因：一个听起来不错，另一个才是真实的原因。 11. Dramatise your ideas. 有些人在叙述过去时会略作夸张，让故事更生动、更吸引人。 12. When nothing else works, Throw down a challenge. HOW TO CHANGE PEOPLE WITHOUT GIVING OFFENCE OR AROUSING RESENTMENT 1. Begin with praise and honest appreciation. 发自内心地赞美与感激他人，不要吝啬你的夸奖。 2. Call attention to people's mistakes indirectly. 直接指出他人的错误只会让对方感到羞愧。可以采用委婉方式：先夸赞，再指出错误，连接词用“和”而非“但”。使用“但”会让之前的夸赞瞬间失效，而“和”则不会。 3. Admitting one's own mistakes-even when one hasn't Talk about your own mistakes before criticising the other person. 当必须指出他人的错误时，先谈论自己的问题，让对方放下防备，站在同一战线上。只有这样，对方才更容易接受你的意见。 4. Ask questions instead of giving direct orders. 使用诸如“你或许可以考虑这个”、“你觉得这样行得通吗？”、“你觉得如何？”等提问方式，不仅让指令更易被接受，还能激发对方的创造力。参与决策的人，更倾向于认可和执行该指令。 5. Let the other person save face. 人人平等。 6. Praise the slightest improvement and praise every improvement. Be‘hearty in your approbation and lavish in your praise.’ 能力在批评中凋零，在鼓励中绽放。给予对方足够信心，让他感受到自己正朝着正确方向前进。 7. Give the other person a fine reputation to live up to. 如果你想在某一方面提升一个人，就假装那个特定的品质已经是他的突出特点之一。让他相信自己拥有这些品德，他自然会将其融入生活。 8. Use encouragement. Make the fault seem easy to correct. 鼓励犯错的人，让他们觉得错误容易改正，否则他们不会去努力弥补。人的本性是趋向懒惰的。 9. Be sincere. Do not promise anything that you cannot deliver. 真诚，是处世与交往中最强大的利器。

i heard of this book long time ago,which is prestigious enough to know for every reading lover across the world,however like many preachments spoken by our parents or older generations,we actually know most of them,but the thing is how or when we implement in our daily life,whenever we come across somethings similar to what have been mentioned in the book,we're prone to forget or have no idea at all to employ the relevant tactics tought by the author,i suppose the better way for us to learn those strategies of dealing with people is to experience those tough tasks again and again without fear to face them directly,then we'll eventually spot and recognize the ways the book mentioned to tackle those problems and keep them in mind perpetually

上个月就读完人性的弱点了，但是这个系列第二本人性的优点一直拖到今天才刚读，暂且先盗用别人的总结让自己回顾一下，以后再重读反思。这两本都是很好的书，值得二刷三刷，也应当成为每个人的必读书。按照我的观念，如果卡耐基给的某条建议你觉得过于平常，那一定是因为你还没有把它当回事进行思考，如果某条建议你觉得很对但自己就是无法做到，那一定是你这方面的认知还不够多，一定需要大量的阅读或者实际生活中的例子来说服你的大脑达到你认为你可以做到的程度。 以下是某位书友基于目录的总结，大体是复制粘贴，有的地方稍微加入了自己的感想。 一、人际关系的基本技巧 1.不要批评，不要指责，不要抱怨。（因为没有人喜欢听这些，说了也对自己想改变别人的目的不利） 2.真心实意的感谢他人、赞美他人。（所有人都喜欢听好话，即使他们知道这是奉承，但最好的状态还是让别人体会到你的赞美是真心实意的） 3.激发他们的需求。（要说服别人，得了解对方的需求，引发对方的强烈欲望，沟通的宗旨是双赢） 二、赢得他人喜爱的6个方式（实际上本章的核心就是让别人感受到自己对他的重视和尊重） 1.广受欢迎的奥秘--建立对他们的兴趣，真心诚意地关注他人。 2.如何建立美好的第一印象-- 微笑。 3.记住他的名字---无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇。 4.你想变得健谈吗--专注的倾听，鼓励他们谈论自己。 5.如何引起他人的兴趣--谈论对方感兴趣的事。 6.让每个人都喜欢你--真心实意地让对方知道他有多重要。 三、如何让他人想你之所想（这章去研究非暴力沟通可能理解会更清楚） 1.争论永无赢家--赢得争论的方法只有一个，就是避免争论。（接收分歧，不同的意见会帮助你避免犯错；不要纵容直觉反应，保持冷静，警惕你的本能反应；控制情绪；先听后说，给对方说话的机会，让对方把话说完；求同存异，听到对方的看法后，请先想想你认可的部分；诚恳，让步的时候让步，认错的时候认错；向对方承诺你会认真考虑他的想法，说到做到；真心诚意地感谢对方的重视，谢谢宝贵意见，化敌为友；给双方足够的时间找到问题，不要急于采取行动，考虑细节的周全。再次交涉之前，问问自己：对方有没有可能是正确的，或是部分正确？他的论点中是否有值得肯定的地方？我的建议能够解决问题，还是只会引发不快？我的行为是会把对方推向对立面，还是拉近我们的关系？我的决策是否能让人们更尊重我？我会赢，还是会输？如果我赢了，我会付出什么代价？如果我保持缄默，纷争是否会就此平息？目前的局面对我而言，是否意味着机会？） 2.如何避免树敌--尊重他人的观点，绝不要说“你错了”。（直言不讳地说对方错了非但没有任何益处，还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊，让你自己在任何场合都不受欢迎。不可直接反驳他人，也不可妄下断言。我禁止自己使用意见明确的话，例如‘肯定是这样'、‘毋庸置疑'等等，而以‘我估计'、‘我担心'、‘我猜'、‘目前看来我觉得可能是这样'等词语来代替。发现对方的主张有误的时候，克制住立即反驳他的冲动，不再以指出对方的荒谬之处为乐；先肯定对方的观点在特定情况下是正确的，再暗示目前的状况可能略有不同。多去理解他人的感受，换句话说，请不要与客户、爱人或是敌人争辩。不要直接指出他们的错误或激怒他们。请圆融处事。） 3.坦率承认错误--如果你错了，请坚决果断地承认错误。（勇于承认错误能够令人产生自豪感。认错不仅能够减轻自己的内疚和对方的防备，还能够弥补错误引发的后果。当我抢先开始自责时，唯一能够让他自我感觉良好的方式，是通过对我的怜悯显示他的宽宏大量。） 4.一滴蜜糖--沟通始于友善。（太阳可以比风更快地让人脱下外套，友好和善的态度比恫吓与暴力更有说服力。无论是谁的问题，都要以友善的态度去面对，好好说，先尊重他人，谈谈对方感兴趣的事，然后提提事情并建议。） 5.苏格拉底的秘密--让对方点头称“是”（与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点，努力让对方说是，不给他人机会说不，站在对方角度看待问题并争取对方称‘是'，受益良多，也更有乐趣。想要反驳对方的时候，温柔地抛出问题，让对方连连说是，乘胜追击，让对方自己得出结论.。比如：你觉得这件衣服很符合你对吗？是的。） 6.对待抱怨的安全方式--让对方主导谈话（听到相反的意见的时候，不要打断对方，耐心听别人说完，鼓励对方把想法和盘托出。鼓励对方成为谈话的主角，不要骄傲自己所做的事，不自吹自擂，多听别人说他自己骄傲的事，让对方多说，自己倾听。） 7.如何取得合作--循循善诱，让对方自行得出结论（较之别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己得出的结论呢？如果答案是肯定的，为什么还要把自己的观点强加于人呢？循循善诱，让对方自己得出结论。不经意地抛出自己的想法，引起对方的兴趣，让他自行揣摩，然后让对方得出自己想要的答案。比如：你觉得这件衣服很符合你对吗？是的。那您觉得这件衣服的奇特之处在哪里呢？...） 8.创造奇迹的妙方--抛开成见，将心比心（记住：即使对方错了，他也不会承认这一点。以理解代替指责，设身处地地站在对方的立场思考问题。说话的语气一定要友好，还是循循善诱，让对方自己知道自己的问题所在。比如：如果我是你，我还是会这样做的等等的开头...） 9.体谅他人--体谅他人的想法和愿望（我一点都不怪你这样想，如果我是你，我也会有完全相同的感受，学会谅解对方并学会接受每个人的独特之处。比如：别人骂你做错事。实在是很抱歉，这确实是我的错，如果我是您，我也会这样做的，babababa...） 10.没人会拒绝这样的要求--激发对方内心深处的高尚情操（人们都知道自己真正的动机，不需要你帮他们指出来。但是每个人的内心都会把自己高尚化，因此需要一个听起来高尚的理由，如果你想改变他人，请帮他们想出个更高尚的理由。比如：不要在这里施工，换成，实在很抱歉，我的母亲生病了，她可能需要安静点的环境休息....先让对方感觉在自己心中是个很不错的人，然后激发对方的高尚品德。） 11.电影电视都是这样做的--戏剧化你的想法（道出事实远远不够，你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引别人。如果你想引起别人的关注，你也得这么做。无论是在工作还是生活上，你都可以戏剧化地夸大你的想法。把你枯燥的东西变成戏剧化的技巧。） 12.任何方法不奏效的时候，请使用杀手锏--激将法（每位成功人士都热爱竞争，这是他们表现自我、证明自身价值、超越他人的方式。这也是竞走比赛、猪叫比赛和吃苹果派大赛的本质——激发人们对胜利的渴望，对“感到自己重要”的渴望。) 四、如何改变他人，成为领导者 1.挑错的时候，请用这种非方式--欲抑先扬（再说出令人不快的事情之前，先给出对方一些肯定，就更容易让对方接受。） 2.怎样批评不会触犯众怒--间接地引起对方的注意（许多人在表达意见的时候以习惯称赞开始，以但是转折，以批评收尾，这样会降低整句话的可靠性。对于敏感的人来说，直接的批评会引起他们强烈的敌意，而间接地指出错误却有奇迹般的效果，这是纠正他人错误最有效的方式。） 3.先承认自己的错误--批评对方之前，先谈谈自己的错误（你怎能以自己的视野、判断和积极性来要求别人呢？在批评别人之前先承认自己也有诸多的缺点，批评的话语就没那么刺耳了。承认自己的过错，哪怕是尚未改变的错误，也能促使对方重新审视他自己的行为。 4.没有人喜欢听命于人--以引导代替命令（不要直接要求别人做这做那，以建议代替命令，有时候把建议改成问句，不仅听起来更悦耳，还能够激发创造力，如果对方参与决策过程，就更乐于付诸实践。） 5.给对方留足面子--（我们从来都不顾及别人的自尊心，其实几分钟的思考或者几句贴心的话语就能轻易化解。伤害别人的自尊是一种罪过。） 6.如何激励他人走向成功--夸奖他人每一点微小的进步，由衷的赞许，不吝惜赞美之词（想要改变他人的时候，用奖励代替惩罚，由衷的赞美，哪怕只有一点微小的进步。每个人都需要赞赏和认同，只有具体化的称赞才能使人信服，你的赞许或许能够让他人发觉自身潜在的无限可能。） 7.用美誉激励他人--用美誉激励他人，他就会不辜负你的期望（如果你赢得了对方的敬意，并对他某一方面的能力表示尊重，他就会服从你的领导。） 8.鼓励对方用于改变--鼓励对方用于改变，让该生错误听起来轻而易举（如果你对孩子、爱人或者是员工说他们在某件事上笨手笨脚等等，你会毁了他们进步的动力；如果你充分的鼓励他们，告诉他你充分相信他的能力或者他的潜力做成某件事，那么他一定会为此竭尽全力的。） 9.让对方乐于为你做事--（1.实事求是。做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益；2.目的明确。清楚知道你希望对方做什么；3.有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求；4.换位思考。想一想对方帮你做事能得到哪些好处； 5.利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点；6.表明态度。提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益。） 五、幸福家庭生活的七个法则 1.别唠叨 2.别用爱绑架对方 3.请勿相互指责 4.学会欣赏 5.在乎每一个细微的事情，细微之处见真情 6.婚后相敬如宾，谦和有礼 7.不做婚盲，读令婚姻幸福的书籍（婚姻中的性事）

Dealing with people is what I need to learn most now. This book teaches average person how to be nice in work and life. There's no humanity weakness in it at all. On the contrary, the writer tries to wake up the best part of each individual. Also there are many smart and practical methods we can apply in business or daily life. 

怎么说呢？一本鼎鼎大名且很有用的书。书中很多关于人际沟通的理念和方法经过数十年的演绎发展早已不再新鲜，尤其差不多十年前成功学流行时，一些极端实用主义沟通技巧早已被打磨成亮闪闪的利器。无论如何，我们应该知道这差不多是第一本系统性阐述沟通技巧的流行著作，当时读到本书的人都会获益匪浅。