说笑：有效有范儿的表达技巧

看过几期脱口秀，也看过几段腾讯赞助、张绍刚主持的吐槽大会。当时对出生在陕西、山东的小媳妇思文印象满深刻的，特别是调侃老公程璐所谓睡在上铺的兄弟；调侃婆婆陕西的面比山东的面好吃等等，非常善于通过最普通的市井小民故事，营造欢乐气氛。        通过这本薄薄的小册子，倒是想起德云社说的人生最后拼的一定是文化！虽然不一定是人前光鲜亮丽，人后寂寞落泪，一定会有台上几分钟台下十年功。          当然就俺这接近70的高智商，估计也读不明白下面几段的意思：       作者（王思文）自认为不是一个文化人，也没读过什么书，但隐隐明白，胡乱出书是一件丢人的事。但仔细想想，也不是出写真，还不至于形成“污染”。        沟通技巧是“术”，做人方式是“道”。有边界，有自我，有分寸，有魅力，是我们在沟通这件事上给自己设置的终极目标。          幽默的天赋少有，而豁达的人生态度是完全可以训练出来的。当然，豁达不止于让你变得幽默，更能让你体会到活着的乐趣。         把事情做得专业，对人诚恳，这样的人没有人会不喜欢。与其花费很多精力去钻研如何成为一个受欢迎的人，不如把自己的活儿干好。工作中，你专业、强大、不情绪化；生活中，你正直、善良、有趣。问心无愧，有成就感，你就会愉快，自在。        真心感觉作者是不是错位了，还是一个理工生？

一 每周一本书，本周读什么？ 脱口秀女王出书啦，《说笑：有效有范的表达技巧》。 我是通过《脱口秀大会》知道的思文，感觉思文的段子属于老少通吃型，因为，她的段子没有太大的情感冲突，矛盾焦点，她的段子来源于生活，而且是大家生活中都能遇上的事情。 这本书讲述的不是脱口秀技巧，而是人与人之间沟通的技巧，只不过，思文将脱口秀的基本要素——幽默，加入日常沟通中，使得沟通更舒畅。 《说笑》一书干货满满，我特意快速看了第二遍，才整理出下面要点，今后，我会对照下面要点和别人进行沟通，喜欢自己的沟通有效，有范儿。 二 沟通的核心是把握好边界，既能让自己有效地传递信息，也能让对方舒服地接收信息。 如何与别人舒服的沟通： 避免情绪化，而避免情绪化一个简单的方法：避免用反问句； 不要评价对方，不管是好评价还是坏评价，而是试图去了解对方的处境。 三 制造幽默的三大原理： 意外感：人会被意料之外的事逗笑； 优越感：人会因为别人的尴尬、笨拙而发笑； 压力释放：人会因为自己的压力和紧张情绪得到释放，从而松了一口气而发笑。 如何制造意外感 当我们在讲述一个故事时，往往含有很多隐含假设，找出这些假设，再打破，就能制造意外感。 如何制造优越感 通过自嘲或吐槽不在场的人，使得在场的人产生优越感。 自嘲需要注意的地方： 真的吐槽自己的缺点或丑事，而不是暗地炫耀； 自嘲的缺点和丑事，是自己已经接受了的，不然，对方能感受到你的自卑； 吐槽别人需要注意的地方： 不要吐槽别人真正介意的地方； 吐槽别人之前，先夸赞对方。 如何释放压力 当我们处在一个尴尬的场景中时，如何快速打破尴尬，从而使得大家放松下来： 说出来，“好尴尬”三个字能使尴尬氛围瞬间戳破； 尴尬是相互的，你不在乎尴尬，能使对方也感受不到尴尬。 四 应对交流冲突的三个技巧： 夸张归谬：先承认，再夸张，使对方意识到自己的偏见不合理； 转移矛盾：明确主要矛盾（自己不想回复的），找到次要矛盾，针对次要矛盾回复； 答非所问，故意装疯卖傻，这样对方能感觉到自己不想回答这个问题。 用演绎代替描述，让表达更生动： 将一个笑点放入不同场景（2-3个），从而放大这个笑点； 在场景中添加更多的细节（多使用动词），使听者更容易被你带入场景； 自己在描述时需带入角色，这样能使对方更好的区分你所描述的不同角色； 敢于模仿，抓住被模仿者的核心特点，然后放大，放大，再放大； 五 如果，自己能在生活中自如运用上面提到的要点，生活会变得多有趣啊～ 期待自己掌握这些要点的那天，早日到来。 年度推荐 24/2020 关注覔书亭公众号，每周书评，抢先阅读。

没看这本书之前，我觉得我是一个挺幽默的人。看完这本书发现，我是一个半幽默的人。现在人们的生活方式，更像是u盘，每天接受的信息服务更多，即插即用。要想保持幽默感就要不断探索新事物，丰富新知识来扩大自己的储存空间！才能让自己精准有效的语言输出。给别人带来微笑的同时，让自己也过得开心

谈笑间灰飞烟灭，还是自我解嘲讽刺挖苦中笑泪满唇？有味而又不尖酸刻薄，有趣而又不低级庸俗，把简单的道理在说笑中变得深刻，把琐碎的日常在说笑中变得有趣，这是艺术，是说话的艺术，也是做人的艺术。 窃以为，做人最高的层级是让别人舒服自己也能舒服。说笑最高的段位应该也是，不为自娱，不为取悦，不是自污，更不是诘责攻击。 说笑是一种能力，当说笑成为一种职业，可以拿出来叫座，我也只能用存在即合理安慰自己，同时这也说明这浮躁的社会缺少这种能力。从自我做起吧，努力做一个自带欢乐且能带给周遭欢乐的人。

平时不怎么看综艺娱乐八卦等节目，也就不知道思文。昨儿从书友书架偶得此书，开篇就被吸引，越看越喜欢，索性去B站补补功课先。一气儿看她段子看到夜里三点[捂脸]，太好看啦！ 今儿再回过头来继续读书，突然就感觉更亲切了，果然，人们更容易喜欢自己熟悉的东西，哦，不，人也算。书中思文不单单讲幽默的表达技巧，更是在不知不觉间传递给读者更多正能量的三观立场，越读越认同，越欢喜。 自己平时也讲讲段子，都是随场景即兴发挥的那种，大家说我看着文静话少，偶尔说一两句必是有惊雷。看思文把这些总结出来，对照以后才发现和我契合的很多啊，只是我这都是自己随性开发的野路子[呲牙]，小打小闹，读了此书，倒是思路清晰了不少，以后可以刻意学习学习，提高提高～

自认为说脱口秀的大多都很了不起，不管是豁达乐观的心态，还是对于现实生活的洞察、自我欲望的满足…都是大多数人所不能及的。 他们虽然都是以幽默的形式表达，却都又极具个性，且与众不同 ，如看着有些忧郁爱说谐音梗的建国、看着有些傻乎乎的却又是哥伦比亚硕士毕业的呼兰、小眼睛整天乐呵乐呵的李诞……他们总有一种魅力，就是很愿意听他们讲话，且自带笑点，笑完还能从中获得些许感悟，同时又惊叹于他们对于语言的理解、精确、运用，行为、节奏的把控，以及对现实生活的洞察、知识储备等。 而这一本是脱口秀成员思文所著，其中也表达了一些她对于幽默的理解以及方法和运用，同时也以独立女性的视角为我们展示了另一种生活方式（如何用幽默处理家庭关系、夫妻关系、工作、生活…），提供了另一种可能性，以及对于一些生活的独到见解，值得学习和借鉴。 摘抄：并不是每个热爱生活的人都幽默，但幽默的人，他们至少努力热爱生活。这种努力，令人感动，是平淡生活中坚定又细微的坚持。 工作中，你专业、强大、不情绪化；生活中，你正直、善良、有趣。问心无愧，有成就感，你就会愉快，自在。 沟通从来不是拉关系，沟通的本质是有效的信息传递。好的沟通有两层含义：第一层含义是“沟”，意思是架起一座桥梁，准确、高效地传递信息；第二层含义是“通”，意思是要让这座桥梁畅通，让对方舒服、有效地接收信息。 所谓共情，就是抱着理解的态度，尤其是对那些看似不合常理的状况也表示理解。 如果我们的目光只局限在当下，那么在遇到低谷的时候，可能会觉得整个世界都灰暗了。如果能用长期主义的视角，给低谷时的痛苦加上时间，你在情绪低落的时候就更容易跳出来。因为你知道现在的痛苦要加上时间的发酵，以后有一天还会变得好笑，自然就豁达了。 很多时候，旁观者清是因为加上了一定的距离。我们说过，幽默和痛苦中间也需要一定的距离。当你深陷痛苦的时候，想象站在一周、一个月甚至几年之后再回过头看，距离拉开了，就会好很多。

现代社会，每一个个体都越来越独立，大家讲究更多的是高效合作，而不是低效人情。况且，大部分的人不会因为你好相处而跟你相处，大家更多的会因为你强大而跟你相处。——————————好的沟通有两层含义：第一层含义是“沟”，意思是架起一座桥梁，准确、高效地传递信息；第二层含义是“通”，意思是要让这座桥梁畅通，让对方舒服、有效地接收信息。=================事实上，人和人的关系再好，有些事也不能随意评价，比如智力、情感、工作状况、对方的孩子等。随意评价，你就是越界了。这就涉及沟通的边界问题。～～～～～～～～～～～萧伯纳曾经说过一句话：“如果你想告诉人们真相，要用幽默的方式，否则他们可能杀了你。”…………………………幽默的原理主要有三个：意外感、优越感和压力释放。————在现实生活中与人沟通时，你想要展示自己的风趣幽默，那就要满足两个条件：首先，我们得让彼此交流的气氛放松下来；其次，你说的话如果能满足意外感、优越感和压力释放中的任何一个，就会产生幽默的效果………………………………心理学家早已有了一个非常确定的答案——人们更容易喜欢自己熟悉的东西。﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌我们平常在说话的过程中，往往会有很多的隐含假设，只是我们自己不知道，没注意过。所以，建议你以后可以有意识地挖掘一下你说话中的隐含假设，从它们的反面想一想，相信你会有不一样的收获。————————@关于自嘲： 自嘲是调侃自己，吐槽是调侃别人。通过对自己或对他人的调侃，让听者感到“哇，我还不错”，于是产生一种优越感，觉得轻松好笑，自然就和你拉近了距离。————————————人本身就会出于自我保护而避开那些更完美的人。因为跟太优秀的人在一起，会显得自己没那么好。别人过于完美，自己就会觉得做什么都是差的。没人会真的喜欢一个让自己自惭形秽的人————适当地暴露缺点、犯点小错，其实是在向别人传递“我愿意把有缺陷的一面展示给你”“我很真实”“我没有攻击性”这样的信息，别人自然就容易放下戒备，觉得你很友好、很容易亲近。…………1 要真的吐槽自己的缺点或窘境 你自嘲的时候一定要说自己真实的缺点。只有说得真诚，这个自嘲才能够成立。千万不要抱着假装谦虚的想法，把自嘲作为一种手段，其实是想让别人夸你2 你自嘲的缺点和窘境应该是你能接受的 这一点是很多人容易忽略的。自嘲虽然看上去是一种自我贬低和放低身段，但事实上，只有足够自信地接纳了这些缺点、窘境的人，才能自嘲。如果你硬是要调侃自己在意的事，场面会变得非常尴尬，因为你不像是在开玩笑，而是在攻击自己，会让人觉得心疼，同时备感压力。～～～～～相反，如果你在聊天时处于低位或劣势的心理地位，就不要自嘲了。因为你在心理上已经没有优势，自嘲只会让你的处境更加尴尬。自嘲主要是用来减少你的攻击性。@————————————————遇到这些情景，是不是感觉空气都要凝结了？我们在“与人沟通，让人发笑的三个秘诀”中，提到过幽默的三个原理之一——压力释放。压力释放说的是人在严肃、有压力的氛围中会处于紧绷的状态，这时候如果你能够说出当前的压力，让现场的情绪得到释放，大家自然就笑了。 其实很多时候，尴尬就是一种我们处于压力环境下的感受，所以如果你能说出现场的尴尬就能帮大家松一口气。大家一笑，尴尬自然也就化解了。﹌﹌﹌这里有一个化解尴尬的万能句式——“好尴尬”。对，就是“好尴尬”三个字。只要你敢说出来，尴尬就被戳破了。……尴尬其实来自过度的自我关注。如果你不在乎，有时候也就不那么尴尬。————————很多时候，在聊天聚会过后，大家并不会记得你具体说了什么，但是会记得和你聊天的感受。你的倾听和捧场，就是在给他人留下好的感受。==============我给你两组句式，用几个例子来讲解一下。 第一组，“看您说的”“可别这么说”。这两句话是用在别人使劲儿“捧”你，让你觉得有点尴尬的时候。第二组，“是这个理儿”“谁说不是呢”。这两句话可以用在对方给你灌输道理，你可能不那么认同但又不好驳人家面子的时候。～～～～～～～～～～～～事实上，那些你觉得很难应对的同事的恭维、过年回家时亲戚的难题，很多时候，只要你顺着他们捧着讲就没事了。相反，你越是提出不同的观点表示反对，对方就越难缠，因为大家并不在一个频道对话，讨论也就很难结束。————————————当你把一件事夸张到一定程度的时候，大家就会发现其实那是非常荒谬的。在荒谬里一下子就产生了笑点，也会引导听者去思考，并很快就会意识到，之前的偏见是不对的。————————• 明确对方希望你回答的问题，也就是主要矛盾。 • 在对方的话里，找到一些不重要的细节，也就是次要矛盾。 • 选择任意一个和主要问题无关的细节，进行回应。 这时候，你就能顺利地把不想回答的尖锐问题转移掉了。﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌健康的沟通边界有两个部分：一是你要对他人的界限有敏感度（外部）；二是你要很清楚自己的界限在哪儿（内部）。一句话就是：尊重他人，更尊重自己。…………………………对于不善于拒绝的人来说，拒绝一定要明确，尤其不要给对方含糊的理由，或者让对方有突破口————你要做的是明确拒绝，比如，“不好意思，我可能不太方便”。但在后面要留一个“台阶”：“不过你遇到问题可以问我”。事实上，如果这位朋友愿意自己翻译，遇到问题问你的话，他大概率也不会直接丢给你翻译。所以上面这个“台阶”就是一句客套话，基本不会实现，而大家反而都有了友好的台阶。——给一个“台阶”，相当于告诉对方：虽然我不能帮你做这件事，但我还是关心你的，只是需要通过我能接受的其他方式来实现。==============热恋可以靠激情，但如果是更长期的亲密关系，就要靠经营了。～～～～～～～～～～～～一次成功的幽默包含了三个要素：一是笑话的生产者，也就是说笑话的人；二是笑话的消费者，也就是能听懂笑话的人；三是幽默的素材，也就是调侃的对象。——————————————1 情趣，是敢于适度“冒犯” 亲密关系中的沟通边界非常微妙。既要给对方足够的空间，保持舒服的界限，不能因为你俩关系近就随意侵犯；又不能过于客气、相敬如宾，离得太远也就没有了亲近感。 你需要适时“冒犯”对方，假性攻击一下。开玩笑就是这样的假性攻击——————这里的“冒犯”是假性攻击，不是真正的攻击，一定不要调侃对方难以接受的地方，比如吐槽丈夫不赚钱。3 说点“土味情话”------------------其实在亲密关系中，很多时候没有绝对的谁对谁错。清官难断家务事，家从来不是讲道理的地方，而是讲包容和接纳的地方。————————————当你能够放松地和领导交流，甚至展现幽默的时候，你在领导面前的形象就从消积被动变成了积极主动。这样的你一定能给领导留下深刻的印象，也为日后的工作交流打下良好的基础。——————————我们说过，一个人很可能会忘记和你具体聊了什么，但是一定会记住和你聊天的感受。能让对方在和你的聊天中有好的谈话感受，你留给人的印象一定是友好、温暖的。——————这就叫“找共识”，幽默只有在双方达成共识的基础上才会产生。…………………………1 转变心态，给痛苦加上时间 如果我们的目光只局限在当下，那么在遇到低谷的时候，可能会觉得整个世界都灰暗了。如果能用长期主义的视角，给低谷时的痛苦加上时间，你在情绪低落的时候就更容易跳出来。————————相反，如果你需要花别人的钱，很多事情就是这么的乏力。世上一切关系的本质都是功利的，不管是婆媳、夫妻，还是父母与子女。经济基础决定家庭地位这句话，你品，你细品。

观感良好，鸡贼属性+111 搭配脱口秀视频食用更佳 你要相信对方是理性的，对方选择的看似怪诞的行为其实有他自己的原因 幽默要素：意外（意想不到的角度解读）、优越（别人的狼狈）、压力释放（紧张的氛围变轻松） 喜剧的底色是悲剧，自嘲领域：名字、身高、长相、年龄、收入、窘境、缺点 吐槽可以拉进人与人之间的关系，但前提是，必须是善意的 有时候，愿意主动幽默，说明对方愿意逗你开心，即使不好笑也可以为了这份善意笑一笑 倾听，听的时候，微笑，点头、眼神交流就好了 对抗平凡岁月的一剂良药：土味情话、一份小礼物、一句关心、一份帮助（一切愉悦的事情） 无法用解释解决的问题，用幽默（避开主要矛盾，谈论次要矛盾） 是领导，可以吐槽员工关心的事情，拉进距离 是员工，应对夸奖，可以自嘲外貌 公众演讲之呼应：开头一个梗，结尾一个呼应，还可以有点建议或号召

越往后读觉得这本书越有深度，涉及到的角度和问题很精炼。印象比较深的几个点有谈到幽默的原因来自于意外感、优越感和压力释放。然后思文又从这几个原因，外延到了生活中的一些思考和体验。比如增加意外感，就需要去更细致的观察生活以及锻炼自己，思维方式的改变和跳脱出固有思维的技巧；. 而优越感提到了在生活中或者是职场中，当我们处于低位或者高位的时候，在沟通中应该如何注意自己表达的侧重点； 而压力释放又涉及到很多人在当代社会中面临的“冒充者”的对自己过分苛责的要求和心理压力。 “yes, and”句式可以用在自己的生活中，无论是接到别人的表扬，还是接到别人的批评，首先自己要学会接纳，其次要进行思考，提出新的信息，而这其中更为重要的是学会接纳自己的优点。 “what if”用来批判思考，很多人看到对话或者是事物的表面在内心中都会有一个心理预设，这是人们常常意识不到的。而创造幽默的一个方法就是。去找到这些预设，并且从另外一个角度试图的去钻研新的视角，打破这个心理预设，带来意外感。 整体阅读速度还是挺快的，后面稍微慢一些，因为觉得这本书真的很用心，至少比我想象中更用心，而且也引用了很多十分切题的故事以及在专业背景下的名词和情景解释。 希望自己也能向通透、幽默、包容的思文看齐，使自己在变得有效有趣的路上。 （第1次写实时的阅读短评，发现通过语音输入的方式可以提高打字的效率，并且可以锻炼自己，嗯，实时组织语言的能力）

按照这个阅读速度，预计2022年还可以再读5本书👌 1⃣️先说说我为什么要读一个脱口秀演员写的书吧： 最先了解脱口秀，是源于李诞，而最先知道李诞，是因为看《奇葩说》（一档辩论类的综艺节目）。当时的感受就是，天，他们一个个好会表达，这就是人与人之间的差距吧，我一个日常表达都有问题的人，该怎么努力做到言之有理呀？这种幽默又有道理的表达，我能学吗？能学会吗？ 所以，这也就是我看这一类书的原因之一：提升表达力 那些能够在交流中给人好感的人，有两类，一类是引经据典却又不枯燥，比如陈铭；一类是自带幽默风趣风格的人，比如李诞，比如徐志胜，比如这本书的作者—思文…… 说话有文化底蕴，是需要时间和阅历累积的，也就是说无法在短时间内实现，而幽默，其实是有话术的，有技巧的，是可以“投机取巧”的。 2⃣️再看看书名里面的两个词：有效、有范儿 -有效：指的是信息能够在对话的双方之间传递，一个信息被清楚地输出，又被准确地接收 -有范：说的是心态，愿意接受不同的观点、豁达、自嘲等等 - 所以，整本书的人结构就是从这两个方向来构建的，技巧+劝说，告诉你一些脱口秀的专业方法（比如：双线结构、转移矛盾法、夸张归谬法…），最后再说一些保持积极乐观心态的原因。 3⃣️然后说说这本书对我最大的收获是什么： “双线结构”不是第一次听到，在一些脱口秀的幕后采访中，李诞的书中都或多或少地见过，但是具体原理和操作方法还是在这本书中了解到的，很新奇，也很有实操意义。 - 💛首先，什么是“双线结构”？ 双线结构说的是一个笑话要有两条故事线，第一条故事线（故事1）是人们在常规思维下最容易想到的。如果你只是沿着故事1说下去，它就是一个很常规的故事，完全谈不上搞笑，因为让人发笑要有“意外感”。 这时候，你要在故事1的基础上制造一个意外，即加上第二条故事线（故事2） 💛然后，方法论是什么（手把手拆解这个方法）： 🌖第一步，先按照最常规的思维写下故事1 🌗第二步，找出故事1当中隐含的假设，也就是人们心知肚明的内容 🌑第三步，找出与隐含假设相反的可能性，写出故事2，也就是能够打破别人期待的内容 💛最后，带你实操： 这本书，作者举了一个例子，我觉得很精辟，和大家分享： “我已经连续上班7天了” 当大家看到这个句子，第一反应是什么？可以怎么拆解？ 🌟首先，说这句话的人是什么身份？ 答：可能是员工（还是被迫加班的员工） 🌟其次，“上班”的性质是什么？ 答：可能是996 🌟最后，这个人说这句话，想表达的情绪是什么？ 答：真的不想再上班了，再这样下去会猝死，太累了 接下来，就可以针对上面的3个隐含假设反向思考故事2了: 🌟我可能不是员工，而是幸灾乐祸的黑心老板，那么这个时候就可以说：我已经连续上班7天了，连续7天监督别人上班真的好开心” 🌟我可能不是普通意义上的上班组，而是被人忽视的一个群体-全职妈妈，这个时候可以这样反转：我已经连续上班7天了，什么时候可以去办公室上一些有工资的班？ 🌟我可能是喜欢上班的（这是很反常识的，说的不好别人就会以为你在阴阳怪气，所以原因应该要好好想，想的合情合理）：我已经连续上班7天了，吃不到老婆做的难吃的饭，简直太幸福了！ 4⃣️总体阅读感受： 如果说这样一本书，就可以让我学会如何幽默风趣地说话，如何精准地表达，如何在聊天时留下好印象，这是不可能的 作者做不到，就算是真的有这样一本书，那也是别人几十年的经验，不是我两三个小时可以学会的。 👏思文在自序里面也说了：在这本书里，你可能学不到如何做一个受欢迎的人，但也许你能明白，即使不那么努力地受欢迎，我们也一样，可以活得快活。 💁‍♀️快乐是一种能力，乐观是一种心态，都是需要可以联系的。我们不一定需要成为一个在饭桌上可以侃侃而谈的人，也不需要成为气氛担当（总得给别人留点活路吧）。 ➡️但是，要记住重要的一点：先接受，再表达，这是人际交往的一大准则，没有人喜欢被驳斥，人的天性就是喜欢得到尊重，我们会想尽办法得到认可。 🧐所以，在成为很会说的人之前，先学会听，先学会认可别人的观点，要允许别人有和你不一样的想法💡