非暴力沟通实践篇

整体都是《非暴力沟通》的实践以及过程版，并没啥新意可言，但是对那本书里的很多问题，在这里给了一些情景化的处理方式，加上老外的沟通思路也是基于西方文化范式影响下形成的，就是「自动执行他所在的文化给他设定的程序」，放到东方文化，即群体思维模式下，可能没办法直接横向迁移应用，需要另外一层转译。这是不理想的一面。 就日常沟通而言，没有做到活学活用的话，几乎没有人能按照他给的程式，执行下去的，因为语言肯定显得生硬而不自然，你可以想见，如常生活要这么沟通，别人会听你的，才怪！所以需要更近一步的领会他的思维结构以及要领，做到灵活应用。这是少给一分的原因，再有一点是，略显啰嗦了。 然而不妨碍，这确实能给我们的日常生活，带来巨大的改变，观察、感受、需要、表达请求等等，确实能将我们从指责、批判以及推卸责任，甚至是把很多事情理解为理所当然的亲子、夫妻、恋人、原生家庭中解脱出来。 我最近在做一个计划，想把这本书和另外哪本，以更贴近中国文化的表达方式重新编写出来。感兴趣的小伙伴，我们可以私聊沟通一下。

感受和需要：一个超越对和错的地方 非暴力沟通，听得很多，但确实是第一次看这本书。我选择的是实践篇，想的是案例比较多，可能更容易理解。一开始，我把它当成理论教材去学习，各章节层级标题等，看着看着，我放弃这个方式，它并没有那么严谨，我就换了一种阅读模式，只把自己有感受的地方做好笔记和梳理。 非暴力沟通是一种语言行为模式，它强调的是尊重当下的的感受，以及感受背后的需要。不管是自己的，还是他人的，少一些批评和评判，多一点感受和同理心。感受和需要是抽象的，不涉及某个采取特定行动的具体的人。但方法是具体的。把握住这一点，就会有不一样的沟通效果。总体来说，这是非暴力沟通的核心内容。 本书除了为读者剖析非暴力沟通的模式外，从亲密关系、亲子关系、修复关系、有效管理愤怒、灵性神学的连接几个方面展开，为了更清晰地让读者感受到非暴力沟通的实际效果。但总体而言，是相通的。谈谈我的感受。 第一，感受和需要是很重要，大部分人也很认可。但对于大多数中国人来说，它确实是比较困难的。我上一本阅读的是费孝通的《乡土中国》，我深刻地感受到，在乡土社会下长大的我们，在感受和表达上面是多么的不足，它真的是受限于我们传统文化中的尊卑、长幼观念，以及父权社会下的权威要求等，我们从小就被要求：要听话、不能顶撞父母和老师、要有礼貌……要这样，不能那样。从来没有人关心我们的感受和需要，慢慢地，我们似乎失去了这种能力。所幸，时代在进步，对人的关怀也越来越多了，我们内心的感受能力也会慢慢苏醒，我们的孩子也会跟我们不一样。 第二，感受只分为两种：需要得到满足的感受和需要未得到满足的感受。这个观点我很喜欢。我们常见的积极感受、消极感受，其实它本身就是主观性的，甚至带有评判的意味。既然要尊重感受，那么就应该无条件地尊重它，不赋予人为的意识。因为两种感受都是生活，一样重要。 第三，如何培养自己的感受力？作者说基于直觉，而不是基于思考做出的选择。很好理解，基于直觉和潜意识的力量，而不是理智的思考，我们可能探寻的是自己真正的需求。像孩子的思维是基于直觉，所以孩子很明确自己的需要。而大人可能在理智思考下，觉得羞愧、道德、价值观等约束，而对自己的需要缺乏觉知，陷入麻木。这点上，我们成人一方面要向孩子学习，另一方面也要保护孩子天性上的直觉，呵护他们能够永葆初心。 第四，同理心不同于同情。这个概念很重要，在《正面管教》，在很多专业书籍里都会写到。但实际的运用上，仍然困难重重。我代入了自己的故事，我的嫂子有时会向我吐槽我哥哥的不好，吐槽我父母的不是。虽然我嘴上表示理解，但我真正是没有做到同理心。因为我内心的真实想法是，同情我的家人，担心我嫂子会陷入抑郁等，我是在替他们担心。我这是同情，因为我卷入了自己的感受。真正的同理心是，我与她在一起，真正地去理解她作为新的家人，在融入和相处上存在矛盾，需要磨合。理解她的不容易，感受到她需要理解和支持。可能这才是同理心。作者打个一个比喻，牙疼的时候，你去看书，转移了注意力，减轻了疼痛，但实际上牙疼的症状是依旧存在的。这就像是同理心。 第五，教给孩子们我们所知的最佳自卫：同理连接。孩子总是要离开我们的保护，离开家，去过自己的生活。如果他们在人际关系中，在与他人的冲突矛盾中，能够多一点同理连接，可能他们的生命会更多平和、自恰与自由。比如，我们要教会孩子，别人的愤怒情绪只因为自己的需要没有得到满足，不是因为我们，我们不必为其买单，哪怕这个人是父母、是爱人；比如，同学和朋友的攻击，如果我们多一点同理连接，去感受别人行为背后的需要层面，可能我们就能释怀；比如，自己的想法与别人不同，各人有各人的需要，理解别人也不否定自己。所谓最佳自卫，可能就是与自己内心相处的能力。 第六，在别人对我们说“不”的时候，要确定自己的需要没什么不对。对方说“不”，是自己的某种需要没有得到满足。比如，孩子会经常对我们说“不”，倒不是我们有什么不对，可能是他们觉得自己的自主选择权受到威胁。成人有时候会解读为逆反、叛逆。你让他穿衣服，他就是不穿。但你换个方式，你说：“现在降温了，有点冷，我加了件衣服。不知道你需不需要呢？”大体孩子会更乐于接受的。我的婆婆每次来我家，都喜欢按照自己的方式收拾整理，我经常会生闷气，其实没多大事情，但同样，我应该也是自主选择的需要没有得到满足。 第七，如何建立一段亲密关系？首先，我们要记得，任何付出和努力请基于自己的需要，而不是所谓的权利、义务、责任、道德等。只有基于自己的需要，我们才建立一段相互依存的亲密关系，会享受为生命服务的喜悦。也就是作者所说的灵性的能量。其次，表达请求时，要具体化，要清晰。比如，女生常常会说，你要关心我、爱我、理解我，这其实是比较虚化的，如果女生可以把请求具体化，男生可能会表现得更好。另一方面， 向来，女性受到的教育都是克制需求，照顾别人。所以，能自由地说出需要，对女性朋友来说确实是不容易的。男性朋友也要谅解，并鼓励身边的女性多一点自由表达。 总体来说，非暴力沟通作为一种语言行为模式，对我们是很重要的。其实它与其他很多教育心理学理念都是共通的。都旨在引导我们学会与自己的内心相处，获得更多的心灵能量。书中，作者引用了鲁米的诗，他说他的人生终极目标就是去到那个超越对和错的地方。是的，感受和需要就是我们去到那个地方最好的方式。共勉。

非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种语言、思维和生活方式，它能促进我们与自己、与他人建立真诚的联系，最终实现顺畅的沟通。学会非暴力沟通，我们在任何场合，面对任何人都能既理解对方，又充分表达自己，在和谐的环境中顺利达到沟通目的…

这本是《非暴力沟通》的补充篇，主要内容大体相同，增加了一些具体情景的分析和解读。非暴力沟通，其精髓在于'四部曲': 观察-感受-需求-要求。它要求我们不论是喜悦，愤怒以及面对各种冲突时，从发掘自己和他人什么需求未被满足的角度去面对问题，完全避免了对对方的质疑，指责等等，从而实现完美沟通。 非暴力沟通在实践中的困难，在于我们许多时候很难理清各种情绪背后的真正需求是什么。比如见到没有功德心的人乱扔垃圾，我们会生气，仿佛我们的生气是因为那个人不文明，没有公德心，对这种人我们就是来气。可非暴力沟通告诉我们，我们之所以会生气，是因为我们内在的需求没有被满足，而非因为别人做了什么。那这件事中，我的什么需求未被满足呢?  显然这个需求并不好找--也许是我需要一个卫生的公共环境，我需要安全感等等。显然这种思考会大大降低我们对他人的愤怒，因为我的感受是来源于我的需求没被满足，而非观察到的事实。但问题在于这种费劲的思考太不招人喜欢了，远没有不用动脑子的指责他人舒爽和痛快。这是我思考为何我们普通人难以在日常中应用非暴力沟通的症结之一。 症结之二在于在各种文化中，直接表达需求似乎是一件难以启齿的事，或者说如果我们直接对别人说我需要安全感，我需要尊重，我需要理解...等等，这些需求往往被认为是自身软弱的表达，这样做的后果是说的人似乎把自己的软肋清清楚楚地暴露在了他人面前，从而十分容易成为被攻击的目标，所以直接表达需求是一件看起来很'蠢'的举动。可正因为这样，当我们在面对冲突时，如果一句话就能准确地说出对方愤怒背后的需求，那冲突就百分百化解了，这就是非暴力沟通的神奇之处。 那如何才能更好的应用非暴力沟通呢？练习，练习，练习! 即使是对于马歇尔博士本人，在书中也是这么总结的。练习是精进的不二法宝。

三年前看了第一遍的《非暴力沟通》，收获了一些颠覆性的认识，比如“你让我生气”是没有道理的，这句话实则是指责，把因自己认知思维局限而生气的锅（责任）甩给了别人，因为同样一件事，不同的人可能看法是不同的，有些人会生气，而另一些人并不会，比如所谓的孩子“顶嘴”，有些父母会觉得这是孩子叛逆不听话，不知好歹等，而有些家长则甚至会很高兴，因为他的孩子有自己的思考了，并且敢于表达出来，而沟通、真正的懂得与理解才可能让彼此愈来愈亲密。因而看到某人做了某件事而生气的责任在自己而非做了这事的人，即“赋予事件的意义”才是自己生气的原因。 这几天看完了这本《非暴力沟通实践篇》，理解更深刻了，在自己的孩子和孩子爸爸身上实践了两次，也发现要真正自如地运用这种方法还需要非常多的练习，只能说这次看完后更清晰一些了，能够启用元认知去观察自己的愤怒与不耐烦了，不是压制愤怒，而是冷静下来去了解愤怒背后自己真正的需求是什么，不让自己启用惩罚的手段发泄愤怒，也不去进一步地伤害对方，不去伤害关系，不让对方也采取防御手段对待我，从而促使关系或沟通能够向更正向的方向发展。我觉得更深刻地了解到这点后，也是一种对自己的包容与善意与理解，我们不再责备自己不该愤怒，更不会责备对方的失控与不妥，我们真正拥有了包容与理解，也才能更多地释放这种包容与理解。另一个很受感触的点是，如果我们希望别人理解自己，那我们得先理解别人，得先给别人表达的时间，对方觉得被理解了，想说的说完了，才能够真正卸下防备去倾听我们，尤其是在现实生活中可能大部分人是不清楚非暴力沟通的方式的。里面其实也举了非常多极端的或说常见的说辞与案例，以前的我可能更多的是觉得对方无法理喻，对方视角太狭隘了，应该多看看书，应该学习去拥有更多的视角，是的，全是评判，然后就放弃了沟通，因为觉得没办法去沟通，对方的认知太难以去改变了，但这本书却实实在在的给了一套有通用框架的方法论，基于人性，基于“灵性”。记得之前接触过的一个老板说“我们要多多激发别人的善，不要引发别人的恶”，觉得非暴力沟通就是这句话的一整套的方法论了。娃爸爸评价我——知世故而不世故，我本就有点“理想主义”吧，会选择远离自己不喜欢的“丑陋”，留住及看见身边的“美好”，那就希望借此书并实践之，也让更多的“美好”出现在自己身边吧！

你想跟他聊聊最近疏远的感情，话到嘴边却变成了：“你还知道有这个家啊？” 他本想解释工作的压力，开口却成了：“你根本不懂我在外面有多难！” 不说还好，一说都炸毛。 为什么我们总是把沟通变成了“战争”？ 这几日在看马歇尔博士的《非暴力沟通·实践篇》，发现很多谈崩了的对话，都是因为错把“方法”当成了“需要”。 《非暴力沟通·实践篇》4步法告诉我们如何化解冲突。 第1步：表达自己的需要。 书中的一个例子： ❌ 错误表达： 丈夫：“你的问题就是你对我的需要毫不在意。”（这是分析与指责，丈夫并没有说出自己的需要） 妻子：“你只会说这种很不公平的话！”（反过来指责） 他们沟通的问题在哪？ 他们在争论“谁对谁错”（评判），却没有说出自己的需要。 ✅ 正确打开方式： 丈夫：“亲爱的，下班之后你在刷手机，都没抬头看看我。（不带评论的观察） 我感觉被冷落了。（表达内心的感受） 我需要你多陪陪我。（说出感受背后的需要） 我们可以每天晚饭后去小区里散散步吗？（提出请求）” ❤️心法： 别用指责、评判代替需要，也别让对方猜测你的需要。直接说出你的需要，你们的沟通能更顺畅。 第2步：感知他人的需要。 我们不仅要会表达自己的需要，还要会感知他人的需要，这样才能创造优质有效的沟通，才能更好地化解冲突。 一对结婚多年的夫妻，妻子透支了两次收入。丈夫不想让这种情况发生，于是他便控制经济大权。为此他们经常吵架。 ❌ 错误做法： 妻子：“你和你爸爸一样舍不得花钱（这是分析） 你就是不想让我花任何钱！”（这是丈夫的方法，不是丈夫的需要。如果妻子能找出丈夫在这件事上的需要，她就能很好地解决这个问题。） ✅ 正确的打开方式： 妻子感受到了丈夫这种做法背后的需要。 妻子：“你是不是感到很害怕，没有安全感。你想在经济上保护我们这个家庭？你需要我们家账目清晰，让你感到安心？” 丈夫：“是的，亲爱的。” 妻子：“我虽然偶尔有错，但我不会一直犯错的。我很需要你的信任。我会从经历中得到学习。相信我，我会做好的！” ❤️心法： 优质有效的沟通，是挖掘对方各种表达下面的需要，从而达到双赢。 第3步：确认是否准确地听取了他人的需要？ 我们积怨多年时，即使对方清楚地表达了需要，我们也不见得能够听懂对方的需要。 我们的思路还停在之前的沟通模式里。大脑还会用之前的方法，猜测、探询。 “他这句话到底什么意思？他是想指责我什么？” 所以我们很有必要重述一遍对方的需要，确认自己清楚无误地理解了对方的需要。 可以试着问对方：“你想表达的是……这个意思吗？” “你是说你需要……这样吗？” 第4步：提出“正向且具体”的请求。 小林希望丈夫多花时间在家陪陪自己。 ❌ 致命的“反向请求”： 小林：“我不想你花那么多时间在工作上。” 小林老公心想：老婆不想我工作太辛苦了，那我报一个羽毛球班吧。 小林憋出内伤。 ✅ 正向请求： 把“不想”换成“想要”。 小林：“老公，我想你每个周末至少有一个晚上7点之前回家，来陪陪我和孩子，我们一起好好吃一顿饭，好吗？” ❤️心法： 沟通时请直接说出你想要什么，而不是你不想要什么。 非暴力沟通四步法，其实就是一句话：不带评论的观察、说出自己的感受、看清感受背后的需要、提出请求。 下次沟通感觉自己火气上串时，把要说的话咽回去，换成这个句式： “我看到了……，我感到……，我需要……，我想……” 你会发现沟通也可以是一件美好的事情。

“你一点儿都不关心我！”  “你看看，人家的老公不仅会赚钱，还特别会关心人。”  “没办法，我不得不做眼前这份无聊的工作。”  “你要是不好好学习的话，妈妈就不喜欢你了。”  类似这样的语言，是否熟悉？  书中列举了四种暴力沟通方式，如上所述，分别是：a道德评判。b进行比较。c回避责任。d强人所难。 谁都不是天生喜欢以这样的方式来讲话，但现实情况是，我们常常管不住自己的嘴。先从最简单的方法开始，练习非暴力沟通吧！  1.区分观察和评论  评论：你和我在一起的时候，总是心不在焉。  观察：今晚和我一起吃饭的时候，你看了5次手机，是有什么重要的事情吗？  以偏概全，是我们在生活中常常会犯的错误。举个例子，假如男孩盯着走过的美女多看了两眼，女孩可能就会说：你真是个色狼！此时，男孩最可能的反应是：a受伤。爱美之心人皆有，女友根本不了解自己。b反驳。你手机里都是男明星的照片，我看个美女怎么了？c气愤。你没事找事呢吧？  2.学会表达感受  举例：你有那么忙吗？为什么不接我的电话！  试试这样说：我打电话给你，却没有打通的时候，我很着急，也有点生气。  3.找到感受的根源  举例：你每天都这么晚才回家，你根本就不在乎这个家。  试试这样说：每晚回到家后，家里都只有我一个人，我感觉有点孤单，也有点害怕，我需要你的陪伴，我想和你一起度过晚上的时光。  伴侣回家晚，是客观事实。然而，真正引发我们负面情绪和感受的，是我们的需要和期待，是我们对事实的看法。  4.请求帮助  当我们寻求他人帮助的时候，我们应明确表明我们的愿望。愿望表述越清楚，我们越有可能得到积极的回应。然而，请求绝不等于命令。当我们提出一个请求，如果不能允许对方有自己的选择和意志的话，可能就是一个隐性的命令。

非暴力沟通四要素 观察+表达感受+表达需要+提出请求 想知道什么是非暴力沟通，我们不如先从它的对立面来了解看看什么样的沟通方式属于暴力沟通。看这些语言，是否感到熟悉？ 1、道德评判：指责、侮辱、贴标签、批评、比较和分析 “你的问题就是太自私了。” “她很懒。” “这样做不恰当。” 2、做比较 “你看别人家的孩子怎么不像你这个样？” “你看看他多优秀？” 3、推卸责任：“不得不”与“让人感到” “有些事不管你喜不喜欢，都不得不做。” “你让我感到很伤心。” 4、要求：“要求”、“奖惩思维” “我是管理者，我应当有权利要求你这样做“ “你是我的孩子，你应该听我的话。” “他活该为自己的所作所为受到处罚。” 作者认为，这些语言与表达方式造成了人们和他人的暴力，将这些表达方式称作为“疏离生命的语言”。这些语言来自于等级制度或霸权社会，在这样的社会中，少数个体通过控制大部分人为自己牟利。对国王、沙皇、贵族阶层来说，将臣民的心智模式训练成奴隶般顺从听话，最符合他们的利益。 因为如果我们不用被教育的道德评判方式来区分对错与好坏，不去向权威寻求判断，一旦开始聆听、关注自己的感受和需要，他们——就会失去听话的“奴隶”。 这本书看得并不舒服与顺畅，甚至是看不下去，从2月看到了4月。我想了一下，有以下几个原因： 1、首先，或许是因为翻译问题，还有语境与文化的差别，读起来很生硬。 2、我试着用他的理论模型在现实沟通过，十分失败；并且我一想到用那样的方式说话就感到浑身难受。 3、沟通是我的弱项，所以我有点恐惧与逃避。 马歇尔博士已经在世界各地教学，也解决了很多国家与地区的冲突，理论一定是有效的，但想要把非暴力沟通运用到生活中，需要很多练习与实践。 【实践】对我来讲的难点 1、如何在生气前一秒【停下来】。（需要大量的刻意练习） 2、不受情绪影响（通常是难过），继续采取非暴力沟通。 3、戴上非暴力沟通之耳，听不见“不”。 4、周围的环境都是暴力沟通的，如何才能一个人坚持非暴力沟通？ 而且他想要创造的这个世界， 真是本INFP的理想世界里都不敢想象的程度。

我认为非暴力沟通有一些问题，如果这是因为我没有理解这本书的话，任何人都可以指出来。 或许只有像我这样10多年都在遭遇某种程度上的沟通问题的人才会主动去看这本书，而且会认真地读。大多数人可能并不认为自己有沟通问题，或者不认为问题与自己有关。如果他们习惯通过阅读的方式获取信息并且确实把自己学到的内容用到生活之中，他可能会像我一样在缺乏指导的情况下，开始遇到各种各样的困难，并且怀疑这一套方法。 绝大多数人并不是心理咨询师，并没有习惯去时时刻刻的关注他人的感受和需要，而且不同的心理咨询（人格心理学）流派看待世界的视角不一样，他们可能并不认可这种拒绝分析和评判的态度。 这本书甚至不赞成人们说＂我很抱歉＂，这连我都很难认可。 我认为这种沟通方式更适合用在一个安全的环境之下，双方有初步的信任，有一定程度的自我表露的空间，具有长期相处的可能。 （没错，就是长期的一对一心理咨询的情况）。

在JD读完了。说是《实践篇》，但是书里的内容和我认知里面的实践手册没有多大关系，书里面好多例子在《非暴力沟通》里面出现过。排版的那些对话是从博士在工作坊里教授的内容中节选出来的，这就显得书里面的排版好乱。没看过《非暴沟通》直接看这本书的话，可能就会有云里雾里，不知所云的感觉 至于看过的呢，如果本来就对《非暴沟通》理解深刻，其实根本就没必要看这本。理解不深刻，就当加强理解呗。反正我感觉自己是被书名骗进去的