可复制的沟通力：樊登的10堂表达课

🍓在人际交往中我是一个爱提意见的人，总是认为这样的对别人有帮助的，慢慢的我发现也许这是不对的，也许别人已经有自己的想法了，只是想和我聊聊感受和有一个倾听的对象，《可复制的沟通力》很好的说明了沟通的重要性，生活就是人际关系，好好沟通可以解决很多问题… 🍎如果一个人淳朴得未经任何训练，他的语言一定是直接的，是自我立场的。因为人的大脑就是这样设计的。我们容易恐惧，容易焦虑，容易防备。凭本能沟通很容易伤害对方，或者让人认为自私，没修养，火药味浓，你只要想想很多家长在家里是怎么跟孩子说话的就能理解了：口无遮拦，没有顾忌，兴致所至破口就骂。这就是原生态的沟通方式，我们要学会克制自己原始的贪婪和恐惧，站在别人的角度理解这个世界。这才是沟通正确的打开方式，很多人说“我嘴笨，天生的”，殊不知能说话、能表达就已经天生会沟通了。沟通的技巧和修自行车的手艺一样，是要学习的。光学还不够，还要练习才行… 🍎 沟通力为什么如此重要？所谓沟通力，是指一个人与外界交流信息的能力。沟通力虽然如此重要，但在实际生活中我们发现，并不是每个人都知道怎样跟别人沟通才有效，也就是说，有很多人并不具备这种能力。在信息传递、互动瞬息万变的今天，即使你有真才实学，但如果没有高效的沟通能力，你也很难遇到“伯乐”，社会竞争力自然也不如那些会沟通的人。沟通是人际关系的基础，借助沟通，人与人之间可以交换信息、相互了解并建立彼此信任的关系。沟通本身就是学习的过程，每个人的思维角度、处世方法等都不同，面对不同的人，我们也要采取不同的沟通方式。所以在沟通中，仅仅让对方接受我们的要求是远远不够的，我们需要比有效沟通效果更高的沟通标准，就是既让对方接受我们的要求，又能让对方心悦诚服，即达到一种高效沟通的状态。有效沟通只是通过沟通行为让对方去执行和完成任务，高效沟通才是我们在沟通时要达到的目标。高效沟通的三大要素…第一有明确的沟通目标，通过这次人与人之间的沟通，最终想要达成什么样的目标？第二、善用语气和语调，意思就是在沟通中，如果你能通过你的语气、语调将同理心的感觉表达出来，那么你一定能够获得对方的共鸣，你们的沟通也会更加顺利、更加深入。第三，用肢体语言为沟通加分，在沟通过程中，我们的眼睛该看向哪里，我们该做出什么样的面部表情，我们的整个身体应该是什么状态…这些都会影响沟通的效果…. 🍎 沟通的本质是尊重与合作，“尊人者，人尊之。”沟通中如果缺乏尊重，不能平衡自己与对方的需要，总以一种自以为是的方式与对方交流，这样的沟通是很难进行的。只有学会尊重与合作，沟通的过程才会愉快而积极，结果才能如你所愿。积极的沟通是在沟通中积极平衡自己与他人的需要，既关注他人的需要，也不忽视自己的需要，他们沟通的目的就是尊重与合作。这也是成为一名沟通专家最应该学习和掌握的一种沟通模式…. 🍎 沟通要从了解需求开始，每个人生活在世，都会有需求：生存的需求、情感的需求、自我价值的需求…需求一旦出现，我们就会寻求满足。当需求得不到满足时，情绪就会产生。换句话说，情绪是需求没能获得满足的一种外在表达。关注对方需求，是沟通中的一个重要话题。别人在跟我们交往的过程中，只要表达出了一些想法，或者做了一些事，背后一定潜藏着某个需求，我们要能够看到这些行为背后的需求…. 🍎 用长颈鹿式沟通破解沟通困境，长颈鹿有三个特点：高、反应慢、心脏大，这三个特点可以巧妙地运用到我们的沟通当中。心大，遇事不计较；反应慢，从不觉得什么事都会对自己有伤害；再加上它站得高，看得远，不会对眼前的小事斤斤计较… 🍓1…高的好处是什么？站得高，可以看得远。擅长长颈鹿式沟通的人不会因为一点小事儿而纠结，与人没完没了，他们会看到更长远的问题；他们知道自己的沟通目的是什么，不会被情绪带着走。这正如我们培养自己的孩子，绝不能因为他今天犯了一个错误，就否定了他的将来，这是不客观的，也是不公平的，我们一定要看长远… 🍓2…长颈鹿的反应有多慢？据说长颈鹿走过一个水坑，要过半个月才感觉到自己的脚湿了。当然，这种说法有些夸张，却形象表现出长颈鹿的反应总是慢半拍，反应慢，用一个专有名词来解释就是——钝感力，具备钝感力的人，大多会从容面对生活中的挫折和伤痛，也会坚定朝着自己的方向前进。正如渡边淳一所说：“钝感就是一种才能，一种能让人们的才华开花结果、发扬光大的力量。”钝感力与敏感力是相对的，蛇之所以容易伤人，就是因为敏感力超强，因为蛇是贴在地面上的，这使得它的视线较低，看不到远方，所以身边有任何的风吹草动，它都觉得是危险，所以蛇的沟通方式特别容易伤人。生活中那些“玻璃心”的人大多非常敏感，遇事总是斤斤计较，特别在意他人的评价，这样的人特别容易被情绪左右，从而让沟通陷入僵局… 🍓3…长颈鹿长得高，所以需要一颗大心脏，这样才能把血液输送上去。心脏大，心就比较大，凡事大大咧咧的，不往心里去。有的人认为心大的人比较傻，但我却觉得心大是一种生活的智慧。因为很多时候，过于计较得失与成败并不能改变当下，还不如想开一点，看远一点，学会淡然与放下。为什么长颈鹿是很温和的动物，从来不伤人？这与它的这三个特点有很大的关系：心大，遇事不计较；反应慢，从不觉得什么事会对自己有伤害；再加上它站得高，看得远，不会对眼前的小事斤斤计较… 🍓意中人句子.. 1…真正的尊重是站在对方的角度，以对方的视角去看待他所处的状况，去标注他此刻的情感… 2…情绪是需求没能获得满足的一种外在表达.. 3…沟通力的最高级体现就是演讲… 4…. 萧伯纳说，沟通最大的问题就在于有人认为已经沟通过了… 5…真正好的沟通的关键在于怎样在对方面前恰当地表达自己…. 🍊书中的工具和方法都是可以总结提炼的，有的甚至是有公式的，只要我们刻意练习，沟通力就能达到80分。如果社会上的大部分人，沟通力都能达到80分，那么我们的幸福指数一定会提高很多，我们的事业、家庭和自我认知也会因沟通力的提升而受益。沟通是一门艺术，在与他人沟通时，语言表达能力和表达技巧显得尤为重要。具备良好、高效的沟通力，不论是对我们的工作还是社交，都有非常重要的意义…🫶🫶🫶🫶🫶

再次重读完了樊登老师的可复制的沟通力。 先说我自己的感受，第1遍都完成在生的过程中，发现有的时候用的并不那么好，知易行难。 就像书里面所说的时候，我们要构建一个沟通的安全情绪环境比沟通内容更重要，但往往我们的情绪很容易被别人勾起，也就是说我们本来想着去控制程序，但是因为对方没有控制情绪，不断的去拱火，那么我们的情绪可能就守不住了。 让这本书里面讲了很多方法，但实际过程中我们又不是圣人孰能无情总是会被这样的和那样的情绪所带动起来这也是我们必须要在实践中心训练的一种方式或者锻炼一种方式。 那么我为什么要再次重读这本书呢？是因为我知道我们照搬输送知识是行不通的，再读一遍是更好的理解，从内心里面理解而不是从字面意思的理解。 读完之后再坐下来静静的去想，我们在沟通过程中为什么做的不好，第一我们还是太过于在乎自己的尊严，所谓的尊严维护自己的情绪和立场，那么在书中所说的呀，那我们要学会倾听要学会以对方为中心，刚开始没问题，后来还是出现问题了。 第二，在沟通的过程中，当我们按照书目的知识去出招的时候，对方不一定按照我们预期的套路进行。 第三还有一些遇上的特别固执的人，你说什么他就完全了，我不知道，我不会。各种各样的不配合。 以上就是我们在沟通过程中经常会遇到的这种现象。那这就说明什么呢？说明读书无用吗？恰恰不是，恰恰是我们读过书之后我们才发现，只读数还是不够的。还是要实践的在实践的过程中遇到什么问题再重新读一遍，我们带着问题去重新读的书的时候，我发现我们以前没有体会到东西，现在有了那么一点点体会，会勾起或激发起我们重新去实践的欲望和动力。 这不就带着这样的问题，我重读了一遍，读完之后又有新的收获。 第一，发现自己的心确实比以前更大了，只有顿感也更加明显了，视角也越来越高了心脏也越来越大了，就像书中所说的长颈鹿的共同法确实在不知不觉中成长，我们只是有小长颈鹿变成大长颈鹿这个过程需要时间，需要实践。 第二，再重读一遍，就会发现自己以自我为中心的点和欲望就越来越少了倾听别人通过提问，通过总结分类去帮助别人，让别人满足他的表达欲。然后又有新的方向找到新的方法，这就是我们的价值所在，这才是我们的自我中心，我们自我中心更高深了，更靠背后了。 所以说书是一定要读的，而且不仅仅是读一遍是多遍，读是经历，过一段时间之后再重新读书再实践再读书，反复这样几次，我们才能真正的有所收获有所成长。 最后愿祝君一起成长，一起读书，一起改造这个世界。

这本书是前一个礼拜在杭州展会上认识一个92年的哥推荐的 刚好自己处于一个有点迷茫又有点方向的状态，跟这个哥聊了很久有很大收获 有一次在抖音上看到谢胜子的切片说，她说她自己请教贵人，一般会请教大5-6岁左右的，因为像大几十岁的大佬即使去请教，人家也会觉得年轻人还有时间可以去试错，所以可实操性的方向不太会指点太多（大概是这样的意思） 所以遇到这种比自己大5-6岁前辈的指点我会感觉很幸运，因为对方刚好经历过了我未来五年会遇到的困扰 这个哥说： “现在27岁的年龄，未来的五年非常关键，一定要想办法走到管理层，不然35左右职场就会走下坡路、20多岁到30多岁这十年，前五年可能会过的比较辛苦，努力的话爆发点可能在后面5年，一定要努力，不然到时候还没有走上管理层跟年轻人竞争会更辛苦” （这不是原话，但是意思是差不多） 启发非常大，我还没想过5年后自己的职场困境会有多艰难，毕竟现在27就已经很难了 （意识到自己职场几年没有积累，所以27岁的我还是跟刚出来的大学生一样拿那么一点工资） 跟这个哥的交流，让我意识到 年岁渐长的我需要更加的努力沉淀和积累 让自己抓住未来最好的五年 不仅要思考怎么样才能提升自己的竞争力 也要戒掉拖延症，执行力赶紧提上 “你以为你还有时间，其实危机就在眼前”

这本书很值得一读，与《非暴力沟通》很相似，但这本书比较具体形象化更容易接受和理解。人与人之间沟通必须是有目的性的，让自己和对方实现双赢的局面，不光是说话，还可通过面部表情 肢体动作，也能表达出自己的想法和看法。换位说话，就会觉得很自然 和谐，让对方听出来是为他着想！樊登老师的书里面也参杂了很多其他书的经典语录，可以多留意一下。

总结概括：一本教人如何更好的沟通类书籍，里面暗含大量引用，樊登也是把一些别的鼎鼎有名的沟通书籍里面精华的部分自己提炼总结发布了出来。 阅读类型：自我成长-沟通 阅读评价：4🌟，优点在于杂糅性，把很多很有名气的书籍里面的观点进行杂糅，可能读这一本就能粗略读到很多本别的沟通书籍的精髓；但是缺点也在于杂糅，很多案例在樊登别的书中见过，对于别的书籍的整合也比较精简，具体的深度理解，一定还是要读原书，这样对于沟通这件事来说，可以有更好的见地，因此更好的学习沟通这个技能。 除了杂糅性以外，这本书还是很多地方可圈可点的，如果看过非暴力沟通这类大名鼎鼎的书，再来看这本，有种复习的感觉，没看过的话，看这本书有入门的感觉。总之，对于沟通来说，这本书算中肯了。 初衷/兴趣点/为什么选择阅读： 沟通是一个技能，不是与生俱来有的人就自带良好的沟通能力，而是在生活工作中不断精进自己，慢慢学习，不断实践而来的。想要让自己在沟通中不被对方误会，还能在高效的表达自己，是一门学问，因此是我们都要努力学习的一种技能。 对我来说想要记住的知识： 1/沟通需要学习 沟通的技巧和修自行车的手艺一样，是要学习的。一个人要在社会上立足，依靠的是综合能力，包括智力、毅力、才学、机会等不同因素。 在人类的大脑中，有一部分叫作大脑皮层，它是帮助我们学习各种知识的部位；大脑皮层中还包含一个东西，叫作基底核；大脑皮层的前面部分为大脑前庭，也是人类区别于动物最关键的部位，负责人类的逻辑、语言以及丰富情感的发展。因为当你完全掌握一项技能或习惯一件事后，这个意识就会进入你的大脑基底核中，成为你的潜意识，它带来的直接好处就是节省能量，让你无须再通过学习和思考就能完成某件事。但如果你完全掌握了这种技能，你几乎无须动脑就能轻松驾车，因为这个技能已进入你的大脑基底核之中。 沟通能力可以学习，也可以持续运用，越早学会，受益越早。 2/沟通能力强带来的益处非常多 其实如果你细心观察一下就能发现，那些被认为工作能力强的人，在跟人交流时都能做到思路清晰、表达具体，并能准确地关注到对方的需求，这无形中为沟通的成功打下了基础。 3/所有沟通都要有一点——共性 任何一场沟通都要具备明确的目标，目标是高效沟通的起点和终点。 要实现有效沟通，我们首先要弄清沟通的共性是什么。简而言之，就是所有沟通问题的核心和最一致的东西是什么。 合作的核心并非一方必须听从另一方的安排，而是双方通过一起努力，共同完成一件事。 4/沟通的基础——尊重对方 真正的尊重，应该是从他人的视角去看他们所经历的一切，也就是了解对方的“being”，哲学上称为“存在”。简而言之，就是了解对方此刻存在的状态是什么。如果我们能从对方的视角去看待他正在经历的一切，并接纳他所做的一切，而不是不断在自己心中幻想“如果他不这样做多好”“如果他听我的该多好”，就是对对方最大的尊重。 所以我们应该明白，要拥有高效的沟通，就必须懂得尊重自己的沟通对象，维护对方的自尊心，从对方的视角去看待他们所经历的一切，并以同理心来进行换位思考。 5/不在情绪亢奋时沟通 人类的大脑可分为三个层次，其中最核心的一层为脑干，也叫爬行动物脑，主要负责人的心跳、呼吸、睡眠等生理活动；中间的一层为脑缘部分，也叫情绪脑，主管人的情绪、记忆、体温及其他居家活动等；最外层为大脑前庭，也叫理性脑，主要负责人的语言、逻辑、认知、反射、意识等高级思维活动。 在脑缘中有一个重要的部分，叫作杏仁核，它的主要功能是产生情绪、识别情绪和调节情绪，同时还负责学习和记忆功能。当人体遭受外界刺激时，杏仁核会促使人出现强烈的朝向反应 在沟通的时候一定要努力思考，唤醒自己的大脑皮层，不要被爬虫脑和情绪脑所左右，思考沟通的目的和目前的沟通氛围，再去想接下来如何沟通。 沟通的前提是尊重，目的是要解决问题，而不是发泄情绪，所以在沟通过程中，最重要的是控制住负面情绪，不要让情绪影响到理性分析。 6/关注并控制自己的情绪/状态/语言表达 抱怨也是一种暴力沟通，它不但解决不了任何问题，还会重复消极的心理暗示，把自己的不良情绪传递给别人，让沟通更加不畅。 不抱怨、不诋毁才是健康的沟通方式，才能获得解决问题的最佳方法。 当需求得不到满足时，情绪就会产生。换句话说，情绪是需求没能获得满足的一种外在表达。 如果我们能首先关注自己的需求，在自己的需求获得满足后，再以平和的心态、以同理心去关注别人的需求，这样在出现矛盾时就不会那么容易发飙，而是想着如何更好地表达自己的需求，并照顾到对方的需求，更好地维系彼此的关系。 先让自己的状态是积极健康的，再去尝试沟通一件事情，才能更加理性的表述，达到良好的沟通效果。 7/让自己的每一句话都变成礼物 演讲最重要的心态是一种“给予礼物”的心态。就是说，我来做演讲的目的是要给大家送一份礼物，我要把自己拥有的知识、经验、技能拿出来跟大家分享。至于你要不要，那是你的事，但给予是我的责任， 在与人沟通过程中，我们的每一句话、每一个行为，到别人那里都可能是一份“礼物”，都可能给对方带来影响。 这一点非常重要，你不经意间一的一句嘲讽挖苦，别人可能记得几年；你不经意间的一句赞扬，别人可能也会突然对你也有了很多好感。时常把自己的语言当作礼物去给予，不管什么地位设么年龄的人，都渴望得到认同和赞扬。 8/如何道歉才高效 所以一定要记住，在沟通的时候，先要仔细想想这些问题：你让对方最不满意的地方是什么，对方觉得你最差的是什么，对方觉得最委屈的是什么……找出这些问题，在沟通之前先把这些问题摆出来，接下来沟通就会变得容易很多。 9/说出真实需求 不加入评判的描述事实→表达切身自我感受→提出需求→提出解决方案 如果你想提出需求，就一定要表达出你的真实感受。如果对方不了解你的感受，自然也不知道你究竟想要什么。 比如“你从来都不……”“你一直……”“你总是……”“你又……”这些词只要一出现，马上就会变成评判，对方就会认为你这样是在针对他，他自然会提出反驳，从而导致沟通受阻。 觉知、接纳和改变，就是一个人改变自己现状的标准路径。

🧗‍♀️世界上有两件事最难：“一件是把别人的钱放在自己口袋中，另一件是把自己的思想放入别人的脑袋中”。 而这两件事都离不开良好的沟通。那么如何有效的去沟通呢？ 樊登告诉我们！⚠️沟通力是可以复制的！！！ 👍“复制”沟通原则： 有明确的沟通目标，善用语气、语调，用肢体语言为沟通加分 👍“复制”沟通目的： 信息的正确传递与接收，获得 共鸣 👍〝复制”沟通方法： * 杜绝否定式、打断式、追问式、尴尬式沟通。 * 多以“我”的角度，如“我觉得”、“我感觉”、“我 * 认为”清晰表达自己的感受 * 先对对方表示理解和尊重、再将自己的想法表达出来，寻找共同思考的角度。 其中关于长颈鹿🦒的沟通法，让我颇受启发： ✅长颈鹿🦒沟通法： 🌷心大，遇事不计较； 🌷反应慢，从不觉得什么事都会对自己有伤害； 🌷站得高，看得远，不会对眼前的小事斤斤计较。 最后什么样的沟通是高效的呢？ ✅高效沟通的状态 🌷明确的沟通目标 高效沟通的起点和終点 🌷沟通的语气话调 表达感觉，引起共鸣 🌷沟通的肢体语言 效果=7%文字+38%声调+55%胶体语言 🫵所以，去复制吧～做沟通的高手～

萧伯纳说：沟通的最大问题，就在于有人认为已经沟通过了。 我们容易恐惧、焦虑、防备。很多时候，并非人折磨人，而是沟通障碍折磨人。 樊登老师的《可复制的沟通力》，为我们提供了许多正确的沟通方式。 这七把“沟通破冰锤”，今天我分享给你，看完就能用。 01 始终不忘自己的沟通目标 一位美国爸爸教孩子剪草坪，孩子不小心把一块草坪全剪没了。 爸爸生气地说：“你怎么这么不小心！” 妈妈跑出来制止：“我们培养的是孩子，而不是草坪。” 请牢记：不论哪种沟通，都不要忘了最终目标。 02 沟通要奔着双赢，明确共同目标 沟通前，请问自己三个问题： 1. 你要为自己创造什么？（比如签合同、让对方还钱） 2. 你要为对方创造什么？（让对方获得订单或期待已久的货物） 3. 你需要为你们的关系创造什么？（谈话后关系是否更友好、更信任、更易于合作？） 03 警惕奖励或惩罚式沟通 “期末考试进前10名，就带你去旅游。” “比赛拿第一，就奖励你想要的玩具。” 这种沟通本质是交换，让孩子觉得你的爱有条件。 久而久之，孩子也会用这种方式回应你： “不让我学唱歌，我就不读书了。” “不买手机，我就离家出走。” 奖惩式沟通虽能暂时让孩子听话，但长期会破坏内驱力，让孩子的努力只为奖励，而非学习兴趣。 04 重复对方的话，对方会感到被倾听 方法简单，效果显著。 国外餐厅侍者通过重复客人点单，获得了更多小费： 客人：“我要一份牛排。” 侍者：“好的，一份牛排。” 客人：“再来一瓶××红酒。” 侍者：“好的，一瓶××红酒。” 侍者：“需要纸巾吗？” 客人：“不需要。” 侍者：“好的，不需要纸巾。” 统计显示，这样做的侍者比默默服务的同事多拿70%的小费。 05 洞悉深层需求，才能实现真正的沟通 书中金先生的例子让我记忆犹新。 大女儿常欺负小女儿，太太总抱怨。金先生下班后总抱着小女儿玩，某天他突然顿悟——太太和大女儿的深层需求，是希望他分些爱给她们。 于是，他下班后对小女儿说： “宝贝，我们一起去抱抱妈妈。” 他带小女儿来到厨房，对太太嘘寒问暖。 接着他又对小女儿说：“我们再去看看姐姐在干嘛？” 他带着小女儿来到大女儿房间，一起聊天。 从此，金先生家庭关系和谐。 他了解到了行为背后的深层需求，就找到了沟通的窗口。 06 合理使用道歉和“拔刺” 塞涅卡说：“道歉既不伤害道歉者，也不伤害接受道歉的人。” 当对方被激怒，高情商的人会马上道歉——这不是丢面子或软弱，而是艺术和智慧。 “拔刺”用在对话开始前：提前说出对方可能对你不满的地方，拔掉对方心里的刺。 比如开场说：“今天我要谈件事，可能会让你不高兴。” 这等于打了预防针，让对方有心理准备。若直接把不高兴的事说出来，沟通可能难以进行。 记住：沟通前先想清楚—— 对方最不满意你什么？觉得你最差的是什么？最委屈的是什么？ 找出这些问题，提前摆出来，后续沟通就会容易很多。 07 善于提问，好的提问能激发行动 直接向对方提出建议或意见，沟通就可能陷入僵局。 以提问的方式沟通，不仅能了解对方的真实想法，还能启发对方思维，一起寻找最佳途径。 书中给我们讲了这样一个故事： 高三的孩子不想读书，只想当演员。爸爸用提问来和儿子沟通： 爸爸：你不想学习，对未来有什么具体的打算吗？ 儿子：我想当黄晓明那样的演员。 爸爸：怎样成为黄晓明那样的演员呢？ 儿子：先要考上电影学院。 爸爸：那你觉得以现在的成绩，离考上电影学院还有多大的差距？ 儿子：我的文化课还差点，政治我要好好背，英语和数学我努努力，应该还行。 爸爸：你做了哪些来实现这一切呢？ 儿子：只是在脑子里想，还什么都没做。 爸爸：你有没有哪些可供选择的方法和路径？ 儿子：你能不能帮我请一下家教，我要好好补英语和数学，这一次我保证好好学。 过了半年，这位爸爸打电话给樊登，他的儿子考上了电影学院。 更神奇的是，他也成了他们家族的传奇人物，谁家搞不定上学的孩子，都会请他“上阵”去提问。 写在最后： 《可复制的沟通力》提供的不是话术，而是一套可练习的思维框架。 正如那位爸爸用提问改变儿子的人生， 你我也可以从下一场对话开始， 让沟通不再是折磨，而成为连接彼此的桥梁。

推荐指数三星 如果之前读过樊老师写的其他书，比如《读书是一辈子的事》、《读懂孩子的心》、《工作是最好的修行》，这本书大家就可以选读了，里面好多内容甚至有些事例都直接来自樊老师以前写的书。 从读书开始，读的最多的就是樊老师的，我认为樊老师这次出版的书与之前书籍的内容交集太多了，有点老生常谈的意味，没有给我留下太多启发性内容。 如果大家想学习沟通技巧，我建议阅读《关键对话》和《非暴力沟通》、《掌控谈话》，本书好多观点都来自这几本书。 沟通实质就是双方或多方自由交流观点意见。在沟通过程中，我们要做双核谈话人，一个核负责谈话内容，一个核负责谈话氛围，其中谈话氛围是谈话继续并保持高效沟通的前提。 谈话氛围是指关注自己和其他谈话参与者的情绪。当自己和对方出现情绪激动状态时，要学会安抚好自己和对方的情绪。 如何防止自己情影响谈话，那就是关注谈话目标，时刻谨记这次谈话的目的，这样才能不被对方粗鲁嘲讽的言辞所影响，避免偏离谈话目的。 如何安抚对方情绪，放对方出现沉默或暴力（讥讽、嘲笑等言语、出言不逊等）反应时，第一如果我们自己存在错误，则应该道歉，以安抚对方情绪，第二对方误解了我们，无心之失，这时要用对比法说明消除误解，对比法的公式是我不希望…（否定部分），我希望…（肯定部分）。 等双方情绪稳定后再继续谈话内容，在谈话时先说事实然后说感受，之后说出诉求。 个人认为本书后三章启发性更强一些，比如利用高能量姿态这种心理暗示来调整状态，使用六顶思维帽这种平行思维法来开展会议。 本书跟樊老师之前的书差不多，基本都是引用了他读过的书，然后加入自己的一些见解，根据原来书本内容提供了一些他生活中的事例。 这本书商业化气息多一些，现在开始流行以写书形式来宣传自我品牌，不过只要能为读者带来启发的都算好书。 虽说书籍往往都是新壶装旧浆，但这本书旧浆味道过浓。 推荐大家根据书尾的参考目录来阅读。樊老师参考目录中的书籍很多都是不错，值得细细品读一下。

学习沟通始终是社恐的必修课 值得阅读和学习的一本书。以下是读书笔记： 1.沟通是人与人之间传情达意、思想交流的重要过程。 2.有目标的沟通离不开信息的准确传递和接收，离不开语言的表达，语气的控制，肢体语言的暗示。 3.沟通的本质还是尊重与合作。 4.善于沟通的高手，也是情绪控制的优胜者，不让坏情绪控制自己，既不简单粗暴，也不委屈求全、推诿回避。 5.适当地学习沟通技巧的必要性，例如： （1）不要挖苦嘲笑。 （2）不要不抱怨、不诋毁，表达感受、提出诉求。 （3）利用复述和认同感染对方，比如“你说得对”就是最好的认同。 （4）洞悉对方真的需求，避免情绪积累。 （5）发掘和关注自己的需求。 （6）给予是人类的基本需求之一，“礼物”不一定是物质，也包括情感、尊重等精神层面的。 （7）从他人给予的“礼物”中学习和成长。 （8）留有空间和余地，凡事不做绝，说话不说满。 （9）营造安全的沟通氛围，让步，寻找共同的目的。 （10）氛围不对时，先关注解决情绪，再关注内容。 （11）不要把建议变成批评。 （12）明确对方请教的真实意图。 （13）从微表情猜测对方的情绪。 （14）充分发挥文字沟通的优势。 （15）对各种观点都不急着否认。 印度哲学家克里希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”，只有不带评判地去观察，才会发现事件的真相。任何时候，放下自我，学会倾听，就是良性沟通的开始。

在沟通中，语言固然是主要的沟通工具，却不是唯一的沟通工具。除了语言之外，面部表情、身体姿态等，都会传达出一定的信息，甚至在某些情况下，这些非语言的行为可以取代语言，展现出沟通者最为真实的一面。