认识你真好：建立深度而成熟的人际关系

2025.2.7完结 我很喜欢这本书，因为这本书直观明了的说出了我的一些想法。他是从个人感悟，伴侣关系，亲子关系，家人多方面出发。 1.拥有“见好”的能力。 什么是见好呢？ 见好，就是看见他人的好，这样的好可能是他人的优点，可能是他人的善意，不仅如此也有可能是美好的事物，比如早起时路边的野花，抬头时那一方变换莫测的云彩。 见好，就是有一双发现美的眼睛，包括人与物。 为什么要拥有“见好”的能力呢？ 只有看见好的，我们才能变得更好。这里的变好，是指不经意间看见的一束花开时变好的心情，也是指受到别人的善意关照时心里变得满满当当被情意填充，还是看见他人良好习惯时夸奖他人双方情感的变化以及自己想要去学习他人良好品质的心理。 见好，也就意味着我们拥有积极向上的心态，拥有乐观开朗的品质。同时在与家人，朋友，恋人，同事的相处过程中多多把眼睛看到他人的“好”，对于他的“不好”不要过分纠结，因为人无完人。 2.成功孕育成功。 失败的经验重不重要，重要。但更重要的是成功的经验。 我们作为一个普通人，我们所做的都是普通而又平常但对我们很重要的事情，不是所谓的惊天地泣鬼神的事情，也不是能够改变世界的事情，这样的事情很简单也很难。我们的助力是我们自己，但最大的阻力也是我们自己。 很多时候我们不能成功，做不好一件事情，是因为我们觉得我们不能够做好这件事情，我们没有能力做这个事情，我们做这个事情不会成功，这个事情也不会得到别人的支持，我们做这个事情不会得到认同，我们被过往失败的经验打败了，沉浸在过往的失败中而又害怕现在的失败，以至于会放弃一些努力和坚持然后必然的走向失败。 所以我们应该想想自己的成功。自己上一次做的好的时候是什么情况，自己做了什么样的努力，得到了什么样的结果。这次可不可以继续按照之前的方式继续做下去。这也是教育学上的正反馈，以及生物学上所说的我们越这么做这么想，这些所谓的使我们成功的神经元之间会建立更多的链接。以至于很多时候我们发现如果一个事情能让我们开心，我们就会一直做一直做。 成功更是成功之母，去分析自己成功的原因，给予自己鼓励，才更有可能变得成功。多去向成功模仿，一步一步走向成功。 3.寻找自己的内在动力。 天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。 世人慌慌张张，不过途碎银几两。 物质需求对于人来说是最最基本的，是最重要的，但也是最不重要的。 而当代社会，物质社会极大的丰富，不存在吃不饱饭，穿不暖衣的情况。每个人都在追求更好更多。无论是公众号还是媒体，都在追捧大家还需要更多的努力要走出去、要做自己、要创业、要高消费、要高品质...要去追求更多的物质生活。而外在的动力就是吃的更好，穿的更好，拥有更多，我们要有钱。可是有钱了过后呢？依旧是还要拥有更多，拥有更多钱。这只不过是填充不满的欲望。而且我们为什么要拥有更多呢？我们要拿这些钱做什么呢？我们到底是为了什么呢？ 人在这样的情况会活的越来越浮躁。我们搞不清楚自己是为了什么，好像都是为了钱，也好像是为了父母，为了家庭，为了另一半。 读书是为了什么？ 有些学生觉得，为了挣更多的钱。更好的文凭能够找到更好的工作，找到更好的工作就意味着有更多的钱。那么我为什么不现在出去工作？现在出去工作我肯定能挣更多的钱，而且还不用花费读书的钱。有些学生觉得，是为了父母，是父母逼迫着我要我学习，是国家的义务教育使我学习，我不知道我为什么学习，但我不能不学习，不学习就得不到父母的爱，不学习我也不知道自己能做什么，所以我学习，我装模作样的学习，学一些我也不知道有什么用的东西，生搬硬套，虽然不会，但是我学习了。这就是目前很多学生的想法。 那么读书是为了什么？读书是为了修身养性，读书是为了开阔视野，是为了更好的了解世界，为了使我们成为我们自己——有自己的想法三观人格。而能够到到好的工作，能够变得有钱，能够跨越阶层这些其实都是附加价值，也就是我们做好读书这个事情过后所带来的一个结果，不是我们的最开始读书的原因，甚至都不是我们的目的。 而这一内在动力就是我想去了解更多我不知道的东西：人文地理，自然科学…这个世界有太多太多我不知道的东西，而书本可以让我窥视这个世界的一角。所以这是我喜欢读书的原因。 虽然目前我有且仅有一个兴趣爱好，只有读书这一件事情有内在动力，但是我想我会慢慢找到其他事情的内在动力。 我们是因为自己，是自己想去变好，是自己想要去做一些事情，而不是别人逼迫，不是为了别人才去做才去生活。生活是自己的，自己也是自己的。 4.带着问题去生活，带着问题往前走。 每个人都不是没有瑕疵的，每个人都有这样或者那样的问题，更别说现在生活工作压力大很多人都有抑郁症。可是就算是抑郁症又怎样呢？只要它不影响我们的正常生活，其实也没什么。就算它影响了我们的生活，只要我们不要过于的在乎，其实也会好很多。没有什么能够完全痊愈的病，大家都是带着或多或少的问题，向前行走，不要逼迫自己，不要觉得自己真的有问题无药可救了，去正视它，去接纳自己。 5.放弃完美主义，能做一点是一点。 我一直是一个完美主义者，一直觉得要么不做要么一定要做的最好，其实后来发现我既没有做到最好又很多事情没有去做。对自己的要求太高，也对时间的要求太高，希望有一个具体的足够的时间去做这个事情。事实上，只要我们现在立刻马上去做这个事情，有时间就去做这个事情，就算做一点这个事情，我们也会有不少的收获。人生真的很长我们需要循序渐进的去做，没有什么事情能够一次到位，一蹴而就的，都需要我们一点一点的做，需要我们做很久，甚至能做一点是一点也不错。 6.作为一位女儿，妻子，妈妈，儿媳，我们只有足够的爱惜自己，才能够让这些其他身份更好的诠释。一个懂得爱惜自己身体的人，一个关心自己心灵健康的人，一个懂得满足的人，一个知道节制自己欲望的人，一个知道什么时候应该停下来的人，才有长久平安的生活。 愿你有知止的智慧，可以更加长久地工作、赚钱，更加长久地享受到生活的幸福与美好。 7.这世上，不存在满足你一切需要和梦想的完美的亲密关系，我们每个人都需要从除亲密关系以外的渠道获得成就和满足感。也许是工作，也许是兴趣爱好，也许是艺术表达和创作，也许是和志趣相投的人建立起深厚的友谊…… 每个人都是独立的个体，都需要为自己的幸福负责和买单。伴侣无法满足的需要，可以向自己要，向朋友要，向自己的兴趣爱好要。多多培养自己的兴趣爱好，人的支点越多，她与自己，他人相处就会越和谐。 8.找一个给你带来快乐的人，可能比找一个只会照顾你身体的人更好，因为，我们可以照顾自己，而快乐却需要相互的激发与分享，还有，爱与照顾是相互的。一段真正高质量的伴侣关系中，伴侣双方一定是彼此欣赏、相互塑造的，对方会因为你对他（她）的欣赏和鼓励变得更加优秀和出色。 9.关系好的夫妻都是不争对错，而是看见并且接受彼此的不同，包容彼此的不同。关系不好的夫妻则总是在争对错，非要觉得自己是对的，对方是错的，非要对方和自己一样，非要纠正对方，非要对方认同自己。最后，争赢了对错，却输掉了关系。实际上，很多事情没有对错，没有应该不应该，只是角度、立场、做事方式、思维方式和选择不同。 10.自爱不是自私。自私向外求，不停地向外索取，牺牲别人的利益，以满足自己。而自爱是向内求，把目光投向自己，主动斟满自己的杯子，让自己幸福快乐。多多爱护自己，关注自己的需求。一个家庭，母亲是快乐自由的，那么这个家庭一定不会差到哪里去。 11.高质量的陪伴需要我们一心一意地与对方在一起，用眼睛看着对方，用耳朵倾听对方的话语，用脑子思考对方表达的意思，用心去感受对方的情感，不敷衍，不预判，真心实意地和对方“在一起”。与自己孩子相处如此，与伴侣相处也是如此，与父母朋友相处亦是如此。爱是看见，爱是回应，爱是关心，爱是尊重。 12.真爱一个人，是如其所是，而非如我所愿。

这本书《认识你真好》主要讲解了人际关系的三个方面，1如何与自己相处？2如何与恋人相处？3如何与亲人相处？客观而言，本书的前两章写的是非常好的，但是第3章和第4章后就开始重复之前的内容或者说亮点比较少有点俗套了，所以还是很值得读，毕竟人无完人，人都会有自己擅长和不擅长的地方。 一、个人成长方面。 1学会见好，世界是客观的但认识是主观的。说到底，每个人都活在自己为自己建构出来的世界里，你选择看见什么，比你事实上是怎样的更加重要。罗曼罗兰也说过：这个世界上,只有一种真正的英雄主义,那就是认清了生活的真相后还依然热爱它。在进入社会工作后我越发理解了这一点，为什么见好能力越来越重要，因为工作后的压力困难越来越多让人开心的东西会越来越少。人进入社会后其实选择往往很窄，就比如文科就业，总体不是会计就是老师，但显然两者都有不好的地方且都很卷，但我们必须做出选择，如果不懂的见好，那么毫无疑问怎么选都是痛苦的。 2学会集中注意力，这个听起来像时父母对贪玩不爱写作业孩子的要求，但由于现在信息爆炸外加每个人都时间有限所以这个对每个人都很重要。关注书籍你就会获得知识，关注运动你就会获得健康，关注别人你就能和别人打好交道，关注事物积极的一面你就会获得快乐，关注事物的消极方面就会陷入焦虑。 3能做一点是一点，我之前是个反拖延症者，也就是一件事情我要最快完成，一本书要一两天内就看完、游戏也要一两天就打通关，因为这会给我带来极大的满足感和成就感。但这又会带来一个坏处，我有时候缺乏耐心，无法对于那种每天一点一点积累的事情长期坚持。尤其是毕业后我的时间一下子被打碎了，几乎都是碎片化时间，不像在学校一样有大量连续的时间。总是想等有时间了一下子全部做完，但是没想到一直没那种集中连续的时间，反而浪费了大量碎片时间。 二、恋爱方面。 每个人都应该有自己的恋爱，比较和趋同化恋爱的只会让所有人越来越难。举个最常见的例子就是不知什么时候有车有房就成了结婚的标配。大部分女生结婚的条件都是要有房有车，这种观点并没有错，毕竟没车没房，会缺乏一种安全感。但是问题在于有车有房不完全等于有安全感。另外，现在适龄结婚男性如果不依靠父母压根不可能做到有车有房。即使依靠了，也会形成巨大的债务变成婚后家庭不稳定因素。这也好像在经济学中当市场中的产品只有一个产品时就会造成垄断，而垄断的破坏性不用多说。 这时就需要有一种更加开阔的思路，简而言之就是要摒弃只要有钱能解决的问题，都不是问题的观念。我是非常不喜欢说用钱来解决问题，如果要问为什么？那答案肯定是我没有那么多的钱，而且我知道赚钱很难，估计对普通人而言赚钱都不简单。引用经济学的术语，钱是什么东西？钱一般等价物。一般等价物可以用于物品交换物品，物品的价值在于什么？在于解决问题。所以我们就可以得到一个等式解决问题=赚钱，也可以说知识就是金钱，但是重要的是怎么把知识转化为金钱。就举两个比较简单的例子，如果你富有知识，比如说富有心理学知识，通过聊天和送手工礼物就可以让女生感到被在意，如果你没有这种知识，也可能就要通过花几百块钱请女生吃饭送昂贵的礼物来让女生感到被在意。在家庭中，如果你能教好自己的孩子，是不是就不用送孩子去辅导班，这样不仅能省钱而且能增进亲子关系。也许有人会说自己不够专业怎么办？答案就更简单了那就是不断提升自己，由于个人精力有限，也许这个办法没办法100%使用，但起码可以在70%的情况下使用，这也是一种进步了。在当今这个年代，我们贫乏的不是物质，而更多的是精神，所以我们的精神需求往往比物质需求更大。物质需求必须用钱满足，而精神需求可以用钱满足，也可以用知识满足。 三、亲子关系 作为一个00后，我和我的父母（80后）总会在各种观念上发生矛盾。刚开始我还去向他们解释，但是他们总是认为我的想法是错的，会花费更多的时间纠正我，但是这个纠正并不会起到实际作用，反而会使我更加烦躁。所以我就在思考，有没有什么方式能让我开心也让父母开心？ 经过大量的阅读观察和思考，我还是找到了一个好的办法——以彼之矛，攻彼之盾+感恩。 比如说父母非常希望我考公务员，先不论我想不想考，我绝对不会反驳父母说公务员不好，我会说公务员很好，但是我也不一定去考，我会去努力找一些也稳定体面但我自己更感兴趣的工作。假设我父母因为我没有考公务员而对我发怒，我就说：公务员也不是一年能考得上的，而且我目前的工作也稳定体面呀。咱们考公务员不就追求的是一个稳定体面吗？如果能找到其他稳定体面的工作何必去挤破头考公务员呢。我还会说：虽然你们老是催我，但是我还是很感动的，我也知道确实有很多工作不稳定、工作时间长、工资低，公务员离家近，而且体面。我真的非常感谢你们能为我的未来花费如此多的心血而考虑，我其实有时候也很愧疚，感觉自己有点差劲没有实现你们的期望。另外就是我还会多给父母按摩，多给父母送点小礼物，送父母礼物不在于贵重，而在于心意以及频率高。因为父母养育我们花费了无数的金钱和时间精力肯定不是图钱，不然他们根本不会养育我，但是如果我连个回报的心意都没有他们绝对会非常难过。 最后也希望我们大家能拥有一个良好的人际关系。

让自己太舒服了 会让一个人不断地自责与内疚 成功者会有的内疚感 问问自己：“我敢比我的父母更有钱 更成功 更幸福吗？”中国人的婚恋价值观是：重亲子而轻亲密 如果夫妻二人能够明白“我们”的关系是最重要的 无论做怎样的选择都把“我们”的关系放在第一位 就不容易出现对立分裂的局面 可惜他们的“我们”不是指“我和我的另一半”而是“我和我的父母”

人生哪能尽如意，万事只求半称心 有酒当饮无悲喜，半醉半醒方为真

我喜欢那么一种友情：不是那么多，不是那么浓烈，不是那么甘甜，也不是那么时时刻刻，甚至有时候会用年、十年、半个世纪去给它计时，它是那么少，那么真，那么久长。若悲伤有人分担，又何尝不是一种慰藉；若孤单有人陪伴，又何时何处不是心暖、心安。最真的感情永远都是：死皮赖脸中破涕为笑，心甘情愿中不厌其烦。 有些人，走着走着就进了心里，恰似故友；有些人，走着走着就淡出视线，难以交心；有些情，于岁月中，慢慢消融，不再刻骨铭心；有些人，于相交中，慢慢远离，好像无影无踪。 所以，人与人之间的相遇靠缘分，心与心相知靠真诚；人生若有二三好友，无话不谈，不离不弃，可谓幸运…… 认识你真好，因为认识了你，我也愿意变成更好的自己。 其实我们都不需要太多，孤单时有人陪，无助时有人帮，于心灵是一种温暖，于生命是一种感动。 因为有你，我们彼此携手前进，遇见更出色的自己。

美国人本主义心理学家罗杰斯说过，爱是深深的理解与接纳。 唯有不强加自我的意志，放下自己的逻辑，站在对方的角度看问题，理解才能达成。接纳一个人是尊重对方，是接受对方真实的样子，而不是自己头脑中建构出来的形象，也不是自己希望或者期待的那个样子。 真爱一个人，是如其所是，而非如我所愿。

过去你为自己渴望的人生付出的每一分钟，决定了未来你会拥有一个怎样的人生。 所有的改变都是一个缓慢的过程，那些所谓的重大改变，也是经由之前无数细小的改变积累后，量变达到质变的结果。 选择种一棵树最好的时间一是十年前，其次是现在。 人的一生都处在各种关系中，先处理好自己与自己的关系才能处理好与他人的关系。每一个人都是你的一面镜子，你也是其他人的一面镜子，你映照和塑造着他人，他人也映照和塑造着你，一切都在不知不觉中发生着变化。而一开始的关系来源于我们的父母，其次是自我觉知的自己与自己的关系，这过程中会内化父母以及亲近的人对待我们的方式及评价（成功的父母只是做到了这一点：在孩子小的时候，把他当作孩子。等他长大了，就把他当作大人。而现在的父母一般都是小时候不保护长大了不放手。）再次亲密关系，最后是与他人的关系。 日本作家伊坂幸太郎说过：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”真的是捏一把汗，幸运的人被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，但上帝留了一扇窗是我们可以长大，可以选择，可以改变（我对一个人独立的理解是：他终究必须靠自己实现梦想，伴侣、子女并不能代替一个人去实现梦想，他也终究必须独立寻找自己的人生意义，如果无法实现自己的梦想，无法寻找到自己人生的意义，他也需要独自承受这人生必然的缺失和遗憾。即自我认识）为自己而感到幸运，平凡而伟大。一个家庭先成为自己（没有人可以满足你的所以要求，要明白自己对婚恋伴侣的核心需要是：一个愿意尊重我、给我很大的自由、注重我的个人感受、能够与我进行精神交流、拥有男女平等的思想的人），再建立亲密关系，再要小孩，这是对自己负责也是对他人负责。 记得亦舒说过：作为女性，先要争取经济独立，然后才有资格谈到应该争取什么。十五至二十五岁，争取读书及旅游机会；二十五至三十五，努力工作，继续进修，组织家庭，开始储蓄；三十五岁以后，将工作变为事业，加倍争取学习，一定要拥有若干资产防身。我想我正在努力做到该有的样子，买得起自己喜欢的东西，去得了自己想去的地方，不会因为身边人的来或走损失生活的质量，反而会因为花自己的钱，来得更有底气一些 ，这就是我应该努力的原因。

⚫️第一part关于个人的还能看看，后面感觉像完全换了一个人，露出很多拙略的东西。其中穿插很多偏见的话语其文化程度认识感觉像是拼凑出来的一本书。 并且主要是写亲密关系的人际。想看关于交友的散了吧。 后面不是引用《武媚娘传奇》就是《延禧攻略》里的台词故事，可见平时没少看，作为心理咨询师写书派上用场的竟然是这些，可见平时大量时间都花哪里了。为了证明我的意思不是歧视心理咨询师就不能看电视剧，也不是说看电视就不好，后面放出了更加实锤这个人学术不端不专业的例子。 ⚫️还有奇怪不恰当的话，比如把老公出轨的原因比喻成“久病床前无孝子”，还说：虽然没有病也不是亲生的，what？你知道自己在说什么吗？ 🔴其中最令我感到气愤无语的是作为一个涉及到心理学的书籍本身也是心理咨询师，竟然会写出： “而且你凭什么让别人这么对你（体贴照顾）呢？是你美得像天仙，还是你是人家失散多年的女儿？” 这种不专业的观点，带有歧视意味的话，作者潜意识里就觉得除了亲生子女，只有好看的女性才配被耐心体贴的照顾；思想里不认同一个人生下来所具备的自我价值，一个人不是有各种世俗的buff加成才值得被好好对待，每个人生而为人都有自己天生的价值。就算说美，美也是多样性的不止外表，更不是局限在“天仙样貌”一种。 ————“还是你美得像天仙？”这句话充满了偏见愚昧无知和功利性，非常误导人，会让思想不宽泛的人尤其青少年误以为：自己没有被人好好照顾，是因为不美所以不配。是典型的传播容貌焦虑，危害社会风气的一句有毒的话。 ⚫️并且作为一名心理咨询师书中提到有一位客户的案例，并说后续再也没找她咨询过，不知道是太忙了还是怎样，明显证明二人后面未再取得联系的情况下就私自引用他人案例。“不能在未经本人同意的前提下，哪怕匿名的引用他人的故事案例”是心理咨询师的基本素质，这种人，千万不要去找他做咨询，说不定哪天你的伤疤就被她肆意写在书里公之于众。 ⚫️营销氛围很重： 1.知道女性话题圈流量，还用什么“现代女性必须解决的问题”的话术宣传，实则从上述例子中感受到对女性的捆绑偏见，跟上野千鹤子老师的女性主义丝毫无法相提并论。 2.书籍的名字故意模糊含义，写的明明是亲密关系，还用什么深度而成熟的人际关系混淆视听，让人误以为包含了朋友人际关系之类的，骗关注度。 这位作者避好雷了，怪不得写书不敢用真名，自己也知道自己不行啊。国内心理咨询烂成这样就是因为有你们这些半仙出来害人圈钱。 以后看心理类书籍还是先搜搜作者简介，什么meiya乱七八糟称不上笔名的奇怪网名，（以为是蜡笔小新他妈啊）不三不四的人拼凑出来的还是不要看了。

一、如何看待彼此的差异 如何看待彼此的差异会影响双方亲密关系的和谐与幸福。 1、幸福的夫妻看待彼此的差异和分歧是较为积极的。 允许彼此的差异存在，双方虽然不认同对方，但是并不认为对方是错的，而自己是对的，也并不要求对方按照自己的方式来。双方可以做到“和而不同”，和睦地相处，但不认同对方，也不要求对方和自己一样，这里面包含了平等和尊重。遇到分歧，先尝试找到双方都认可的第三种共赢方案，实在找不到就学会妥协。 2、不幸福的夫妻则会视差异为他们冲突的根源。  在亲密关系中，玩改造游戏的男女心中大都有自己未完成的期待或者与父母之间未被满足的需要，以及那些未被疗愈的伤痛，双方希望伴侣可以满足自己的需要和期待，强烈要求对方按照自己的方式改变，这种情况往往事与愿违。 二、在亲密关系中，让自己高兴很重要  在亲密关系或婚姻中，让自己高兴是件非常重要的事。  1、让自己高兴其实是爱自己，取悦自己。当懂得取悦自己时，就不会等着别人来取悦我们，也不会对他人有过高期待，进而产生失望的情绪。  2、相反，如果自己过得苦大仇深，我们很容易看伴侣不顺眼，尤其是对方在放松、开心的时候，我们的内心会更加不平衡。在有了孩子之后，这种不平衡感会加剧，甚至成为“杀死”婚姻的利器。 三、和谐相处的建议 1.确定你的讨论是以一种温和的方式开始，而不是以苛刻的方式； 2.学会有效地使用感情修复的尝试； 3.在紧张的讨论中监测你的生理变化，以便知道你被消极情绪淹没时身体发出的警告信号； 4.学会如何妥协。亲密关系是妥协的艺术，学会妥协就是学会合作，懂得妥协和合作的人更容易拥有和谐、幸福的亲密关系。

一本浅显易懂，让人想一直读下去的心理学类书籍。 人们不停向外求，不得回应，而最好的方式是向内求，美好的世界，和谐的关系，积极的人生，更多取决于你的视角。 从自己着手改变，比用批评抱怨来试图改变周遭的人来得容易得多。