非暴力沟通：疗愈关系的正向沟通法

主要学习了职场沟通必备原则环节，总结如下 1、功能性沟通： 公司是一个功能性的场合，大家之间的谈话就是功能性的沟通，这与在其他场合的沟通是不同的。 当我们给别人行方便的时候，最终力量还是回到了我们自己身上。 当别人用不恰当的方式沟通时，我们能够让自己不受伤害、不对号入座，这也非常重要。 2、目标要明确： 第一条原则，明确职场沟通是功能性沟通。 只说对工作，对自己工作有用的话。 也就是我们不是来交朋友，聊八卦，发展感情的，我们每次和别人交流，都要知道自己是为了达成某项工作任务。 3、多用敬语： 第二个原则是，在职场中一定要多用敬语，多用礼貌性的语言。 请”“您”“谢谢”等，要把它们当作常用词汇挂在嘴边，没有人会拒绝一个总是客客气气的人。 4、多用书面沟通： 请记住第三个原则：在职场沟通过程中，多用书面沟通，减少歧义，减少暴力。 5、明确需求： 这点很重要，工作不是谈恋爱，你的需求不是让人猜。 我们不喜欢猜别人的心思，我们自己也要做到不用别人猜我们的心思，要明确告诉对方自己的需求和要做的事情，不要模棱两可，不要话说一半。 我们在微信里直接表明自己的需求，比如“在吗？我现在有件事情想请你帮忙。这件事情是……你可以考虑一下，或者你方便的时候请给我回复”。我们需要明确告诉对方自己需求。 6、提前预约： 无论我们跟对方用语音电话、直接打电话、跟对方见面，我们都需要预约，征得对方的同意。 我们反复提到，职场是一个很讲究专业性的场合，很多人在职场上却是不专业的状态，也可以称作太随意。 我们换个立场，如果别人每次沟通之前都先跟你预约，请求你的同意，考虑你的时间安排，你会发现自己很受尊重。这样的沟通就是非常专业的、良性的沟通。 7、明确意思： 第六个原则是，在对话结束之前，确认一下对方的意思。这是一个很好用的技巧。 8、把握场合： 第七个原则是，在职场中注意时机和场合 例如公开表扬和私下批评 9、公私分明： 我们与对方最重要的连接是工作，对方出现在职场中，不是为了来跟你交朋友，也不是为了满足你的情感需求，只是因为同属一个公司或一个项目。我们与对方最重要的连接是工作，对方出现在职场中，不是为了来跟你交朋友，也不是为了满足你的情感需求，只是因为同属一个公司或一个项目。 我们为共同的事业而服务，大家是因为这样的功能性聚在一起的。所以多想共同性的事业是什么。 这点要格外明确，且可以引申，图书馆，大家就在一个地方看书的，健身房，大家就是共用这些器械来强健体魄的。不要抱有太多非分之想。服务员也只是为你提供产品，不是满足你的情感需求的，很多时候，情感需求需要自己去满足自己。 即使你不喜欢对方的性格，但我们在工作中也积极配合，这就是我们应该具备的职业素养。 10、不谈丑闻： 职场沟通的第九个原则是，不去传播小道消息、公司八卦、同事丑闻等。 没有人会喜欢一个背后总是八卦的人。今天我们说别人的隐私，明天我们自己就成了别人的谈论的对象。 工作时保持工作的独立性，睡觉时保持睡觉的独立性，便美人能影响你的心情。 11、团队精神： 在职场中还有一个很重要的禁忌，不要太过炫耀自己。 在任何场合，太过炫耀自己的人都会给别人带来不好的感受，在工作场合，这件事会更加敏感。因为在炫耀的时候，别人容易有一种被贬低、被轻视的感觉，在职场中尤为如此。 炫耀自己本质是对他人的一种贬低。 在职场中人际关系处理得很好的人，基本不善于自夸，却特别善于自嘲。有时候自嘲也是一种艺术。当你能够在表达时把自己稍微放得低一点，反而能更加赢得对方的尊重。 12、不要越位沟通： 不越位可以从两方面理解，一方面我们要遵循职位的设定，假如你上面有一个直属上司，不要越过这个直属上司，向你上司的上司去沟通。 他只是工作伙伴，他不需要跟我们兴趣相同，也不需要跟我们性格匹配，只需要在工作上配合好就可以了。 室友也是，我们只需要住宿条件上配合好就可以了。 13、个人形象： 职场沟通的第十二个原则是，要注意个人形象。 我们在公共场合尽量让自己看上去舒服干净，这是一个非常好的沟通状态，让别人觉得你对他人是尊重的、是在意的。你的形象是给别人带来愉悦的，而不是令人难以忍受。 14、讲究距离： 职场是一个最讲究界限感的地方，我们在职场中的界限感的重要表达就是距离，它不仅仅包括身体距离，也包括关系距离。 我们在职场中，大家没有太深的私交，大部分时间都在工作。基于这种关系，我们对各自隐私的深入是非常讲究的。 还是那个原则，职场是一个功能性的存在，大家要尽量多谈双方有共性的个人话题，而不是没有共性的话题。因此，大家要在职场中注意界限，保持适当的身体距离，保持适当的关系距离。 我们需要勇敢表达，和善但坚定地表达自己的态度和原则。也就是说，我们要引导对方尊重我们的原则，但要用一种相对接纳的态度，而不是批评指责的态度。 不好意思，我现在手头有点忙，我要去把我的工作做完。

​暴力沟通和被暴力沟通，本质上都是用二元对立的思维去看待问题，把对方都看做敌人，想要强迫别人，改变别人，消灭别人。 如果从这种思维跳脱出来，用一种中立的思维去看，不去否定对方，也不否定自己，不因为别人改变自己，始终温柔且坚定地坚持自己的想法，始终做真实的自己，表达真实的感受，即使事情没有按照自己想要的发展，也不去评判指责对方，如果对方态度不好，拒绝合作，那我也接受，我可以换一种方式去达到我的目标，如果对方侵犯到我的边界，我也会坚定地捍卫自己的权益和感受，就是不去辩驳对方观点的错对，不人身攻击，始终坚持表达自己的感受和应有的权益。 ​自己软弱和容易委屈自己，是因为自己对自己不够了解，不清楚自己真正的需求是什么，那种让自己生命有火花的需求，迷茫且纠结的自己选择了盲从外界给自己的各种应该做的事情，这些事情自己做完，往往自己的感受还是很压抑，喘不过气，把自己憋屈太久了。 ​要多多和真实的自己链接，了解自己的认知，有哪些需求，有时候很多需求用一种错误的方式去得到满足了，让自己吃了很多亏，如果及时意识到自己的需求，知道自己有哪些固有的思维和行动模式，就可以明白自己为什么有时候经常会陷入同样的坑里，避免陷入自动驾驶模式而不自知，比如我经常会被美女销售坑钱充值买会员，我内心的需求是想要一个漂亮的女朋友，面对美女销售，我只看到漂亮，但没有看到她并不满足做我女朋友的条件，因为她是销售，我是顾客，她的目的只有一个就是从我口袋里抢钱，并不会花心思和我发展男女关系，但是在面对她的时候，我就上头了，觉得有戏。 ​面对别人，我经常容易妥协，讨好，避免别人不开心，这种行为是从小学会的保护自己的方法，但是现在的自己已经不是小时候的自己了，面对冲突，我不能再选择用小孩的方法去解决了，我要去解决问题，我不用害怕别人不开心，别人不开心不会影响到我，与其说是解决问题，不如说是接纳自己，不担心真实的自己被别人拒绝和伤害，除非我允许，没有人可以伤害到我，让自己进入一种安全依恋的状态中，相信和始终践行着自己是值得被爱被尊重被认可的闪闪发光的自己。

金句罗列： 37．只有我们内在的状态改变了，我们外在的行为、外在生活的世界、跟别人的互动，才有可能得到改变，这是一个最基本的心灵法则。 38．当我们的内在世界改变了，我们外在的世界才会相应的改变。 39．外在是我们内在的一个投射。 40．我们所有的抱怨情绪，都来自于对父母的期待没有得到满足。 41．我们对父母所有的美好期待，都是我们期待精神父母的样子。 42．我们很多人理所当然认为，父母就是应该无条件爱孩子的。 43．生理父母是一个客观事实，它是不容改变的； 44．精神父母是一种主观期待，能否满足是不确定的。 45．结婚的时候是很爱的，但未必永远相爱。 46．生理父母不等于精神父母。 47．永远都不要因为别人的眼光和道德要求，去做某件事情，这样会给自己一种“不得不”的强迫感。 48．我们反复强调，要接纳差异。对差异的抗拒，想要消灭对方跟我们不一样的暴君特质、希特勒的模式，是所有争斗暴力的来源，也是所有创伤的来源。 49．对自己负责的方式是：永远把选择权掌握在自己手里，不要期待别人永远按照你的心意，顺着你来。 50．不要对我们的生理父母抱有太多精神父母的需求，接纳这个事实本身，放下对父母的期待，自己去做人生的选择，并且为自己的选择负责。 51．天下最大的就是事实最大。 52．冰冻三尺非一日之寒，疗愈起来也不是一日、两日就可以解决的，这是大家需要具备的心理状态。

1.言语温柔 态度坚定！ 2.不要刀子嘴豆腐心 ，而要刀子心 豆腐嘴！ 3.不要期待生理父母 就一定是精神父母！ 4.陈述事实， 不要发表评价！ 5.转化视角，请别把自己当受害者，别把别人当加害者！ 6.你对孩子的态度，就是孩子对别人的态度！ 7.意识 需要在前面，后面的行动就会很轻松！ 8.你的偶像身上你认可的地方，其实就是自己喜欢的 向往的 崇拜的 感兴趣的！ 9.可以心平气和的表达你的愤怒，但不要歇斯底里的带着愤怒去表达！ 10.不要用你讨厌的方式去攻击你讨厌的人，不要成为你讨厌的那个人！

我们站到硬币的中间，站到硬币的边缘，既不归属于负面，也不会属于正面。不在二元对立的两个对立面当中、好坏是非当中选择一面，我们要同时拥有。

从这本书里，第一次特别认真地开始审视自己，了解到自己是一个什么样的人，真正地见了自己，或者说见了一部分自己。 小时候是别人家的孩子，可在自己家我并未听到一句赞美。后来在很长的时间里，哪怕是听到别人对自己的赞美与夸奖，自己也是不信的，因为自己从心底否认了自己。也知道那时候的自己，处在是“你行，我不行”的维度里。曾经认为父母也是第一次当父母，不懂得如何教育子女，读此书之后，才发现其实那时候的他们，也并没有意识到他们的问题，有时候他们也是控制不了的，让我能够更深入地了解他们。生理父母不等于精神父母，青出于蓝而胜于蓝，所以我并不期待他们给了我肉身，同时也应当塑造我的灵魂。精神父母，我更愿意称其为生命中的贵客。不过，好在我现在，也已经从“你行，我不行”的维度搬到了“你行，我也行”的街区，慢慢欣赏这个街区的灯红酒绿与车水马龙，虽然有点外来客的感觉，但我想，终究是会有主人翁的霸气。 世间一切不过是自身的投射。说得多好啊。曾经以为，你的心是怎样的，便会将这个世界看成怎样的。你明亮，它就光芒万丈；你阴郁，它便乌云密布；你欣喜，它会五彩斑斓；你狂怒，它也处处刁难。自此，又有了新的表达，成为我新的语言的解码。 喜欢最后一个部分，把所有的金句都摘出来，仿佛又回顾了一遍本书的内容。但于我而言，有点太长了，也或许是因为我的平静被消磨掉了。但这重要吗？重要，也不重要。遗憾吗？遗憾，也不遗憾。好的书是要一遍一遍读的，内容也是要一点一点品的，这次的一点点感悟，对于我，现阶段是足够了的。 希望，读过本书的伙伴，没有读过本书的朋友，都能有平静且安稳的心态，解读并面对自己曾经的一些伤痛，然后与伤害和解，与“加害人”和解，与自己和解，更是与未来和解。 未来可期！

好书，强烈推荐👍，非暴力沟通：疗愈关系的正向沟通法 54个笔记 ◆ 自序 >> 我发现绝大多数的关系问题，都起源于糟糕的沟通。两个亲人之间，明明彼此相爱，可就是说话很难听。在这种情况下，再美好的爱也无法有效传达。 >> 很多关系的问题，其实都是沟通的问题。因为不善表达，因为沟通不畅，很多好的动机一出口就变成了冲突和伤害。 >> 两个人沟通，本质上是一个灵魂与另一个灵魂的相遇与交流。如果不能心意相通，便会产生碰撞。而心意相通，需要尊重与接纳、倾听与看见、真实与主动、智慧与练习。 >> 咱们中国人的关系是强烈又亲密的，如果我们彼此能够好好说话，这种强烈又亲密的关系会给我们带来极大的爱与滋养。 而现实生活中，往往是相反的案例。 很多父母辛苦付出一辈子，想把最好的都给予儿女，可是因为没有意识，用简单粗暴的方式与孩子相处，给孩子留下了很多创伤。父母在等着孩子道谢，孩子却在等着父母道歉。 >> 沟通，看似只是张嘴说话，人人都会。但事实上，非暴力的、和善滋养的沟通，是需要学习和练习的。 >> 通过非暴力的沟通方法，你可以疗愈你的父母关系、亲密关系、亲子关系和职场关系。最重要的是，你可以疗愈和自己的关系。学会好好地爱自己，好好地与自己相处。 >> 因为所有关系的核心，都是与自己的关系。 当我们对自己有爱心、有耐心，当我们可以和自己好好相处的时候，很自然地，我们也可以在关系中怡然自得，与这个世界好好相处。 >> 非暴力沟通，说到底，是爱的语言。学好这一门爱的语言，你便拥有了爱的能力。 ◆ 沟通是一种思维方式 >> 沟通本质上是一个人和另一个人灵魂之间的对话，是灵魂之间的心意相通。 ◆ 恐惧模式 >> 当我们一旦进入评论，我们会给它贴一个好坏的标签，你是坏的，我是好的。然后我们就开始试图消灭对方，想让对方变得跟我一样，于是我们开始爆粗口，开始动手。 所有的冲突都来自这样的一种思维方式。恐惧模式是根植于每个人内心的一种模式，世界上任何一个人都有，因为它符合人性。 ◆ 自由模式 >> 人和人之间并不分好坏对错，事情和事情之间也不分好坏对错，彼此是平等的。基于这样的原因，我们活在事实里，而不是评论里。 >> 暴力沟通的模式就是恐惧模式，而非暴力沟通的模式就是自由的模式，两者核心思维是不同的。 >> 非暴力沟通的第一步，是学会观察，学会活在事实里，而不是评论里。一旦我们活在了评论里面，我们就会纠结于自己的情绪、想法，而不是感受。纠结于情绪、想法时，就会进入战斗模式，我们想要PK，想要消灭对方。于是，我们提出命令，要求对方改变。 >> 我们会认为，世界上没有任何人有义务完全按照我的需求来生活，当我想要自己的需求得到满足的时候，我需要别人的配合与支持，我们自然而然会发出一种请求，而不是要求和命令。如果别人满足我们，我们会非常感恩，而并不是觉得理所当然。 ◆ 情绪游戏 >> 所有的负面情绪，本质上都是因为内在的需求没有得到满足。当需求没有得到满足时，我们的身体开始配合我们做一种情绪游戏，我把它称为“情绪游戏”。它存在于我们每一个人的情绪模式中。 >> 我们所有的情绪，无论是正面的还是负面的，都来源于对我们内心需求的呼应关系。当需求得到满足的时候，我们会高兴；当需求得不到满足的时候，我们会不高兴。这些人类共同的需求是一样的。 ◆ 需求差异 >> 我们需要跳出井底之蛙的限制性思维，从根源上跳出暴力的控制模式，进入爱与感恩的自由模式。 ◆ 生理父母和精神父母 >> 我们所有的抱怨情绪，都来自对父母的期待没有得到满足。我们觉得父母应该是某样的才对，但是真实的父母并不是那个样子的。现实和理想的差距非常大，理想很美好，但是现实非常残酷，这是我们在父母关系当中最大的痛点。 >> 生理父母是一个客观事实，它是不容改变的；但是精神父母是一种主观期待，是可遇而不可求的。 ◆ 期待伤了你 >> 父母能够对孩子无条件的爱，前提是——他们是有爱的人。我指的“有爱的”是指活在爱的能量中。 ◆ 你并非毫无选择 >> 本质上不是为了他，是为了你自己成长为真正理想中的自己而做出的努力。这是一个非常主动的选择，而不是一个被动的、被逼迫的选择。 >> 我们认清了生理父母和精神父母的差异，才有可能放下对他们的不恰当的期待。很多时候，大家如果带着这样的一种思维，去看待父母关系的问题，会发现在潜意识里，你是在想要改造你的父母。你希望他变成你梦想中的父母，一个完美的精神父母，能够在精神上给你引领，让你的精神世界丰满的父母。我们在要求一件可遇不可求的事情，碰壁的概率是非常大的。 ◆ 为什么是我 >> 对自己负责的方式是——永远把选择权掌握在自己手里，不要期待别人永远按照你的心意，顺着你来。 ◆ 这是父母功课唯一的出路 >> 我们会把更多的精力放在自己的感受和需求上。我们清楚，如果我们放下了对父母的不恰当期待，会发现对方没有满足我们需求的义务。我们在提出一些想法的时候，自然而然地知道，这是我们对对方的请求。我们请求对方支持和配合，对方支持、配合了，这是恩德，需要感激；对方不支持、不配合，这也正常，因为对方没有满足我们需求的义务。他们给了你身体，不代表他们必须给你一个美好的精神父母，这是可遇不可求的。 ◆ 真正的相处开始了 >> 真正的相处是一个彼此逐渐认识对方真实自我的开始 >> 父母和孩子陪伴我们的时间是有限的。而一段亲密关系中，你身边的那个人可能是陪伴你最久的一个人，伴侣对我们是如此的重要。因此，最核心的亲密关系往往指的是夫妻关系，这是最内核的定义。亲密关系是影响我们一生非常重要的一段关系。 ◆ 亲密关系的幸福度 >> 所以疗愈伴侣关系的时候，首先要改变的是思维方式和看待问题的角度。 ◆ 不仅是沟通的问题 >> 我们先来看看是如何爱上对方的。很多人认为“自己喜欢对方是头脑的选择”，但是更大的真相是——我们对理想伴侣的选择，来自我们更深层次的潜意识。换句话说，我们遇到的每一个人，都有可能是一个对的人，我这里“每一个人”指的是我们感情生活上的每个人。 我们理想伴侣的标准往往来自内在的价值观，或是我们的童年经历。 ◆ 理想伴侣是如何炼成的 >> 在潜意识的层面，他的内在非常清楚，他想要找一个什么样的人。也许他的大脑并不清楚，但是他的潜意识却是清楚的。 >> 这也是为什么，当一个人带着他的特质与你相遇时，你会知道哪些人让你心动，哪些人不让你心动。那些让你心动的，都是符合你潜意识期待的人，他所呈现的特质正好满足你过去经历的投射需求——这就是我们内在想要的那个对的人。 ◆ 我们欣赏的是差异 >> 两 >> 个人彼此相爱都是因为对方满足了我们深层次的需求，满足了我们对理想伴侣的一种想象。 ◆ 性格各有不同 >> 如果我们能够跳出对错，更客观地看待彼此身上不同的特点，把对方跟我们的不同当作另外的关照，用欣赏的眼光或者至少用接纳的眼光，去看待对方身上的特点，很多人的生活会发生很大的改变。 ◆ 第四课 疗愈亲子关系：与孩子的非暴力沟通 >> “亲子关系”实际上是父母关系的一种镜像投射，也是“父母关系”的延续和轮回。 ◆ 生理父母和精神父母 >> 能够成为好的父母的人，并不是因为他们的精神有多高尚，他们的素养特别高，更不是因为他们懂得人性、懂得心灵法则，而是因为他们能够成为很好的教育者，才成为很好的父母。 ◆ 被唤醒的内在小孩 >> 有时，家长需要孩子来满足自己的面子，需要孩子在外面充当门脸，展示自己的教育成果。其实，这样的需求也不是不可以，但是父母一定要明白，满足自己的面子，是你自己的需求，孩子自然没有必要就去配合。 ◆ 手机游戏很困扰 >> 一个人迷恋游戏，基本是因为游戏满足了某方面的需求。他们需要被认可，能够感受到自己的价值，发挥自己的才智，游戏让他们得到很多正面的反馈。 ◆ 身教的陪伴 >> 放在孩子身上也是一样。我们天天在孩子耳边说，“游戏太糟糕，你应该改变”，其实是无效的。人是不会因为道理改变的。父母能做的是身教。 >> 孩子越长越大，他和父母的关系会越来越远，孩子变得越来越独立，越来越不依赖父母，这是一个必然的过程。 ◆ 父母和孩子，是两条曲线 >> 孩子不愿意沟通的原因一般是我们跟孩子的沟通时总是在批评、否定，谁都是不愿意一直听批评的。就如同父母一见面跟我们说话，就说我们哪里做的不对，哪里做的不好，我们也不爱听这样的话，无论孩子还是大人都不爱听。批评别人、说别人错误、提意见是非常有技巧的事情。从这个角度再去重新思考，下次跟孩子沟通的时候，只说事实，不做评判，不着急批判他的错误，聊聊彼此的感受、彼此的需求，可能会有不一样的效果 ◆ 受害者的感觉是一种假象 >> 受伤害的感觉来自受害者的思维方式，受害者的思维方式和暴力沟通的思维方式在本质上是一模一样的。 >> 我们自己没有错是真的，可是我们还需要知道，自己没有错，其实对方也没有错。我们生活中有很多沟通的矛盾，其实就是因为我们认为“如果我没有错，那就一定是你错了。如果你是对的，那就一定是我错”。 ◆ 道德的制高点 >> 每个人都有权表达自己的观点，允许和接纳别人的思维方式便是非暴力的。不要试图消灭对方，也不要站在道德的制高点上指责对方。 ◆ 只有跳出战争才有和平 >> 当我们接纳了别人时，本质上我们也接纳了自己，这才是真正的非暴力沟通。 >> 当我们允许对方表达自己观点的时候，当我们允许和接纳对方的想法、言语和行为的时候，这种心理上的允许、心理上的接纳，是一种极大的解脱。 ◆ 每个人都不一样 >> 不带评判地倾听，不带评判地观察，也是非暴力沟通当中很重要的一个步骤。少贴标签，多观察，有耐心，多倾听。 ◆ 顺应内心，行为才会顺畅 >> 一个人回归到真实自己的过程，一定是一个不断了解自己认知、自己真实想法、真实需求，与真实的自我对话的过程。 >> 当你能够听到自己内心的对话，能够承认、接纳你的想法，不掩饰、不美化、不跟它对着干、不违背它，这个过程就是一个回归真实自我的过程。 ◆ 眼光向内看 >> 大家要习惯对自己表扬，对自己鼓励，对自己感恩，这是一种极好的力量回馈，也是做真实自己的一个很重要的步骤。 >> 只有我们看到自己的付出，看到自己的努力，对自己嘉奖，嘉奖自己有进步的地方，我们才更有能量继续成长。 ◆ 成长是向内的需要 >> 是向内的需要 所有的成长都应该是向内的需要，成长的是我自己，而不是别人。 ◆ 更真实的自己 >> 做真实的自己，首先是回头看看真实的自己，看见那个你内心深处的自己，他一直都在等着你，等着你多花些时间关注他，多花些时间跟他在一起，看见他、看见他的需求，接纳他的需求，理解他的需求。 ◆ 回归爱的初心 >> 做一个真实的、心口合一的自己，实际上是一种非常勇敢的生活方式。它代表你内在真正地认可自己。 >> 最大的恐惧是来自黑暗，其实更大的恐惧是来自光明。很多人害怕成为一个足够好的自己，因为不知道别人是否接纳，别人是否认可。

沟通是一种思维方式 沟通不仅是语言表达，更是一种思维方式。这种清楚原理机制后的恍然大悟，会让人忍不住走向探索和实践之路。因为当我们通过原理机制彻底看清做一件事的好处时，便会觉得不做这件事是一种损失。知晓了原理机制，我们自然也就有了具体的方法论，这会实实在在地增强我们做成这件事的信心，因此，行动、持续行动并成为一个长期主义者也就成了自然而然的事。 如果你也希望成为一个长期主义者，那就应该多花时间去了解这件事。至少去读一读相关书籍，了解一下相关领域的专业人士，而不是在新年的时候用10分钟写下一年读50本书这样的目标和计划。看不到具体好处和方法的目标非常单薄，它无法支撑你度过一年，甚至三个月。

我们都有缺点，彼此包容一点。 我们都有优点，彼此欣赏一点。 我们都有个性，彼此谦让一点。 我们都有差异，彼此接纳一点。 我们都有伤心，彼此安慰一点。 我们都有快乐，彼此分享一点。

我们应当了解的是：评判他人与评判自己对立统一，当我们理解这背后的原因，才能够做到向内求，接纳他人，接纳自己，从而获得内心的平和，温柔和坚定。人这一生其实最应该了解的人是我们自己，并且这需要我们花上一生的时间，想到这里，你就会发现，人生是有趣，有味的，因为你永远有机会提升，了解自己。