非暴力沟通的父母语言

所有的暴力沟通都是跟暴力性的语言联系在一起的，而暴力语言的特点就是它自带评判和居高临下的因素。 一个最有效的方法就是尽可能使用丰富的描述性语言。好的家庭氛围和坏的家庭氛围，从词汇量就可以看出来。我们要想真正摆脱暴力沟通，那就要从增加自己的词汇量，减少概括性、评判性、标签性的语言开始。 非暴力沟通的模式其实不难理解，有四个要素：观察、感受、需要、请求。 通过在表达感受的时候，把“我的感受”和“你的行为”分开，我们就避免了“都是你的错”的思维误区，从而促进了合作的沟通。 提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。

初为人父，在摸索育儿之路的过程中，时常陷入传统说教与盲目焦虑的困境，直到翻开《非暴力沟通的父母语言》这本书，书中用大量贴近生活的真实案例，层层拆解亲子沟通的底层逻辑。 这本书不错，会颠覆作为父母对传统育儿的认知，教育孩子从不是居高临下的管控与说教，更不是用命令、指责的语言筑起亲子间的高墙。孩子从不是父母的附属品，而是拥有独立思想、独立人格的个体，我们的职责，是守护他们的天性，引导他们学会感恩生活，敢于对外界的不合理说不，更能客观、理性地看待世界的复杂与美好，长成有主见、有温度、有力量的人。 一、读完这本书，我最大的触动是： • 父母是孩子的第一任老师，家庭是孩子成长的第一所学校，父母的沟通方式与教育态度，对孩子人格形成有决定性影响。 • 传统说教、命令式教育只会拉开亲子距离，真正有效的教育，是放下权威，做孩子的成长教练，用引导代替管控，用倾听代替指责。 • 孩子是独立个体，不是父母的附属。教育的目标，是帮他建立独立人格，学会感恩、勇敢表达、敢于说不、客观看待世界。 二、我的育儿观念转变 1. 从“说教者”变成“陪伴者” 不再站在高处讲道理，而是真正参与孩子的成长过程，看见他的情绪、理解他的需求。 2. 从“控制”变成“引导” 不追求孩子完全听话，而是支持他独立思考，培养他面对世界的勇气与判断力。 3. 从“单向教育”变成“双向成长” 育儿即育己。陪伴孩子长大的过程，也是父母修正自己、变得更温和、更成熟的过程。 三、书中金句每一句都值得反复品读、践行： 1. 父母的语言里，藏着孩子的未来，非暴力沟通，是给孩子最好的成长礼物。 2. 教育不是灌输，而是引导；不是管控，而是陪伴，做孩子的成长教练，而非人生裁判。 3. 每个孩子都是独立的个体，尊重他们的感受，接纳他们的不完美，才是最好的教育。 4. 少说“你应该”，多说“我理解”，用共情代替指责，用温柔化解冲突。 5. 勇敢表达自己，不是任性；敢于说不，不是叛逆，而是孩子独立人格的开始。 6. 育儿即育己，陪伴孩子成长的过程，也是父母自我修行、成为更好自己的旅程。 7. 家庭的温暖，源于好好说话；亲子的默契，来自用心倾听，别让语言暴力，伤了最亲的人。 8. 不攀比、不苛责，让孩子在爱与尊重中长大，他才能学会爱自己、爱世界。 读完这本书，我深知育儿之路道阻且长，但有了非暴力沟通的理念指引，未来便有了清晰的方向。推荐每一位身处育儿困境的家长品读，学会用温柔的语言，守护孩子的成长，也在陪伴中遇见更好的自己。

好好說話 說好話 好說話 話好說 把玩生活 認真地玩 又回到原點 摘錄 父母一生所做的每一个决定、每一次选择，对待生活的态度，都会对孩子的成长具有很深的影响力。疼爱自己，满足自己的需要，并不是自私，而是平衡生活的智慧，也是最佳的养育方式。当你学会关注自己的需要，照顾伴侣的感受，孩子也会从中学会重视他人的感受和需要。

行为习惯带动家庭成员 言行举止影响周围伴随 沟通学习从每时每刻开始！ 为人父母所学、所说带给孩子成长过程中的遇知之语，随时随地都在产生是非曲直；大人的一举一动、待人接物就已经有了偏颇之地，人生路上一辈子的承诺是要用我们的责任和担当的。 感恩遇见👐😊😊😊🌺🌺🌺

苏联教育家苏霍姆林斯基说：“每个瞬间，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己的人格。” 养孩子，是父母第二次成长。亲子教育，教的不是孩子，而是家长。教家长如何去陪伴和引导孩子的成长，进而完成自我的查漏补缺。 管教孩子的初衷是爱孩子，是想帮助和保护孩子，引导孩子成为一个健康、积极、向上的人。 所以，先从完善自我开始，平和的内心、稳定的情绪，遇到事情想办法，逢山开路、遇水搭桥、不惧风雨。 先从反面看起，恐吓、威胁、嘲笑、诅咒、贬低、质疑、冷落、伤害，都是对孩子成长的威胁。 反过来，倾听和回应，最能让孩子学会表达自我、感受到尊重，试试这些话： “我能体会到你的感受，告诉我，怎样才能让你感觉好一点儿？我们一起想想有什么办法能更好地解决这件事。” “你打算怎么解决”、“没关系的，你只要再努力一次，就能做好的。” 把“你失败了”换成“你努力了” 最后，“如果你想让人造一艘船，不要让他去收集木头，也不要发号施令，更不要分配任务，而是要激发他对海洋的渴望。” -《小王子》作者，安托万

《非暴力沟通的父母语言》：一场重塑亲子关系的温柔革命 当倾听成为本能，共情化作血脉 一、停止吼叫：倾听的四个维度就是爱的形状 书中颠覆性地指出：90%的亲子冲突源于"假性倾听"。真正的倾听是： 肢体语言＞言语：放下手机的眼神接触，是给孩子的心灵氧气 接纳＞评判：当孩子说"蚂蚁搬家好有趣"，别皱眉说"无聊"——蹲下来看，就是打开他的世界观 回应＞解决："你被抢玩具很生气对吗？"比"明天妈妈再买"更治愈 沉默＞打断：允许孩子哭完一整首歌的时间，情绪才能自然流淌 血泪实验： 心理学研究发现——被敷衍倾听的孩子，大脑前额叶发育滞后于同龄人30%，语言表达能力下降40% 二、黄金沟通法则：共识在"翻译情绪“中诞生” 书中独创 情绪翻译四步法，破解亲子沟通密码： | 打翻牛奶 | "你怎么总笨手笨脚"| "牛奶洒了地板变滑了"（描述事实） | | 抢玩具哭闹 | "不许哭！丢人" | "你很想要那个卡车对吗？"（共情） | | 拒绝分享 | "小气鬼没人喜欢" | "你的玩具你做主"（赋权）+ "我们想想怎么轮流玩？"（引导） | 降维应用： 把"快去写作业！"转化为："你计划什么时候启动作业飞船？妈妈当导航员" 三、情绪教养：给感受装上语言导航仪 作者提出革命性观点：情绪词汇量决定孩子的人生格局 初级班：教孩子说"我生气/难过"替代撒泼打滚 进阶班：区分"沮丧"（拼图失败）和"嫉妒"（同桌得奖） 大师班：引导表达复合情绪："没选上队长，你是不是既失望又委屈？" 神经科学印证： 能精准表达情绪的孩子，杏仁核活跃度降低60%，情绪爆发频率减少75% 四、批评与赞美的量子力学 书中颠覆传统认知：赞美不当=隐性暴力 赞美雷区： ❌ "真聪明！"（固化思维）→ ✅ "这道题试了五种方法，真执着！"（成长思维） ❌ "画得太棒了！"（结果导向）→ ✅ "天空的渐变紫色怎么调出来的？"（过程探索） 批评艺术： ✦ 碎花瓶事件："玻璃渣会伤人"（后果认知）+ "我们一起设计防倒支架？"（建设性解决） 终极心法： > 当孩子考砸时——不说"下次努力"，而问："这次失败让你发现了什么新大陆？" 五、内驱力觉醒：三个引擎的永动机原理 内在驱动三重奏： 求知欲 | 把"为什么天蓝"抛回给孩子 | "我们做个棱镜实验揭秘？" | |胜任感 | 拆解任务到"跳一跳够得着" | "先整理绘本还是积木？"（赋权选择） | | 共情力 | 在小组协作中担任角色 | "你是小队故事策划师" | 延伸血案： 代劳整理书包的妈妈=亲手阉割孩子的胜任感引擎 六、父母的自我救赎：先点亮自己再照亮孩子 全书最震撼的观点：育儿本质是父母的二次成长 - 榜样觉醒： 熬夜追剧的你如何要求孩子早睡？——客厅变书房就是最好的教育 - 自我关怀： "妈妈去瑜伽1小时"比24小时保姆式陪伴更能滋养孩子 - 关系真相： 夫妻相爱＞亲子相爱——家庭能量场的核心是婚姻质量 > 跨时代启示： > 当你对孩子说"做自己"时，先问自己：上次不顾他人眼光跳舞是什么时候？ --- 为什么这本书能改写家族命运？ 它用 神经科学解构情绪（如杏仁核与前额叶的战争），用 行为心理学重塑习惯（21天倾听训练表）。当多数父母在"不许哭！"的吼叫中撕裂亲子纽带时，书中提供的不只是方法，更是思维系统的重装： > 把"你怎么这么笨"转译为"这个错误真有创意"时， > 你不仅拯救了孩子的自尊， > 更斩断了代际创伤的遗传链—— > 这才是真正的阶层跨越。 书末的灯塔式宣言值得刻进每个家庭的基因： "养育孩子的终极目标，是让TA在离开你怀抱那日， 能听见自己内心清晰而坚定的回响。"

书短小精悍，有案例、有分析、教方法，感谢作者，我也学到了很多教育孩子，甚至还有做好自己，一下是摘要和总结： 一、摘要 1、任何以牺牲亲子关系为代价的沟通方式都是失败的。 2、其实，除了吼叫，我们还可以有更多的方式跟孩子说话，只要我们能做出一些积极而有效的改变，认真倾听孩子的心声，认同孩子的感受，富有同理心，并用尊重的口吻跟孩子说话，孩子自然会平静、主动地与我们合作。 3、孩子给我们分享时，孩子真正需要的，不是你的敷衍，而是你能够暂时放下手中的事，看着他的眼睛，心无旁骛地去倾听他的话语。这样的倾听，才是对孩子最大的尊重和鼓励。 4、孩子为什么总是习惯性地与大人对抗？归根到底是因为我们总是忽略并否定孩子的感受。孩子有什么感受，就会导致什么行为，简单来说就是，孩子有好的感受，才会有好的行为。所以，理解孩子的感受对沟通至关重要。 5、尊重和理解是沟通的第一个要素，它要求我们肯定并接纳孩子的感受，用孩子的眼光去看待这个世界，用孩子的思维去思考问题，用心去感受孩子的感受，而不是用自己的感受去替代孩子的感受。 6、我们应该理解孩子的感受，并帮助孩子理解自己的感受。我们要让孩子知道，他的任何情绪都是可以理解的。当然，我们也应该让孩子明白，他可以有一些负面情绪，但是不可以因为自己的负面情绪而做出错误的行为。 7、孩子通常会采用一些错误的方式来表达自己的感受，这并不意味着他们有什么恶意，而是他们不知道如何处理那些扑面而来的负面情绪。我们应该教孩子识别自己的情绪，并用恰当的方式表达情绪。 8、对于孩子来说，每一次的情绪体验，不管是伤心也好，愤怒也罢，都是孩子成长的好机会，我们一定要抓住每一次机会，教给孩子让自己平静下来的方法。 9、父母并非圣人，并不能时刻控制住自己的情绪，当你感觉到自己的怒气值在上升的时候，不要再说任何话，请试着从一触即发的战争中暂时抽离，让自己恢复冷静之后，再去处理孩子的问题。记住，孩子越胡闹，你越需要保持冷静。 10、很多时候，我们会在不知不觉中将我们的感受挂在脸上。而孩子的语言能力还在发展中，他们对非语言沟通的信任程度要远远超过单纯的语言沟通。所以，即使我们没有说自己生气或不高兴，孩子依然能感受到我们的情绪。 非语言信息包括面部表情、身体接触、眼神关注、姿势、语气等。 11、平等对话、尊重孩子是合作的前提。 12、心理学家让·皮亚杰曾说：“孩子只能从自己的出发点看世界。”大人给孩子讲道理的时候，孩子通常听不进去，并不是孩子不听话，而是很多时候孩子根本就听不懂，或者是不能理解这个道理。 13、只有当孩子有了丰富的试错体验和学习生活经验后，他们才能更深刻地明白各种道理，从而建立共情的心理去体会父母讲道理的好意。 14、有心理学家指出：“不要让孩子的心灵装进恐惧、忧虑、悲伤、憎恨、愤怒和不满，这些情绪和情感有害于孩子的神经，会引起身心虚弱，影响身体健康。 15、实际上，用威胁、恐吓的方式逼孩子就范是最失败的沟通方式。 威胁、恐吓并不能真正地解决问题，孩子的听话也只是暂时的，因为孩子很快就会发现父母并不会真的不要自己，渐渐地，孩子就不会再相信父母那些威胁的话语了，也不会因威胁、恐吓而害怕，这样的孩子也会变得越来越难管教。 16、我们做任何事之前要先问问自己：“我这样做是给予孩子力量，还是在打消孩子的积极性？”所以，在与孩子的交流中，我们应该学会使用建设性语言。如何使用建设性语言呢？ 1）面对孩子的问题，不要抓住他的负面行为不放，而要做正面建设； 2）正面建设，告诉孩子该做什么；当父母把一切不许做的事情换成了可以做的事情时，孩子更容易接受父母的意见。这些建设性的话语，也会引导孩子做正确的事。 3）试着做一些练习 “不要到处乱涂乱画。”——“你可以用颜料在涂鸦板上画。” “不要乱穿马路。”——“遵守交通规则，注意红绿灯，走斑马线。” “不要大声喧哗。”——“小声说话，别人正在休息。” “不要这么没礼貌。”——“获得别人的帮助，请说‘谢谢’。” “不要乱扔垃圾。”——“你可以把垃圾丢进垃圾桶。” 17、对于孩子的无理要求，父母一定要坚定自己的立场，该遵守的规则一定要遵守，绝对不能因为孩子的哭闹而心软，也不能让孩子尝到哭闹的甜头，否则，孩子也会变成一个没有原则的人。 18、我们一定要坚持两个原则，那就是态度温和，立场坚定。温和的态度是对孩子的尊重，坚定的立场是对事情本身的尊重。 1）温和地说出孩子的感受或状态； 2）和善坚定，决不妥协； 3）告诉孩子正确处理问题的方式； 19、哲学家威廉·詹姆士说过这样一句话：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。” 20、批评的目的绝对不是让孩子仇视父母，或者让孩子觉得父母不爱自己，而是要让孩子觉得自己在父母的心中很重要。 21、称赞孩子一定要言之有物，不要再只说“你真棒，妈妈太为你自豪了”。“好”和“棒”只是一个虚无的概念，孩子并不知道好在哪里，也不知道父母赞美的是什么，自然没办法通过表扬知道今后该怎样做才能变得更好。 1）找到赞美的细节和理由； 2）多赞美过程，弱化结果； 3）态度要真诚，拒绝敷衍； 22、过度赞美，滥用赞美，反而会让孩子因为害怕失败而不敢尝试，裹足不前。这绝不是危言耸听。 23、过度、没有节制的赞美会让孩子形成固定思维，假如孩子发现自己并非像父母说的那样优秀，她会因此而心生担忧，怕自己让父母失望，然后消极地对待一切问题。那么，怎样赞美孩子，才能避免孩子形成错误的固定思维呢？ 1）夸赞行为，而非孩子自身的特质； 2）就事论事，不要夸大其词； 3）节制有度，掌握分寸； 24、过多、过高地评价孩子，很容易让孩子过于自负，不能正确地看待自己。 25、当孩子犯错之后，有的父母喜欢替孩子承担过失，帮孩子收拾烂摊子，这样做会使孩子失去认识错误、自我反省的机会，从而让孩子成为一个推卸责任、没有担当的人。 26、“自然惩罚法则”是18世纪法国著名教育家卢梭提出的，卢梭指出：“儿童所受到的惩罚，只应是他的过失所招来的自然结果。” 37、李嘉诚说过这样一句话：“世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验，讲一万句不如你自己摔一跤，眼泪教你做人，后悔帮你成长，疼痛才是最好的老师。” 38、我们如何在孩子的教育上运用好“自然惩罚”这一法则，让孩子学会为自己的行为负责呢？ 1）允许孩子犯错，把犯错当成一次学习的好机会； 2）接纳错误，避免重复犯错； 3）减少对孩子行为的干涉，让孩子对自己的行为负责； 4）拒绝打骂，鼓励孩子说真话； 39、我们必须明白，批评的目的是让孩子改正缺点和错误，而不是责难和羞辱孩子。 40、语言暴力对孩子的危害如此大，那么，我们该如何批评孩子，才能避免对孩子造成伤害呢？ 1）批评孩子是帮助孩子成长，而不是宣泄自己的情绪； 2）可以指出错误，但不要责难或羞辱，更不要随便给孩子贴标签； 3）任何时候都不要把你的孩子和别人家的孩子比较； 45、父母对孩子说的每一句话都对孩子影响深远，决定着孩子对自我的认知。经常受到鼓励的孩子会更加自信，而常常被贬低的孩子自我评价往往会更低。 46、“愿你春不寒，愿你三冬暖，愿你天黑有灯，下雨有伞。”这是很多父母对孩子的祝愿，也是对孩子未来的期待。 47、法国著名教育家爱尔维修说过这样一句话：“即使是普通的孩子，只要教育得当，也会成为不平凡的人。” 48、《小王子》的作者安托万·德·圣·埃克苏佩里说：“如果你想让人造一艘船，不要让他去收集木头，也不要发号施令，更不要分配任务，而是要激发他对海洋的渴望。”同样，父母如果想让孩子变得更加优秀，最重要的不是加入“鸡娃”大军，做一根催促孩子的马鞭，而是要在孩子的内心埋下一个火种，激发孩子内心的渴望，引爆他们的内驱力，让他们主动去努力、去学习、去增强自身的核心竞争力。 49、什么是内驱力？简单来说就是孩子内心真正的热爱和主动的需求。 50、美国哈佛大学的心理学教授，世界著名心理学家、教育家杰罗姆·布鲁纳认为，能够主动学习的孩子，都有三个基本的内在驱动力：好奇内驱力（求知欲）、胜任内驱力（成功的欲望）和互惠内驱力(人与人之间和睦相处)。 51、那么，我们如何才能引爆孩子的内驱力，让孩子主动去学习呢？ 1）认真回答孩子的每一个问题，保护孩子的好奇心和求知欲； 2）让孩子体验成功，激发孩子对成功的渴望； 3）把孩子放在集体之中，与他人互相学习，激发学习内驱力； 52、我们要如何提高孩子的生活参与度，引导孩子积极地学习一些生活技能呢？ 1）尊重孩子的选择，少说否定孩子行为的话； 2）不要发火，不要代劳，正确引导； ①首先，表达自己的情绪。 ②其次，肯定孩子的感受。 ③最后，帮助孩子解决实际问题。 3）表达具体，让孩子真正明白该怎么做； 4）言传不如身教，与孩子共同劳动； 53、世界著名的慈善工作者特蕾莎修女曾说过这样一句话：“世界上最大的贫穷，是不被需要和没有爱。” 54、我们应该遵循的原则是不能干扰孩子的成长，多给孩子创造一些自主选择的机会，有意识地去培养孩子做决定的能力，让孩子成为一个具有决策能力、辨别是非能力及有能力解决问题的人。 55、我们要如何培养孩子的决策力，让孩子学会主动去承担责任，解决问题呢？ 1）帮助孩子清晰地描述自己的问题，让孩子意识到自己需要解决的问题是什么； 2）不直接提供建议，引导孩子主动思考解决问题的方法； 3）与孩子共同讨论，选出最佳方案； 4）鼓励孩子尝试自己的解决方案，并引导孩子总结解决问题的经验； 56、对孩子真正的爱不是帮助孩子挡住外面的一切风雨，而是教给他们面对风雨怎么做。 57、当孩子遇到困难的时候，父母不要直接告诉孩子怎么做，而要引导孩子自己思考，给予孩子更多独立解决问题的机会。 58、畏难是人的天性，遇到困难，很多大人都有逃避、退缩的想法，更何况孩子。 你要教给孩子抗挫技能，让孩子拥有强大的内心，战胜自己的畏难情绪。 1）帮助孩子疏导畏难情绪； 2）引导孩子关注过程，而非结果；比如玩游戏输了，可以说“玩游戏的时候，你是不是很开心呢？在这个过程中，我们的心情是愉悦的，这就是游戏的意义，赢只是锦上添花，没那么重要。” 3）失败了也没关系，我永远爱你；失败是一件很酷的事，因为只有勇于挑战的人，才有机会体验失败。告诉孩子：“输了也没关系，你永远是我的骄傲。不管你是否优秀，我依然爱你。” 59、要想孩子从小就有良好的品格，父母除了多关心、多鼓励、多指导孩子外，最重要的还是言传身教。 60、苏联教育家苏霍姆林斯基说：“每个瞬间，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己的人格。” 61、孩子是自信还是自卑，取决于父母平日里对孩子的评价是正面的还是负面的。 62、只有鼓励和正向引导才会帮助孩子建立自信，孩子感觉良好，他们才愿意构建更好的自我。而这会带来正向反馈，在不断强化中，孩子就会越来越好。那么，让孩子摆脱自卑、建立自信的语言魔法是什么呢？ 1）任何时候都不要揭孩子的短，要懂得尊重孩子； 2）让孩子体验成功，学会自我肯定； 63、自信乐观的孩子，拥有自己独立的思考和想法，主动性和自主能力都比较强，勇于尝试任何事情，不害怕失败，敢于表达自己的想法，面对再多的人也不胆怯，任何时候看起来都信心十足。在未来的工作和生活中，这样的孩子也更容易获得成功。 64、一个没有勇气说“不”的孩子，长大后很容易变成一个胆小、没有主见的人。说“不”是一个很有价值的人生技能。 65、我们要怎样做，才能赋予孩子勇敢的力量，帮助他成长为一个独立的、勇敢的、富有责任心的人呢？ 1）鼓励孩子大胆地表达自己：想要什么就大声地说出来，不想做的事，就坚定地说“不”。告诉孩子，不要取悦任何人，不要唯唯诺诺、人云亦云，任何时候，都要勇敢地做自己。 2）不要嘲笑、恐吓孩子； 66、孩子的成长也是一个“升级打怪”的过程，他们必须要面对各种难以应付的挑战，会遇到各种各样的人。只有内心有力量的孩子，才会坦然接受生活的考验，才不会惧怕任何挑战。 67、教育孩子无小事，任何细节都要谨慎对待。明智的父母在孩子面前会处处以身作则，以培养他们良好的道德品质。 68、犯错并不可怕，而说谎就关系一个人的道德品质问题了，所以，父母要从根源上扼制这种问题的产生。 1）育人先育己，父母自身先做到诚实，不说谎； 2）了解真相，不要随便给孩子贴“撒谎精”的标签：无论孩子做错什么，父母最不该的就是先责骂孩子，而是应该耐心一点儿，听听孩子的解释，了解事情的真相，然后具体问题具体分析。 3）当孩子向你坦白之后，请表扬他的诚实 69、当发现孩子说谎之后，切忌责骂孩子。严厉的惩罚会制造更大的谎言。 70、苏联教育家苏霍姆林斯基说：“谁要是没有受到过善良的教育，没有感受过与人为善的那种欢乐，谁就不能感觉到自己是真实而美好事物的坚强勇敢的卫士，他就不可能成为集体的志同道合者。” 71、让孩子学会爱，并不是让孩子无私地奉献和牺牲。每个人的生命都是平等的，都极其重要，我们在教孩子保护他人的时候，首先要教会他保护自己，这一点非常重要。 72、我们要如何让关爱他人变成孩子的一种习惯呢？ 1）关注孩子能否关爱他人、融入集体； 2）教会孩子尊重他人，关注他人的感受； 3）懂得感恩，让孩子学会说“谢谢”； 73、一个善良的、富有同情心、懂得感恩的孩子，往往更容易获得幸福。 74、美国著名心理学家阿黛尔·法伯曾说过：“永远都不要低估父母的话对孩子一生的影响力。”幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生来治愈童年。世界上有很多人，一辈子都活在语言暴力的阴影里，尤其是来自父母的语言暴力。 75、很多时候，当孩子情绪失控时，大人也难免情绪失控。 76、父母作为孩子的第一任老师，千万不要教给孩子愤怒和暴躁，我们务必学会控制自己的情绪，尊重和理解孩子，我们要理解孩子的需求和行为，并对孩子的行为做出良性反应。如此，孩子才能学会正确处理自己的情绪，并懂得尊重和理解他人。 1）按下暂停键，给彼此一个冷静期； 2）宽容错误，避免重复犯错； 3）不要把自己的坏情绪转嫁到孩子身上； 4）接纳孩子的坏情绪。 77、亲子教育，教的不是孩子，而是家长。自我控制，不让自己的坏情绪蔓延，接纳孩子的情绪，体察孩子的感受，理解孩子的想法，是为人父母需要学习的重要课程。 78、大多数父母都不会相信自己曾多么恶劣地伤害过自己的孩子，但事实确实如此，当孩子不那么听话的时候，当我们的负面情绪不断升级的时候，我们都曾对孩子恶语相向。但是没关系，我们都不完美，也不可能做到永远心平气和，只要我们能认识到自己的错误，及时改变自己，好话好说，学会正确地表达自己，孩子依然会像从前那样爱我们。 1）正确识别自己的情绪，做到一致性表达：情绪、表达不一致导致的直接结果就是好话不会好好说，当我们的爱和关心变成语言传达给孩子之后，就变成了批评和责备。 2）话到嘴边停三秒，不要让恶言从嘴巴里跑出来：当我们发现自己的怒气值正在飙升的时候，话到嘴边，请及时按下暂停键，停三秒再说，把恶言恶语变成好言好语，让我们内心的真正想法和说出的话统一起来。下面我们做一组训练。 “死哪儿去了？到现在才回来。”——“你终于回来了，我很担心你的安全。” “不能骄傲，比你考得好的人多得是。”——“考得真不错，继续努力。” “把外套穿上，当心冻死你。”——“外套穿上，穿太少容易感冒。” “你瞎啊？当心撞死你。”——“小心，不要撞到你。” 3）逃离现场，将自己从愤怒中抽离出来； 79、如果父母情绪稳定，懂得如何正确表达自己，孩子性格也可能相对温和，内心世界相对来说也很平稳。假如父母暴躁易怒，总是好话坏说，孩子的脾气也会很差，容易变得情绪化，彼此之间就会陷入沟通的死胡同，到最后根本就无法沟通。 80、当孩子向父母寻求帮助的时候，我们常常都做不到无条件地相信自己的孩子，我们会质疑，会求证，或者是冷漠回应，甚至是嘲笑、贬低孩子。这会对孩子造成更加严重的二次伤害。 81、最良好的亲子关系就是彼此信任。作为父母，我们是孩子最信任的人，我们要维护好这份信任，永远成为孩子最信赖的人。 1）信任孩子，不要随意贬低和质疑：家庭是一个人启程的地方，孩子在社会中生存的很多技能都是在家庭中学会的。 2）信守承诺，保守与孩子之间的秘密：保守与孩子的小秘密，并信守和孩子约定的承诺，是培养孩子对父母信任感的关键因素。 3）树立榜样，做一个值得孩子信任的人：苏联著名教育家马卡连柯说：“父母对自己的要求，父母对自己家庭的尊敬，父母自己一言一行的检点，这是首要的和最基本的教育方法。” 82、著名教育家陶行知说：“教育孩子的全部秘密，在于相信孩子。” 83、父母只有更好地爱自己，才能更好地爱家人，只有让自己感觉到快乐幸福了，才能让家人感觉到快乐和幸福。 84、瑞士心理学家卡尔·古斯塔夫·荣格说过这样一句话：“父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。”所以，拥有自己的生活，并过好自己的生活，是对孩子最好的教育。 1）自我关怀，问问现在的自己是否感觉到幸福快乐：把自己照顾好了，让自己心情好起来，带着美好的心情去为自己爱的人做事情，你才会觉得那是享受，而不是牺牲和奉献。 2）过好自己的生活，给孩子树立一个好的榜样：只有我们保持对生活的激情，直面生活的艰难，做一个积极乐观的人，孩子才有可能成为一个逢山开路、遇水搭桥、不惧风雨的人。 85、疼爱自己，满足自己的需要，并不是自私，而是平衡生活的智慧，也是最佳的养育方式。当你学会关注自己的需要，照顾伴侣的感受，孩子也会从中学会重视他人的感受和需要。 二、总结 1、学会倾听：倾听孩子的分享，用心感受孩子的感受。 2、接纳孩子的负面情绪：先给与理解，再让她自己找方法解决僵局；认真倾听孩子的感受，不要试图制止孩子的负面情绪；在她发泄的时候陪在她身边； 3、当自己的怒气值飙升，不要再说话了，冷静之后再处理孩子的问题； 4、灵活使用非语言沟通：为了让沟通更有效，父母一定要注意使用非语言交流，可以是一个微笑的表情、一个慈爱的眼神、一个温暖的拥抱、一个甜蜜的吻，也可以是轻拍肩膀、沉默不语，还可以是身体力行的示范和引导。 5、平等对话，尊重孩子； 6、能让她体验的不讲道理； 7、不用威胁、恐吓的方式逼孩子就范； 8、把否定语言改为肯定语言，即这样说是给予孩子力量，还是在打消孩子的积极性； 9、对于孩子的无理要求，父母一定要坚定自己的立场，比如哭闹； 10、赞美一定要言之有物，就是具体一点，说出细节和理由； 11、赞美要有度，不能滥用；过多、过高地评价孩子，很容易让孩子过于自负，不能正确地看待自己。 12、孩子犯错了，让她受到惩罚，自己承担后果，吸取教训； 13、犯错了可以批评，但要讲究需要的技巧，不能使用语言暴力，比如：宣泄自己的情绪，不要责难和羞辱，不要跟别的孩子比较； 14、激发孩子的内驱力，即孩子真正的热爱和主动的需求，才能动力十足，快速高效； 15、提升孩子在生活方面的参与度，让她体会到价值感和归属感，多学习一些生活的技能； 16、有意识地去培养孩子做决定的能力，让孩子成为一个具有决策能力、辨别是非能力及有能力解决问题的人。 17、遇到困难，协助孩子找到解决办法，多关注过程，不要在乎失败，即使失败爸妈依然爱你。 18、多鼓励和正向引导帮助孩子建立自信。 19、不管大人、小孩都不要养成说谎言的习惯，如果说了，就需要正确的引导并给出合理的解决办法。 20、让孩子学会关爱别人，但首先要学会保护自己。 21、不要教给孩子愤怒和暴躁，要学会控制自己的情绪，给孩子做出良性的反应。 22、有话好好说，如果好话坏说，孩子的脾气也会很差，容易变得情绪化，彼此之间就会陷入沟通的死胡同，到最后根本就无法沟通。 23、当孩子向我们寻求帮助的时候，我们需要无条件地相信自己的孩子。 24、心中不单单有孩子，还要有自己的生活，疼爱自己，满足自己的需要，并不是自私，而是平衡生活的智慧，也是最佳的养育方式。  

就在昨天，孩子想看我的手机，结果被我息屏了，她立即将手机丢向我，砸到我的眉毛，当场我没有忍住，喊了“疼”，然后哭起来了。好痛。可我没有发脾气，忍着痛教她“递”给我。我们反复练习了，虽然她还是有些丢，但好多了。事后，我想到了之前书籍里说的，有的时候，可能孩子是不知道怎么做，才这样，而我们要去教。当时，我也很庆幸，没有发脾气。

非暴力沟通字面意义上是不用指责、评判、命令、威胁等带有攻击性或控制欲的语言，也不回避问题，而是以尊重、共情的方式，清晰表达自身感受与需求，同时倾听对方的想法，实现平和且有效的沟通。所以我们作为大人，要先放下评判者和控制者的姿态，用倾听接住孩子的情绪，用坦诚表达自己的感受，而非用指责、命令推开彼此。每个孩子都有自己独特的点，既然要求作为父母的不拿自己的孩子和别人的孩子去对比，那么我想我们作为教育孩子的工作者更是要如此，我们要更理解孩子的情绪，而不是让孩子觉得我们也不理解他，全世界就没有理解他的人，慢慢的孩子就拒绝袒露自己的心声。孩子打翻东西时，先别急着说“你怎么这么笨！这点事都做不好”（这句话我相信80%的家长都说过），而是蹲下来轻声说：我看到杯子掉在地上，水洒出来了，你是不是有点吓到了呀？咱们得把地上擦干，不然会滑倒，你愿意和我一起拿纸巾擦擦吗？下次拿杯子可以慢一点哦。 其实我们在日常相处中，太容易陷入“暴力沟通”的误区了，家庭中，工作中或许都会。非暴力沟通的核心，从来不是说服对方，而是看见彼此的需求。它不只是亲子间的沟通技巧，更是处理所有关系的底层逻辑，对孩子多些共情，能守护他们的纯真，对他人多些尊重，能收获真诚的连接，对自己多些接纳，能减少内耗与焦虑。这本书教会我的，是用温柔代替尖锐，用倾听代替说教，用理解代替评判。希望我教室里的孩子们呢，能在一个被理解的环境里，长成内心柔软而力量坚定的大人。🤗🌻

以前看过《非暴力沟通》，加之家中有两个孩子，所以读完这一本书——《非暴力沟通的父母语言》，想特别推荐给大家，为什么要推荐这本书呢？下面大家请随我来。 要来不及了，咋走这么慢,你是属乌龟的吗………………，你的作业乍还没有写完,整天就知道玩…………… ，这道题咋又写错了,我都讲过800多遍,800多遍了…………，这题都不会，咋这么笨呢…………，说了很多遍了，不能吃垃圾食品，还吃，还吃…………，又想狡辩，还说还说,给我闭嘴………… 咋又没考好，就知道找借口，看你们班的那谁谁谁………… ，不吃饭，不吃饭，是不是饭前又偷偷吃东西了…………，想我们那时候的时候…………，我吃过的盐比你吃过的米还多…………，不是我说你…………，我…………，你…………，他…………，是不是和某个场景很曾相识？哈哈哈哈哈。 尽管感觉自己已做足了充分的准备，但是第一次看的时候，还是被震撼到了，心里很多想法都不同程度的被颠覆了。不敢想象在我们眼中，曾经的无礼哭闹，曾经的肆意欢笑，曾经的傻傻发呆，曾经的幼稚行为，还有那些我们看来无厘头的事儿，对孩子们来说都有着不同的意义。 大家都在讲:与人沟通是一门学问，那么与孩子沟通更是学问中的学问。有位大师曾讲:孩子是人生中最大的一笔投资。浅水喧哗，静水流深。与其一定要说服孩子两人相互对抗，不如撤回对抗的力量选择肯定孩子的某个观点。孩子莫名产生的对抗感不是父母扑上去熄灭的，而是在父母提供的尊重、理解、信任、支持、陪伴、爱与涵容中自行消解的。 家庭，宛如一片深邃的海洋，时而风平浪静，时而波涛汹涌 ，而爱就像是这片海洋上的灯塔，为我们照亮前行的路，指引着我们如何在情绪的浪潮中稳稳航行。 沟通，从来都不是孩子一个人的功课，而是需要和家人们一起修行。希望这本书能给大家带来不一样的感触和收获。爱是一种本能，但高质量的爱更需要永不停息的相伴成长。无论以后发生什么事，请对孩子说一句“我永远爱你”，因为有爱，所以我们每句话都要好好说。