潜台词：人如何用行为表达说不出的话

上个月拿到《潜台词》，光看书名，我以为是一本教人怎么沟通的书，人际沟通中听不懂潜台词，往往会吃亏。 打开一看，发现并不是讲沟通的内容。这本书是一个从业20年，专攻戒除酒瘾的精神科医生写的。这本书告诉我们，即便是面对家人，人们也可能也无法袒露心声。 但那些负面的情绪，不会因为不袒露就凭空消失。它会在不经意的情况下，用我们自己都不希望的行为表现出来。 我在做家庭教育工作时，遇到过这样的案例。 一个十多岁的孩子，总是咬指甲。不仅咬，还把手指都咬得流血了。一个10岁的孩子，难道不知道咬指甲不好么？既不卫生，也会伤害自己。 但就像《潜台词》中说的，所有看起来很奇怪的行为，都是为了拼命的自保。 无论是诉诸酒精，还是咬指甲之类的怪癖，本质上都是身体发出的潜台词。但是，为什么要用潜台词沟通呢？直接说出所想，不是更容易解决问题么？ 01 用潜台词沟通，是迫不得已的选择作者斋藤学医生告诉我们，并非这些患者不想，而是他们来自家庭功能不健全的家庭。这些患者有共同的特点：容易紧张、不擅长与人交往、难以向人示弱，或多或少的存在社交恐惧。 在这种家庭长大的孩子，慢慢会丧示袒露心声的能力，进而丧失对未来幸福的渴望。 家庭需要具备那些功能，才能算是健全呢？ 简单的说，是对家庭成员，尤其是对孩子，要无条件的接纳。 天下哪有父母不爱孩子的？听起来，有家就有家庭功能，但其实并不是这样。即便父母有爱孩子的初心，还是抵挡不了强大的社会生活压力。父母自身被压力裹挟，不自觉的也把压力转嫁给孩子。 从上学的那一天起，孩子就被迫成了分析样本，成了评价对象。与同学比成绩，与亲戚比特长，与邻居家的小孩比奖状，与父母朋友的孩子比懂事礼貌…… 但凡能找到可比性，就会被拿出来比一比。但只要有比较，就会有无论如何也达不到父母期待的孩子。只要有比较，就会有分别心。 如果父母对孩子的教育投入了过多的财力物力，对孩子的期待也会有更高的预期，毕竟沉默成本摆在那里。 知乎上有个问题：我年收入7万，妻子要把孩子送进年学费5万的幼儿园。 花费全家80%的收入上幼儿园，孩子的上学就变得不再纯粹，必须要创造超价值才行。 比如，孩子交朋友，能只选择兴趣相投吗？是不是要结交“能给家里帮上忙的？ 不恰当的预期下，孩子的成就不光是他自己的，明明是“我和你”的独立人格，会扭曲成“我们”的共生关系。 功能健全的家庭，应该让人感到温暖。“只要回到家就好了。”“外面再累再辛苦，有家人的理解，总归是值得的。” 这样的家庭，是可以疗愈内心的。毕竟，即便是任何方面都算不上优秀，我也依然希望得到爱。如此，就算我不够好，也可以坦然面对真实的自己。 但功能不健全的家庭，不仅不能慰藉疲惫的身心，没谁还会成为伤口上的一把盐。 考试不理想，明明自己已经很难过了，家里人还要说，“你怎么考这么差？你怎么就不学学XXX？” 自己收入也不高，平时和父母电话，也没有几句温存，说得最多的是，你能往家里拿多少钱。“家里要盖房子，你要拿出XXX万。” “算了，我内心的不堪还是自己消化吧。” 家庭功能不健全的坏处，远不止这些 家庭功能不健全，会让在这种环境下长大的孩子形成“内在的母亲”。“内在的母亲”会过分的苛责他们，让他们会有两个不同的走向。 一种情况，他们会付出超常的努力，但即便获得超出平均水平的成就，也会觉得仍然不足够。 虽然从社会功能上来说，也许他们是精英，也够优秀。但在内心中，他们没有幸福感，即便有能力也常常会陷入自我否定。 另一种情况，无论他们如何努力，都达不成父母的期待，转而借助物品来转移压力。也许是酒，也许是游戏，毕竟酒和游戏都不会苛责他们。 更麻烦的是，这些孩子往往会陷入代际传递的怪圈。明明原生家庭让自己感到痛苦，但却在没有任何逼迫的情况下，继续找了类似的伴侣，重复着父母的状态。 02 要想打破怪圈，就好好爱自己出生在什么样的家庭，谁都无法选择。如果不够幸运，摊上“爱我们，但不够有智慧的父母”，在原生家庭中形成了创伤性人格，又该怎么办呢？ 把事情归咎于父母是没有用的，总归我们是要为自己的人生负责。只有我们自己希望改变这种状态，才能拥抱幸福。 爱自己，才能够好好爱别人 就算从家里得不到无条件的爱，我们也可以通过爱自己来改变自己，爱自己的第一步就是要做到提升自我的肯定感。 自我肯定感，跟我们通常所说的全能感是不一样的。全能感是过高的自我评价，“就算实际上我并不是那么的优秀，也认为我什么都行”的自嗨。 自我肯定感的意思是说，就算我现在无论是外貌、才华、能力、资源的各方面都不尽如人意，但即便是这样的自己，我也依然可以平和的接纳。 而在爱自己的过程，我们也可以知道，人都希望怎么样被爱。这样我们也可以锻炼爱别人的能力，进而获得幸福的能力。 向共情力高的人寻求帮助 《潜台词》中说，有意识地向他人传达的是“要求”，不经意间表现的是“症状”。我们要做的，是把症状变成要求。 和共情能力强的人交谈，我们不必担心自己会不会被理解，甚至嘲笑我们内心中的不堪。 慢慢的，我们会开始袒露心扉，习惯于跟他人谈论心事。渐渐地，我们开始关注别人的感受，从自我封闭的心境中走出来，而不再是一个自私的人。 03 写在最后这本书延续了日式书籍一贯的风格，每个章节内容简短，读起来很方便。 不管是在原生家庭遇到情感困难，还是亲密关系陷入死循环，亦或是养育孩子产生了冲突，都可以到这本书来找一找答案。 毕竟这些问题背后可能有同样的根因——家庭。

先说一下我为何看起这本书的前因后果吧，最近工作比较忙，有一些琐碎时间也基本被游戏和短视频所占据，生活也有些空虚和无聊，一天在刷某短视频时，有一条短视频推荐了一条书单（也就是我书单目录下那条名为与人为善的书单）里面便有这一本书，正好自己也好久没有静下心来阅读一些杂书了，而且心理学，个人成长类的书籍也是本人比较感兴趣的类型之一，还有一个原因是这本书字数也不多，不用花太多的时间就可以看完并且再次写一篇书评（也算是给自己的阅读留下一点痕迹吧），于是在这样的心理驱使下我便看起了这本书，分了三次看完，总共花了大概两个多小时吧，下面谈谈我看完这本书的感受吧。 首先这本书名叫《潜台词：人如何用行为表达说不出的话》，作者斋藤学，是日本的一名心理咨询师和精神科医生，本来想多了解一下作者的个人资料的，结果百度却查无此人，倒是有个同名的足球运动员，尽管如此，从这本书中，我也大致了解到作者的理论中存在不少精神分析学派的影子，同时也推测作者应该主要做酒精依赖和家庭矛盾之间的咨询服务。 因为作者是日本人，书中的一些观点和现象未必和我国国情相符，而且还有翻译的原因，就导致书中的一些说法可能不太严谨和准确，让我印象深刻的一句就是“成瘾的本质就是社交恐惧”，这样的说法就让我难以认同。 本书虽然有一些和我观点相异的地方，但整体来说还是值得一读的，其中也有一些比较有用的观点，比如说接纳真实的自己，要爱自己，要意识到自己是一个普通人，不必过分苛求自己等都引发了我不少共鸣。 本书虽然书名叫做“潜台词”，很容易让人误解为是“读心术”一类的书籍，但实际上确实类似于《少有人走的路》的个人成长的心理治愈类书籍，而且篇幅较短，涉及到个人成长和家庭关系，内容也比较好理解，也比较贴近生活，虽然中国和日本的风俗习惯有所差异，但书中讲的道理大部分都是共通的，个人觉得本书还是值得一读的。

那些没说出口的在意、委屈、喜欢与疏远，其实都藏在细节里：一个眼神、一次沉默、一种态度，都是最真实的潜台词。

粗浅交往及短期了解， 不足以产生真正意义的迷恋。 自欺欺人的潜台词， 也不过是掩耳盗铃的行为。 时机成熟之际，抛掉腐烂的苹果， 清理，腾出新的人生库存。

我们所表现出来的，必定带着某种目的，当我们越来越清楚自己的目的时，我们就会对自己认识越深。让我对活出自己有了更加深刻的认识。

为什么女儿的命运和母亲的命运相似？ 为什么不和谐的家庭，孩子往往懂事的让人心疼？ 为什么在别人看来已经很好了，却仍然陷入绝望，丧失自信？ 为什么孩子陷入困境，却往往拒绝帮助？ 为什么孩子遭遇霸凌，却不告诉任何人？ …… 每一种奇怪的行为背后都有隐藏其中的潜台词。 《潜台词：人如何用行为表达说不出的话》的作者斋藤学，是一名心理咨询师，也是精神科的医生。他在帮助人们解决各种心理问题的过程中，逐渐总结出来，写成了这本书。 “当你认为自己被爱是理所当然的，就不会过分在意别人怎么看自己，而按照自己的方式，为了自己的幸福而活下去。” 如果我们希望孩子们能够按照自己的方式，拥有自己的幸福生活，可以这样做： 一、不要让孩子产生负罪感 我们经常会听到有些家长说： 为了你，我省吃俭用！ 为了你，我放弃了自己的工作！ 为了你，我都没有自己的时间！ 一旦孩子的行为表现不是自己期待的，就会一股脑地说出来，让孩子产生深深的负罪感。 负罪感有什么不好的？ 他会让孩子觉得所有的事情都是我的错！都是因为我！都是我不好！ 父母的每一句“都是为了你”，都是在织就一个困住孩子的牢笼。让孩子觉得，我必须做好！如果我没有做到，是不能原谅的！ 二、教会孩子课题分离 在学校发生霸凌的事件中，霸凌者往往与同龄人相比都有一些优势，比如身体比较壮或者是其他的一些优势。那些被霸凌者往往是一些被父母或者老师贴上“能力差、磨蹭、迟钝”等等标签的一些孩子，或者甚至被认为在智力上低人一等。 这些孩子在评价体系里被评价被比较，所以就会遭到同龄人的排斥，而那些霸凌者就是利用了这一点。 被霸凌的孩子会觉得：因为我这样，所以我跟老师说了，也不会管我，我跟家长说了，还可能会被家长教训，所以他宁可选择不说。 所以我们要教会孩子：不管在各方面做得怎么样，我都在努力地去做，争取比昨天做得更好。如果仍然被老师或者家长指责、评价，那这是他的事，跟我没关系，我一直在努力。 我们在生活中批评孩子，如果在我们情绪很好的时候，并不会有什么激烈的反应，可是当我们情绪不好的时候，也许我们就会歇斯底里地把孩子的问题揪出来，狠狠地批评一顿，或者做出一些惩罚。 孩子在这样的情形中，会遭受很大的挫折。形成一些不良的潜台词。 作为家长，我们随时随地都要告诉孩子：别人情绪失控或者情绪不当，是别人的问题，不是你的问题。 三、教会孩子自信做自己 人的兴趣是会改变的，但只要在做真心想做的事情，我们不必在意旁人的眼光，只要初心不改，回头看就会发现一切都恰到好处。 《富爸爸》系列丛书的作者罗伯特清崎，从小就对理财感兴趣。完成大学学业后，遵从自己的内心去空军服役，后来在公司连续成为销售冠军，在业绩辉煌的时候毅然辞职，开始创办自己的企业。 他知道每一个阶段都要都是在培养自己的一个能力，比如他的领导力、学习力、销售力，每一个经历都很重要。 电影《垫底辣妹》里，主人公是一个学渣，但是她的目标是考上一所特别好的大学，在所有人都不看好她，不相信她的时候，她仍然坚信自己，在妈妈的帮助下，共同努力，终于实现了自己的目标。 这就是自信，每个人都有自己的人生主旋律。 最好做自己，因为别人都有人做了。 四、坦然地做一个不完美的妈妈 随着教育压力越来越大，妈妈们对自己的要求也越来越高，希望自己每一个方面都做得好，做一个好妈妈。 然而，作为一个社会人，妈妈们也想拥有更多的属于自己的时间，也希望能够有鲜亮的社会角色。这时候就会觉得：带孩子真麻烦，这孩子怎么这么烦人？ 妈妈又会自责，觉得自己不是一个好妈妈。 在这样的情绪循环里，不断地压抑自己的情绪，然后自己的情绪就会越来越坏，难以控制。 其实作为妈妈，也要学会坦率地承认我是一个不完美的妈妈，我正在学习怎样做一个更好的妈妈。 父母是孩子最好的老师。父母的这种坦诚也会让孩子知道我在成长，在学习，我可以犯错。 读《潜台词：人如何用行为表达说不出的话》，发现存在于“爱、应该、恐惧、害怕、孤独”，这些背后的潜台词。学会爱自己、学会被爱、学会爱别人，我们都可以拥有幸福的人生。

《潜台词》：给“述情困难者”的甜蜜糖果 在追剧都要开启1.5倍速的当下，是很难静下心来倾听这个世界的，也很少有人愿意付出时间与精力，分享我们的情绪。而《潜台词：人如何用行为表达说不出的话》（以下简称：《潜台词》）的作者斋藤学，以一位心理治疗师、精神科医生几十年的成长轨迹和初心，温暖解读了他的患者们的行为（症状），我愿视之为是：给“述情困难者”的甜蜜糖果。 书中提到了成瘾患者，被霸凌、却说不出“我不想上学”的孩子，被“贤妻良母”、“男子气概”困住的女性、男性，ta们的共同点是：无法用言语表达内心渴望被关注、被爱、被理解的情绪，而开启了“错位的自我疗愈”，而我们需要怎么做，才能摆脱这种“述情困难”，走上自己的成长之路呢？ 糖果一：警惕无用的罪恶感。作者斋藤学会告诉你，“我们只需要做自己想做和必须做的事”。那些让自己产生卑微、自我贬低的想法，无法解决任何事，反而占用了我们的心力，是在内耗。不要过度使用“自我对话”，沉溺于“内在母亲”对“内在小孩”的责备中，这种作法除了让自己陷入深深的自责，一无是处。如果你目前心理健康处境艰难，别再抱怨自己了，这不是你一个人的错，你无须为此承担全责。 糖果二：相信自己。作者斋藤学会告诉你，原来拥有自信并不难，建立“自我肯定感”就可以，什么是自我肯定感，就是“无条件地支持自己”，没有为什么，无需追问。可以改变的是“自我效能感”，就是评价自己做某件事的能力，而这种能力，是可以通过我们的努力提高的。比如，我很棒，但我的书面表达能力并不怎么好，我将通过每周输出一篇书评，并向老师寻求反馈来提升我的这项能力。“自我效能感”的高低，是不会影响到对自己无条件支持的。 糖果三：人生没有固定的轨道和模式。当你相信自己，就会走上一条自我成长之路，展示的是真实的你，做的是你想做的事，结交的是你的真实性格所吸引到的朋友，这种内心与外在一致所带来的愉悦，不正是我们在心理消极时求而不得的么？ 作者斋藤学说，如果书中文字能对那些在孤寂中苦恼的人们稍有帮助，使他们意识到现在的自己就很好，他将万分荣幸。我想说，《潜台词》无论是对他的患者，还是具有述情困难的读者，都将是一份温暖的关怀，毕竟，处在低落的时候，有人递上一颗糖果，心中便会满是甜蜜。

行为语言是意识的直观表达 接纳平凡的自己，懂得关心他人要记住，只有同样懂得关心他人的人，才会得到他人的关心。 ---斋藤学《潜台词：人如何用行为表达说不出的话》 人际关系是我们每个人要置身其中的，大至一个国家，小到我们每个人。个人在家庭，学校，工作中会遇到各种人际关系，或复杂或简单，总有人在这些关系中游刃有余，也就是现在说的“社牛症”；反之，有一部分人会恐惧这些关系，即“社恐症”。 1人生苦多，每个人都拥有自己的人生主旋律 如果你不知道如何坦率的表达自己，也不要伤害自己，先鼓励自己，认可自己，认可自己在活着的人生路上所有的付出。 是人就会犯错和失败。不过，只要知错能改，失败了还能站起来，那就没什么可怕的。我们不必面面俱到，只需在自己的能力范围内做到最好。真正的“自我肯定”就是接纳自己的不完美。 即便自己没有超群的智力、倾城的容颜，也要从心底认可自己，相信“做好自己”。 我们无法寄希望于他人的改变，因为人只在自己认为有必要时才会改变。如果你认为自己现在需要改变，那就不要犹豫。 当下意识到，就永远不会晚。或许就是当下这个一念决定，成就了更好的自己。 2 一定不要给自己设限，在大胆的尝试中发现更多的可能性，贯彻自己的风格，成为一个自由的大人。 一个人只有跳出他人的评判，并开始相信自身存在的价值，才会真正获得独立掌握自己人生的能力。 当下社会信息发达，却习惯性的去看看主流观点，缺少了自己的思考，加之西方主导下的普世价值观，让我们缺失了读写能力，筛选有效信息的能力，浮躁之下多了些许戾气，少了热情、和善。 何必在意那些无谓的评价，无效的社交，他人的目光，我们要为自己而活，相信自己就是独一无二的。 不能独处的人，一旦无法支配别人就会感到不安。而能够独处的人，不会强迫别人，也能够忠实于自己的欲望。 独处不是要你不合群，而是可以在物质发达的今天静心思考，更好的规划自己。 3之所以感到困扰，就是因为不知如何破局。复盘过去，才是解决眼下问题、找到出路的上策。想要逃离“不幸的宿命”，需要从修正错误的人际关系开始。 书中提到成年需要拥有的能力“审视现实的能力、控制冲动的能力、肯定自我的能力、掌握分寸的能力和共情他人的能力” 现实能力实际就是经济能力，控制冲动即情绪管理力，是自己可以有独立生存能力，并且可以正常处理各种人际关系。 肯定自己，也能肯定他人。无论是在独处时间，还是团队协作，都可以找到自己的存在。 掌握分寸、共情他人的能力，这里让我想起一句话“世事洞明皆学问，人情练达即文章”。对于行为有熟悉的分寸感、表达准确，又可以做到感同身受，这很了不起。 错误的人际关系得到修复，自己的人生目标更加明确，推荐一部剧《沧浪之水》有着非常好的诠释。 4 有时，我们也应该清理一下人生库存，下决心丢掉一些“腐烂的苹果”。 这里可能很多人都会想到“断舍离”，是的，“丢掉腐烂的苹果”和“断舍离”是殊途同归。我们要把过去的不好的东西去清理，无论是物质或意识思想。 当然不能过分的做“断舍离”任何一种好的方式过度追求了可能会适得其反。 过去是无法改变的，即便可能微观世界里未来可以改变过去。我们在接纳这些的同时，梳理自己内心真正需求的，没用的负能量的统统清理，删除。 让生命保持简单，听从内心的想法，行动随心。 一系列的复盘行为将帮助我们修正过去人际交往中的一些怪癖（习惯），这些怪癖其实反映的正是一个人的“人格”，而我们真正实现的是“人格的修正”。 最后：一切认可自己、原谅自己、爱自己的主动权都掌握在我们手中，每个人都拥有“为自己而活”的能力。 人生不像搭房子，一定是四平八稳的。太多未知，太多探索，太多成长。我们要在有限的生命里创造自己更多无限可能，所有的经历都是自己的，他人无权置喙，父母也不例外，因为最终也只能是我们自己买单。倾听一下自己内心的声音，“为自己而活”是不是愈发强烈。 漫长的成长，飞速的衰老，奇妙的生命之旅里行为是我们的最直观的意识表达，爱自己，爱他人，拥抱更好的自己。

潜台词作者是日本斋藤学，译者是刘佩瑶。本书是追溯一些心理问题的根源：许多人之所以会过上贬低、伤害自己的生活，并陷入毫无根据的自我惩罚情绪，就是因为放不下那些无用的罪恶感。作者通过日积月累沉淀下来的丰富的经验，帮助人们解读各种心理问题。心理医生需要通过给予来访者关怀来肯定来访者，帮助他们学会构建能够认可“真我”的人际关系提高自我评价，修复受损的自尊这就是作者作为一名心理咨询师及精神科医生的使命。将自己的风格贯彻到底，你就会明白一切都是最好的安排。如何才能拒绝无用的自我对话，逃离恶性循环呢？答案很简单，像好朋友那样和自己相处。我们不需面面俱到只需在自己的能力范围内做到“自我肯定”就是接纳自己的不完美。健康的自恋对建立充实的人际关系是十分必要的。正是因为懂得爱自己，懂得管理自己的生活，人才能做到脚踏实地地努力。

书中众多的标题，以及随意选取的一些句子，都能成为鸡汤金句，鸡汤虽好，人有时候靠一碗鸡汤就能回血，但不可多喝。对我来说，更像是正确的废话，知道但做不到，不过先贮存起来，等待合适的机遇，在心中自然回味出鸡汤中的“精华”。