如何很高级地说“不”：设定人际关系中的心理边界

我读西方的这类自助书籍 总觉得作者“做好了菜喂到我嘴边”的感觉 非常细致地拆解 分析 提供标准答案，但在本土的语境下 很多是行不通的 需要灵活调整 作为“实验素材”去尝试是很不错的。最喜欢第4章 挖掘潜意识 对我的自我了解帮助非常大 有一个说法让我很震撼 ：“如果我们对某种品质产生了强烈的‘厌恶’反应，那么说明你内心的某个位置肯定隐藏着一个被否定的品质” 限制性信念 潜在承诺 其实就像正念中自己的惯性想法一样 曾经被压抑的情绪 需求 总会在成熟的时机浮现与治愈 这一章结合Gemini我做了好多笔记

1. 承认侵犯自己界限感的那个人就是你本人 2.克服病态互依症 3.挖掘潜意识 4.适应短期不适 5.开始设立界限，并重复设立，直到实现自由。 跨越自己界限的人一直是你自己。没有你的允许，无人能够跨越你的界限。 自己的不幸归罪于他人，这种受害者的心态的确能给自己带来许多安慰。但是拒绝对自己的生活和界限负责，也就意味着放弃了自己所拥有的权利和控制力 界限并不是根据“对”或“错”设定的，而是根据你的需要和需求设定的。 如果我们能为自己的生活负责，就有权力为自己做决定并采取行动满足自己的需要。如果有人跨越了我们的界限，我们就要采取行动，摆脱对自己不利的困境。 如果你能够掌控自己的选择，就能改变游戏规则。“自己的界限，自己负责”，一旦你接受了这个观点，就能意识到以前生活中的束缚、窒息、无助或失控，其实都是自己的选择。毕竟，不设定界限也是一种选择！ 正如韦恩·戴尔所说：“如果我们改变看待事物的角度，事物也会随之改变。” 我们之所以会忽视界限需求的一个原因就是，我们害怕设立了界限会导致冲突的发生。我们害怕别人会对我们生气或对我们失望，我们害怕设立界限会导致众叛亲离、孤老一生。为了维系所谓的和谐关系，我们愿意牺牲自己的需求。 我们必须学会接受冲突。该改变的就要改变！设立界限，释放真实的自我，我们必须敢于面对冲突。为了过上我们想过的充实生活，我们必须接受冲突 如果我把满足自我需要的责任推到别人身上，我必输无疑。连我自己都不愿为自己做的事，别人又凭什么帮我实现？ 如果我们设立了界限，但是却不懂得维护，别人就会以为我们只不过是一个会喊“狼来了”的孩子。我们虽然设立了界限，但是却纵容他人随意跨越，久而久之，没人会认真对待我们设立的界限 由于我们习惯了忽视身体发出的警告信号，因此大多数人都无法将疾病与界限联系起来。我们无视感受到的不适、疼痛和身体发出的警告信号，一如既往地压抑自己的需要，对他人无度给予，以至于再也没有能力麻木自己。最终，界限无休止地遭到侵犯，再加上压抑已久的愤怒情绪，对我们的身体造成永久性伤害。 练习：盘点那些你能够轻松设立的界限 1.想出五个（不少于五个）你在生活中轻松设立的界限以及维系界限的方法。 我们大多数人都是在无意识中默许了或被动地接受了他人的越界行为，因此不可能采取实际行动予以制止。为了设立界限，我们必须有意识地做出新的选择，采取行动。 我们应该在考虑他人的情绪和欲望之前，先关注自己的情绪和欲望。 若想改变病态互依性倾向，我们首先要认识到自己的愿望和需求。此外，我们还要学会坚持自己的愿望和需求，不能因他人的情绪或需求影响或改变我们的需求 你想要规避风险的无意识承诺所产生的影响，远远大于你想得到合理补偿的有意识的意愿所产生的影响。 也许你的限制性信念是：如果惹得别人生气了，自己就不安全了。结果你形成的潜在承诺就是：永远不惹他人生气。为了履行这一承诺，你会不遗余力地听从他人的意见，默许他们的愿望——而对自己的需求却选择沉默不争。 要走向极端，完全否定某些品质——或者是因为害怕存在这些品质而纵容他人跨越我们的界限。 寻找借口其实是一种自我践踏行为，致使我们无法设定重要的界限。为了留在舒适区，我们总是会为我们做出的选择找各种理由 练习：创建“可怕后果清单”（DLC） 我可以不用考虑他人的意见，自由自在地做自己想做的事。我不再受到责任感的羁绊。只要我感觉不舒服的事，我会立即说出来，而不会等到忍无可忍。有了情绪我会立即释放，而不会任其淤积。” 第2部分：写下成为“界限达人”后，你对未来的愿景 第3部分：创建美好结果清单

认知1、你是不是总是优先关注别人 需要什么？ 对别人的情绪很敏感，甚至分不清楚是别人的需要 还是自己的需要？ 优先满足别人的需求，到头来自己很疲惫，导致回避社交会动？ 这其实是是一种病：病态互依症！ 导致忽视自我需求、否定自我需求、不习惯表达自己的需求 这种过度牺牲自我、过度付出、主要是想控制别人的情绪，好获得安全感！ 时间久了 ，自己变得麻木，不知道自己想要什么？需要什么？ 但你的身体知道答案，压抑的情绪与需求会“另谋出路”－－生病！身体不适！ 认知2、承认吧！让你痛苦的是你自己的选择！ 你痛苦的原因，就是一次次践踏自己的边界，让别人来伤害你！ 这往往是无意识的选择！不知不觉我就这样做了。 来源于内心里胆怯的小孩，害怕被批评、责备、孤独终老。 摆脱被动接受、受害者思维，不在只是承受生活给我的一切 而是捍卫自己的边界、做自己的士兵、将军！ 保护自己的领土（物理、物质、精神、精力边界） 为自己的生活负全责！ 获得自己理想的生活，建立边界是最有效且唯一的途径！ 认知3、情绪是很好的反馈、承载/包容负面情绪、【承受情绪、与冲突】 恐惧、愤怒、悲伤、这都是小时候的创伤体验 我们给自己画了一个安全区域，再也不想面对创伤，缩小了自己的行动范围 当你有负面情绪的时候，是在告诉我们边界遇到侵犯 我们要主动采取行动来改善现状 面对冲突，有种背叛的感觉/脱离原来对你不利的共识 建立属于自己边界，才是得到真正的幸福！ 行动1、确认自己的感觉再回应 学会说：我很生气；学会说：不！ 在任何事情之前，先确认自己的感受和需求 优先关注、满足自己的需求 当你十分确定的时候在说：是！ 行动2：表达自己的需求、建立边界 语言： 你做X，我感觉y,＋提出要求；对方不执行有：备用计划 拒绝之词：如果你做x、我就要做Y. 举例子：你在屋子里吸烟的时候，我感觉很不舒服，希望你可以在屋子里吸电子烟/ 备用计划：希望你能到吸烟区去吸烟/我就离开这里 方式：电话沟通、文字表达、面对面交流 【照着镜子练习、熟能生巧】 行动3：改写借口、变成我抗拒x 盘点让你痛苦的事情、迟迟未建立边界的事情 找到你的借口，改写成我抗拒某事、认清自己在逃避建立边界 建立边界的三个层次： 1、做不做都能接受，锦上添花式边界 2、做了我会更开心，最好拥有式边界 3、很痛苦、无法忍受，底线式边界 行动4：找到限制性信念/隐性承诺－更新信念 应该设立界限： 阻碍因素是什么 潜在承诺是什么 建立新的边界 新的信念是什么 新的承诺是什么 让自己的内在小孩保持开放 行动5 ：看见自己被隐藏的品质 你反对别人什么，就是你曾经被否定过的品质 比如：懒惰、自私、 他都是你的一部分 都有积极的一面 看见他、承认他、接纳自己的每一面 怎么用你说了算

我们每个人都是社会里面的人，单单一个人脱离群体是很难生存下去的，可能物质层面充裕满足，但精神世界的孤独是令人难以忍受甚至望而生畏的。这就不可避免我们需要社交需要人际关系，阿德勒曾说“人的一切烦恼，皆源于人际关系。”我想，这其中最烦恼的莫过于社交关系中的不平等；为什么别人总是能够很轻易的让我做事，尽管我并不是很情愿？为什么面对请求我总是下意识的应允呢？为什么感觉自己的请求可以很轻易的被否定，但是就是做不到去否定别人？为什么隐约感觉到自己的界限被侵犯被逾越却还是故作镇定而没有采取措施呢？我想这本书可以给你答案~ 作者南希·莱文起初就是大家眼中的“女强人”，无论多么糟糕的事情交给她，她都可以给你搞定，能力毋庸置疑，这也就导致大家出了问题总是习惯性去找她解决，尽管那些问题和她一点关系都没有，可是南希不会拒绝，可想而知这会对她的生活产生多么大的影响。好在她思考过后幡然醒悟并出版此书希望帮助到更多和她一样羞于说不的伙伴们。 本书分了十个步骤来手把手教大家怎么分析自己，怎么制定界限，在别人触犯的时候又该以什么样的方式去维护等等。总结起来就一句话：设定自己的界限，并坚持去维护它。 step1.承认侵犯自己界限的那个人就是自己！ step2.盘点自己的界限 step3.克服病态互依症 step4.挖掘潜意识 step6.适应短期不适 step7.撰写脚本 step8.设立“入门级”界限 step9.设立“底线式”界限 step10.重复设立，实现自由 每一章节背后都有小练习可以帮助大家更好的实操起来，所以这本书在我看来更像是工具书，内容的表述连贯性可读性只能说是差强人意吧，重复的东西太多而且我对它是否能真正成功帮助到大家并不抱有十分乐观的期待，可能大家看完后只是觉得说的有道理便搁置了，并不能让人有马上去实践的欲望。不过能够给出方法论也已经很不错了！ 作者反复强调：跨越你界限的那个人其实就是你自己，确保自己的界限不被他人跨越，不是他人的义务，而是你自己的责任。我十分认同，并且在我看来，拒绝别人是一种能力和魄力的体现，这比你违心去解决问题要重要得多，我们每个人也都很有必要去掌握这项能力。 不过在我看来，不懂得拒绝不单单是“术”的问题，虽然这本书很棒，它提供了我们改变的理由并给出了切实可行的方法，但究其原因我认为是与一个人的自信力和自爱程度有关。 我观察了书中所举的真实的例子，那些有讨好型人格和病态互依症的人大都从小缺乏自信，总是会观察周围人并通过满足他们的需求来感知自己存在的价值，慢慢地习惯于这样做，习惯于允诺而不是拒绝。包括那些有病态互依症的人，一方面自己有需求不敢开口，另一方面又不断地去满足别人的需求，幻想着别人也能如他一样去感知到他的需求并加以满足。但这又很不切实际，因为你不开口，没有人可以心灵感知到你的所想所念，一次两次可以，不可能每次都知晓的。 所以我在想不敢拒绝别人或许是因为习惯性的自卑感和缺爱感。因为不断地允诺不断地让别人看到貌似只是为了证明自己的存在是有价值的，但是真正自信的人需要通过这些东西去证明吗？举个例子：你在一家公司里，因为你能力强所以老板安排给了你不该你负责的任务，讨好型人格可能会答应下来，毕竟老板发话，况且正说明自己的能力在同事们之上。可是那些对自己很自信很自爱的人可能就会拒绝，因为这个任务并不该让他负责，能力强自己知道，他不需要通过这个任务来证明自己，另外，他明白自己对此并不感兴趣，相较于讨好老板，他更喜欢讨好自己，结果就是礼貌地拒绝掉老板的请求。这个行为可能会使老板不开心，但显然他更不希望自己不开心。（当然外部因素和内部因素很多，这仅仅是一种可能性的情况而已） 这样想来或许真正要做到“大胆说不”，我们需要的不仅仅是方法论，还要有一些思想观念的转变。书中有很多发人深省的句子，这里摘录下来供大家欣赏： 把自己的不幸归罪他人，这种受害者的心态的确能给自己带来许多安慰。但是拒绝对自己的生活和界限负责，也就意味着放弃了自己所拥有的权利和控制力。 界限不是根据对或错设定的，而是根据你的需要和需求设定的。 无论我们多么努力地想要取悦他人，都无需为他们的感受负责，他们的情绪、反应和需求，只能由他们自己负责。 没有人能告诉你什么才是最适合你的选择，只有你最了解你自己。 不作为是一种逃避策略，不亚于违心接受我们不想要的东西。 通过照顾自己的需要，而不是机械地对重要的人说“是”，我学会了爱护自己。 我们不应将冲突视为危险，而应视之为促进我们成长的机会。 等等...... 最后，自由在向你招手，你只需勇往直前！

在心理咨询的框架里，心理边界如同一层充满温度与弹性的“心理脂肪”，它看不见却至关重要，既是守护自我情感、时间与价值观的温柔屏障，也是维系与他人健康联结的弹性纽带，其厚度与韧度直接决定着个体能否在关系中既保持自我完整，又不隔绝温暖联结。心理咨询师在这份守护之旅中，扮演着“恒温容器”与“温柔向导”的双重角色，他们首先以自身稳定清晰的心理边界为示范，让来访者直观感受到“我负责我的情绪与节奏，你拥有你的体验与选择”的安全关系模式——当来访者无意识越界时，咨询师会温和标注并轻轻退回；当来访者因边界模糊而焦虑内耗时，咨询师会以共情的姿态接住这份情绪，让来访者第一次体会到“关系可以既亲密又不吞噬”的踏实感。随后，咨询师会带着温暖的陪伴，引导来访者一步步将抽象的边界概念转化为可操作的日常实践，从自我觉察开始，教来访者用“身体感受+情绪名称+触发事件”的三栏式情绪日记，把那些模糊的、翻涌的感受“钉”在纸面上，再搭配每天2-3次的正念身体扫描，从头顶到脚趾慢慢觉察，像把情绪从“自动驾驶”的焦躁切换到“手动控制”的平稳，让来访者逐渐分清“这是我的焦虑，不是孩子的错”“这是他人的期待，不是我的责任”；接着协助来访者明确底线，不是强硬地划清界限，而是带着对自己与他人的尊重，一起梳理最耗能的情境，将“希望别人怎么做”转化为“当你做XX时，我感到XX，我需要XX，你可以XX吗”的非暴力沟通句式，就像那位妈妈和家人一起制定“吃饭禁用手机”“每小时上网休息10分钟”的规矩，打印出来贴在墙上，既是给家人的清晰信号，也是给自己的坚定支撑，避免因边界模糊带来的反复内耗；最后，咨询师会全程陪伴来访者在实践中慢慢扎根，因为边界的建立从来不是一蹴而就的，当来访者鼓起勇气拒绝一次越界请求，或是坚持了一天的规矩，咨询师会及时肯定这份勇气，像接住一颗珍贵的小石子般认真回应“你今天做到了等孩子放下手机再沟通，这真的很不容易”，也会引导来访者在生活中创造正向反馈——比如在手机备忘录里给每一次小小的坚持打勾，周末和家人围坐在一起，用“我学到了什么”“我感谢自己/对方的是什么”“下周的小目标是什么”的句式复盘，再配上一块小小的蛋糕庆祝，让每一点进步都被看见、被肯定，让大脑慢慢尝到“守护边界能带来安心与力量”的甜。在这个过程里，咨询师会用空椅技术帮来访者预演与他人的边界沟通，用角色扮演化解“拒绝会不会伤害别人”的担忧，用即时的情绪调节帮来访者度过实践中的反复时刻——当那位妈妈忍不住想冲孩子发火时，咨询师会引导她先做三次深呼吸，回到自身的情绪觉察；当孩子一开始抵触规矩时，咨询师会陪着妈妈看到“孩子的反抗也是在寻找自己的边界”，用理解代替焦虑。就这样，来访者在咨询室里一次次收获“被看见、被理解、被尊重”的正向体验，慢慢把“我值得被尊重”“我有权利守护自己”的信念变成肌肉记忆，心理脂肪也随之生长出恰到好处的厚度：既不会因边界过薄而敏感逃离，也不会因边界过厚而麻木隔绝，而是带着温度隔离伤害、留住联结。最终，来访者走出咨询室时，不仅学会了用“觉察→命名→声明底线→承担后果”的步骤应对生活中的越界时刻，更在心里种下了一颗“温柔坚定”的种子——能在伴侣过度干涉时平静表达“这是我的选择，希望你能尊重”，能在职场PUA中清晰分辨“这是对方的课题，不是我的问题”，能在亲子关系里既给予关爱又守住底线，让健康的心理边界成为滋养自己、温暖他人的日常，让每一段关系都能在“亲密有间”的舒适距离里，慢慢生长出最动人的模样。

这本书本来是我的私密阅读（因为不想别人根据书名判断我很懦弱），但人性的优点终究还是熠熠生辉的，在我阅读期间还是想把它推荐分享给大家。让胆小，懦弱丢失自我的我们共同真正的强大起来。 与这本书结缘也是一个比较平常的午后。在读完大名鼎鼎的《如何阅读一本书》以及《自我边界》后我陷入了迷茫。如果你读过微信读书推荐的《自我边界》我相信你一定后悔自己花的时间。就这样，我搜索关键词，下翻很久，在犄角旮旯，我被这本书的书名吸引，这不就是我想增长的属性点吗？试读以后，我真的爱不释手。 本书的作者即是一位心理医生又是一位作家。这就奠定了她的表述能力有多强。本书结构一目了然，内容循循渐进，由浅入深。大量的例子带我着我们找到了共鸣，同时有很多深入的剖析让人会心一击。作者真的把能考虑到的方面全部都考虑进去了，无论你是小白还是大神，我相信这本书一定能给你更多的启发。 另外，在我读的书里，如果让我选择一本放在床头，必然是它。因为它的可操作性真的太强了。每一章都有相对应的练习，让你真真做的在“事上练”，妥妥的一本“工具书”。 读到后面你会发现，她不仅仅是一个作者了，她俨然已经变成了你的朋友，你的人生导师，你力量的源泉！ 相信我，这本书，一定值得你细细品读！

看这本书时被书名的“高级”所吸引点进去看，说真的我看书最喜欢看书的“书名”若是当时能有那个字让我眼前一亮，或许会有看下去的兴致，这本书亦正是这样，本书时隔太久了，也不知道已经过了几个月了，时间真的是不够用，想看的书太多，本来一开始还是有很大的兴趣去看，现在看来不是太需要，今天翻看几章随便看了下，没有仔细去看，所以就干脆敷衍了事了😂 —— 对于我来说，在人际关系中让我对别人说“不”真的是太难了，因为我做不到，而我担心的是这样做的话会让别人反感、讨厌，所以有时候也是很难啊，宁愿维持这段关系也不想导致这段关系的决裂，那就真的得不偿失了，所以有时候真的是在抑制自己的想法，就是“能宁愿让自己不好也不能让别人不好”那样我会觉得别人会不会生气？以后会不会不理我，会不会不把我当朋友了 但不过我觉得现在应该要好多了，对于别人我们应该勇于说“不”对于侵犯我们的人同时也不能容忍，像一些小事就不要斤斤计较了，但如果这件事那人做的太过分了话，我们一开始也是要有自己的界限的，首先得让别人知道我是不好惹的，同时我们也要有原则，要有自己的底线 反正现在是像这种思维慢慢的逼近，以前自己就是太好惹了，好说话的人就是会容易被欺负，所以还不如为了去讨好别人而委屈自己呢？反正现在做啥事爽快点，遇到跟自己不合的人干脆一不做二不休直接远离他/她就好了，管他的呢，必须得让自己先开心起来才可以让别人开心

同事口中孝顺的小A，平时无论是凌晨5点，还是周末，只要妈妈打过来的电话，就会马上出现在妈妈面前。 这种情况并不少见，在天津当地老房子居多的情况下，他住在租金便宜的房子里，只为了离公司近一些。（他心里并不想妈妈干预他，所以分开住） 妈妈租房子，却要新装修，不可以有深色桌子，不可以是铁床，哪怕要他在夏天38摄氏度，也要他在中介那找7-8套房子选一个最好的，租金哪怕是一个月2200，比自己的贵，他也全部答应。 日常里他哪怕公司裁员，自己没有工作，担心妈妈担心也会和妈妈说自己赚1万多，让妈妈自豪。 妈妈习惯了他的顺应，就在他和女朋友想要结婚的时候，却因为妈妈不想为他以后一起住的房子掏一分钱，并在订婚现场翻脸，大闹一场之后，被他训斥。 最后的结果就是，妈妈和他僵持12个小时，不允许他喝一口水，吃一点东西，并且要求和四年的女友立马分手，在女友和自己之间做出选择，不然就断绝关系。 是的，两个相爱的小情侣就这样分手，这个姑娘的四年青春变得一文不值，这个男的嘴上说的爱，却没办法只能舍弃。 这件事到底怪谁？读完这本书之后，我只能说他的遭遇在于他没有设立界限。 01 承认纵容他人不断越界的其实一直是你自己。 单纯的分析这件真实的事情，首先A妈妈的行为，少不了小A的纵容，哪怕最后错失真爱，他也确实有错。 02 克服病态互依症（都不太习惯表达自己的需求）。 小A曾被这件事气得事气得大哭，但是他只是在我面前。当我给了他建议，让他和妈妈说明自己的处境，自己也很累。他却拒绝了，说自己可以承受。 其实我能明白，他是单亲家庭，他的感受时说了就是伤害，自己并不重要，妈妈的感受更重要。作为旁观者，我觉得有点同情。 因为他作为真实的自己，也并不是不尊重呢，家人之间不更应该坦诚相待。最起码在真正应该做出抉择时可以不伤害更多人。说到这，我想问，那个想和她结婚，谈了四年的女孩不可怜吗？ 03 挖掘潜意识。 看到这部分，其实我决定买一本送给这个朋友，当然这本书我要留一本，以防自己也这样。 挖掘潜意识中自己的借口，有些事情的想法只是避免沟通的借口，并非真实的想法。 04 适应短期不适。 这好比你习惯了12点睡觉，但熬夜并不健康，你需要十点半上床，其中肯定还想拿起手机刷几个钟头。 但请给告诉自己，这是为了更健康地活着，享受更多美好。这个短期不适，请慢慢来。 05 开始设立边界，并重复设立，直到实现自由。 -初级界限，小事开始。比如说同事再把他的工作让你做，你可以选择拒绝。你的妈妈每天半夜9点给你打电话，让你换头像，你可以委婉拒绝。 -底线是拒绝。你的亲戚，觉得你的对象不合适，觉得给不起彩礼就开始贬低，请亮出你的底线：是我结婚还是你呢？ 我们有时候被各种世俗关系绑架，让自己喘息不了，却还不肯说出自己的需求，这是恶性循环。 我们设立界限，反而可以迎来更多的平等对待，这是作者通过很多案例来证明的。从此刻，人生从设定界限开始。

昨天看完了这本书，因为时间原因，给自己放了一天假，彻底沉淀自己的思维，今天把读后感写出来，希望更多的人可以看到这本书。 看到这本书的时候我正沉浸在斯蒂文的微习惯里，毫不夸张的说看书至今我的习惯仍在坚持，如吃饭喝水一般自然。不多说了，再说跑题了。 如何很高级地对人说不，我初看书名时想到的是各种委婉拒绝别人的说法，想来那个时候的我还是深陷在不知道怎么和人设立界限的泥潭里。点开这本书大致看了几页就暂时搁置了，直到把前面的书看完，怀着好奇心我再次点开了这本书。 我看的很慢，也做了不少的笔记，这本书写的很不错，偶尔有一些外国人式的方法并不适合我们去学习，过程过于冗长繁琐，大致看看即可。我具体总结为以下几点： （1）设立底线式界限，绝对不可以让人触碰 这一点在我看来很重要，我们每个人所看重的东西不同，比如我，我有一定的时间观念，时间在大多数时候是我极其看重的，这是底线，不可触碰。当然，这也是分情况的，在重大场合下的不守时绝对是无法容忍的！ 设立好底线之后，我们要着手设立一些入门级界限，尽管它们的重要程度不如底线级的，但它们同样是我们应该去重视的。 因为如果我们的自然界限反复遭到侵犯，我们就会患上“界限盲症”，这可不是什么好事情。 （2）从身体到心灵，认识到自己的需求，并表达出来。 其实在看到这本书之前，我是有些“界限盲症”在的，时常不懂表达自己的需求，久而久之的我似乎失去了需求，遇到需要选择的事情，我只会说：“随便”随便去哪里吃饭，随便逛逛，随便点餐，这些表面上看是我尊重别人的选择，想要这样做，可事实上是我害怕自己说出来以后会和别人产生冲突，我畏惧这种冲突，从而也丧失了表达自己的权利。 所以，我在看书的过程中对自己作出期许，哪怕我真的说了“随便”，那也是出于我真的不知道，而不是我心里有个答案，一直压抑着。关于我们的需求和别人不一致的情况，我会在下文做解释。 （3）建立良好的人际关系，必须学会设定界限，而不是一味地去迎合、取悦他人。 我们时常有一种错误认知。既然要建立良好的人际关系，又怎么能设立界限呢？事实上，当然可以！ 我们总担心设立界限会失去别人的喜欢，可真正爱我们并希望我们快乐的人，最终都会接受我们的真实需求，一直掩饰自己，反而会被她们所察觉，造成双方的不快乐。 我们一定要相信：我越爱自己，越能满足自己的需求，我对别人的爱就越多。 （4）承认侵犯界限的那个人是自己，不要归责于父母、朋友，拒绝受害者心态。 我们总是会习惯性地把责任归到别人身上，受害者心态会让我们内心好受的多。可是，这也意味着我们丧失了对自己负责的能力，也就是放弃了自己拥有的权利和控制力， 我看过一本书，刨除运气成分，我们只为自己所能掌控的那部分努力，也对我们自己负责。时常有人会抱怨太多不确定的因素，但这些都不是我们不去努力提升自己的理由，毕竟我们掌控就是自己生活的掌控者，生活变成什么样，我们都需为它负责。 （5）接受分歧和冲突，最大程度满足自己的利益 人与人之间存在不同，我们应该接受分歧的存在。没有人只能是对的，也没有人必须是赢家。忽然想起铁生在《我与地坛》中是这样说的：“一个失去差别的世界将是一潭死水，是一块没有感觉没有肥力的沙漠。”放在这里是有异曲同工之妙的。 所以在你表达了自己的想法时，你就算是战胜了自己。有人会问面对冲突我们需要妥协吗？对此，我说过要接受冲突，人际交往是一门艺术，我们的妥协并不是真正意义上的妥协，只是和他人达成了合作。在读书时我偏向对立，但后来觉得作者所说的合作更为恰当。我们彼此交流，彼此退让，最终达成一致，这就是冲突存在的真正魅力！ 当然，最大程度满足自己的利益没有什么错，这里的利益是合法的利益，即自己正当的需求。这是一种自私，但我们可以坦荡地将之宣之于口：“我们这是健康的自私！”不侵犯他人的利益，满足我们自己的需求，这种自私未尝不可，无须愧疚！ 对于这本书，我整体上推荐，书中的内容很不错，不过因为是外国人写的，有些内容大致看看就好。 最后我希望我们都能勇敢而优雅，真实且自由地面对生活。 自由在向你招手，你只需勇往直前！

在阅读这本书的过程中，我划清了一个已经让我不舒服很久的界限；还反省了一个自己在职场中越界的行为。收获颇丰！ “界限是一种限制，以此定义你要做什么、不做什么，或者什么是你可以接受的、什么是你不愿意接受或无法容忍的。记住维系界限是你自己的责任。” 设立界限八步： 第一步：承认边界被侵犯，自己需要承担责任：界限不是根据对错设定的，而是根据你的需求设定的，所以明确自己的需求非常重要； 第二步：盘点自己的界限； 第三步：克服病态互依症：分歧和不同是每段关系的组成部分，有分歧并不代表关系不和； 第四步：挖掘潜意识：20岁之前，我们一直在决定把自己的哪些品质放进口袋里，而余生却在努力想把袋子里的东西释放出来； 第五步：适应短期不适：至始至终保持和谐不现实，人与人之间的冲突在所难免，不必将冲突视为危险，而应将之视为促进成长的机会，不惜一切代价换来的表面和谐必然导致内心的不和谐，走出舒适区才能拥有生活； 第六步：撰写脚本：无需强求他人的理解，如果你选择了说“不”，就不要因为害怕冲突或害怕得不到认可而过多解释，因为那会削弱你选择的权利； 第七步：设立“入门级”界限；设立“中级”界限；设立“底线级”界限； 第八步：重复设立，实现自由：健康的自私是设立界限的核心。