听懂另一半：从沟通差异到弦外之音

冯小刚在非常勿扰里有句台词“婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。” 其实，婚姻中大部分鸡毛蒜皮的小事，本质上还真与对错无关，更多问题，是出自“鸡同鸭讲”的错位交流。 黛博拉·泰南就是研究语言交流的专家，在乔治城大学任语言学教授，关于交流，她已经出版了12本畅销书。 《听懂另一半》就是专门研究男女对话的一本书。这本书的出版，是她对上一本书《我不是那个意思》读者问题的解答。因为90%的提问，都来源于其中10%关于男女差异的那一章。 这本《听懂另一半》一经出版，就占据《纽约时报》畅销书榜首8个月，被翻译成31种语言，拯救了无数读者的婚姻。 两性对话是婚姻中永远都绕不开的问题。打断对方说话，一边想被聆听，一遍却在说教，甚至对待八卦，男女都有着迥然不同的理解。 看过这本书，你会发现，很多问题与感情无关，不过是两种“文化”的差异形成的误解罢了。 1、不是跨国婚姻，也有“文化的差异” 畅销书《男人来自火星，女人来自金星》就告诉我们，不费一番力气，怎么能轻易理解跨越“星球”的语言，和平相处呢！ 《听懂另一半》的作者，在研究日常对话中发现，男孩和女孩从小听到的语言不同，与人交往的方式不同，造就了成年后追逐的价值大相径庭。 家长都会鼓励男孩子坚强、勇敢。他们和小伙伴玩耍时，也会本能凭力气、实力取得优势。 而对待女孩，家长会给予更多的疼爱和怜惜。女孩儿们最爱的过家家的游戏，也是扮演着互相关爱、配合的角色。 在男人的世界里，所有语言和行为，最终就都是在追求一种地位，彰显自己的独立性，他们要听到内心“我可以”的呐喊。 所以，发号施令、成为焦点是男人喜欢的方式。倾听、提问对他们来说，都会让他们有种从属者的错觉。 在沟通中，他们更倾向在不赞同、有质疑的时候，才会开口说话，这会让他们感觉自己是主动的引领者。 而女人成长过程中，需要又擅长的就是表达情感，维持一种让别人喜欢、让自己舒适的人际关系。 特别在亲密关系中，女人更喜欢从倾听和主动中，感受对方的在乎，愿意提出问题、表示关心来告诉另一半自己对他的爱。 但显然，各自最在乎的东西，都不是对方所需要的。 夫妻回到家中，都带着不一样的期待，矛盾也就由此而来。 2、家在夫妻心里，是不一样的存在 在男人和女人的眼里，家提供的是两种截然不同的安慰。 男人工作在外，有太多打破他权利和地位的无奈。家对他们而言，是一个没人要求他发言的地方。 在这里，他想拥有保持沉默的自由。沉默和独处也是男人需要的一种放松方式。 而男人总是不理解，为什么女人明明也很累了，一回到家，像重新点燃的蜡烛，总能带着无限的热情，有说不完的话。 是因为在女人眼里，家是与最亲近的人交谈的地方，畅所欲言就是帮女人减压最好的方式。 很多时候，妻子满心欢喜地想和丈夫聊天，丈夫却瘫在沙发上，没什么反应。妻子会想“你已经和我没话说了吗？哪还有什么爱情！”，而丈夫则会想“你怎么这么不体谅我的累”。 而比沉默更让人恼火的，是这样地对话： “今天我领导又给我脸色看了！”“昨天让你写的报告他不满意吗？你可以更主动跟他沟通你的看法……”很多吵架就由此开始了。 本书就告诉读者，家里其实根本不存在“闲聊”这件事。 男人无论开口说话还是听别人说话，“信息”是他们直觉最先捕捉到的东西。而女人想通过聊天发泄的情绪，传递的感情，男人是需要学习或者反省之后，才能感知到的。 她并不是在向你求助，他也不是在教你做事，只不过，你们都有自己的认知和理解。 可以说，每个家里的亲密对话，都在时刻上演着这样的误解。 就单单一个“是”字，夫妻双方的认知都有着天壤之别。 男人多半在同意时才会说“是”，而女人一心想要想告诉对方“我听见了”，“是、嗯、对”这样的词，她们从不吝惜。 在每一个小小的家庭里，都充斥着来自不同“星球”的“文化差异”。 就像知乎上一个有4万人关注的外国媳妇说的，跨国婚姻里的差异，就是那么真实存在着，而结论就是，“你不让，那就必须得我来让你。” 3、听懂另一半，从改变自己开始 美国心理学家戈特曼曾经说过：“再好的婚姻，一辈子也有200次离婚的念头，和50次掐死对方的冲动。” 现在明白，这一次次的冲动，都来自“差异”形成的误会。 一个有趣的方法，把婚姻中的另一半看作“外国人”，一切就都不存在对错，只是误解，也就不必指责和生气了。 学会入乡随俗，偶尔尝试异国、异族的思考方式进行对话，你会收到意想不到的效果。 妻子想对丈夫唠叨的时候，可以加入有趣的元素，引起他的兴趣。 幽默是男人向往的能力，你可以和他一同扮演“优秀对话者”的角色。 对妻子说话时，丈夫可以变得更简单，更轻松。 不必总带着解决问题的心态，只要送给女人一双耳朵，耐心安静地倾听，不时给予肯定，她们就能感受到你的尊重和关注。 在男女平的当下，也必须承认性别之间那些天然的“不对等性”。只要利用好它，差异也能带来不错的效果。 “环抱”是一种非常推荐的方式，会让男人成为可靠、坚定的保护者，让女人成为柔弱、偏离中心的被保护者。 差异永远存在，世界都在大同，只要用心和努力，没什么能阻挡住两个相爱的人。 写在最后 《你要的是幸福还是对错》中说，婚姻里没有对错，只有用智慧去化解一次又一次的难关。 而大部分难关，并没有我们想象的那么艰难。 带上轻松和好奇的心情，阅读这本《听懂另一半》，不断去探寻两种不同“文化”间的差异，婚姻就成了一种“入乡随俗”式的友好交往。 让双方都感到被尊重、被包容的家，还会不幸福吗？

这是我为老婆读的一本书，在开始读第一章时的反应就是“要是早点读到的话，也许就能避免很多对老婆无形的伤害了”。记录下全文影响我的认知点: 1.亲密关系中，女性咨询和讨论小事的行为，并不是没主见，而是为了保持和谐关系，因为她们从小就是在社群中这么互动的，“同频”在女性的关系中优先级很高。 2.面对烦恼，女性需要的是肯定烦恼带来的感受，而男性往往只注重解决烦恼问题本身。这要求男性在收到另一半的吐槽时，需要先共情而不是先解决问题。 3.亲密关系中，男性的沉默经常给女性带来伤害，因为女性对双方亲密度的判断，就是来自于日常对话量和对话深度。所以，男性回家多分享日常八卦，不为别的，只为保持亲密关系。 4.女性倾向于情感式语言追求社群和谐，男性倾向于报告式语言追求个体等级。提醒男性在日常交流中觉察自己滔滔不绝的风格，也许女性更需要的是你的关注而非你传递的信息。 挺有意思的，从语言学家眼中看待“男女方言”，不算刻骨铭心，却有微妙影响，而这种变化也许就是惊起骇浪的那只蝴蝶～

女性更注重亲密关系，男性更注重独立性是本书的核心内容 这是从原始社会千万年演化过程中形成的，原始社会男性负责狩猎，女性负责采集，狩猎具有危险性，根据个人能力和功劳分发猎物，所以男性拥有较强的等级意识。采集野果相比于狩猎没那么危险，完全可以边聊天边采摘，形成了互助社区。（对了，男性狩猎不能随便聊天，会吓走猎物，这也导致男性语言功能普遍不如女性发达，即便是那些大文学家都有一颗女性的大脑，例如莎士比亚） 当然随着现代社会越来越多女性走向工作岗位，独当一面，会有很多女生发现，她自己的性格描述更像是男性，然后误以为男女生没有什么差异

2021年第57本（2021.10.22） 行文的风格其实真的不太喜欢，过于学术化了，读起来有点硬...... 不过书籍的内容本身是很好的，主要是讲述了男女双方为什么在沟通的时候总是无法理解对方，总是会产生矛盾。 简单来说，女性更看重两者之间的亲密关系，所以遇到事情女性更倾向于商量，和另一半沟通；而男性则更看重地位等级，商量就意味着征求对方的意见，意味着自己的地位可能不如另一半，所以男性总喜欢有事藏在心里（也或许一些事情男性觉得没什么大不了，所以就干脆不说）。 通过这本书，我是真切地看到了自己家庭的影子，我的爱人就属于什么都会跟家里说的那种，而我恰恰是那种不太愿意开口的。 所以，既从书中看到了自己和另一半之所以会这样的原因，也能够更理解对方的行为，也知道自己可以改进的地方。 从这点来说，我觉得这本书对我的帮助还是比较大的。 在我看来，多一分理解，其实就能真正听懂另一半。

读这本书时，会不断想到自己的亲密关系： 那些没说出口的委屈、被忽略的期待、以及“明明相爱却越说越远”的时刻。它像一面镜子，让人开始反思——我们到底是在“沟通”，还是只是在“表达自己”。 这是一本温柔但很真实的书 它不会告诉你完美关系长什么样，却会让人慢慢明白：好的感情，不是永远没有矛盾，而是在一次次误解之后，仍愿意认真听对方说话。

拯救了无数读者婚姻的两性研究经典！由英国神经学家奥利弗·萨克斯倾情推荐、长踞《纽约时报》畅销书榜首，被译为31种语言。 你以为你说的话就等于TA听到的吗？每天有多少争执是本可以避免的？有多少真挚的情感表达在对话中流失？他迷路时，为什么宁可自己找也不愿开口问？她诉苦时，为什么比起建议更希望得到安慰？ 随语言学者深入社会的肌理，探寻沟通的逻辑。于人，明白他/她怎么想，为什么这么说，期待你如何答；于己，发觉性别方言的烙印，有效调整心态，懂别人，更懂自己。 两性各有一套惯用语言，误解常始于不对等的沟通。无论你是与异性沟通还是与同性相处，无论你的沟通对象性格如何，本书都能从一个全新角度给你启发，帮你察言观色，知己知彼，提升情商，和睦关系。

其实很多时候我们根本不懂另一半，我们时常认为自己另一半不懂自己，觉得婚后怎么变得越来越不爱自己了，搞得自己疑神疑鬼，关系越来越糟糕，甚至走到离婚的边缘。 读了这本书做为妻子的我们可以学到这几点（包括不限于） 1.男性在两性关系中更追求独立性，而女性更追求协商性。所以作为妻子，可以跟对方探讨问题，但不要过多干预男性所做的决定。 2.不要去埋怨丈夫回家没话说，家的舒适让丈夫从竞争关系中解救出来，他终于到了一个没人要求他必须发言的地方，他终于有了沉默的自由。所以他不想说话就不想说话，我们不要脑补然后自己以为他是不是不爱我们不关心我们。 3.男人间的话题是：工作，比赛，政治，股市等等，女人间的话题是一些生活的细碎琐事。男人不喜欢八卦，不喜欢说自己的私生活，聊的都是有实质性的东西。 4. 大多数成年男性觉得，得到同龄人尊重才是更关键的，他们彼此之间体现出一种地位不对等的互动模式。其实男人对妻子有时候也会有这种地位不对等的模式。我们以前会以为丈夫总想挑战自己的权威，现在我们知道他们本性就是这样，他们自己都没有意识到这一点。了解了这些也能更好地理解他们，也就不会觉得我们的地位被他们所挑战甚至觉得被压迫。 总之，丈夫多关心妻子的诉求，多倾听多共情而不是总是用办法来解决问题；妻子能理解丈夫行为背后的逻辑，体谅他的不易和压力，才能更好地处理协调双方关系，创造更美好的生活。

《听懂另一半》：如何才能拥有幸福的亲密关系？听懂ta的话 昨天，我跟马先生生气了。 晚饭后，我叫他一起下楼遛弯儿，他忙着玩游戏，就让我自己去。 天黑了，我有点害怕，就极力劝说他一起。他有些不高兴：“你自己下去不行吗？干啥非得拉着我一起呢？” 我默默地换衣服，拿上钥匙和手机，下楼。 我不明白，我只是想和他一起走走而已，难道在他眼里，游戏就比我更重要吗？ 《听懂另一半》中说：“许多女性倾向于去做她们被要求做的事，许多男性则更倾向于抗拒他人，尤其是女性要求她们做的事，只要她们在女性的措辞中感受到了一点‘要求’的意味。” 之所以会出现这样的情况，是因为在沟通中，女性使用的是建立联系的语言，更注重亲密性；男性使用的是确立地位的语言，更追求独立性。 也就是说，在交谈过程中，男性的重点是等级地位，女性的重点是人际关系和感受。 男女在沟通方式上的不同，直接决定着自己的反应。 就像我认为和老公一起遛弯儿，代表的是我们之间关系的亲近程度；在他看来，则是我在要求他、支配他，甚至是限制他的自由。 本书的作者是美国著名社会语言学家黛博拉·泰南，现任乔治大学的语言学教授，并获得了该校 “终身教授”的荣誉。 黛博拉·泰南认为，说话方式是存在性别差异的，只有识别并理解这些差异，我们才能拥有幸福的亲密关系。 01、男女面对问题的不同态度刚做完乳房肿块摘除手术的伊芙跟姐姐说，她讨厌手术，因为手术改变了她的胸形，还留下了丑陋的疤痕。 姐姐说：“我懂，我自己做完手术也有同样的感觉。” 伊芙和好友卡伦说起自己的感受，卡伦说：“我懂，这就好像你的身体遭到了亵渎。” 当伊芙和丈夫马克说起手术的感受时，马克给出的回答却是让伊芙通过整容手术来掩盖伤疤，恢复胸形。 伊芙怒了，她没想到马克不仅不能理解自己的感受，还要求她再次做手术，难道他不知道自己讨厌手术吗？ 马克感到很无辜，他只是想帮伊芙解决问题而已。 伊芙开始自责，她手术前后，马克一直关心她、支持她，但她却因为马克的一句话就发火，这对马克太不公平了。 伊芙错了吗？没有。 马克错了吗？也没有。 问题出在马克给的东西，并不是伊芙想要的。伊芙想要的是理解，马克给的建议。 伊芙想要马克认可自己的感受，而马克扮演的角色是问题解决者。 这就是男女语言的不同，男性看中的是等级地位，能解决问题的人，地位自然要高一些。女性看中的是感受，希望得到情感上的理解和共鸣。 反过来也是一样的，男性向女性倾诉问题时，目的得到一个解决方案，但女性往往只是提供理解，男性也会因此感到窝火。 我们都在用自己觉得对的方式去待人，从没考虑过对他来说，对的方式是什么。 02、男女谁的话更多？如果你问一个孩子，爸爸和妈妈谁的话更多？我想，孩子大概率会说是妈妈。 妈妈总是不停地唠叨，早点起床别迟到、记得吃早饭、穿厚点别冻着了……这些话很少会出自爸爸之口。 我也觉得女性比男性话更多，因为在我家里，每次吃饭时，几乎都是我和婆婆在说话，老公偶尔接一两句，公公说得最多的是“嗯”“对”“是”。 但是《听懂另一半》中给出的答案却是：男性话更多，尤其是在公开场合。 传播学研究者芭芭拉和基恩·埃金斯通过对大学教师的会议研究发现，男性开口的频率更高、说话的时间更久。 为什么会这样呢？因为大部分男性在公开发言时感到自在，而更多女性则在私下发言时感到轻松。这也解释了为什么妈妈在家里总是唠叨的原因。 黛博拉·泰南将男性的沟通称之为“报告式沟通”，将女性的沟通称之为“情感式沟通”。 对于男性来说，语言是保持独立性、协商与维持地位的方式。他们会在公开场合积极发言，尤其提出的观点和别人不同时，说明他们经过了独立地思考，这样能吸引到他人的关注，有助于巩固或提升地位。 对女性来说，语言是表达情感和协调关系的方式，重点在于展现相似点和匹配经历。所以她们会尽量避免在公开场合发言，即便是发言也会很少会提出不同的意见。 而在私下场合中，她们也是和对方聊相同的经历和想法。你想想，闺蜜和你吐槽老板时，你是不是也会一起吐槽你的老板。 明白了这一点，也就能明白为什么男性在外面侃侃而谈，回家却一言不发。 03、不同的沟通方式，对亲密关系有什么影响？前两天追了一期《再见爱人》，其中朱雅琼和王秋雨看得我特别着急。他们结婚6年，有一个儿子，明明彼此相爱，但却选择了离婚。 参加节目的时候朱雅琼和王秋雨正在离婚冷静期，其实在一年多前他们已经离过一次婚，后来因为怀孕又复婚，最后发现孩子并不能解决彼此之间的问题，于是再次选择离婚。 在这段婚姻里，王秋雨从来没有重视过朱雅琼的感受，他习惯于否定朱雅琼。 朱雅琼想他了，给他打电话，他的回应是一顿骂。 朱雅琼思念他，写了一首歌给他，他的评价是歌词不好，如果换个歌词能红。 他们不过任何节日，生活也没有任何仪式感，甚至连婚纱照都没有拍，因为王秋雨认为没有这个必要。 经历了无数次的失望后，朱雅琼提出了离婚。 《听懂另一半》中提到了一个名词：互补性分裂创造。即一种会在反应中加剧的螺旋进程，通常发生在女性和男性产生相依的敏感和超敏反应时期。 比如，一个害怕失去自由的男性，如果遇到一个特别粘人的女性，他会将女性的行为解读为控制。并在他第一次发现“控制”的迹象时，立刻远离这名女性。 因为女性的靠近会加剧他的恐惧，他不想被人控制，同时他的远离也加剧了女性的恐惧。他们的互动模式形成了一个不断扩大的螺旋。 朱雅琼和王秋雨就是这种情况，面对朱雅琼的靠近，王秋雨第一反应是远离，只是他通过否定和说教的方式来掩饰自己内心的恐惧。 而王秋雨的远离，又加剧了朱雅琼的恐惧，对两人之间亲密关系的不安全感越来越深，最终导致婚姻破裂。 如果我们不能理解伴侣的沟通方式，无法发现对方内心的真实想法，就算是换一个人，也不一定会幸福。 04、如何解决这种情况？ 对症下药才能有效解决问题。 既然已经明白男女在语言沟通上的差异，要怎么做才能拥有良好的亲密关系呢？ 首先，了解差异，并允许对等的独立性。 《爱的五种能力》中说：“允许，是爱人之间相处必须具备的能力，没有允许，就不可能拥有幸福。” 允许，意味着包容，意味着接受对方的缺点，接受对方和自己不一样的地方。 既然我们已经知道男女语言上的差异，那就要允许对方有这种差异。 比如，女性不要试图控制男性，允许他的独立性；男性也试着理解女性的感受，偶尔听听她的倾诉，没必要为了处于等级更高的地位，而事事都要给出解决方案。 其次，学习对方的方式。 在允许彼此差异存在的同时，我们还可以学习用对方的方式来应对生活。 女性倾向于避免冲突来维持亲密感，可以学习男性接受冲突的方式，而不是将冲突视为对亲密关系的威胁。 男性倾向于地位等级，可以向女性学习接受相互依赖，不把依赖当成是控制和对自由的阻碍。 最后，灵活运用。 任何事物都有个例，有的女性处理事情的方式和男性很像，也有的男性面对问题的反应和女性类似。 “最好的方式是灵活的方式。” 这次用A策略，下次用B策略，根据实际情况选择不同的策略，生活永远都有新鲜感。 04、写在最后 男女沟通方式的差异，不仅影响亲密关系，还会影响到生活的方方面面。 工作中，你的同事或者上下级有可能是异性；家庭里，你的父母、亲人也有异性；即便是逛个超市，我们都避免不了和异性的接触。 所以，理解并识别异性说话法方式尤为重要。 就像书中所说：“如果没有这样的理解，我们就注定要因为我们大相径庭的会话风格造成的难解、消极的影响，去责怪他人、自己或这段关系。” 《听懂另一半》不仅能让我们拥有更好的亲密关系，还能帮助我们获得良好的人际关系，说它是一本职场晋升指南也不为过。

扎实的两性心理学研究成果转化为通俗读物的良好范例，本书基于大量实验观察和坚实理论基础，通过严密而隐含的逻辑，组织成为深入浅出的科普性指导读物，兼具科学性和可读性，创新性和趣味性，对于两性关系的改善，尤其是婚姻中的夫妻沟通，具有借鉴与指导意义。 书中通过对小学生及成年研究对象的分组对照，借由深度访谈和私人录音文本分析等研究方式，从社会学、心理学、语言学，以及传播学角度对两性沟通存在的问题及生成缘由进行剖析。 虽然本书的基础是较为严肃的科学研究，但表达却避免了晦涩的学术语言，这也体现了作者本身作为语言学专业人士的沟通技巧。因此，对于非专业读者而言，也不存在阅读障碍。作者对文献的引用也十分自然恰当。 本书的发现进一步支持了于多年前风靡的男女来自不同星球的观点，更聚焦于两性沟通方式的差异，在结尾也给出了打开沟通的渠道，即避免轻易从自我角度给对方下定义。从全书的案例不难得出：聆听是理解的前提，换位思考是有效沟通的捷径。 同时，本书也极具性别研究价值，从语言出发，透视两性在沟通呈现差异背后的思维逻辑与社会角色认同，从不同的对话目的解释了对话风格的选择性差异，从两性沟通的不对等权力关系洞察至两性社会地位的不对等权力关系。 在这个人际关系越发原子化的时代，人与人之间的合作显得前所未有的重要却艰难，以双方让度各自权利自由为基础的婚姻制度也遭遇巨大挑战，当世界人口迈入80亿的门槛，延续后代已经不再是两性婚姻关系的主题，人类的生活方式也呈现出更为多元的形态。同性婚姻、开放式婚姻、丁克家庭、同居，抑或单身，我们这个时代貌似是拥有最多的选择，最大的自由度，却又好像面对最少的选择，最多的无奈。正如今天的沟通看似快捷方便，但与此同时，沟通却也变得前所未有的困难，误解重重。新闻传播本应因技术的迭代更加顺畅，但结果是将人们牢牢困在拟态环境的信息茧房之中。 亲密关系也如以上悖论，人们越是在亲近的人面前，越是感到束缚，似乎变成了充耳不闻、视而不见、欲言即止的聋人、盲人、哑人，丧失了安全距离带来的沟通能力。 希望阅读本书，可以帮助正处于沟通障碍和困扰中的人，找到适宜的沟通之路，步入幸福之门。

黛博拉·泰南（Deborah Tannen）是美国著名社会语言学家，目前在乔治城大学任语言学教授，也是该校的6位荣誉终身教授之一。她曾在普林斯顿大学的行为科学高级研究中心担任研究员，并获得该校“麦格劳杰出讲师”头衔。她出版了12部畅销书。 黛博拉·泰南在本书中分析了两性沟通失败的一个重要原因：男性和女性的沟通方式本质上是不同的。作者整合语言学领域的研究，在本书中提供了大量来自现实生活会话的实例，你会在其中看到自身经历的影子。除了对两种沟通风格的基本解读以外，你还会读到两性对话中的打断现象、公开与私下沟通的差异、说教与聆听以及八卦行为的意义等引人深思的内容。 核心内容 一，为什么男女会产生两种截然不同的沟通模式？ 二，情感式沟通和报告式沟通各自的优势和局限是什么？ 三，怎样才能跟和自己不一样沟通模式的人沟通？ 四，怎样利用自己的沟通优势？