为什么和你说话这么累

说话累不是性格不合，是你被自动思维、认知偏差和内心不安全感带偏了，学会好好说话就能不累。 6种自动思维 总评判人、爱指责别人、强迫别人、爱比较、觉得理所当然、总给自己找理由。 11种认知偏差 要么全对要么全错、一件事否定全部、只看坏不看好、不承认好、瞎猜恶意、放大错缩小好、把情绪当事实、总说应该、乱贴标签、什么都怪自己、以为能控制一切。 沟通累的根源 心里觉得自己不够好、不重要、不被爱，一说话就防御。 ​消耗型沟通 不听、怼人、指责、贴标签、只想赢。 ​治愈型沟通 先冷静，说事实，说感受，说需求，认真听。 ​核心观点 说话累是思维模式错了，不是人错，改想法和说话方式，关系就轻松。

我们如何有效交流。 我们真正想要表达的，常常一不小心，扭曲成了对亲近之人脱口而出的伤人话。 我说出口的话 我真正想要表达的 我对你发火是因为你不在意我。 → 我想要归属感。 你再用这样的方式说话，我们就算了吧。 → 我希望被她理解和公平地对待。 你为什么要左右我的生活？ → 我希望母亲尊重我的选择。 要不是你没出息，我至于为你这么操心吗？ → 我想保护孩子，不希望孩子受伤。 跟随本书，认识自己为何总说出难听的话，了解伤人话背后自己的真实需求，原来，我们有办法让亲密关系变得舒适又幸福。 《为什么和你说话这么累》是一本深度探讨人际关系和沟通技巧的著作。书中通过揭示自动思维和认知偏差对对话的影响，帮助读者理解自己与他人对话中的问题，并提供了有效的解决方法。 它首先介绍了自动思维对对话的影响，揭示了我们在对话中常常不自觉地产生的一些思维模式，这些思维模式可能会扭曲我们的表达，导致对话出现误解和冲突。同时，书中也揭示了认知偏差在对话中的体现，如精神过滤、妄自断定、二分法思维等，这些认知偏差使我们无法客观地理解和处理信息，从而影响对话的效果。 接下来，它深入探讨了核心信念识别与改变策略，帮助我们理解那些对个人生活产生负面影响的核心信念，并提供了改变这些信念的方法。同时，书中也强调了观察与如实描述的能力在对话中的重要性，帮助我们更好地理解世界，更好地与他人相处。 在如何倾听和表达方面，书中提供了丰富的指导。例如，书中介绍了习惯式倾听方式的后果与影响，以及共情式倾听的步骤与策略，帮助我们更好地理解他人，建立信任关系，并解决冲突。同时，书中也提供了如何理解并表达愤怒，以及如何明确请求的理由并请对方帮助的方法。

我们的言语，既会千山万水，迷障恒生，也能铺路搭桥，柳暗花明。故而与亲近之人朝夕久处，不可说气话，不可说反话，不可不说话。——《剑来》 关于说话与表达，听过太多的道理，可人越长大，好像越来越“不会说话”。三岁学说话，一生学闭嘴，为什么需要这样？又为什么总有人感觉与家人相处，近之则不逊，远之则怨？很多人总感觉自己说话的时候很容易情绪化，被情绪左右，又该怎么改变？ 这并不是一本教你如何幽默说话的书，也很难归类于学习话术类的技巧书。这是一本主要针对分析 “我” 和 “亲近之人” 说话时为何难以顺遂表达沟通的书。对于反复陷入某种沟通模式、渴望从根源上理解并改变的人来说，它是一本务实的分析与沟通练习手册。 为什么和你说话这么累？ 一、6 种自动思维：判断、指责、强迫、比较、理所当然和义务化、合理化；二、11 种认知偏差：二分法思维、过度引申、精神过滤、妄自断定、扩大化/缩小化、情绪化推理、义务性陈述、乱贴标签、个人化、灾难化、读心术； 三、14 种核心信念：被抛弃的信念、不信任的信念、情绪剥夺感信念、缺陷的信念、社会孤立的信念、依附的信念、脆弱的信念、脆弱的信念、消极的信念、特权意识的信念、屈服的信念、压制感情的信念、严苛标准的信念、惩罚的信念。 书中内容指出，沟通不畅的根源在于大脑不受控制的 自动思维，以及扭曲事实的 认知偏差，而更深层的原因是我们早年形成的 核心信念 在幕后操控一切。 通过 觉察-理解-改变 的核心方法，看见语言背后的需求，挖出沟通问题的根源，将冲突的表象还原为真实的渴望并诚挚的表达，在这个过程中，你不仅能锻炼自己的情绪控制能力，还能深刻的理解认识自己，从而与人友好的沟通，获得更好的人际关系。 这本书让我深刻的反思了曾经的自己，也让我重新认识了自己、身边的人和曾经认识的人。我对自己没有早遇到这本书感到惋惜，也对能读到这本书感到庆幸。但是为什么给它评价一般呢？这个版本的排版很有问题！这个版本的排版很有问题！！这个版本的排版很有问题！！！读起来真的很累，纯粹因为排版，越是读到后文，越难以看下去，读的太累了（还没有其他版本可看）。瑕不掩瑜，但它的瑕疵已经给美好造成障碍了。本书的可读性一般，缺乏文采，读起来不是那么有趣，基调沉闷（尤其读过《也许你该找个人聊聊》之后，更觉得无趣，不知道因为翻译的原因还是原文的问题，有些举例和文章内容很割裂，读起来不顺畅）。如果五颗星评论，我想给它打三颗半，毕竟还是真的有内容。 最后，我想说，读过这本书并真切的思考过，可以让读者反思自己过去和现在的言语，并对将来的与人沟通表达产生正面的影响。但是，这世上什么人都有，你总会遇到难以沟通的人，你也无法总是能和任何人进行有效且友好的沟通。“当你发现自己哑口无言的原因并非是对方的观点坚不可摧，而恰恰是这一观点如此粗糙、轻率甚至荒诞不经，以致于你在过多的反驳选项面前遭遇了选择困难症，就会产生强烈的怀疑——对方根本不想进行有效的沟通。”这样，就不如放弃。课题分离，做好自己。

对话不是为了暂时地解决问题 而是作为一种手段 让彼此的心灵相连 …… 好好学说话 认真去交流 快乐成长 天天开心 加油 ∥ 我们真正想要表达的 常常一不小心 扭曲成了对亲近之人脱口而出的伤人话 ／ 我说出口的话 我真正想要表达的 我对你发火是因为你不在意我 → 我想要归属感 ／ 你再用这样的方式说话 我们就算了吧 → 我希望被她理解和公平地对待 ／ 你为什么要左右我的生活？ ／ → 我希望母亲尊重我的选择 ／ 要不是你没出息 我至于为你这么操心吗？ → 我想保护孩子 不希望孩子受伤 ／ ……… 在这里读到了 认识了 自己为何总说出难听的话 了解伤人话背后自己的真实需求 原来 我们有办法让亲密关系 变得舒适又幸福 ……

本书深入剖析了沟通中的诸多问题。书中指出，人们常常因自动思维、认知偏差和核心信念而在交流中受阻。 在拒绝与对方的欲求相关问题上，作者强调了正确表达拒绝的重要性，即在理解对方欲求的基础上，勇敢表达自己的想法，并共同寻求解决办法。 良好的对话不应是简单的语言交锋，而是需要学会倾听、理解与表达，只有这样才能摆脱沟通中的疲惫感，建立起真正舒适和谐的人际关系。～

这本书哗啦哗啦翻了一遍，我认为最有价值的部分是阻断对话的“自动化思维”和作为其原因的“认知偏差”。可以直接跳着看。 “阻断式对话模式”源自以下六种自动思维（Automatic Thought）： ①判断；②指责；③强迫、胁迫；④比较；⑤理所当然、义务化；⑥合理化。 书中举了个例子：约会时男友迟到15分钟，还厚着脸皮笑嘻嘻地说“你怎么来这么早！” 六种自动化思维如下： 【女方视角】 “喂，是我来得早吗？明明是你迟到了！”-1.判断 “你会不会好好说话？你到底有没有时间观念？你在公司也这样吗？”-2.指责 “我已经说过很多遍了吧，让你好好守时！”-3.强迫 “邻桌的男朋友早就过来等着了，你对此毫无感觉吗？” -4.比较 “守时不是最基本的吗？不是理所当然的吗？”-5.理所当然 “哪怕你说一句‘对不起’，我能这么生气吗？”-6.合理化 【男方视角】 “我每天都迟到吗？”-合理化 “你就没有迟到过吗？”-比较 “你总是只看到别人的缺点。”-判断 “如果你能好好说话，我本来是打算道歉的。”-合理化 “别那样说话。”-强迫，胁迫 看完这个例子，首先觉得举得很烂：守时不是理所应当的吗？不守时难道不是对他人时间的不尊重吗？不守时还说别人到得早，这脸皮比城墙还厚啊！ 但是，转念又一想：生活中哪有那么多合理可言？大多数时候不都是不合理的吗？！正因为奇奇怪怪的人很多，才有那么多荒诞、模糊和复杂性！但是，我们要做的是解决问题，而不是让负能量扩散，这就需要一些智慧。 一旦陷入“理所当然、合理化”的自动化思维，有容易有一股怨气，觉得自己都是对的、别人都是错的，主观地揣测别人动机，站在道德制高点上肆无忌惮地指责别人。并且，这种敌对紧张的情绪也会传染给别人，点燃对方的怒火，发生“一个馒头引发的血案”。这一切都是在无意识的自动化思维下进行，人们像提线木偶一样被情绪控制，对自己的行为缺乏认知。 导致自动化思维的原因，在于认知偏差。受了同样的刺激，不同人瞬间产生的反应会不一样，扭曲对客观情况把握的思维方式就是“认知偏差”。精神医学家阿朗·贝克定义了数十种常见的认知偏差，代表性的有： 1.二分法思维 以极端模式对情况进行是非判断，主要表现为“非黑即白”，不承认中间地带。 “如果不是满分，根本没有任何意义。” “不是朋友就是敌人！” “不喜欢就是讨厌！” 2.过度引申 过度引申，就是以一两次的经验为基础，做出普遍结论，在无关的情况下也采用这个结论的认知偏差方式。 “我去国外旅游，看到有人插队。那个国家的人真是没礼貌。” 3.精神过滤 这种思维模式也称为选择性提取，忽略整体信息，选择性地将注意力集中于某些细节并妄下定论。认知偏差大多包含精神过滤。与积极信息相比，我们其实对消极信息更加敏感。因此，就算对方给出了对整体上感激、肯定的反馈，也会对其中某些消极信息、缺点、不足等表现得更加在意。 “金课长的报告书很系统，对问题把握得非常到位。只要在方向性上稍微补充一下就可以了。” → “这就是在说我的报告书不行呗。” 4.妄自断定 还不确认情况，就迫不及待下结论的方式。我们已经养成了“快速”的习惯。例如，发送信息之后，明知道对方已经看到了，却因为没有第一时间回复而妄下结论：“他根本不在乎我的话。”像这样，没有亲自问过对方，或听对方如此说过，却匆忙地自己下了结论，就是妄自断定的认知偏差。 “吵架之后，丈夫整个星期都是晚上九点以后回来的。很显然，他已经对我完全心灰意懒了。” 5.扩大化/缩小化 过度扩大或者压缩事件的实际意义与重要性。我们的内心深处可能十分不安，所以会通过压缩事件或对方言行的意义以求安心，或者进行一些不必要的放大，试图控制这种不安。 “学校老师说，孩子的领导力很不错。我们家孩子一定会大有作为。”-扩大化 “上司看了我的报告书，说我写得不错，只不过是我运气好罢了。”-缩小化 6.情绪化推理 在某种情况下，没有确切的依据，而是根据自己的模糊感受妄下结论的方式。 大多数情况下，人们在生活中很难认识到自己的感受，思考也比较随心所欲。我们的言行不是建立在理解的基础上，而是以感受为主。如果对自己满意，就会觉得自己是个优秀的人；如果对某个人感到拘束，就会觉得对方不是一个好人。 “总感觉对不起孩子们，我不是一个好妈妈。” 7.义务性陈述 “当然应该这样做”与“一定要这样做”，是一种毫无变通性与开放性的思维。义务性陈述受到“必须这样做”的压制，是一种被支配的思维。这种义务并非所有人都能共情，而是由个人制造出来的，会破坏与他人的关系。以这种义务与行为作为根据的刻板的认知偏差，阻碍了多样化、开放性的思维。“为什么”是一个很好的词汇，它可以激发创意，形成合理的结论。但如果束缚在“没有原因”“理所当然”这种形式的思维当中，就会丧失好奇心，人会像机器一样生活，不懂得思考。以这种思维进行沟通，对话必然枯燥无味。 “男人绝对不能流泪，不能表现出脆弱的一面。” “是朋友就帮我一把。” “父母必须很强大！” 8.乱贴标签 给自己贴上极端、不恰当的标签。我们很喜欢给自己和他人贴标签，比如天才、傻瓜、利己主义者、天使、垃圾、圣人等。这种贴标签的过程，使我们无法把人看作一个拥有多方面能力的“完整的存在”，而是一种只根据某个特征或者部分特点进行整体评价的过度引申。 “我真是个傻子。” “我是一个失败者，我的人生就是场失败。” 9.个人化 就算某件事与自己无关，也会错误地解读为与自己有关。越是相信有人总在注意自己，认为他人在评价自己，这种个人化就越会影响我们的生活。令人难过的是，越是陷入个人化，就越难活出自我。 “孩子做了被人指责的错事，是我教育无方。” “金课长在会议上发笑，是因为他看不起我。” 10.灾难化 不考虑解决方案，只预测最坏的结果，称为“预言者偏差”。 “如果就这样生活下去，我的孩子一辈子都无法摆脱贫穷。” “如果我和这个人就这样过日子，恐怕一辈子都不会幸福了吧。” 11.读心术 不亲自询问他人的想法，而是任意揣测并断定他人心思的方式。这种读心术可能会惹怒对方。因为不论对方如何否定，当事者也会坚持认为自己是对的。 “我只要看到孩子的表情就知道他在想什么。” “我的朋友现在一定很伤心。我不用问，也知道他肯定是那种感觉。” 综上所述，认知偏差就是：指向自己、消极负面的第一反应。人一旦过度关注自我，就容易产生各种认知偏差。皮亚杰说过，“去自我中心”是儿童发展的关键一步。“当局者迷，旁观者清”，无我提升智慧，过于自我中心，聪明人也变得很愚蠢。 无我提升智慧，无我是成长的方向。怎样达到无我？旁观者视角、云端（上帝）视角、远距离视角、远时间视角。斯滕伯格认为，智慧是个体运用实践智力，在价值观的协调下，平衡自己、他人和社会的利益，平衡长期利益和短期利益，最终取得共赢的过程。总结一句话：live and let live（Tony Ashworth），宇宙一微尘，自己活也让别人活。 对于克服消极认知偏差，有这些方法（张荣华）： 1、识别、澄清、挑战消极自动化思维； 2、从关注坏事到关注好事，做每天寻找3件好事的练习，寻找每天遇到的好事及其原因； 3、福祸相依，辩证地看待问题，做造句练习。 如：被领导批评了，很郁闷➡️被领导批评了，仍然不郁闷，因为一是领导把我当自己人不见外，二是领导很耿直不满会说出来好相处，三是帮我更好地提升自己，四是我赢得了同事安慰…… 跟妈妈吵架了，很烦➡️跟妈妈吵架了，仍然不烦，因为一是我表达了观点让妈妈更懂我，二是我宣泄了情绪不压抑…… 句子造得越多，情绪好转越快。 扭转认知偏差，不论在沟通交流上，还是调节压力上，效果都立竿见影。 在《批判性思维》（布鲁克版）中，有一章专门提到了“认知偏差”，从社会心理学的角度进行讨论，引述了很多社会心理学领域的著名实验。微读上可以搜到原书第10版和第12版，两个版本内容上有微小变动，第12版的译文更加流畅，排版也让人很舒服。 《批判性思维》（布鲁克版）中，作者将认知偏差称作编入我们大脑中的“病毒”，它会扭曲我们的认知，给我们戴上有色眼镜，影响我们客观思考的能力。书中提到的认知偏差有：信念偏差（belief bias）和确认偏差（confirmation bias）；可得性启发（availability heuristics）；错误共识效应（false consensus effect）；从众效应（bandwagon effect）；消极偏见（negativity bias）；圈内偏见（in-group bias）；基本归因错误（fundamental attribution error）；服从权威（obedience to authority）；过度自信效应（overconfidence effect）和高于平均水平的错觉（better-than-average illusion）等。 防御这些“病毒”最有效的办法是《批判性思维》，而利用这些病毒“荼毒人间”的方法写在了《影响力》里。 《影响力》中很大篇幅的内容与《批判性思维》是重合的，但采用了完全不同的叙事角度。两本交叉阅读，会很有意思。 相关阅读：《蔡康永的说话之道》《蔡康永的说话之道2（独家首发）》《人性的弱点》《哈佛经典谈判术：你一开口就赢麻了》《李诞脱口秀工作手册》《金字塔原理大全集》《幽默感：成为更受欢迎的人》《非暴力沟通》 感兴趣的书友，可以移步我的书单： 《心理学拾萃》，优秀教材，经典作品，对我有启发的书。 《从“三害”到千面幻象：巫术、魔法、cult与阴谋论》，从社会学、人类学的角度，解析超自然现象与群体性癫狂。

不言速读（公众号：精准获客谢不言/微信号：pebq500w） 本书重点内容概括，重点内容如下，预计用时4分钟，共计1117字 第一、开头简直是教你吵架指南，感觉一些错误的方式全中：一觉得委屈就进行阻断式对话，太想要让自己站在高位、把控权力了，但亲密关系又不是绑架 阻断式对话模式”源自以下六种自动思维（Automatic Thought）：①判断；②指责；③强迫、胁迫；④比较；⑤理所当然、义务化；⑥合理化。 第二、都说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。在人际交往中，特别是在亲密关系中，双方如何进行对话交谈是一件十分重要的事，决定着人际关系的品质和前景。 你有没有试过，跟自己的爱人或者朋友交谈时，对方无法理解你的话语，甚至会扭曲你的意思。你明明并不想伤害对方的感情，但最后忍不住说出口的话却对对方造成了伤害。这就是一种无效沟通。 不会说话，不会表达，造成误解，真是一件让人疲累的事情。如何进行交流，如何好好说话，才能打造舒适愉悦的亲密关系？ 第三、韩国心理学家朴宰莲所著的《为什么和你说话这么累》一书，通过总结阻碍对话的6种自动思维和影响交流的11种认知偏差，帮助我们从根源上认识到人际交流中存在的问题。 针对这些问题，书中提供了大量实用有效的沟通对话练习，带领我们从心理认知行为上进行学习和改变，重新学会好好说话，正确解读和倾听，实现有效沟通。 全书内容清晰明了，有很强的指导性与操作性，干货满满，可以说是一本学习对话交流的实用指导工具书，可以放在案边随时翻阅，进行练习。 第四：作者指出，成功对话有两个前提条件： 第一，我们要认识到，我们总有一天会离开这个世界，因此对别人说出的每一句话都十分重要。 第二，我们要明白，我们可以选择自己的言行。我们说出的每一句话都应该经过认真思考，而不是无意识的习惯性回应。 人的思维认知会存在着一种自动思维模式，也就是一种无意识的“瞬间思维”，会习惯性、无意识地对外界做出本能反应。 在人际交流中，这种瞬间思维会使得我们的很多话语未经思考就脱口而出，对别人造成伤害，导致沟通失败。 第五：我们的思维认知会存在许多“认知偏差”，导致我们做出错误的判断。这些认知偏差在生活中随处可见，很容易通过对话表现出来。 11种影响对话的认知偏差： 1、二分法思维：极端思维，非黑即白。 2、过度引申：以一两次的经验做出普遍结论。 3、精神过滤：忽略整体信息，选择性地集中于某些细节做出判断。 4、妄自断定：还不确认清楚情况下就自行猜测，得出结论。 5、扩大化/缩小化：过度扩大或者压缩事件的实际意义与重要性。 6、情绪化推理：没有确切的依据，根据自己的模糊感受妄下结论。 7、义务性陈述：不经思考认为，事情“必须”“应该”如何做。 8、乱贴标签：给自己和他人贴上极端、不恰当的标签。 9、个人化：将事件错误地解读为与自己有关。 10、灾难化：将事件的结果往坏的方向进行预测。 11、读心术：自以为是地揣测并断定他人想法。 受限于书评篇幅，还有具体细节内容没有一一列出，朋友们可以再仔细阅读全文。我是不言，一个擅长精准引流的创业者，如果你需要的本书思维导图，可以找我领取。

第21本读完的书，这本书触动最大的地方就是书名。主要原因是，这句话听过了好几次，@w@。阅读完整本书，发现自己最大的问题之一就是没有做到认真倾听不打断。原来打断别人说话是这么可恶的，之前一直想着是追求效率，听别人说完太耗时间了。殊不知，说话的前提就是倾听，与对话者共情。 另外书中一个很有用的方法就是器官顺序联想法：1、额头代表思维，2、眼睛代表真实观察，3、胸口代表情绪，4、腹部代表本质欲求，5、嘴巴代表表达。这5个器官和代表关联性强，且与提高说话质量关联极高。在说话的时候，把这几个身体器官想一想就知道，顺序1-5应该怎么做。这个方法实用性很强，也算是本书的精华之处了吧。推荐一下这个方法，具体内容可以自己在书中找下，就不展开介绍了。 2023-4-7 雷

读《为什么和你说话这么累》有感 这是一本聚焦沟通困境与修复的实用指南。初读时，我惊讶于它极具体系化的练习设计——这不像一本仅供阅读的“道理书”，而是一本需要动手练习的“工具书”。每一章都围绕特定沟通难题展开，从识别对话中的暴力性语言，到学习建设性表达，每一节都配有明确的情境模拟与自我问答。这种编排让我想起学生时代的练习册：光看懂理论不够，必须通过书写、对话演练来内化技巧。这种“做中学”的结构使书本知识不再悬浮，而能真正嵌入日常对话习惯里。它不提供速效解药，却像一位耐心的教练，带领读者一步步拆解沟通中的顽疾。 书中让我受益最深的部分，是引导读者脱离“自动思维”的惯性，去觉察情绪背后的真实欲求。我们常常在对话中本能地反应——愤怒、防御、逃避——却很少暂停下来问自己：“我究竟在需求什么？”本书通过一系列自我提问的练习，帮助读者区分表面情绪（如“我对他的拖延很生气”）和核心欲求（如“我需要被尊重”或“我希望共同遵守承诺”）。这种从“自动化反应”到“意识化选择”的转变，是改善沟通质量的关键一步。当人们能清晰认知并坦诚表达自己的核心需求时，对话便有可能从对立走向协作，从情绪发泄转向问题解决。 书中还提出了一个颇具启发性的概念：建立“权杖关系”。这指的是在对话中通过一种类似游戏的角色练习，暂时把话语权杖交给对方，专注于倾听与理解，然后再交换角色。这个练习打破了许多人“只想说，不想听”的沟通定势。尤其在冲突场景下，双方往往陷入“权利争夺”，而权杖游戏则以一种结构化的方式，强制创造平等表达的空间。它像沟通中的“休战协议”，让双方都有机会在不被打断的情况下陈述感受与需求。我在尝试这种方法时发现，它不仅能缓和紧张气氛，更常能意外地揭示彼此误解的根源。 在语言层面，本书强调了词语替换的力量。许多沟通冲突源于无意识使用的评判性、绝对化语言（如“你总是……”“你应该……”）。书中提供了大量替代表述，比如用“我感到……”代替“你让我……”，用“我希望……”代替“你必须……”。这种转换本质上是从“指责”转向“坦诚表达自我”，其底层逻辑是承认：每个人的行为背后，都有渴望被看见、被认可、获得安全感的需求。当我们用更柔软、更开放的词汇包裹这些需求时，对方便更容易卸下心理防御，沟通的桥梁得以搭建。 最后，书中提炼了一句看似简单却极具威力的调解矛盾的口头禅：“你感觉怎么样？你想做什么？” 这两句话之所以有效，是因为它们同时做到了接纳情绪与导向行动。前者给予了对方情绪被承认的空间——这是一种深层次的共情；后者则温和地将焦点转向解决问题可能。在情绪激烈的对话中，这样的提问能像一道缝隙，让光线照进封闭的对抗状态。它避免了武断的建议与居高临下的指导，转而邀请对方成为解决问题的共同参与者。读完本书后，我愈发意识到，真正累人的或许不是说话本身，而是话中未被觉察的对抗、未被聆听的渴望与未被化解的孤独。而这本书，正是一条通往更清醒、更温暖对话的练习之路。

很不错的一本沟通技能训练书。薄而精，但是涵盖面相当广。 为什么我和别人对话时，总是会没兴趣听完就火急火燎的打断？ 为什么我说的话，别人总是曲解？ 别人需要的仅仅是倾诉，我为什么急于给出建议？ 我是否能够礼貌并坚决的提出拒绝但又不影响人际关系？ 面对来自网络上陌生人污言碎语，我该怎么办？ 正确的倾听和共情，我做到了吗？ …… 如果你也有以上问题，可以打开这本书。不管是和家人，亲戚，朋友，同事，领导，客户，以及陌生人的交流中，我们都会遇到各式各样的问题，大脑会偷懒，依赖“自动思维”做出判断，明明没有伤人的意思，但是一开口，就变味了。因为每个人的认知方式和领域都是有局限的。即使在自己看来是很正确的，也并不能完全套用在他人身上。尽量少或不做评判，并且用经历去理解感受，这样可以帮助我们去改善一些思维定势的壁垒。情绪和感受是一体两面，而且会深深的影响我们的思考和表达，以及肢体语言。 调控感性不靠强迫，不妨建立在理解它的基础上。感性的成分可以用理性的方式去输出代谢。感性和理性也可以相辅相成。