我为什么要听你的：如何与强势的人相处（图文典藏版）

以以下这个标准测评，我身边有个人可以🉐满分！真是厉害了。 要将一个人定义为强势者，那他必须具备 30 项特征中的至少 14 项。低于这个数字，那他应该是一个控制欲有点强的人，并未达到病态控制的程度。要知道，绝大多数强势者都具有 30 项特征中的 20 多项！ 强势者的特征： ( 1 ) 以亲情、友情、爱情、职业道德等为由来使他人产生负罪感。 ( 2 ) 把责任转嫁到别人身上，或推卸自己的责任。 ( 3 ) 不明确说出自己的要求、需求、感受和意见。 ( 4 ) 回答问题时往往很含糊。 ( 5 ) 会根据对象或场合来改变自己的观点、行为、情绪。 ( 6 ) 会找一些看似合理的理由来粉饰自己的要求。 ( 7 ) 让其他人认为他们应当是完美的，应当无所不知、从不改变主意，让对方认为自己应立即回应要求和提问。 ( 8 ) 质疑他人的品质、能力、性格，而且会不露声色地评论、批评、贬低他人。 ( 9 ) 委派他人或通过其他途径传递信息 ( 比如打电话或留字条，而不当面交流 )。 ( 10 ) 挑拨离间，制造猜疑，使他人产生分歧，从而更好地干涉他人。可能导致亲密关系破裂。 ( 11 ) 很擅长把自己描述成受害者，故意装可怜，以博取同情 ( 如夸大病情或工作量、抱怨身边的人难相处等 )。 ( 12 ) 对别人的请求置之不理 ( 尽管曾承诺会着手处理 )。 ( 13 ) 利用他人的道德准则来满足自己的需求 ( 援引人道主义、慈善公益、“称职”或“不称职”的母亲等概念 )。 ( 14 ) 会变相威胁或公然要挟。 ( 15 ) 在交谈过程中彻底转变话题。 ( 16 ) 回避谈话或聚会，或设法从中脱身。 ( 17 ) 利用别人的无知，使别人相信自己的优越性。 ( 18 ) 会撒谎。 ( 19 ) 用假话套取真话，歪曲事实，添油加醋。 ( 20 ) 以自我为中心。 ( 21 ) 哪怕身为父母或配偶，也还是会嫉妒子女或伴侣。 ( 22 ) 受不了别人的批评，并且会否认某些事实。 ( 23 ) 不会顾及他人的权利、需求和愿望。 ( 24 ) 常常等到最后时刻才提要求、下命令，或叫他人行动。 ( 25 ) 说出的话听上去很合理、很有逻辑，但其态度、行为或生活方式与其说辞背道而驰。 ( 26 ) 会说奉承话来讨好他人，会送礼物或突然对他人关怀备至。 ( 27 ) 会制造尴尬的气氛或令他人产生不自由的感受 ( 这是他们设下的陷阱 )。 ( 28 ) 在达到自己的目的这件事上很有效率，却常常因此损害别人的利益。 ( 29 ) 让别人做一些他们不太会自愿去做的事。 ( 30 ) 即使不在场，也经常成为认识他的人之间谈论的话题。

“学霸”型人与真正有修养、有学识的人的主要区别是：后者绝不会令你觉得自己愚蠢或没文化。——伊莎贝尔.纳扎雷-阿佳《我为什么要听你的》 大多数人都有“慕强心理”，于是“向优秀的人看齐，结交优秀的朋友”变成了如今年轻人的潮流，而这群优秀的人中也不乏存在打着为你好的幌子却暗暗打压力的强势者。 请教穿着打扮时，你是否听到过“这衣服搭配的不错，不过你再瘦一点就更好看了。” 请教电影剧情时，你是否听到过“这个讲的是××时期的事情，这你都不知道啊。” 请教学习时，你是否听到过“这门课很容易啊，不就是××吗!” 请教工作时，你是否听到过“这个事就是××，这个你都不会啊!” 诸如此类的场景和话语，你是否感到熟悉？ 每一个回答看起来都是在简单里的疑问，但每一句都让作为听众的你感到不舒服。 你有这样想过为什么吗？ 在生活中，我们总会遇到一些持“强”“行”恶的人，他们以自己在某一方面优于别人的能力而自傲，在指导别人时总会不经意流露看不起或贬低的语气，以此来彰显自己的优秀。 而在遭受到别人的反问和反驳时，会表现得气急败坏或直接转移话题，无法直面问题。 这类人就是“学霸型”强势者。 远离控制你的强势者!

个人认为，把书名中的“强势”改为“操控”更加符合这本书的内容！这是一本非常好的、有利于识别和应对身边具有强势和控制型人格的人的书，书中对于PUA类型的人的分辨、应对，作者都给予了非常好的分析与应对方法，让我们更好的识别和远离对自己不利与危险的人！ 人是群体社会型动物，终究还是需要靠人才能生存，其次才是你所掌握的知识和技能，也不要因为身边有强势和控制型的人就社恐，这样是无法生存下去的！只要每天调整好自己的心态，减少或不与道貌岸然、别有用心之类的人接触，孤立与冷落那些垃圾败类，多与正能量、人品、德行好的人交往，利用业余时间为自己充电，保持独立思考的能力，我想我们的一生还是会很顺利的走下去的！

很快看完了伊莎贝尔•娜扎雷-阿加的《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》 文中描述的强势的人，我身边有一个人在30条规则中能够满足25条，如总以自我为中心；喜欢通过中间人传话；喜欢避开自己，把责任转嫁给他人；以一些职业道德为由使他人产生负罪感；从不明确说出自己的要求、需求、感受和意见，和他合作非常费劲；看人下菜碟(你亲眼看到他态度的转变，真的会大吃一惊)；从不认为自己有错，会找一些看似合理的理由来粉饰；想让其他人认为他们应当是完美的，应当无所不知、从不改变主意，让对方认为自己应立即回应要求和提问；总是质疑他人的品质、能力、性格，而且会不露声色地评论、批评、贬低他人；喜欢挑拨离间，制造猜疑，使他人产生分歧而进行干涉；喜欢夸大病情或工作量，或者抱怨时局不利，人心不古等，以便更好操控别人；从来不顾别人的需求和权利；利用自己的身份变相威胁；会撒谎；会用假话套取真话，歪曲事实；受不了别人的批评，并且会否认某些事实；常常等到最后时刻才提要求、下命令，或叫他人行动，每次要求别人极限操作；说出的话听上去很合理、很有逻辑，但其言行不一；会说奉承话来讨好对他有利的人；会制造尴尬的气氛或令他人产生不自由的感受；在达到自己的目的这件事上很有效率，却常常因此损害别人的利益！ 然而，在职场中，这种人却发展得挺好的，利用他人快速地获取更大的利益，实在是让人感到不解和矛盾。 而我们，作为受他影响的人，在工作中，会逐渐开始出现倦怠，逐渐对工作的环境和接触的人采取忽视的态度。一来到工位上，就变得人在心不在，因为你的需求和想法不被在意，你的能量被吸走了，你眼里的光渐渐得消失了！与他们长期接触会令人产生内疚、暴躁、焦虑、恐惧或悲伤的感觉，对的人生产生深刻影响，非常想要逃离！ 文中给出了很多解决方法，最重要的是改变想法，清楚他个人对我们的中伤，并不能作为铁律，不应该那么在意，要更加关注其他人的评价，才能形成一个全面的评价~ 另外，对待强势的人的招数，应该见招拆招，心里时刻有个小人，让自己警惕，不要成为他的工具，被其利用！如不做中间人；合作时不断追问，弄清楚他的意见等；能远离就远离！

婚姻里过得好的女人，都强大而不强势知乎上有个问题：“有一个强势的母亲是一个怎样的体验？” 其中有个高赞答案，获得了很多人的赞同，那个伙伴说： 从小有个强势的目前，长大后的我不敢说自己的要求，总是在各种场合寻找我可以顺从的机会。 从小就很敏感，自卑，不自信，不敢相信任何人，总觉得自己做的不好。 特别在乎别人的看法，别人的一个眼神就能让自己想很多。 神经衰弱，长大后经常晚上想事情睡不着，失眠，焦虑。 在家庭里面，如果有一个强势的母亲，整个家庭的氛围都很压抑，没有人愿意表达自己，因为会被打断，会被指责。不管是孩子还是伴侣，亦或是自己。 研究表明，母亲的性格对一个家庭的幸福有着很重要的影响。 如何才能在婚姻里面过得好呢？我们需要的是强大而不是强势。 什么是强大呢？ 强大就是笃定，自信，从容。 换句话说，你知道自己有能力去做好这件事情，有能力去面对一切，你有自己的价值观，不会为了别人的话语而动摇。 什么是强势呢？ 强势是用各种手段控制，希望对方听自己的话，按照自己的要求做事。 强大的人自信，浑身散发光芒。 强势的人，像能量吸血鬼一样，把家庭的能量都吸光，让家庭处于压抑的氛围。 如何不做婚姻中的强势者？我在这本书中找到了答案。 《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》作者伊莎贝尔·娜扎雷-阿加。她从事行为和认知的治疗超过30年。 在书中，她根据多年的经验，总结出了强势者的30种典型特征，以及如何识别6种强势者。同时提供了多种方法帮助我们与强势的人相处。 想要在婚姻里面过得好，我们需要拒绝强势，学会做强大的女性。 01做有力量的妈妈，而不是强势的妈妈 “如果不是因为你，我早就和你爸离婚了。” 很多家庭不幸福的人，都会听到妈妈这句话，如果不是因为孩子，自己早就做什么了。似乎母亲的不幸福都归因于孩子的存在。 在《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》书中，作者提到，这类型的母亲就是“利他”型。 “利他”型强势者，就是你不提任何要求，他们会提供给你一切。瞪大他们需要你帮助的时候，你就必须竭尽全力帮助他们。 这类人经常用的手段就是胡乱使用“自我牺牲”的概念，这些强势者会为了你阻了很多事情，然后会让你相信，你欠了他们很多。 听过一个故事，一个母亲很爱自己的孩子，吃鱼的时候总是把鱼肉给孩子，然后自己吃鱼头。 孩子问，为什么妈妈只吃鱼头，不吃鱼肉呢？妈妈说，因为妈妈喜欢吃鱼头。 过了很多年，妈妈到临终的时候才说：“其实我不喜欢吃鱼头。” 可想而知，这位母亲自我牺牲式的母爱，未来会让孩子心里愧疚一辈子。 在婚姻里，女性很多时候都会自我牺牲，但一味地自我牺牲，并不能换来家庭的和睦。 当孩子毕业后要去外地工作，强势的母亲会说，我为了付出了这么多，你还要去外地工作，那我老了怎么办呢？ 或者是，我为你付出了这么多，你还不肯听我话，非得要和那个女孩子结婚，你对得起我吗？ 这些自我牺牲的话，都会让孩子产生愧疚，从而做出自己不情愿的选择，而这些选择同时也会让他们对强势的母亲产生恨意。 在婚姻里面，不要去做强势的自我牺牲的母亲，我们需要做有力量的母亲。 什么是有力量呢？ 就是知道自己为了孩子付出，是自己选择体验人生的另外一种生活，而不是把自己的人生捆绑在孩子的身上。 当孩子需要你的时候，我们可以在背后支持他们，成为他们的靠背； 当孩子需要独立的时候，我们也可以得体地离开，让他们自由追逐自己想要的； 当孩子有独立做决策的时候，尊重他们的选择，在他们需要的时候，适时地站在他们身边支持就好。 家庭中强势的母亲，不会带来坚强的孩子，只会让他们变得不自信，变得怯懦。 不要做强势的母亲，我们要做有力量的妈妈。 02做强大的合作者，而不是强势伴侣 听过铁娘子撒切尔夫人的故事。 有一天撒切尔夫人回家，忘记带钥匙了。她一边敲门，一边大声说“开门，我是英国首相撒切尔。” 但是，敲了半天门，她的丈夫丹尼斯·撒切尔爵士也没有给她开门，撒切尔夫人马上明白了，于是她说道：“亲爱的，我是你的妻子玛格丽特，开门吧！” 她的丈夫立刻打开门，并且大大地拥抱了她。 短短的一个故事，我们看到了两个截然不同的身份。一个是雷厉风行的职场女性，一个是温柔的妻子。 相信很多男性在婚姻中，都喜欢温柔的玛格丽特女士，而不是在家中拥有一个撒切尔夫人。 随着女性意识的觉醒，在职场上，越来越多的女性做到了管理的岗位。在职场他们雷厉风行，是个说一不二的女强人。 如果他们把说一不二的做事方法带到家中，那就成了婚姻中的强势伴侣。 婚姻中，拥有一个强势的妻子是什么体验呢？ 在知乎上，对于这个问题，一个高赞答案说，有一个强势的女人很摧毁男人的精神。 无论是生活还是工作，这个伴侣都会贬低另一半，打压他，把他说得一无是处，遇到这种伴侣，真的是要早点离开。 这位回答者说了自己哥哥和嫂子的经历，都是高学历的，但是嫂子就是在任何场合都会贬低哥哥，而且一点小事都会吵起来，有孩子之后吵得更厉害。 每次嫂子总要证明自己是对的，哥哥是错的。他看到哥嫂的争吵，身为亲戚，都希望他们早点离婚，哥哥早点自由。 如果我们在婚姻中，不断打压自己的另一半，贬低对方做的努力，那么对方一定不会喜欢这段婚姻。 如何在婚姻中成为更好的伴侣呢？不要做强势的伴侣，去打压对方，而是做一个善于沟通的合作者。 遇到问题，不是指责对方，而是先问题事情，然后一起解决。 遇到争吵，不是昏天黑地摔碗甩锅，而是先安抚自己的情绪，等冷静下来再去沟通。 遇到自己不喜欢的事情，放下内心的评判，尊重对方就好，不要在婚姻里争个对错。 家是一个有爱的地方，有一个喜欢的人，所以下了班就拼命往家赶； 家就是不讲道理的地方，都是锅碗瓢盆酱醋茶，总会有个磕磕碰碰，不要在里面争个赢； 争赢了以后，感情就输了。 03做温和的自己，而不是自卑的强势者 生活里总能看到一些人，一点小事情也要争个对错，从来不会承认自己的错误。 还有一些人约定的时间，从来不会准时，迟到了，也不会道歉，总是用各种理由来说明自己没有问题，让他们承认错误是非常难的事情。 究其原因，为什么这类人不愿意承认自己的错误，因为他们极度以自我为中心，希望周围的人都围绕着他们的想法做事情。这类人是很明显的强势者。 在婚姻中也是一样的，总是指责家人，一点小事情都要说很久，自己做错了事情，也从来不会道歉，反而说别人有问题。 为什么会有这样不愿意承认错误，永远都要指责别人的伴侣呢？究其原因，他们不自信，才会幻想各种承认错误之后的风险，不愿意承担责任， 而一个真正自信的人，是能够在不贬低对方的情况下，根据自己可能要承担的风险，明确表达自己的需求，达成自己的目的。 在网上看到一篇文章，一个人讲述了他强势的妈妈。只要他和爸爸犯一点错误，他妈妈就一直拿着错误去骂人，即使有时候明明是他妈妈错了，他也会说是儿子和丈夫的错误。 他爸爸无法忍受，直接离家出走，他妈妈继续用他爸爸离家出走折磨自己，天天和人说他爸爸不好，她自己多可怜。 其实如果他妈妈能够意识到自己的问题，不要因为一点小事就让家庭处于抑郁的氛围中，也许家庭就不会破裂，自己也不需要成为受害者的样子。 在婚姻中，做一个温和的人，放过别人的小问题，承认自己的错误，放下不自信的幻想，拥有爱自己的力量，不做没有力量的强势者。 04在婚姻中温柔而强大 一个强大的人是内心笃定，坚韧，相信自己可以承担一切事物的人。 一个强势的人是不自信，内在缺乏坚定信念，缺乏对周围人的信任。 强势不意味着强大。 正如伊莎贝尔·娜扎雷-阿加在《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》说的，希望我们都可以在亲情，友情，爱情和人际关系中，做温和而有力的自己。 * 作者：言拾伍，热爱阅读，用手帐来管理生活的外贸人。

踏上人生这条路，看到了四面八方 走进人际的关系，看到了多面多孔 这世界怎么做也不会让自己满意的，但自己要学会照顾自己，现实中很多苦吃一遍就得长记性，懂得这世界上自己是存在的。 ★人际关系强势者——称为“强势者”。 强势者的类型：伪善型、诱惑型、利他型、学霸型、羞怯型、专制型。 识别强势者的方法：相信你的第一印象、听取周围人的意见、把你的情绪状态当作晴雨表、留意你的健康状况 强势者的DNA：缺乏自信心、极度以自我为中心、把时间和约定当儿戏、对别人的请求充耳不闻、会把自己的想法强加于人、缺乏反思能力、不会为自己的言行道歉 破译强势者的行为暗语：面部表情、目光、倾听方式、说话音量、语调、身体姿态、手势 提防强势者的方式： ①改变看待事物的方式：别再奢望与强势者展开理想沟通、固有观念的陷阱、用现实来检验你的思维模式、给现实中的自己重新定位。 ②见招拆招：多多训练自己、勇敢反击 ③自尊自信从容应对：敢于并懂得拒绝（优先选择与之对应的三种表达方式：部分拒绝、完全拒绝以及建设性批评。） ④一些重要的自我保护法：挣脱套在你身上的枷锁、不要再讲述你生活中的细节、别答应那些表意不明的请求、记录下一切、团结一致、第一时间告知亲友、拒绝成为中间人、区别对待强势者、谨慎应对奉承话、惹不起，躲得起。 总结：每个人的生活中都会出现强势者。尽管如此，你也不该因为他们的存在而对自己遇到的所有人都无缘无故地产生怀疑。相信你的直觉和情绪，必要时为自己敲响警钟。越早发现强势者病态的一面，你就能越快根据自己的目标来制定合适的应对策略。

图文并貌，有很多生活情景的对话例子，这种形式很利于吸收。 “强势者”这个概念翻译得不太确切，书中的描述更接近于manipulater，查了本书法文原著果然是manipulateurs。本书作者是一位1990年开始从业的法国心理医生，本书于1997年首次出版，时隔25年再版并翻译成中文，可见本书通过了时间的考验。 “强势者”在我们生活中大量存在，很普遍，我阅读这本书的时候脑中不时会浮现出一些面孔一些场景。不过，虽然很多人都符合“强势者”的某些特点，但集大成者倒是不多（也许是他们自动远离我了）。“强势者”的很多行为都是些常见操纵他人的狡猾技巧，97年法国人写的书竟感受不到文化差异。 总结一下，操纵者缺乏同理心和尊重，把他人作为获得利益、优越感和影响力的工具，善于伪装和小动作，面对冲突和矛盾内心毫无波澜，无法沟通只能远离。操纵者的猎物，是那些容易受其影响的人，缺乏自信、在乎别人看法、善良有同理心、道德感强的人容易被“强势者”所影响。

值得一看，讲述了生活中强势者对我们的影响，如果觉得生活中过的很痛苦，可以看一看自己是不是遇到了强势者，并被其操控影响着，我们改变不了他们，却可以清楚的认识到他们，远离他们，并学会拒绝，建立自信的自己。

非常好的一本书，大部分人身边都有控制欲强的人，这种控制甚至变成PUA，对身心都有严重的伤害。 书中讲述了生活中强势者对我们的影响，如果觉得生活中过的很痛苦，可以看一看自己是不是遇到了强势者，并被其操控影响着，我们改变不了他们，却可以清楚的认识到他们，远离他们，并学会拒绝，建立自信的自己。 书中说极端自恋者除了远离没有其他更好的办法。 很多人强势，也就是“操控”！ 本书简单说就是分析PUA的现象和解决应对办法。 识别控制者，书中对于PUA类型的人的分辨、应对，作者都给予了非常好的分析与应对方法，让我们更好的识别和远离对自己不利与危险的人！ 人是群体社会型动物，终究还是需要靠人才能生存，其次才是你所掌握的知识和技能，也不要因为身边有强势和控制型的人就社恐，这样是无法生存下去的！只要每天调整好自己的心态，利用业余时间为自己充电，我想我们的一生还是会很顺利的走下去的！ 这个标准测评，我身边有好几个人，能得二十分以上！真是厉害了。有的是老班长（不仅控制别人，还喜欢打孩子，还有一个亲人对父母兄弟都喜欢指责控制，还有一个长辈） 要将一个人定义为强势者，那他必须具备 30 项特征中的至少 14 项。低于这个数字，那他应该是一个控制欲有点强的人，并未达到病态控制的程度。要知道，绝大多数强势者都具有 30 项特征中的 20 多项！ 强势者的特征： ( 1 ) 以亲情、友情、爱情、职业道德等为由来使他人产生负罪感。 ( 2 ) 把责任转嫁到别人身上，或推卸自己的责任。 ( 3 ) 不明确说出自己的要求、需求、感受和意见。 ( 4 ) 回答问题时往往很含糊。 ( 5 ) 会根据对象或场合来改变自己的观点、行为、情绪。 ( 6 ) 会找一些看似合理的理由来粉饰自己的要求。 ( 7 ) 让其他人认为他们应当是完美的，应当无所不知、从不改变主意，让对方认为自己应立即回应要求和提问。 ( 8 ) 质疑他人的品质、能力、性格，而且会不露声色地评论、批评、贬低他人。 ( 9 ) 委派他人或通过其他途径传递信息 ( 比如打电话或留字条，而不当面交流 )。 ( 10 ) 挑拨离间，制造猜疑，使他人产生分歧，从而更好地干涉他人。可能导致亲密关系破裂。 ( 11 ) 很擅长把自己描述成受害者，故意装可怜，以博取同情 ( 如夸大病情或工作量、抱怨身边的人难相处等 )。 ( 12 ) 对别人的请求置之不理 ( 尽管曾承诺会着手处理 )。 ( 13 ) 利用他人的道德准则来满足自己的需求 ( 援引人道主义、慈善公益、“称职”或“不称职”的母亲等概念 )。 ( 14 ) 会变相威胁或公然要挟。 ( 15 ) 在交谈过程中彻底转变话题。 ( 16 ) 回避谈话或聚会，或设法从中脱身。 ( 17 ) 利用别人的无知，使别人相信自己的优越性。 ( 18 ) 会撒谎。 ( 19 ) 用假话套取真话，歪曲事实，添油加醋。 ( 20 ) 以自我为中心。 ( 21 ) 哪怕身为父母或配偶，也还是会嫉妒子女或伴侣。 ( 22 ) 受不了别人的批评，并且会否认某些事实。 ( 23 ) 不会顾及他人的权利、需求和愿望。 ( 24 ) 常常等到最后时刻才提要求、下命令，或叫他人行动。 ( 25 ) 说出的话听上去很合理、很有逻辑，但其态度、行为或生活方式与其说辞背道而驰。 ( 26 ) 会说奉承话来讨好他人，会送礼物或突然对他人关怀备至。 ( 27 ) 会制造尴尬的气氛或令他人产生不自由的感受 ( 这是他们设下的陷阱 )。 ( 28 ) 在达到自己的目的这件事上很有效率，却常常因此损害别人的利益。 ( 29 ) 让别人做一些他们不太会自愿去做的事。 ( 30 ) 即使不在场，也经常成为认识他的人之间谈论的话题。

看这本书有点浪费时间，作者对强势者的定义比较含混，大概意思就是凡是不顺着我的、批评我的都可以视为强势者。同时作者的三观也不怎么样，其中印象最深的是一个强势者说：“我一定竭尽所能，让你住上梦想中的房子，只是还需要一些时间”，是不是很奇葩，他竭尽所能不是为了自己而是为了让“你”住上梦想中的房子，结果他成了强势者了，关于“你”的梦想，“你”做了什么呢？另外，“你现在说不能帮我，可上次你需要帮助的时候我并没有推脱，不是吗？”这也强势了，按照这个逻辑，以后有人帮助我，我完全可以坦然接受，等到他需要我帮忙的时候，我就指责他当初帮我完全是另有所图，是期望我加倍奉还，动机不纯，这是什么鬼东西。 总之不值得在这本书上花时间，逻辑不清、三观不正、文字不优美、故事不精彩。