当我们必须谈论死亡与别离时

【倾听，是我们爱彼此的途径】📖翻开这本书，是因为我想知道，🤕当身边有人忍受疾病的痛苦、面对即将到来的死亡时，我该如何和他们交流，才能让他们体会到爱，缓解他们内心的恐惧🫂；也想知道，❤️‍🩹在面对刚刚失去至亲的朋友时，如何让他们感到宽慰. 💕很幸运，在这本书中，所有我想知道的，都找到了📖 🌰 🌱🌳🍂每个人都会经历生老病死，而意外也可能在任何瞬间到来.【你永远都不知道明天与意外哪个先到来】…🍁对于“死亡”这个话题，大多数人都会选择回避. 也许会觉得不吉祥，也许会觉得死亡离自己还很远很远…🙂‍↔️但逃避，并不代表它会消失. 我们可以倾听它、了解它、看透它…从而不被其所困🦋 🌏大禹曰【生者寄也，死者归也】…可能对于很多人来说，对于自己的死亡，更能坦然接受. 我在这个星球上从爸爸妈妈那里借来了小小的种子，从大地母亲那里借来了各种食物，化万物为身体. “死亡”，🥀便是把这些借来的物质还给祂们. 👫🏻👩🏼‍🤝‍👩🏻但是对于身边的至亲之人的“死亡“，还是会感到悲痛. 因为人类是很感性的物种💕 👩🏼‍⚕️本书作者凯瑟琳是一位临床医生、心理治疗师、认知行为治疗师和培训师，她通过毕生的从业和社会经验，以及在工作中得到的启发，总结了这本智慧的书. 🤗帮助我们在“必须谈论死亡与别离时”如何与他人沟通. 📚本书一共有四个主要部分1️⃣如何开启一场艰难的对话2️⃣如何让困境中的人自己走出痛苦并做出改变3️⃣如何跨越对话中的复杂情绪、分歧与冲突4️⃣如何真正达成彼此之间的连接、共情和关怀…🗣️我们通过开场白、开放式的问题、理解、陪伴、倾听（灵魂之间的交流）…让困境中的人自己走出痛苦并做出改变👣 🥰凯瑟琳带着我们一起打破对死亡的禁忌，让人们能够更自然地谈论生命的终结，从而在生活中珍惜彼此、感恩相处的每一刻🕰️. 这本书不仅适合临终病人的家属，也适合所有希望理解死亡、获得内心力量的人💖 【用倾听来温暖世界、给予爱、接受爱】 ~~~😆我～是～分～割～线😆~~~ 📖书中很喜欢的一些字句，摘抄在此，以便随时温故而知新😘 💃🕺谈话有点儿像跳萨尔萨舞：两个人共同参与，轮流做动作. 一个人在引领谈话，但并没有强迫意味；另一个人虽然在跟随，但不会感到有压力…参与者相互同意、彼此合作：双方通过言语和沉默、说话和倾听、陈述和提问，来分享和保留空间 🙏尽管人生路上点缀着成功，但成功并不是最终目标；到最后，这条路上真正重要的，是感恩、释怀、宽容和爱 🫢🤫实际上，有许多人觉得自己很孤独，正是由于家人和朋友害怕聊这些会令他们沮丧，索性就回避和他们接触。对这些人而言，明明感到痛苦却不能抒发出来，会使他们更加难过 👂 倾听，不是为了回应对方，而是为了理解对方…倾听者给他们提供了安心的空间…你不需要知道该说什么。全神贯注地倾听对方，不要分心去想接下来你该说什么、怎么解决这个问题，或者去想任何其他跳入你脑海的想法；也不要任由自己总想着去找安慰的话说，听就行了’…倾听者向我们表达关注，给我们提供了空间，让我们去面对能在内心的平静中独自努力解决的问题…🙅🏻‍♂️不打断对方、不讲自己的故事、不给建议、不过度认同、不淡化痛苦、不做假设 👂🏻💗倾听自己的内心…觉察自己：想法、情绪、反应（身体感觉和行为）的相互作用 ❓❔开放式问题：“什么……”“怎么……”“什么时候……”“在哪里……”· 跟我说说关于……· 你对那件事有什么感受？· 你当时还怎么想／说／做／觉得的？· 你现在怎么看待那件事呢？· 还有什么是我们没说到的呢？· 还有呢？ 🫂陪伴…不用“至少、还好…”允许悲伤痛苦释放…仁爱之举意在助人但不会执意坚持；仁爱是告诉对方“你会走出来的，而我会一直用你认可的方式帮助你”；仁爱是“与人同在”，而不是“给人做事”…怜悯⏩️同情⏩️共情⏩️仁爱 👀目光不一定非要对视. 给予沉默和思考的空间 🧐注意到所有的这四个方面：他们面对自己所处的情况产生了什么想法，这些想法又怎么引起他们情绪、行为和身体感觉上的反应 💭🤬我们心里的“评论员”通过我们的感觉来体验世界，它评价、批评、让我们产生情绪、劝我们去做什么、喋喋不休地分散我们的注意力，妨碍我们去好好倾听…你的思想是个陷阱，请你保持清醒.不是每一个想法都是真实的 ⌛️ 对话保持在当下这一刻，有助于讲述者专注于现在 🗣️🤗 “积极倾听”：让倾诉者能从头到尾仔细地思考祂所处的困境，可用体贴的沉默、简单的鼓励来表明我仍在听，用重复祂的话来表明我对祂一直保持着关注. 鼓励祂“把想法说出来”；用问题和好奇心引导祂继续讲祂的故事，用总结来确认我的理解. 不用提任何建议，不用讲自己的观点，也不用对祂的困境做任何评价；保留倾诉者思考的空间，祂自己决定了祂下一步该做什么，还给自己提了祂觉得有用的建议 🐕‍🦺要怎么样去帮助别人面对他们的困难，又不至于让我们的“帮助”夺走他们的主导权？…按照自己的意愿去提供“帮助”：想让对方高兴、减轻他们的痛苦、让他们保持没有烦扰的生活，从而减轻我们自己的痛苦。没有对方的同意，我们的帮助行为就是对他们自主权的侵犯。帮助别人让我们自己感觉良好，却会让对方感觉他们自己只是“做事的对象”而不是“一起做事的人”。 😡 我们所期望的“本该如何”与实际发生了的事之间的差距，是引起愤怒的原因.愤怒的人总是说“应该怎么样”：世界“应该”是什么样子，人们“应该”怎么做，我“应该”有权期待什么 😫😩 焦虑的本质：对未来的想象…仅仅因为我们这样想，并不代表这些想法完全是真的…接受焦虑的情绪，再从毫无行动力的焦虑状态中解脱出来，行动起来去解决问题 🥺我们本身的脆弱并不是弱点，而是一个交汇点，是我们对他人的痛苦完全展露人情味的地方 ⚔️用好奇心和问题解决意见分歧. 对事不对人. 🍂🍁🥀临终之人往往更关心他们爱的人，而不是他们自己…倾听👂🏻、接受歉意、接受感谢、表达荣幸、表达爱、接受原谅…感谢他们，请求他们的祝福.他们正在卸下恐惧和悲伤的负担，而你不需要把它们捡起来.放下过去的错误，让它们留存于你们两人的过往，而此时，在他们生命的边缘，是新的当下。你只需倾听、认可、接受这种宽恕… 🫶🏻🤗不做任何建议或干预. 只是全情的倾听他人；使用有益的、好奇的问题，让对方能够完整地探索自己的故事；提供空间，让倾诉者能够说出自己的痛苦和无助，讲述自己的故事并考虑如何应对困难，让倾诉者能够探索除自杀之外的其他选择…平静而仁爱的倾听.专注于倾听故事，探索倾诉者当下的想法和感受，用沉默和简短的表达和支持来鼓励倾诉者倾吐内心，并确认理解，以表明听者在认真地倾听倾听是一条生命线 😢 人们在面对他人的悲伤时，不要想着解决、催促或解释任何事情，只要单纯地“在场”就可以 📝小小的总结了一下交流中需要注意的地方 1️⃣ “跟我讲讲你知道的事吧”or“把我需要知道的告诉我吧”(双方安心的交谈环境，泡一杯茶）…“愿意和我说说吗？” 2️⃣给对方几个选择，这样就可以让祂自己决定，而不是迫使祂要如何做（给予掌控感消减强迫） 3️⃣全情倾听（允许沉默，步调平稳，张弛有度） 4️⃣交流中的沉默（用简短的鼓励点缀其间，“没关系，我在听”“慢慢来”“我知道你要考虑的东西有很多” 5️⃣ 确认理解: 故事内容、倾诉者的情绪（“如果我理解正确的话，你主要担心……我说的对吗？”or“听起来，你最难过的是……”然后停下来，让他们肯定或者纠正我们…确认理解情绪：“跟我说这些会让你难过吗？”or“回想这件事时，你生气吗？”. 接受激动的情绪 6️⃣开放式的提问，让对方在描述困境和探索解决方案时占有主导权.我们不要主动提建议！！！ 7️⃣陪伴，缓解痛苦. （在他人痛苦时陪伴在旁，为他们保留空间，让他们的痛苦不受评价、劝阻或轻视…不做假设… 8️⃣ 结束谈话+表达感谢（“你觉得今天就到这里可以吗？”“我知道你现在得走了，你觉得可以吗？”“我很快就该走了，你觉得可以吗？”我很高兴你能和我谈这件事，谢谢。” ~~~🌸我～是～分～割～线🌸~~~ 🎀以此读后感及读书笔记来纪念可爱的Mila Wang 小朋友（Dec 29，2020 - Oct 17，2024）💕我们都一直爱着你💖

安慰别人： 同情是站在门口表达关心；共情是进入痛苦之处，陪伴他人；仁爱则是将心比心，完全为对方着想，为对方好。我虽然有点慢，但最后还是做到了。好的倾听者要具备共情的能力，能意识到对方的痛苦，能看到他们思考的角度，但又要忍住不去过早地安慰对方，以免破坏让他们感到安心的空间。让人有空间去消化痛苦，是支持和关怀的重要部分。作为痛苦中的陪伴者，倾听者需要为我们保留空间，在那里没有人评价、阻止、轻视我们的痛苦。移开目光，表示我们尊重这一刻的沉默；看到对方在我们沉默时垂下目光，他们在考虑自己的想法；或者再次看向对方，让他们知道，如果他们准备好了，随时可以说，但我们不会打破当下的沉默。当我们无法看到对方，比如并肩向外看，或者用电话交谈时，也会有其他方法表示我们在听、在沉思或轮到谁说话了，而沉默依然是我们深度谈话的宝贵一环。 - [x] 倾听，保持安静，留出空间，专心致志。做到这一切需要双方共同努力。” - [x] 生命的消逝是不可避免的，我们所有人都有面对这一天的时候。对少数人来说，临终之处可能不是一张床榻，而是高速公路、购物中心或救护车的担架；但对大多数人来说，死亡会慢慢地降临，我们在临终时会有机会认识和反思自己的状况。 - [x] “悲痛”这两个字本身就让我感到不适。斯人已逝是不可改变的事实，徒留活着的人陷入无助和无望的深渊。

被书名哄骗最后不得不硬着头皮读完的书。我想看的是对死亡的哲学探讨，但这本完全是个医患沟通工具书。而且有很多文化差异带来的壁垒，读起来也不是特别实用。但也不是一无是处，中间关于 tender conversation 的部分还是蛮值得一看的，尤其推荐给 mbti 中间两位是 S 和 T 的人，对于 NF 人来说阅读体验有点痛苦了，太多实操指南，太少原理解析，反倒让我一度陷入自我怀疑。

🔰夹克猫读后书评 ⭐⭐⭐推荐 阅读时长53分钟。这本书是一个心理医生的工作感悟和经验总结，有些地方不大适合一般人群。作者说:“共享仁爱能改变许多人的人生，而倾听是一个好的开始。”这点完全赞同。我以为，善心善念是初衷，陪伴倾听是帮助，最终能帮助减轻痛苦和哀伤的，一定是时间...慢慢来，一切都会成为过去。

书名不够准确，其实这本书是将一些心理咨询常用原则与方法在日常生活与工作里的应用。就像心理咨询一样，生活与工作中的一些艰难面谈，在本质上都是给对方提供一种充满安全和爱护的环境，这时对方才能卸掉身上携带的众多伪装，有史以来第一次坦诚面对自己，讲述旧的故事，带来新的视角，以至于敢于去选择那条早已出现但避之不及的承担责任之路。他们不会因为我们提的建议而走出困境，他们是在我们能够提供的环境中自己找到了解决方案。对于我们生活中遇到的一些丧亲或自己身患病症的亲人朋友，这可能是我们能给到的最好的礼物了。所有人都可以根据这句真理行动起来：共享仁爱能改变许多人的人生，而倾听是一个好的开始。希望这样的人和场所能够越来越多，人生的悲痛与疾苦有人倾听，有人懂得，也有人陪伴。

到底谁教你们这么给书起名的……看标题以为是对“死亡”的哲学探讨，谁知道点进去成了医患甚至人与人沟通的方法论指导加案例大全。微信读书这类挂羊头卖狗肉的书也越来越多了。

在生命的长河中，死亡与离别如影随形，却也是我们最讳莫如深的话题。《当我们必须谈及死亡和离别时》这本书宛如一盏明灯，照亮了我内心曾被黑暗笼罩的角落。 起初，和许多人一样，我常常被死亡和离别的念头所困扰，尤其是在开启新关系时的患得患失，让我深感不安。而当我翻开这本书，作者身为医生的独特视角瞬间吸引了我。他所经历的那些充满离别与死亡的艰难场景，仿佛一面镜子，让我看到了我们在生活中相似却又被忽视的部分。 对于我们普通人而言，这本书所传授的沟通技巧并非局限于特定的情境，而是能在各种复杂的生活场景中大放异彩。曾经的我，逃避冲突与对话，却从未意识到这源于内心深处的恐惧。在与人交流时，我不懂得倾听，无法准确理解对方的意图和情感，更不知如何恰当回应，以至于在面对父母的爱与否定时，总是陷入纠结与混乱。 然而，这本书成为了我人生的转折点。读完它之后，我开始勇敢地尝试打开心扉，积极与他人交流，向父母坦诚地表达自己的诉求，甚至在公众场合也能坚定地表明自己的态度和立场。 正如书中所传达的深刻理念：人此一生，终有一死，何必因一次谈话而自我束缚？重要的是如何在这有限的人生中不断精进。这本书不仅仅是文字的组合，更是一次心灵的疗愈之旅，引领我们直面内心的恐惧，掌握沟通的真谛，拥抱更加真实和勇敢的人生。强烈推荐给每一位在人生道路上迷茫、困惑，渴望突破与成长的读者。

于告别之中，学会好好活着 《当我们必须讨论死亡和别离时》是一本温柔又有力量的生命教育之书。作者以专业又共情的视角，卸下人们对死亡与别离的恐惧与避讳，告诉我们：直面终点，不是消极，而是对生命最深的尊重。 书中没有空洞的说教，只有真实的故事、细腻的陪伴与清醒的认知——它教会我们如何面对至亲的离去，如何开口谈论那些沉重却无法回避的话题，如何在伤痛中接纳失去、安放思念。 读完才懂得，告别不是遗忘，而是学会带着回忆继续前行；正视死亡，才能更珍惜当下每一次相遇、每一份陪伴。这不仅是一本关于死亡的书，更是一堂关于爱、遗憾与好好生活的必修课。

值得一读的书，我们所看到的世界，掺杂了很多自己的观点了意想，书中会教给我们看清事务本质的小方法，也会教会我们正确面对亲人的死亡，或者说自己的死亡。不管是沟通中的人为关怀，还是后面所讲的，如何与逝者家属交流，都在生活中很有帮助。

读到这本书的人，多半是被书名里的"死亡与别离"吸引来的。我原本期待的是一场关于生死终局的深沉思辨——临终时刻如何面对，生命尽头作何抉择。可翻开之后才发觉，那些内容不过占据全书三分之一的篇幅。倘若一心想要探询死亡哲学的终极答案、详尽的医疗决策指导，大概会觉得这本书"不够深"，甚至翻到中途就有些意犹未尽。 这不怪读者，是书名设下了一个不算太小的误会。 但继续读下去便会明白，作者真正倾注心力的，从来不只是临终那一小段路。她是一位安宁疗护医生，数十年守候在生命终站旁，却选择将更多的笔墨，交给了死亡之外的另一种艰难——那些同样令人语塞、却更常发生的时刻：一段关系里难以弥合的裂隙，一则不得不递出的坏消息，一句搁置多年、始终没能说出口的道歉。死亡只发生一次，而这类张不开嘴的瞬间，几乎贯穿人的一生。这本书的底色并不在死，而在生——在那些避无可避的沉重对话里。 所以她轻轻戳破一个我们信守太久的错觉：悲痛从不是等待治愈的病症，而是爱意遗落在人间的余温。当身边的人被噩耗击穿，我们慌忙翻捡安慰的词句，反复说"别难过""会好起来的"——可那一刻，他最不需要的，恰是这些仓促的宽慰。他需要的，只是一片能安心落泪的屋檐，一盏允许不必强撑的灯。沉默的陪伴，耐心的倾听，不加评判的接纳，这些从不费力制造安慰的举动，往往比所有刻意的开导，更贴近一颗破碎的心。 她把艰难的对话比作一场双人共舞。不必急于踩准节拍，不必强求在这一支舞里消解所有遗憾。你只需伸出手，让对方知晓：他可以踏错步子，可以驻足停顿，也可以任由泪水涌出。许多长久的遗憾，不过是一句重要的话被咽回腹中，从此再未能吐露。我们畏惧谈论死亡，说到底，是畏惧失去，畏惧目送所爱之人渐行渐远，畏惧独自守在原地的茫然无措。而回避从不曾拖慢离别，它只是让那些未及言说的心事，日后长成一根拔不掉的刺。 这本书更深的温柔，正在于此。死亡从来不是唯一的命题。一则重病的通知，一场毫无预兆的离散，一段冰封多年的家庭隔阂——同一种倾听的智慧，足以接住人生所有破碎的时刻。温柔的交谈，不是拿熨斗强行抹平伤痕，而是坦然承认伤疤始终在那里，然后与它并肩坐着，不再躲闪。