关键对话：如何高效沟通

内容过于重复冗杂，干货还是有些用处，可结合卡耐基“《人性的弱点》”一起阅读。全书总结如下，亦有冗余，请书友自行提取： 《关键对话》 1、开个好头，沟通并不难： 1）营造气氛（做人要幽默）， 2）抓住痛点（要善于观察）， 3）组织语言（说话要漂亮）。 2、称呼不仅仅是一种礼貌，不论我们如何称呼人，这其中最主要的是要传达这样的意思：“你很重要”、“你很好”、“我对你很重视”。如果对多人称呼，应以先长后幼、先上后下、先疏后亲的顺序。 3、自我介绍的方式又该如何确定： (1) 清楚地介绍自己的名字。 (2) 独辟蹊径。 自我介绍独辟蹊径，是指从独特的角度，选择使对方感到有意义，又觉得顺其自然的内容，采用生动活泼的语言把自己“推销”给别人。 (3) 详略得当。 4、记住名字不仅是礼貌，还是对他人的尊重。 5、从传播效果的角度看，简单朴实的话有时更能快捷而有效地把某种思想传达给受众。“社会心理研究表明，人们更喜欢语言上和他们接近的人”，因为“降低参与者之间的差异”“有利于交谈，并可获得听者的社会认可”。 6、会说话的人，不一定是说话最多的人。 7、谈话是一种思想感情、看法等的表达，但是，仅仅把谈话理解为“表现自己的内心世界”是片面的。最好的谈话意味着信息的交换、兴趣的分享和思想的交流。 8、初次见面如何营造良好和谐的谈话氛围： ①表达方式多口语化。 ②交流方式平等化。 ③消除紧张。 ④调节气氛。 ⑤适当的引导。 9、初次见面，让人感觉到你的热心和诚意。 10、用“我们”拉近与陌生人的心理距离。 11、口才是一种说话的能力，但同时还包括表情、动作、身体语言等内容，这些都是传递信息的重要组成部分。 12、“慎初”，给人留下良好的第一印象。 13、微笑是让人显得亲和、不造作的重要原因。亲和感，是无障碍沟通的基础，拥有亲和感，是成功沟通的前提。没有微笑，我们只能看见自己的观点，而把错误、责备、羞耻、缺陷等强加到别人身上。 14、世界著名的希尔顿大酒店的创始人希尔顿先生的成功，也得益于他母亲的“微笑”。母亲曾对他说：“孩子，你要成功，必须找到一种方法，符合以下四个条件：第一，要简单；第二，要容易做；第三，要不花本钱；第四，能长期运用。”这究竟是什么方法？母亲笑而未答。希尔顿反复观察、思考，猛然想到了：是微笑，只有微笑才完全符合这四个条件。后来，他果然用微笑敲开了成功之门，将酒店开到了全世界的大城市。 15、倾听比能说会道还重要。 16、尽量把话说得通俗易懂。 17、那什么是口语的发送能力呢？简单地说，就是说话时对语言的速度节奏、声调的高低、声音的轻重大小、语流的顿挫断连的控制和变化能力，它是语言形象的一个重要的组成部分。不用过高过大的声音说话；不用太过急切的节奏说话；不用犹犹豫豫的方式说话；不用暖昧不清的态度说话；最后，尽量用中低声区清晰平和地说话。 18、本的技巧便是以同情共感的态度来了解对方的烦恼与要求。这就是心理学中所说的“共鸣”，也叫“移情”。 19、“话”的实体还是字眼本身。运用字眼有以下几个原则： (1) 说话要越简洁越好； (2) 词汇不要重复使用； (3) 同样的名词不可用得太多； (4) 要避免口头禅的习惯； (5) 不说粗俗的字眼。 20、看清楚场合说话。 21、“遇物加价”和“逢人减岁”（“逢人添岁”）。 22、因人而异，主要从几个方面把握： (1) 看性别说话 一般说来，男士较能承受率直、干脆、粗放、量重的话语，而女士则喜欢委婉、轻柔、细腻、量轻的话语。 （2) 看教养层次说话 教养是指接受对象的一般文化和品德水准，包括文化程度、知识积累、生活阅历、涵养气度等。 (3) 看性格说话 (4) 看对方心境说话 (5) 看地域说话 23、要想做到巧妙地打断对方的谈话，还有很多需要学习锻炼的地方。 首先，要学会倾听。 其次，及时打断对方。 第三，不要直接否定对方。 第四，不要生硬地打断。 24、在什么情况下说话要含蓄呢？ (1) 有些话不便直说时，要用含蓄的方式。 (2) 有些话不必直说时，要用含蓄的方式。 (3) 为了增强交际的效果，要用含蓄的方式。 25、培养自己的简洁精炼的言语风格。 (1) 头脑里要库存一定量的材料，并且临场交际要善于选用恰当达意、言简意赅的词语来表达思想，不要让一条简短的信息淹没在毫无意义的修饰成分、限制成分和无谓的强化成分之中。 (2) 要抓住重点。 (3) 要理清思路。 26、正面说话听起来舒服。 27、问话的方式 直接型提问、诱导型提问、启示型提问、选择型提问、攻击型提问、迂回型提问、“如果式”提问、“足够式”提问、对次要方面提问。 28、通过谈心进行有效的沟通： 1）明确目的，有所准备； 2）切入正题之前先进行铺垫； 3）语言诚恳，感情真挚； 4）注意语气、声调和节奏； 29、改变不适当的沟通方式 (1) 不要给别人一个现成的托辞； (2) 提出合理要求时不要表示歉意； (3) 不要过分宽限你分派的任务； (4) 不要把你的责任推给别人； 30、采用更为有力的办法 (1) 要直截了当； (2) 要考虑透彻； (3) 碰到问题立刻解决； (4) 小心选择要对付的问题； (5) 表现自己时不可愤怒； (6) 利用你的地盘； (7) 利用非语言的暗示； (8) 不要虚张声势。 31、怎样才能使自己的话不被别人误解呢？ (1) 不要随意省略主语； (2) 要注意同音词的使用； (3) 少用文言词和方言词； (4) 说话时要注意适当的停顿。 32、由于每个人的性格不同，所以沟通中难免会有障碍，消除这些障碍的办法也很简单，首先要尊重对方，其次要有耐心，最后也是重要的就是语言上多注意一些技巧。 1）不要把别人当“机器人”； 2） 尽量多采用含蓄的暗示方法； 3）运用漂亮的语法； 4）移动他人的观点； 5）运用动作进行暗示； 6）乔装弱者； 7）注意谈话时的礼节。 33、结束谈话时，给人留下深刻的印象。 34、怎样向人道歉才能达到预期的目的呢？ (1) 立即道歉。 (2) 有时可避开正面接触对方，采用多种方式表达你的悔意。 (3) 道歉时，语气要诚恳，态度要自然。 (4) 主动承担责任。 35、巧妙迎合，见什么人说什么话。 36、学会拒绝： (1) 时刻准备好说“不”。 (2) 用沉默表示拒绝。 (3) 用拖延表示你的拒绝。 (4) 用回避表示拒绝。 (5) 选择其他话题说出“不”。 (6) 用反诘表示你的意见。 (7) 友好地说“不”。 (8) 巧妙地说“不”。 (9) 用搪塞辞令拒绝。 (10) 用幽默方式说出“不”。 37、可行的批评的办法： (1) 请教式批评， (2) 暗示式批评， (3) 模糊式批评， (4) 安慰式批评， (5) 渐进式批评， (6) 委婉式批评， (7) 指出错时也指明对， (8) 别忘了用“我”字， (9) 克制“我”的情绪。 38、“动之以情，晓之以理，衡之以利”，这是劝导说服别人的最根本原则。 39、上司批评部下的几个原则： (1) 只说眼前，不提过去。 (2) 只论此事，不言其他。 (3) 人员为一对一，莫让他人听到。 (4) 别用批评来发泄心中的不快。 40、聊天的技巧： (1) 在和朋友的聚会当中，不要站在一个地方不动，这样会给“无聊分子”可乘之机，抓住你不放，大谈他的得意事情。你最好往人群聚集的地方去，听听他们在谈些什么，这样你也有机会发表你的意见。等到有趣的话题谈得差不多的时候，再找个借口离开，另寻聊天的对象。这种游击式的方法，很容易找到真正可以聊天的对象，也可以认识许多朋友。 (2) 如果是家庭式的宴会，势必要坐等聊天。这时，你有“义务”和左右及对面的人聊天，不要冷落任何一个人。还有，在主菜上来之前，不要把聊天的话题一下子用光了，免得上了菜之后大家都在干瞪眼。 (3) 千万不要讲“不好笑”的笑话。 (4) 聊天的话题是否有趣，所谈的一定要是每个人都知道的人和事物。如果你谈的是一个谁都不认识的人，必然引不起大家的兴趣。 (5) 千万不要说：“你们看，站在角落的那个女士穿得有多丑，而且她的脸还动过整容手术。”说不定听众当中，就有这位女士的丈夫。 (6) 如果你发觉听众已经不耐烦了，最好赶快闭嘴，听听别人的高论，何必一定要硬撑下去呢？ (7) 每一位男士都喜欢听到别人说他很风趣，每一位女士都喜欢别人称赞她很漂亮。 (8) 有些杂志是很好的话题。一般说来，谈自己的孩子，还不如谈谈你养的小狗。 41、怎样才能使解释获得预期效果： (1) 实事求是，有理有据。 (2) 表达清晰，条理分明。 (3) 语态谦恭，语气和缓。 42、我们怎样才能在某个人处于困难时对他说出得体的安慰的话呢？ (1) 留意对方的感受，不要以自己为中心。 (2) 尽量静心倾听，接受他的感受。 (3) 说话要切合实际，但要尽可能表示乐观。 (4) 主动提供具体的援助。 (5) 要有足够的耐心。 (6) 对不同的人采取不同的安慰方式。 43、在交谈中各抒己见，取长补短，求同存异是十分重要的。否则，只能制造麻烦和不快。

1-沉默比争吵更致命 85%的关系不是死于真吵，而是死于吞回去的那些话 形成无法跨越的鸿沟 "零吵架"伴侣分手前6个月争吵减少是危险信号 每句"算了，不说了"都在侵蚀关系根基 2-五大禁区话题 ① 金钱与消费观（如隐忍经济压力） ② 亲密需求与期待（如回避情感索取） ③ 原生家庭干预 ④ 未来规划分歧 ⑤ 以爱之名的忽视（不想伤害假装满足） 3-关键对话三要素 创造安全容器：确保对话目的是改善关系 三步表达法： ✓ 合适时间地点 ✓ 用"我们"替代"你" ✓ 明确积极意图，表达观察到的现象 三明治技巧：肯定+问题+期待（适度表达不满） 4-冲突修复CPR法则 Connection重建连接 → Problem聚焦问题 → Resolution共创解决 最佳修复窗口：冲突后24-48小时 72%伴侣表示：深度冲突对话是关系转折点 5-突破性认知 适度表达不满的关系满意度高37% 关系地雷：平均7个未讨论的禁区话题 爱是"学会冲突"而非"避免冲突" #爱不是避免冲突而是学会冲突#

202602050630南京，卧室。2026年读完的第42本书。美国人在第二次世界大战时期，把“舌头”、原子弹和金钱称为获胜的三大战略武器，进入21世纪又把“舌头”、金钱和电脑视为经济发展和社会进步的三大战略武器。可见，说话是多么重要。 这是一本教你怎么说话的书，会者不难，难者不会。会说话的确是一项生存技能，提现的是一个人的情商，智力，综合素质。一句良言能使人感到春风拂，晴空万里；一声恶语令人觉得阴云密布，大雨滂沱。我的体会是，多跟高人学学真的会进步很大。比如，美女夸你今天真帅，你要是回复谢谢就没意思。你回复一个“长的好看的女人嘴巴果然甜啊”，效果就不一样。关于书记的内容，适合小白学习。整理了一部分，关于怎么和人沟通，如下： 逻辑是：守着矮人不能说短话。与你沟通的人都各有个的特点，也各有各的忌讳，说话之前，先察言观色，因人而异说话才会保证沟通顺利进行。 中国有句谚语说：“到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。”在适当的场合，对适当的人说适当的话的技巧是非常有用的。掌握了几下几点，将有利于我们与他人之间的沟通。 1. 见什么人说什么话 “见什么人说什么话，因人而异”是非常必要的，否则就会犯“对牛弹琴”的错误。在一般情况下，运用“因人而异”要考虑以下几个方面： (1) 根据性别的差异。对男性，需要采取较强有力的劝说语言；对女性，则可以温和一些。 (2) 根据年龄的差异。对年轻人，应采用煽动的语言；对中年人，应讲明利害，供他们斟酌；对老年人，应以商量的口吻，尽量表示尊重的态度。 (3) 根据地域的差异。对于生活在不同地域的人，所采用的劝说方式也应有所差别。比如，对于我国北方人，可采用粗犷的态度；对于南方人，则应细腻一些。 (4) 根据职业的差异。不论遇到从事何种职业的人，都要运用与对方所掌握的专业知识关联较紧的语言与之交谈，对方对你的信任感就会大大增强。 (5) 根据性格的差异。若对方性格直爽，便可以单刀直入；若对方性格迟缓，则要“慢工出细活”；若对方生性多疑，切忌处处表白，应该不动声色，使其疑惑自消。 (6) 根据文化程度的差异。一般来说，对文化程度低的人所采用的方法应简单明确，多使用一些具体的数字和例子；对于文化程度高的人，则可以采取抽象的说理方法。 (7) 根据兴趣爱好的差异。凡是有兴趣爱好的人，当你谈起有关他的爱好这方面的事情时，对方都会兴致盎然，同时，对你无形中也会产生好感。因此，如果你能由此入手，就会为下一步的劝说工作打下良好的基础。 （8）要分清不同人的情况。对于窘迫的人，说一句解围的话；对于颓丧的人，说一句鼓励的话；对于迷途的人，说一句提醒的话；对于自卑的人，说一句振作的话；对痛苦的人，说一句安慰的话；对受了挫折的人，讲一句重新坚强起来的话；对头脑发热的人，讲一句降温的话；对高傲的人，讲一句“满招损”、“谦受益”的话；对私欲之心重，容易受诱惑的人，讲一句洁身自好的话；对容貌长相一般的人，讲一句良好的个性和气质远比漂亮的外表更可贵的话。 2. 抓住对方的性格特征 现实生活中，因为不了解对方的性格、志趣或者没有猜准对方心意而无意引起对方反感，甚至伤害对方的事是屡见不鲜的。对一个做事雷厉风行、说一不二的人，你却慢条斯理，沿着羊肠小道跟他“绕圈”，只会让他不耐烦甚至躁动发火；对一些优柔寡断的人，你也采用优柔寡断的态度与他交涉，常常会因为表达含糊，词义暧昧而使交易告吹；如果你的领导是个呆板而不懂幽默的人，你最好不要对他开玩笑。假如你偏用幽默的言语跟他讲话，他可能会骂道：这个家伙，尽跟我说些无聊的话！对一些爱露锋芒的人，你若任他肆意妄为，你们的交往可能会由于你们之间产生相互警惕以至嫉妒而遭失败。对一些“假正经”（心里想的跟嘴里说的相反），你若真跟他“正经”，那你可不会给别人留下好印象。 错估对方的性格特征，会使交往受到阻碍。这方面处理的一个基本原则是采取与对方性格特征相反的态度。不过，这也只是个基本点，要参考着用，如果对一个生性懦弱的人采取强硬的态度，当然会遭到对方的反感。许多事例告诉我们：如果你没把握住对方的性格，必将陷入难以自拔的困境，所以你务必留意。 3. 要掌握语言环境 要使谈话富有魅力，首先要掌握语言的环境。在特定的场合下，必须要讲适合环境的语言。如意大利总统佩尔蒂尼访华时，在北京大学受到了热烈地欢迎，在回答青年们的敬意时，他很风趣地说：“我在青年们面前算不得什么，如果你们能给我青春，我宁愿把总统的职务交给你们。”一句“愿以总统换青春”的话语，因同大学的校园环境相适应，所以赢得了青年们的热烈掌声。 4. 要谨言慎行 针对不同的对象，语言的使用要很有分寸，要运用得贴切，恰到好处。对自己的言谈举止，也一定要小心谨慎，特别是不要触动对方可能禁忌的话题。至少应注意以下几点： (1) 不要说大话，过于卖弄自己 夸口、说大话、“吹牛皮”者，常常是外强中干，其目的只不过是为了引起大家对他的关注，以满足自己的虚荣心。朋友、同事相处，贵在讲信用。不能办到的事，胡乱吹嘘会给人以巧言令色，华而不实之感。 过于卖弄自己，显示自己多么有才华，知识多么渊博，对方会觉得相形见绌，感到难堪，这也不利于双方的交往和沟通。 (2) 不要喋喋不休地诉苦，发牢骚 内心有痛苦、积怨、烦恼、委屈，虽需要找人诉说，但不能随便地在不太熟悉的、不太亲密的人面前倾诉。一是对方可能没有多大兴趣；二是不了解你的实际情况，很难产生同情心；三是可能误解你本身有毛病、有缺点，所以才有这么多的麻烦。你的发泄若招致对方的厌倦，就极为不妙了。所以，要保持心理上的镇定，控制自己，力争同任何人的谈话都有实际意义。 (3) 在朋友失意时，不要谈自己的得意事 处在得意日，莫忘失意时。朋友向你表露失落感，倾吐心腹事，本意是想得到同情和安慰。你若无意中把自己的自满自得同朋友的倒霉、失意相对比，无形中会刺激对方的自尊，他也许会认为你是在嘲笑他的无能，这样的误会很难消除，所以讲话千万要慎重。 (4) 不要用训斥的口吻 朋友、同事间的关系是平等的，不能自以为是，居高临下，唯我独尊。盛气凌人的训斥会刺伤对方的自尊心。这种习性将使你成为孤家寡人。人类有一种共同的个性，没有谁喜欢接受别人的命令和训斥。不要自以为是，要为别人保住面子。 (5) 不要扬人隐私 任何人都有隐私，在心灵深处，都有一块不希望被人侵犯的领地。现代人极为强调隐私权。朋友出于信任，把内心的秘密告诉你，这是你的荣幸。但是你若不能保守秘密，则会使朋友伤心，同事怨恨。隐私是人的心灵深处最敏感、最易激怒、最易刺痛的角落。当面或背后都应回避这类话题。 (6) 交谈时，不要伴随一些不礼貌的动作 为尊重对方，必须保持端庄的谈话姿态。抖腿、挖鼻孔、哈欠连天等都是不礼貌的。尤其不要一直牢牢地盯住别人的眼睛，这会使对方觉得窘迫不安；也不要居高俯视，这会给人高高在上的感觉；不要目光乱扫，东张西望，这会使对方觉得你漫不经心或另有他图。 (7) 不要只关注一个人 在和三人以上的多人交谈时，不能只关注一个人而冷落旁人。最好是一个话题唤起大家的兴趣，令众人都发表见解。 (8) 不要中间把话题岔开或转开话题被打断，会让对方产生不满或怀疑的心理。或者认为你不识时务、水平低、见识浅；或者认为你讨厌、反感这类话题；或者认为你不尊重人，没有修养。如此，双方便无法建立起亲密的关系。 (9) 不要滔滔不绝地谈对方生疏的、不懂的话题 你所熟悉的专门的学问，对方不懂，也没有兴趣，就请免开尊口，滔滔不绝地介绍这方面的内容，对方会产生错觉。或认为你很迂腐，或认为你在卖弄，或觉得你是在有意使他难堪。 (10) 出现争辩时，不要把对方逼到山穷水尽的地步 当将要陷入顶撞式的辩论漩涡之中的时候，最好的办法是绕开它。针锋相对、咄咄逼人的争辩只能屈人口，不能服人心。被你的雄辩逼迫得无话可说的人，肚子里常会生出满腹牢骚、一腔怨言。不要指望仅仅以摇唇鼓舌的口头之争，便可改变对方已有的思想和成见。你争胜好斗，坚持争论到最后一句话，虽可获得表演胜利的自我满足感，但并不可能令对立方产生好感，所以在交谈中，必须坚持“求同存异”的原则，不必把自己的观点强加于人。 此外，还要注意说话别太直，难说的话要婉转，诚实的暴露自己的缺点不是坏事，一定要避免争执，毫无意义，要学会包容和兼容，更不要抬杠，抬赢了输了你都输了。 这本书里，关于如何拒绝别人，也提供了方法，可以借鉴，记得之前我也写过一篇《如何拒绝别人》的文章，附在最后，先说书里的方法。 学会拒绝是人生应具备的基本功之一。唯有恰当地拒绝一些不必要的干扰，我们才能集中精力，去完成更为重要的事情。 当我们想拒绝别人时，心里总是想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”可是，嘴上却含糊不清地说：“这个……好吧……可是……”有时还会习惯性地认为，拒绝别人的要求是一种不良的习惯。 因此，在很多时候，还没来得及听清别人的要求是什么，就心不在焉地答应了，常把自己推入两难的境地。因此我们要有效地把握自己的语言顺序，学会适当地拒绝别人。但是过于直率地拒绝每一个问题，永远说“不”，很容易得罪人，不利于待人接物，这就需要我们懂点心理学，掌握拒绝的技巧。有以下方法： (1) 时刻准备好说“不”。 那些在别人不论提出多不合理的要求时都很难说“不”的人，通常是由于以下原因造成的。首先对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是自己应该做的，什么是别人不该期望自己做的。其次渴望讨别人喜欢，担心拒绝别人的请求会让人把自己看扁了。最后是自卑作怪，因而把别人看成是能控制自己的“权威人士”。然而，不论出于何种理由，这些不敢说“不”的人通常承认自己受感情所支配。不管过去的经历如何，他们从未在别人提出要求时有一个准备好的答复。 (2) 用沉默表示拒绝。 当别人问：“你喜欢某某吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。 (3) 用拖延表示你的拒绝。 一位女孩想和你约会。她在电话里问你：“今天晚上去看电影，好吗？”你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。” 一位客人请求你替他换个房间，你可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。” 你和妻子一起上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买。你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了带钱包。” 有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？” (4) 用回避表示拒绝。 你和朋友去看了一部无聊的喜剧片，出影院后，朋友问：“这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情一点的片子。” 你觉得你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起担心。朋友关心地问：“你试试体温吧？”你可以说：“不要紧，今天天气不太好。” (5) 选择其他话题说出“不”。 当别人向你提出某种要求时，他们往往通过迂回婉转的方式，绕个大弯子再说出原意，如果你在他谈到一半时就知道了他的意图，并清楚自己不能满足他的愿望时，你不妨把话题岔开，说些别的，让他知道这样做只会让你为难，他也就会知难而退了。 (6) 用反诘表示你的意见。 在和别人一起谈论物价问题时当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？” 你的朋友问：“你喜欢我吗？”你可以回答：“你认为我喜欢你吗？” (7) 友好地说“不”。你想对别人的意见表示不同意时，要注意把对意见的态度和对人的态度区分开来，对意见要坚决拒绝，对人则要热情友好。 一位作家想同某教授交个朋友。作家对教授热情地说：“今晚我请你共进晚餐，你愿意吗？”不巧教授正忙于准备学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他亲热地笑了笑，带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！” (8) 巧妙地说“不”。 当一个你并不喜欢的人邀请你吃饭或游玩时，你可以有礼貌地说：“我老妈叫我和她一起去看姥姥呢！”这种说法在隐藏了个人的意愿的同时，大大减轻了被拒绝一方的失望和难堪。 (9) 用搪塞辞令拒绝。 外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说具体的答案时，也可用这句话。还有一些话可以用来搪塞：“天知道”“事实会告诉你的”等。 (10) 用幽默方式说出“不”。 以幽默的方式说“不”，气氛会马上松弛下来，彼此都感觉不到有压力。 附件：《如何拒绝别人》 每天和人打交道，避免不了自己不愿意接受的事，就需要拒绝。不会拒绝，会导致两方面消极影响，第一、成全了别人，作践了自己。第二、虽然没作践自己，但得罪了别人。那么，怎么做才既让自己内心坦然，又不至于不伤感情呢？ 心理学家乔治·戴德提出过一个经典的边界原则，“你的事归你，我的事归我”。但现实中，很多人恰恰做不到这一点，明明内心想拒绝，嘴上却说不出来。心理科普团队曾经做过专门研究，这个问题主要出于这么几类原因。 一是“控制感需求”。有些人能从不拒绝的过程中感受到控制感。当别人反复求助于自己的时候，觉得自己就成了对方不可或缺的依靠。 二是“全能感维护”。对有些人来说，拒绝别人意味着“你的需求我做不到”“我能力不行”，这是他们非常不愿意承认的。似乎只有接受别人的一切请求，才能维持自己“什么都能搞定”的全能形象。 三是“讨好心理”，觉得自己只是在做一个好人，不仅渴望他人的肯定，也恐惧对方会因为被拒绝而否定自己。这样的人会觉得，只有不断满足他人的需求，自己才会被喜欢、被接受。 一个扎心的现实是，就算你对别人的要求来者不拒，你也绝对得不到别人的重视。你总是当“老好人”，别人会认为你没什么原则底线，甚至没有主见，进而瞧不起你的同时也会得寸进尺。而适度的拒绝，反而会提升你的价值份量。关键看你用什么策略拒绝。 心理学家科胡特提出了一个经典方法，叫“不含敌意的坚决”。这个概念的精髓在于，你拒绝别人的时候，态度要坚决，但不要带敌意。 为什么要“坚决”？因为模糊的拒绝往往会被理解为“还有商量的余地”，对方会继续施压，你最终还是会妥协。 为什么要“不含敌意”？因为敌意会激发对方的防御机制，把一个简单的边界问题变成人际冲突。 科胡特强调，真正的“不含敌意的坚决”，核心是要区分“拒绝这件事”和“拒绝这个人”。你拒绝的是不合理的要求，而不是提出要求的人。 比如同事让你周末来加班处理他的工作，你可以说，“这个项目不是我负责的，我今天有自己的安排。不过如果你需要建议，我可以告诉你找谁更合适。” 这句话有三个层次。首先明确边界，不是我负责的。然后说明现实，我有自己的安排。最后提供善意，愿意给建议。既坚持了原则，又保持了关系。 具体来说，拒绝别人首先要明确自己的责任和能力，明确界限。《边界：与你相处何时说“是”，如何说“不”》一书中，亨利·克劳德强调：“界限定义了我们的责任范围，也定义了别人的责任范围。”搞清楚哪些该自己做，哪些不该自己做，哪些自己有能力做，哪些自己本身做起来就很累。设立界限不是自私，而是自我尊重。 其次要使用一定的沟通策略。在《非暴力沟通》一书里，作者马歇尔·卢森堡提出了一种充满尊重与同理心的沟通模式：观察而不评价，感受而不批判，需要而不指责，请求而不要求。这一原则完全可以应用于拒绝的场景。比如拒绝人时使用：“我观察到...我感觉...我需要...所以我请求...”的框架。例如当同事请求代班时，可以这样说：“我知道您今晚有急事需要代班（观察），我也很希望能帮忙（感受），但我实在不巧我约了牙医（需要），所以这次无法替您（请求）。” 第三是提供替代方案。在《决断力》一书中，作者提到：“拒绝一个请求的同时，如果能提供一个合理的替代方案，对方被拒绝的感受会大大缓解。”这种方法展示了您的合作意愿，只是以不同的形式呈现。也就是当无法接受某项任务时，可以考虑推荐其他人选、建议其他解决方案，或者重新协商执行条件。例如：“张哥，我今天无法帮您的忙了，我要去看牙医，要不你再问问马哥。” 总之，在拒绝别人的时候一定要区分请求与关系。苏珊·纽曼在《拒绝之书》中强调：“拒绝的是具体的请求，而不是对方这个人。”学会将事与人分开，是保持关系健康的关键。在拒绝时可以使用肯定+否定+肯定的“三明治法”。例如应对领导的饭局邀请：“感谢领导邀请，能和您吃饭肯定会长见识（第一层肯定）。不巧的是我今晚孩子有课（否定）。祝你们聚餐愉快（第二层肯定）。” 最后，在自己内心没能力或者不想帮忙的事，如果不会用技巧策略，哪怕果断拒绝也要比优柔寡断好的多。从前别人求我办事，我知事情难办，会觉得不要让人家觉得你不好说话不近人情，就用我帮你问问，然后根据自己了解的给人家一个理由。现在我认为错了。如果感到事情难办，就要果断拒绝。这样人家才会死心或者不用在你这里浪费精力和抱有希望，回头人家把希望都压在你头上，你办不成事人家会更恨你。 优雅拒绝是一种可以通过训练获得的能力。心理学家朱迪斯·西尔弗在《建立边界》中建议从小请求开始练习说“不”，逐步提高难度。每天留出时间反思自己的边界遵守情况，认可自己的进步。总之，拒绝人哪怕不会策略，也要简单粗暴，不用害怕伤了和气，坏了关系。真正能够为你设身处地好的人，又怎么会不知道你愿不愿意帮忙，甚至怎么会给你提出你不愿意的请求呢。

交谈中各抒己见，取长补短，求同存异是十分重要的。否则，只能制造麻烦和不快。

#微信读书计划#第515本书 2025年03月01日 在人际交往的复杂丛林中，我们常因沟通不当陷入两难：面对上司的意见分歧，是沉默妥协还是针锋相对？遭遇伴侣的情绪爆发，是压抑自我还是激烈对抗？《关键对话：如何高效沟通》以其独特的理论框架与实用策略，揭示了高效沟通的本质并非“巧舌如簧”，而是一场关于自我认知与关系维系的思维革命。 一、从“对抗”到“共创”：重新定义对话的本质 作者一针见血地指出，传统沟通误区往往源于“非黑即白”的二元对立思维。当人们将对话视为一场零和博弈时，情绪化反应与主观臆断便悄然占据上风。书中提出“关键对话三角模型”——高风险、观点分歧、情绪化，精准勾勒出沟通困境的典型特征。通过“对比说明法”，读者被引导突破“傻瓜式选择”（如“要么得罪领导，要么放弃原则”），转而聚焦共同目标：“如何在表达担忧的同时维护团队信任？”这种思维转换，将对话从“输赢之争”升华为“价值共创”，为冲突解决提供了全新视角。 二、安全感：高效对话的隐形基石 书中反复强调，沟通的本质是情绪的流动而非信息的堆砌。当一方感到被评判或威胁时，大脑会本能地启动“战斗或逃跑”模式，理性思考随之关闭。作者提出的“安全感双要素”——共同目的与互相尊重，直指沟通僵局的症结。通过“我们”语言的巧妙运用（如将“我要求你修改方案”转化为“我们需要确保方案可行性”）、主动倾听的深度共情（如复述对方观点并询问“我的理解对吗？”），对话者得以在情绪洪流中搭建理性之舟。案例中，某经理通过“对比说明”化解团队矛盾：“我不希望否定你的努力，而是希望找到兼顾效率与质量的方法”，正是这一理念的生动实践。 三、从“本能反应”到“科学干预”：情绪管理的三重跃迁 区别于空泛的“控制情绪”说教，本书构建了可操作的情绪管理链条：觉察—溯源—重构。通过“行为—感受—想法—事实”模型（如“对方沉默→我感到被忽视→可能他需要安全感”），读者学会剥离主观滤镜，直面客观现实。针对三种常见认知扭曲——受害者思维（“都是他的错”）、大反派标签（“他故意针对我”）、无助者心态（“说了也没用”）——作者提供了具体矫正工具：将“他从不听建议”转化为“我需要用数据支撑观点”。这种将心理学原理转化为日常话术的能力，使本书成为一本即学即用的沟通急救手册。 四、从理论到实践：构建可复制的沟通生态 本书的终极价值在于其强大的落地性。从“事实先行”的陈述技巧（如“数据显示成本超支20%”而非“你总是不顾预算”），到决策四象限（命令式、顾问式、投票式、共识式），读者可依据场景灵活调用工具。书末的“关键对话七步法”更将抽象理论凝练为行动清单：明确目标→营造安全→陈述事实→探寻观点→对比说明→达成共识→落实行动。这种结构化设计，让读者在面对亲子矛盾、商务谈判等复杂场景时，仍能保持清晰的行动路径。 五、局限与启示：沟通是一场终身修行 尽管本书提供了丰富的策略，但某些案例过于理想化，忽略了文化差异与权力不对等对沟通的深层影响。例如，基层员工对高权威领导的“对比说明”可能收效甚微。这提示我们：工具的价值在于启发而非套用，真正的沟通高手需在原则框架下保持动态调整的智慧。 或许最后看来，沟通的本质是放下，不要执着于说服别人。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。好的语言可以温暖人心，此书的作用只在于教如何做，如何说，至于自己能够学到多少看自己的了。 总结：此书分六章内容 第一章：首见成功，沟通并不难 1.首次见面称呼得体，见什么人怎么称呼也是个学问； 2.记住对方名字，拉进彼此之间关系； 3.寻找双方共同点，展开话题； 4.鼓励对方说话，尽量的让别人多说； 5.在谈话中营造一种和谐的氛围，多用“我们”来让双方更亲近。 第二章：首次印象提升交流 1.良好的第一印象使后续的交谈更顺畅，干净整洁的外表，微笑，懂礼貌等； 2.好听的声音也会让对方一下就喜欢你； 3.适时的倾听比你能说会道更好。 第三章：话题很重要 1.陌生人交谈，如何让话题继续交流更顺畅，找对话题，跟女人聊化妆，搭配；跟宝妈聊孩子，家庭教育；跟男的聊游戏，新闻资讯等； 2.什么场合说什么话，避免说引起争议的话题； 3.察言观色，说到对方心里。 第四章：精减语句，更好表达 1.简单有效的语言表达有利于别人快速理解； 2.尊重对方的谈话，用谈心的方式交流； 3.在谈话过程中学习技巧（这个在交流过程中慢慢摸索吧） 第五章：用心交流 1.用心称赞，要夸到点子上； 2.做错了事情，承认并道歉没有什么丢人的，反而会赢的掌声； 3.学会“拒绝”，对自己不喜欢的人事物要学会拒绝； 4.批评人要有理有据，一个巴掌再给个甜枣，让被骂者心里舒坦些； 第六章：得体的语言让双方可以继续交流下去欲望 1.适时的解释自己的话语有利于产生必要的误会； 2.委婉的说一些不太好说的事情，避免争论，抬杠永远解决不了问题。 书是看完的，但是我想说的是我只在书上学到了理论，接下来就要进行有效的实践，跟不同的人去聊天，去谈论他（她）们喜欢的话题，运用书中所讲第一印象，委婉，找寻话题交谈。 实践是检验真理的唯一标准，看了既要实践，不实践看再多都是无用的，语言表达能力的提升就在于多说，多听中慢慢训练的。加油！

虽然从宏观到局部全局性的概括出关于有效沟通和影响力的相关的点，但是从阅读效果来看还是特别的。一般文章显得特别的臃肿和无操控感，但是值得肯定的是，其中所含的信息点还是极为的且实用。如果你有想时间的话，还是建议阅读，但是如果想要提升自己，这本书不是很，不是很好的，推荐好书，有好书观看的标准，如果你想有时间或者想提升一下自己的话，这本书还是不值得推荐的，如果你有其他的想法，或者纯纯的想度过一点时间嗯，将这些时间嗯，有效的利用起来的话，偶尔的翻一翻还嗯，挺不错的。

请各位注意区分，这本不是为很多人带来启发的《关键对话·高效能沟通》。 通篇内容分散堆砌，每一章都包括7、8个内容类似的小节。比如第一章提到“会说话的人不一定说话最多”，第二章又提到“倾听比能说会道还重要”。或许完全可以把内容共通的地方放在一起，便于读者理解记忆呢？ 方法论层面的内容不深入不科学，完全可以不写。教我们如何给人留下良好印象，一堆词语堆砌；教我们如何做到懂礼貌，提出了不瘙痒、无声响、吐痰扔烟蒂……这真的是有科学依据的方法论吗？

《关键对话：如何高效沟通》 腾龙江 303个笔记 前言 ◆ 人只要活着，就会和这个世界发生千丝万缕的联系，就难免要与人交往 ◆ 古往今来，上至英杰伟人，下至草根百姓，无人不想口才超群，也无人敢小觑口才威力。历史上，“只言掀动兴与衰，半语搅变成与败”的活生生事例屡见不鲜。 第1章 开个好头，沟通并不难 ◆ 俗话说，万事开头难。在与陌生人的接触中，最难的就是开篇一席话，既要创造良好的说话气氛，又要尽可能多地了解对方，洞察对方的内心世界，以便于继续交往，这实在是交际中的难点。 1 初次交往，称呼一定要得体 ◆ 称呼别人不是为了满足自己，而是为了满足别人。 ◆ 不论我们如何称呼人，这其中最主要的是要传达这样的意思：“你很重要”、“你很好 ◆ 如果对多人称呼，应以先长后幼、先上后下、先疏后亲的顺序。 ◆ ) 记住对方姓名。 ◆ (2) 要注意语言环境和称呼对象的不同。 ◆ (3) 有礼有节有序。 ◆ 一般来讲，应先长后幼，先上后下，先女后男，先生疏后熟识为宜 2 在自我介绍中表现出你的口才 ◆ (1) 清楚地介绍自己的名字。 ◆ 2) 独辟蹊径。 ◆ 自我介绍独辟蹊径，是指从独特的角度，选择使对方感到有意义，又觉得顺其自然的内容，采 ◆ 3) 详略得当。 ◆ (1) 要自信。 ◆ 要克服这种胆怯心理，关键是要自信。有了自信，才能介绍好自己，给别人留下好的印象。 ◆ (2) 要真诚自然 ◆ (3) 对象分明。 3 沟通，从记住他人的名字开始 ◆ 在和陌生人交往的过程中，记住对方的名字很重要。只要能够记牢对方的姓名，可以快速拉近彼此的距离，使对方对你产生良好印象。 ◆ 记住名字不仅是礼貌，还是对他人的尊重。 ◆ 德鲁·卡内基以能够叫出许多员工的名字为傲；他很得意地说，当他亲任主管的时候，他的钢铁厂未曾发生过罢工事件。 ◆ 罗斯福总统知道一种最简单、最明显，而又是最重要的获得好感的方法，那就是：记住对方的姓名，使别人感到自己很重要。 ◆ 记忆姓名的能力，在事业上、交际上和政治上是同样重要的。 ◆ 他没有听清楚，他就说：“对不起，我没有听清楚。”如果是个不常见到的姓名，他就这么问：“对不起，请告诉我这名字如何拼？” 4 尽量用平实的语言开头 ◆ 从传播效果的角度看，简单朴实的话有时更能快捷而有效地把某种思想传达给受众。“社会心理研究表明，人们更喜欢语言上和他们接近的人”，因为“降低参与者之间的差异”“有利于交谈，并可获得听者的社会认可”。 ◆ 平和、平等、平易、平常的心态，而拒绝生硬的说教灌输，厌烦自作聪明的炫耀和装腔作势的煽情。 ◆ 因为我觉得青海确实有很多困难，但是愁眉苦脸也得面对这些困难，如果说用一种非常放松的心理，用一种非常愉悦的心情去面对困难，我觉得可能更有益于困难的解决、克服。 ◆ 聊可以保持沟通过程的有效性 ◆ 相信每个人都有这样的感受，善于提问的人总能激发对方的谈话兴趣。就在一问一答的过程中，双方的距离会越来越近。 5 会说话的人，不一定是说话最多的人 ◆ 在社交场合中，少说多听是一条永恒的守则。 ◆ 英国人波普说：“话犹如树叶，在树叶太茂盛的地方，很难见到智慧的果实。”“言不在多，达意则灵。”讲话简练有力，能使人兴味不减。冗词赘语，唠叨罗嗦不得要领，必令人生厌。 8 用“我们”拉近与陌生人的心理距离 ◆ (1) 尽量用“我们”代替“我” ◆ 很多情况下，你可以用“我们”一词代替“我”，这可以缩短你和大家的心理距离，促进彼此之间的感情交流。 ◆ 例如：“我建议，今天下午……”可以改成：“今天下午，我们……好吗？” ◆ (3) 必须用“我”字时，以平缓的语调讲不可避免地要讲到“我”时，你要做到语气平淡，既不把“我”读成重音，也不把语音拖长。同时，目光不要逼人，表情不要眉飞色舞，神态不要得意洋洋，你要把表述的重点放在事件的客观叙述上，不要突出做事的“我”，以免使听的人觉得你自认为高人一等，觉得你在吹嘘自己。 9 亲和一点，让谈话更融洽 ◆ 口才不是会说话，而是说清楚。 ◆ 最后，让对方发表看法。这一点很重要，首先需要有一个良好的态度，那就是平等，让对方感受到你的尊重，对方才可能说出他的心里话。颐指气使、强横说教，都是让人讨厌的态度 ◆ 亲和力是发自内心的一种感染力，是人生性随和，性格淡然，保持平常心的一种表现，让人感觉很面善，很舒服，很自然，大家都喜欢和你说话，合作，不会嫉妒你；亲和力是在人与人相处时所表现的亲近行为的动力水平和能力，促使交际主客体凝聚，从而产生和谐的交际意境，使交际更富有人缘魅力。 1 “慎初”，给人留下良好的第一印象 ◆ “从对方敲门进入，到坐在我面前的椅子上，就在这短短的时间内，我就大致知道他是否合格。”这些话说明了什么？说明大多数的人都是以第一印象来判断、评价一个人的。对方喜欢你，可能是因为你留给他的第一印象很好；对方讨厌你，可能是你留给他的第一印象太糟。 ◆ 打造完美的第一印象，也许你就是下一个幸运的人。 ◆ (1) 发挥自己的长处 ◆ 与人交往，要充满自信，并尽可能展现自己的长处。 ◆ (2) 保持自我本色 ◆ 懂得为人处世的人，永不会因场合不同而改变自己的性格。保持最佳状态的真我是给人留下美好印象的秘诀。无论你是在与人亲密地倾谈，还是在发表演说，都要保持自己的本色不变，不要给人造成言行不一的不诚实感觉。 ◆ (3) 善于使用眼神及目光 ◆ 微笑着用目光照顾到所有的人，不要避开众人的目光，用自然的目光，获得他人的尊重和认可。 ◆ (4) 先听而后行 ◆ 待人处世时，切勿急于发表意见 ◆ 他们渴望聆听你的意见，还是露出厌烦的神色？只有你觉察到别人的情绪，才能比较容易地接触他们 ◆ 5) 集中精力 ◆ 没有人愿意跟一个态度迟疑的人打交道。冷静是必要的，小心谨慎也没错，但切勿迟疑不决。 ◆ (7) 放松自己的心情要使别人感到轻松、自在，你自己就必须表现得轻松、自在。不管遇到任何严重的大事情，心理上都尽量要放松。学点幽默，不要总是神色严峻，或做出一副永远苦闷的样子。 2 面带微笑与陌生人交谈 ◆ 决定追求有意义的目标并且在过程中、在小事上享受快乐，那么，你的幸福感就能提升1O%-15%;如果你能不吝惜自己的微笑，亲和地对待他人，那么你的幸福感就能提升20%-25%。 ◆ 世界著名的希尔顿大酒店的创始人希尔顿先生的成功，也得益于他母亲的“微笑”。母亲曾对他说：“孩子，你要成功，必须找到一种方法，符合以下四个条件：第一，要简单；第二，要容易做；第三，要不花本钱；第四，能长期运用 ◆ 微笑不用花钱，却永远价值连城。” 3 懂礼貌可以给人留下好印象 ◆ 所以开关门用力要轻些，用力过猛便会使房门碰撞墙壁发出大的声响。但也不能用力过小，半天开不开，而给人一种畏畏缩缩、鬼鬼祟祟的不良印象。 ◆ (1) 不要当众搔痒 ◆ 因为不管你怎样注意，搔痒的动作总是猥琐的，总以避人为好。 ◆ (2) 要防止发自体内的各种声响 ◆ 厌。诸如咳嗽、喷嚏、哈欠、打嗝、响腹、放屁等等。 ◆ (3) 不要将烟蒂到处乱丢 ◆ 不吸烟者除了害怕烟味会引起呛咳外，随风吹散的烟灰也使人感到不舒服，有时带有余烬的烟蒂还容易引起事故。 ◆ (4) 吐痰务必入盂 ◆ 随地吐痰之所以惹人厌恶，不仅由于痰是脏物，吐在地上会直接弄脏地面，而且还会间接污染环境，传播疾病，损害许多人的健康。 4 倾听比能说会道还重要 ◆ 老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听才是成熟的人最基本的素质。 ◆ 聪明的人，借助经验说话；而更聪明的人，根据经验不说话 ◆ 一个会问的人首先是一个会听的人，会想的人。 ◆ 倾听别人说话，是处世中必不可少的内容。能够耐心听别人说话的人，必定是一个富于思想的人。 ◆ 我们在吸取他人有益的思想时，必须做的事就是要像王志那样，学会倾听，听别人说什么，从他人的语言中提炼有价值的信息，便于自己思考时使用。 ◆ 多听少说。谁说得越多，谁获得的东西就越少。在沟通中，让对方说得越多，我们了解对方真正意图的机会就越多。所谓知己知彼，百战不殆。当你掌握的对方的情况，远比对方知道的你的情况还要多，你自然就把握住了先机。 5 尽量把话说得通俗易懂 ◆ 在某位游人挖走一块砖后，塔轰然倒塌。注意，这轰然倒掉的一刹那就叫“质变”——因为塔已经变成了废墟。而人们一块砖一块砖地挖砖的过程则是“量变”——虽然量变是在悄悄进行的，但它导致的结果却足以让人刮目。 ◆ 所谓分解法，就是把一个比较遥远的大目标分解为若干十分具体的小目标，然后一一完成各个击破。 6 培养自己说话的自信 ◆ ，形式虽然重要，但它是由内容来决定的。没有文化内涵的支撑，嘴再巧，也说不出好观点。 ◆ 第一，练习正视别人。 ◆ 一个人的眼神可以透露出许多信息，当一个人对你说话而不正视你的时候，你会不自觉地问自己：“他想要隐藏什么呢？他怕什么呢？他会对我不利吗？”“不正视别人”通常意味着——在你旁边我感到很自卑；我感到不如你；我怕你；我有罪恶感；我做了或想到了什么我不希望你知道的事；我怕一接触你的眼神，你就会看穿我等，而这些都是一些负面的影响。要正视他人，正视别人等于告诉他：我很自信；我很诚实；我相信我告诉你的话是真的；毫不心虚。要让你的眼睛为你工作，就是要让你的眼神专注别人，这不但能给你信心，也能为你赢得别人的信任。 ◆ 第二，当众发言。 ◆ 不论是参加什么性质的会议，每次都要主动发言，要做“破冰船”，第一个打破沉默，也不要担心你会显得很愚蠢，因为总会有人同意你的见解。 ◆ 第三，要放声地笑，不要笑而不露。 ◆ 笑能给人增添信心，表明了“我有信心，我是一定能行的”。 ◆ 真正的笑不但能治愈自己的不良情绪，还能马上化解别人的敌对情绪。 ◆ 有一天，我的车停在十字路口的红灯前，突然间“砰”的一声，原来是后面那辆车撞了我车后的保险杠，我从后视镜里看到他下车，也跟着下车，准备痛骂他一顿。我还来不及发作，他就走过来对我笑，并以诚挚的语调对我说：“对不起，我实在不是有意的。”他的笑容真的把我融化了，我只有低声说：“没关系，这种事经常发生。”我的敌意也变成了友善。 ◆ 以上八条原则和方法，用现代科学术语来说，就是“心理暗示法”。“信心”是一种心理状态，可以用“心理暗示法”去诱导出来 ◆ 没有什么比自信更能改变人的处境，自信就是人生最好的观音，拥有自信就等于拥有无限的可能。自信是成功的源泉，拥有自信就能在千百次毁灭中，重新筑建起自己的人生乐园。 7 好声音可以增添一个人的魅力 ◆ 1. 体会胸腔共鸣。微微张开嘴巴，放松喉头，闭合声门（声带），像金鱼吐泡一样轻轻地发声，或者低低地哼唱，体会胸腔的震动；2. 降低喉头的位置。（同上）；喉部放松、放松、再放松；3. 打牙关。所谓打牙关，就是打开上下大牙齿（槽牙），给口腔共鸣留出空间，用手去摸摸耳根前大牙的位置，看看是否打开了。然后发出一些元音，如"a"，感觉声音的变化；4. 提颧肌：微笑着说话，嘴角微微向上翘，同时感觉鼻翼张开了；5. 挺软腭：打一个哈欠，顺便长啸一声。 ◆ 这是打开口腔的几大要点，以后在大声说话的时候，注意保持以上几种状态就会改善自己的声音。 ◆ 关于气息。发音靠震动，震动靠气息，要使声音洪亮，中气十足，就要有饱满的气息。呼吸要深入、持久，要随时保持一定的呼吸压力。 ◆ 不用过高过大的声音说话；不用太过急切的节奏说话；不用犹犹豫豫的方式说话；不用暖昧不清的态度说话；最后，尽量用中低声区清晰平和地说话。 8 会说话不是一件容易事 ◆ 是人才不一定会说话，但是会说话的人必定是人才。”在当今这个竞争激烈的社会中，拥有“会说话”的能力，就能达到事半功倍 1 找好话题，打开陌生人的话匣子 ◆ 选择话题，除了注意对方的需求外，还要小心避开对方的禁忌，尽量选择“安全系数大”的话题。每个人除了有若干“禁区”外，还存在“敏感地带”，谈话中都应当小心避开。 ◆ 原则上，只要你对每一件事都具有强烈的好奇心，那就不会有不感兴趣的话题出现。 ◆ 总结起来，一般而言，以下几种话题，容易引起大家的谈话兴趣：(1) 与谈话者自身利益密切相关的话题；(2) 与谈话者兴趣、角色相关的话题；(3) 具有权威性的话题；(4) 新奇的话题；(5) 某些特殊的话题；(6) 社会和他人禁锢、保密、敏感的话题。在与陌生人打交道中，你跟人交谈时是如何选择话题的，不妨为自己打打分。 2 找到共同点，引发共鸣 ◆ 与人初识，要谈得有味，谈得投机，谈得其乐融融，双方必须确立共同感兴趣的话题。 ◆ 怎么才能让对方信任你，也就是说怎样把你对对方的尊重和信任的态度传达给他呢？ ◆ 本的技巧便是以同情共感的态度来了解对方的烦恼与要求。这就是心理学中所说的“共鸣”，也叫“移情” ◆ 你只要主动、热情地通过话语，同他们聊天，努力探寻与他们交谈的共同点，赢得对方的好感，这样就能拉近你们之间的距离。 ◆ 面对陌生人，你要想法使对方和你的感情产生“共鸣”，而一旦产生了感情的“共鸣”，谈话的双方便由陌生人成为好朋友。 ◆ 寻找共同点的方法有很多，譬如共同的生活环境，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等等，只要我们用心去发现，与陌生人无话可讲的局面是不难打破的。 3 避开容易引起争论的话题 ◆ 我们时常可以看到在公众场合两个人争的满脸通红的场景。和陌生人说话最忌讳的是引起争论。无论你的观点多么明确，或者，你有信心坚持你是对的，都很难在争论中取得最佳的讲话效果。 ◆ 人的天性，都以为尊严是很重要的，所以我们最聪明的办法，就是让人家保住尊严，而来赞同我们 ◆ 殊不知当争论开始的时候，对方早已把你摆在对立面，即使你用尽方法也休想再去说服对方。 ◆ 擅长说话的人，总可以流利地表达出自己的意愿，也能够把道理说得比较透彻、动听，使别人很乐意地接受。 ◆ 说话像“放连珠炮”，那只会使人厌烦，因为在公共场合说话，你要顾及周围的安宁，声音不要太大。假如你是对众人演说，要注意自己说话的声音是否每一个人都能听得到。 ◆ (1) 说话要越简洁越好 ◆ 有些人在说话时，东拉西扯，缺少组织和系统，亦使人有不知所云的感觉。如果你有上述的缺点，只要在说话时记住说得简明扼要就行了。在话未出口时，先在脑子里构思一个轮廓，然后再按秩序一一说出来。 ◆ (2) 词汇不要重复使用说一句“为什么”就够了，而有些人却要说：“为什么？为什么？”答应别人一件事，说一两个“好”就足够了，但有些人却说“好好好好”，或者说“再见再见再见”。其实这些重复的词汇，在加强语气时才用，一般都不必重复使用。 ◆ (3) 同样的名词不可用得太多 ◆ 第一次用花来比喻女人的人是最聪明的，但第二次再用它的人就愚蠢了。我们当然不必拘泥上面所说的，每说一件事都要创造一个新名词，但把一句话在同一事件中反复来用，就会使人厌倦。 ◆ (4) 要避免口头禅的习惯 ◆ 当某一句话成为你的口头禅时，你就很容易被它束缚住，以致无论你想说什么，也不管是否适用，都会脱口而出的。这毛病是容易被人窃笑的。 ◆ (5) 不说粗俗的字眼 ◆ 一开口就满口粗话，甚至一些不雅的下流话也出了口，使人听了作呕，方才的敬慕之心也会顿然消失 4 看清楚场合再说话 ◆ 听者的内心往往随着时间的变化而变化。如果要让对方愿意听你的讲话，或者接受你的观点，就应当选择适当的时机。 ◆ 并没有一定的规则，主要根据谈话时的具体情况而定。在交际场合中，往往会出现这样的情况：有的人口若悬河，非常健谈；而有的人即使坐了半天，也没有讲一句活，他根本找不到要说的话题。当然这里有一个“切入”话题时机的问题。 ◆ 在讲话的时候一定要及时地“切入”话题，首先必须找到双方共同关心的基本点。 ◆ 假如要避免争执或批评，就必须学会在适当的时机说适当的话。 5 把话说到别人心坎里 ◆ 当某人花费50元买了一样价值100元的物品时，往往会非常兴奋，当别人提起时，内心会产生一种满足感。但是，如果花费100元，买了一件价值50元的商品，当别人提起时，不免会影响情绪，认为自己吃了大亏。在这种心态的作用下，“遇物加价”的说法，便成了一句时髦话。 ◆ 值得注意的是，在抬高物品价格时，首先要对该物品的真实行情有个大致的了解，这样才能把“遇物加价”的方法，表现得淋漓尽致，从而赢得他人的欢心。 ◆ (2) 人往年轻讲 ◆ 成年人大多有怕老的心理，与这些人打交道时，“逢人减岁”就能派上用场了。这种方法应用起来，也非常简单，只要把对方的年龄往年轻说就是了，如果对方看上去大约有40岁，就可以说成30岁，对方听后自然会心花怒放，如果对方告诉你她的真实年龄时，你还可以进一步夸奖对方保养得好，懂得美容之道等，使对方的虚荣心得到充分满足。 ◆ 。如果对20多岁的年轻人，使用这种说话方式，会起到适得其反的效果。对方会认为你看不起他，认为他不够成熟，怀疑他的能力，这时候要用“逢人添岁”取代“逢人减岁”的说话方式。 ◆ 对高傲的人，讲一句“满招损”、“谦受益”的话；对私欲之心重容易受诱惑的人，讲一句洁身自好的话；对容貌长相一般的人，讲一句良好的个性和气质远比漂亮的外表更可贵的话。对需要帮助者来说，如同旱天的雨、雪中的炭，会使人终生难忘。 6 察言观色，把握好说话的分寸 ◆ 因人而异，主要从几个方面把握：(1) 看性别说话性别不同，对言辞的接受也有差别。俄罗斯有一句谚语说：“男人靠眼睛来爱，女人靠耳朵来爱。”这就指出性别对于接受是有影响的。 ◆ 在说话者言辞接受的程度上，一般说来，男士较能承受率直、干脆、粗放、量重的话语，而女士则喜欢委婉、轻柔、细腻、量轻的话语。说话者必须依据接受对象的性别选择自己的表达方式与程度。 ◆ (3) 看性格说话人各有其情，各有其性。言辞表达的内容与方式必须因人而异，符合接受对象的脾气、性格，才有可能产生“同声相应，同气相求”的效果。 ◆ 性格外向的人易于“喜形于色”，性格内向的人多半“沉默寡言”。同性格外向的人谈话，你可以侃侃而谈，同性格内向的人谈话，则应注意循循善诱。 ◆ “求也退，故进之；由也兼人，故退之。”（意思是，冉求平时做事好退缩，所以给他壮胆；仲由好胜，胆大勇为，所以我要劝阻他。） ◆ 4) 看对方心境说话人际交流中经常会有“言者无意，听者有心”的情况，说话不注意洞察对方的心理状态，往往会产生意外的问题。 ◆ (5) 看地域说话地域指的是接受对象所处的地理位置，包括国别、省别、族别等。不同的地域有不同的地域文化，彼此在认识、观念、习惯、风俗上都有区别，对说话者言辞的接受就会有所不同。说话者在进行言辞表达时，应当认清接受对象的地域性，才会产生良好的交际效果。 ◆ 欧洲人不喜欢听涉及自己的政治倾向、宗教信仰、年龄状况（女性更重）、家庭私事、行动去向等问题的话，忌讳"13"和“星期五”。朝鲜、韩国、日本人忌讳别人说"4"。阿拉伯人喜欢听“星期五”。泰国人喜欢"9"。菲律宾人不愿谈论政治、宗教及腐化问题。赞比亚人爱听尊称，最好加上职务和头衔。新加坡人不爱听"7"，反感别人对自己说“恭喜发财”，忌讳谈论关于猪的话题。扎伊尔人喜欢听随和、爽快、恭维的话。俄罗斯人喜欢听尊称、敬语、谦辞，倾心于“女士优先”的话题。突尼斯人喜欢别人在各种场合同自己打招呼，而且问候得越长、越久、越具体越好。 ◆ 吉祥话，涉及福、禄、寿的都很喜欢，乐于别人随时随地对他说“恭喜发财”。喜欢"3"、"6"、"8"等数字。忌讳别人打听自己的家庭住址、工资收入、年龄状况。忌讳语也较多，如“炒包饭”、“炒鱿鱼”，有解雇、开除之嫌，听之不吉利；“猪舌”有蚀本之嫌，改叫“猪利”；“丝瓜”有输光之嫌，改叫“胜瓜”。澳门人喜欢听别人说话干脆，直截了当，不爱听转弯抹角、吞吞吐吐的话语。蒙古族人喜爱白色，爱谈与白色有关的话题，高兴别人来祝福；最厌恶黑色，忌讳别人谈论黑的话题。彝族人忌讳背后议论别人的短处，特别是别人的生理缺陷。维吾尔族人谈话以长为先，亲友见面互道问候语。 ◆ 不同地方的人对西红柿的叫法不同，贵阳人叫毛辣角，遵义人叫番茄，兴义人叫酸角，独山人叫毛秀才 7 成全别人的好胜心 ◆ 不是谁都明白“成全”一词的重要性，也不是谁都会懂在成全别人的背后，即将成全的是我们自己。 ◆ 争强好胜是人的天性。对于别人的好胜心，我们不要极力排斥，更不要置之不理。相反，应该学会成全别人的好胜心 ◆ 与有自卑心理和戒备心的人交谈是很困难的，尤其在社会地位有差距时，对方在居下的位置上心中会有胆怯感。此时对方心理上自然会筑起一堵防御墙，首先让对方树立“自己不比别人差”的观念，这一点很重要。 ◆ 人人都有自尊心，人人都有好胜心，若要联络感情，就应处处重视对方的自尊心，因为要维护对方的自尊心，所以你必须抑制自己的好胜心，成全对方的好胜心。 ◆ 比如对方与你有同性质的某种特长，对方与你比赛，你必须让他一步，即使对方的技术敌不过你，你也得让对方获得胜利。但是一味退让，便表现不出你的真实本领，也许会使对方误认为你的技术不太高明，从而在心里轻视你。所以你与他比赛的时候，应该施展你的相当本领，先造成一个均势之局，使对方知道你不是一个弱者，进一步再施小技，把他逼得很紧，使他神情紧张，才知道你是个能手，再一步，故意留个破绽，让他突围而出，从劣势转为均势，从均势转为优势，结果把最后的胜利让于对方。对方得到这个胜利，不但费过许多心力而且危而复安，精神一定十分愉快，对你也有敬佩之心。 8 跑题了，及时拉回到主题上来 ◆ 跑题是人们交流中常出现的问题，也是必须要避免的问题。跑题了，就要把对方的思路及时拉回到主题上来，那就势必要打断对方的谈话。但是，生硬地打断显然会破坏谈话的气氛，也容易伤害对方的自尊，导致谈话终止。因此，巧妙地打断对方就显得非常重要。那么，怎么才算是巧妙地打断呢？就是要做到不留痕迹地打断对方，就是既要让对方感觉到自己偏离了主题，但又不让对方感到难堪，巧妙地让对方停下来。 ◆ 第三，不要直接否定对方。对方跑题了固然不妥，但是也不能因此就直接让对方闭嘴，更不能直接否定对方。最好是用含蓄的、暗示性的话来点醒、引导对方回到主题上来。 ◆ 第四，不要生硬地打断。再好脾气、再有修养的人，在他谈兴正浓时，哪怕是已经跑题，你生硬地打断都会让对方不快，感觉不受尊重。 9 不好说的话含蓄表达 ◆ 一般人内心深处都有自高自大的想法，都认为自己应该是最好的，一旦现实与心愿不符合，不可一世的自尊就会受到挫伤，从而转变成伤悲、仇恨、鄙视、嫉妒等恶劣的情绪，并且早晚会表现出来。 ◆ 人类作为高等动物所独有的自尊心，是多么愚蠢的一种心理，因为智者利用这种幼稚的心理可以把人玩弄于股掌之上。 ◆ 人的情绪常常蒙蔽了人的眼睛，使他看不透语言背后的语言，而只能最浅薄地从对方的用语上来理解。你完全可以表面上说他爱听的话，而把真正意图隐藏在这些话里，也就是“话里有话”，让他心甘情愿地跟着你的思路走。 1 简洁精炼的言语风格 ◆ 简洁精炼是以最经济的语言手段，输出最大的信息量。在公关交际中，简洁精炼的语言常常能比繁杂冗长的话题更吸引人。 ◆ 许多人都知道人类的历史就是由那些具有威力的话所写成的，然而却鲜有人知道那些伟人所拥有的语言力量却也能够在我们的身上找到。这能改变我们的情绪、振奋意志、乃至于有胆量敢于面对一切的挑战，使人生过得丰富多彩。 ◆ 生活中时时选择使用积极性的字眼，最能振奋我们的情绪，反之，若是选择使用了消极的字眼，就必然很快地使我们自暴自弃。遗憾的是我们经常不留意所用的字眼，以致错失垂手可得的大好机会。 ◆ 一个人若是只拥有有限的词汇，那么他就只能体验有限的情绪。反之若是他拥有丰富的词汇，那就有如手中握着一个可以调出多种颜色的调色盘，可以尽情来挥洒你的人生经验，不仅为别人，更可以为自己。 ◆ 对外的沟通，是使你的理想被接受，或获得你所想要的东西的一种力量，为的是要影响他人，接受你的见解。 ◆ 形象化的语言让听众的视觉、听觉、嗅觉、味觉都一起参加接收活动，大大增强了语言的感染力。 2 把你的想法清楚地表达出来 ◆ 讲话的快慢要合度，声音要适中。在交谈过程中，首先要留意自己，说话是不是太快了？如果说话快而致字音不清，就会使人听了等于没听。即使快而清楚，也不足效仿。 ◆ 2. 要揣摩如何用词，说话越简练越好。有些人在叙述一件事情时，拼命说许多话，还是无法把他的意见表达出来，结果对方费了很多时间与精力，却抓不到他话中的意思。所以，话未说出时，应先在脑里打好一个轮廓，拟几个要点。 ◆ 倾听并不等于完全同意对方，它只是一个“听”的动作。 ◆ 第一个反应一定要对对方做正面肯定的回答，就算你完全不同意对方的观点，至少也要感谢他愿意花时间和你一谈。 3 正面说话听起来舒服 ◆ 人们都喜欢听赞美的话。所以与人沟通时不管对方遇到什么事情，你应只讲他的优点和好处，他则会在心理上产生对你的亲近。 ◆ 我们每个人都需要和喜欢良好的刺激，不需要也不喜欢不良的刺激。反面说话或轻或重、或多或少总是给人以不良的刺激，这就必然会激起对方或大或小的自我防卫心理，产生抵触反感的情绪，或明或暗地和你唱对台戏。所以，惟有正面说话才能进行正常而有效的人际交流，反面说话只会阻碍交流，有害无益。 4 选择好问话的方式 ◆ 生活中的问话有三种机能：释疑、启发及打破谈话的僵局。问话要讲究技巧。高明的问话不但使你能达到目的，而且被问的一方也不会感到过分难堪。下面是几种常见的问话形式和方法。 ◆ 1. 直接型提问 ◆ 提问，需要考虑环境及时机。提问者要根据不同的环境和时间用不同的提问方式，有时需要委婉，有时需要直露。直接型提问则属后者。 ◆ 一位心理学家调查时发现，一些人在喝可可时有放鸡蛋的习惯。因此，服务员发问时，不要问“要不要加鸡蛋”，而应当问“要一个还是要两个”。这样问，多做一个鸡蛋的生意绝对是有可能的。 ◆ 3. 启示型提问这种提问方式重在启示。要想告诉对方一个道理，但又不能直说，通过提问引起对方思考，直至明白某个道理。 ◆ 老师在批评学生的时候，在指出对方的错误行为之后，常常接着问：“你觉得这样做对吗？”就是一种启示型提问，此外还可以可以采用声东击西，欲擒故纵，先虚后实，借古喻今等提问方法。 ◆ 4. 选择型提问提问不同于质问，其目的不是难倒对方 ◆ 我们可以用选择型。选择型提问容易造成一个友好的谈话氛围 ◆ 炎热的夏天，你家来了客人，你想给他弄点东西解渴，但又不知道他喜欢什么，你可以这样问他：“你是要茶还是咖啡，或是西瓜？”这样，客人选择他自己喜欢的东西，增添了友好的气氛。 ◆ 5. 攻击型提问发问要考虑对象，尤其是被提问者与自己的利害关系。如果对方是自己的不友好者或是竞争对手，这时候提问的目的是为了直接击败对手，你不妨可以采用攻击型提问的方式。 ◆ 里根与卡特在竞选美国总统时有一段精彩论辩。当时，里根向卡特挑战性地提出了这样的问题：“每一个公民在投票前都应该好好想一想这样几个问题：你的生活是不是比四年前改善了？美国在国际上是不是比四年前更受尊重了？”里根的提问犹如一磅磅重发炮弹，极富攻击性，在美国选民中激起了巨大波涛。结果在论辩之后，民意测验表明：支持里根的人显著上升。攻击型问话的直接目的是击败对手，故而要求这种问话具有干练、明了、利己和击中要害等特点。 ◆ 6. 迂回型提问 ◆ 7. “如果式”提问 ◆ “如果”引导的问句把问题又还给了对方。一位代表就是用这种方法从销售经理升到销售主任的。他问总经理怎么做才能被提升为销售主任。然后他用“如果”提问方法，在一定的时间期限内完成所定任务，因此获得提升。 ◆ 8. “足够式”提问问句中用“足够”这个词非常有效，可以得到对方的同意。例如：“你觉得下星期一开始就够快的吧？”回答意味着我们下星期一开始。回答不意味着我们要开始，而是要在下星期一才开始。“你觉得十台电脑够了吗？”回答说够了意味着十台电脑能满足我们的需要了。回答说不够意味着还要增加。 ◆ 9. 对次要方面提问我们如果对一个想法中的次要内容征求他人同意的话，那么也就得到包括对主要内容的同意。例如：“有了新电脑系统后我们应该配备第二台打印机了吧？”同意配备第二台打印机的人一定在原则上已同意购买新电脑了。 5 通过谈心进行有效的沟通 ◆ 1. 明确目的，有所准备谈心与聊天不同，聊天的话题广泛，随聊随换，而谈心则是指对一定的心理、思想的分歧而进行的。要取得成功，必须明确目的，有所准备。 ◆ 有所准备还包括预设谈话中对可能出现的各种情况的处理方法。有了这些准备，谈心活动就不会演变成争吵或僵持，就能根据对方的反应调节交谈方式，确保交谈目的的实现。 ◆ 2. 切入正题之前先进行铺垫 ◆ 直接切入正题，让双方就一个问题展开对话，进行沟通，尽快消除分歧，澄清误会，说明情况，以便达成共识。 ◆ “我今年60岁了，你比我大，该是62岁了吧？咱们都是过了大半辈子的人了，还有多少年好活呢？我真不希望咱们到另一个世界还是对头。”从人生无多这个老年人易动情的话入手，使对方产生情感共鸣，终于消除了隔阂。 ◆ 语气往往体现在说话的表述方式上，追问、反问、否定往往使语气显得生硬、激烈，易引起对方反感；而回顾、商榷、引导、模糊等往往能制造平淡和谐的谈话气氛，有利于减轻压力，阐明事实、表明观点。 6 改善沟通的语言技巧 ◆ 人际关系都应该以彼此间的真诚尊重、畅顺沟通和关怀体谅为基础。可惜的是，实际情形并非如此。有些人常常对别人步步进逼，不断地提出请求、需索和进行试探，直到遇到对方抗拒为止。而许多人，尽管自己有足够的权利和理由，却不肯抗拒这些试探，事后却找出种种理由来解释他们何以永远被欺侮。 ◆ (1) 不要给别人一个现成的托辞例如：“近来你天天迟到，不过，我知道你不是一个早起的人，要那么早就开始工作是很难的。”如果你给了对方一个借口；他便会认为你可以容忍他的所作所为，从此他就会继续迟到。同时他还认为你是个软弱无能、不愿贯彻意旨的人。 ◆ (2) 提出合理要求时不要表示歉意例如：妈妈厉声叫儿子打扫他的房间，但三个钟头后却对儿子说：“孩子，我刚才不应该粗声对你说话。你知道吗？我不是生气。因为，我知道你一定会自动清理你的房间的。”做完一件事之后表示的歉意，通常是心有内疚或忧虑的结果。用这样的方式来取消一个坚强的声明，会使你丧失自尊。 ◆ 3) 不要过分宽限你分派的任务例如：“我真的要在星期五看到那份报告，不过我可以等到下星期。假如事情顺利的话，也许再迟一点也无妨。”去掉那些“假如”和“不过”之类的字眼吧。一项清楚说明你希望那份报告什么时候完成的直截了当的声明，既能防止误解，又可以使报告更有可能及时交卷。 ◆ (4) 不要把你的责任推给别人例如：“老板说你应该……”或是“你爸爸说你必须……”之类的说法，虽然可使说话的人不负责任，但却使他变成了一个毫无实权的传话者。假如你一开始就说“我要你做……”，人们就会把你看作是一个坚强的人。 ◆ (1) 要直截了当把你的期望说得清清楚楚。消极的人常常以为，他们就是不吩咐，别人也会知道该怎么做。这往往会引起许多不必要的问题。 ◆ (2) 要考虑透彻说明问题之前，脑子里先要有个概念。事先把事情想通想透，你才能陈述得合情合理。 ◆ (3) 碰到问题立刻解决躲避问题只能使问题更趋严重和更难解决。如果你对小的问题亦及早处理，那无异是一开头就说明了你的期望，而别人也就能确实知道你的看法。 ◆ (4) 小心选择要对付的问题新近才学习维护自己权利的人常会做得过火，在同一时间对付太多问题，以致往往弄得焦头烂额。如果能适当选择问题，你便更能控制局面，取得较大的成功机会。 ◆ (5) 表现自己时不可愤怒如果你只在怒不可遏的时候表现自己，那表示你是软弱的。假如你不能平心静气地表现自己，你对别人的话的反应便可能过于激动。况且，当你大发脾气的时候，别人很可能会为自己辩护。这样，真正的问题通常便解决不了。同样的道理，如果别人听了你的说话之后产生过分激动的反应，你也不可感到愤怒。你的毫不动气，可以在相形之下显示出对方的态度很不成熟，而且，你的镇定通常还能使他冷静下来。 ◆ 7) 利用非语言的暗示 ◆ 说话时眼睛要与对方保持接触。不要反复不断地说明你的理由，要用停顿来加强效果。用适当而非挑衅性的手势来强调你的论点。 ◆ (8) 不要虚张声势你在虚张声势的时候，即使年幼的孩子也知道。要建立你的威信，就必须说明你的合理期望，以及说明如果这些期望不能达到时会产生什么后果，然后贯彻到底。要赢得别人对你的尊重，只有让他们确实知道你言出必行。 7 在谈话时，尽量避免被人误解 ◆ 1. 找出被误解的原因 ◆ 当遭人误解时，工作进行就会显得困难重重，不但是自己的损失，还会影响到团体的利益。所以，必须具备一套化解误会的说话术 ◆ 这里首先谈谈造成误解的几种原因。(1) 言词不足 ◆ 2) 过分小心 ◆ 自以为是 ◆ 4) 外观印象不好 ◆ (5) 欠缺体贴 ◆ 被上级批评或指责，虽然应该诚恳而虚心地听取，但并非说你一定要忍气吞声，不管他说得对不对都要一股脑接受，必要时应该勇于辩护，并且要作积极的辩护。 ◆ 有时候，做错了事责任不会在下级，大部分却是由于上级的缘故，这时应大胆辩解。不辩解，只能使上级对你的印象更加恶化，而丝毫不会考虑到也有自己的责任。所以，工作中，同事之间，尤其是下级与上级之间，由于地位不同，而发生意见相左的情况时，不要害怕会被认为是顶撞，应积极地说明理由，沉默不语只能使问题更加复杂而难以化解。 8 尊重他人，消除沟通中的障碍 ◆ 1. 不要把别人当“机器人” ◆ 心理学教授坎贝尔说：“我始终不明白，为什么要有机器人这个说法。只要词语中带有人字，无疑意味着人为地拔高物质的高度。我认为应该把机器人称为机器鬼，这样就不至于把机器和人搅和在一起。反正机器人这个说法令人觉得别扭。”不要以为他人是机器人，可以由你想怎样操纵就怎样操纵。只有学会尊重他人，意识到对方也拥有充分的潜能，能够从他人的角度理解问题，才会有真正意义上的沟通。 ◆ 观点是容易冲突的，每个人都不愿放弃自己的观点，所以，沟通时不要破坏对方的观点，只能悄无声息地移动他人的观点，让它靠拢自己的人生观。记住，移动，不是改变。 ◆ 迟到时气喘喘地表现着急赶来的样子，会使他人容易原谅。 ◆ 6. 乔装弱者 ◆ 他们喜欢表现就给他们表现的机会嘛。 ◆ 最简单的办法就是，在他们面前故意表现得笨手笨脚，他们会哼着鼻孔走过来说：“真是差劲，让我来！”于是，他们就自己动手做起来。 ◆ (1) 谈话的表情要自然，语气和气亲切，表达得体。说话时可适当做些手势。 ◆ (2) 参加别人谈话要先打招呼，别人在个别谈话时，不要凑前旁听。若有事想与某人说话，应待别人说完。有人与自己主动说话，应乐于与其交谈。第三者参与谈话，应以握手、点头或微笑表示欢迎。发现有人欲与自己谈话，可主动询问、谈话中遇有急事需要处理或要离开，应向谈话对方打招呼，表示歉意。 ◆ (3) 谈话现场超过三人时，应不时地与在场的人都谈几句，不要只与一两个人说话而不理会在场的其他人，也不要与别人只谈两个人知道的事情而冷落第三者。如所谈问题不便让旁人知道，则应另找场合。 ◆ 4) 在交际场合，自己讲话要给别人发表意见的机会，也应适时发表个人看法。要善于聆听对方谈话，不轻易打断别人的发言。一般不提与谈话内容无关的问题。如对方谈到一些不便谈论的问题，不对此轻易表态，可转移话题。在相互交谈时，目光应注视对方，以示专心。对方发言时，不要左顾右盼，心不在焉，或者注视别处，显出不耐烦的样子、也不要老看手表，或做出伸懒腰，玩东西等漫不经心的动作。 ◆ (5) 注意谈话内容。尽量不要涉及疾病、死亡等话题，不谈一些荒诞离奇、耸人听闻或者黄色淫秽的事情。一般不要询问妇女的年龄、婚姻状况。所谓“见了男士不问钱财，见了女士不问年龄”。不 ◆ 与妇女谈话不要说她长得胖、身体壮、保养得好等语，对方不愿回答的问题不要追问，也不要究根问底。对方反感的问题应表示歉意，或立即转移话题。 ◆ (6) 男子一般不要打扰或参与妇女圈内的议论，也不要与妇女无休止地攀谈而引起旁人的反感侧目。与妇女谈话更要谦让、谨慎。不与之开有伤大雅的玩笑。争论问题要有节制。 ◆ (7) 谈话中要使用礼貌语言，如：你好，请，谢谢，对不起，再见等等。在社交场合中谈话，一般不过多纠缠，不高声辩论，更不能恶语伤人，出言不逊。即使争吵起来，也不要斥责，不讥讽辱骂，最后还要握手而别。 9 结束谈话时，给人留下深刻的印象 ◆ 有些人顾头不顾尾，这样会给对方留下坏印象，影响第二次沟通。 ◆ 总结一下对方和你本人的看法，强调一下共同的观点和看法，是很有必要的。这样做时一定要注意保持客观，不带偏见，以对方能接受的方式总结。换言之，以尽可能有利的方式描述对方的看法。如： ◆ “你的话对我有不少启发，感谢你……。”最后结束谈话时，你还可以向对方提出一些积极的希望。如：“我知道你会尽可能使事情成功的。” ◆ 谈话的结束，不是只道一声“再见”就完事了，临别前要给人留下良好的印象，要得体而不失礼，有时还要给下一次交谈留下伏笔。 ◆ 如果遇到争论不休无法一致的情况时，我们可以转移话题，把有分歧的题目暂放一放。如，“咱们找机会再谈。” ◆ (1) 直接以“好了，到此为止”这句话中断对方的谈话，但是，这句话仅限于用于对方的态度很强硬时。(2) 对方谈话告一段落时，自己立即接口谈自己的看法。(3) 以“现在没有时间了”、“我还有其他的工作”等等理由来中断对方的谈话。(4) 以频频看表、打哈欠、伸懒腰，以及摆出一副表示自己已不感兴趣的神情，来使对方中止谈话。 ◆ (5) 预先向对方打个招呼。如一见面即向对方表明态度，“请你长话短说吧，我没有多少时间。”甚至也可以向对方表明自己“有急事”而中断对方的谈话。 1 溜须找须，拍到点上 ◆ 赞美别人要真心，要恰如其分，不要言过其实，说得天花乱坠，过了头的就不是赞美，而是“拍马屁”了。 ◆ 因人、因时、因地、因场合适当地赞美人，是对别人的鼓励和鞭策 ◆ 心理学家杰斯莱尔说：“赞扬就像温暖人们心灵的阳光，我们的成长离不开它。” 2 该道歉时要道歉 ◆ 在与人交往时，难免说错话，做错事。人非圣贤，孰能无过？如果我们能及时说声“对不起”，真诚地向对方道歉，往往能把大事化小，小事化了。在求得对方原谅的同时，还达到了沟通的效果。 ◆ 日常生活中，需要道歉的事情很多，大到不小心损坏别人家的重要物品，出言不逊伤了别人的自尊心，或者一时性起打伤了别人；小到打断了别人的谈话，干扰了别人的工作，约会迟到了，公共汽车上踩了人家的脚等等，这都是难免的。问题就在于有没有勇气，有没有诚心向对方道歉。真正的道歉不只是认错，而是承认自己的言行给对方带来了伤害和损失，希望弥补这种过失，希望能与对方言归于好。 ◆ 消除恶感，避免伤害别人的感情，最聪明的办法就是谦逊一点。自己有过失的时候立刻道歉，别人就会给你同情，这就是道歉的神效。倘若我们大家能运用道歉的神效，我们的生活将会减少很多不愉快。 ◆ 人孰无过，我们都需要学会道歉的艺术，扪心自问，看看你是否常常毫不留情地妄下断言，说出伤人的话，牺牲了朋友，自己从中得利。再想想看，有哪几次你诚心地坦然表示歉意。有点惶恐是不是？惶恐的原因在于我们良心不昧，深知即使稍有过失也难免怅然若失，除非知道道歉，否则总是内疚于心。 ◆ 不负责的人不会赢得他人的信赖，不敢道歉意味着不敢对自己的行为负责。 ◆ (1) 立即道歉。因为时间拖得越久就越难以启齿，有时甚至追悔莫及 ◆ 有时可避开正面接触对方，采用多种方式表达你的悔意。如果你觉得道歉的话语一时说不出口，那么不妨想点其他办法，让对方知道你有悔过的诚意。比如托人送件小礼物；间接帮助对方解决某些困难；或者写封信打个电话等。 ◆ 道歉时，语气要诚恳，态度要自然。有些人知道自己的过错，也有心向别人道歉，但说话语气在别人听来显得不诚恳，态度傲慢。诸如冲着别人说：“对不起，噢！”“我说对不起你还不行吗？”这样的道歉不仅不能让对方接受，相反，还会引起对方的反感。因此说“对不起”时，要面带微笑，语气低缓，使人感觉到你是在真心悔过。有时在“对不起”、“抱歉”前面再加上“很”、“非常”、“实在”、“太”等表示加强的词语，则更能体现你的诚心。 ◆ 主动承担责任。在道歉时，要主动承担错误的责任，说明引起错误的原因，但决不能找借口，或者把责任推卸给对方，即使自己只有部分责任，也要主动承担。 4 巧妙迎合，见什么人说什么话 ◆ 你要对谁讲，将要讲什么，为什么要讲这些内容，怎么讲，有什么有利因素和不利因素，怎样处理等 5 拒绝要懂点心理学 ◆ (1) 时刻准备好说“不”。 ◆ 对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是自己应该做的，什么是别人不该期望自己做的。 ◆ (2) 用沉默表示拒绝。当别人问：“你喜欢某某吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。 ◆ (3) 用拖延表示你的拒绝。一位女孩想和你约会。她在电话里问你：“今天晚上去看电影，好吗？”你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。” ◆ (6) 用反诘表示你的意见。在和别人一起谈论物价问题时当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”你的朋友问：“你喜欢我吗？”你可以回答：“你认为我喜欢你吗？” ◆ (7) 友好地说“不”。你想对别人的意见表示不同意时，要注意把对意见的态度和对人的态度区分开来，对意见要坚决拒绝，对人则要热情友好。 ◆ 一位作家想同某教授交个朋友。作家对教授热情地说：“今晚我请你共进晚餐，你愿意吗？”不巧教授正忙于准备学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他亲热地笑了笑，带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！”(8) 巧妙地说“不”。当一个你并不喜欢的人邀请你吃饭或游玩时，你可以有礼貌地说：“我老妈叫我和她一起去看姥姥呢！”这种说法在隐藏了个人的意愿的同时，大大减轻了被拒绝一方的失望和难堪。 ◆ (9) 用搪塞辞令拒绝。外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说具体的答案时，也可用这句话。还有一些话可以用来搪塞：“天知道”“事实会告诉你的”等。(10) 用幽默方式说出“不”。在罗斯福还没有当选美国总统时，曾在海军担任要职。一天，一位好友由于好奇向罗斯福问起海军在加勒比海一个小岛上建设基地的情况。罗斯福神秘地向四周看了看，对着朋友耳朵小声说：“你能保密吗？”“当然能，谁叫咱们是朋友呢？”朋友挺有诚意地回答。“我也能，亲爱的。”罗斯福一边说，一边对朋友做了个鬼脸，两人大笑起来。 6 批评要使人口服心服 ◆ (3) 模糊式批评：某单位为整顿劳动纪律，召开员工大会，会上领导说：“最近一段时间，我们单位的纪律总的是好的，但也有个别同志表现较差，有的迟到早退，上班吹牛谈天……”这里，用了不少模糊语言：“最近一段时间”、“总的”、“个别”、“有的”、“也有的”等等。这样既照顾了面子，又指出了问题。它没有指名实际上又指名，并且说话又具有某种弹性。通常这种说法比直接点名批评效果更好。 ◆ 。(9) 克制“我”的情绪：在批评之前你首先要观察自己，你觉得自己的心情紧张吗？对对方心存不满吗？把你的感受——愤怒、埋怨、责怪、嫉妒等先清理一下是有好处的。 7 以理服人，用“情”打动对方 ◆ 。这时讲道理的人要善于联络感情，要注意反省自己有无令对方反感的地方，及时克服和纠正 ◆ 尤其当对方抵触反感情绪较大时，首先要以诚相待，要在理解、尊重、关心的原则基础上，再讲道理。 ◆ 对于形象思维强于逻辑思维的青少年儿童，对于多数平日没有深刻的理论思维习惯的人，以事比事，将心比心，运用其自身或熟人的经验教训，再加上感情色彩浓厚的语言，去进行绘声绘色地诉说，易令人感到亲切可信，引发情感上的共鸣，从而为接受道理扫清了障碍，铺平了道路。 ◆ 那些实惠观念很强的人，理难服他，情难动他，唯有“衡之以利”是切实有效的一招。且不论对国家、对社会的利害如何，就是只从个人实实在在的得失考虑，他也应趋利避害、以接受你的说服为上策。那些明事理、重情义的人，并不过分讲究实惠。 ◆ 要说服别人，最大的障碍就是对方的“心理防线”。因此，设法动摇对方的心理防线，是说服对方的关键所在。那么，如何动摇对方的心理防线呢？除了要晓之以理，具有充实的内容外，更要动之以情，掌握一定的方法和技巧。(1) 在尊重对方的基础上进行劝说。人都是有自尊心的，任何人都希望得到别人的尊重，即使是学生、孩子也希望得到老师、家长的认可。而一个人在受到别人尊敬时，心情会特别的轻松愉快，在这种情况下劝说对方，往往会取得事半功倍的效果。 ◆ 演说家的高明在于把自己融于听众之中，让听众接纳他，从而令听众成为被说服者 ◆ 。在我们的日常生活中，要想劝说成功，不妨也使用演说家这种惯用的说服技巧，挖掘自己与对方的相似因素，譬如文化背景方面、年龄方面、社会经历方面、工作专业方面、思想感情方面、兴趣爱好方面等等。(3) 以对方的立场为出发点。考虑对方的立场，发掘对方的欲求、情感是说服的基本方法之一。想要说服别人，不妨设身处地地以对方的立场为出发点，找到对方的利害之所在，使被说服者意识到自己的观点、做法将会带来什么样的后果。这样，就能紧紧抓住对方的心，从而达到说服对方的目的。 8 打人一巴掌再给一个甜枣 ◆ 林子大了什么鸟都有，有一种特殊的人，任你怎样批评，怎样责备，他只听之任之，我行我素，依然如故。 ◆ 有位女经理，精明强干，手下的一班干部也都十分出色。但前不久，一名助手因为迁居别处而调走了，接任的是一位刚刚毕业的大学生。这位新来的女大学生，做事又慢又马虎，常常将印过的资料不加整理便交出去。办公桌上也乱七八糟。时间长了，她还是老样子。而且，这个女孩子对于任何批评、责备，都只当作耳边风，让人急不得气不得恨不得恼不得。后来，那位女经理决定改变责备方式，只要一发现她的优点就称赞她。没想到，这个办法真灵验了，仅仅十几天，那女孩就好了很多。一个月后，做出了非常显著的工作成绩。 ◆ 责备有时可以从另一个角度进攻，利用称赞来使他们改掉毛病，进而增加你所领导的整体的工作效率。 ◆ 某位经理脾气比较暴躁，并且对工作总是一丝不苟，如果看到部门经理工作不负责任，或者令他不满意，就会情不自禁地要当时当地直截了当地指出来。尽管经理这样做是为了工作，部门经理心里也明白，知道经理并不是责骂他一个人。但是心里毕竟不是滋味。事后，经理冷静下来，知道自己太冲动了，而且后来听部下解释说，这个部门平时工作也是十分出色的，只是因为特殊情况有些小错，但工作成果还是可观的。于是，经理马上进行“补牢”工作。在他那天下班之前，派人把部门经理找来说：“今天委屈你了，首先怪我太冲动，没有完全了解情况，对你的责怪不当，请原谅。不过，你们部门的工作仍需要提高，相信你能做到这一点。”几句话使部门经理的心得到了安慰，同时又有一种被信任感，再大的委屈也就飞到九霄云外去了。 ◆ 俗语说：“打人一巴掌再给一个甜枣”，虽然不能轻易地“打一巴掌”，但既然“打”了，给与不给“甜枣”效果便大不相同。丢了羊，再补牢这便是一个不是办法的办法，当你一时冲动当众责备了你的部下时，不妨一试。相信还是有些效果的。 ◆ (1) 只说眼前，不提过去。批评并不是回顾过去，而应该站在如何解决当前的问题，将来如何改进的立场上进行，最重要的是将来，而不是过去。 ◆ (2) 只论此事，不言其他 ◆ 日常的工作场合说话的机会很少，所以便趁面谈的机会把过去的一切全盘托出。因此会产生对抗的心理，为了有效的说服，应该尽量避免这样的情形出现。 ◆ (3) 人员为一对一，莫让他人听到。 ◆ 这是因为批评时若有他人在场，被批评者会有屈辱感，因此心生反抗，只会找理由辩解，而无心自省，也就无法产生效果。因此，不到不得已，不要当众批评部下，除非是与自己有信赖关系的部下。 ◆ (4) 别用批评来发泄心中的不快所谓的“批评时不可加入感情”，意思是说责备别人时要公事公办，不要混杂私人的不快感情，而是进行冷静的批评 ◆ 要想真正打动下属的心，达到说服的效果，绝不能把自己表现得完美无缺，高高在上地批评对方。这样只是使批评的一方获得自我满足，毫无半点成效。而应该将对方的缺点和错误看成是自己的，抱着希望对方能发现自己的过失和错误并予以纠正的心情。 ◆ 也就是说批评对方也等于批评自己。因此，尤其是作为能左右别人的上司，必须以责己之心来批评部下，否则就收不到真正的批评效果。“责人如责己”，这一点不可忘记。 1 聊天是沟通的好方式 ◆ 聊天可以是漫无边际地闲唠，也可以是有意识地进行。有意识、有目的的聊天，往往对自己、对别人都有很大的帮助。比利时生理学家科内尔·海门斯，就是从聊天中获得知识的。他有一个习惯，每当黄昏陪着父亲在庭院里散步聊天时，他总是准备了很多问题让父亲回答 ◆ 有一种讨论式的聊天。这种聊天的优点更为明显，科学家贝弗里奇把它概括为以下几点：(1) 别人可能向你提出有益的建议；(2) 一个新的设想可以由两三个人集中他们的知识而产生；(3) 可以拨正谬误；(4) 可以使人精神振奋；(5) 帮助人摆脱习惯性思想束缚。 ◆ 我们每个人将各有两种思想。”文雅的、讲究艺术的聊天，对于传播信息，交流思想，具有积极的作用，这是毫无疑问的。 ◆ 善于聊天的人之所以能把谈话的气氛营造得很热烈，并不是靠自己比别人懂得更多，或声调比别人高，或最会讲笑话，或懂得“控制”谈话的方向。聊天聊得好，并不是什么秘密，甚至一点也不困难。首先，你的谈话态度一定要放轻松，然后再设法找出对方喜欢的话题，尽量让对方多发表看法。至于你，不妨装出有兴趣的样子，仔细地倾听。 ◆ 我们在聊天这件事上最容易犯的错误，就是一见面就从对方所从事的工作谈起。我们总以为，和医生谈开刀，和运动员谈打球，和商人谈生意经，和国会议员谈政治，乃是“天经地义”的事。殊不知，他们一年到头做同样的事情，已经够烦的了，如果你再不识相地和他谈这些事情，表面上他不会发作，但内心很可能把你当成是“无聊分子”。美国前任总统肯尼迪最讨厌和别人谈政治，可是偏偏许多人都找他谈政治，还自以为此举可以讨好他呢！ ◆ 我们到底应该谈哪些事情呢？最好的办法，就是经常阅读报纸和一般性的杂志，以增加各方面的常识。 ◆ “沉默是金”在社交场合根本行不通，而且是非常不礼貌的。反之，善于打破沉默、谈笑风生、能带动会场气氛的人，走到哪里都会受到大家的欢迎。这种人不会让会场沉默太久，也不会让“无聊分子”一直强迫别人听他的训话。 ◆ 你最好往人群聚集的地方去，听听他们在谈些什么，这样你也有机会发表你的意见 ◆ 还有，在主菜上来之前，不要把聊天的话题一下子用光了，免得上了菜之后大家都在干瞪眼。 ◆ (3) 千万不要讲“不好笑”的笑话。讲笑话一定要看场合及对象，如果你没有把握，干脆等着听别人讲笑话算了。 ◆ (4) 聊天的话题是否有趣，所谈的一定要是每个人都知道的人和事物。如果你谈的是一个谁都不认识的人，必然引不起大家的兴趣。 ◆ (6) 如果你发觉听众已经不耐烦了，最好赶快闭嘴，听听别人的高论，何必一定要硬撑下去呢？ ◆ (7) 每一位男士都喜欢听到别人说他很风趣，每一位女士都喜欢别人称赞她很漂亮。 ◆ (8) 有些杂志是很好的话题。一般说来，谈自己的孩子，还不如谈谈你养的小狗。 2 解释是沟通中必不可少的 ◆ 具体说来，在解释前，要考虑到语句的顺序，先说什么，后说什么，要做到心中有数，不能兴之所至，随口道来，以防止解释后更加糊涂的情形出现。一般地说，事情总有个起因、发展和结果这样的过程。 ◆ 言语的表述方面，也要讲究技巧。比如，有些事情，如果直言解释，可能会伤人情面，影响关系，那就应该采用委婉含蓄的表述方式，使之容易为对方所接受 ◆ (3) 语态谦恭，语气和缓 ◆ 要做到语态谦恭，首先搞好心理沟通。在解释时，如果能够站在对方的立场上，从对方的利益出发，那么对方就会把你当成“自己人”，从而相信并接受你的解释。一旦对方把你当成了“自己人”，就标志着双方情感已经融洽，心理已经沟通，解释工作就好做了。其次，语气要和缓。在解释时，既不能使用质问的语气，更不能使用轻视或嘲弄的语气，应采用和缓的、商量的语气。要知道，语气如何，直接关系到解释工作的成效，因此必须加以注意。 3 得体的安慰以达沟通的效果 ◆ 1) 留意对方的感受，不要以自己为中心 ◆ 不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来 ◆ 2) 尽量静心倾听，接受他的感受丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。 4 说话因人而异有利沟通 ◆ (3) 在朋友失意时，不要谈自己的得意事处在得意日，莫忘失意时。朋友向你表露失落感，倾吐心腹事，本意是想得到同情和安慰。你若无意中把自己的自满自得同朋友的倒霉、失意相对比，无形中会刺激对方的自尊，他也许会认为你是在嘲笑他的无能，这样的误会很难消除，所以讲话千万要慎重。 ◆ (7) 不要只关注一个人在和三人以上的多人交谈时，不能只关注一个人而冷落旁人。最好是一个话题唤起大家的兴趣，令众人都发表见解。 ◆ (8) 不要中间把话题岔开或转开 ◆ (9) 不要滔滔不绝地谈对方生疏的、不懂的话题你所熟悉的专门的学问，对方不懂，也没有兴趣，就请免开尊口，滔滔不绝地介绍这方面的内容，对方会产生错觉。或认为你很迂腐，或认为你在卖弄，或觉得你是在有意使他难堪。 ◆ (10) 出现争辩时，不要把对方逼到山穷水尽的地步 ◆ 你争胜好斗，坚持争论到最后一句话，虽可获得表演胜利的自我满足感，但并不可能令对立方产生好感，所以在交谈中，必须坚持“求同存异”的原则，不必把自己的观点强加于人。 6 诚实地把缺点倾诉 ◆ 沟通最忌遮遮掩掩。不诚实说话会让对方觉得你这个人一不可信；二不尊重他。其实有缺点、错误乃是人之常情，说出来反而会让别人觉得你这个人值得交往。 7 避免争执，彼此包容 ◆ ？如果你的胜利，使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处。那又怎样？你会觉得洋洋自得，但他呢？你使他自惭。你伤了他的自尊。他会怨恨你的胜利。而且，一个人即使口服，但心里不服。因此，从争论中获胜的惟一秘诀是避免争论。”为此，卡耐基提出九点建议，对你或许会有所帮助：(1) 欢迎不同的意见因为不同意见往往是人们避免重大错误的最好机会。青年人考虑问题往往欠周到，这时听一下别人不同的意见，或许会起到意想不到的作用。如果你为父母的唠叨而厌烦，或者为周围人的固执而大伤脑筋，这时，请记住：不同意见恰恰是你没有想到的。(2) 不要轻易相信自己直觉的印象直觉的印象也就是第一感觉的印象。当别人提出不同意见的时候，人们的第一反应就是自卫，即保护自己的想法和自尊心。这种自卫常常使我们的直觉缺乏科学性。(3) 控制自己脾气的爆发发脾气根本不能帮你解决任何问题，相反，它只能激怒对方，加剧双方的防卫和对抗。(4) 先听为上 ◆ 让反对者有说话的机会，让他把话说完，不要拒绝、保护和争辩。否则只会增加彼此沟通的障碍。只有先听，听了以后才有可能沟通。不听，也就失去了沟通的基础和依据。(5) 寻找你同意的地方当听完反对者的陈述后，先看看哪些是你同意的地方，寻找双方的共同点。有了共同语言，沟通起来就容易得多。(6) 要诚实当发现自己错了时，不要掩盖自己的错误，要很快地很热烈地承认，这样，可以有助于解除反对者的武装，减少他们的自卫。(7) 同意仔细考虑反对者的意见，切勿指出对方错了 ◆ 同意是出于真心。如果有朝一日反对者对你说：“我早就告诉你了，你就是不听。”那时你就难堪了。如果你说他错了，他不但不会听你的，还伤了他的自尊心，导致人际关系紧张。(8) 为反对者关心你的事情而真诚地感谢他们肯花时间表达不同意见的人，必然和你一样对同一件事情感到关心，这说明你们俩有共同的兴趣。因此，把他看作帮助你的人，或许可以把反对者转变为你的朋友。(9) 延缓采取行动，让双方都有时间把问题考虑清楚 ◆ 要反复地问自己：“反对者的意见可不可能是对的？他的立场和理由是不是有道理？我的反应是不是有利于解决问题？我将会胜利还是失败？这个难题会不会是我的一次机会？”这样，在双方都有时间把问题考虑清楚的情况下，再做出决定，往往是比较成熟的。 ◆ 。一般说来，文化素质高，道德品性好，性格开朗，气质安静沉稳的人，往往有比较强的相容性。就拿人的气质来说吧，多血质和粘液质的人，其相容性要高于胆汁质和抑郁质的人。因此，要想做到相容，并不是一件容易事，它需要我们在许多方面做出努力。 8 说话抬杠无助于沟通 ◆ 许多人，说服别人总是好像要压倒对方，或者使对方感到自己是一个不平凡的人物；同时有许多人说话一开始便滔滔不绝，自以为是一个长于口才者，须知别人会因此对你产生不好的印象。这样的说服变成了压服，完全是你说人听，你将不受人欢迎，人们见了你只有避而不见了。 ◆ 许多人常常喜欢表示和人意见不同，因此得罪了许多朋友。如果你常和别人意见相反，不管是在家中，还是办公室，或是市场上，这个习惯都要改。林肯说过：“不论人们如何仇视我，只要他们肯给我一个略说几句的机会，我就可以把他说服！”诚然，任何人都喜欢坚持相信自己已经相信的事物，而不希望别人来加以反对。 ◆ 凡是有人对我们表示反对的时候，我们一定要寻找许多的方法，许多的理由来辩证保护。 ◆ (1) 有所选择的原则 ◆ 适可而止的原则 ◆ 求同存异的原则 ◆ 因此，在交谈中各抒己见，取长补短，求同存异是十分重要的。否则，只能制造麻烦和不快。

ai一句话总结：先稳情绪、再给安全感、讲事实、说感受、认真听、不争输赢、求共识。 读下来其实还是有很多感受，本人性格沟通会不自觉的杠，去反驳，这点让很多人都不想和我沟通，之前一直没有发现这个问题。良好的沟通不一定要说很多的话，也要学会倾听，学会讲事实表达感受。 第一印象很重用，成败在第一句话，这点让我很受用。我常常会不思考的蹦出第一句话，让人感觉很蠢，虽然看起来很好相处很好说话，但是已经让人第一印象是个老好人，也因此吃了不少亏。 还是得多思考，记住别人的名字，称呼得体能影响到你与这个人后续的关系。 要学会关注对方的情绪，把握好谈话的氛围，不要只顾争输赢。 书中干货很多，望大家共勉！