“没话找话”指南：给社交别扭人的破冰实操话术

闲聊浪费时间？不，闲聊比你我想象中的更重要 “和相亲对象第一次聊天，对方就说以后结婚怎样怎样，还说要一起去外地考试……” “相亲只见了一面，男方一直提结婚的事情……” 网络上有不少类似相亲“开门见山”相关的帖子，当事人感受都是不怎么舒服。 以前看到这样的帖子，只是觉得如果是相亲，才见面就谈这些事情，节奏太快了，让人感觉不舒服。 最近读了《“没话找话”指南》之后，才明白了这种不舒服的感觉为何而起。 一般来说，相亲的两个人在见面相互了解之前，是陌生人。如果交谈对象是街上的推销员，那么直接切入主题可能是比较高效的方式。 但是在面对之后可能还会要继续相处的对象，我们就需要表现出友善，在正式切入主题之前，就需要有一些铺垫，让双方进一步交谈——这个铺垫就是“闲聊”。 《“没话找话”指南》作者克萝尔·弗来明，是美国西北大学语言沟通障碍学博士、语言病理学家与畅销书作家，在书中，她向我们展示了闲聊的重要性，以及教我们如何进行闲聊，以帮助我们更好地进行社交活动。 1、为什么我们需要闲聊？现代社会什么都追求效率，所以可能有人觉得谈话也是要有效率的，闲聊就是浪费时间的行为。 但实际上，闲聊在社交活动中的作用比我们想象中的重要得多。作者，闲聊是社交中关键的润滑剂，它将人们聚在一起，增进彼此的理解和信任，建立和保持友谊，帮助我们了解不同的观点，避免了冲突的发生。 具体来说，闲聊到底能给我们带来什么呢？ 首先，闲聊能够帮助我们建立关系。 不管是在工作中了解同事，还是在相亲的时候了解相亲对象，闲聊都是一个不错的方式。 在职场中，很多时候，和同事建立起关系，对工作的推进很有帮助。 曾经一位同事就跟我说过他的经历，他第一次入职一家大公司的时候，其他部门的人都不熟悉，他的工作又需要很多其他部门的配合，对待不熟悉的人，同事们的反应都很冷淡，对工作配合也不积极。 后来，他开始有空的时候，就带点下午茶，溜达到同事的办公室，在同事不忙的时候，聊上几句，在两个星期之后，他再找同事配合工作，同事都很配合，有的事情甚至会主动帮忙搞定，工作上省了很多无效的沟通。 其次，闲聊可以帮助我们维护关系。 不管是老朋友，还是亲密关系中的双方，要保持幸福的关系，免不了“说废话”。当我们在一起闲聊、消磨时光、叙旧的时候，我们的关系维持了亲密。 第三，闲聊可以治愈孤独。 人类始终还是群居动物，我们需要独处，但是也需要交流。 面对手机，我们不必手机的感受，但是如果一直只看手机，我们只会陷入更深的孤独，只有真实的人际交往才能帮助我们摆脱孤独感。 哪怕是遇到邻居，或者买东西的时候，随便聊上几句，都能让我们摆脱数字化带来的孤独感。 2、如何进行闲聊？闲聊的过程中，很重要的一点是，要抛出话题。 抛出话题是沟通中至关重要的组成元素，对于闲聊的人也是最大的障碍。 对于此，作者给了一个“ARE”守则：锚定、表达、鼓励。 所谓锚定，是看身边的事物，引出中性的话题。比如说参加的场合音乐、事物、布置、天气如何。 表达，则是先透漏一点个人信息，再请对方发言。比如说今天天气真好，这种天气最适合去爬山了，如果对方也喜欢爬山，那么多半就能聊起来。 鼓励即鼓励对方发问，在聊天的时候，问对方开放性的话题，给对方留足回应的空间。比如说来的时候交通情况好吗、你觉得这个人讲得怎样等等。 如果担心到了地方之后，自己说不出来，可以现在心里预想一下相关的话题，进行一下简单的演练。 3、闲聊中要注意的问题闲聊虽然是没有目的的、让人轻松的聊天，但是如果把控不好，也可能会给对方留下不好的印象，让交谈止步、关系没办法再进一步。 在闲聊的过程中，我们需要注意些什么问题呢？ 第一，不要把聊天当成入职培训。 当对方只是礼貌性地问了你的兴趣爱好，你却开始说个不停，似乎错过了这个机会就再也没机会说了。这样的情况下，对方不会有好印象。 第二，叙述的时候不要太冗长。 有的人说一件事喜欢从头讲起，要讲事情的所有具体时间和缘由，这会让听的人感觉无聊且摸不着头脑。没有人喜欢听长篇大论。 第三，要注意听对方说，不要只顾自己说。 交流是双方的，当我们在交流中只顾自己的交流需求，忘记了对方需求的时候，交谈就没法继续下去。“闲聊需要的就是相互打断，而不是持续深入地探讨。” 第四，回答对方提问的时候不要过于简洁。 比如对方问你：“你经常来这里吗？”你只回答一个字：“不。”那这段对话基本也就终止了。 第五，不要问对方很私人的问题，要找中性的话题谈论。 当双方还是陌生人的时候，问对方私人问题，容易冒犯别人。最好谈论一些中性的话题，比如天气、环境等等。 第六，要专心，不要一直看手机。 在交流中，一直看手机是不礼貌的，在闲聊中也是这样，除非你想要结束这场对话，否则，就要认真一点投入到其中。 我们需要社交，不管是在工作还是生活中，这都是必不可少的。对于旧的关系，我们需要维护，对于陌生人，我们可能需要建立起联系，这个过程中，闲聊都起到了不可忽视的作用。 打开这本《“没话找话”指南》，学会闲聊，进行有效社交，将不再是难事。

之所以推荐，不是作者写得如何，说实话我没有全部看完，应该是有一多半吧。感觉里面的东西太西方化，不太适合身边的人和环境。但是我决定推荐的理由是“行动起来”，也许对这本书感兴趣的人，大部分不是方法问题，而是心理准备不足。感兴趣就翻一翻，没准儿能激发潜能😊😊

因为喜欢聊天，但苦于缺少话题，常常把天聊死，所以找到了这本书，想从中学到聊天的实用性技巧。通篇读完，记住了两个关键词“好奇”和“开放”。“好奇”，就是对谈话对象保持好奇，他的情绪，他的想法，他的经历，他的故事…….带着这种好奇，我们才会更积极更主动地提出问题，推进谈话。“开放”，就是自己要对谈话对象保持开放，要主动分享自己的感受，想法，经历等，让对方了解你，也让谈话更具有可持续性。

一、前言 当你进入职场几年后，是否有观察到如下现象？ 有些人因为是闲聊高手，能和陌生同事快速拉近关系，从而使项目顺利推进。 有些人因为是闲聊高手，能和不同级别的领导，快速打成一片，最终拿到好绩效。而好绩效中大部分是因为社交分。 但你是不是还在为没有话和陌生同事聊，而发愁? 为怕说错话，不敢和领导闲聊，而苦恼？ 如果你有这方面的困扰，推荐你阅读《“没话找话”指南》这本书，这里面讲了如何才能成为一名闲聊高手以及闲聊在社交关系中的重要作用。 本书作者是美国畅销书作家、语言病理学家克萝尔·弗来明，他是世界500强企业沟通顾问，是从业30年的沟通障碍学博士，他会教你迅速把陌生人变为朋友。 二、为什么闲聊很重要？ 我们先来共识下闲聊的定义，闲聊是指漫无主题，随意的聊天。 在闲聊时，闲聊的话题并不重要。因为闲聊的目的不是传递信息，而是传递情感，传递友善的信号。 首先，闲聊是建立关系和友谊的语言。闲聊可以让人与人之间，交流善意、建立人际关系。 找到彼此之间共同感兴趣的话题，从而建立起友好的联系，从陌生人变为朋友。 其次，闲聊是社交中关键的润滑剂，是找机会探讨更深入话题的手段，其价值与饮酒和笑声不相上下。 最后，闲聊还有如下作用： 把人们聚拢在一起。闲聊让陌生人之间建立联系，让熟人之间更亲近，把人们紧密的联系在一起。增进理解与信任。闲聊可以让双方感受到彼此的亲密程度，可以发出友好的信号，同时可以打破尴尬和沉默。增进对彼此的理解，利于建立信任关系。建立或保持友谊。闲聊可以拉近彼此的距离，便于双方建立或保持友谊。避免冲突。闲聊可以使双方更了解彼此，避免一些没必要的冲突。了解不同观点。闲聊作为社交润滑剂，可以从对话中了解双方不同的观点。以上，可见闲聊是非常重要，非常有必要的。那如何才能成为闲聊高手呢？ 三、如何成为闲聊高手？ 书中介绍了1个闲聊的原则是：“ARE”原则，分别是“锚定、表达、鼓励”。 锚定（Anchor）：根据身边事物，引出中性话题。表达（Reveal）：说出与这个话题相关的个人看法。鼓励（Encourage）：结合话题提出的问题，鼓励对方表达自己的看法。大家一看到某某原则，可能就有些抵触，认为有门槛。但其实这个原则可能早已被你使用了，仅是你自己还不自知。 例如你肯定听过“今天的天气很好，就是有点热，你觉得热吗？”类似的这种对话是不是？ 我们来拆解下。在这个对话里面，“今天的天气很好”是锚定。是根据身边事物（天气），引出的中性话题。 “就是有点热”是表达。说出了与这个话题相关的个人看法。 你觉得热吗？是鼓励。结合刚提出的天气的话题，鼓励对方表达自己的看法。 以上，你看“ARE”原则是不是还挺简单的，其实在你的生活中可能就已经在被运用着。 接下来在举个我自己的例子，之前我坐电梯碰到同事时，经常不知道说什么好，觉得比较尴尬。 自从我学会了“ARE”原则后，我就变得非常会闲聊，同事们感受到了我的变化，说我变得非常健谈。 例如大家一起等电梯时，我如果观察到今天路上特别堵车。 那我会说“今天特别堵车，我前面坐打的车，后面太堵直接下车步行过来的，你是乘坐什么交通工具来上班的？”接下来随着对方表达他的看法，整个闲聊就开始了。 以上，通过几个案例的分享，大家是不是觉得很简单。其实，按照“锚定、表达、鼓励”的原则去开展一段高质量的“闲聊”，似乎不那么难，真正难的是需要你用心去感受和实践。 多用心去感受生活，多多实践ARE原则，相信你也一定可以从“没话找话”顺利过渡到游刃有余的“闲聊”。 四、写在最后 以上是我读完《“没话找话”指南》这本书后，关于“为什么闲聊很重要？以及如何成为闲聊高手”这2点的一点想法，希望对你有启发。 同时也期待你多多使用“ARE”原则（锚定、表达、鼓励），从此不在为闲聊犯愁，而是成为闲聊高手，变得游刃有余，享受闲聊的乐趣。

“呃……” “那个……” “我想说……” 初入新的社交场合，你有没有难以开口的困境？明明想主动说点什么，但总是无从说起？为什么别人好像有谈不完的话题，你却只能露出尴尬又不失礼貌的微笑？ 短小的寒暄闲聊是人与人之间建立关系的基础。通过闲聊，我们交流善意，寻找彼此间的相似之处，进而建立起友好的联系。我们每天都在和熟人一起做这件事，但在陌生的社交场合中，鲜少有人能做到和陌生人谈笑自如，这让我们在无意中失去了许多扩展有益人际网络的机会。 本书中，弗来明博士从内在和外在两个方面，教授了闲聊的关键要点，从正确的态度、话术，到如何走动、如何离场，甚至举手投足的肢体语言。最重要的是，她列出了一系列操作简单、令人难忘的对话策略，让你可以顺利掌握得体的社交对话技巧，摆脱尴尬的谈话场面，创造安全稳定的社交空间。 要知道，任何人都能学会有用的社交方式，不再“没话硬找话”。

只要开对头，你就有话聊。 世界500强企业沟通顾问、从业30年的沟通障碍学博士教你迅速把陌生人变为朋友。 从“你到底想说什么？”到“你怎么这么会聊天！”，你只差一次“没话找话"。 想知道如何没话找话，与陌生人开启一场闲聊吗？ 害怕说错话？发愁不熟悉？担心没话聊？张不开嘴，说了后悔？ “救星”来了！——美国西北大学语言沟通障碍学博士、语言病理学家、世界500强企业沟通顾问克萝尔•弗来明用一本畅销书一键解决“我现在该说什么？”的千古难题，结合30年从业经历，挽救每一场尴尬无趣的聊天，让没用的闲聊变有用。 保姆级教程，手把手帮你打开交流契机，细致拆解，面面俱到，无微不至。“资深社恐”也可以轻松穿过“社交雷区”，从开口就赢得十足好感，成为对话的发起者、控局者、结束者。“这就是闲聊的艺术，它在任何时间、任何地点都会奏效。它的存在是为了在人际之间搭建起沟通和理解的桥梁，为亲密和关怀奠定基础。”

这本书比较水，梳理了下我关于对话的理解：两种类型；三种目的；两类结构。 ◆两种类型 强等级的纵向对话：一方占据明显的主导地位，另一方以倾听和简单回应为主，常见于父母对子女的说教，领导对下属的指示，一方喋喋不休谈论另一方不了解或不感兴趣的话题时。 相对平等的横向对话：双方互动、对等。 ◆三种目的 成为主体：哲学语境下的主体是指“能够对他者（即客体）施加影响”。成为主体是每个人在大部分正式或非正式社交场景中的根本欲求之一，形式包括但不限于掌控对话的节奏、告诉别人不知道的知识、教（别人）做人、展现自己的优良品质、让别人觉得有趣、以自以为幽默的话语逗别人笑、立自己的人设等等。 建立链接：通过与他者分享观点、经历、兴趣从而建立关系情感上的链接。在一场横向对话中，“建立链接”和“成为主体”的欲求并不矛盾，相辅相成。高质量的对话会让双方都成为主体（意味着双方都能积极投入对话、展露自我，同时认同并接纳对方的观点及有趣的经历，互相启发，建立链接）。 获取信息：如果是一场纵向对话，客体所能期待的往往就是获取一些信息了。 ◆两类结构 话语轮次：一场纵向对话是单向输出式的，一方喋喋不休，另一方通过“嗯，对”来让说教进行下去。而作为一场横向对话，“话语轮次”是让对话持续下去的关键。 无论是闲聊还是工作沟通，横向对话都是回合制游戏，一方讲完一段话，或者抛出一些问题，另一方做回应。如果另一方无法做出恰当的回应，话语轮次停滞，即“冷场”。在工作沟通中，有一个原则即一次尽量只问一个问题，如果你同时问甲方好几个问题（无论是电话沟通或微信沟通），甲方只需要回答其中一个，就能让话语轮次持续下去，而不显得失礼或尴尬，因为对方只要做了回应，继续说话的皮球就被推回到你这边了。同时，闲聊中避免冷场的保底办法是“重复他人的话。”这样让对方觉得你认真听了他的话，且似乎有兴趣，也能让闲聊持续。 信息深度（自我吐露）。在闲聊中，你主动向对方讲述更多自己不同方面的个人化信息，能够迅速推动对话的深度，是达成“建立链接”的关键。在工作沟通中，你向对方提供有价值的、通过自己的渠道获得的一手信息，对方作为情理上的回馈，也往往更愿意提供深入的观点和信息。

我们该怎样改变？ •讲话要清晰。 •言语简练，不要讲太久，尤其当他人也想讲话的时候。 •不要打断他人。 •保持礼貌。 •严肃问题认真对待，轻松问题诙谐对待。 •莫在他人背后批评。 •谈人们共同的兴趣。 •不要谈论自己。 闲聊的入门指南 •谈话开始时，每次讲话不要超过1分钟，如果对方转换了话题，记得放下自己的话题，投入新话题当中。 •倾听时，注意内容，注意情绪。 •愿意转换话题，沉下心来倾听别人讲话——这样才能发现你们有什么共同之处。 •需要发表自己的看法。 •从对方的表情观察他们是否感兴趣。讲话时注视对方的眼睛。 •默默在脑海里记下他提到的事，用于之后的谈资。 •即使一定要回答“是”或“否”，也不要只回答一个字。多说一些，给对方留出进一步交谈的空间（至少给出某种鼓励或激励）。 •注意开放式信息，开放式信息越具体，效果越好。 •取两个人都能看到的身边事物锚定话题。 •对话的三角区域：在双方能够愉快交谈之前，选择中性的第三方事物引出话题。 “ARE”守则：锚定、表达、鼓励 提问方式是何事(what)、何因(why)、何处(where)和何法(how) 提高自己的谈话水平，你至少需要做到下列建议之一（最好能够全部做到）： •了解人们想要谈论的话题。 •关于这些话题，你有一些看法。 •有能与他人分享的个人经历。 •有想与他人谈论的生活和爱好。 变得富有吸引力 •直视着她，说话时双方有大量的眼神接触。 •身体倾向她这一侧，偶尔点点头，表示自己一直在倾听。 •时而提问，表示自己对话题感兴趣。 变得更易亲近 •微笑 •肢体舒展 •眼神交流 如果意识到自己与他人的眼神交流不足，以下有两个选择：•有意识地去看谈话对象的眼睛。•看对方的眉毛或鼻梁。 变成流利、轻松且更有魅力的闲聊高手 自我介绍： 说“我的名字是……”比“我……”更好。前者会明确告诉对方你介绍的是姓名，对方也能有所准备。而后者可以衔接任何内容。第二，姓名前小小的停顿能突显其重要性。说话时稍微暂停，可以表示接下来的内容很重要。第三，名字之外再附加一些信息。 •培养自己对语言体系之外的人的敏感性。 •搭建桥梁，让自己的描述对他人有意义。 •看看对方究竟是做什么的。 我要怎么脱身？ 调整自己与对方面对面交谈的体态。瞥一眼手表或环顾四周。

简单易懂， 闲聊对个人生活 工作真的很重要。我自己就是平时没自信 没自信的原因是不知道该和对方聊什么 怎么回应，怕冷场。看完这本书前几章之后 感觉自己找到了方法 。 我想我还得再看一遍 。尤其是我的工作需要闲聊

社恐福音！一本书教你如何“没话找话”，轻松闲聊 去年热播的《卿卿日常》，女主李薇不管在什么样的场合，面见什么样的人，总能聊上几句，还都三句就能扯上吃喝，与她交谈的人也都很乐于继续和她闲聊，从刚入新川时的四顾不相识，到后来结识了一帮姐妹合开酒楼。她总是可以轻松地加入群聊，从闲聊到正式交谈，游刃有余。反观“社恐”人士阮思思，在六少主的开府宴上，为着六哥一会来敬酒该说什么都要纠结好久。 在阮思思身上，不免看到了自己的影子。迎面走来一个不是很熟的人，脑海里翻腾着是否要去打招呼，该说什么，最终默默地拉了拉口罩，低头翻看着手机，从路边走过去，心底默念“他看不见我，他看不见我”。 聚会时，一群人坐在一起有说有笑，我只愿意在最熟悉的人身边默默地坐着，不知所措，摸摸头发，捋捋衣服，最后只能无聊地摆弄着手机，期待着聚会早些结束回家。手机和口罩成了社恐人士的最佳挡箭牌，我们和身边人的关系也是越来越疏远，突然有一天发现其他几个都走得很近，彼此很是了解，而你就是那个局外人越来越走不进去那个圈子。 在职场商场社交场合，谈合作时、聊项目时，我总是很费力，明明表现得很是专业优秀，但对方就是不愿意松口；卡在某一环节里，无论如何解释演示总是套在那个圈里出不来；每次的合作好像总是差那么临门一脚就能成功了，可最终总是以失败而告终。 打开话匣子 沟通教练克萝尔·弗来明在《“没话找话”指南》中写道：在谈话这条高速公路上，闲聊就像入口匝道。闲聊是社交中关键的润滑剂，其价值与饮酒和笑声不相上下。有闲聊，才有之后的社交。 回顾自己在社交场合的表现，从不闲聊，有事说事，就事论事，没事就各回各家。社交场合总是是非的严肃，知心的朋友几乎没有，有意的合作伙伴越来越少。那么，我们到底应该如何打开话匣，轻松自如地与人闲聊呢？ 《“没话找话”指南》这本书从闲聊中遇到的问题、通过练习增加在人群中的社交舒适度入手，教我们如何接近他人、如何引出闲聊话题，以及如何从闲聊过渡到真正的谈话当中。 关注周围的人和事 社恐人士，最常见的姿态莫过于低头摆弄手机、衣物、头发等，社交的不适感席卷全身，导致我们无法进行下一步的社交。这就如同你的手里拿了一个手电筒，你把光对着自己了，你的自我感知过于强烈，周围什么都看不见了。 但是如果你把手电筒换个方向，对准周围的人和事，就能对他们有很多的了解和认识，与此同时，对自己的关注就会减少。当你对他们产生了好奇心，自己的情绪也就稳定下来了。 当然了，在现场我们很难在极短的时间内对周围的人做深入的了解，那么不妨在出发前，做好攻略，一方面了解下这个场地、环境以及这场社交相关的基础信息；另一方面对于即将面见的人要有一个系统的了解，对方的喜好、近期动态以及对方生活方面的小细节，这些都有可能成为闲聊的魔法棒，为社交增添风采。 丰富闲聊内容 我曾一心只读圣贤书，在学校里，同学之间谈论明星、电视剧、电影、郭敬明的小说我全都插不上嘴，她们聊得热火朝天，我在一旁像个傻子一样的僵着。 当你要想融入那个圈子时，你就必须要了解他们想要谈论的话题，对这个话题有自己的见解，有一些能与他人分享的经历，有想与他人讨论的生活和爱好。例如，你的目标客户群是宝妈群体，你就需要去了解宝妈的日常生活，她们的困扰，她们的关注点，当然了最好你也是一位宝妈，你就能更加轻松自如地打入内部了。 积极地去丰富谈话内容，学习各类知识，打开格局、扩充视野，找到有趣的交谈话题。始终保持对当下时事的关注，多思考、多总结，在社交前在脑海中进行模拟，如果与别人谈论起这个话题，自己应该要怎么去表达自己的观点呢？各式各样的信息、观点和活动，会让聊天变得更加有趣、轻松自在。 放下手机，认真阅读，积极实践 读完《“没话找话”指南》，我开始按照书中的建议，走出去寻找闲聊的机会。我报了瑜伽班，认识了几个一起练习瑜伽的好友，从减肥健身到孩子教育的话题，闲聊的内容一天天丰富，同时也促使我去翻阅更多的资料，了解更多的知识，为下一次的闲聊做更充足的准备。 希望你，也能在读完我的文章后，放下手机，拿起书本，积极地阅读、实践，成为更好的自己。