不完美关系：人际关系解答手册

工作久了，越来越觉得除了最高学历、解决实际问题的能力、坚持做事情的毅力，在职场上还有三种能力非常重要。 一、多角度思考的能力 当与他人发生分歧时，你能否放下成见，想想对方的利益点在哪里？ 当面临降薪时，你能否转换立场，站在老板或从有利的一面去思考？ 当感到痛苦时，你能否像孙悟空一样，吹口气，分个身，跳出当下的情绪，用他者视角观察自己，用上帝视角分析利弊？ 二、自我激发自我学习的能力。 山顶会更陡峭，那里空气会更稀薄，攀登者的体力消耗会更大。 和爬山一样，工作中需要多做正面暗示。 在身心健康的状态下，多说“我很强”，少说“我好累”。压力会带来病变，说累你真的会感觉很累，真的会坐下休息，真的会一气之下躺平。 一个拥有自我学习能力的人善于化解压力，连挨骂也能收获满满：“这句爆粗口，是发泄情绪”“这句是质问，提前想想怎么回答”“这句是期待，其实是希望大家把事做好”。 三、向上沟通的能力。 上级总有某方面能力高过你，或许是管理能力，或许是社交能力。我们可以做的是尊重他，平等相待，以其为师，向他学习。 职场做事不是天高任鸟飞，我们应该像空间站和航天指挥中心一样，双向互动沟通，不断同步信息。 今日读书：熊太行《不完美关系：人际关系解答手册》。推荐指数：★★★★ 这本书从职场关系、婚恋关系、人际关系三方面入手，为我们拆解关系实质，给我们提出沟通建议。 特别推荐职场篇，即使我这样的职场老鸟，读来依然觉得颇有智慧，很具实操性。 职场是博弈场，也是修炼场。在这里，我们不仅感受到沉沉的负担，也在处理不完美的关系中，不断获得进步与成长。

同事只邀功，活儿都推给我了，怎么办？ 一生气就提分手，真分了你能扛得住吗？ 不帮你吵架的室友，就是塑料姐妹花吗？ 谁的职场还没遇见过几个坑？谁在恋爱中还没吵过几次架？谁在人际关系中没遇到过难题？不同的年龄阶段，有不同层次的困惑。不过别担心，你有一份职场、婚恋、社交关系实操指南，请注意查收！ 今天要给大家分享的这本书，名叫《不完美关系》，这是一本能解答你90%以上关于人际关系困惑的实操指南。书中详细拆解了职场关系、婚恋关系、日常社交关系等领域的不同场景下的多种复杂关系，教你分析处境、理性应对、化解冲突，打造个人社交力。 作者熊太行，是人际关系洞察专家，心理咨询师，“得到”课程里“关系攻略”“职场关系课”主理人。他专注于人际关系研究与教育多年，基于心理学、政治学、传播学、社会学，跨学科形成了一套别具一格的人际关系理论与方法。 01 如何做到“职场最通透”为什么不能在工位上接打私人电话？吃饭的时候，要不要给客户和领导转盘？领导不思进取，我是不是也要躺平？领导说拿我当兄弟却不涨工资，我该肿么办？同事已经破口大骂了，我该骂回去还是退出群聊？…… 关于职场所面临的难题，作者在书中都给出了一些具体的中肯建议。不论是初入职场的新人，还是混迹职场多年的老员工，学会具体问题具体分析，学会随机应变，做好自己该做的，让人情更练达。 02 如何获得“婚恋全指南"男朋友就是免费劳动力加钱包吗？为什么有的人看起来条件不错，快三十岁了还没谈过恋爱？我不主动他就不跟我聊了，这样的暧昧还要继续吗？为什么女人为婚姻心力交瘁，男人却能像没事人一样搞事业？…… 关于爱情所面临的困惑，作者根据读者来信都给出了具体参考建议。在所有的关系中，不论是相亲、恋爱还是结婚，可能给人最好的体验，也可能是最坏的结局，愿你把心留给自己，等到属于自己的“双向奔赴”。 03 如何GET到“人际有办法”如何成为社交达人?如果已经发现自己是妈宝男，要如何实现自救呢？托人办事给了十万元，怎么要回来呢？消耗心力的亲戚电话，怎么拒绝呢？亲戚家孩子来问我如何填志愿，我该怎么说？妈妈说话总是打击我，我该怎么办？…… 关于人际关系的困惑，老师在书中给出了专业的实操建议，期待你去解锁。所谓高情商，就是会说话，语言能力是社交的必备武器。关系自洽才能悦人悦己，不论是宏观社交还是微观社交，学会分析利弊总结经验，才能在社交活动中做到自在喜悦。 04 写在最后虽然我们不需要成为“职场交际花”，八面玲珑，面面俱到。但是在行走职场江湖的过程中，学会人际关系处理的智慧，至少能让我们不失去分寸，不用为了合群而刻意讨好别人，不让自己在人际关系中受委屈，职场才能更自由、更有利于自我发挥。 成长过程中，每个人都处在社交环境之中，人际关系不应该是人的沉重负担，相反，和人的交往，应该是我们快乐之源。人际关系如何维护，没有标准模板可以借鉴，但是在不完美的关系之中，爱自己是终身浪漫的开始！

2015年经朋友推荐，我知道了罗辑思维，当时还没有得到APP，每天雷打不动听罗振宇的六十秒语音，但凡罗振宇推荐的书都要买，推荐的好的内容写作者第一时间关注，还买过他们的好物，现在记得的有牛肉干、双肩包，双肩包还在，有时候短途出差还使用，但是已经很久没有听过罗振宇的演讲和课程。 2015年的时候我二十二岁，正是一瓶不满半瓶晃荡的年纪，觉得罗振宇好厉害，这么厉害的人推荐的作家一定要去听他的课，因为罗振宇的推荐，知道了熊太行。现在我三十二岁，也经历过社会的毒打，也迷茫过，被领导打击过，也被同事诬陷过，当然也有过自己的高光时刻，可以很负责任的说，关系攻略的课程对指导自己没有多大用处，并不是说学了这种课程，就能在职场上游刃有余。更年轻时我会为了迎合领导和同事刻意压抑自己，改变自己，目的就是想进步。现在则是以真诚待领导和同事，这难免会吃点小亏，长期来看，是占便宜的，至少以诚待人不会吃大亏，并且在职场里真诚待人的人有自己独特的位置，也能获得我期待中的尊重。如果实在遇见不好的同事，尽量少打交道就是。遇见难处理或者为难的情况，还是凭借自己摸索出来的人生准则处理。并且我觉得这些准则并不足以指导别人，个案总不相同，要具体问题具体分析。 更多的时候还要看一点运气，遇见好领导和好同事概率比较小，遇见很坏的领导和很坏的同事概率也比较小，大部分的同事不好也不坏。正因为不好也不坏，他们可能存在缺点，当然也有他们的优点。如果能做到多欣赏别人的优点，心态就能放的很平，在职场里就很难有事情伤害到自己。觉得同事讨厌，不外乎几种情况：人岗不匹配，觉得同事的能力配不上他的位置。或者德不配位，总想在岗位上彰显自己的权力或者通过岗位谋取利益。或者就是那种很鸡贼的人，干的少抢功劳多。具体形式可能变来变去，内中逻辑大差不差。这些人的处事方式都是几十年学习形成的，外人改不了，学了关系攻略，也不能把一个坏人变好，甚至也难以阻止外人对自己的恶意，就是在具体的事件中想依靠关系攻略的方法帮助自己规避这个人都不大可能。我觉得关系攻略的最大好处是给自己信心，当我们面对解决不了的问题时，总希望有一个好心的专业的长辈能够指导我们。我想这也是大多数人看关系攻略的原因。 其实看一看熊太行自己就知道关系攻略课程的无用，我记得他曾经深陷猥亵和性侵的风波，有好几年微信公众号都被封了，他还公开道歉过。人心要是真那么好揣测，他也不至于走到那一步。关系攻略如果真那么好用，他也不会深陷负面新闻的漩涡。之所以有些人觉得有用，是因为他一直在说正确的话，因势利导，不信的话，自我剖析人际关系不好的书友也可以尝试一下试图用自己的人生经验总结关系攻略回复提问，说不定比熊太行总结的还好，记住总结要说正确的话。 我再一次看这些文章，主要是回忆过去的自己。从二十二岁到三十二岁，十年弹指一挥间，我竟然已经记不大起我是怎么度过自己的青春岁月。所以有时候我会看过去自己看过的书和文章，来回忆那时候的样子。这其中也包括曾经看过的大量网络小说，我不知道有没有书友和我一样的感觉，哪怕明知道现在的很多网文写的很好，但还是觉得自己少年时看过的最有味道。我想其中的原因就在于那时我们是那样的年轻，幻想是那么的充沛。 这个世界上哪有那种万金油式的道理，听过很多道理，也不一定能过好这一生。但是给别人讲道理，把这个道理还能演变成一堂课一本书，就能过好自己的一生，因为当别人能听进去你的道理时，也就意味着你向他打开了自己的钱包。他们是不是聪明人，是聪明人。厉害不厉害，很厉害。但是他们的道理并不足以指导我们的人生，事实上谁都指导不了。生而为人，每个人来世间一遭，谁都是摸着石头过河。就连那些帝王在面对能威胁自己的人、事时，一样如普通人般产生恐惧和担忧。一代雄主汉宣帝，面对霍光时谈感受，发明了芒刺在背这个成语。谁又能说给汉宣帝分析一下人际关系，让他更好对付霍光，还不是只能静等霍光老死，自己掌权。

熊师傅两门课的集合锦囊，非常棒👍🏻（课买了其实总没法学完，一本书反而更容易看完ớ ₃ờ） 在这个群体社会里，人际能力的欠缺真的是太尴尬了，还好，现在总有各种学习的机会。 哪怕刚看完不一定不记得多少，但肯定会有印象留下如果有用得上的时候搜索一下就好。 书中涉及的内容相对典型的和全面，是非常不错的一本指导书。 关系不是一开始就完美的，而是一点点经营起来的。 妥协一定是主动选择让步，是心甘情愿的行为，而不是被迫做出的决定。 感情需要经营。所谓经营，不是说使用攻心术达到什么目的，而是通过沟通交流，表达自己有关对方、关系、交往方式的期待和建议。沟通，是以成人的方式，用语言表达自己的需求和情绪。

三个小时看完了这本书，我学到了不少，类似于对待一些情绪上面冲动的同事，最好的办法就是不来往，并且不去安慰对方——对方其实就吃定你会感到内疚，然后希望借助情绪不好来在你身上获得一些东西，基本上前面的内容——一些职场上面恶心的事情，我是真的都亲身经历，甚至于自己都有点困惑，为什么自己一路都遇见小人。 也许是因为好人本身就少，我可以说我身处的这个办公室没有朋友，我也不会将对方当成我的朋友，真的有事情有问题的时候，绝对找不到人来帮忙。 大概就是这种情况下。更深刻的体会到周围的薄凉。 ——生活上可以非常随和，但是遇到关乎自己的利益、权限的事，就要把握得死死的，这样往来几次后，对方“吃”不动你，知道你是一个硬茬儿，就会和你平等相交，而不是想要从你这里蹭点什么便宜走。如此这般三四次，你的名声传开了，你就从“小心翼翼”向“不卑不亢”更近了一步。 ——我没有必要哄着所有的同事开心，尤其是你这种不知感恩的家伙。 ——但是你自己心里要明白，这个人不是你的朋友，她不在乎你的感受，她会在关键时刻踩着你往上爬，未来争权夺利的时候，你一定不要手软。 ——绝对不要主动跟她聊天，也不要在工作中帮她，客气到极致，礼貌到极致，疏远到极致。 不过从一定程度上面还是给了我启发，不要去主动安慰人，去听比去输出观点更审力气，也不是所有人都值得你对对方很好。

一.整体感受 作者采用一问一答的案例模式，分别从职场关系，婚恋关系以及其他人际关系场景进行剖析和建议。 在问题中发现了自己的影子，在解答中得到了认知的转变。 太行每次会先从情绪角度，安慰或者鼓励提问者，让提问者如沐春风。然后再进行问题的剖析，剖析常用招式是，拆解情绪，聚焦需求，给出解法。 太行的引用每次都切中要点，比如三国志中的庞德与张辽，孔子语录，射雕中的例子，都是很典型很贴切，便于理解的。 尤其是部分职场关系的案例中，转盘子，与同事，领导的关系模型，拆解让我茅塞顿开。 在职场中最重要的就是和自己比，不和别人比，做好自己份内的事，不树敌，不软弱。 在生活中，摆脱乖学生的模式，让对方做自己的评判者，无论同事、情侣还是朋友，都能吃定乖学生。 二.触动观点 1. 有的人左右摇摆，希望我能够帮他出个主意；有的人已经拿定了主意，希望我再推他一把；还有的人其实不需要什么主意，他们需要的是安慰。 2.职场的资历和年龄，只在求职和提升的时候重要，在日常的工作中，能不能胜任一份工作才是最重要的。 3.对每个“孙悟空”来说，当和尚不丢人，戴金箍也不丢人，照顾师父不丢人，甚至被师父骂也不丢人，丢了师父，取不成经，共同的事业失败了，才是真正的丢人。 4.外向不主导，内向多倾听。不愿意在低效社交上耗费太多精力，最好的办法就是让自己成为倾听者。倾听者不需要去主导聊天，注视着说话的人，微笑、点头，就是一个合群的姿态。 5.受到质疑很正常，这个时候千万不要赌气退缩，你要是说“那让别人去吧”，那错失机会的，就会是自己。 6.人不能太佛系了。盯着一个人，羡慕他，甚至可以嫉妒他，轻微的嫉妒是最好的动力。将自己放在好的氛围积极环境下做事，利用群体效应监督自己。 7.涉及自己人生的时候，不要溺爱自己，而应该敬爱自己。 8.QQ的早期用户，那个时候默认签名档就是：“这家伙很懒，什么都没有留下。”当时我觉得这句话很可乐，时过境迁，细细一品，这句话太可悲。很多人的一生，就这么悄无声息地过去了。 9.涉及权限、利益、功劳，和对方一点都不要让，这就是不卑；遇到一些口头上、生活细节上的事情，可以舍一舍，让对方占一点上风，这就是不亢。 10.当你沉浸在每句话的用途时，你就会发现，“羞耻”“屈辱”这样的词汇——与你无关！ 11.职场上有一个重要原则，就是跟自己比，不跟别人比。 12.逐步增加自己的城府，丰富度与复杂度。职场上最难对付的就是复杂、不能被轻易猜透的人。用情绪欺负人，野人也；用不确定性来跟对手博弈，君子也。 13.正确的应对方式就是“把不确定性留给对手”。这是人际关系上制造心理优势的妙招。 14.进行大调整的时候，四个问题关键： 能解决我的苦恼吗？(情绪)；能保证我的人身、经济安全吗？(安全)能让我的可支配时间和收入增长吗？(收益)；能让我未来5年到10年，有上升空间吗？(进步) 15.对抗无趣只有一个办法，那就是让我们自己变得更丰富。海纳百川，容一切无趣之事；壁立千仞，交无数可交之人。 16.脱敏疗法，它不在于彩排过程，而是要彩排你做错之后所承受的那种压力。 17.他者感，是防御恐惧、隔绝痛苦的最好铠甲。 18.很多人的职场动作是被情绪支配的，如果你能首先超越情绪，把注意力集中在技术细节上，那你一定就是赢家。 19.不要因为图大度的虚名，让自己痛苦。干吗要用道德上的高要求去折磨自己，让自己接受一种忍受不了的尺度？ 20.不要永远活得学生一般，一生都在接受考验，渴望当个好孩子，获得权威的肯定。 21.好情人，不是傻花钱的签单机器，而是美的发现者、爱的讲述者、有趣与浪漫的终极持有者。 22.烧香、拜佛，这些事情简单得很，仿佛把生活交给佛祖了，自己就无须努力了。 23.越是考验关系，就越是伤害关系；越是伤害关系，就越需要确认关系还在不在。 24.使用正面、肯定的表达，可以避免把注意力放在否定和限制上，这样对方的感受就没那么糟了。 25.缓慢地展示自己，每次展示一点，让你们慢慢接受对方真实的样子，就不会消磨掉浪漫的情调了。 26. 锚定关系: 不要害怕吓跑对方，搞对象这件事，还是要有进取心一点，不能太佛系，趁早锚定，然后做功。 真正的主动： 主动聊天这件事，不算是主动。主动锚定关系、主动约见面，都是主动促进关系的升级，这才是真正的主动。 节奏把控： 前面不要动情，像个机器一样确认了，免得太累，两情相悦之后，再去全力以赴，因为值得。 27.一个妻子对男方的意义在哪里呢？密集情感支持、稳定合法的性、养育孩子的主力、分担经济支出、得到生活照顾。 28.可控的吵架是交换世界观、交换生活观、磕碰各种生活习惯的一种方式。早碰早好，晚碰晚好，不碰肯定不好。 29.别觉得人类虚伪，我们要显得亲热，无非是年轻的时候害怕孤独罢了。 30.“我生来如此，我在努力了”。这句话其实能够应付很多被指责的局面，有的时候大家要求的不是我们彻底解决问题，而是在努力的姿态，这已经能够让对方觉得舒服多了。 31.跟人打交道，一定要留余地；但是跟别人起冲突，一定不要替对方找借口。 32.千万别说“钱不重要，咱说这事儿”，这话是非常坏的一句话。“钱很重要，因为它的来路、有无、多寡，关乎正义，关乎公正。” 33.家庭应该是什么样的？我觉得应该是有争斗、博弈、小心机的，有嘻嘻哈哈，也有骂骂咧咧的，这是我们爱过、活过的证据。我宁愿要生机勃勃的喧嚣，也不去追求那种毫无生气的静寂。

85分，立意不错。优点：作者前言里说的很好，我十分认同。此域这几十年速度太快，可以说从前现代，进入现代，所有人际关系和人际关系之间的位置 沟通，都需要彻底重置。父辈 祖辈的经验，有些有用，大多无用。好在从我们这代人，总算进入了现代，我们和长辈 同辈 后辈的问题，都是现代的人际关系问题。我们的经验，可以传授给后辈。具体那么怎么办？大家都在摸索之中，当然是互通有无，讨论最好。作者抛砖引玉，提出了属于他的观点。观点不一定需要认同，但是原理，我们可以借鉴，最终能成功建立起比较稳固的人际关系交流范式就是再好不过了。缺点：这书是用答读者问，用举例子的方式和大家沟通。作者用的历史类比太多，对我来说当然没问题，但是对很多读者来说，阅读可能会有障碍。

本书在讲“如果在生活中做着社会觉得正确的事，但是心里不开心，就换个角度想，继续不改变，继续做这些事”。 书的每小节按照问答形式来输出观点和例子，这种解决疑惑的口吻，好像在站在高角度评判你，讲的东西很浅显很鸡汤，并不能解决实际问题，提高某方面能力，可能会给平常因为这些问题迷茫的人一点自信，但生活该怎样还是怎样。 书中作者说想要构建新的人际关系，改变以前不好的陋习，但我觉得本书应该改名叫《如何坚定地活成自己讨厌的样子》。 书中一直在就问题“解决问题”（其实没解决，更像pua），我觉得我需要的书是，当我出现这些问题的时候，合理地告诉我其实是我某个方面能力需要提升的降维打击，当我某方面能力提升后，这些小问题都迎刃而解。像书里每个小问题都要死抠，引史，让人感觉很累。

想翻白眼，作者对恋爱狗屁不通还给别人出主意。 诡计多端的抠男相亲给女方发五块二的红包作者还说是女生太贪婪了要提防，我真的笑死哈哈哈

生命的过程本来就是随意的。我们日复一日地在路上走着，说不定哪天在这条路上就会有故事发生。日子一天一天过去，从花开到花落，从花香浓郁到花香淡去。平和地接受生命中的每一次赐予，不必抱怨你得到多少。美和不美的东西你都得接受，生活就是这样。当你不求全责备时，你才会感到满足。