萨提亚深层沟通力

关于萨提亚沟通模式，我只写我的自我实践 当我真正做到心平气和的非暴力沟通时，我扭转了和母亲关系紧张的局面。原来局势如何发展，是好是坏，完全也掌握在我的手里！分清我能控制的因素，然后去做好！ 在这个过程，我也在与内心的自我做联结，和解自己的内在小孩，很早以前看的《非暴力沟通》结合最近在看的《萨提亚深层沟通力》，我在践行～ 这么大个人了，我还会把家里的钥匙搞丢，因为每次出门的我都是斜挎一个包，手提一个文件包，大包小包都是我要用的书，这次是钥匙在我路上扒拉书的时候带掉了，今天还是母亲节，在晚上回家的时候，找钥匙找不到了，我心想：完了，我妈估计又要唠叨了！ 因为从小母亲是属于比较强势的性格，从小到大，生活的点点滴滴，大小事情，有紧要还是无关紧要的，都会骂骂咧咧，唠唠叨叨，用我的话来说就是我妈开口第一句话，不管是语气、情绪、还是表情，立马可以把你点燃的那种！我也是一个比较急躁的人，这种情况下按照以前，我们两个早就吵起来了，她会更生气，我会埋怨她不可理喻，以前不懂事的我会说她：“你动不动脾气那么大，是不是更年期到了，一天拿着我出气，从来没有过好语气，每次都是骂骂咧咧…”，其实现在回想起来，我的话也很过分。 那天楼下大门是进不去了，我是21点到楼下的，也比较晚，我知道以我妈的性格，我钥匙搞丢了肯定又要骂咧和唠叨，因为从小习惯了，其实我妈的这种性格从小给我带来很大的影响就是：犯错了/丢东西了不敢说，犯错了的第一时间是心里很恐惧和害怕，会自动脑补到接下来回去又是被骂咧的画面，很熟悉的恐惧画面，这是潜意识发出来的……所以，原生家庭父母对孩子的教育真的对孩子有着巨大的影响！ 我愣了2秒钟（内心是恐惧的害怕的，因为小时候形成的惯性感受），但还是给我妈打了个电话：“妈，我在楼下，可不可以给我开一下门呀？” 如我所料，我妈的语气充满愤怒情绪，又是生气发火了：“你钥匙呢？” “包在公司，我找钥匙半天没找到，我急急忙忙的回来了，明天我再去找找！” 其实我第一次没完全突破（做到直接承认错误），我感觉我这话说出来就好像是在试探母亲对我态度！我回到家一进门，她说：“没找到，明天去找找，钥匙都不带，给你开门跑上跑下的，你以为我不累呀！” 我没说话，但是我笑眯眯的看着她，她脸上眼睛盯着我说话，大家脑补，然后她又说：“你不会是整丢了吧？” 我接上：“应该是弄丢了，因为我找了半天没有找到呀！” 这里，其实我依然是害怕被骂咧，然后又是试探母亲的态度！然后她又说了很多……我依然是笑眯眯的。 说实话因为现在的我，内心跟自己和解的还是不错的，很多事情不在乎了，就比如现在母亲给我的负面情绪，我可以不受影响，按照以前，立马会把我点燃的… 然后我又笑眯眯的又有点哄着点语气说：“哎呀，你别生气了嘛！我也不是故意的。” “不生气，我为什么不生气！” 我又说：“我不想惹你生气，也没必要生气，今天又是母亲节，开心点，生气对身体不好，我不想惹你生气！生气把身体气坏了也不值得，是不是？而且丢都丢了，你每天要开开心心的！” 一下子，感受到整个火爆脾气的局面就淡下来了，感觉立马见效，我妈脾气都降下来了，也没继续再有多的唠叨了！ 第二天，我妈重新给我了一把新的钥匙，然后她语气也是怪里怪气的：“给你的钥匙，你这会再把它搞丢！” 我笑着说：“妈，你怎么这样说？” “叫你不要搞丢钥匙，你偏要弄丢，那这回我叫你再搞丢，你就不会搞丢了！” 我直接笑起来：“妈，那你还聪明得很嘛，还会反向思维，反过来说话不是～” 这里是发自内心的感受到了母亲的可爱，真的，第一次有人这样的反向说话，真的有被逗到，另外就是，这两天，我妈妈缝东西整整，我会做了靠近她，问她在做什么，说着我就用手轻轻的给她捶捶肩背，从左到右，从右到左，轻轻的锤锤，她低头捣鼓她的！ 事情过后我还是感受很好的，这是我本具自足，向内求的过程的表现， 很早看的《非暴力沟通》一直在践行，这次我和母亲事情发生的过程觉察，我行为的主动改变，是因为最近结合着看李崇建老师的心理学书籍《萨提亚深层沟通力》，讲到两个重要的词：渴望和自我。和内心的自己和解，看到自己事件、语言、行为背后的冰山部分，未被肉眼看见的部分，（其实也可以看到别人的未被看见的部分，到目前我刚开始运用，先把自己和解了，以后才能去帮助别人和解，因为“我不能给别人我没有的东西”） 当一件事发生的时候，我今天会重新觉察自己的情绪和感受，当曾经受挫的感受再次重现的时候去感受它，接纳它，重新给内在的自己一个新的指引和决策，然后行动，就能做到真正的和解，《萨提亚深层沟通力》里说过：冰山是内在工程，当内在改变了，外在的问题就不是问题了。 读这本书同时我在实践的过程中，我更加深刻的理解了这句话“只有懂得与自己相处，也就是与自己联结，才有能力面对世界。” 我完全可以自己做自己的心理咨询者！我可以，我相信别人也可以，我的意思是，每一个人都可以成为自己的心理咨询师，解铃还须系铃人，自己永远可以和解自己！ 1.“万物皆有裂缝，那是光照进来的地方”。 2. 有些人的内在冰山似乎已冻凝成石、寒不可触，也坚不可摧，有待发掘～在人生的每个阶段，你都能通过萨提亚深层沟通和真实的自己联结。 3. 萨提亚模式：这一模式被广泛应用于家庭治疗和团体辅导，强调情感的表达和沟通的重要性。 4.每一个人都可以成为这样的人，包括我自己也是：可以爱自己也能爱他人，可以接纳自己也能接纳他人，可以看重自己也能看重他人（就像他看重我一样），可以给自己自由也能给人自由。 5. “你不可能给出，你没有的东西。” 6. 终极是回归自我，回归“自我与世界”的关系。 7. 水平面下的各层次，影响水平面上的言行举止，影响个人的生活质量，也影响人与世界的关系，但是很多人并没有意识，常在同样困境中循环，外在重复几种应对方式，比如：责骂、说理、委曲求全，或者置之不理等，对于现况并无帮助；内在重复着焦虑、恐惧、愤怒、烦躁等情绪，又不知道如何专注地应对。 8. 冰山的核心或基础就是渴望自我实现，渴望的满足决定我们与自己、世界的关系，但常常需要花很长时间才能了解它真正的本质。 9.人的内在渴望被满足的时候，生命力是很旺盛的。 10. 我们要能够通过表层的行为、感受、观点、期待，看到深层次的渴望，并面对它。 11. 只有懂得与自己相处，也就是与自己联结，才有能力面对世界。 12. 学习萨提亚，学习对话就是要我们通过悲催的事件或复杂的关系，依然去看到人性的光芒汇聚起来，从而形成爱的心流，让这股爱的心流在家庭的系统中流动。这就是本书特别吸引人的原因之一。 13.每个人都被关怀和被爱过，但此刻不一定有体验，因为缺憾布满身心， 14.爱是习惯、能量，也是能力，只有当我们处于一种爱和喜悦的状态时，我们才能帮助别人。 15.所以，在渴望层次联结的第一课：爱自己。 一起成长！ 深度朋友圈，欢迎交流讨论：Z11056329

这是一本自我联结的书，刚刚接触时就被书中真诚而自然的语言对话深深吸引，可谓是爱不释手、一气呵成读完全书，正是书中的能量激发我联结自我生命的“渴望”，即作者所说的生命的能量。 ◆ 渴望是一种能量 >> 渴望与自我层次，是冰山最底部的层次，象征着人的能量泉源。若是人能完成这样深刻的联结，就如同不倒翁一般，以稳定的能量坚固地撑起人的生命。 >> 渴望层次涵盖了价值感、接纳感、意义感、爱的感觉、自由感、安全感与信任感。 >> 练习的小工具促进联结渴望的过程：1.清晰地描述你的生命渴望，列出一个你的渴望清单；2.从我、家庭、人际关系三个维度练习联结渴望；3.建议随着本书，用三个月时间进行“读书+写冰山觉察日记（重点觉察渴望层次）”的活动；4.将所觉察到的用在生活的点滴中，无论发生什么，都请学会欣赏自己。 >> 练习的小工具每日与渴望对话你只要每天花十五分钟时间，在任意一个时间段，找一个安静舒适的地方，就让自己舒服、放松地坐着。假如眼镜、手表或腰带等太紧的话，先摘下或松开，然后闭目和你的渴望对话：联结自己，保持稳定自由的呼吸，倾听呼吸的感觉，让自己回到自己的中心；说出来你希望联结的渴望是什么，比如，安全感、平静、自由、理解、尊重、被看见等。不说负面或否定自己的词语，比如，不联结“我不会”“太难了”“我不行”等想法或信念。联结你渴望所表达的画面，并说出来：我三个月后会成为一个——比如，有安全感的、被爱的、自由的、放松的、平静的——人。请慢一点，慢一点，慢慢地呼吸……静心体会，你有“联结渴望”的能力…… >> 练习的小工具请大家从本书的案例中检视自己的生活现状，给自己更多的觉察空间，整理自己的爱的联结力，和自己有一个对话：我爱我自己吗？我理解的爱它代表什么？为此我付出过什么代价？如果有一个改变，我从哪里开始呢？我的新的选择是什么？此刻，我的感觉怎么样？ 曾多次困惑，自己读了不少的书，赞同书中的观点，也知道要如何行动，但为何迟迟不动，为何没有成长，为何还限于自己的“圈子内”无法突破，一种可能就在于没能很好的联结自身的内在渴望。 ◆ 联结内在的渴望 >> 提亚女士说：“改变永远是有可能的，即使外在的改变有限，我们内在的改变仍是有可能的；也许我们无法改变过去已发生的事件，但依然可以改变那些事件对我们所造成的冲击。 >> 一般人解决问题，想到的方式就是说服、说理、命令，或者指责。即使对方听懂了，也没有办法做到，因为内在的改变，需要深刻的体验，需要联结到真正的渴望。一般的方式是提问，即好奇对方。传递力量的表达胜过有道理的表达 >> 其一是表达者在表达时，要能联结自己的渴望。其二是表达者的表达，只是单纯地想传递联结，并非想解决问题。其三是表达者的表达若能传递给对方，即使对方在接收表达后仍然不能联结到渴望，你也能够接纳，并持续地给予关怀。 >> 练习的小工具第二章，让我们进入了自我准备阶段。现在给大家提供自我准备阶段的对话练习的小工具：联结：打开感知。觉察：安心当下。倾听：全息倾听。好奇：不带怀疑。表达：真诚联结。提问：澄清核对。复盘：反思萃取。 >> 头脑的说服无法联结渴望渴望的联结过程，可以从感受、观点、期待层次进入，去体验一个人的“渴望”，真正地感到自己的能量，就能重新应对世界。因此让一个人联结渴望，不仅是说服他的头脑，还要通过冰山的各层次探索，帮他理清阻碍渴望联结的部分。若只是单纯地用逻辑辩证地思考，就常会卡在情绪与负向思维里，一旦内在逻辑卡住了，头脑的回路就不开通，渴望也就不联结 梳理本书的观点，再次重新燃起我探索自身的“冰山脉络”，让能量流淌，成为一位情绪稳定、有自我觉察与认知、在还在需要的时候能够给予坚定陪伴的母亲。 >> 与孩子联结是帮孩子的第一步 >> 我曾回答教育界的朋友，当我应对孩子时，我的第一个念头常是与孩子联结。朋友将我的一段话当成座右铭：“你的期待是改变孩子。我的期待不是，我的期待是跟孩子的内在贴近。” >> 不少人看了这一句话，感到无比困惑。我借着讲冰山，讲渴望层次，对这句话进行解读：期待“改变孩子”，常是改变孩子的行为。我们大人通常只看见孩子的行为，意味着看重表象与结果，就无法看见孩子的全貌，于是就失去了对孩子的接纳，亦即对孩子全貌的包容。若先跟孩子联结，孩子愿意在你的引导下，联结自己，就会为行为负责任，做出负责任的选择。那就是对生命负责，为生命负责就是自由，就是好的选择。 >> 练习的小工具1.家长先稳定自己情绪，不慌，不乱，不压，不躁，然后语言的表达是关键，用安稳坚定的语气表达。2.呼唤名字，这很重要，语气平稳且坚定，而非强制与恐吓。3.理解并接纳孩子当下的情绪状态：“我知道你很生气”是呼应他的当下，让他意识到他的感受层次被人看见，也让他与自己联结；这句“我知道……”，就是接纳他的生气。4.“但是你不能……”是表达规则。与前面一句表达理解与接纳的话搭配起来使用，既让他意识到自己的情绪被呵护了，又让他明确地认识到自己的行为破坏了规则，是不被接受的。孩子常见的破坏规则的行为有大吵大闹、丢椅子、撒泼打滚等。5.“这样你会被误解。”让孩子的“误解”被人理解，同时也有助于回溯他受伤的过去，并解开他的心结。“我不想你被误解。”这句话是对话者的期待，但也是孩子的期待；短短的语言表达，就有巨大的能量。不妨试试，慢一点，慢一点……你有“稳定自己内在”的能力，用你安稳的内在，体会孩子情绪背后的渴望。

潜入冰山之海，照见内在星河：萨提亚模式如何重塑我们的沟通与生命 核心金句： “万物皆有裂缝，那是光照进来的地方。” 萨提亚模式，恰似一束温柔而坚韧的光，它不劈开冰山，而是潜入那些被忽视的缝隙，照亮水面之下——那里涌动着未被言说的感受、固着的观点、未竟的期待、人类共通的渴望，以及那个最本真、等待被拥抱的“自我”。真正的沟通，不是技巧的博弈，而是带着这份光亮，完成一场心与心的深海相逢。 一、 作者与初衷：以生命为舟，渡人渡己的“心灵医者” 《萨提亚深层沟通力》并非一本寻常的心理学著作。它的两位作者——李崇建与曹敬唯，是两位将萨提亚模式融入骨血、并以生命践行的“心灵医者”。 李崇建：曾历经家庭震荡与青春期的深度迷茫，三十二岁遇见萨提亚大师约翰·贝曼，生命轨迹自此改写。他从一个内在混乱的“求助者”，蜕变为能帮助数千家庭走出困境的“引路人”。他的文字，带着亲身穿越黑暗的笃定与温度，字字句句皆是“我曾如此，故我能懂你”的深切共情。 曹敬唯：作为中国萨提亚国际大会主席，她十余年如一日，将看似高深的心理学理论，化作城乡家庭可感可用的沟通工具。她让“一致性沟通”不再是书本概念，而是妈妈们能用在餐桌上的温暖语言。 他们合著此书的初衷，朴素而深刻： 目睹太多人在关系中像“地蜂”般陷入无效循环——明明渴望爱，出口却是指责；明明需要联结，行动却是逃避。他们希望提供一张清晰的“心灵航海图”与一套可操作的“潜水工具”，帮助每一个普通人，停止在海面（行为）的无谓争执，学会潜入内在冰山，去理解自己与他人行为之下的真正动力，从而将关系从“求生存”的挣扎，转向“创生命”的滋养。 二、 理论精粹：萨提亚“冰山”模型——纵贯古今的心灵智慧 萨提亚女士的“冰山”隐喻，是一个极富东方“由表及里”智慧的心理模型。它优雅地揭示，我们日常的言行（争吵、沉默、讨好），仅是浮于海面的“冰山一角”。真正主宰命运的，是水下那未被看见的庞然大物，共分七层，层层相扣： 1. 行为（表象）：可见的言行，是内在世界的出口。 2. 感受与感受的感受（情绪层）：例如，愤怒之下，可能藏着“我对自己的愤怒感到羞愧”。这正如《中庸》所言：“喜怒哀乐之未发，谓之中；发而皆中节，谓之和。”萨提亚模式引导我们觉察情绪根源，学习“中节”表达，而非压抑或爆发。 3. 观点（认知地图）：成长中形成的固有信念，如“我必须完美”。改变，始于意识到 “地图不等于疆域本身”。 4. 期待（心之所向）：对自己、他人及来自他人的期望。痛苦常源于未满足的期待。 5. 渴望（核心能量层）：这是全人类共通的、滋养生命的精神养料——被爱、被接纳、有价值感、安全感、自由、意义。这是冰山的基石，如《礼记·礼运》对“天下为公”的向往，源于人类对联结与意义的深层渴望。积极心理学研究证实，当人与这些渴望联结时，体内皮质醇（压力激素）下降，睾酮（与力量、幸福感相关）上升，进入一种“高能量”的和谐状态。 6. 自我（生命本体）：冰山的基座，是“我是谁”的本真意识。当一个人能基于“渴望”而活，便接近王阳明所言“此心光明，亦复何言”的一致、和谐境界。 与弗洛伊德“冰山”之别：弗洛伊德理论侧重于挖掘潜意识（特别是性冲动与童年创伤）如何宿命般决定行为，强调“挖掘与分析”，似一场考古发掘。萨提亚冰山则更具建设性与人文关怀，它认为冰山下不仅有创伤，更有丰富的资源与渴望；它致力于“转化”，通过有意识的觉察与对话，引导人从“被过去设定”的被动，转向“为自我负责”的主动创造，是一场从“考古”到“建筑工程”的范式跃迁。 三、 实践智慧：从“知道”到“做到”的一致性沟通 本书最珍贵的，是将理论化为无数可触摸的生活案例。它精准诊断了四种让关系触礁的 “求生存”沟通姿态： 指责（攻击）：“都是你的错！” 讨好（委屈）：“都是我的错，只要你好就行。” 超理智（隔绝）：“根据逻辑，你应该……” 打岔（逃避）：（转移话题或沉默） 这些姿态，都是在“渴望”受挫时，我们无意识启动的防御策略。 而萨提亚给出的“生长”方案是 “一致性沟通” 。它要求我们： 同时关注自我、他人与情境。 以“我”开头表达感受与需要（如“我感到难过，因为我渴望被尊重”），而非以“你”开头指责（如“你总是伤害我”）。 倾听时，怀着“好奇”而非“评判”，去探询对方冰山下的世界。 书中那个“母亲节丢钥匙”的故事，便是绝佳范例：面对母亲习惯性的唠叨，作者没有陷入旧有的“指责-反击”模式，而是运用冰山觉察，看到母亲愤怒下的担忧与对安全的渴望，以“妈，我不想惹你生气，今天是母亲节，开心点”的真诚表达，瞬间化解了冲突。这正是《诗经》 “如切如磋，如琢如磨” 的智慧——好的对话，是在关系中彼此打磨，共同成长。 四、 核心启迪与温暖结语：让光照进生命的裂缝 亲爱的朋友，合上这本书，你或将收获如下启迪： 真正的改变，始于向内建造。 当你不再试图控制海面上的“冰山一角”（他人行为），而是学习潜入自己的深海，去安抚躁动的感受、松动固执的观点、联结干涸的渴望，外在的关系便会自然发生转化。这恰是 《大学》“修身、齐家、治国、平天下”的现代心理版本——内在秩序，是外在和谐的根基。 爱，是一种需要学习的能力。 它始于“爱自己”——即与自己的渴望保持联结，对自己诚实且友善。正如书中所言：“你不可能给出你没有的东西。” 一个内心充满价值感的人，才能给予他人真正的尊重。 沟通，是最近的“回家”之路。 每一次基于冰山的深度沟通，不仅是解决问题，更是一次邀请——邀请彼此卸下铠甲，以真实、脆弱而勇敢的面貌相遇，在心与心之间搭建桥梁。 最后，以最接地气的话与你共勉： 生活里的吵架、冷战、委屈，都像手机表面碎了屏。萨提亚这本书，给的不是换屏指南，而是一本“心理手机维修手册”。它说：别光盯着碎屏生气，咱得学会打开后盖，看看是不是“感受”电池亏电了，“观点”线路接错了，最关键，找到那个叫 “渴望”的核心芯片——它需要被爱、被尊重、有价值。 当你学会先给自己“充电”（联结渴望），你说话自然温和；当你懂得对方同样需要“充电”，你倾听自然柔软。 最好的沟通，不是输赢，而是我们俩一起，把手伸进彼此冰山的海面之下，轻轻握住那份同样渴望温暖与理解的双手。 这不是妥协，是智慧，更是一种深刻的勇敢——敢于在复杂的世界里，依然选择信任，选择联结，选择让爱，在心与心之间，真实地流动起来。 愿你从此，拥有潜入深海的勇气，也拥有照亮彼此的光。

🤔这是一本跟勇气更新有关的书籍，是探寻内心的书籍之一。这个世界很多问题，其实根源都在自己身上。当你内心和谐了，当你能够接纳自己，理解自己，你就多了一份张力。你跟其他人相处，就变得舒服一些。 🌈很喜欢伊塔洛·卡尔维诺的描述:“一个生命就是一部百科全书、一座图书馆、一份物品清单、一系列的风格，它可以不断地被重新排列，不断地被重新组合，以一切你可以想象到的方式”。 ☑️人还是原来的人，五官不变，基本东西不变，但却有了全新的自己。为什么？其实就是一个新的视角，一种新的生活态度。是对自己为人处事方式的一种重新排列，一种重新组合。有时差别只是来自于微小结构的不同，微小结构的不同，却能呈现出重大的差异。 🌟《萨提亚深层沟通力》——用冰山模型透视人心渴望层次的需求，穿越错综复杂的问题表面，在渴望层次建立与心联结的能力。 ☑️萨提亚深层沟通解决的，就是通过一次次与自己的相遇，建构一张心智流通的网络，让人可以下载或运行生命的张力，让人的一生富有力量和意义。 ☑️萨提亚深层沟通，让你置身在生命的磁场中、让你重新发现生命的宝藏、让生命向美而行、恢复你对世界的“情商”、萨提亚深层沟通，永恒的“生命之泉”就在这里、萨提亚深层沟通，助力建构心智流通的网络、萨提亚深层沟通，助力拥有安住当下的资本、萨提亚深层沟通，助力生成向内探寻的力量。 ⭐萨提亚以冰山为模型，助你尽快习得直抵人心的深层沟通力，冰山是对人的隐喻，是内外系统的运作。就像书中说的水平面下的各层次，影响水面上的言行举止，影响个人的生活质量，也影响人与世界的关系。 ✌️萨提亚的冰山隐喻，最底层是“渴望”与“自我”。人的渴望被满足的时候，生命力是很旺盛的，渴望是普世皆同的，渴望的对话是个挖掘潜能、看见需要的强烈的情感体验过程，它不是理论，不是技巧，不是知识，而是一种深刻的体验，是回到自我去经历的历程性经验。 🌸最后引用书中的一句——沟通技巧永远无法超越真心的联结，用好萨提亚冰山模型，学会与渴望对话，再难沟通的人和事都不在话下。希望大家都能从中学到沟通技巧，使我们的生活更加美好

「解开沟通的纠缠（Untangling Communication）」 你是否曾经疑惑，为什么沟通有时会变得如此纠缠不清？ 当我思考如何将一个想法从一个人的头脑传递到另一个人的头脑时，我惊叹于沟通竟然有可能实现。 我们很容易把沟通视为理所当然。我们太习惯于沟通，也太习惯于良好地沟通，以至于大多数时候我们都觉得它平淡无奇。但有时沟通会纠缠不清。小小的误解会导致大问题——个人压力、进度延误、工作关系紧张、客户愤怒，以及为了修复损害而产生的大量意外工作。 一、沟通如何运作 当我的沟通出现问题时，我会使用一个叫做互动的成分（The Ingredients of an Interaction，见图 1）的模型来回到正轨。这个模型由家庭治疗师弗吉尼亚·萨提尔（Virginia Satir）开发，它描述了我们在沟通时内心的过程——我们接收信息、解读信息并决定如何回应的过程。 大多数时候，我们的沟通都能顺利进行。我们在眨眼间就快速完成了这个复杂的过程，没有思考，却得到了正确的结果。但有时我们同样快速地走完这个过程，却得到了错误的结果。当这种情况发生时，我们可以用 Satir 模型来检查自己的内在过程，找出哪里出了错，并加以纠正。 让我们通过一个成功的小互动来逐步探索这个模型：我在一个软件会议上吃午饭，坐在我旁边的一个男人碰了碰我的胳膊，问：“你有表吗？”我看了看表，说：“现在是 1:15。” 1. 第一步：接收（Intake） 我的内在沟通过程从接收开始。通过我的五感，我意识到某个人通过言语、手势、语调、面部表情或其他方式向我发送的信息。 接收是一个主动的过程。我会主动（尽管通常是无意识地）选择要接收哪些信息。其中一种方式是指向我的感官，比如当有人和我说话时，我会看着他而不是别人。另一种方式是集中注意力，只关注我感知到的部分信息，比如在拥挤的房间里专注于某一个对话。大多数时候，我会选择与我当下正在思考、感受和追求的目标相关的信息，而忽略其他事情。但其他信息也可能吸引我的注意，尤其是当它出乎意料或强烈时，比如突然的疼痛、孩子的哭声，或后视镜中闪烁的蓝色警灯。 当那个男人碰我的胳膊时，我看向他，在房间里所有的对话和噪音中专注于他的话：“你有表吗？” 2. 第二步：意义（Meaning） 下一步是解读信息。我会赋予信息一个意义，部分基于信息本身，部分基于我自己的经验。 为什么我要添加信息？是为了补充发送者省略的部分。当我们发送信息时，我们依赖接收者与我们拥有某些共同知识——例如，我们使用的词语的定义，或我们讨论的人、物、行动和概念的相似经历。如果我们必须在每条信息中都发送所有这些内容，沟通将会变得笨拙，甚至不可能。所以我们会省略信息，并依赖听者来填补。 因此，为了理解一条信息，我会从最容易获取的来源——我自己的经验——来填补缺失的信息。我会将这条信息与发生在其他时间、其他情境或其他人的经历联系起来。如果这些经历足够相关，我的解读就会接近发送者的意图。 过去，当人们问我“你有表吗？”时，他们通常是想让我告诉他们时间，而不是字面意思上问我是否拥有一块表。基于我的经验，我把这个男人的信息解读为：“他想让我告诉他时间。” 3. 第三步：重要性（Significance） 现在我已经解读了信息，接下来我要赋予它一个重要性。我会产生一种感觉——高兴、受伤、生气、害怕、自豪，或上千种情绪中的任何一种——来表明这条信息如何影响我关心的事情。感觉的强烈程度代表影响的大小，感觉的愉悦或不愉悦程度代表这种影响是好还是坏。 在这个步骤中，和“意义”步骤一样，我会添加大量信息。我赋予的重要程度不仅来自信息本身，还来自这条信息与我的目标、关切、感受、价值观、过去经历，以及周围正在发生的事情的关系。例如，假设我是某个重要产品的项目经理，测试经理告诉我：“我们刚刚在系统中发现了一个重大缺陷。”如果产品计划在五个月后交付，我可能会认为这是中等坏的消息。但如果我刚刚发布了产品将在两天后发布的新闻稿，那么同样的信息就会有大得多的意义。 在这里，基于我赋予的意义（“这个人想让我告诉他时间”），我产生的相应感觉是一种温和的、愉快的帮助欲望。 4. 第四步：接受（Acceptance） 接下来是接受步骤。我通常无意识地决定，我是否允许自己感受正在感受的东西。问题不在于感觉是否令人愉快，而在于我是否允许自己感受它。 我可能认为某些感受和想法是不可以的。如果过去我因为表达恐惧、愤怒甚至喜悦而受到惩罚或评判，我可能会学会“我不应该”表达这些感受，甚至不应该感受到它们。或者我可能学会某些感受在某些情境下可以，但在其他情境下不行。例如，在家里可以生气，但在软件项目会议上不行。 在这个案例中，我允许自己感受到那种温和的、愉快的帮助欲望。 5. 第五步：回应（Response） 基于我接收到的信息、我赋予的意义、我判定的重要性，以及我对自身感受的接受，我开始思考可能的回应。我不会不加区分地把脑子里想到的任何东西都说出来。我会过滤这些回应，剔除那些看起来无效或不合适的部分。 其中一个过滤器基于我是否允许自己感受当前感受的决定。如果允许，我就能以符合我真实想法和感受的方式回应。如果不允许，我可能会试图隐藏真实的感受。 另一个过滤器是我的评论规则。在过去，我可能学会了诸如“不要和陌生人说话”、“永远不要在公开场合反驳质量保证总监”或“永远尊重长辈”等规则。如果其中一条规则适用于我正在考虑的回应，我可能会拒绝它并想出另一个。 最终，我会选择一个通过所有过滤器的回应，并通过言语、手势、语调、面部表情或其他方式表达出来。这时，对方的内在过程就开始了，就像我们“几点了”的例子一样： 在这个案例中，我的任何评论规则都没有适用。我看了看表，说：“现在是 1:15。” 这个简单的互动不到三秒就完成了，而且像大多数互动一样，我甚至没有意识到自己的内在过程。 二、解开互动的纠缠 当然，并非所有的信息交换都像问时间这么简单；大多数日常沟通都潜藏着多种纠缠和混乱的可能。当我的沟通纠缠不清时，我会使用“互动的成分”模型来放慢脚步，检查自己的内在沟通过程，并发现自己可能在哪里犯了错误。 我首先关注自己的过程，因为我最容易纠正的错误就是我自己犯的错误。当我看清、听清、准确解读、赋予恰当的重要程度，并接受自己的感受时，我就能更好地理解他人的信息，我的回应也会更有效、更合适。而当我理解得很好时，我也能更好地注意到他人是否误解了我的信息，并纠正误解。 1. 接收阶段的错误 每个步骤都依赖于前面的步骤。如果前面的步骤错了，后面的步骤就很可能放大错误，导致我们的回应让谈话对象感到困惑。当沟通纠缠不清时，接收步骤是查找错误的好起点。 下面是一个接收出错的例子： Jennifer 是一位测试人员，她花了三天时间测试新的客户联系数据库。测试完成后，她把测试报告发给了测试经理 Robert。第二天，Robert 打电话给 Jennifer，非常生气：“你浪费了三天时间测试联系数据库？我们已经测试过了！我告诉你的是测试合同数据库！” 当沟通纠缠不清时，首先确保你的接收是正确的。问问自己：“我看到和听到了什么？”然后和对方验证：“你是说测试联系数据库还是合同数据库？” 当别人以令人困惑的方式回应你时，检查他们的接收可能会有帮助。你可以说：“我不确定你听到我说的是什么”，然后请他们复述给你听。 接收错误在发生时往往难以察觉。通常，像 Jennifer 的情况一样，我们要在回应之后才注意到错误。逐一验证每个人说的每句话可能不太现实。但当你第一次注意到对话出错时——尤其是重要对话——请检查你的接收。 2. 意义阶段的错误 我们说话时会省略重要信息，并依赖听者用自己的经验来填补。大多数时候，这足以传达我们的意图。但有时，听者填补的信息与我们省略的信息不同，导致他们以我们未曾预料的方式解读信息。 例如，产品经理 Mark 和测试经理 Sam 在讨论下一个版本的发布日期。Mark 说：“我们可能不得不在完成测试前就发布。” Sam 勃然大怒：“不可能，绝对不行，我们不能跳过测试就把产品盲目地交给客户！你一定是——” Mark 打断他：“听着，Sam，我们这里有商业现实要面对。我们要务实一点。” Sam 和 Mark 继续争论，立场越来越强硬，声音穿过关着的门传到走廊。突然，Sam 在大喊中停了下来，慢慢地说：“Mark，我想我们对‘测试’的定义可能不一样。” 他们很快发现，他们对“测试”的定义有重要差异。对 Sam 来说，测试意味着“评估系统”；对 Mark 来说，则意味着“产品改进”。一旦明确了定义，两人发现他们在进度安排上完全一致。 当沟通纠缠不清时，一个有帮助的原则是 Jerry Weinberg 的三重解读规则：如果我不能想出至少三种不同的解读，我就还没有充分思考它可能意味着什么。 在回应任何一个意义之前，先想出至少另外两种可能的意义。 另一个有帮助的是 Miller 定律：“要理解另一个人在说什么，你必须假设它是真的，并试着想象它在什么情况下可能是真的。”应用 Miller 定律时，问自己：“如果这个人说的是真的，那么还必须有什么是真的？在什么情况下它会是真的？为了让我相信它，我还必须相信什么？”这些答案就是预设——信息中未明说但隐含的意义。识别预设有助于你填补发送者省略的信息。 Miller 定律和三重解读规则帮助你识别可能的意义。一旦识别出多种可能的意义，就去验证。最简单的方法是告诉发送者你理解的意义，并询问是否正确：“你是说你不想让我们评估系统吗？” 3. 重要性阶段的错误 澄清信息的意义可能就能解开沟通。有时还不够，下一步就是检查重要性。 我们赋予的重要程度部分基于我们理解的意义，部分基于我们自己的经验。当经验相关时，我们赋予的重要程度通常合适，有助于我们做出适合信息和情境的回应。 有时我们的经验与当前信息相关性较低。这时，我们产生的感觉可能不太适合当前情境。我曾经和共事多年的产品经理 Larry 以及六位工程师开会。我们在讨论是否应按照一个重要潜在客户的要求，通过公开 API 提供我们专有的线程包。Larry 认为这是个好主意，而我强烈反对。 Larry 和我无法达成共识。会议结束时大家都感到沮丧和疲惫。会上的一位工程师 Tom 后来到我办公室说：“哇，你在会议上真的很生气！” 我说：“不，我没有生气，我只是觉得暴露这样一个低级接口是个错误。” 他说：“嗯，你听起来确实很生气。” 那天晚上开车回家时，我慢慢意识到 Tom 是对的。虽然会议中我没有意识到，但我当时不仅仅是生气，而是非常愤怒。后来我辗转反侧时意识到，会议主题（关于线程包的决定）在我愤怒中只起了很小的作用。我真正愤怒的是过去几年中 Larry 在我强烈反对下多次做出设计决策。我已经对此产生了怨恨。这种怨恨污染了这次会议以及其他几次会议。 第二天早上，我和 Larry 见面讨论我学到的东西。我们仍然在 API 上有分歧，但我们能更平静地表达分歧，也能更富有同理心地理解对方的观点。 我赋予这次对话的重要程度远远超过了它应有的程度。对我来说，这次对话不仅仅是一个关于 API 的决定，而是我与 Larry 之间所有未解决问题的象征。 当沟通纠缠不清时，检查你的感受，并考虑你的反应是否来自其他时间和地点、或其他人的经历。问自己：我现在感受到什么？这种感受的强度是否与当下发生的事情相称？我的部分感受是否来自其他时间和地点，或与其他人的经历有关？ 你的答案可能帮助你把当下发生的事与过去的事分开，或者让你更清楚地看到过去的经验如何为你提供当前对话的洞见。无论哪种方式，你通常都会学到一些东西，帮助你把沟通带回正轨。 4. 接受阶段的错误 认为某种感受“不可以”的想法总是来自过去。如果我无法接受自己正在感受的东西，那就是一个明确的信号，表明我把当前的对话与过去纠缠在一起了，与我学会那种感受“不可以”的那些人或事件纠缠在一起了。我不必把所有感受都说出来，但如果我连接受自己有这种感受都做不到，我就仍会困在过去，无法解开当下的对话。 根据我的经验，要保持沟通顺畅，并在纠缠时解开它，最有力的事情就是接受自己的感受。 我学会了，只要我能完全意识到自己在感受什么，我就能接受任何感受。这会造成一个困境，因为当我的感受对我来说不可接受时，问“我在感受什么？”并没有多大帮助。在这种情况下，我很容易欺骗自己。例如，即使 Tom 指出我很生气时，我也没有意识到自己的愤怒，更没有意识到愤怒之下是怨恨。 我停止自欺的一种方法是，当有人说“你真的很生气！”之类的话时注意它。别人不一定总能知道我的感受，但他们经常拥有我没有的信息——我声音中的紧张、身体的僵硬、脸色的发红。这些信息可以促使我检查自己的感受。 为了深入发现更深层的感受，我使用句子补全技术。在一张纸的顶部写下：“我在这里感受到的事情之一是——”，然后尽快、不加思考地写下十个或更多的结尾，例如：“——沮丧。——愤怒。——怨恨。”前几个答案往往属于“自欺”类别，但写到第十个左右时，我通常就能找到真实感受的核心。如果我能接受自己的感受，我就能恰当地处理它。 5. 回应阶段的错误 评论规则植根于过去。和意义、重要性、接受步骤一样，如果我们在当前对话中不恰当地应用过去，就会犯错。我曾经为一位经理工作，他经常喊道：“不要只带问题来！带解决方案来！”我很快把这句话变成了自己的评论规则。我不知道在当时的情境下遵循这个规则是否是错误，但如果用在我现在的经理身上，那就是个错误——他不仅欢迎早期的问题预警，而且经常能立即提供解决方案。 我不是建议你消除自己的评论规则，而是建议你意识到它们的存在，这样你就能有意识地选择是否在当前对话中应用它们。 要发现自己的评论规则，可以使用 Chris Argyris 开发的左手栏技术。回想一次最近纠缠不清的对话。在纸中间画一条竖线。右边尽可能准确地写下你记得的对话内容。左边写下当时你想到和感受到但没有说出来的内容。现在检查左手栏，问：“我当时为什么不说出来？”通过分析多次对话，你可能会发现你不开口的原因中出现的模式，例如“那可能会伤害他的感受”或“我是唯一对这个提案有意见的人”。这些反复出现的原因就是你评论规则的线索。 三、解开对话的纠缠 沟通通常发生在对话的背景下。对话的历史、已经发送和接收的信息，会影响我们对下一条信息的回应。例如，如果会议上的那个人先说“我是卖表的”，那么当他问“你有表吗？”时，我会赋予完全不同的意义。 错误的一个来源是隐形的意图。我们经常直接进入对话，而没有告诉对方我们希望从对话中得到什么。我们根据自己的意图以及我们认为对方的意图来解读彼此的信息，同时幻想着我们在谈论同一件事。如果我们错了，我们的解读就会不准确，回应也会令人困惑。最终，我们可能会意识到我们不是在进行一场对话，而是在进行两场对话。 下面是一个我没有注意到对方意图的例子，尽管他已经明确说了几次。我领导一个由 IT 各部门代表组成的委员会，每周开会分享和推荐改进流程的想法。最近几次会议 Peter 都缺席了，这次也缺席了前半场。当天晚些时候，Peter 打电话给我：“我想确认我们的工作关系没问题。” 我说：“好的。Peter，我有个问题。我的部分职责是确保每个组在委员会中都有良好代表。当你缺席时，你们组的想法和关切就没有被代表。” Peter 告诉我他是因为看医生而缺席的，还有其他一些事情让他无法找别人代表。他最后说：“所以我们没问题吧？” 我继续说：“是的，看医生很重要。我预计未来还会有其他重要的事情发生。我们怎样才能确保在那时你们组也能被代表呢？” Peter 又重复了看医生的事以及诊断结果，并列出了最近无法参会的原因。最后再次问：“所以我们没问题吧？” 我们来回重复了几轮。我注意到我们都在重复自己，这是一个线索——我们可能正在进行两场不同的对话。Peter 想确认我们的关系没问题，而我想修复问题以使关系没问题。 我说：“我很高兴你去看了医生。那显然是你当时最重要的事。我希望你照顾好自己，即使这意味着错过会议。”这次，我没有继续说我的关切，而是停了下来。 Peter 说：“谢谢你这么说。我很感激你能理解这对我有多重要。” 这样，Peter 就得到了他从对话中需要的东西。然后我们就能讨论我的关切，并达成一个双方都满意的解决方案。 如果你怀疑你们正在进行两场不同的对话，请停下来明确每场对话的主题。然后依次进行这两场对话，而不是同时进行。 四、将工具付诸实践 在沟通错误发生时，尤其是压力很大的对话中，很难及时察觉——而错误在这种时候造成的伤害最大。有些错误比其他错误更难发现。我经常能识别解读错误，但在感受纠缠时，尤其是难以接受那些感受时，就比较难察觉。 幸运的是，不完美是可以的。如果项目会议中的对话纠缠不清，你不必总是知道错误是什么或如何修复它。只要你能注意到对话纠缠了，你就可以暂停对话，或者在必要时停止它。即使你在对话结束后才注意到，也没关系。一旦注意到，你就可以尝试一些技巧来探索自己的内在沟通过程，或许还可以与对方重新沟通以修复损害。 我描述的许多技巧都很容易练习。找几位同事，一起分析一些简单的互动，然后是一些更复杂的互动。用这些技巧分析最近令人困惑的对话，最好和相关人员一起。在审阅下一个需求规格说明时进行练习。 通过运用你在软件中查找问题时所具备的同等程度的觉察和问题解决能力，你会开始稍早一点注意到沟通中的问题信号。在许多情况下，这就足以促使你放慢脚步，走一遍沟通过程，并把沟通带回正确的轨道。

萨提亚《反观自照》 我看见你的冷漠 却想去温暖这个冷漠 我看到 其实我还没接纳你的冷漠 我看见你的痛苦 却想去结束这个痛苦 我看到 其实我还没有陪伴你的痛苦 我看见你的自私 却去评判你的自私 其实真正涌动的是我的自私 我看见你的愤怒 却想躲开你的愤怒 我看到 其实我没有允许你可以愤怒 我看见你的焦虑 却去担心你的焦虑 我看到 其实我已开始陷入焦虑 我看见你的无力 却不知道要伸哪只手来抱你 我看到 当下我也无力 我看见你的美丽 并欣赏着你的美丽 我看到 当下我也开始美丽 我看见你的善良 并喜悦着你的善良 我看到 原本我亦善良 我看见你真实 并相信着你的真实 我看到 原本我也如此真实 我看见你的坚定 并看到相守的温柔 我看到 我正坚定并且温柔 我看见你的坚强 并感受着坚韧的力量 我看到 我正承接到这样的力量 我看见你的谦卑 并感受内在的自信 我看到 我也开始低头谦卑 我看见你的淡定 并感受到平静的慈悲 我看到 我正在走进慈悲 我看见你的敞开 并拥抱你的敞开 我看到 其实我也正在敞开 我看见你的付出 不带任何条件 我看到 其实我也学会将自己分享 我看见你的纯粹 只是 做自己想做的事 爱自己想爱的人 走自己想走的路 痛了就哭，喜了就笑 累了就歇，好了就走 我也看到了自己 如果对于看见 只是看见 并接纳所有的看见 并不想要马上去改变 透过看见 我看见了自己 也看到 生命原本的纯粹和全然

萨提亚女士描摹的“内在冰山”让我顿悟：那些日常沟通中的指责、讨好、冷漠或争辩，不过是浮于海面的碎片，而水面之下才是真正暗流涌动的感受、期待、渴望与自我。 书中揭示的四种典型沟通姿态照出我习惯性的情感表达模式：看似强硬地指责，也许内心正被无助感吞噬；看似卑微的讨好，往往是对联结的深深渴求。萨提亚模式最珍贵之处，在于它不评判任何姿态，而是温柔地引导我觉察冰山下被忽视的“自我”——那个最值得被看见、被珍爱的存在。她提醒我，真正的沟通力并非技巧的叠加，而是回到自身，以真实、柔软又坚定的姿态，去触碰自己与他人生命深处的渴望。 合上书页，内心被一种澄澈的暖意所充盈。萨提亚的智慧如涓涓细流，它不强行改变河流的方向，而是教我如何更清澈、更温柔地流淌。原来每一次真诚的沟通，都是对彼此冰山下灵魂的轻声问候——当我愿意潜入深处，以爱的语言连接彼此的生命基底，沟通便超越了言语本身，成为心与心之间最深的回响与疗愈。

首先总结一下不正常的对话方式（即芒格所说收集失败的案例）： 1. ​​攻击性与指责性语言​​ ​​习惯性反问​​：用反问句将问题“踢回”对方，如“难道我在家带孩子就不累吗？”，潜藏攀比与贬低，易激化矛盾。 ​​隐蔽攻击​​：背后议论或编造借口，如“我告没告诉过你他最近感情终结了……”，导致信任缺失。 ​​直接质问​​：以“你为什么不”“我告诉你”等强势措辞，带有攻击性和控制欲。 2. ​​防御性沟通模式​​ ​​过度附和​​：频繁用“嗯嗯嗯”回应，实则缺乏真实反馈，可能掩盖真实想法。 ​​逃避责任​​：用“我早就说过……”“是你太敏感”等推卸责任，回避问题核心。 ​​消极抵抗​​：以“他们根本不会听”“从来没人注意我”等消极言论表达不满，却拒绝提出解决方案。 3. ​​情绪化与夸张表达​​ ​​大声吼叫与肢体语言​​：愤怒时伴随夸张动作，如拍桌子、抖动肢体，试图通过压制对方获得控制权。 ​​夸张抱怨​​：如“工作真累啊”被反问成“你抱怨什么”，放大负面情绪而非解决问题。 ​​过度沉默​​：在需要表达时长时间沉默，或面无表情，让对话陷入僵局。 4. ​​无效沟通习惯​​ ​​重复话题​​：在不同场合反复讨论同一问题，如“又来了”的陈旧内容，令对方厌倦。 ​​打断与岔开​​：随意打断对方谈话，或突然转换话题，破坏对话连贯性。 ​​缺乏反馈​​：对他人观点仅用“对”“错”回应，不追问细节或共情。 5. 情感忽视与低效表达​​ ​​不回应需求​​：如孩子问“东西在哪儿”，父母用“自己找”打发，忽视情感联结。 ​​模糊表达​​：用“这个……那个……”等句式回避重点，或天马行空地离题。 ​​规则与爱失衡​​：对犯错孩子强调规则时，缺乏接纳与共情（如“你必须马上停止”而非“我理解你为什么犯错”） 【WHAT】再总结一下本书的核心思想即萨提亚的目标 “我想要爱你，而不是控制你 欣赏你，而非评断你 与你一起，而非强求你 离开你，无须多言歉疚 批评你，而非责备你 并且，帮助你，但不看轻你 如果，我也能从你那里得到相同的 那么，我们的相会就是真诚的 并且，会丰盈彼此” 萨提亚用“冰山”比喻人——我们平时看到的争吵、冷战这些行为只是冰山一角，真正影响关系的其实是藏在心底的“潜台词” 1.行为背后的“潜台词” 比如老婆总说“随便你”，表面是妥协（讨好型沟通），实际可能是怕冲突伤了感情 。萨提亚教我们别光看表面的争吵，要挖出这些潜台词：是渴望被爱？还是怕被否定？ 2.感受需要被“看见” 诗中“爱你而不是控制你”其实是说：控制是因为心里害怕失去，而真正的爱是给对方自由。就像父母逼孩子学习，背后可能是焦虑孩子未来过得不好，而不是故意为难 。 3.期待要“落地” “帮助你但别看轻你”提醒我们：关心别人时别带着优越感。比如辅导孩子作业，与其说“这么简单都不会”，不如说“我们一起再试试”——前者是居高临下的帮助，后者是平等的支持。 【HOW】如何实现看见冰山下面的内容呢？ 联结：打开感知。 觉察：安心当下。 倾听：全息倾听。 好奇：不带怀疑。 表达：真诚联结。 提问：澄清核对。 复盘：反思萃取。 冰山的各个层次： 感受层次——比如，紧张、焦虑、兴奋、烦躁等……哪些感受出现得较多？ 观点层次——比如，为什么大人不懂我？上网打游戏很爽……哪些观点较少出现？ 期待层次——比如，期待自己更努力，期待不用考试……哪些期待很少出现？ 渴望层次——比如，我不值得被看重……曾出现过“我很有价值”“我接纳此刻的状态”吗？ 自我层次——比如，我很糟糕……曾出现过“我充满力量”“我很棒”吗？ 【TIPS】读罢受益良多，感触最深的几点分享一下： 1、每个成年人都有成长缺憾，但肯定也有被关怀和被爱的经验。探索冰山可以发现藏在体内的过去，而看见即是疗愈的开始。 2、人的年纪越小，环境对其影响越大。所以在孩子的成长过程中，要看重对孩子的爱，而不是看重解决问题。 3、爱是一种体验，无关对错。如果一个家庭把对错放在第一位，爱的体验就会被阻隔，安全感就可能被破坏。 4、改变永远是可能的，即使外在改变有限，内在改变也是可能的；即使无法改变过去发生的事件，也依然可以改变那些事件所造成的冲击

本来我想给这本书一般的评价，但是后半部分的章节太触动我了，我理解并且读懂了，所以我又推荐这本书。以下是我的摘抄： 人一定有能力爱自己。你不可能给出你没有的东西。爱自己，对自己的感受真实尊重，承认且表达，不逃避，不害怕。真正的爱不是带有期待的爱，不懂得爱自己的人，对方接收到的爱，常常伴随着压力、负担，不自由的感觉，那不是爱的面貌。身为父母，如果有委屈的感觉，有受害者的念头，即不懂爱自己，那就要先学会爱自己，再来学习爱孩子。爱是简单的、纯粹的，爱需要有“感觉”，不妨想一想自己，爱自己了吗？表达爱了吗？（表达自己的关心，而不是表达担心；表达自己的爱，而非表达自己的期待。） 人能成长到今天，成长过程中一定有被给予，身心之间一定有爱。身心曾经接收过的爱，人一定也能给予自己。因此正念静心，是去体验当下被忽略的身心、没有杂音的自己，那就是与自己相处了。 随时觉察，随时让自己专注，哪怕是一秒的专注，只要想到，就可以练习一次，久了就会有走向深刻的能力，去觉知每一个当下。接纳曾经耻辱的经历，曾经的失误、害怕等。情绪需要被看见、接纳，才能真正地释放。 也许我们无法改变过去已发生的事件，但依然可以改变那些事件对我们所造成的冲击。 多去做变好的事情，你的行为会以另一种方式反馈你的情绪，一直保持正念，与自己对话，去陪伴与爱自己，你会感谢有那个念头并且付诸实践的你的。 通过悲催的事件或复杂的关系，依然去看到人性的光芒汇聚起来，从而形成爱的心流，让这股爱的心流在家庭的系统中流动。是一个人与自己和解的内心之旅，人一旦内在自由了，就能自如地、创意地应对各种冲突。

看到一半，突然想给女儿写封信。 中午坐在办公室突然想起我们前天发生的冲突，经过昨天的反思，我认识到了很多之前错误的观念。我没有与我内在的心联结，说了很多违心的话，心里所想和口头所表达的话不一致，导致我伤害了你。 在我读小学时，我一直都是自卑的，那个小女孩个子矮矮的，因为个子矮，八岁才读一年级。看到别的同学能歌善舞我是羡慕的，和你一样跟自己说我就做个不起眼的自己吧。可是不起眼的自己在老师同学面前总是抬不起头来，小学玩得很好的同学他们数学都很优秀，我羡慕得发疯，可是我想改变却没有能力改变自己。六年级的时候背诵自然与科学的内容，我一直背不出来，其他同学都背完回家了，我还在那里背，就是背不出，我是那种记忆力很差的人，结果手吃了几戒尺，老师吃完晚饭才放我回家，这些不好的记忆一直在我心里变成了我身体的一部分。 当我给你制订计划你没有按照我的做时，我愤怒、无助、哭泣、指责，这件事其实并不是你的错，是我以前那个小女孩没有得到好好的安慰表现出来的一种情绪。那个卑微的女孩她一直在妈妈的身体里，她是那样的害怕、那样的无助、那样想改变自己却没办法改变，我没有审视我的过去，没有和我小时候建起联结。我想拥抱我小时候的她，她那样小面对老师的责打、在数学没有考好时被爸爸用扫帚打时的那种无力无力感。因为爱哭被爸爸丢到沟里，其实她并不是一无是处，在那个吃不饱穿不暖的年代，她努力的活着，她会因为帮别人解开一道数学题而窃喜，她会因为去田野寻野菜早上四点起床走一个多小时的路程到街上卖钱减轻家里的负担而自豪，她会因为节省没有乱花妈妈的钱而认为自己是有价值的。所以我现在原谅她了，现在想想也是因为那时候的苦才体会到现在生活的甜，生活有爸爸、你、妹妹的甜。 这让我想到你也在成长中受到很多的伤，因为一年级我生妹妹疏忽对你的爱，每次你到妈妈床前想和妈妈睡，妈妈都没有答应你，原因是要照顾妹妹，其实那时候抱抱你也是好的，和你聊聊天也是可以的。爸爸的管理属于军事化并没有照顾到你的情绪需要，对于幼小的你来说是没有办法承受的，特别是你哪个知识点薄弱了爸爸就会加码，让你常常很晚了一个小小的背影在灯光下学习，在你跳绳没有跳好时要你一直跳，跳到好为止，还有爸爸想让你当班干部，让你一遍一遍背台词时努力的情景，爸爸妈妈也因为你没有做好而打你，这些我都记得，我多想抱抱那个小小的你--我的宝贝，我现在想想眼睛里还是会出现雾气。你用拖延、看言情小说等等来对抗大人，这是你的反抗的方式，那么小的你没有很多很好的方法保护自己，这是每个人面对压力时的做出的反抗，反抗的方式不一样做出的行为就不一样，但这种反抗就是你用来保护自己的方式。其实你是优秀的，只是你的渴望你的优秀一直没有得到爸爸妈妈看见和肯定。你小学成绩一直都是在班级前面的，语文甚至在全校前几名，这和你严格要求自己是分不开的，学校里作业没做的名单中永远没有你，生病了也照常在学校上课的是你，老师安排的任务永远都是按质按量的完成的也是你，那次和爸爸晚上出去凌晨才回家，给妹妹洗澡带妹妹睡觉的也是你，家里好吃的在自己不多的情况下总是想留给妈妈一口的有孝心的也是你。那天一个人在默默的整理房间，把垫板洗得干干净净的也是你。那次在我生妹妹时你在医院陪着妈妈，和妈妈一起睡在医院的床上，不愿意到娭毑家睡觉，想想都好温馨。 女儿你来到我身边我非常的感谢，因为有你我才知道了责任，才知道原来多看书对自己是有好处的，我学习了很多育儿知识和心理知识，但是面对前天的问题我还是没有“学有所用”我想是因为我没有原谅小时候的自己，所以我利用中午的时间反思自己的小时候，原谅自己的同时也看到了你的以前。我希望你跟我一样抱抱小时候的自己，接受小时候自己受伤的无奈、悲伤、不知所措，也看到自己的勇敢、善良、努力。 前天，你其实也认真的背了文言文，文言文是很难背诵的，但你努力做到了。但是妈妈回家一看到你没有完成计划就劈头盖脸的说你，你的诉求我没有听到，只按照自己的说。而说的话并不是心里所想的，这就造成了我们两个人都气愤，都哭了。明明是都爱对方的两个人，却说着让对方伤心的话，明明是都想把计划做好的两个人，这样的沟通没有把事情做好，反而成为了两个人的隔阂，我是大人，我都无法控制自己的情绪，把焦虑传递给了你，真是不应该。我还拿你听喜马拉雅的三个小时说事，其实你听那些小孩子听的内容是缓解自己的计划压力吧？我为啥就没有觉察到呢？我看到你的手指抠得血肉模糊，我是心疼的，可是我没有表达我的心疼，我不想让你抠手指来伤害自己，我不想你伤害自己。却指责你不该抠它，还恐吓你抠多了会感染到截肢，我没有觉察到你抠手指是因为压力过大，心里有焦虑。其实我想到的是，我不想让你抠手指来伤害自己，我不想你伤害自己。我把被的学校不要你的话说给你听，你听到后肯定很难过，你也想把差的科目补上来，不然你为什么会答应我做这个计划呢？只是计划做出来了才发现自己做不到，我回来应该分析为什么做不到的原因，是你说还有几本寒假作业要做，小四门内容太多了，一下记不住那么多，我还是没有好好的考虑你在执行中遇到的困难，只是把计划冷冰冰的给你。我想我这个为了你的学习全力以赴做你的后盾的人却成了拖累你的人了。我想你可以慢慢来，因为我爱你，我要陪你一直到高中毕业，现在才初一而已，我不逼你，你有你的节奏，需要妈妈的时候跟妈妈说一声，我一直在你的身边，我郑重的告诉你，成绩好不好那都是你，独一无二的你，面对不管是学习还是生活中的困难我们一起解决，一起面对，妈妈永远是你坚实的后盾。