魔鬼沟通学

两年半以前，我从北京漂到了上海。那时候的我，对这座城市的一切都觉得新鲜——外滩的风、梧桐树下的咖啡馆、弄堂里飘出来的葱油饼香气。但新鲜感背后，是一个人在出租屋里刷手机到深夜的寂寞。 我想找个对象。 但我不会。不会就学，菜就多练。 于是我开始看书。最早看的是《女生密码》，那本书把女生按三个维度分成了八种类型，一度被我奉为圭臬——毕竟对一个恋爱小白来说，能把混沌的世界分门别类，本身就是一种安慰。后来越看越多，就刷到了阮琦的魔鬼三件套：《魔鬼搭讪学》《魔鬼约会学》《魔鬼沟通学》。 阮琦是北大心理学专业毕业的，网名"魔鬼咨询师"，搞搭讪培训起家，人称"搭讪教父"。他的早期作品偏"术"——怎么搭讪、怎么约会，都是具体操作。但到了《魔鬼沟通学》（2023年，长江文艺出版社），明显上了一个台阶，开始讲"道"了。 这三本里，对我影响最大的就是《魔鬼沟通学》。不夸张地说，它构成了我后来社交和恋爱实践的主要原则框架。 时隔两年，我又把它翻了出来重读了一遍，发现又有新的收获。有些东西，经历过了再回头看，味道完全不一样。 这本书到底在讲什么一句话概括：在保持真实自我的前提下，和他人保持良好关系。 书里把"沟通"和"沟通学"做了一个很清晰的区分——沟通是"道"，沟通学是"术"。沟通关注的是把"人"维护好，沟通学关注的是"把事做成"。术必须在道的框架之内，否则就是过河拆桥、竭泽而渔。 这个定位让我想起之前读《非暴力沟通》时的感受。马歇尔·卢森堡讲的也是沟通的"道"——观察、感受、需求、请求，四步法。但马歇尔更偏理想主义，阮琦更接地气，尤其是在两性关系这个领域，他不端着，敢说大实话。 书里有句话我很认同："从这个角度我们也可以把沟通理解为：帮你做人的学问——做一个真实的人，同时又能跟周围人建立良好关系的学问。" 帮你做人。这四个字，够分量。 内核稳定，才是真正的发动机这是整本书最核心的观点，也是对我影响最大的一个认知。 阮琦开篇就说："核心自信，是一切问题的终极答案。" 我看过很多恋爱指南，教你怎么打扮、怎么聊微信、怎么制造幽默、怎么建立框架。这些"术"层面的东西，学了一堆，用起来总觉得拧巴。后来我才明白，拧巴的原因不是术不够好，是"道"没打通——我的内核不稳定。 什么是内核稳定？书里说得很清楚："这里的核心自信不是你相信自己在别人面前有多厉害，对别人有多大的影响力，而是你对自己的接纳程度，你跟自我相处的能力和水平。" 或者硕，就是你能不能跟自己好好相处。 之前读《看见情绪价值》的时候，里面也有类似的表达——要给别人提供情绪价值，前提是自己的情绪饱满到溢出了，才能给别人。你自己都空空如也，拿什么去滋养别人？ 在沟通中的很多问题，往深了挖，可能都是内核不稳定的问题。内核不稳定，才会患得患失；内核不稳定，才会附和别人放弃自己的立场；内核不稳定，才会把别人的一句话反复咀嚼三天三夜。 书里提到了一类学员的困境——不是不会表达，而是内心体验不到任何情绪感受，常常都是一片空白。读到这里我就想起霍妮在《我们内心的冲突》里讲的"疏远型人格"，他们通过情感隔离来减轻压力，把自己封闭起来。我自己也有这个倾向——之前做依恋类型测试，回避型得分最高。 阮琦还提到一个很扎心的现象：男性的悲观往往面无表情，他们只是把自己更加彻底地封闭起来。这句话我读了好几遍。确实，不是没有情绪，是不知道怎么表达，久而久之，连感受都钝化了。 那怎么办？书里给了一个很朴素的答案：承认对自我的不可控，接纳自己。 "能处理好跟他人关系的重要前提是承认对他人的不可控，同理，能处理好跟自我关系的重要前提也是承认对自我的不可控。" 这让我想起阿德勒在《超越自卑》里说的——自卑感人人都有，自卑感本身不是坏事，坏的是把自卑感当成借口使用，变成自卑情结。正视自己的欲望，承认自己的弱点，不自己欺骗自己，这才是改变的起点。 我小时候家里条件不好，我妈老把"咱家穷"挂在嘴边，导致我从小就有点自卑和孤僻。书里也提到了这个现象："导致自卑的关键其实不在他们家真有多穷，而是家里有个习惯把'咱们穷'挂在嘴边的家长。"读到这里我愣了一下，被精准命中的感觉。 但好在，自卑是可以超越的。阿德勒自己就是个例子——155厘米的身高，童年多病，哥哥碾压式优秀，但他最终建立了一套影响深远的心理学体系。书里也说了："自卑是外界评价给我们留下的伤害，但追求美好却是每个人内心的渴望，能不能改变自己，关键看你的动力有多强。" 当一个人在正确的方向上去挑战自己的弱点时，就算进步非常缓慢，但所有的积累都是有意义的。我自己就是这么走过来的——从一个跟女孩说话都脸红的人，到能正视爱情、形成自己的方法论，这条路虽然慢，但确实走通了。 两种不成熟的人在讲原则之前，书里先描述了两种不成熟的人—— "一种人从不在乎被拒绝后跟别人的关系，通俗点说就是不怕翻脸，这种人倒是非常有勇气，但很容易就把周围人都得罪光。还有一种人则非常恐惧被拒绝的后果，所以干脆从不提出要求，这种人的苦恼是他自己都觉得自己没有存在的意义。" 暴脾气和老好人，两个极端，都不可取。 成熟的人，是在表达自己的要求和跟他人保持良好关系之间寻求平衡——不会因为害怕伤害关系而不敢提要求，也不会因为只顾自己的要求而随意破坏关系。 这段话我觉得是理解整本书的钥匙。沟通的核心矛盾，就是"自我表达"和"关系维护"之间的张力。所有的术，都是为了在这两者之间找到最优解。 恋爱的三个原则：真实、尊重、不犯错书里给出了恋爱关系中的三大原则：真实自我、尊重对方、不犯错。 这六个字看起来简单，做起来很难。 真实自我，就是不自我审查、不刻意讨好。但很多人在喜欢的人面前，本能反应就是伪装——把自己包装成更好看、更有趣、更有钱的样子。短期可能有效，长期一定崩盘，因为你维持不了一个不是你的人设。 尊重对方，就是把对方当成一个独立的人，而不是你的追求目标、你的需求载体。很多男生一旦喜欢上一个女孩，就开始把对方"物化"——她变成了一个需要被攻克的堡垒，而不是一个有自己想法、自己生活的活生生的人。 不犯错，这一条在书里被反复强调。不犯错比做对事更重要。因为在关系初期，你做了十件好事，可能只攒了一点点好感；但你犯了一个错，之前攒的可能全归零。 书里有个概念叫"越级错误"——什么阶段做什么阶段的事情。你们还在朋友阶段，你就做了情侣才该做的事，那不被拒绝才怪。 关于关系的阶段，书里把它分成了"处理好现有层级的关系"和"晋级到更高层级的关系"两个维度。之前读《看见情绪价值》的时候，苏菲娅也把感情从无到有分成了四个阶段：取样评估、互惠交换、承诺、制度化。跳过任何一个阶段都容易翻车。亲密关系就是一场关系升级的过程，急不得。 回过头来想，这三个原则其实就是一句话：尊重自己，尊重别人，少干蠢事。 别把品质当成魅力书里有一个观点我觉得很多人需要听——品质和魅力是两回事。 很多男生觉得自己善良、靠谱、有责任心，所以女孩应该喜欢他。但阮琦说，品质是用来做人的，不是用来吸引异性的。"只有魅力才可以用来吸引异性，那是一种直接的、不需要判断对错、跟好坏无关的对异性的影响力。" 魅力包含什么？对于男性来说：外型、举止、谈吐、气质、财富、地位、幽默。对于女性：外型、举止、谈吐、气质、温柔。 品质当然重要，但品质是及格线，不是加分项。没人会因为你"人好"就爱上你——"人好"只是让人不讨厌你而已。 书里甚至说了一个很扎心的准则："宁肯什么都不做，也不能做错误的事。如果你非要'展示品质'，那就一定要等到对方需要的时候再出手。" 还有一个关于"礼貌"的提醒让我印象深刻。我之前约会过一个女孩，全程太礼貌了，搞得我跟她相处特别不自然。书里说得很透："只有在陌生人之间，礼多人不怪这句话才成立。朋友之间，尤其是打算追求的异性面前，尤其要注意避免，因为对方还会认为你想限制她的自由。" 另外还有一条经常被误解的："女孩对追求者热情友好不一定就等于对这个人有意思。"热情友好从来不是有意思的指标。很多男生一看女孩对自己笑了、回消息很快，就觉得有戏了，然后一股脑冲上去表白，结果被发好人卡。分清"友好"和"暧昧"，是一项需要练习的能力。 吸引才是开始，话题没那么重要这是第二个改变我认知的点。 我聊过不少女孩，很多时候，对方回复特别高冷，爱搭不理。一开始我以为是我的沟通技巧有问题——开场白不好、话题不够有趣、回复不够及时。我尝试过各种开场白，什么幽默型、好奇型、走心型，效果都差不多。 后来书里一句话点醒了我："一个女孩如果三番五次对你的主动示好都没有积极回应，那么只能说明一件事：目前阶段，人家对你没兴趣。记住，不是对你的话题没兴趣，而是对你这个人没兴趣。" 话题不是关键，你这个人才是关键。 想明白这一点之后，我开始换思路。与其琢磨怎么聊天，不如先提升自己的吸引力。我开始在主页上放一些有内容的东西——健身的照片、读书的思考、旅行中拍的风景。后来果然好了很多，聊天后有积极回应的人变多了。 书里还有一个很戳心的分析："话题究竟是什么？在追求过程中，只有极个别的情况下，话题才会是双方真正打算交流的内容；而多数时候，话题的主要作用就是一点：传递你们对彼此的兴趣。" 你说"今天天气不错"，其实是在说"我又想你了，想跟你聊一会儿"。她回复了，是在说"知道你想我了，那就聊一会儿吧"。她不回复，是在说"跟我有什么关系"。 这么一想，很多纠结就没了。她不回你消息，不是你的话题不够好，是她对你没兴趣。接受这个事实，比绞尽脑汁想下一个话题要有用得多。 书里还提醒了一个我容易犯的毛病："在聊不来的时候，男人会本能去寻找下一个话题，永远不知道应该适可而止。"越是喜欢的人，越停不下来，结果就是把对方从"礼貌"聊到"敷衍"，再从"敷衍"聊到"冷漠"。 该收手就收手，该放弃就放弃。适可而止本身就是一种魅力。 平等原则：不要当舔狗这是第三个让我受益匪浅的观点。 书里有一个比较反常规的认知：追求不是一种关系。 追和求这两个字拆开看——追让人有压力，求让自己掉价。一旦你给自己贴上了"追求者"的标签，你和对方就不再平等了，你变成了乙方，她变成了甲方。你在自我证明，她在考核评估。 书里用了一个特别形象的比喻："你在街上看到有个人在跑步，然后你开始在后面追着他跑，很快那个人也发现你在后面了，但如果你因此就认为他是在逃跑，你就是在虚拟你们的关系。" 大部分现代女性接受的择偶方式是：大家在平等基础上相互了解，先从朋友做起，感觉不错就靠近一些，没有感觉就保持距离。不是你先达到我的标准，我才考虑你。 想起来就脸红。以前我还很老实，觉得追女孩就是要对女孩好，结果换来的是爱搭不理。后来才明白，讨好不会让关系进阶，只会让你在对方心里的分数越来越低。书里说得很直白："有些男人在被拒绝之后继续死缠烂打，其实也是丢弃自尊的表现，甚至当事者自己都明白，因为有时候他们会以'为了你我连自尊都不要了'为理由去说服对方……最终的结果就是被对方彻底鄙视。" 那不追求，怎么推进关系呢？ 书里给了一个特别实用的原则：比女孩的态度热情一点点，比女孩的付出多一点点。 不是不主动，而是控制好幅度。她礼貌，你友好；她友好，你热情；她热情，你再往前走一步。循序渐进，不断升温。 还有一个很精辟的判断标准："如果对方回应消极，那么即使你的赞美和关心很轻微，只要重复次数多了也属于过了；反之如果对方回应积极或者有跟你相近的投入，那么就算你付出很多也属于正常。" 关键不在于你付出了多少，在于对方回应了多少。 表达的四个层级：说清楚只是及格线书里把表达能力分成了四个层级：表达完整→表达准确→表达流畅→表达生动。 阮琦用酒店做了个比喻，我觉得特别好懂：表达完整相当于经济型酒店——有吹风机有网络就行；表达准确相当于三四星酒店——硬件好不好用；表达流畅相当于五星酒店——布局合不合理；表达生动相当于奢华酒店——设计有没有艺术感。 大多数人卡在前两个层级。很多人说话说不完整——前因后果缺一半，听的人一头雾水。还有人表达不准确——"那么较真干吗，明白意思不就得了"——这句话看起来豪迈，其实是在破坏表达能力。 我自己就有这个问题。有时候和女朋友沟通，我觉得我说清楚了，但她理解的完全是另一回事。事实、情绪、观点，这三个层次的表达是不一样的。和女孩子交流，光有事实是不够的，一定要有情绪。没有情绪的交流是干瘪的。 书里说得好："表达生动则是把自己的个性与情感自然地融入要传递给别人的信息之中，让听者在获取你的想法的同时也产生情绪的体验。" 这就是为什么写作是个好的练习方式——它逼你把脑子里模糊的东西变成清晰的文字，逼你在事实之外加入感受和观点。你写得多了，说话也会慢慢变得有血有肉。 沟通的四步法：和非暴力沟通不谋而合书里给出了一套"友好沟通的四个常规步骤"： 陈述观察——客观描述发生了什么 表达感受——说出自己的情绪 说出需求——解释为什么这对我很重要 提出请求——希望对方做什么 读到这里我笑了——这不就是马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》里的四步法吗？观察、感受、需要、请求，一模一样。 书里举了个室友抽烟的例子："最近这段时间，每次我回到公寓，房间里总是烟雾缭绕，桌上到处是烟灰——（观察）生活在这样的地方，我的心情非常压抑——（感受）因为我是个特别注重健康的人，清新的空气和干净的环境对我非常重要——（需求）所以我想跟你商量一下，以后你愿意去外面抽烟吗？——（请求）" 这四步看起来简单，但真到了情绪上头的时候，大多数人做不到。很多女孩谈恋爱，既不说需求也不提要求，只是通过耍脾气闹情绪让对方猜。书里的分析很到位：她们要享受被父母呵护的感觉，但这并不是真正的爱。 同样，很多男生的毛病是只讲道理不讲感情。女朋友说"我感冒了"，第一反应是"多喝热水"——这就是典型的信息层面回应，完全没有触达情绪。正确的回应是"那你现在感觉怎样？"先关注她这个人，再去想解决方案。 书里有句话我很喜欢："表达时的形式正确比内容正确更加重要。"有事好商量，有话好好说。先把形式做对了，内容差一点都没关系。 交流三层次：态度、情绪、想法这是书里我觉得非常实用的一个理论框架。 人与人的交流分为三个由浅入深的层级：态度→情绪→想法。 态度是最表面的，就是"我跟你交流的意愿程度"。从好到坏分为六档：热情→友好→礼貌→敷衍→冷漠→恶毒。 情绪交流是下一层——把自己此时此刻的真实状态暴露给对方。能进行情绪交流的，通常就是关系不错的朋友了。所以好朋友之间反而不爱发微信——因为用文字表达情绪太累了，退回到态度交流又觉得别扭。 想法交流是最深的——深入探讨观点、看法、计划。能进行想法交流且达成一致的，才算真正的朋友。 我发现自己的交流很多时候停留在"礼貌"阶段，回答简洁、不多说。不是不想深入，是觉得沟通消耗精力。但读了这个框架之后我意识到，如果我一直停留在态度层面，关系就永远无法推进。 书里还分析了几种常见的拉近关系的社交行为——朋友圈点赞只是礼貌态度，做不了什么；一起吃饭喝酒能释放情绪，快速拉近关系；一起做点"出格"的事能同时激发情绪和想法交流，最有效。 还有一个很有趣的性别差异：女性通过一起"吐槽"来拉近关系——负面情绪的共享也是一种亲密。男人太爱面子，只敢分享积极情绪。但有一种男性专属的负面情绪可以快速拉近关系——愤怒。所以"不打不成交"这句话是有道理的。 快乐是正经事书里花了不小的篇幅讲"快乐"，这是我没预料到的。 阮琦说，快乐是人类五种基本情绪中唯一的正面情绪——其他四种分别是悲伤、恐惧、厌恶、愤怒。（严格来说，保罗·艾克曼的经典理论是六种基本情绪，还有一个"惊讶"，不过阮琦这里可能做了简化。） 他在课上总会强调：首先要自己快乐起来，然后再去调动对方的情绪。你不可能自己心如止水，却靠背几条台词就让对方眉开眼笑。 书里还区分了三个容易混淆的概念：快乐属于情绪，幸福属于感受，成就属于欲望。 快乐是不需要付出就能得到的体验——一顿好饭、一次好笑的对话、一个漂亮的日落。幸福则需要付出，有时候还伴随着巨大的牺牲——养育孩子、经营婚姻、创造作品。成就还要加上社会认可的维度。 快乐体验的来源有三类：物质、人际关系、见识。但有一个问题：随着年龄增长，获得快乐的成本越来越高，阈值越来越高。 更要命的是智能手机。阮琦的分析我觉得很到位：旅行带来的快乐是开放性的——你会更愿意早起、更愿意与人交谈、更愿意记录。但刷短视频的快乐是封闭式的——除了继续刷下一条，你什么都不想做。而"什么都不想做"跟悲伤导致的结果非常相似。 之前读《贪婪的多巴胺》的时候也有类似的感触——手机让我们一直处于刺激中，多巴胺阈值越来越高，越来越难快乐。 书里有句话特别好："你不会为自己刷过300多万条短视频，而觉得自己度过了美好的一生。从网络上获得的体验可以进入我们的大脑，但很难进入我们的回忆。" 所以要出去看看，要去经历，要去记录。快乐是需要主动创造的，不是被动消费的。 高情商的秘密：不跟动机对着干书里有一章专门讲"高情商"，观点挺颠覆的。 很多人在对话中特别在意对方"为什么这么说"——揣摩动机，然后针对动机回应。但阮琦说，发现对方的说话动机是有必要的，但针对对方的说话动机进行回应常常却是没必要的。 为什么？因为如果一个人的某一部分天性被压抑，那么在社交中就会对别人的这部分动机特别在意。比如一个特别在意别人是不是"看脸"的人，往往自己对外貌极度不自信。而过分注重动机，则会导致失去见招拆招的应变能力。 真正的高手往往都是"天性解放"的人——一个坦言自己看脸的男人，就不会计较女人是否颜控，反而能把重点放在更好的情绪互动上。 正确的回应只需遵守一个原则：一定不要跟对方的动机对着干。 除此之外，你可以自由发挥。 这个原则延伸出来一个很实用的谈话技巧——下切谈话。 当对方聊的话题你完全不感兴趣怎么办？比如她聊猫、聊男明星，你一点兴趣也没有。大多数人的反应是要么硬撑着聊，要么直接冷场。 书里给了第三条路：用对人的好奇心代替对事物的不同意见。 具体怎么操作？下切到对方的状态——"听你说起来感觉你对这个特别感兴趣，你是从什么时候开始喜欢的？"这样就把话题从猫或明星转移到了"她"身上，对方往往浑然不觉，就完成了话题转移。 这个技巧本质上就是书里反复强调的一点：在人际交往中，我们总是很容易对他人下评判——"赞同"或"反对"，否则就是面无表情的"中立"。但如果能跳出评判，转而对"人"产生好奇，很多看似聊不下去的场面都能盘活。 还有一个很实用的场景——如何面对欲言又止的人。 书里的描写特别生动：这种人"就像河蚌一样，只有在放松时才会张开自己的双壳、袒露自己的内心，一旦有风吹草动则会紧紧关上，并且外界越想撬开，她越会死死闭合，除非最后用榔头砸碎"。 正确的应对原则是：既不要立即询问原因，也不要主动谈论导致对方情绪不好的人或事，而要关注对方此刻的状态或者情绪。因为对于低安全感的人来说，直接谈论原因有可能让她觉得别人就是来看热闹的。先触达感受，再触达问题——又是这个原则。 镜像原则：别热脸贴冷屁股书里提到一个叫"镜像原则"的策略，我觉得简单好用。 说的是追女孩时，要根据女孩对你的态度作为交往的参照。女孩热情你也热情，女孩冷淡你也冷淡，男士只要在这个原则的基础上稍微主动一些即可。绝不要热脸贴冷屁股。 更精炼的表述是："最有效的社交策略是用比对方稍微积极一点的态度对待对方，循序渐进不断升温。" 这个原则和前面讲的"平等"是一脉相承的。你的投入幅度应该和对方的回应幅度大致匹配。她回你三个字，你别回三百字；她秒回你，你也别故意晾着。保持一个微妙的"稍微多一点"，就是最好的节奏。 另外书里还有一个应对冲突的原则我觉得很精辟："作为社交高手有这样一条原则：除非万不得已，否则尽量表达真实的情绪和意愿。"很多人在冲突中为了"策略"而隐藏真实感受，结果越藏越拧巴。不如坦诚一点，反而能化解很多不必要的猜忌。 赞美要具体，落到细节表达的分寸感，书里专门讲了赞美这个技能。 很多人赞美别人就一句："你真漂亮""你真厉害""你真好"。这种泛泛的赞美，听着像客套，没有任何穿透力。 书里给了一个公式：赞美 = 细节 + 细节对外部世界产生的影响。 比如，不说"你真漂亮"，而说"你今天穿的这条白色裙子好显气质，刚才你从电梯下来的时候我一眼就注意到了"。不说"你真厉害"，而说"你刚才那个方案里对用户分层的思路特别清晰，我觉得可以直接用"。 落到具体，落到细节，就显得真诚。因为泛泛的赞美谁都会说，但具体的赞美说明你真的在看、真的在听。 操控的七步套路：学会识别渣男书里有一章专门讲情感操控，分析得非常透彻，我觉得不管男女都应该读一读。 阮琦先拿成功学销售做了解剖，拆出了操控术的完整链条： 高价值展示（制造权威）→ 越界 → 剧本 → 无利益付出 → 强化 → 签约 → 收割。 然后他把渣男的操控术也拆了出来，和成功学对比： 高价值展示（制造吸引）→ 越界 → 剧本 → 签约 → 无利益付出 → 强化 → 收割。 两条链的核心逻辑一样，只是步骤顺序有点不同——成功学是先让你付出再签约，渣男是先签约（确定关系）再让你付出。 这里面最关键的一步是"越界"。在人际交往中，如果是普通人越界，大多数人会很敏感；但如果是"权威"或者"高价值"的人越界，容忍度就会高很多。渣男之所以要先展示高价值，就是为了让后面的越界行为显得"自然"。 书里还提到，在两性关系中，男性的越界行为——比如不由分说地命令或者触摸——常常会让某些女性产生"这个男人很爷们"的错觉。疆界被入侵的女孩，尤其是特别感性的女孩，会产生"信任"和"依从"的错觉。 之前读《以日为镜》的时候就看到过一个极端的例子——日本有个女教师被牛郎精神操纵，最后卖身养牛郎。那就是操控术的极端形态。 了解这些套路，不是要你去用，而是要你能识别。 关于追求成本：控制投入，才有自由书里有一个观点让我醍醐灌顶：学会了控制追求成本，坚持还是放弃就是个伪命题。 追求成本分三种： 精神成本——约会结束就放下，不要在不交流的时候一直想着对方。你想着她，她大概率没在想你，这种不对等就是精神压力的来源。 经济成本——不要因为追一个人就大幅提高生活开销。书里说得很直接：如果你月开销5000，恋爱后顶多6000，增幅不超过20%。很多人一追女孩月开销直接翻倍，拿下聘礼的方式去追一个没有任何承诺的人，时间久了自然吃不消。 机会成本——在对方明确接受你之前，不要拒绝跟其他有好感的女孩交往。这不是不专一，这是"主动争取相互了解的机会"。只有在双方正式承诺之后，才谈得上专一。 书里描述了一种理想的追求状态："当他喜欢一个女人时，他会主动开启交往，但如果对方回应不积极，他就继续自己的生活，然后等到下一个时机再次主动试探。在整个过程中，他不会让自己陷入焦虑的等待和失望之中，生活的每一分钟都是自己的，不是为某一个追求对象存活。" 这种状态，需要内核稳定才能做到。又绕回来了——一切的根基，还是内核。 别当"工具人"书里有一章讲"交往质量"，分析了"工具人"现象——你以为你在追求，其实人家只是在用你。 有些女孩向男孩提出各种要求——帮忙搬家、修电脑、接送机——她们根本不觉得是在求助，简直是来"讨债"的。因为在她们的认知里，你追我就应该为我付出，天经地义。 书里给的建议是：对于正在发生的求助，欣然接受，甚至超出期待地帮助。但要有一个前提——这是在平等的、有来有往的关系里。如果你发现自己一直在付出，对方从来没有对等的回应，那你不是追求者，你是工具人。 这一点和前面讲的"控制追求成本"是相通的。你帮了忙，人家一句"谢谢"就打发了，连一起吃个饭的机会都不给你——那说明你在她心里的位置，就是个随叫随到的便利贴。 书里还有句话我觉得说得很绝："我们只可以确保通过某些行为让别人不开心，但永远无法确保通过某些行为让别人开心。"你做再多，也不能保证她会喜欢你。但你做错了一件事，她一定会不开心。这就是人际关系残酷的不对称性。 低情商的教训：别说"本来还"书里有个很小但很实用的提醒——不要用"本来还"这个句式。 比如："本来还准备和你看电影的。" 这句话看起来是在表达遗憾，实际传递的信息是：我本来要对你好的，但因为你的原因，我不对你好了。这就是一种被动攻击——把责任推给对方，让对方产生愧疚感。 类似的还有"你要是早说""我都是为你好""随便你吧"——这些话表面上没有攻击性，但每一句都在施加压力。书里管这类沟通叫"聊天四大杀手"之一：随意评价。 我以前也爱说这种话。后来慢慢意识到，做就做，不做就不做，别拿"本来还"给自己搭台阶。要做就痛快地做，不做就大方地说不，别拧巴。 男性思维 vs 女性思维：先共情，再解决书里有一个观察我觉得说到了根上："男性思维是解决问题，女性思维是描述问题中的自己。" 这就是为什么当女朋友跟你说"我感冒了"，你说"多喝热水"会让她不爽——因为她要的不是解决方案，她要的是你关注她这个正在不舒服的人。正确的回应是"那你现在感觉怎样？" 在跟女性交流的时候，要表现出对"身处问题中的她"的关注，没必要真的去解决问题。先触达感受，再触达问题。这个顺序不能反。 之前读《看见情绪价值》的时候也讨论过这个话题。我自己就犯过经典错误——女朋友工作不顺想离职，跟我倾诉，我当即给出了一二三四条建议。结果自然是挨骂。她要的不是我的方案，她要的是被理解。 这个毛病到现在也没完全改掉。但至少我知道了——开口之前先问自己：她现在需要的是解决方案，还是一个耳朵？ 关于挽回：心态比技巧重要一万倍书里讲挽回感情的部分，我觉得是全书最通透的几页。 一段感情出了问题，大多数人的第一反应是恐惧和挽留——"你不能离开我""我可以改""给我一次机会"。但阮琦说，这些话本质上都是在拒绝对方的决定。"你需要的那些没有价值""我给你的才有意义""让我来为你改变吧"——归根结底，都是不接受对方要离开这件事。 书里有句话我读了好几遍："一个女孩喜欢你愿意跟你在一起，是因为你身上确实具备一些优点，是因为你能给她带去快乐，而'你有多爱她''你不能没有她'这些看似美好高尚的需要，实际上如果还要搭配着烦恼和痛苦让人家接受，那么只会让你在对方心目中增加愚蠢和自私的缺点。" 这段话冷酷但清醒。恋爱不是感动大赛，不是谁更惨谁就赢。你的价值不在于你有多爱她，而在于你能给她带来什么。 书里还举了一个朋友的例子——女朋友被别人撩了，动摇了。他的做法是保持正常交往节奏，不追问不纠缠，也不刻意讨好。"女朋友回应冷淡他也决不多说。"后来那个情敌先露出了不成熟的一面，女朋友又回来了，他乐呵呵地当什么都没发生过。就靠这种"难得糊涂"的境界，后来结婚了，孩子都好几岁了。 这种心态，说实话，普通人很难做到。但至少给了一个方向——感情出问题的时候，与其拼命挽留，不如先稳住自己的内核，该干嘛干嘛。你慌了阵脚，反而更容易犯错。 两年后重读：新的收获两年前第一次读，最大的收获是三个原则——真实、尊重、不犯错。那时候我还是个恋爱小白，这三个原则帮我建立了基本的认知框架。 两年后重读，有了一些新的体会。 第一个，对"快乐"的理解变深了。 以前觉得快乐是结果——追到了女孩就快乐了。现在觉得快乐是前提——你自己先快乐起来，才有能力让别人也快乐。在《看见情绪价值》里也写到过，只有自己的情绪饱满到溢出了，才能给别人提供情绪价值。书里也说了，健康人生应该是快乐、幸福、成就三者的平衡。快乐让生命鲜活，成就让你获得回报，幸福帮你找到存在的意义。 第二个，对"平等"的理解更深了。 以前理解的平等是"不当舔狗"——别太卑微就行。现在理解的平等是一个动态博弈——关系中的每一次互动，都在调整双方的位置。你多付出一点没关系，但要看对方有没有对等的回应。一段健康的关系，应该是两个人的投入大致均衡的。书里说得好："以朋友的标准向女孩付出，但不能以朋友的标准向女孩索取。"这个微妙的不对称，我花了很久才理解——不是你该多付出，而是在追求阶段，男性确实需要承担更多主动性，但主动不等于卑微。 第三个，对"不犯错"有了新理解。 以前觉得不犯错就是不做过分的事。现在觉得，不犯错还包括——不说不该说的话、不在错误的时机做正确的事、不把自己的焦虑转嫁给对方。很多时候，"什么都不做"就是最好的选择。书里有个案例，聊不来的时候该怎么办？答案是："自然而然放松友好的态度，比手忙脚乱表达虚情假意要有效得多。只要姑娘没有对咱表现出不满或者不屑，那么从容礼貌地完成一个不犯错的约会也是男人高价值的体现。" 第四个，对"关系中的不可控"接受度更高了。 以前总想着"如果我做了A，她就会回应B"，把关系当成一个可以debug的程序。现在明白了，人不是程序，你永远无法确保通过某些行为让别人开心。你能做的只是提升自己、表达真实、控制好节奏，剩下的交给缘分。书里也说了："作为追求者，你能影响的只是女孩对你的印象和态度，至于别人会不会追她、她会不会喜欢上别人，你永远无法控制，即使你跟她成了情侣以后也是这样。" 第五个，开始理解"观念→想法→行动"这条链路了。 书里说我们每个人的生活都是按照这个顺序进行的，不合时宜的观念最终会导致处处碰壁的行动。但遗憾的是，只有极少数富于自省能力的人能够根据失败的行动去逆推，认识到应该更新已经陈腐的观念。这段话让我想起之前读《认知觉醒》时周岭说的——改变的第一步是觉察。你得先知道自己脑子里装的是什么"观念"，才有可能去更新它。 读书、实践、反思、再读书——这个循环走过两轮之后，很多东西才真正内化成自己的。第一次读是"学招式"，第二次读是"悟心法"。 结尾这本书2023年由长江文艺出版社出版，220页，很薄，一两天就能读完。阮琦是北大心理学科班出身，但写得一点也不枯燥，案例都是真实学员的困惑，读起来就像在听一个阅历丰富的朋友聊天。 我一直觉得，东亚地区缺少爱和性的教育。我们花了十几年学数理化，却没有人教我们怎么和喜欢的人说话、怎么处理一段关系、怎么面对被拒绝。很多人的第一段恋爱，全靠摸着石头过河，摔得头破血流。 这本书不能帮你追到谁，但它能帮你少走弯路——少犯那些明知不该犯但控制不住的错误，少陷入那些看起来甜蜜实则不平等的关系，少在失败之后把自己折磨到面目全非。 内核稳定才是真正的发动机。先把自己修好，其他的事情，自然会慢慢来。

在汗牛充栋的沟通类书籍中，这本脱颖而出，别具魅力。它洋洋洒洒地阐述了诸多方法，可我以为，要想将这些方法融会贯通，绝不能依样画葫芦般生硬模仿。这就如同小学时囫囵吞枣地背诵大量古诗，彼时年幼，无法体悟诗中蕴含的深邃人生哲理，岁月流转，那些诗句便渐渐淡忘。毕竟，当时的我们，又怎能深刻领会那厚重的人生况味呢？倘若背诵仅仅是为了在日后某个模糊的时刻能够记起，那为何不等到心智成熟、阅历丰富之时再去品读感悟呢？言归正传，我们真正需要学习的，是一种能够在沟通中收放自如、游刃有余的心态。是要去揣摩作者的内心世界，恰似研习古诗时，着力去感受诗人的心境一般。去领略王安石心怀天下的宏伟抱负，去体会李白豪放不羁、潇洒自如的洒脱性情，去学习诸葛亮鞠躬尽瘁、死而后已的尽责精神，去品味李清照婉约细腻、才情横溢的独特魅力。 譬如说，究竟什么样的人会热衷于沟通呢？是那些对人性充满探索欲望、能够海纳百川般包容不同观点的人。即便是对他人的想法兴趣寥寥，却依然能秉持着好奇之心去探究的人。当然，是否选择成为这样的人，并无绝对的是非对错，归根结底，这不过是个人的自主抉择罢了。再如，书中提及一些玩笑话，旨在展现男生的自信风采。实则我们需铭记于心的，并非那些玩笑话的具体言辞，而是其背后所折射出的自信心态。毋庸置疑，这种心态并非靠死记硬背就能拥有，唯有在不断的实践磨砺中，方能逐步塑造而成。 我始终认为，沟通并非包治百病的万能钥匙，在整个人生的宏大版图中，它所占的比重实则有限，更多的时候，我们需要在自己的人生道路上坚定地独自前行。但不可忽视的是，当我们置身于某些特定情境，不得不开启沟通模式时，沟通技能便会彰显出其不可或缺的重要性。这或许便是作者提出“我认同如果聊不来的女生，那就不要聊”这一观点的缘由吧。人生漫漫，本就常常是志不同不相为谋，无需勉强。 尽管如此，生而为人，沟通无疑是一种“无用之用”，其微妙之处难以用确切的言语清晰表述。沟通能够使我们的人生轨迹摆脱箭矢般的单一与刚硬，转而呈现出河流般的多元与灵动。箭矢固然能够精准地射中目标，其英武之姿令人赞叹，然而，在偏离既定矢量方向时，却极易折断，它的一生或许璀璨夺目却稍纵即逝。而河流则形态万千、蜿蜒流淌，固然无法直插云霄，却能在奔腾不息的过程中，最终汇聚于大海，且一路滋养万物。或许这便是“德”在人类社会中备受尊崇的根源所在吧。反观动物世界，它们之间的沟通极为匮乏，更多的是弱肉强食的本能博弈，要么是猎食者，要么沦为猎物；要么是征服者，要么被征服。唯有人类，因沟通而使人性闪烁出灵动的光辉。只是，又有谁有资格去评判沟通的正确与否呢？ 正因如此，这本书实则存在一个耐人寻味的悖论。倘若一个人深陷弱者思维的泥沼，连与女生交谈时该如何措辞都犹豫不决、毫无主见，那么他即便研读此书，也不过是徒学一些表面的技巧，永远无法触及沟通的真谛。长此以往，这种弱者心态会如影随形，愈发根深蒂固，所学的方式方法反而会成为禁锢自身发展的枷锁。反之，若是拥有强者思维，学会书中的技巧或许能如虎添翼，可事实上，当一个人内心怀有主动沟通的强烈渴望，且具备一套行之有效的沟通方法时，外界的建议对其而言便显得无足轻重了。 或许，这本书的目标受众正是那些正处于从弱者心态向强者心态艰难蜕变过程中的人们，为他们精心打造了一本实用的实践手册。它宛如一根充满潜力的钓鱼竿，而如何确定钓者的角色定位，如何明确想要钓取的“鱼儿”，则需要读者运用逆向思维去深入思考、自行填补。

1、定义关系：接触关系→认识关系→朋友关系→情侣关系。（误区：不存在所谓的“追求关系”，切勿自我感动。） 2、增进关系：避免犯错（切记）→提升魅力（身材、颜值、体态、谈吐、气质、性格、财富、地位）→等待机会→展示品质（善良、有责任心、关心他人）。 3、关系失衡时，重建平等关系：适当拒绝（不一定需要说“不”，需要让对方意识到“己所不欲勿施于人”）→提出要求。 4、表达层次：表达完整→表达准确（表达准确←→条理清晰）→表达流畅→表达生动（表达流畅＋情感色彩）。 5、交流层次：态度交流（热情→友好→礼貌→敷衍→冷漠→恶毒）→情绪交流（快乐、悲伤、厌恶、恐惧、愤怒）→想法交流（观点、看法、行动、计划）。 6、交流原则：递进升级（不要跳级）＋镜像原则（无态度不交流，其次，比对方的态度略高一个层次最佳）。 7、趣聊法则：“接受”（认可对方的判断＋感受）＋“延伸”（顺着对方的逻辑在有利于自己的方向上延伸）＋“夸张”（夸张至有趣效果）。 8、如何处理负面情绪：关注情绪（“人”→关心、重视→提升表达态度）→交流感受→引导因果（“事”）。 9、如何处理负面情绪引导受阻：①“什么让你产生感觉A”→“为什么你的感觉是A而非B”；②模仿对方的表情、语调、姿态重复对方刚刚说完的最后一句话。 10、如何赞美=细节＋细节对外部世界产生的影响。交往初期（物理特征→人群突出）；交往中期（独特风格→心理影响）；交往后期（存在本身→情感影响）。 11、如何化解人际冲突：认可对方的感受（感受不可观测，因此永远正确）→承认事实＋表达感受（激发同情心）→表达个人需求＋认可他人需求（激发同理心）→提出方案（切勿包含否定词）。 12、如何和不会交流的人沟通：不否认对方感受→厘清对方感受→猜测对方需求。 13、如何与不熟悉的人沟通：不要轻易表达对他人的看法或者评价→表达对第三方事物的看法或者自我评价（避免犯错）。 14、如何应对无感话题：表达好奇＋话题转移（当……时，你的感受是?“事”→“人”）。

开篇就自相矛盾，逻辑不通，毫无依据的观点输出，让我没有继续阅读的兴趣，甚至有点费解，我竟然是在“神作”排行榜上发现的这本书？ 例如，一个情窦初开的男孩，刚恋爱就想去改变对方，这个说法简直让人震惊不已，一般情窦初开，看对方什么都是美好的，什么都是完美的，即使对方满身缺点，怎么会想到要去改变对方？其次，还是期待用招数或技巧来解决问题，这个情犊初开的少年未必也太油腻了吧？没有真心，都是套路，还叫情犊初开，怕是海王吧？

首页点进来读完，我的评价是：烂书一本。会沟通的人不必看，不会沟通的人看完会从质朴转为油滑。大部分内容不是单纯讲沟通，而是讲如何与女孩沟通交流。不知道作者是否是有名的讲师？反正我看完感觉书中所有模板化的沟通语句都颇具刻板男性思维特点。 书中比较有价值的观点你在《非暴力沟通》中能看到更专业的阐述，而所谓的话术或者说作者提及的魔趣（？）其实本质上已经和他所强调的“真诚对话”相悖。

本书最大收获就是重新认识到平等的重要性，这是一种心态，是一种情绪自控能力，也是一个男人的核心自信的表现。 对于追女孩和投资一样，都要有耐心，还要承担不确定性，面对不确定性我们要持有平等的心态面对。书中提到一个 镜像法则，在社交中，我们向别人表达出自己的态度，同时也就希望对方用差不多的态度对待自己。你自己冷漠不想聊天的时候，肯定也不想对方过于热情。 追女孩很重要的一点是要判断自己与女孩所处的关系层级，知道现在处于什么等级，再去用对应的行为与说话方式去相处才更容易得到女孩青睐。 追求幸福的秘诀就是尽可能地避免不幸。 关于表达能力： 第一层级，表达完整。不能完整表达是一种心理问题，有些人平时说话正常，只是遇到了在乎的对象或者某些特别场合才会有这种表现；而另外一些人更加不幸，他们在任何场合任何对象面前都是这样。 第二层级，表达准确。所谓表达准确指的是表达时对概念和逻辑的严谨使用，这既跟教育程度有关，也受文化传统影响。 第三层级，表达流畅。当表达的内容已经齐全，表达的概念和逻辑也都清晰，接下来就需要考虑以适当的顺序把这些信息呈现给受众，让他们可以轻松愉快地理解记忆，这就是表达流畅的效果。 最高层级，表达生动。在表达流畅的基础上再加入了情感色彩就是表达生动了。 关于赞美，应该是“细节”+“细节对外部世界产生的影响” 1.对于刚刚认识、尚不熟悉的关系，赞美女孩可以关注她的物理特征（身体、衣着或装饰），然后强调的是这些特征让她在人群之中显得如何突出。比如：“你的这条丝巾，让我在大厅里一下子就注意到了你，即使那会儿你还没转过身来。” 2.到了交往中期，彼此已经不那么生疏了，赞美女孩可以关注她作为独特个体的风格或气质，然后强调这种风格或气质对你的心理活动产生的影响。比如：“你关上车门走上台阶的背影，这两天老是出现在我的脑子里。”这种赞美的效果是制造浪漫、推进关系。 3.进入关系后期，打算推进关系或表白的时候，赞美女孩可以表达因为有她在这里，此刻的气氛才如此特别，以及这种气氛让你产生的情感心理反应，这种赞美的效果是引导你们让关系更深入。 好沟通的四步 第一步：陈述观察，事物的客观状态，不是好坏对错的评判。 第二步：表达感受，感觉以及情绪的综合，不是好坏对错的评判。 第三步：说出需求，我们在内心世界的抽象期待。 第四步：提出请求，我们对外部世界的具体期待 交流内容可以分为三种类型：信息交流；情绪交流；看法交流。 和刚认识的女孩，除非看对眼了，否则不能一上来就看法交流，因为你不知道对方喜好就随意表达自己看法，很容易冒犯对方。 追求时，开启交流的机会可以不平等；但一旦进入交流，在过程中一定要保持平等。成熟女性择偶也会选择平等相处的男性，因为女孩也不希望自己孩子的爸爸是个卑躬屈膝的奴才。 作为追女孩的一个很重要技巧，我们经常提到要以朋友的心态去跟对方交往。具体来说：我们要以朋友的标准向女孩付出，但不能以朋友的标准向女孩索取。 和低安全感的女孩聊天，直接谈论原因有可能让她觉得别人就是来看热闹的。关注对方当下的状态或感受，可以让对方感受到你对她本人的重视，从而让她在你这里产生更多的安全感。之后，她往往就会继续表达自己的感受。 面对女生怕见面尴尬，最好的应对方式是你先说出自己对对方感受和想法的判断，然后再去询问对方对你的判断的看法，最后再说出自己对对方的看法，这会是一个比较安全的模式。 一个女孩如果三番五次对你的主动示好反应全都不积极，那么只能说明一件事：目前阶段，人家对你没兴趣。这种时候应该减弱联系，而不是反复纠缠，女孩不会因为你的纠缠就喜欢你，反而会讨厌你。 在不能确定对方的意图之时尽量不往负面去理解，以积极阳光的态度响应对方当下的表达，而不要被自己想象中可能暗藏的否定和拒绝所影响。 在方法上理性客观，在心态上感性乐观。 女孩对追求者热情友好不一定就等于对这个人有意思，当然，也不一定就对这个人没意思。男性以目的性为导向，很容易把女性的热情理解为对自己有意思，但站在女性角度看，她有可能完全把你当成普通朋友，所以人家没有情侣之间的义务。 当面对自己不感兴趣的话题，男性不用强装感兴趣硬聊，可以用对人的好奇心代替对事物的不同意见。让聊天的内容全都围绕着这个女孩，比如事情发生的过程、女孩当时的感受、事情发生后的变化等等。而你既没有赞同也没有反对，你只是表达对这一切的关注，对方会产生被认同的感受。 一定要记住的一点：很多男人都喜欢在事后把自己当时想做，却又没做的所谓“好意”说给女孩听，例如“本来想请你吃饭的”“本来想给你送个礼物的”“本来想去接你的”，这种话在姑娘听来非常尴尬和讨厌。 关于反套路的方法：打破对方的心理预期——让对方瞬间陷入傻掉的状态——然后趁机对其施加影响。 女生面对死缠烂打的男生 不要总是拒绝死缠烂打男人的邀约，而是偶尔答应他们的邀约，然后再“放鸽子”。 男人最恨被女人“放鸽子”，所以让他们产生“恨”的感觉就对了。放鸽子这招儿的关键是改变死缠烂打的男人对追求受阻的归因，从“她不了解我”变为“她不在乎我”。这既可以让死缠烂打的男人不再纠缠自己，同时也能帮助他们走出情感陷阱、心理误区，于己于人都是善事一桩，姑娘们就问心无愧地使用吧。 一个女孩喜欢你愿意跟你在一起，是因为你身上确实具备一些优点，是因为你能给她带去快乐。而“你有多爱她”“你不能没有她”这些看似美好高尚的需要，如果还要搭配着烦恼和痛苦让人家接受，那么只会让你在对方心目中增加愚蠢和自私的缺点。 人因相同而吸引，又因相异而成长。如果纠结于事物本身的不同，会让我们无法面对差异。而跳过事物去对人性发生兴趣，才能让我们具备与不同的人相处的能力。

本书，我最大感悟便是，女孩面对死缠烂打（坚持追求自己喜欢的女孩并不一定就算是死缠烂打。死缠烂打指的是给女孩的生活带去极大的困扰和烦恼的追求方式。）的男人或前任打扰，不要一直拒绝，而是拒绝——接受——再拒绝。 因为你越是拒绝就越是让这些男人深化一个信念： “她一定是还不了解我或者误解了我，而我决不能放弃。” 那怎么办呢？ 具体操作办法是：不要总是拒绝死缠烂打男人的邀约，而是偶尔答应他们的邀约，然后再“放鸽子”，或者是遇到对方来电，把手机给别人代替你接电话，明知故问使对方终止与你关系的联系。 男人最恨被女人“放鸽子”，所以呢，让他们产生“恨”的感觉就对了，这才能让死缠烂打的男人自我怀疑并且知难而退。 不过女孩们应该掌握好分寸，做到“文明放鸽子”，不要等到他们已经出发赴约再告知自己不能过去，因为我们的目的是打击他们的信心，但没必要让他们在时间和金钱上受损。 所以，提前一天通知他们，说自己临时有事，比如要陪闺蜜、要看家人、身体不适、不想出门……反正就是不能赴约了，随便找个理由就可以，目的就是让他觉得自己不被重视，下次什么时候再见也不知道。 在两三个月内放他几次这样的鸽子，通常这些男人中的大部分就不会继续纠缠了。 放鸽子这招儿的关键是改变死缠烂打的男人对追求受阻的归因，从“她不了解我”变为“她不在乎我”。 如果你坚持拒绝他们，他们就会认为是“她因为不了解我所以才一直回避我”；但是你先接受然后再拒绝，他们就会有这样一个心理过程——“她答应见面看来是对我有所了解了（这些男人会把每一点进展都当作自己魅力的体现），而放鸽子却说明她其实不在乎我”。 总结一下： 面对一个偏执的男人，想要改变他很难，比如让他相信你不喜欢他；但是，女孩调整自己的行为很容易，比如让“自己从他喜欢的女孩变成不喜欢的女孩”。 这就是“放鸽子”方法的道理所在。

我个人觉得还是需要多看几遍，确实有很多共鸣的地方 很值得多看看 以下是抄了书友的 本书最大收获就是重新认识到平等的重要性，这是一种心态，是一种情绪自控能力，也是一个男人的核心自信的表现。 对于追女孩和投资一样，都要有耐心，还要承担不确定性，面对不确定性我们要持有平等的心态面对。书中提到一个 镜像法则，在社交中，我们向别人表达出自己的态度，同时也就希望对方用差不多的态度对待自己。你自己冷漠不想聊天的时候，肯定也不想对方过于热情。 追女孩很重要的一点是要判断自己与女孩所处的关系层级，知道现在处于什么等级，再去用对应的行为与说话方式去相处才更容易得到女孩青睐。 追求幸福的秘诀就是尽可能地避免不幸。 关于表达能力： 第一层级，表达完整。不能完整表达是一种心理问题，有些人平时说话正常，只是遇到了在乎的对象或者某些特别场合才会有这种表现；而另外一些人更加不幸，他们在任何场合任何对象面前都是这样。 第二层级，表达准确。所谓表达准确指的是表达时对概念和逻辑的严谨使用，这既跟教育程度有关，也受文化传统影响。 第三层级，表达流畅。当表达的内容已经齐全，表达的概念和逻辑也都清晰，接下来就需要考虑以适当的顺序把这些信息呈现给受众，让他们可以轻松愉快地理解记忆，这就是表达流畅的效果。 最高层级，表达生动。在表达流畅的基础上再加入了情感色彩就是表达生动了。 关于赞美，应该是“细节”+“细节对外部世界产生的影响” 1.对于刚刚认识、尚不熟悉的关系，赞美女孩可以关注她的物理特征（身体、衣着或装饰），然后强调的是这些特征让她在人群之中显得如何突出。比如：“你的这条丝巾，让我在大厅里一下子就注意到了你，即使那会儿你还没转过身来。” 2.到了交往中期，彼此已经不那么生疏了，赞美女孩可以关注她作为独特个体的风格或气质，然后强调这种风格或气质对你的心理活动产生的影响。比如：“你关上车门走上台阶的背影，这两天老是出现在我的脑子里。”这种赞美的效果是制造浪漫、推进关系。 3.进入关系后期，打算推进关系或表白的时候，赞美女孩可以表达因为有她在这里，此刻的气氛才如此特别，以及这种气氛让你产生的情感心理反应，这种赞美的效果是引导你们让关系更深入。 好沟通的四步 第一步：陈述观察，事物的客观状态，不是好坏对错的评判。 第二步：表达感受，感觉以及情绪的综合，不是好坏对错的评判。 第三步：说出需求，我们在内心世界的抽象期待。 第四步：提出请求，我们对外部世界的具体期待 交流内容可以分为三种类型：信息交流，情感交流，思想交流

我在经历情感问题后，读了魔鬼老师的四部书，受益匪浅。而这本更是两性关系思想的集大成者。从“道法术”三个层次，教会我如何处理情感问题。 道：和女性相处需要坚持的基本原则 ①要对自己有核心自信，核心自信不是你相信自己在别人面前有多厉害，对别人有多大影响力，而是你对自己的接纳程度，你跟自我相处的水平。 ②能处理好跟他人关系的重要前提是承认对他人的不可控，同理，能处理好跟自我关系的重要前提是承认对自我不可控 ③沟通最重要的就是：正视自己的欲望，承认自己的弱点，不自己欺骗自己。 法：认识女性，和女性相处的方法 ①正确的表达方式：观察——感受——需求——请求 ②安慰别人时，第一时间给别人找对策是一种糟糕的方式，首先最重要的就是在乎对方这个人，就是要先在乎别人的感受和感觉，让对方出于一个自信且舒服的状态，建立信任才有可能说别的。 ③“三三法则”：每次微信只发三个回合，三到五天联系一次，联系三次进行一次模糊邀约。 ④交流三层次：态度、情绪、想法 ⑤魔趣法则：具有联系感的夸张行为。 术：对于两性沟通问题的处理方式 ①对于“做我哥哥吧”如何回应？ 交流中，我们应当洞察对方的动机，但没必要讨论和否定对方的动机，只要不与之对抗即可。 ②他说的话不感兴趣怎么办？ 对人的好奇新代替对事物的不同意见，让聊天的内容全部围绕着对方感兴趣的话题或细节，你既没有赞同也没有反对，你只是表达对一切的关注，但对方会产生认同的错觉。 ③遇到聊不来的人怎么办？ 她不说话，你也不说话或者少说话，淡定的进行完当下的约会，同时提出转场建议，只要对方接受，那这次就不算失败。 在交往中，要坚持自我，做到核心自信，才能自发的流露出吸引力，不会变成低价位心态；洞悉女性思想，注重当下对方的态度，情绪，感受，才能进行有意义的想法交流；在沟通中，表达流畅，该升级的时候升级，该疏远的时候疏远，掌握好度，才能获得一个良好的亲密关系。

该书是从道的层面讲述了沟通的本质，读了本书有很多和读作者其他基本上不一样的触动，有一种直达灵魂的触动，就像看新上映的电影《八仙》一样那种心灵与灵魂层面的触动。大道至简，想在某一方面取得进步，获得成就，就必须遵循该方面的道，即规律，方法，认知等等。感谢作者，能表达出书中哪些观点的一定是一个谦虚修行自我，做利他之事的人。再次致谢从书中学到的一切