友尽：探索现代友谊的潜能与边界

读这本书的时候，我惊讶的点和作者一模一样： “出人意料的是，友谊主要不是两个人的事。换言之，大量的前期工作都是关于自己的——弄清楚自己是谁，自己真正想要和需要什么，以及自己该怎样满足这些愿望和需求——感觉全都过于关注自己、自己、自己！” 我是很重视自己感受、会毫不犹豫把自己放在第一位的人，同时我也是有很多各种各样朋友并从中获得很多快乐的人，以至于我总被错当成e人。事实上我过去偶尔会担心我的过于自我会伤害到我珍视的朋友们，但这本书让我吃了一颗定心丸：这两者并不矛盾，甚至正是因为我十分重视我自己，才使得我身边都是我真正喜欢、相处也很舒服、维持起来毫不困难的好朋友。我当然也知道，对于很多谦逊善良的人来说，“关注自己”似乎是一件令人羞耻的事情……不不不，不管是想获得更好的朋友，还是想让自己成为更好的朋友，甚至可以拓展到友情以外的一切人际关系——其中最重要和最基础的都是正视自己、了解自己、爱自己：“你与自己的关系为你与其他人的关系定下了基调。” 这本书里还有句话我很喜欢：“我们是与我们相处时间最长的那5个人的平均值。”我是一个很不爱运动、很不擅长跑步的人，但昨晚和经常运动健身的室友一起跑步，我居然不知不觉就跑完了5km！我跟她开玩笑说，你一定拉高了我运动方面的平均值2333 虽然我一直觉得为了变好而刻意与人交朋友似乎有点功利，但其实我发现，最后能从认识的人真正成为朋友的一定是我觉得很美好很喜欢相处很舒服的人，而这样的人通常也正是我想成为的模样……于是，我就在和好朋友的相处中不知不觉也成为了更好的自己。 我觉得很有用的另一点是，书中澄清了一个误区：“受欢迎”与“友谊”是有区别的。受欢迎的女孩子身边常常围绕着很多人，但她们可能并没有很亲密的朋友；而或许也算一种因祸得福，并没有尝过受欢迎的甜头的普通人反而更容易获得亲密无间的牢固友谊。因为友谊需要真实的情感和沟通，需要极大的坦诚的勇气，甚至需要展现脆弱的一面——真正的朋友就是这样，不完美但真实，不必受欢迎但令你喜爱。 最后还有一个很重要的女性主义启示：女性友谊是一种复杂且重要的人际关系，但却常常被误解、简化或低估。最糟糕的想象莫过于“雌竞”，还有许多刻板印象和社会规训对女性造成的习惯性自我压抑与自我贬低，但事实是“每位女性个体和整个女性群体都具有巨大的潜力”，girls help girls的力量无论在过去还是未来都非常重要。我们需要朋友，这不是一种选择，而是一种必须。 总而言之，我很喜欢这本书，我也和扉页上的伍尔夫一样：“有些人去找牧师；有些人去找诗歌；而我去找朋友！”

《友尽：探索现代友谊的潜能与边界》以“如何让成年女性友谊更深刻、更有力量”为核心展开论述。作者艾琳·法尔科纳首先点出，如今我们虽坐拥庞大社交网络，却常因怯于主动开口，让彼此关系止步于浅层，甚至错失本可拥有的支持与快乐。 全书围绕多重核心脉络展开：作者将友谊视作个人成长、心理健康与社会连接的关键资源，着重强调高质量友谊对提升幸福感与韧性的重要作用；从至交好友到普通朋友，不同层级的现代友谊有着各异的需求，既需要不同的维护方式与沟通尺度，其关系的多样性也是维持支持系统活力的重要前提；作者提出，建设性冲突能推动友谊成长，但过程中必须在尊重与坦诚的基础上明确彼此底线，同时学会及时抽离那些不再滋养自身的关系；针对社交媒体的影响，书中指出线上互动虽带来便捷，却可能削弱友谊的深度连接，还易引发误解，进而探讨了数字时代下平衡线上与线下交往的方法；此外，本书特别关注女性友谊的特殊性，深入剖析其在社会正义运动、文化差异及种族议题中所发挥的作用，并强调了女性朋友间相互责任与尊重的重要性；最后，作者还提供了具体实践指南，包含评估现有友谊、表达真实需求、培养新关系等练习，助力读者将书中理念转化为实际行动。 总体来看，这本书既深刻揭示了现代友谊面临的种种挑战，也给出了打造坚实、互惠友谊关系的可行路径，最终旨在帮助女性通过高质量友谊，收获更多自由、支持与成长。 微信读书·AT问书

✨ 当你真的开始审视友谊时，你必须要先审视自己——你究竟是谁，你到底想要什么，你的价值是什么。 ✨ 学会尊重自己、爱自己、善待自己，这样你就能以此为模板来处理当前的以及未来的所有人际关系。 ✨ 朋友举着镜子映照彼此，他们在镜子中看见了本不可能看到的彼此，而这种映照会帮助他们提升自己的人格。 ✨ 问题是这样的。我是这么想的。我们该怎么办？ ✨ 在一段关系中，真正的脆弱应该是安全的、适宜的，并且在展示出来之后，你应该会感觉很好，而不是有种宿醉般的不适感。 ✨ 想一想自己最重要的友谊，然后列一张表。针对每一段友谊，判断并记录它是否符合下列要求：信任、持续、坦诚、对等、尊重界限。 ✨ 亚里士多德曾写道，世间有三类友谊：第一种是实用的友谊，存在于对彼此有用处的人之间；第二种是快乐的友谊，存在于享受彼此陪伴的人之间；第三种是德性的友谊，建立在相互爱慕与尊重的基础上。 ✨ 在《友谊即事业》中，尼尔森重申了自己在《亲密友谊》中提出的友谊三角。她认为，所有的人际关系都建立在由积极、持续与脆弱组成的三角上。这些要素越多，一段关系就越接近顶点，即她所说的亲密友谊。 共勉之。

《友尽》：我们需要朋友，但也需要允许一段友谊自然结束 原本看到“友尽”这个书名，我以为它讨论的重点会是如何识别一段消耗自己的关系，以及什么时候应该离开一个朋友。真正读完才发现，它其实并不是一本教人“断舍离”的书。恰恰相反，它花了很大的篇幅告诉我们：友谊可能是成年人生活里被严重低估的一种关系。 书里有一个观点让我印象特别深。现代人的亲密朋友正在减少，而结婚、生子以后，我们往往还会进一步失去一部分亲密友谊。于是，一个原本应该由很多人共同组成的情感支持系统，越来越集中到了伴侣一个人身上。我们希望自己的爱人既是伴侣，也是最好的朋友；既能一起生活、养育孩子、承担家庭责任，又要理解我们的事业、兴趣、情绪和精神世界。作者写道，我们开始指望一个伴侣“替代过去一整个村庄的作用”。 这句话我想了很久。 我们今天对爱情和婚姻的期待是不是已经高到了一个人很难承受的程度？过去一个人的生活里可能有家族、邻居、朋友、同事和社区，而今天我们拥有几百个微信好友，却未必拥有几个真正可以进入彼此生活的人。于是很多原本可以由不同关系承接的需求，最后都落到了伴侣身上。可是再亲密的两个人，也很难成为彼此的整个世界。 所以读完这本书以后，我反而更加理解了为什么成年人依然需要认真经营友谊。好的友谊不是爱情之外可有可无的点缀，它本身就是一个完整人生的重要组成部分。 另一个很打动我的地方，是朋友其实在某种程度上拓宽了我们只有一次的人生。 我们这一生只能选择一条路。选择了一个城市，就意味着没有真正生活在另外一些城市；选择了一种职业就不可能同时经历另外几十种职业；结婚、生育或者不婚不育，留在故乡或者移居异国，循规蹈矩或者四处冒险……我们永远不可能亲自体验人生所有的可能。 但朋友很奇妙。 当我们真正走进另一个人的生命，我们会透过她看见另外一种人生。书里谈到，我们不仅需要与自己相似的朋友，也需要认识那些成长于不同国家、做出不同人生选择、拥有完全不同经历的人。 我很喜欢这个角度。朋友的意义不只是“陪伴”和“情绪价值”，他们其实也在扩展我们对世界的理解。 有些路我不会走，但我可以因为一个朋友而知道走在那条路上是什么感觉；有些人生我永远不会拥有，但因为和另一个人足够亲近，我得以窥见它的一部分。我们只能活一次，但人与人的深度连接，让这一生拥有了更多维度。 当然，这本书里也有一些观点我没有完全认同。 作者非常强调关系中的坦诚。她认为如果决定结束一段重要的友谊，与其突然消失或者慢慢疏远，不如诚实地告诉对方：我不想用消失的方式结束我们的关系，也许我们的友谊只是已经完成了它的使命。 我理解这种做法，也尊重这种关系伦理。但读到这里的时候，我脑子里冒出来的第一个念头却是：这真的适用于所有文化和所有关系吗？ 作者是加拿大人，我也是加拿大人，但我是成年以后才成为加拿大人的。所以读这部分的时候，我能很明显地感觉到她背后的文化语境——一种非常强调个人边界、直接表达和关系透明度的沟通方式。用现在比较流行的话讲，确实很“白女”。没有什么不好，甚至在很多情况下我很欣赏这种坦诚。但如果把它原封不动地放进亚洲的人际关系里，我会持保留态度。 因为不是每一次坦诚都会换来理解。 有时候你想表达的只是：“我觉得这段关系不再适合我了。”对方听到的却可能是：“你必须告诉我我到底哪里做错了。”于是你开始解释，对方开始辩解；你为了让对方理解，只能说得更加具体；说得越具体，伤害越具体。最后一场原本为了体面告别而进行的谈话，变成了无休止的解释、自证、翻旧账和拉扯。 所以我读完以后，反而形成了一个和作者略有不同的判断：不是每一段友情，都值得一场彻底坦诚的告别。 重要的关系出现问题，我依然相信应该给彼此一次修复的机会。书里讲到的“破裂与修复”是我很认同的部分，真正健康的关系并不是永远没有冲突，而是发生裂痕以后，双方依然拥有表达、理解和修复的能力。 但如果已经确认彼此不再适合，尤其当对方并不具备尊重边界的能力时，我不认为每个人都有义务为自己的离开写一份详尽的说明书。 说开了，是一种告别；慢慢减少联系、退出彼此的生活，也可以是一种告别。 甚至很多时候，我们并不需要“友尽”。 这本书把朋友分成不同的关系圈层：有泛泛之交，有普通朋友，也有真正进入生命内圈的至交。不同层级的朋友，本来就应该承载不同的期待，我们投入的时间和情感能量也应该不同。 我很喜欢这个概念，因为它让我意识到，关系并不是只有“朋友”和“绝交”两个按钮。 有些曾经非常亲密的人，后来只是从内圈走到了中圈；有些中圈的人，随着人生阶段变化，又慢慢退到了外圈。我们不需要因此否定曾经的感情，也不一定非要举行一场正式的告别。一段关系曾经很好，和它现在不再适合继续保持同样的距离，这两件事情完全可以同时成立。 这大概也是我读完《友尽》以后最大的感受。 年轻的时候，我们可能更在意“谁是我最好的朋友”“为什么她变了”“为什么我们不像以前那么好了”。到了成年以后才慢慢明白，友谊其实和人生一样，是流动的。有人陪你走很久，有人只陪你走一段；有人让你感受到被理解，有人让你看见一个完全不同的世界；也有人最终离开，但并不意味着曾经的相遇没有意义。 我们真正需要学习的，也许既不是拼命留住每一个人，也不是动不动就“断舍离”，而是慢慢知道：什么样的人值得自己投入时间，什么样的关系值得修复，什么样的距离让彼此舒服，又在什么时候，允许一段已经完成使命的关系结束。 毕竟我们的时间、注意力和情感能量都是有限的。 但也正因为人生只能活一次，那些真正走进过我们生命的人，才让这唯一的一次人生，变得比我们独自经历的更加辽阔。

如果人生中出现了一位拥有共同记忆的人，那么一定会很幸福的重现美好时光。

《友尽》的读书笔记 阶段性感到孤独和迷茫，有时候会和朋友过度联系，很累，有时候没有联系又很孤独，总是找不到一个平衡，也许我也不算合格的朋友，想通过这本书来解答自己的疑惑。 从看目录开始就觉得这本书对于友谊的理解，分类，如何维护与断舍离等等分的很清晰，也都是自己在友谊层面比较关心的问题了，接下来从我读这本书的顺序（顺序）写一些感悟和理解啦，共勉。 第一章:其实，你知道自己需要朋友（为什么需要朋友，朋友会给我们带来什么） 1.一开始有一句话让我觉得很有趣，你与不同性格的朋友相处时展示出不同的性格，各形各色的朋友也构成了各形各色的你。也就是说朋友会激发出我们性格的不同层面，激发我们的个人成长，非常有道理，但以前却并不知道，从这个角度来说，如果想要变得更加理解自己，更好地成长，还是要多交各种不同类型的朋友啊。 2.接着是下一个很不错的观点:如果你身边的人以你理想中的样子看待你——更健康、更有效率、更乐观，什么样都行，你们之间的关系就会对你产生积极的影响，并且会帮助你成为理想中的自己。 所以自己也要这样看待自己，同时这样看待别人。 3.分享此处喜欢的两句话。 “在友谊中共同塑造彼此，并重新塑造自我。” 塑造是一个多么美的词语啊，一切皆有可能。 “朋友举着镜子映照彼此，他们在镜子中看见了本不可能看到的彼此，而这种映照会帮助他们提升自己的人格。” 第二章:做自己的至交（爱自己，关心自己） 1.“我们是与我们相处时间最长的那5个人的平均值。” 或许这就是近朱者赤近墨者黑的另一种解释叭， 2.想要知道自己最想要什么样的朋友，首先要深度了解自己。 2023年7月28日18:00多 我在这里深度剖析一下自己 我的价值观:独立，善良，互帮互助，信任，真实，真诚，优秀，自我了解，成长 需求: 想成为更好的自己，喜欢读书，所以想考研上岸到一个好的学校 欣赏爱情里的旗鼓相当，可以交付后背，所以欣赏和喜欢耽美 喜欢自然风光，以后有机会也有经济实力了，就会去各个地方旅游，当然也可能是自己，也可能是跟朋友一起 追求提高认知和加深对自己的了解，所以会去坚持读书 喜欢英文，听力，口语，阅读，喜欢不同的文化，现在因为升学原因先深入学习英语，以后会学习其他语言 喜欢和别人交流，认识更多不同的自己和别人，所以想多交一些朋友，我始终认为男女之间是有真正的友谊的，而人们总是把异性当爱情，同性当友情罢了，可能我目前还不是很清楚如何和异性保持真正的友谊(那种知己一般但不越界)，但会慢慢去学习，也会把握好分寸 渴望成为独立女性，经济独立，思想也独立，将来有机会想去国外读读书，无论处于什么年龄，想多看看世界的不同面，了解世界的不同 长处: 同理心，共情力强，喜欢站在别人的角度为别人思考 经历还算可以，所以会比同龄人更成熟一些 还算自律和能够坚持 喜欢分享 短处: 有时候会陷入服务性人格，过度重视别人的感受反而忽略了自己 对于感情不是很了解，跟亲人相处的节奏和方式自己不是很满意，总是有时候会忍不住去争吵，友情也是，感觉自己还没有称得上人生知己的朋友，爱情就更别说了，基本没有感情经历 有时候会不谦虚，还需要不断去反思和坚持谦虚 做事情容易陷入一个怪圈，觉得既然做不到最好就干脆不做了，容易一开始或许热情后面直接摆烂，初中高中都是这么过来的，前两年超努力，最后最关键的一年摆烂 会经常焦虑和自耗，阶段性摆烂 定的目标完成度很低，目标的合理度也不够 目标: 25考研，上岸985硕 计设国奖，国二起步 本科期间发表论文 坚持读书，坚持学英语 成为更好的自己 （写这段话是在7月份，写书评是在10月份，重新审视自己，又有了很多新的想法，比较感慨，果然看的书塑造了自我啊，有趣的事我发现最近看的书正好是针对我的各个短处的，而看完这些书后基本也都有一些良好的改善了，坚持阅读，坚持知行合一！） 3.“不管你觉得自己行还是不行，你都是对的。”-亨利 4.“正念促进了大脑部分区域的生长发育，包括与注意力相关的区域、处理感知的区域、提升信息处理速度的区域、减少完成一项任务所需精力的区域。众所周知，正念可以缓解焦虑和抑郁的情绪。而对于本章来说，如果是想要了解自己，那么正念的一大好处就是它可以增强共情、同情和自我同情的能力。正念练得越多，就越容易上手。你可以每天空出10分钟的时间来静坐，将注意力集中到呼吸上，也可以选择在任意时间专注于自己所做的事情，从而进入正念的状态。” 正念的好处显而易见，并且如此之多，学着用正念的方法来调解自我。 5.后面是自己对于友谊的界限。 思考一下自己的界限，对于友谊的界限 对方的第一选择要是我，当然我的第一选择也是她(最好的朋友) 真正了解彼此，在对方面前做真实的自己 不能因为新朋友忽略我 接受彼此都有忙碌的时间，自己的时间，但要经常分享自己的生活和问题 有同理心 真正关心彼此，在乎彼此 一起变得更好，但也可以接受对方的不完美 6.“照顾好自己，构建自己的话语权、自我价值和自尊，这不仅能提升你自己的总体感受，而且这样做你就能给所爱之人以力量与同情，并为他们树立榜样。” 爱自己，关心自己。 第三章:人生最初的友谊（最初的友谊模式） 1.第一个观点是应该鼓励女孩子去多交各种各样的朋友，主要是数量，而不是跟某个人保持过于亲密但只有彼此的友谊。（主要是关系破解带来的痛苦太深了，并且会变得孤立无援） 刚看到这个观点的时候，比较吃惊，毕竟自己一直以来的做法都是后者，并且坚持了很久，但不得不说现在的我更相信前者了。 2.“女性恋爱满意度的最佳预测指标是青春期的稳固女性友谊。在这样的友谊中，女孩子学到了魄力、社交能力、亲密感和稳定性。这挺有道理的：青少年之间的恋情很少能长久，更别提和睦了，友谊却可以持续多年。” 果然说从与别人的相处中去塑造自己啊。 3.“女孩子更常被教导，要去跟其他人进行比较，特别是跟别的女孩子比较，从而形成关于自己的认知。因此，相互比较所造成的负面影响更容易伤害到女孩子。” 是的，这就是别人家的孩子如何如何的一个体现了，也是雌竞的一个来源 4.“在我这一生中，每当妈妈跟我的姐妹有矛盾时，她就会找我，而不是去找我姐妹本人。我觉得，这是我在成长过程中真正学到的东西，而且这是女性特有的。我的丈夫有两个兄弟，他们之间就从来不这么做。他们会直接跟对方谈。我都不知道还可以这样。于是，在我自己的友谊中，我也会跟别的朋友谈论某个朋友，希望通过这种间接的方式来解决问题。但要是遇到了大问题，这个方法绝对行不通，绝对的。” 感觉背后一凉，自己身边的女生和自己基本都是这样，跟B吵架却会跟C抱怨，但正确的做法是和B沟通，也有被环境的影响，也有自己的原因，但也要慢慢改正了 第四章:良好友谊的标志 1.“或是有意识地压抑自己心中的某一部分以取悦他人，那么你就很容易陷入那种付出远多于收获的友谊中，或是满足于友谊的长久，浑然不知这些友谊已经不是自己主动的选择，而开始变为坏习惯了。” 2.“女性几乎没有得到任何关于处理冲突的锻炼。事实上，大多数女性都在逃避冲突。她们压抑自己的情绪，拼命维持现状。可惜，她们会因此而变得麻木。” 因为社会环境，原生家庭等等，导致女性产生了这样的情况，但现在已经有很大改善了，女孩子也越来越会去了解自己，爱自己了 3.记录几句话 不要言深情浅 去跟那些努力争取你的友谊的人分享你的故事 针对每一段友谊，判断并记录它是否符合下列要求：信任、持续、坦诚、对等、尊重界限。 第八章:成为更好的朋友 1.“别去听对方说了什么。”没错，别去听对方说的话，而是要去关注对方透露出的情感信息。你的朋友紧张吗？害怕吗？伤心吗？然后根据你接收到的信息给出反馈。 是一个新颖却正确的观点啊，可能内容没那么重要，更重要的是情绪，对方需要的也不是你跟她讨论这件事的正确性和逻辑，而是感知他的情绪，做出相应的回应 2.“我觉得非常重要的一点是，不要去评判自己的朋友。我们可能会说：“啊，这是个错误的决定。”其实，就算不赞同朋友的选择，你也可以满怀关爱地帮助他们。之后，如果你对他们的预测应验了，不要说：“我说什么来着！”你应该希望自己的预测错了。我付出了惨痛的代价才明白了这个道理，就是因为我喜欢去评判他人。” 这个想法个观念真的非常重要，不要随意去评价别人，更不能随意评价朋友，最重要的是引导和支持，朋友是对方哪怕做错决定也有的支持和避风港，而不是一直被教导该怎么做 3.“你想被怎样对待，就怎样对待别人。” 4.“知道自己的朋友很棒固然是件好事，但你必须要把话说出来才行。” 多去表达自己的感情，有时候你不说，别人很难知道你的想法和感受。 （与其说是点评，不如说是对于一些内容的记录和感悟的整理吧，真的是一本很不错的书）

如果早点遇到这本书就好了，那就可以避免很多不愉快的事情，为什么非要在我友尽的时候再遇到这本书？又让人心痛一次呢，还是在此佳节夜，不知道一到过节的时候就很怀旧么，永远忘不了一些刻骨铭心的感情，无论那是友情还是爱情。这大数据可太强大了，他是怎么知道我有过书中所说的情况呢。 友尽的时候真的很无奈也无能为力。谁都害怕矛盾和冲突，但有些时候冲动了这都是无法避免的事情，一旦冲突发生，人家就会以为自己是不定时炸弹，从而印象立马变坏。就像有句话说的“好人做了一件坏事就叫原形毕露，坏人做了一件好事就叫浪子回头”，谁也没办法保证自己可以让任何人喜欢。我们都会消失于世间的长河中，就让世间来治愈一切伤痛。

翻开的微信联络人，看看有多少联系人？ 其中有多少人是经常联系的？有多少人是处于沉默状态？ 爱默生说：友谊如同爱情一样是需要珍惜的。这里面所有的人都是朋友吗？ 现代社交媒体让人们拥有一个错觉，以为自己有非常多的朋友，实际上科学研究显示一个人的朋友关系最多是150人，一个人只能和其中50个人建立深厚的亲密的关系，这就已经很不容易了。 这段话出自新书《友尽》，作者艾琳·法尔科纳在疫情期间居家隔离时，猛然发现友谊对她的意义。于是她写了这一本书试图告诉人们，人们生活中有哪些朋友，分别扮演了什么样的角色。哪些朋友关系对人是有益的，人们又如何看待自己在每一个关系中的角色和期望。 更重要的是作者想告诉人们一段好的友谊是怎样的，人们该如何学会在友谊发生冲突时修复人们的关系？面对有毒关系时，人们又该如何切断这一种联系。 什么是好的友谊？良好的友谊对人的健康有益，它可以提高人的免疫力，可以让人长寿，也可以缓解人的压力。想要获得友谊带来的好处，人们就必须知道怎样的友谊是好的。 良好友谊的标志之一是积极。它意味着能够有倾听，表达共鸣，甚至是赞美和表扬。人们在聚会中可以讨论那些消极的事物，也可以去抱怨，但到最终要保证大家有好心情，彼此陪伴带来的心情愉悦。 良好友谊的标志之一是持续。这意味着更频繁地与朋友见面，摆脱那些日常生活中的话题，真正进入双方在意的话题，深入的去讨论各自的想法和观点。 良好友谊的标志之一是展示自己的脆弱。亲密关系的过程就是看见和被看见的过程，如果不能展现自己脆弱的一面，那么相处时间再长也无济于事。 人们不可能对一个初见的人展示自己的脆弱，但是当彼此不断深入了解，随着友谊的增长，也能慢慢展现出自己，展现出最脆弱的一面。 良好友谊的标志之一是信任。因为信任，才能展现出自己脆弱的一面。也能让对方展现脆弱的一面。朋友会给予包容，支持同情，不仅保守秘密，也会保护对方。 良好的友谊标志之一是平衡。这意味着双方对友谊有着相同的期待，不仅是相处的方式，也有相处的频率。 当一方给对方发四次消息，对方只回一次消息，这就是不平衡的，因为两人不同步。一方总会觉得不平等，那对友谊是巨大挑战。 良好友谊的标志之一是界限。相互尊重对方的价值观，就能有相同的基础发展友谊。 尤其摆脱社会文化附加给女性的讨好方式。这种方式往往压抑女性的需求去满足别人，进而让人产生一种怨恨。 良好友谊的标志之一是坦诚。基于信任可以说实话。但是说实话不能伤害到别人，要用婉转的温和的友善的方式去告诉对方。 而当寻求朋友的建议时，要做好心理准备，去倾听他的真实想法，而不是只听到自己想要的说辞。 良好友谊的最重要的标志之一是破裂和修复。女性往往在逃避冲突。而一旦问题变得严重时，只能濒临破灭，因为此时积累太多的负面情绪，一旦有机会说出想法，就会过度反应，不停的宣泄激动、咄咄逼人。 因此不要积累不满，在某一些问题上就可以表达出自己的想法，这并不难。 良好的友谊是慢慢培养的，不是一蹴而就的。这不是一次性的买卖。是需要不断了解培养的。 人们该如何评估自己的友谊关系？实际生活中，人们都有一种错觉，认识的人越多人脉越广，朋友就越多，但实际上这是对朋友两个字的误解。 认识再多的人都不代表自己拥有这些人做朋友，真正的友谊是少而精的。 人们错把所有的关系都等同视为朋友，然而朋友这一个词是代表着信任坦诚、能做自我的关系。 要建立一段亲密坚固深厚的友谊关系，每个人都需要花上200个小时，所以一段真正的友谊，无法和浅显的关系作比较。 正因为现代的人际关系是复杂而多样的，人们要把自己的朋友圈分一个层级。 泛泛而谈的朋友 第一类是泛泛而谈的朋友，这是最外圈的人际关系，他们只见于点头之交，不会深入去探讨一个话题的关系圈。 普通朋友 第二个圈层是普通朋友，这是在中间的一个圈层。这个圈层是最多样性的，人们可能因为某一种话题爱好而成为朋友交谈的内容，局限在这种范围内。也可能是因为职场而成为朋友。 再一种可能是在某个情景的聚会成为朋友。最后一种是类似于室友的朋友。这种圈子更类似于家人，但也明显和家人有所区别，没有家人这么的亲密。相对来说更能尊重彼此的私人空间，又有情感上的支持。 密友 最后一个圈层是密友，是最核心的圈子。这个圈子里的友谊是真正良好的友谊，能进入这个圈子的也是非常少的人。在这个圈子中，大家能彼此看见和被看见。 试着为自己的有一句划分层级，列出这些朋友在哪个层级上，是否有相同的亲密程度，或者说大家对彼此的期待是不是相同。这样自己就知道要不要调整各自的友谊级别。 同时去评估每一个人对自己的影响和意义，自己是否喜欢和他们一起相处，最终将影响自己和他的关系是继续、保持、还是断绝？ 不要害怕冲突和绝交友谊就像爱情一样也是一段关系，它的终结也需要一个良好的环节说再见。但是大多数人都会忽视这个环节。 但是一段关系的终结，是需要画上句号的。这对双方都有好处，不会有任何一方陷入莫名其妙的境地，至少大家都知道原因。 在思考绝交之前，还要想想这段友谊是不是能够修复。同时认清自己对当前问题应负的责任，自己对这段友谊起了什么作用。随后想想，如果对方不存在在自己的人生中，自己会有什么感受。 然后，再考虑自己是不是真的想绝交，避免因为一件事情伤了心而做出的草率决定。 此外还需要考虑这一段友谊是怎样的，两人是怎么成为朋友的，是因为某一个兴趣、某一个情境、还是因为有一个长久的关系。自己在这段友谊里面投入多少时间。 想要知道自己是不是应该把这个朋友留在自己的人生中，就要考虑最初为什么会接纳这个人。尤其需要特别留意自己的感受，以及对对方的任何行为反应，如果已经处于消极的状态，那么是时候做出决断了。 如果决定要绝交，那么就要考虑用什么方式，是谈话还是写一封信。思考要表达什么内容呢？无论做什么决定，都要出于尊重，先处理好自己的情绪，清楚自己要表达的意思。 绝交的时候，想好如果绝交后遇到对方，自己会不会尴尬以及打算怎么做。如果无法面对的话，那就要做好一段时间不相见避开彼此的准备。 如果对方想和自己绝交，那么想知道原因的话，可以去联系对方，问一些开放性的问题。谨记倾听对方的话语，不要急着替自己辩解，同时考虑是否放弃这段友谊。 结束一段友谊并不代表一个人的失败，相反也有可能是一种成功，因为这是一段自然消失的友谊，自己已经无法挽回，但是自己从中吸取了教训，享有了其中的美好时光。 结语人们需要友谊是需要群体的支撑，不一定是需要朋友来解决问题，而是想获得心理上的理解和相互关照。 每一段友谊给人们的都有不同的收获，人们需要在人生之中拥有不同的朋友，同时扮演不同的角色，填补不同的空缺。 这就是友谊，它是会成长，会变化，会终止。 《友尽》让人们意识到友谊的关系是动态变化的，并不是一成不变的。 维护好友谊就和爱情亲情一样重要。 幸福人生，不过是三五知己、至亲爱人罢了。 【文/云玖弋】

我刚开始看这本书，不确定好不好看，是从别人的评论里找到的，先不负责任的点个推荐。我想看这本书是因为我觉得自己缺乏处理人际关系的能力，好朋友也极为稀少。并且无法在友谊里最真正的自己，希望这本书对我有帮助，希望这本书的观点被我吸收后，不会让我走弯路

任何关系都一样，都要做到：互相理解、接纳、尊重与包容。 喜恶同因，看的到对方好的地方，也要接受ta不好的地方。 尊重彼此的边界感，每个人都是独立的个体，一段关系就是需要不断磨合再磨合的。遇到问题时，彼此各退一步，这段关系会走的更远~ 一段关系能相处多长时间，双方都要用心经营的，而能相处到什么程度，各凭良心。 复盘一下我这么多年来奇妙的关系： 1.老姐 儿时的伙伴，在当时是要好到能同穿一条裤子的程度，但中学时从我离开新疆后就没联系过，这期间我不是没有纠缠过，只是我尽力了。年少时的我第一次面对分别时，是那样不舍，却也无能为力。 2.阿翠 中学时第一个朋友，是小太阳般的存在，特别真诚善良。知道我害怕孤独，放学时会为了和我同路，特意不搭公交，陪我到小区门口，她再走回自己家，可明明她家离学校几十分钟的路程。知道我喜欢手工，有天给我折了一纸盒的折纸，我至今还记得那个可以弹跳的小青蛙，遗憾的是没有把它们保存好。知道我喜欢好看的本子，在某天给我送了个本子，说她在书店一眼相中，觉得我会喜欢，于是就给我买了。除此之外，她为我做的还有很多很多.... 我们之间，总是她在走向我，可当时自卑敏感的我，承担不起这份好，总是想逃。可能因为她太优秀了，而我平平无奇，我觉得我们之间，总是隔着一堵墙....所以毕业后，我删了她的联系方式，过了很久，她又加回了我，第一句话是“我找了好久，才找到了你”。看到这句话，瞬间泪目，原来，我也值得被珍视吗？后来也偶尔有联系，一次契机，互相给彼此写邮件时，她说“你很棒，但是你太安静了，让很多人没有发现你的好。我希望也有人能发现你的好，让你不要太孤单。”当时偏执的我的想法是，真正喜欢我的人，也会选择接受我安静的样子。再后来，我们默契的断联了，聊天界面还停留在24年的某天，“我买了条汉服，想去找你玩，但没有找到合适的场所”，“确实没有什么好玩的地方诶” 3.小y 对我影响最深的朋友，以至于我现在还在戒断。一开始被她的搞笑抽象、古灵精怪所吸引，所以如此i人的我也主动出击，认识了她。刚开始的相处真的很舒服啊，我们能get彼此的点，我们默契十足。以至于后来断交的时候，我怕我再遇不到如此合得来的朋友了。其实我们之间早就变味了，比如她默认了小h的插入，比如每年我给她庆生时，她收到礼物的第一反应是挑剔；比如我做手术休养那半年里，她的一句关心都没有；偶尔发消息都是她和h闹矛盾之类的负能量倾诉；可能是直觉吧，要断交的那一年我很早就有了预感，不想这么草率结束，于是我还是选择给她庆生完后就体面的结束，我提前一个星期预订蛋糕又买礼物，结果当天换来她的一句“我生日早过了好吧”又是一盆冷水，给我从头泼到脚。明明一开始她说只有我记得她的新历生日，结果她一直过农历，这个事，我想我这辈子都过不去。到了我生日那天，连句生日祝福都没有，那天，我很幼稚的哭了一天。时隔一天，我又幼稚的发了条仅她可见的朋友圈“总有人揣着明白装糊涂”，不出意外，没过多久，h来虚情假意的问我生日是不是过了，我就知道，她俩又串通一气。这时的我忍无可忍，去找小y说开，但我没想到的是，她说，知道错过我生日了，但也不想像认罪一样给我发消息。那瞬间我只觉得诧异，原来在她眼里，我们的关系如此不堪，可因为害怕失去，明明很多次都是我主动低头，去挽回这段关系。后来，我一度恐惧跟生日有关的一切。现在回想起来，其实我一直在自我感动，我想对她好，却忘了她是否需要，没有想过我的好，是否会对她造成压力。就算是如此惺惺相惜的我们，也会走到相看两厌。时至今日，我不后悔我的付出，但我怀念当时那个赤诚的自己，只全心全意想对朋友好的自己，后来，我再找不回当初的自己了，我知道，我的心气在一点点消散。 4.jy小姐姐 这是一段超神奇的网络缘分，起源于wb大数据的推荐，我关注了她，她前任是我们的共友，不过她不知道。其实对方是个渣子，但我没跟她说。这是我第一次没有介入他人因果，我想她后来也发现了，因为那段时期她的动态都很忧伤。当时很流行信箱，我能做的只有时不时去她的信箱跟她说点什么，给她点语言的强大力量。再后来她也慢慢恢复过来了，我也没有去打扰过她了，但现在回想起，还是觉得很美好~ 5.快乐小狗小c 这是我相处的第一个跟普遍女孩子不一样的女生，神经大条，思维甚至有点偏向男生，所以我的敏感在她这完全没用，因为她根本get不到。其实一开始我不喜欢她的，没有责任担当，遇事只会逃避，要不就躲别人身后当缩头乌龟，总之就是很多细节都踩我雷点上，有点厌恶她。但是我忘了她也有好的一面，也是很真诚，很珍惜朋友，以及特别慷慨。记得台风天最严重的时候，担心我物资不够，会跟我说如果没吃的就去她那拿，也没有跟我提钱的事，换做是我，做不到这么大度。而我也很羡慕她的乐天派，在她那里，没有什么事是打一把游戏解决不了的，一把不够，就多来几把，所以她从不内耗。用周周的话说，就像快乐小狗一样快乐。其实一开始我是不知道怎么和她相处的，因为我太拧巴了，后来我开始也试着直接点，有啥说啥，果然就舒服多了，而通过她的视角，我也看到了钝感力强的人怎么看待事物，怎么调节自己。 6.好铁子小t 她有点独来独往，一开始我是被她散发出来的那股清冷感所吸引，所以就主动向她靠近。唉，一开始她真的好高冷哦，对我爱搭不理的，真的让我的那颗玻璃心碎了一地。后来，冰山也会慢慢融化，她开始回应我，在她身边，我总是感到很安心，也不再患得患失，这是一种稳稳地踏实感。她不善言谈，但一切都表现在行动中，在学校的时候喜欢吃路边摊，每次我随口一提想吃什么，下一秒她就直接买给我吃，明明她都没有多少生活费.....知道我喜欢三丽鸥库洛米，有次出门，看到个小摊有卖有关三丽鸥的东西，她知道直接给我我不会要，于是找了个借口把我支开，给我买了个库洛米的零钱包，直到现在，我还带在身上；我害怕过马路，所以每次和她同行要过马路时，她会伸出手来牵住我，以至于我现在过马路时，还会下意识牵住那只手，只是伸出去便落了空。她比较理性，所以我有啥都喜欢找她让她给我分析，虽然很多时候我的玻璃心都受不了，可是我知道，她是为我好，所以才会如此直白给我建议，她抓住了每一次不敢直面我内心、想逃避的我。她不会给我贴标签，不会批判我，也不会定义我，有的只是耐心倾听我。我们之间的关系，比朋友要好一点，我觉得类似于死党，所以她是我的好铁铁~ 7.好宝周周 同为高敏感的我们，非常能get到彼此奇奇怪怪的点，我们心意相通，和她的相处就像在照镜子，很多时候，不用言语，一个眼神就懂~ 周周和小t一样，能稳稳接住我，不过和小t不同的是，我们能极度共情彼此，尽管每次好像我带给她的大多都是源源不断的负能量，她都会全盘接收，会倾听我，看见我，共情我，引导我。在她这，我拥有了在小y那不曾有拥的，只独属我一人的，来自好朋友的偏爱。周周也极大满足了，我对情感联结的需求。也是在她这我知道了，我自揭伤疤当玩笑说时，也会有人不觉得好笑，并会下意识心疼我。跟她的相处里，我知道，我也是值得被爱的。而她呢，看似社牛，什么都不在意的皮囊下，也会有一颗敏感脆弱的心，这个时候我很开心，我看见了她。彼此坦诚相见的我们，悲伤的时候，像两只小猫，互相舔舐着彼此的伤口.... 后来，对未来规划的不同，我们走到了分岔口。分别那天，临时起意给她写了一封信，其实应该好好道别的，但是我不想那么煽情..... 看到信的她说，“认识你之后，很珍惜和你相处的每一分每一秒，也不想闹别扭，只觉得那样会耽误我们相处的时间”。 8.话唠姐小l 和此人相处这么久，至今未发现她的好，同时她也很奇葩。高冷的外表下，有着比我还能说的嘴，每次聊到她感兴趣的点，就停不下来嘴，丝毫不给我们插嘴的机会，以至于每次跟她聊天，都得打手势示意她停下来，让我说几句。在她那，利益至上，她只和对她有帮助的人过多来往。也是因为她，我后知后觉，成年人的世界里，不可能不涉及一点利益。 在这些关系里，和老姐的相处让我明白：强扭的瓜不甜，不合适了就体面结束；和阿翠的相处让我明白：喜欢就是要主动，在意一个人就是要让ta知道；和小y的相处让我明白：爱人先爱己，就算再喜欢对方，也不能超过爱自己的程度，否则只会被轻视，以及在任何一段关系里，都不要做自我感动的事，这样只会给对方带来负担；和小t的相处让我明白：行胜于言；和周周的相处让我明白：爱不仅仅存在于行动上，也存在于表达上。而爱一个人，就要多多表达出来~ 从年少时只想要一个全能型的朋友到现在慢慢发觉朋友也分很多类，并且和每个朋友之间有不同的相处模式后，我开始慢慢探索如何能更好的与其交往。 如今，在社交上我还是会释放我的善意，只是要会合适的筛选，我的精力有限，所以我只和同样珍视我的人相处就好了。 我希望和我的好朋友们都可以做到： 一起成长，分享秘密，共同欢笑，彼此陪伴 还记得多年前我曾期许：“不该将彼此束缚在一段期待值较高的关系里 接受一切自然状态下的情感走向” ​​​。如今，我在一点点朝着这个境界努力，对任何关系，我不再抱有较高的期待，我接受一切。 最最重要的是，我要时刻告诫自己：我不可以为了谁，而一次次降低我的底线，不可以就算不舒服了也一直强忍着，就算是很重要的朋友，我也不能不尊重我自己的感受，这不是一段健康的关系。 因为回避型的缘故，我可能无法发展长久的关系，可能只能有阶段性的关系了 .....但我仍会感谢，每个时期陪伴在我身边的朋友们，感谢见证我不同切面的朋友们，被你们改变的那部分的我，会替你们，一直陪伴着我。