如何结束一段关系：亲密关系的丧失与重建

你有没有很喜欢一个人过？喜欢到，那个人在你身边的时候，你就想，是不是大家可以在一起一辈子走下去？喜欢到，你不甘于做朋友，你愿意为这个人放弃其他的选择？ 你这样单相思过吗？很痛苦和遗憾吧。 你曾觉得流行歌曲毫无创意，句句唱着爱而不得。而在积累了一件又一件破碎的生活碎片后，你忽然明白了歌词中的含义，开始吟唱起了那些歌，在夜里吞噬着自己的能量、望着天花板，发着呆。 你们再无可能，你却把那个人的联系方式留了很久很久。你不敢给那个人发消息，也不敢收到那个人的消息。你想着用时间冲淡回忆，可当那个人来找你的时候，你还是出于喜欢，秒回了。你会偷偷看那个人的动态，看看ta在做什么、有没有不开心；你也有点不敢看，你知道我在说什么。 够了，一切都够了。 你做这些有什么意义呢？ 就像你写了很多很多想对ta说的话，ta听不到一样。收起你的眼泪，收起你的自我怜悯，把那个人从你的生活里，移除吧。你需要一个新的开始，ta也一样。 人总是在不知觉的情况下彼此耗着对方，自以为长情，却也耗着自己。你可以不必这样的。你放过ta吧，也放过你自己。一个真正爱你的人，一定会穿过黑暗向你迎面赶来。 你值得一段健康的感情，可以在明媚阳光下彼此拥抱、开怀大笑的感情。 把糟糕的能量清理干净，把心腾出空间。 去寻找属于你的、真正适合你的那个人。 你可以的，不是吗？

还可以吧。看到最后不想看。有点啰嗦。但是还是比较有用的。分享我的笔记。 1⃣️一旦确定了分开，就要断联，不要再主动联系、打电话、发信息、看他的主页，也许刚开始很难，但是也要坚持，这样才可以重生。 2⃣️分清楚这是谁的事，不要一遇到批判就急着解释和道歉。有些时候，这并不是你的错。 3⃣️疗愈。 4⃣️刚开始认识之后，别急着确定关系，先交往，不要急着同居，看看生活、情感是否能舒服的做自己。 5⃣️只有和自己能好好相处的人，才可以接受一段健康的爱情、感情。 6⃣️哪怕自己还没有完全可以接受新感情也没有关系。慢慢来，不急。 7⃣️梳理好亲密关系，关系中的积极方面，消极方面，和你的前任的好的方面，不好的方面，你们彼此印象最深让你很爱他的方面，还有你不能容忍的方面，他对不起你的方面。梳理好之后成为自己的择偶观、恋爱观 。 8⃣️最后，要学会原谅。原谅种种一切，不是为了他人，也是为了自己。因为自己是要往前走的，带着怨恨是会不断的回头看的，只有放下，才会前行。 9⃣️好好爱自己，每月做一次美甲吧。好好管理好自己的形象。爱自己。锻炼。医美。按摩。都可以。

断联使用手册--如何面对不良关系 1关系诊断：什么样的关系需要你断联？ 标准1：相处时不舒服的感受和负面影响持续出现的时间超过一星期。 标准2：强烈的执着，但不是出于被爱后的正反馈。 标准3：沟通无效，始终不能建立起足够的生活共识 2错误思想清除：我们拿到一杯开水，我们的第1个动作是赶紧放下；无论我们怎样喋喋不休的为自己的不放下辩解，都无力掩盖这一行为本身的自虐性和错误性。 （2.1）朋友模式：直接当舔狗太丢脸了，对我伤害太大，我们做朋友吧。 （2.2）了结仪式：另一种纠缠 （2.3）说清楚/吵明白：对对对，我们的问题是大家语言不通。 （2.4）复合期待：是的，还没有删除拉黑，就是有希望。 （2.5）相互利用和暧昧关系：一定会有人不平衡，而且关系的根子就不对。 （2.6）亏欠感/不甘心：恋爱永远是自愿付出，法律都不支持你不甘心。 （2.7）被迫联系：公私分明 3执行断联 （3.1）大方向：不言不看，不闻不问 （3.2）小策略-替代关系：稳定的工作关系，同事关系，朋友关系，亲戚关系……简单稳定舒适的情感关系。 （3.3）小策略-娱乐项目：美食，旅行，游戏，音乐……寻找其他情感刺激来源 （3.4）小策略-体育运动：充分的运动，健康的饮食，规律的作息……运动本身让人愉快，而强壮的身体会带领心理杀出重围。 （3.5）小策略-心情日记：记录和宣泄式的写作，本身有助于情感的抒发和理性的回归。 4理解创伤。 （4.1）规律1-成本必然效应 失去任何一段你付出了成本的情感关系-时间，经济，共同经历，情感依赖，心理能量，生活规划-都会让你形成创伤感。 这是一种本能，他不意味着这个关系应该继续持续下去，不意味着这个关系就是好的，也不意味着你有多么的眷恋和依赖这种关系。 他主要的还是一种情感成本的体现，以及心理上对这种情感成本的沉没效应 （4.2）规律2-心理回退效应。 创伤发生以后，人的心智会在三种状态之间来回反复。 1强烈的直接的否定-不可置信 2迂回的反复的黏着-内耗反复 3初步的稳定的接受-虚假平静 5复盘建议 （5.1）节点事件标记：造成成转折性改变的节点事件的前因后果，个人感受，双方态度。 （5.2）长期问题和早期预警：这两点通常意味着两个人在关系中所面临的结构性矛盾，但是被搁置的问题，它是房间里的那头大象。 （5.3）重大情绪事件：以个人情绪为导航，对你来说，关系中那些最幸福和最悲伤难过的事情或者说体验。 （5.4）模式思考：你是什么行为模式，对方是什么行为模式，整体的互动又是怎样的互动模式，你需要整体观。 6个人成长-设置界限 （6.1）确定：从你的经历中，尤其是引发你强烈负面感受的经历，提炼出你不想要什么，明确的排斥什么或者希望什么，将它提炼为一种规则，即你的边界。 （6.2）表达：用简单明了的表达，准确的向他人传递你的边界，但仅限于两次即可-- 参考格式：情景+行为+个人感受和态度。 （6.3）预备：对抗必然冒犯根源，要有对抗激化的心理预期和实际准备。 （6.4）练习：在实际实践中，调整固化完善你的边界。 （6.5）验证：从无意识的自觉到有意识的自觉，从有意识的自觉再次回到无意识的自觉，这就是一个人行为改变的过程。 7根本问题：单身诅咒和社会规驯 （7.1）单身诅咒：单身是一种异要结束的异常状态，在心理的，生理的，文化的，实际生活的各个方面都在告诉我们或者给予我们这种感觉。 如果不能摆脱这种感觉或者说建立起一种事实上很不错的单身生活，那么任何关系都可能在你的面前扮演一种救命稻草的角色。 （7.2）社会规训：我们读历史的时候，很清楚一个时代有一个时代的规矩，一个时代有一个时代的体制。在我们的个人生活中，我们也很清楚，不同的时候，要采取不同的态度和方式方法。 但偏偏在两性关系里，这种认知显得极端的混乱，复杂和不务实，以至于我们几乎没有一个关于恋爱的共识-到底怎么做是对的是好的。 今天的奇特现象就在于，专一和不专一，保守和开放，依赖和独立……都可以为他找到一套，让它显得合理的经验和道理，因为混乱，所以他往往缺乏力量，而当我们不知所措时，我们会依附于传统-不管他对不对，他起码很有力量。 但不合适的秩序和价值取向，终究无法在实际生活中伪装到底，结果往往是每个人都要去承受他的折磨。 所以检阅你的的应该库，列出大部分你所认为的，或者被外界认为的“应该”，然后好好思考一下，你到底要不要或者应该不应该去相信这种应该。 8总结宣言 追求的另一面其实是放弃，你放弃很多东西，然后把力量专注于某一个方面。 幸福也同样如此，知道放弃什么和知道追求什么同等重要，他们有时候甚至于殊途同归。 如果你对美好的婚姻有12分的向往，那么你同样应该对不美好的感情有12分的排斥。 最后关于什么是好的关系？我认为最简单的观点就是：你自己是不是在变好，你在异化还是在进化。 这是一种个人本位的回归：我们不再认为你牺牲自我去建立的一段关系是有意义的，恰恰相反，一段关系的意义在于使两个人都建立起更好的自我 9对方案的评价 这是一个典型的保守方案--它的整体目标是为了避免某种更坏的事情发生，或者说在指导你如何漂亮的输。 它就像每个人都应该具备的一种基本的安全常识，但就像其他安全常识一样，如果你把它放到了一个过于主要的位置，那么你会忘记如何去生活和建设。

断联时读它，像被人狠狠拍了下后背——《如何结束一段关系》，简直像救命稻草。“哪里失足，宝藏就埋在哪里”，一下子戳中了我。 它没说空话，不劝人“快点走出来”，“哀伤并不走直线”——可不是嘛，我前一秒刚下定决心不联系，后一秒就想点开他的朋友圈，这种反复太真实了。 断联不是硬扛，是允许自己哭，然后学着原谅，再慢慢往前走。那些掉过的眼泪，不是白流的，是在给未来的幸福浇水啊。这本书，我反复听了很多遍，是我亲密关系成长路上的战友。

这本书的受众包括但不仅限于经历分手、需要成长的人，也能给经历亲人离世、有人际关系困扰的人予以启发。既是在讲终结不良关系，也是在讨论自我重塑与寻找真爱，“用别人扔来的砖头打自己的地基”，从创伤中觉醒到主动、积极创造“不再讨好”的人生这一转变过程。 这本书通过作者的个人经历（如婚姻暴力、童年寄养创伤）和读者来信案例，揭示了亲密关系破裂后常见的情绪陷阱，如自我否定、执念、强迫性思维等。我在这些案例中看到了自己的影子——虽然在最终分手的一刻如释重负，此前下定决心的过程却越发慌乱，总是沉溺于重温昔日感情中的美好时光、甜蜜的“巅峰体验”而全然不顾眼下的一团乱麻，试图用忙碌填满内心的空虚、掩盖焦虑，之后又总是主动联络、试图挽回，以为这种感情生活的“重置”能够留住真爱，却在不觉的讨好行为中越陷越深、沉默成本不断叠加。 同作者一样，年少时的我也在一心寻找“足够爱我、懂我”的人，却在那些“无理取闹”与分分合合的循环后发现，这种寻找本身就是一种忽略自我价值感、没有自尊的行为。我也试图从读书中寻找答案，甚至想与伴侣通过这种方式相互疗愈、寻找“共振”的频率，却不曾意识到，“有毒”的关系本就是我们选择了与自己类似“残缺”程度的伴侣，踏着熟悉的舞步、跳着不自如的双人舞。这本书让我明白，伤痛并不是爱的标尺，而是对人性的衡量，所以断开因爱而生的依恋才会让我们受伤。这些纠结、内耗的必经之路都是保护机制，能使我们不至于一下子被情绪压垮，而是在看似负面的回想中逐渐从执着到“放下”、在看似“拉抽屉”的过程中逐渐学着承认、接纳，学着看见、体谅自己。哀伤的过程会在震惊、不相信与回想、自弃与心烦意乱的阶段内循环往复，直到最终某个时刻毫不含糊地“通关”进入整合与接纳阶段，不再背负内疚与苦痛、发现新的人生面貌、重新开始享受生活。 分手过程中历经的情绪起落让我想到了“血糖过山车”：就像胰岛素抵抗源于血糖的大幅度波动而非“高血糖”，痛苦也并不来自于内容、情绪、情感本身，而是内心情绪失控带来的自主性减弱、自我完整性不全和状态波动所致。作者提出，“分手是共修关系的结束，更是新的自我修行的开始”，伤痛是生命的礼物，我们应该真诚地直面愤怒、内疚、焦虑等情绪，义无反顾的“跃入深渊”，进而学着将情绪转化为自我成长的契机，勇敢地清理过去的残骸，到达全新的人生高度。 书中提出自我疗愈的三个阶段，并给出了很多实用的建议： 第一，善待自己：通过写行为和情感日记来洞察自己破坏性的模式，进而制定行动指南让自己“忙起来”以避免空虚，通过“观察 - 准备 - 培养 - 视觉化”的练习步骤、用积极的语言重塑自我价值感、建立感恩清单给自己一些潜意识层面的正向反馈，通过“倾诉”来充分体验自己的愤怒和痛苦然后逐渐“原谅”来放下执念，从而训练自己的头脑远离强迫性思维或胡思乱想；通过在关系中设置界限、辨别健康的感情来关照自己，在发现新关系的同时保留真实的自我。我认为这种时时记录与复盘的过程不光适用于我们与不良关系、事物的断舍离，也通用于日常的内省过程——最近常看到很火的一句话：“记录自己能改命”，其实在输出的过程中，我们就是在直面内心世界。今年我开始尝试写日记，书读到这里我突然心血来潮翻了翻发现挺有意思：起初每天只能记点“意识流”层面的流水账，比如日常学习、工作与健身的流程以及吃喝玩乐的时间地点；后来逐渐引入了自己的“情绪体验”，有了些虽然语无伦次却很接地气的碎碎念；再后来，我开始下意识根据日记的内容进行分类，比如旅行日志、每周的计划与复盘，以及灵光乍现时想到的自媒体账号选题和素材收集计划等，不知不觉间，我已经养成了每天输出千字的习惯，偶尔回看总会有温故知新的惊喜感——我想，这本身也是一件值得感恩的“小确幸”吧。 第二，处理哀伤：通过书写来梳理、审视既往的亲密关系并回顾包括亲人、朋友在内的原生环境、过往关系模式，进而觉察自己每一刻的选择是如何受到影响的并通过“放手仪式”完成情感释放。这种反思不仅适用于分手，更能预防未来关系中的重复性伤害。读这本书的过程中我花了大量的时间在这项既往关系回顾上，相比于日记，这层输出更像是一种逻辑性复盘，更加客观、理性。我在这个过程中第一次关照到被童年、少女时期的自己无视多年的需求与感受，生发出了一种从未有过的勇气和力量感，“悄无声息”地接纳了伤痛和它结下的痂——它们并不丑陋，反而与我的原生家庭、成长环境共同构成了渐变的“底色”，成了我重新养育成年版自己的养料和补剂。回忆起过去多年的种种经历，我意识到，独处是一种与众不同的自由，能够一个人快乐、自洽地生活并不是“孤独”，而是吸引到健康、强大的同类，并与其一起快乐生活的重要前提，选择朋友或恋人都是如此。 第三，应对挑战：通过从物品、肉体关系到感情联结的“全面断联”来切断不健康甚至具有破坏性的情感依赖，并通过亲友建立支持系统。其实我认为对于外向的人来说，做自媒体也是一种很好的“出口”，通过影响别人来释放累积的情绪压力；通过对子女坦诚沟通、示范健康行为进行父母离异后的教育。书中特别指出，父母需要向孩子展现自己的“强大”，应该制定不容许被践踏的规定，让他们看到我们有能力保护他们不受到外界恶意的伤害，进而感到安心。孩子们应该在独立承担自身行为的自然后果的过程中培养责任心，而父母则应该对孩子需要改正的行为上施加一定干预，帮助他们分析、理解逻辑、情理上的后果。这里给我的一个启发是，处于亲密关系中，包括但不限于浪漫关系，还涉及与父母、子女之间的关系时，我们如何兼顾独立、清醒又能乐在其中？或许有种答案是时刻保持一种“相对单身”的心理状态。之前看到过很多关于“女性反PUA”的帖子和短视频，会以“海后”、“渣女”心态自居，教女孩子们学着用这种方式来提高自我价值感、打造积极的自我形象，我本身不喜欢这两个词，但对这类说法并不完全排斥——无论伴侣是否存在、是谁，我们本身存在的特点都是既定的，而且是我们作为完整、独立的人所必需的，换言之，我们的独特性不以对象的意志而转移、只会沿着成长的轨迹持续发展、进化，让我们长出自己真正的面相。我们应该明智地选择沟通方式：清晰明确地设定界限，然后为重要关系的良好发展不断努力，但也必须清楚，每个人都是独立的个体，并不应该要求对方总是给予回应和积极反应。因为在乎，我们会充分考虑亲人、爱人的感受，但一定要记得，经营怎样的人生是我们自己的选择，比起“自我感动式”地牺牲导致不断强化他们的不当行为、放任他们控制我们的人生，我们更应该设定恰当的关系界限，让彼此清楚，我们都值得拥有健康、快乐、完整的生活，而这与美好和谐的共处时光是并不冲突的。设置界限是正当的，不必对所有事情进行解释，要学会合情合理地“我行我素”，这不是为了引起他人不快，而是在善待自己。

《如何结束一段关系》——苏珊 我特别想给大家推荐这本书。 “如何走出上一段感情？” 我听到的建议只有“进入下一段感情”，“用新欢忘掉旧爱”，“下一个更乖”。我一直都不赞同这种做法，因为我做不到，反而会伤害自己和他人。但我也不知道除了沉溺在上一段痛苦的感情之外的第三种方式，该如何？ 我只是觉得我没有心力再进入一段新的感情了，我要停下所有的人际往来。于是我就阅读、写作，不断摸索我在过去的那些感情里的介意和受伤。“为什么我会因此感到不舒服？”“我该如何做？如何重新叙事？如何重新构建？” 我并不相信，有任何书籍可以带我走出失恋的痛苦，我也并不相信有什么方法可以让我停止想念或怨念。我不相信“新欢可以忘掉旧爱”，但我相信时间可以冲淡一切。但很遗憾，把伤痛置之不理，时间并没有让它消失，它仍旧在那里。 我如此不相信有人可以帮助我走出一段感情，告诉我如何做，我还是翻开了这本书。 三百页左右，能给出什么详细的帮助呢？我为我的嗤之以鼻感到抱歉。 它让我知道，失恋确实有第三条路可以走：进行自我疗愈。和旧爱“断联”，不急着寻觅新欢，进入新的关系。对过去的所有感情进行梳理。对你原生家庭的关系进行梳理。树立起自己的边界。用心思考自己想要一段怎样的关系？ 她教你在失恋后要走的每一步，安全且充满关爱和确定。你不相信这些只言片语能帮助你什么。但她一直在告诉你，只要你愿意这样做，你就会走出这段痛苦的经历，遇见更好的自己，获得一个美好的未来，以及遇见自己所理想的爱人。而不再重蹈覆辙。 到最后她会告诉你，重新进行约会的种种细节和原则。在阅读的过程中，我无数次惊叹这是一本300页的书能够涵盖的所有内容吗？但它就是做到了。 我还是太有天赋了，在没有看这本书之前，我误打误撞，做到了作者提到的所有步骤。我不知道她是否详细，又或者是我看了很多这方面的书，是我自己走到了这一步，所以这本书对我来说刚好总结了全部的精华。由此，我开始相信，书籍真的可以教我们如何结束一段关系。前提是我们愿意相信。 我很惊喜的是，她还让你梳理你与父母的关系，父母之间的关系，父母和其他家庭成员相处的关系。她让你主动去盘点你生命中所有的关系，这样子你就会发现你的恋爱模式在一定程度上都套用着和家人相处的模式。你选择的恋人身上有和你家人相似的部分。你是如何成为现在的你的？你又为何会选择这样的恋人的？之后你又想要怎样的亲密关系，想要怎样的家庭，想要怎样的生活的？而你需要为你想要的生活，想要的爱情做出改变。 我很想推荐这本书的一个原因是，我们经常都会说成为更好的自己，然后再去遇见更好的人。那么“如何成为更好的自己？”很多人努力的方向是工作和社会地位的提升，以及避免像在上一段感情里一样，付出过多的感情。这是很愚蠢和缓慢的决定。嘿，你不是要停止去爱、去投入，你是要了解自己的感受，树立边界。除此之外，他们没有其他方向的努力了。他们以为有钱了就会得到理想的爱情了，他们以为不深刻投入爱情就不会受伤，是成熟了。 当事与愿违时，他们便困惑了。为何他们做到有钱有名誉，可以随时离开和接受他人的离开，无所谓，还是不幸福，不满足。感到失落和茫然。 更好的自己包括探索自己为何如此拧巴痛苦，如何使自己舒展？是为何在关系里充满不安与焦虑？为什么总是用同一种方式结束一段感情？为何面对亲密关系会害怕不安，总是选择逃避？为何总是会因为对方而漠视自己的情感需求？为何总是遇到渣男渣女？自己可以感受到爱吗？自己害怕去爱吗？社会上传颂的爱情模式适合我吗？我喜欢对方吗？为什么我如此在意对方不喜欢我？我爱对方的方式对吗？对方感受得到吗？为什么被如此伤害，我还不离开？为什么我会伤害对方或者对方感受到被伤害？为何我会为伤害我的人辩护？我爱他/她，还是害怕承认对方不好，就证明自己差劲了？我又困在原生家庭或过去失败的恋情里，而在目前的感情里无法享受吗？我是否坦诚？是否忠诚于自己？为什么我放不下，是还爱还是执念？……这些都是成为更好的自己，需要解决和面对的问题。 成为更好的自己，不只是要经济独立，更要精神独立。不只是社会地位的光鲜亮丽，还有自我的人格是否完整。是能够把在上一段感情中出现的问题一个个解决，而不带入下一段感情里边，要求现任过度补偿。对方没有这样的义务。 一段失恋，并不是人生的失败，而恰恰是我们成长的机遇。谈恋爱，失恋，真的是了解自己最好最好的途径了。成为更好的自己，是可以爱自己，也能爱他人。可以享受独处，也能享受爱情。 此外，走出一段感情，不是为了更好进入下一段感情。你为之努力，从始至终的目的都是为了了解自己，让自己舒服。 希望大家都能知道想要成为更好的自己是什么模样。并为之努力，真的能够成为更好的自己。 祝愿我们对自己坦诚，忠于自己的内心。不撒谎、不逃避、不囿于过去。不利用自己的创伤伤害他人。

这本书是我自己主动选择看的，原因是我失去了一段极其亲密的关系，虽然不能定义为爱情，但失去这段关系给我带来了灭顶一般的冲击。 我从不知道人会为了不一定是爱情的人伤到五脏六腑。那段日子几乎每夜要靠酒精入睡，在半醉半醒之际才敢放肆地哭出来，反复呼喊那个埋藏在心里的称呼与名字，带着眼泪入睡，带着怅惘醒来。忍不住一遍遍触碰封存起来的回忆，其实我没有被辜负，我也曾被你深爱，曾被你捧在手心，只是后来我们走散了。 不接纳又能怎么办，不原谅又能怎么办，不承认失去又能怎么办。除了去纠缠你这种事我没法做，我想尽了一切办法去让你看到我的努力，努力带着病也要工作，努力战胜生活中的困难。可是你永远叫不醒一个装睡的人，也扯不下一个人的蒙眼布，真的，有的关系，死了就是死了，像人死不能复生一样，旧有的关系彻底埋葬，才能迎来新生。 这本书说，要进行哀伤疗愈。我进行了几次空椅子技术，每次都泪流不止。时间抚平一切，其实是时间长了，让你就认了命，它拉开了你与对方的距离，用理智与清醒去重新审视一段关系。 可是啊，爱，都是盲目而感性的。 我的爱，也都是只在乎感觉，可是你，永远在权衡利弊。 我是多么认真地，深深地爱过你。 可是。 分手应该体面，谁都不要说抱歉，何来亏欠，我敢给就敢心碎。 也不知道未来你我会怎样， 我会尽力把自己活好，我会永远记得你对我的好。

我很喜欢这本书，虽然目前本书推荐度不高，但是内容很干货，很适合准备从一段不满意的恋情中走出来的人读，书中提供了相当多的方法论和非常切实的操作。 我认为本书最亮眼的部分是第七章，我认为每个人都应该去仔细阅读并实践第七章的内容，具体内容是对亲密关系进行梳理，并进行生命盘点。精华的点在于，她为我提供了一个不局限于亲密关系的系统的思路，让我明白，我吸引什么样的人是与我的过往生命经历有关的，可能我们与身边的朋友、恋人的关系，有一部分与我们过往希望克服的斗争有相似的地方。我们需要在第三人称视角去回顾我们在友谊与恋情中的好与坏，这与我们的原生家庭和过往创伤有哪些联系，认识这些有助于让我们在今后的关系中避免同样的斗争。我们难以在我们本就没能战胜的关系里获胜，试着绕开它吧。当我们真正的去站在人生的角度为自己规划和避开障碍物，也是一种爱自己。当把生活的重心放在自己身上时，世界也会来爱自己。 可能这本书对于经历越糟糕恋情的人反响越好，因为书中有一部分篇幅在与“受伤”的读者共情，我在这些句子里感到相当的安慰和共鸣，我的朋友也在此书找到了安放心灵之处。我觉得这些感性的语句是有必要的，真正经历过糟糕的恋情的人会在其中被宽慰和开导。 第八章的“设置界限”也相当精华，在我读这个章节并写读书感悟后，有几个朋友都对这个内容感兴趣，这是一个不仅适用于亲密关系，甚至适用于任何关系的方法论，教了我设置界限为何重要，我生命中有哪些矛盾其实是源于对界限没有自己的把握，以及教了我如何切实有效地去设置界限。这个过程是相当有必要的，可能刚开始会受到阻力，但是不要放弃，慢慢来，这需要长时间的实践和践行。

我是被这本书的名字吸引的，因为我自己正在经历着重要亲密关系的结束，或者说丧失。本书作者深刻的探讨了亲密关系丧失对个人心理、情绪、行为以及人际关系等方面的影响，同时也提出了相应的解决策略。 书中，作者从自己的故事开始：作者终结了自己的婚姻，生活一地鸡毛。当丈夫离开后，作者才猛然意识到自己根本不知道自己是谁，想要的又是什么？恍惚之间，作者被推回了自己三四岁时，回顾整个过往，才发现甘愿陷入不快乐的关系模式，仅仅是因为和丈夫之间混乱的感情模式、周期性的分分合合可以保护作者，让她免于应对所有被遗弃、被虐待的痛苦与哀伤。作者总以为，如果有人足够爱她，她就会快乐起来了。 然而过了几天，作者却管不了什么自尊了，她只想挽回她的婚姻。于是，作者去寻求治疗师的帮助。在治疗师的帮助下，作者跃进深渊，直面痛苦，穿越了伤痛并把它变成了生命的礼物。 作者介绍了一个自我疗愈路线图，分手后的艰难，会让你痛得撕心裂肺。但是情绪痛苦也有着积极的一面，它会激发你以新的方式审视生活的方方面面，而这是你在安逸中不会做的。所以，此时此刻，你最好的选择就是直面挑战，处理哀伤，制定计划，改变生活，描绘一幅适合你的自我疗愈路线图。 自我疗愈之路主要有三个途径：善待自己、处理哀伤和应对挑战。从今天起，把自己摆在第一位。自我关照很重要，它会让你在处理痛苦情绪、抵挡伤痛回忆侵袭时变得坚韧。在内心深处否认丧失所带来的痛苦会将你从内吞噬，或者它会从其它地方跳出来，毁坏你接下来的情感关系。反之，如果你勇敢的应对挑战，去面对这些痛苦，而不是一再压抑，你就开启了自我修复，会逐步变得快乐，终将不必再疲于躲避旧有的伤痛。这样，你要的生活与爱情，都将变得可望可及。 接下来，我们一起学习书中具体的操作方法和技巧。 解脱的第一要务：“断联”，就是把所有联系方式都切断。人们在决心遵循“断联”原则后，通常一开始会觉得十分艰难，不过慢慢的，大家就会品尝到成功的果实。哀伤之路并不好走，联系了，痛苦似乎就缓解了，但事实上它只是被延缓了，到最后，你还是要面对自己的真实感受。 而作者也总结了令你泥足深陷的七大借口，例如“不是还可以做朋友吗、我需要做个了结、我只是得把东西还了”之类的，这些都只是你找来拖延断联的借口。成功“断联”有以下步骤：第一个是坚定决心——无论什么情况下都不去联系。这需要你与自己订立契约，也意味着你需要与不舒服的感受共处，直到这些感受淡化、消失。第二个就是你要有一个家人、朋友组成的支持系统（即后援团），这样当你想要联系前任时，你就可以联系这些人。第三个就是身体虚弱时，精神上就难以保持专注，你要让自己休息好、吃好、睡好、玩好，做点有趣的事，否则情绪就容易积累。 你还可以做一些保持“断联”的练习，例如写行为日记，行为日记已经被证实是与非意愿行为抗衡的有效工具，会帮助你洞察许多具有破坏性的模式与习惯。 时间不是万能的，所以，面对失去，哀伤疗愈。哀伤是周期性的，第一个周期是震惊、不相信，第二个周期是回想、自弃、心烦意乱，第三个周期是认可、整合与接纳；这三个周期不是按照顺序逐一发生的，其中会有跳跃和反复，这期间请你务必照顾好自己，保证健康饮食与充足睡眠，勤于锻炼。你要相信你最终会走向接纳，接纳不是说你就会从此快乐起来，而是意味着你开始往前走，对分手开始感到平静，理解了所发生的一切，明白过往已经无法改变。 如此，你才能真正的看见你自己、善待自己，因为爱自己才能爱他人。别去忧心已经结束的关系和已经离开的人，只要你在想着别人的世界，就没有人来照管你的世界了。所以，把注意力放在自己身上，例如写感恩日记、照顾好自己的身体、肯定语与积极的自我对话等等。 而如果你是结束一段婚姻关系，那么你还有一个任务：帮孩子面对父母分手。作为父母，重要的是把孩子的健康成长放在心上，同时又能坚定地给予其引导。孩子们需要你坚强，需要依靠你良好的判断力为其之后要面对的世界护航，那个“我父母离婚了”的世界，那个让人战战兢兢、步履维艰的世界。按照以下几个法则，你的孩子就会感到安全和关爱，一是对孩子坦陈你们的分离，坦陈不是为了缓和你的内疚，而是让孩子们知道自己对父母离婚这件事有想法、有情绪是正常的，即使是负面的，你也很愿意与孩子们分担和探讨；二是示范健康行为，像孩子示范什么是自尊、自律，什么是健康的沟通、良好的界限和正确的价值观；三是前任还是孩子的家长，在孩子面前，公正地对待前任，不要恶意攻击；四是等待介绍新伴侣的时机，孩子需要时间来消化父母的分离，然后还需要一段时间接受你，之后才能习惯你们的生活里有了父母之外的另一个人；五是和孩子彼此支持，继续当好家长，一如既往地做好你家长的角色，爱护孩子。 经历如此一段岁月，你应该能够发现新的关系模式，也可以对过往的亲密关系进行梳理、对生命进行盘点。亲密关系梳理的目的是让你走出自己的情绪与幻想，看到客观与现实。找一周左右的时间，按照书中的方法和内容，逐一梳理这段关系中的所有细枝末节，然后确定清单上最重要的项目，你将用这些信息来给前任写一封不会发出去的信。信里最后要涵盖一条内容：所有你可以原谅前任的事情。当你写下“我原谅你”，请你告诉你自己：“我原谅你，意味着我需要开始放手，不再在那些你对我做的事情上花费精力。”原谅是关乎自己往前走的，这不是你要为别人做什么，而是你在为自己做什么。 而这一套方法也适用于你生命中的任何其他亲密关系，都可进行梳理和盘点。 当我们梳理好了自我的这一部分，那么我们就需要在此基础上学会保持适当的距离，设置界限。坚定的界限带来良好的关系、较高的自尊水平和健康的情绪，那些能设置适当界限的人才能够享受生活，因为当你知道你可以保护自己时，才更愿意抓住机会、承担风险。请你记住，拥有自己的要求、看法、界限与个人空间是很自然的事。不把所有事情告诉他人，不对所有事情进行解释，有时候无法随叫随到，他人不知道你在哪儿，这些都是合情合理的。你值得拥有属于自己的隐私空间与“离线”时光。你自己尊重这些，他人也会表现出尊重。记住，设置界限的目的不是引起他人不快，而是要善待自己。 我们经过了那么长的一段路程，终于要走向全新的亲密关系，走上真爱的坦途。无论你是恋爱还是单身，都是同等的生活方式。在成为一个好伴侣之前，你必须先学着过好自己的单身生活，必须明白，单身并非一种惩戒，也不是一种不良的生活方式。健康的生活状态意味着认识到单身生活的快乐与好处，而且凭自身打造理想生活，这本就是值得骄傲的。当你能与自己和谐共处后，你将吸引那些拥有充实、丰盈人生的、独立自主的人。 而约会，不是让你去评价他人或者被他人评价。约会只是给你提供了锻炼自己观察技能的机会。观察对方，了解别人，观察自己，了解自己。新的恋爱袭来，我们应该知道自己是谁、想要什么，也应该知道放弃重要的东西和做出让步之间的区别。进入热恋阶段，我们也要保持高标准，保持善待自己，这样我们就能学会做出选择：接受、改变或离开。接受意味着你必须放弃所有改变现状的期望；你是否真的能够改变或者是你只是因为接收不了又不想离开，就欺骗自己能够改变？如果曾尝试改变没有效果，曾尝试接受却无法接受，那就是时候离开了。 请你千万千万铭记：我们的目的是要和自己乐意接受的人在一起，做自己乐意做的事。

让自己成为那个你愿意与之度过一生的人 这本书其实写得很一般。其实在这个话题上面，可能同类型的书没有几个精彩的，那相较而言，它就显得比较不错。我觉得关于前面的这个锻炼，和写日记，和自我去做一些发展兴趣爱好，去找一些新团体，这些东西都可以。反正就是要在这个过程中： 第一个要跟前任保持距离。 第二个要去面对自己这个哀伤、悲伤和痛苦的情绪，反复地来寻找自己。这个时候就需要去多给自己人生几个支点，不管是发展兴趣爱好，还是说购物，或者说一个人能做的事情，反正是能让自己开心的事情都可以。 然后的话，特别是当你想联系前任的时候，一定要多找几个备选方案。就那种你可以跟一起打游戏的、可以随时给别人打电话的家人、朋友都可以。 然后要吃好睡好，要把身体锻炼好。可能可以去锻炼锻炼身体，可以多出去参加徒步，可以自己去骑行，可以自己去旅游都可以。 最让我感动的就是后面的几句话：只有一个人你自己真爱你自己，才能碰到那个珍惜你的人。 你要让自己在一个人单身的时候也能活得很精彩、很富足，你才能吸引到同样也是很自立、很富足、人格平等的人。只有你自己实现了你相对的精神独立和财务独立，或者是类似的，你获得了自己的尊严；或者是你知道、你明确地知道自己怎么爱自己了。你知道自己一个人悲伤或者痛苦或者高兴或者怎么样的时候，你都可以去接受它，你都可以接纳之后去改变。如果无法改变，你就放弃现在的生活，换另外一条路子都可以。 但终归，你成为了那个你愿意与之度过一生的人。我觉得这一点最重要，我觉得人的一生可能都在做这件事情，就是你要让自己变成那个自己愿意与之共度余生的人。