高情绪价值

全书总结： 1 情绪价值的内涵 1.1 定义： 在人际交往中，拿捏对方情绪，促使他人精神上产生愉悦感、舒适感、放松感。 1.2 高情绪价值的3种体现： 其一，洞察共情，表达理解与爱 其二，放大延长积极情绪 其三，消解转化消极情绪 1.3 低情绪价值的根源 其一，成长环境充满低情绪价值，不懂得提供高情绪价值的意义和方法 其二，没有养成提供高情绪价值的思维方式和行为习惯 2 情绪价值的重要性 其一，情绪愉快时，分析问题更冷静、解决问题更顺畅。 其二，高情绪价值，能迅速增进关系，使自己成为对方不可或缺的人。 其三，不求回报的行动有时只能感动自己。充满情绪价值的一句话，可能胜过一百个行动。 3 如何提供情绪价值 3.1 学会倾听 第一步，关闭第一聆听： 不要条件反射地理解对方所说内容，做出评判（批评）、给出建议（指点）。更不要自说自话，丝毫不听。 第二步，使用FFN倾听模型： 倾听事实、情绪、需求（动机、价值观），共情对方，表示理解，回应需求。 3.2 应对消极情绪 3.2.1 一味用负面情绪批评，会让员工觉得不适合这份工作，而不是为了钱埋头苦干。要让员工看到自己的价值，让每个人看到他对单位的贡献，收获成就感和存在感。 3.2.2 应对吐槽 给出办法和一起吐槽都不对。特别是女人更关注过程而非结果，未必需要具体办法；一起吐槽可能会传染、升级负面情绪，于事无补甚至影响其他。 使用负面情绪转化公式： 第一步，认同情绪：通过共情让对方引以为知己，以便沟通。 第二步，换角度提问：尽可能引导对方，从积极面看待已经发生的事情。 第三步，对比式肯定：通过与他人它事对比，来证明这一积极面。 3.2.3 应对生气 情况一：因事生气，向我倾诉 负面情绪转化 情况二：因我生气，向我发火 层层递进的服软示好： 展现自己对错误的认识，展现对对方发火原因的洞察，满足对方的需求（如送礼物） 3.2.4 应对吵架 第一步，认识到吵架不能解决问题，会导致关系下滑和拒绝沟通。 第二步，用事实交流，而非情绪输出（如翻旧账），以柔克刚。 第三步，更进一步，也不需要讲得太明白，做到安全感、神秘感、危机感统一，以营造更好的亲密关系。 3.2.5 应对冷战和拒绝沟通 情况一：怕吵架的情况 第一步，明确告诉对方己方诉求； 第二步，了解对方诉求； 第三步，找到可行的中间方案； 第四步，各退一步互相妥协。 情况二：想静静的情况 尤其男人喜欢静静的自我修复。 其一，如果是小事，给他准备点喜欢的东西放在他身边，然后留出空间时间。 其二，如果是大事，问的太直接伤面子。间接了解，提供合适的小助力，然后不伤面子地给予鼓舞。（如“我知道你可以的，只是你肩负太多，反而忘了做好这点小事，我帮你把它搞定了。”） 情况三：看不到己方诚意 尤其是女人看到诚意才愿意沟通，只有敞开心扉后，才能讨论如何解决。 3.2.6 应对不给面子 情况一：朋友、恋人无心之失 第一步，认识到二人是一体的，一损俱损，要互给面子，不要回怼。 第二步，求助法或求助法。 求助法：如，我同学有件急事想找你帮忙，你去给他回个电话呗，等会儿再跟他们爆我的黑料，也不差这一会儿。 示弱法：如，其实没有什么同学需要你帮忙，只是你在那么多人面前说我的糗事，让我很没面子，而且这些事情只有你一个人知道，我以为这是我们之间的秘密，你不会告诉任何人。 情况二：职场上被针对 不得罪人，但也要给人软钉子，让他知道自己不是任人摆布。（如：求助法为难对方） 3.2.7 应对善意的谎言 特别是男人，觉得解释麻烦就撒谎。 不要为了琐碎的小事发生争吵和摩擦。 3.3 应对积极情绪 3.3.1 培养积极应对的思维方式 第一步，认识到赞美别人不是贬低自己，反而体现修养、产生价值。 第二步，习惯性地发现别人的优点。 第三步，勇于承认别人的优点，即使比自己强也勇于承认。因为一个人的价值来自各方面，而非一点，自己还有其他优点。 3.3.2 应对自豪、帮助、讨好 正面管教公式： 第一步，努力的过程：询问对方是怎么做到的，特别是能展现能力品质的过程，激发对方成就感和分享欲。 第二步，对比群体：与所属群体对比，突出对方优点。 第三步，感受：表达自己的感受，主要是正面感受，惊叹、意外、崇拜，“酸”也可，还可以插入求助，推进关系。 3.3.3 应对爱 共同话题总是越谈越腻，即使不再新鲜，也要有效回应对方的分享。 爱既需要表达，也需要回应，来逐步加深，否则就会枯萎。甚至，要引导对方表达和回应爱。 3.4 如何拉进距离 3.4.1 运用富兰克林效应 概念： 让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。你就是对方浇灌的那朵玫瑰，当他对你付出越多，就越会觉得你好。 原因： 态度不是行为的原因，而是对行为的事后解释。因此，想要改变对方对你的态度，首先要做的就是让他行动起来，通过对方一个个具体的付出行为，引发他对你态度的逐渐转变，从而快速拉近你们的距离。 尤其是男人，心里都住着一个英雄，他们希望拯救弱小，渴望帮助别人，以此获得存在感和成就感。 方法： 第一步，分析对方的特长：从工作、专业、兴趣爱好上找。求助对方擅长的事，才能激发成就感而不是挫败感。 第二步，找到自己有求于人、对对方稍有难度的事情：毫无难度的求助，显得刻意，适得其反。 第三步，大胆求助。社交圈是主动扩大的，畏首畏尾、怕暴露企图，没有好处。 3.4.2 运用马斯洛需求金字塔 想成功说服一个人，最好和他的感性、需求、本能对话，而不是理性。 不用改变对方的想法，而是把原始的需求设置为奖励，引导对方做自己想让做的事。 找准对方关心的事情，用诚恳的言语触动对方心中最柔软的部分，从而消除其抗拒心理，调动其参与程度，就会增加成功沟通的概率。 如，对于结婚人士，可能是家庭和孩子，也就是归属与爱的需要。 3.4.3 使用FFC赞美法 第一步，用细腻的语言表达内心感受。 第二步，用事实来证明自己的感受。 第三步，通过与同一群体比较，来表达对对方的认同。 3.4.4 使用双面胶赞美法 第一步，认同/赞美：通过“对，我也这么认为”，而不是“你不对”，来暗示双方意见的一致性，消除戒备心，以便展开下一步。 第二步，建议/希望： 读懂对方情绪，回应需求。如果仍认为自己对，可以说“我觉得你说得特别有道理，但我希望你也听听我的建议”。 3.4.5 使用情绪流动策略 情绪流动是顺畅的情绪回应，就像连续的好球回击，能够延长交流时间，使双方相处起来舒服。 对夸奖简单回应“谢谢”、“哪有”、“你也不错”，简单夸奖对方“你真棒”、“好厉害”，容易让情绪停滞，无话可说。 通过理解别人所做所说中蕴含的情绪，并回应合适的情绪，使得情绪流动起来。使用情绪流动公式： 第一步，调动情绪：用高兴的语调表示轻微的怀疑，让对方想分享和证明。（如：真的吗？你做到了xx，不是骗我的吧？） 第二步，对比：与同一群体对比，用事实证明对方很厉害。 第三步，开启分享话题：如，你怎么做到的啊，赶紧和我说说呗。 3.4.6 使用认知平衡（认知失调）策略 给对方贴好标签，激发对方的认知失调（愧疚等），使对方努力回应和靠近这份期待。 3.4.7 使用联系学习策略 第一步，记录消极场景：在两个人相处的时候，你说了哪些话，他会很不耐烦地回应你，发生了哪些事，他会对你爱答不理，没有好的情绪。回想这些场景并记录下来。 第二步，记录积极场景，你曾经说过哪些话他比较乐意听，或者想一想有什么更好的解决办法。 第三步，扬长避短。在新的场景中运用这些发现。

我有一个相交10年的闺蜜，她是我心目中当之无愧的最智慧、最成功、最圆满的女性典范：出生“罗马”之家，嫁给了双向奔赴的爱情，儿子活泼开朗、阳光帅气，家庭生活甜蜜幸福，财富自由，且夫妻双方认知水平很高。 她的幸福并非偶然，而是她持之以恒、二十年如一日精心经营的结果。 她谈吐生风，情商出众，表达能力和提供高情绪价值的技巧堪称一绝，跟她在一起，心情总是格外舒畅，在她的身上，我不仅看见了智慧的光芒，也见证了幸福的具体模样。 上月底，我们相约杭州，回来，她的一句话常常在我耳边回响：“我为我老公提供的情绪价值是无人能及的。” 这样的她，拥有如今的幸福完全是实至名归，也是她应得的回报和奖赏。

挺有启发性和可操作性的一本小书。尤其几个公式: 1.负面情绪转化公式：认同情绪+换角度提问+对比式肯定。 2.对方跟你分享自豪事件的万能回应公式:努力的过程+对比+感受 3.FFN模型拆分听到的内容:事实+情绪+需求，然后回应需求。 4.FFC万能赞美公式：感受+事实+对比。 5.情绪流动公式:调动情绪+对比+开启分享话题。 6.双面胶赞美法：认同/赞美+建议/希望。 7.富兰克林效应:当你在请求对方帮助的时候，其实就是在引导对方对你付出，你就是对方浇灌的那朵玫瑰。因此，当他对你付出越多，就越会觉得你好。尤其是在亲密关系中，我们要学会向对方求助，女性尤其要学会向男性求助。 8.想要改变对方对你的态度，首先要做的就是让他行动起来，通过对方一个个具体的付出行为，引发他对你态度的逐渐转变。 情绪价值在《怪诞行为学》中主要是指在人际交往中，拿捏对方情绪，让对方情绪起伏的能力。 赞美是最简单的产生高情绪价值的方式。一味地批评、指责是最简单的产生低情绪价值的方式。 高情绪价值的3个方向:①理解和懂得②放大愉悦的情绪③缓解难过、低落等负面情绪。 提高情绪价值从走出赞美误区开始。赞美是最简单的提供高情绪价值的方式，但即便很简单，仍然有很多人说不出口。因为他们在内心深处根本就不愿意赞美别人: 1.赞美别人时感觉是在贬低自己。当对方的身份、地位、资历还不如自己的时候，有的人会片面地觉得，赞美对方似乎是一种示弱，是承认自己不如别人。实际上，赞美别人是你修养的体现。 2.看不见别人的优点，只为凸显自己。我们总是带着一双发现问题的眼睛看待别人，总是能第一时间发现别人的缺点，而快速忽略别人的优点。因此，有的时候就算我们想去赞美对方，都不知道对方有什么值得赞美的。 因为我们的潜意识里有个简单的二元逻辑：好只能有一个。如果我把好给了你，我就不能好了；如果我承认你好，就意味着我不好。 我们潜意识里无法确认自己是好的，所以一定要通过跟他人比较才能感受到自己是好的。我们有着婴儿一样的幻想：只要我不说你好，你就不是真的好；只要我不去发现你的好，你就不是真的好。并且，我还要发现你的不好，并大方地告诉你，责怪你。借助发现你的不好，可以显示出我的好。 负面情绪转化公式：认同情绪+换角度提问+对比式肯定 1.认同情绪：你要认同对方当前的情绪，让对方感觉你是懂他的。 2.换角度提问：不要让对方沉浸在吐槽的情绪中，任何事情都具有多面性，你要换一个角度进行提问，让对方自己进行思考。你不需要告诉对方什么，只需要换个角度提问，让对方自己在问题中寻找答案。 3.对比式肯定：任何形式的肯定如果是单独出现，都会显得有点假。所以我们用对比式肯定，在对比中肯定别人的好，也是给这个好一条完整的证据链。这样你的肯定才是有效的。比如： ①认同情绪：亲爱的，你真的太辛苦了，好可怜啊！ ②换角度提问：不过你们老板是不是特别器重你啊？ ③对比式肯定：要不这么重要的工作为什么让你来做啊？ 本质上，人们喜欢的不是礼物的物质表象，而是你给对方买礼物的心意。 拒绝沟通，主要原因在于： 1.对方不是拒绝沟通而是怕吵架。 2.对方不是拒绝沟通而是想静静。 3.对方不是拒绝沟通，而是看不到你的诚意。 大部分时候，吵架吵的是情绪而不是事实。各退一步，解决吵架问题: 1.说出你的诉求。你需要明确地告诉对方你的诉求是什么。 2.了解对方的诉求。你需要了解对方的诉求到底是什么。 3.找到中间的位置并协商。一般而言，你的诉求和对方的诉求都会各有一部分中间带，尽可能找到一个双方都能接受的中间位置，各退一步，双方都要做出妥协。 4.确定方案。找到两个人都能接受的方案，虽然两个人仍可能对这个方案有一些不满，但两个人生活在一起就是需要一定程度的妥协，没有规定谁一定要围着谁转。 男女排解压力的方式不一样，女人喜欢分享，男人喜欢沉默。男人有一个自我修复功能，需要在安静的环境下进行，所以有时你看到男人明显有问题，可他就是不愿意告诉你，就是喜欢自己一个人抗，他就是进入了所谓的洞穴期。 女人和男人拒绝沟通的初衷真的不一样。男人也许是因为处于洞穴期，想要静静，而女人拒绝沟通往往只是表象，实则是想看你的诚意。如果男人只是随口一问，女人当然不想说，毕竟女人注重过程，男人注重结果。但如果女人觉得男人真的特别有诚意想要沟通，是不会拒绝沟通的。 求助法示例: 你可以说：“对哦，那怎么办，人都要来了，要不你帮我测一下吧，反正是你给我介绍的，你就送佛送到西吧。” 同事：“我可没时间帮你测。” 你可以说：“那你就跟对方公司说说，让他们等一等，测试好了，再让他来，省得让人家白跑。” 这样说的好处： 1.表面上你是在求助，实际上是给了他一个软钉子，让他知道安排你做事情也没有那么容易。 2.有时候在职场上，你听了他一次指挥，他就觉得自己可以摆布你。接着就会有第二次、第三次，很显然他刚才在试探你能不能被他摆布。这个时候你如果乖乖听了他的话，以后说不定他会怎么摆布你呢。虽然你不想得罪人，但是必要的软钉子还是要给的。 安慰肿瘤病人的话:我知道你很担心，好在发现得比较早。你看那些没有及时发现、及时治疗的人，就算最早是良性的，由于发现得晚，也有可能转成恶性。你才多大啊，我去查了相关资料，恶性的概率特别小。这次听医生的话好好治疗，治好以后就把坏的生活习惯全改了，好好锻炼身体。说不定这次住院对你来说是好事呢，提示你多注意身体。”通过换角度提问，让朋友自己意识到：如果从一生的健康来看，这次检查出肿瘤是件好事，之前不注意身体，现在有了警示，必须关注自己的身体健康，同时对方也看到了希望。 双环学习:当你学习一种新的知识时，要把自己全部清零放空，用一种无知的状态去接受新的知识。等学习完这种新的知识之后，你再跳出来，用你的固有思维去看这种知识，哪个是对的，哪个是错的；为什么对，为什么错。或者说，你要经常跳出你的固有框架，用第三视角去审视自己，而不是总站在自己的角度去学习。如除非我老公主动问我，否则我是不会主动去“指导”他做什么的。很多夫妻不合，就是因为一方总是像个老师，总想“指导”另一方。为什么你总是想要“指导”他呢？因为在你的认知中，抱孩子就应该像你那样抱着，跟你的方法不一样的就是错的。这就是典型的站在固有认知上看待问题的思维模式。 对方跟你分享自豪事件的万能回应公式:努力的过程+对比+感受，如:努力的过程：哇，这个包包好漂亮，你是怎么让你老公送你这么好看的包包的呀？ 对比：可不是所有老公都会送老婆这么好看的包呢。 感受：你老公超级爱你吧，你可要把他抓紧了，免得被别人抢走了。 无论是表达爱，还是回应对方对你的爱，都是高情绪价值的体现，这种方式会让你全身心地感受到爱。爱是需要回应的，那一点点感动也是需要说出来的。当你知道爱需要表达、需要回应的时候，你也要引导对方这样做。感情是双向的，不是你一个人的独角戏。 对老公或男朋友为了努力哄你高兴而做的事情，你一定要放大无数倍去夸奖。在儿童心理学中，这叫正面管教，你越是希望他做某件事情，就越要在他做了之后去赞美他。时间长了，他自然会做你希望他做的事。 对于男人的兴趣爱好，女人随便问问，让男人有个借口可以跟你显摆一下，他就会特别开心。而且当男人在说自己喜欢的事情时，会特别亢奋，说得特别激动。女人是否听懂，并不重要，只要他抬头的时候，你看着他，并很感兴趣地问几个问题，适时地夸夸他，就可以了。 FFN倾听模型:倾听的3个层次 1.第一层：事实(fact)。以自我为中心的倾听，看起来像是在倾听对方，而实际上并不关注对方，只顾说出自己的观点和标准。比如，对方问你“在干吗”，你回复“在吃饭”。这就是只停留在第一层次的倾听，即只能听到事实。第一层是我们看到、听到、闻到的，是通过感官直接获取的信息，我们称之为“事实的层面”。倾听事实是指不用自己的想法和固有的观念对对方的话进行评判，客观地接受对方谈话中的信息，努力把握对方谈话中的客观事实，不带偏见地看问题。 2.第二层：情绪(feeling)。以对方为中心，持中立的、好奇的、关注的、尊重的态度或是感受，在与对方沟通的时候及时反馈并做总结。感受层面比事实层面更深入一些。倾听情绪是在倾听事实的同时，通过语音、语调乃至肢体语言，接受别人情绪的信息。比如，他问你“在干吗”，你听到的是他说这句话的情绪是低落的、高兴的，还是其他什么样的。然后根据提问者的情绪回复。 3.第三层，需求(need)。深度倾听，倾听对方的需求、价值观和动机，透过行为的表象听到对方内心的声音，通过对方表达出来的信息，判断他内心真正想要的是什么。当对方问“你在干吗”时，你不仅能听到事实和情绪，还可以感受到他希望你做什么。比如你听出了对方“我现在情绪不好，你能陪我出去玩吗”的意思，这个时候你回复“我们去打球好不好”，对方就会觉得你很懂他。 第一步，你需要用FFN模型拆分听到的内容： 1.丢了一个大单。（事实） 2.低落、自责、内疚。（情绪） 3.渴望被安慰、鼓励。（需求） 第二步，根据你听到的事实、感受到的情绪，回应你老公的需求。 天啊，老公你好厉害啊，你还能拿到这么大的单子。丢了是有点可惜，但是我相信你能拿到一次，就能拿到第二次、第三次。单子能被别人抢走，但是我老公的能力不会被别人抢走。我觉得再过不久，单子一定会找上门来的。 说话之前先停下来想想，对方现在的心理状态是什么，他表达的事实是什么，情绪是什么，需求又是什么。你把这些问题思考清楚，再说话，结果一定会不一样。通过以上两个场景，尽可能回想一下在两个人相处的时候，你说了哪些话，他会很不耐烦地回应你，发生了哪些事，他会对你爱答不理，没有好的情绪。回想这些场景并记录下来。 下一步，仔细回忆，你曾经说过哪些话他比较乐意听，或者想一想有什么更好的解决办法。这时候你再把我们讲到的新知识，也就是正确的解决方法代入，用新的知识打破你的固定思维，不要再用自己原来的处理方式进行交流。 这就是联系学习法。学习新知识，在运用的过程中回忆之前做得不好的场景或做得好的场景，尽量避免不好的场景，好的场景加以改善，运用新的理念去处理事情。 最容易实现的高情绪价值就是赞美。赞美事件要比赞美人更真诚。想让你的赞美听起来舒服一些，需要从赞美人升级到赞美事件。如： ①“你真年轻！”换成：“你穿这件衣服提气色，显得格外年轻。” ②“你真漂亮！”换成：“你真会保养皮肤，白白的看起来很漂亮。” ③“你真贤惠！”换成：“你今天中午做的辣子鸡真好吃，太贤惠了。” FFC万能赞美公式：感受+事实+对比。在赞美的时候，先用细腻的语言来表达自己的感受(feeling)，再进一步通过陈述事实(facts)来证明自己的感受并非毫无根据，最后通过一番比较(compare)，来表达对对方的深度认同。 比如赞美同事：你今天这一身看着真舒服，看着你我心情都变好了。搭配好精致，连你的发卡、围巾的色彩和纹理都很搭，比我强多了。通常发卡和围巾色彩相近都是刻意为之的，而我们刻意准备某事，都是希望得到别人的赞美。 在相处的过程中，有些人总是让你感觉很舒适，而这种舒适，多半是情绪的流动带来的产物。 情绪流动公式:调动情绪+对比+开启分享话题。比如: 1.调动情绪：真的吗，你谈了条300多万元利润的供应链，你不是骗人的吧？你要先和他站在一个情绪层次上，用反其道而行之的语气，让他更加想要证明自己。记住，这时候一定要用高兴的语气和兴奋的语调说，而不是用指责的语气说，因为指责的语气会让男人觉得你瞧不起他。 2.对比：我不信，你是不是偷练什么武功秘籍了，这时候大家不亏钱就不错了，你还能谈下有这么多利润的！你要通过对比告诉他“你很厉害”，放大他的情绪。 3.开启分享话题：你怎么谈下来的，赶紧跟我说说。你要通过开启新的话题，让他想要跟你说更多。 双面胶赞美法：认同/赞美+建议/希望 1.认同/赞美。在心理学中，这叫“意见一致性”。当你和他的意见一致之后，他就会觉得你是自己人，你是站在他的角度思考问题的。这样就可以消除你们之间的对立性。以亲密关系为例，如果对方说“你这件事处理得不对”，你回复“我怎么就不对了”，因为你的一句话，你们开始对立起来，接下来说什么都不重要了，每个人都像辩论选手一样想着怎样驳倒对方。一定要记住，在家里是没有输赢的，两个人要么一起高兴，要么一起难过。就算你赢得了这场辩论赛，你也不会高兴。当对方说“你这件事情处理得不对”，你应该回复“对，我也觉得我处理得欠妥当”，先跟他站到一个队伍中，再慢慢改造他。 2.建议/希望。当你们站到一个队伍中时，你仔细倾听他为什么觉得你不对，读懂他的情绪。听了他说的内容之后，如果你仍然觉得你是对的，你可以接着说“我觉得你说得特别有道理，但我希望你也听听我的建议”。通过认同/赞美阶段，他会更愿意心平气和地听听你的看法。 改变对方对你的态度最好的方法是与“蜥蜴脑”对话。大脑基本上分3层结构：最外层是大脑皮层，掌管理性；中间是哺乳脑，掌管情绪；最里层是蜥蜴脑，掌管最原始的行动，如呼吸、心跳之类的人体基本功能。想成功说服一个人，就尽量不要与他的大脑皮层对话，而要与掌管原始行动的蜥蜴脑对话。人们通常认为先有了某种态度，才会去采取某种行为。而真相恰恰相反：一个人先有某种行为之后，态度就会随之改变。社会心理学家的研究表明，态度不是行为的原因，而是对行为的事后解释。因此，想要改变对方对你的态度，首先要做的就是让他行动起来，通过对方一个个具体的付出行为，引发他对你态度的逐渐转变，从而快速拉近你们的距离。男人在为你做了更多的事之后，就慢慢养成了照顾你的习惯，这就是行为改变态度。 种瓜得瓜，种豆得豆是关于因果关系的判断，但我们没有意识到的一点是：“种瓜得瓜，种豆得豆”只适合简单机械的钟型事件。而在生活中，简单机械的钟型事件其实少之又少，那些对我们来说真正重要的事情，比如命运、爱情、家庭、事业、与配偶和孩子的关系等，都不是钟型事件，而是云型事件。

这件事情的问题不是能不能做，是否有必要做，而是在需要做的时候会不会做。 1.情绪价值流动起来，别人赞美你仅回复谢谢，情绪价值停滞，要反过来赞美别人，比如夸他们有眼光 2.赞美是提供情绪价值最简单的方式，基于事情的多面性，所以一件事情不论好坏都可以多角度去赞美别人 3.赞美 3 种要素：尽量真诚，根据事实赞美，不要干巴巴的说你真好，而是要通过事件有理有据的赞美别人 4.倾听的 3 个层次：基于客观事实，背后的情感需求，理解对方的情绪，提出适当的解决措施 5.安慰同伴负面情绪的方法：最好不要讲道理或者一起吐槽，认同情绪感同身受，想想事情的另一个方面换角度切入，对比式肯定别人，对比式就是老板对别人怎么样，对你怎么样，说明你比较重要/培养你/锻炼你/提拔你 6.面对别人分享喜悦的事情：只说感受终结话题，需要说对方努力的过程，跟别人对比他是有多么优秀，再说你的感受，多层次赞美 7.高情绪价值不仅要表达你对别人的关心，还要回应别人对你的关心 具备一些基础理论知识，接下来需要实践。

一个乱想一个不说，一个想解决矛盾，一个只想逃避问题，注定会渐行渐远，拥有高情商的情绪价值，真的太重要了。 高情商的情绪价值，是让胡思乱想的人敢把心事说出口，让沉默逃避的人愿意卸下防备。是争吵时不会说伤人的话，冷战时有人先低头递一杯温水，是明白“赢了道理”不如“留住彼此”。因为，人与人之间的联结，从来不是靠硬碰硬的较真，而是靠软乎乎的体谅与珍惜。那些能走得长远的关系，从来都不是没有矛盾，而是有人愿意搭桥，有人愿意迈步，在你来我往的包容里，把岁月走得温暖又绵长。 好的婚姻好的伴侣，都是建立在好的情绪价值上面的，没有好的修养，何谈好的情绪价值，可见，本身就很好的人，是多么的稀缺？努力去做，我们都将会是那个本身就很好的人。

读了不到百分之20就读不下去了，看到里面全是教女孩子怎么说甜言蜜语哄男性开心的例子，感觉女性好像古时代男性的附庸一样，让人感觉非常不适看到简介说什么 为什么我对伴侣挺好的，我们的关系还是很糟糕？ 为什么我对朋友挺好的，却没有知心的朋友？ 为什么我对员工挺好的，他们却还是要离职？ 为什么我在公司里，大家需要帮忙的事情都找我，但是好事却从来没人想着我？ …… 本书以“高情绪价值”为主题，通过大量贴近生活的事例，告诉你： 如何传递高价值的情绪，说出让人爱听的话； 如何应对负面情绪，说出让人舒服的话； 如何回应积极情绪，说出共情的话； 如何读懂他人情绪，不“各说各话”； …… 让你一开口,既得体又令人如沐春风，传递出高情绪价值！ 我才进来的，没想到里面百分之80都是男女朋友相处的例子，其中教女性说话的方法让人看了非常不适，感觉很媚男。 凭什么都是教女性要怎么做，又要温柔，又要体贴，会懂得照顾情绪，碰到那种好男人还好，彼此都会相互促进。 碰到那种浪的，这种女生就只能被人欺负，越是贤妻良母越是被嫌弃得一无是处。 女生，不要去讨好男生，要做自己的大女主。

《高情绪价值》思维导图式拆解 📚 自序：为什么你学习了那么多情感知识，仍然不会用 • 核心疑问：知识≠实践，须在真实场景中演练情绪沟通 • 关键方法： ◦ 打开“实践我”，用情境模拟巩固理论 ◦ “教室式学习” vs “生活式练习” • 启示：立即把所学情绪技巧落到生活片段，知行合一 📘 01 为什么事情做了很多，却没人念你的好 1. 现象：付出≠被感激，症结在“低情绪价值输出” 2. 原因： ◦ 不善表达，不会说“高情绪价值的话” ◦ 成长环境缺乏正向情绪示范 3. 工具&案例： ◦ “认同情绪+换角度提问+对比式肯定”公式（用于负面情境） ◦ 扬扬与男友的天气预报故事——一句肯定逆转关系氛围 ◦ 芊芊住院时男友的关心示范高情绪价值 4. 新手误区： ◦ 赞美时陷入“贬低自己”或“只见缺点”怪圈 5. 评估：情绪价值测试帮助识别个人短板 📘 02 为什么你总被别人的坏情绪伤害 1. 负面情绪传染机制：情绪易向下流动，需先“认同+转化” 2. “对方生气了”两步： ◦ 先化解情绪，再讨论事实 ◦ 认同感受→提问引导→对比肯定 3. 极端愤怒：“愤怒疗法”七步，还原场景、宣泄、换位思考、宽恕 七步方法： 愤怒疗法一共分为七步。 第一步：创建目标。找到一个你需要宽恕的目标。 第二步：在心中开辟一个爱的空间。我们可以通过冥想给自己赋能，获得一些心灵上的加持。这相当于你在电视剧中看到的一些送行仪式，目的是让出行顺顺利利。 第三步：穿越时空。 第四步：宣读“罪名”。 第五步：宽恕别人和自己。 第六步：换位思考。 第七步：改编事件。 4. 冷战/拒绝沟通： ◦ 识别“怕吵架”“要空间”“缺诚意” ◦ “各退一步”策略，避免翻旧账， ◦ 用事实回应情绪 5. 当众没面子： ◦ 求助法、示弱法巧妙转移注意力 6. 工具：负面情绪应对工具表（需求→对应策略） 📘 03 为什么你总是把高兴变扫兴 1. 高情绪价值三方向：理解、愉悦、负面缓解 2. 回应喜悦公式：“努力过程+对比+感受”——放大对方快乐 3. 表达与回应爱： ◦ 爱必须显性化，冷淡会熄灭情感火花 ◦ 放大高兴：案例中男友采访成功，女友平淡反应令气氛骤降 4. 兴趣分享： ◦ “赞美+好奇”让对方感到被关注（妻子口红色号示例） 5. 工具：积极情绪应对工具表（区分喜悦、兴奋等细微差别） 📘 04 为什么你听到的不是他要表达的 1. 沟通失灵根源：第一聆听过载，“丧偶式婚姻”现象 2. FFN倾听模型： ◦ 事实层 ◦ 情绪层 ◦ 需求层 3. 共情：站在对方立场理解情绪与需求，是亲密催化剂 4. 善意谎言处理：坦诚+解释可避免误解 5. 练习：在日常对话中刻意检视“听到的”与“想表达的”差距 📘 05 为什么你想拉近彼此的距离，却总是适得其反 1. 赞美失效三大症结：赞人不赞事、脱离事实、表达生硬 2. FFC赞美法：感受+事实+比较，让赞美更可信 3. 情绪流动公式：调动情绪+对比+开启分享话题，维持关系温度 推拉，对比，引导他描述过程，让他认真回想努力的过程，分享之前艰辛的过程。 4. 双面胶赞美法：认同/赞美 + 建议/希望，取代直接批评 5. 富兰克林效应：请对方帮忙，激发责任感，快速提升好感 6. 赞美练习：区分钟型事件与云型事件，修正归因偏差 📝 附录 • 情绪价值测试答案、练习评分指南，帮助读者持续自检 --- 使用方法： 1. 先定位自己最头疼的情绪场景（如02章被坏情绪伤害） 2. 对照该章工具表或公式快速上手 3. 通过FFN倾听、双面胶赞美等跨章节技巧，形成闭环练习 4. 定期回到情绪价值测试，追踪进步 这样即可把全书 6 大板块、30 余个微技能与 20 余典型案例，以思维导图方式一屏呈现，随时查阅、逐层深化。

一段良好的关系一定要有人能给予高情绪价值。这本书给出了一些技巧。 抛开这些技巧，得先回答一个问题：人为什么需要情绪价值呢？ 不管承不承认，人本质上不是理性机器，而是：情绪驱动型社会生物。 我们的祖先为了进化，被群体接纳意味着生存概率高，被忽视/排斥意味着可能死亡。 所以大脑保留了一套机制： “关系安全”比逻辑更优先。 当我们给别人情绪价值，其实是在传递一个远古信号： ✅「你是群体的一部分」 ✅「你是被接纳的」 当我们“给予高情绪价值”时其实是：在别人的“情绪系统”里，起到了稳定器、增益器与镜子的作用——让对方在你这里感到被看见、被理解、被稳住、被认可。 从心理与神经层面看，情绪价值包含这三种本质 1️⃣降低“威胁感”——让大脑放松警报 人的大脑始终在扫描三件事： •你会不会否定我？ •你会不会控制我？ •你会不会抛弃我？ 当一个人和你相处时，不需要防御、不需要伪装、不需要紧绷，他的神经系统就会认为：这里是安全区。 你给的情绪价值，本质上就是：让他的神经系统从“战逃模式”切换到“连接模式”。 2️⃣提供“自我确认”——让对方存在感稳固 人不是只靠自己存在的，我们是镜像型生物： 我通过你的眼睛，确认我是谁。 高情绪价值的人会： •准确回应对方的情绪 •捕捉细微变化 •给出真实而温和的反馈 这让对方的内心产生一个信号： “我不是透明的。”“我是被真实看见的。” 这就是心理学里所谓的：被镜映的自我感。 3️⃣提供“情绪共振”——让对方不孤独 真正的情绪价值不是“哄”，而是： •你能懂他的感受运动轨迹 •你经历过类似的情绪空间 •你能在情绪层面“同频”但不被吞没 这是一种： 你在我这里，不需要一个人扛。 我们不是为了赢而活，而是为了在他人那里被“允许存在”而活。

朋友给我推荐了一个在日本留子留在日本娶了个日本老婆的B站频道，他没工作，等于在吃软饭，因此成了被大家口诛笔伐的网红…可在看了他的几个视频后，立刻意识到，在提供情绪价值和经营感情方面，他毫无疑问是广大中国男性自我提升的清流。他说：中国男性有一大特点，就是天天都会想着如何追到自己的喜欢的人、如何恋爱如何用钱来解决婚姻和恋爱的问题之类的，但是却从来没有人问，如何经营好婚姻生活。在所有的生活点滴里能满足女性的情绪价值需求，这样的中国男人实在太少，因为他们都是金钱决定论，这大概也是一个社会问题。在这样的环境下，如果能够清醒地意识到它的危害并从自身出发作出改变，成为一个高情绪价值且懂得经营婚姻的男性，幸福的感情还会那么难得到吗？这本书便是近期读到的一本极具可操作性的指南，它用实际的案例加以基本心理学的讨论，清晰地告诉你应该如何做，更重要的是，它也让自己感受到，什么叫落在生活点滴的经营。而这些，在以前是一直抱有不屑一顾的态度的。我实在是太晚熟了，但我知道，这都是人生的必修课，也十分相信自己能够真正成为那个“特别的人”。加油。

本书上的情绪价值：在高兴时候放大正面情绪并延长积极情绪。在心情低落时候消除负面情绪，引导到积极情绪。 你的行动就是复制粘贴 最简单的高情绪价值，赞美对方 无论任何人，不管他们跟你说什么，你都可以让他们变得愉悦，你就具有高情绪价值。 负面情绪会传染，两种负面情绪碰撞会呈指数上升，负面情绪会放大。 负面情绪转化公式：认同情绪+换角度 提问+对比式肯定。 共情：体会他的情绪和情感，与他一起分享或分担情感 正面管教：你越是希望他做某件事情，就越要在他做了之后去赞美他。时间长 他自然会做你希望他做的事。 爱要表达，更需要回应 仰慕被称赞可以很快拉近关系，称赞对方一定要真诚，避免直接赞美对方（禁忌：无脑夸漂亮，美，倾国倾城，风华绝代等等），通过赞美事件来赞美，例：你穿的这件衣服好漂亮啊和太符合你了显得非常有气质，还比如首饰类等等 情绪要多流动：调动情绪+对比+分享话题 多求助对方 你求助的事情一定是对方擅长的 你求助的事情最好有一定的难度 feel fact compare 赞美公式 ffc fact feel need 倾听公式 ffn 一句话有三层意思，用FFN模型来拆解，分别fact事实，feeling感受，need需求 行为改变态度，富兰克林效应，想让对方体会你的不宜就要多麻烦对方也可改变态度 早安的高情绪价值：“看到你给我发的早安，我觉得今天一天都会很开心”