给人好印象的秘诀：如何让别人信任你、喜欢你、帮助你

整理了全书的重要论点笔记，有些是书中原话的概括，有些则是自己的理解，便于看一半看不下去或看完不知所云的书友参考。 被洞悉错觉：以为自己的表情/语言/行为能够让他人懂得，其实可能恰恰相反 可判断性：被人理解的可能性 如何提高可判断性？ ①让别人可以掌握关于自己（想暴露）的信息 ②确保那些信息是相关的 ③对方必须察觉或注意到那些信息 ④自己必须正确地运用那些信息 认知吝啬鬼：人们不愿更多地思考 确认偏差：别人在观察你时，他们看到的就是他们期望看到的 初始效应：我们在最初观察他人的时候获得的信息，将会影响我们解读和记住后来的信息 “成见”的运用： 1.可以故意把自己往大众对某个群体的刻板印象上引导，以达到某种期望效果 2.但有些印象特质彼此冲突矛盾不能共存，如一个创造力强的人通常会被判定为领导力弱 光环效应：在人际交往或认知过程中，人们会因为对象的某一突出优点或特质，而泛化地认为其其他方面也同样优秀 虚假同感偏差：指人们常常高估自己的信念、判断或行为的普遍性，认为别人和自己是相同的 虚假独特性效应：每个人往往都认为，和别人相比自己更加独特和优秀 在别人的心理处于忙碌状态时，观察并不准确 当你想给人一种印象时，如果你的行为想被认为是自动的，必须满足四个条件： ①它在没有意识到的情况下发生 ②它在不具备有意意图的情况下发生 ③它相对轻松，不费力 ④它很大程度上是不完整的，不可控制的。 对应偏差：不论你在做什么，都体现了你的个性、性格或能力的某些方面。 信任透镜： (1)你是否对我心怀好意，是我的朋友还是敌人？ (2)你根据那些意图来行事，有些什么需要吗？ 做法： 1.专注倾听，注意力集中，眼神交流，点头微笑 2.同理心和共情 3.分享合适的过去经历（根据不同的社交目的展现不同故事里自己的特质，注意不要适得其反） 4.表露能力和经验，自信但不可自大，保持谦逊 5. 人们更喜欢具有卓越潜力的人，而不是已经表现得卓越的人 6.在贵人面前：以温暖为主，恰到好处的展现能力（让人愿意亲近，不被人提防） 在外人面前：以能力为主，恰到好处的展露温暖（让人尊重，又不嫉妒） 补偿效应：人们在具有某一特质时通常会被别人认为在特质的相反面是不足的 权势透镜： 具备有用性，理解你正考虑的有权势者有什么样的渴望，面临什么样的挑战。他的目标是什么？与你的目标一致吗？你可以怎样帮助他实现那些目标？ 自我透镜： 策略1：聚焦于观察者如何比你更优秀，或者观察者所属的群体（我们）如何比你所属的群体（他们）更优秀。 策略2：聚焦于你和观察者如何处在同一群体（即你们两个都同属“我们”），因此，观察者可以乐享你的成功并且坐享你的成功带来的荣光。 策略3：确定你的优秀品质不是一种威胁，因为你不会和观察者竞争同样的资源，或者因为观察者实际上并不看重那些特定的品质。 策略4：如果策略1、策略2和策略3都不管用或者不合适，你的优秀品质和成绩就威胁到了观察者的自尊。因此，他必须避开你或者阻挠你，以中止那一威胁。 总结：让可能会有竞争关系的人认为你们是同一类人（寻求哪怕任何一个微小共同点，并尽可能提及），但又在某些方面不如对方，从而降低对方警惕 对于绕不开的竞争者且对方很有可能会决策你时： 1.要非常谦虚、展露脆弱 2.主动开启话题询问对方的成就和表现，给对方展现空间 3.夸赞对方并给对方戴高帽子 4.请求对方的指导和建议 注意⚠️：要真诚！！！ 趋利型的人通常对下面这些论据反应强烈：潜在的收益、可能的效益，以及他们如果同意做这件事就会有好事情发生。 避害型的人更容易被以下这些论据所说服：可能的损失、可以避免的错误，以及如果他们不同意做X这件事（同上），将会有不好的事情发生。 趋利透镜就是要找出为什么观察者应当说“好”，而避害透镜就是要找出为什么观察者不能说“不好”。 焦虑型透镜：给足安全感 回避型透镜：不要给对方压力，保持边界 纠正不好的印象： 1.直接给对方一个大反差，干烧对方的cpu让他的大脑不得不重新修正对你的看法 2.频繁刷脸、共同做事，让他的大脑防御机制不得不喜欢自己，否则就会给自己徒增烦恼和压力 道歉的方式与技巧： 1.不要找理由，尽量避免谈及自己的感受 如： “我并不是……的意思” “我在努力地……” “我没有意识到……” 当把事情弄糟时，那种局面或事件的受害者并不想听你谈你自己，要把道歉的焦点放在正确的人身上。 2. 从他们的角度想象，并确认他们的感觉和价值，表达同理心与愧疚之情 特别是着重关注你的错误对他们造成了怎样的影响，着重关注他们有什么感觉，并且着眼于他们需要你做什么。 3.拉回阵线，统一阵营，明确立场 4.补救措施，承诺日后行为

社会心理学老师推荐，整体还ok吧～感觉不是那么的直接，需要稍微理解下。总结如下👇： 由于人类都具有“认知吝啬鬼”并可能带有“洞悉错觉”的特质，导致我们都不能非常客观的认知彼此，或者说不能以我们想要的方式给人留下印象。 认知吝啬鬼的意思就是人们习惯用已有的思维模式去理解事物，最开始的印象都是通过直觉、常识、个人经验判断的，这里面包含了很多假设和偏见，形成的印象往往不够准确。 书中提到很多效应，比如初始效应：为什么等我们到了40岁，父母还只是觉得我们是小孩子呢，就是因为在父母眼里，你还是他们当时认识的那个你-天真、不成熟，不只是一点点笨。第一次的印象非常重要。 那如何能给人留下好印象，首先要了解人是如何观察和认知他人的（信任透视、权势透视、自我透视），以及不同人格因素（趋利型、避害型、黏人型、焦虑型、冷淡型、逃避型等）的人会如何观察理解自己，有哪些陷阱。 总体来说：如何给人好印象1 首先：人们对温暖和能力的感知变化，大约90%依据对你的看法是负面还是正面，（其实人的温度感比能力感在人际交往中更重要），学会表达温暖和展示能力： 🫡表达温暖的2种具体做法： 1）专注而投入的沟通，点头和眼神的交流、微笑=积极倾听的表情；采用：“我想你一定感到。。。”之类的句式俩表达同理心。 2）“不必要的道歉”法，即把“对不起”这句话作为对他人的艰难表示难过的意思。（比如下雨的时候你想借伞，说：“又下雨了，对不起，能不能借用下你的伞”能借到的概率更高；“听说你的飞机延误了，很抱歉”） 通过展示你的能力来让对方信任你： 1）需要强调进行眼神交流。 2）较快的语速、附带手势、点头和直立的姿势（成功者姿势（开放扩张的姿势）），会让对方感觉你有着更强的能力。 3）在宣传自己时，应该更多地聚焦于未来，而不是过去。 再者：权势会改变我们之间互相之间的看待别人 有权势的人会更乐观，并且只会以最小的精力来观察你，会保留自己的精力（如果事情看起来是下属做的话）；他们更聚焦自己的目标，以及对别人担心的事情和观察的视角不感兴趣，权势是动态的，可以根据它的动态与变化来决定是否使用透视镜观察别人。 🫡增强自己的“有用性”，要做一些能够帮助有权势者实现他目标的人，他将会花时间和精力来认真观察你（🙄️），具体方法是： 明白自己的目标是什么，老板的目标是什么，他最需要帮助的地方在哪里 最后：当自己比较突出或成功时，聚焦于你和观察着如何处在同一群体即“我们”会消除自己的成功带来的与他人的疏离感；差异化特定品质发挥。给予他人足够的赞赏和表扬；当自己不够“优秀”时，差异化自己的特定品质，通过自身能力获取差异化成就。 如何给人好印象2 对于趋利型人主要讲收益；对避害型人格主要讲保障； 对焦虑型人格的人：要避免模棱两可，增加可确定性，做到可靠。 对逃避型人格的人：要有耐心，要给予坚定不移的支持，比如说“让我帮你做这件事吧”但不要问“这件事你需要我帮忙吗？”

书友总结的不错，我摘抄一段分享： 那如何能给人留下好印象，首先要了解人是如何观察和认知他人的（信任透视、权势透视、自我透视），以及不同人格因素（趋利型、避害型、黏人型、焦虑型、冷淡型、逃避型等）的人会如何观察理解自己，有哪些陷阱。 总体来说：如何给人好印象1 首先：人们对温暖和能力的感知变化，大约90%依据对你的看法是负面还是正面，（其实人的温度感比能力感在人际交往中更重要），学会表达温暖和展示能力： 🫡表达温暖的2种具体做法： 1）专注而投入的沟通，点头和眼神的交流、微笑=积极倾听的表情；采用：“我想你一定感到。。。”之类的句式俩表达同理心。 2）“不必要的道歉”法，即把“对不起”这句话作为对他人的艰难表示难过的意思。（比如下雨的时候你想借伞，说：“又下雨了，对不起，能不能借用下你的伞”能借到的概率更高；“听说你的飞机延误了，很抱歉”） 通过展示你的能力来让对方信任你： 1）需要强调进行眼神交流。 2）较快的语速、附带手势、点头和直立的姿势（成功者姿势（开放扩张的姿势）），会让对方感觉你有着更强的能力。 3）在宣传自己时，应该更多地聚焦于未来，而不是过去。 再者：权势会改变我们之间互相之间的看待别人 有权势的人会更乐观，并且只会以最小的精力来观察你，会保留自己的精力（如果事情看起来是下属做的话）；他们更聚焦自己的目标，以及对别人担心的事情和观察的视角不感兴趣，权势是动态的，可以根据它的动态与变化来决定是否使用透视镜观察别人。 🫡增强自己的“有用性”，要做一些能够帮助有权势者实现他目标的人，他将会花时间和精力来认真观察你（🙄️），具体方法是： 明白自己的目标是什么，老板的目标是什么，他最需要帮助的地方在哪里 最后：当自己比较突出或成功时，聚焦于你和观察着如何处在同一群体即“我们”会消除自己的成功带来的与他人的疏离感；差异化特定品质发挥。给予他人足够的赞赏和表扬；当自己不够“优秀”时，差异化自己的特定品质，通过自身能力获取差异化成就。 如何给人好印象2 对于趋利型人主要讲收益；对避害型人格主要讲保障； 对焦虑型人格的人：要避免模棱两可，增加可确定性，做到可靠。 对逃避型人格的人：要有耐心，要给予坚定不移的支持，比如说“让我帮你做这件事吧”但不要问“这件事你需要我帮忙吗？”

晦涩难懂，专业术语用的太多，像一份科研论文。没有几个实质性的有用的东西！

理解他人，认识自己，并选择如何塑造个人形象和识别他人用的方式行事。没啥秘诀，主打了解人的认知偏差和抓住时机塑造形象。也算是直白明了

给别人留下良好印象的三个关键点：信任透镜、权势透镜和自我透镜。 信任透镜，是我们判断是敌是友的信号。一般来说，别人对你的看法是负面还是正面，90%取决于你表现出来的温暖程度和个人能力。 间接表达温暖的2种具体做法：1）通过赞扬对方，帮助对方，观察对方的想法和感受并且表现出你很感兴趣等等。2）“不必要的道歉”法，即把“对不起”这句话作为对他人的艰难表示难过的意思。 通过展示你的能力来让对方信任你：1）需要强调进行眼神交流。2）较快的语速、附带手势、点头和直立的姿势，会让对方感觉你有着更强的能力。3）在宣传自己时，应该更多地聚焦于未来，而不是过去。 权势透镜：当二者之间权势不对等的时候，对于权势较高的人来说，它就有一层简单而且直接的含义：你自己来证明你对我是有用的，否则，请远离我的视线。 对于无权势者来说，可以提高自己的有用性，来获取对方的信任。提高有用性：1）需要了解对方目前在渴望什么，面临什么挑战。2）在对方交代之前就预测他需要哪些帮助，会让他更加信任你。 自我透镜的任务就是让观察者在观察其他人和事物的时候，会觉得自己是最出类拔萃的。自我透镜的本质就是比较，说到底就是自尊问题。 弱势的一方：通过自身的能力获得更多的成就，不要执着于眼前的比较。 强势的一方：1）谦虚。对取得的成绩保持谦虚，并爽快承认过去或者现在面临的困难，体现出脆弱的一面。2）学会肯定别人。赞赏或者表扬对方的言语或者行为。 修复他人对你的误解：1）让对方想要修正对你的看法，这需要我们唤起对方公平公正的心理。2）让对方依赖你，这份依赖既可以是需要，也可以是让对方习惯你的存在，进而喜欢上你，并且愿意帮助你。

2如何建立好的第一印象：运用观察者的三重滤镜。信任透镜：你是否值得信任？方法一：表达温暖。在交谈中有意识地加强眼神交流点头和微笑三个动作。展现同理心，共情对方的感受，话术：我想你一定感到……向别人不顺心的遭遇表达遗憾，话术：我很抱歉听说……首先向对方表达信任，适当分享自己可以公开的秘密或心事。方法二，展示能力。（显得）很有意志力，避免表现出意志力/自制力不足。警惕过度自信，实验证明谦虚的人更受人信赖。用显得有权势的姿态调节身体激素水平，提升自信心和气场。强调你的潜力，（但不是画大饼），让对方花更多时间评估你。技巧：平衡温暖与能力。表达温暖时，不要着重表现个性特点，而要表现品格特点。品格，而非性格上的温暖，是人们判断谁更可信的首要指标。权势透镜：你和我之间谁占据主导权？对人际关系的影响：更有权势的一方会成为关系中的支配者、很少会考虑被支配者的感受，更倾向于运用认知吝啬鬼来理解被支配者。支配者的心理活动：不在乎被支配者觉得他有多了不起，而在乎被支配者有没有办法帮他保持了不起。给支配者留下好印象的方法：展现你的有用性，让对方觉得需要你。展现你的预测性，让对方觉得离不开你。自我透镜：你跟我相比如何？作用和特点？是潜意识中的自我保护机制，能保护自尊心，让人感觉良好。是由观察者的关注点决定的，这个关注点有时是非常怪异的。自我透镜发挥作用的四种策略：一找出证据证明自己（在某些方面）优于对方。二调整视角，证明自己跟对方是利益共同体。三避免竞争，确认对方的优秀不会损害到自己的利益。四当前三种策略都不奏效时，不得不跟对方直接竞争。自我透镜采取策略的两种依据：相关性：关系双方所处环境、赛道的重合度和相似性有多高。亲密性：关系双方的亲近程度、成长经历的共同性有多高。运用自我透镜给对方留下好印象的方法？降低相关性，找出差异化，弱化双方的竞争关系。降低亲密性，保持距离，和对方只做有限度的分享。通过讨教的方式，在对方擅长的领域肯定对方优于自己。额外的个性透镜：你跟我是同类人吗？个性透镜的作用？对留下好印象不起决定作用，但能让对方喜欢跟我们打交道。第一类个性透镜：风险偏好。趋利型：做事风风火火，看重收益，倾向于冒险。避害型：做事四平八稳，注重安全，倾向于保守。第二类个性透镜：依恋风格。焦虑型：渴望关爱、情绪波动较大，希望获得对方的承诺。回避型：逃避责任，情绪波动较小，希望和对方保持距离。安全型：健康的依恋风格，在人群中占比约百分之50到60%运用个性透镜给对方留下好印象的方法：对于趋利型的人，用潜在收益打动对方。对于避害型的人，用增加保障和安全性来打动对方。对于焦虑型的人，避免施加太多压力，保持适当的心理距离。对于安全型的人，只需用好前面三重滤镜即可。

读完海蒂·格兰特·霍尔沃森的《给人好印象的秘诀 如何让别人信任你 喜欢你 帮助你》，我犹如在人际交往的迷雾中找到了一盏明灯。 这本书打破了我对“印象”一词的浅显认知。以往，我认为给人好印象仅仅是靠外表的修饰和言语的讨好，然而，作者通过深入的研究和生动的案例，让我明白印象的形成是一个复杂且多维度的过程。 书中着重强调的真诚、能力和亲和力这三个关键要素，使我深刻反思自己在人际交往中的表现。真诚是建立信任的基石，我意识到过去自己有时为了迎合他人而隐藏真实想法，这其实是在破坏信任的纽带。而能力的展现并非是单纯的炫耀，而是以切实的行动和成果来证明自己的价值。亲和力的培养也并非一蹴而就，需要从内心出发，真正关心他人，才能让他人感受到温暖和接纳。 作者所提供的印象管理策略和技巧，具有很强的实操性。比如，适当的自我表露，让我明白了在交往中适度分享自己的经历和感受，能够拉近与他人的距离。同时，根据不同的情境和对象调整自己的表现方式，这让我学会了灵活应变，以更好地适应各种社交场合。 此外，关于印象管理的适度原则，给我敲响了警钟。过度关注他人的看法可能会导致失去自我，而完全不顾及他人则可能陷入孤立无援的境地。这让我明白了要在坚持自我和照顾他人感受之间找到平衡，才能在人际交往中如鱼得水。 这本书不仅是一本理论指南，更是一本能够引导我们在现实生活中改善人际关系的实用手册。它让我明白，给人好印象并非是一种刻意的伪装，而是通过不断提升自我，以真诚、有能力且亲和的形象去与他人互动，从而收获信任、喜爱和帮助，让自己的人生之路更加宽广和顺畅。

一、前言这本书的章节结构很好，可以细分为3个部分。 人际关系本质是建立信任关系，如果建立信任关系？作者建议其学会观察。 观察有两个维度，观察他人与被别人观察，以及不同场景下延伸的透镜。 最后如何让更准确观察别人。 二、观察透镜1、观察的重要性，我们和别人建立其关系前，可以使用其“观察透镜”去识别是否值得相处，至于观察的方法是否足够准确，作者提出了建议。 -偏见/成见/主角光环：作者讲到了很多人本身就带有其认知偏差，我们在观察过程中，因为“认知偏差”等因素，看待现象第一印象想到的就是“是什么”。 -作者给出的建议是：深入其内容看其背后的“为什么？场景是什么”，那么就不容易被误导。 2、信任透镜：假设你已经学会了观察，那么我们要如何让别人相信你？ 作者提供了方法是“温暖+能力”，别人相信你是好相处的，且是有用的，很多人关注的是其态度+适当的能力，能力可以培养，但是态度取决于是否能继续相处下去。 3、权利透镜：我们在被有权势的人所观察，如何获得他们的信任？ 关于权利的好处，读者可以在《权利为什么只有少数人所拥有》这本书中去找到答案——本质是资源的分配。 -作者的观点其实也不复杂。——要获得贵人的赏识，其不在于你提供的什么服务，而在于你提供的是有用的服务，作者还嘲讽了那么对富人卑躬屈膝的人，重点是你需要提供的“能力”是有用的。 -如何和贵人相处的沟通方式，这个可以做延伸？——核心是“投其所好，相互吸引”，和别人相处的时间久了，那么就知道这个人的价值观，在这个价值观下去做延伸。 -和别人相处，什么样的事情，对方会感到高兴——幽默表达技巧、有意想不到的好事、能够获得帮助。 4、自我透视：我们是在和自己相处中找到融洽的方式。 找到自我融洽的方式，我们的不快乐很多时候来源于“对比”，作者很有意思，举例为我们“苹果“，去对比比我们好的苹果，比我们坏的苹果。 -作者提供了一个思维方式即：我们下意识到我们在对比，我们可以转化其思维，我们和对比的实物是一个整体（团队），我们属于不同的维度 “闻道有先后，术业有专攻”。 -对方看似是苹果，但是我是“橘子”呀，不同赛道没有对比性。这个人生智慧指的探究。 5、如何去改变被人的印象 在已经观察别人，或者是被别人观察以后，你发现别人对你是不全面的，那么你想要去改变别人的思维方式，作者提供了两个方法。 -拥抱时间，做正确的事情：核心是先明白别人对你的误解，然后在时间积累（半年）中，让有偏见的人觉得自己判断是失误，最终改变别人的固定印象。 -让观察者主动去改变：这个时候需要提高你的能力，即观察者不得不注意到你，或者是某种合作关系的升华。 三、最后-知行合一 作为读者来讲，通过阅读其书籍来获得新的知识理论，是不可或缺的，同样也要注重其“知行合一”在实践中能够运用，才是真正的拥抱了这种智慧。这作者的可能最知名的畅销书是《成功，动机与目标》，可以结合起来一起读读。

有很多新的角度，比如利用三大透镜。信任透镜，权势透镜，自我透镜。 对安全型，逃避型，焦虑型人用不同的方法。如何改变他人的第一印象，让他人对你的印象进入第二阶段？一可以唤醒他人人人平等的意识。二，再有压力或者艰难的时期展现你的善意。三，增加你们见面的次数和频率。四，做出和他对你的第一印象截然相反的事情，并且强度要非常大。五，适当的和合理的方式来道歉。道歉时少说自己，少找借口。要多谈对方的感受，站在对方的角度想问题，思考对方需要的是什么，有同理心。 本书美中中不足的是，举的例子基本是国外名人的例子，和中国人的人情世故相差较远，不太好带入。二是很多语言读起来不太顺，而且有点啰嗦，逻辑层次不太清晰。