好的爱，有边界

《好的爱，有边界》这本书能够学习到如何为自己、朋友和家人设定合理的界限，以改善人际关系，提升生活质量，实现个人成长。值得一读推荐！ 很多人在关系里感到疲惫，根源是“边界感缺失”。要么无底线妥协、过度付出，要么无意识越界、干涉他人，最终陷入内耗循环。真正好的爱，从不是把自己揉碎了去迎合，也不是把对方捆住了去掌控，而是带着清晰的边界感，让彼此在“安全距离”里舒服地靠近。 健康的边界是关系的保护盾，无底线妥协不是善良，是没守住自己的根本底线。无意识越界不是关心，是没有尊重他人的空间。先照顾好自己的边界，才有能力尊重别人的边界。 爱自己，才是建立所有健康关系的起点。只有当我们能坦然说“我需要”“我不想”“我不可以”，才能在朋友、爱人、家人的关系里，既不委屈自己，也不压迫他人。那种“松弛感”，才是幸福的硬指标。 拥有健康界限的人，会尊重自己的感受，对事情有自己的态度和看法。同时，他也要求别人尊重自己的意见和看法，不会委曲求全。 越是想要做美好事情的人，其内心往往越是充满爱。可是爱里如果没有边界，没有智慧，很多原本美好的事情就会被无序感和一些多余的挣扎和内耗所影响，连同起初的爱心恐怕也会大打折扣。 只有当一个人敢于维护自己的边界时，他才有智慧与力量去尊重他人的边界，也才可以与他人维系健康的关系。 过度付出的人往往陷入一个恶性循环：无限付出—感到委屈—爆发情绪—感到内疚—更多付出。 健康的界限不但不会摧毁关系，反而会保护关系，让关系更加健康、亲密和长久地维系下去。

读完这本书后学会给别人立界限，也会给自己立界限，把界限这个观念和健康的界限模式都带到你的家庭中。也许你看完这本书后还不能立刻学会立界限，不要着急，因为训练自己立界限是一个漫长的过程，跟别人立界限也是一个漫长的过程。但是，只要每一天都练习，我们就一定会在家庭中种下健康的种子，也一定能让我们的家庭变得更健康更幸福。

在看这本书之后，发现之前自己是完全没有边界这个概念的，生活当中也是一个毫无边界感的人。没有分清楚是我的事还是他人的事，经常不知道如何处理自己的需求和别人的需求，当别人有请求时，总把他人的感受、需要和想法放在首位，不好意思拒绝也不敢拒绝，经常做别人希望做的事情，不停地满足别人的愿望和要求，也背负了很多不该背负的事情和他人的情绪。在一定程度上也是一种越界的行为。 同时脑海里没有这是谁的事情是谁的责任的概念，也不知道应不应该提要求，或者担心是不是麻烦了别人。没有边界，担心这个那个。 看完这本书，我内心是非常轻松和自由的，在心中终于可以明白一个衡量的标准。借用书中的观点： 爱别人到什么程度，应该由我来决定，我就是那个标准。 当我可以不求回报，心甘情愿去做的时候，我可以做。但是当我心里不舒服、不情愿时，我可以非常坦荡地拒绝别人。我要先爱自己，照顾自己的感受和需求，然后再去照顾别人。我只有能很好地爱自己的时候，才能更好地爱别人。 当我认识到这一点的时候，我的确获得了极大的自由和释放。我再也不用勉强自己过分地付出，这不仅对对方无益，对自己也是一种伤害。 书摘： 🌸立边界筛选不合适的人 如果我因为立界限而被拒绝或者被抛弃，那么就说明我立的界限是对的。一个会因为我强调了我的界限就抛弃我或者是拒绝我的人，本身就不值得留恋。他对我的生活起不到良性的作用，而是会起到负面的作用。 🌸 要为自己的行为负责，但不需要为别人的情绪负责。 在午睡的时候小朋友偷偷爬起来吃巧克力，结果把床单弄得到处都是巧克力污渍，我发现后勃然大怒。 ——孩子需要为床单的巧克力污渍负责，但不需要为妈妈的愤怒负责。 🌸真正的朋友 只有当你的界限被尊重时，你才知道这个人之所以喜欢你，并不是因为他可以占你便宜，可以PUA你，可以无限地从你这里获得利己的满足，而是因为他尊重和欣赏你，他宁愿接受你设立的界限所带来的“不便”（无法随心所欲、为所欲为），也要保持和你的关系，这说明他是真的珍惜你这个人。 🌸 面对不舒服的话语：表达不喜欢➕强调后果，说：“你以后不可以再这样说，如果你再这样说，我会立刻离开，因为我不想再和你沟通了。” 🌸后果是一个人自己主动选择的结果。不用有愧疚感。 比如，当我说“如果你继续这样不尊重我，那么我就要挂电话了”之后，对方听了如果仍然我行我素，其实是他主动选择了这个后果。了解这一点之后，你就应该理解，为什么我们不需要在立界限后产生罪恶感，觉得是自己伤害了对方。因为你已经告诉对方后果了，这是他自己主动做出的选择。 …… 很受用的一本书，非常感谢作者的分享。

好的爱，有边界，读到此书是一种幸运，在生活中偶尔也会不知不觉的越界，尤其是家庭关系中，越亲密的人界限越不容易划分，没有边界感的关系，让人颇为困惑，双方都会感受到压力。 书中有一个例子说的很好: 健康的关系是“我对你负责”，但这个责任会有一个限度，即“我不会为你负责”。 假设你的太太是一个很没有安全感的人，她对你很不信任。丈夫对太太是有责任，要帮助她建立对婚姻的安全感，所以这种情况下，你应当特别注意，不要在外面跟其他的女性有暧昧行为。比如，不要随便让异性同事坐你的车，更不要让她坐副驾驶位。如果你的太太在这方面非常介意，那么你就不可以让别人坐。这是“我对你负责”的意思。 那什么叫“我不会为你负责”呢？还是拿太太没有安全感的例子来说。假设你从来没有收到任何异性发的暧昧短信，太太可以随时看你手机上的内容，你每天按时下班回家，把太太照顾得非常好，跟她一起做家务、一起带孩子……总之，没有任何引起太太疑心的地方，让她觉得你不值得信任。可是，你的太太出于一些个人原因，比如原生家庭、成长背景的影响等，就是对婚姻很没有安全感。无论你怎么做，她就是对你没有安全感。那么，这就不是你的问题了。 如果此时你一定要想方设法给妻子安全感，一定要做到让妻子满意为止，这就是越界了。 成长是从树立边界开始，每个人都有权利树立自己的边界感。在日常相处中争取成为一个让自己开心让别人舒服，精神上不依赖物质上不依靠，自由且独立的人！

这本书很适合在东亚家庭长大的人看，我们的家庭和社会都没有什么边界感，谁都可以来指点江山，激扬文字，这也意味着要建立边界感很难。 好的一点是什么，建立边界感并不一定需要两个人配合，自己一个人就可以完成，当然如果对方愿意配合就更好，效果会更好。 不愿意也没事，当我自己建立了边界感，我就不会允许别人再侵犯我，我是内在的守门员，我会在内心跟自己说，TA越界了，别理TA。不用生气，TA说TA的，我做我的。 等自己熟练了内观，就可以用语言表达出来了，你这样说，会让我感觉很不舒服。请不要给我贴标签好吗？很感谢你给我提建议，但是我想试试另外一种方式… 我们会生气是因为我们觉得别人冒犯了我们，但是不知道要怎样表达？所以只能愤怒。 现在就可以学习观察自己的内心活动了，嗯，TA这样说，真让我感觉不舒服。当你察觉到这一点，就可以做自我关怀了，没事，TA是TA，我是我，TA说的不是真实的我，我比TA说的更好。TA没看到我所做的努力，没关系，我看到了，我真的很棒！我给自己加油打气。为了成为更好的自己，继续努力吧！当我们做到了自我关怀，愤怒就被无声地化解了，内在的力量也回来了。 等心情平复下来后，可以继续做自己要做的事情。如果想解释就可以好好解释一下，不想解释的话也无没关系，反正别人无法定义我是谁，我也不需要去证明什么。 想解释，想证明自己会产生一定的内耗，因为有沟通成本，需要消耗心力。真正做到了内核稳定后，不会那么在意这些事情。过耳不过心，别人说的话就风一样轻轻的吹过耳边，有时候是微风，有时候是龙卷风，不管怎样它们都无法把我吹倒。 如果被别人误会该怎么办？刚开始意识到自己被误会的时候，会很想马上去解释。为什么要解释？不想让别人认为我不好。如果不解释会怎样？可以观察一下事情的走向，不解释，只观察。试过以后发现没什么大不了的，当时可能会被别人说，很难受，但是过一段时间又会水落石出，被当事人发现一切都是误会。可以先在小事情上去磨练一下自己的心性，为了内在的宁静，这也是建立边界感的一种方式。

我觉得最好的人生状态就是“温柔且坚定”。 有多少人在各种关系中迷失了自我？ 人间一场，无人能独活，把握好每一种关系，便是你的人生。 我曾在与父母的相处中备受煎熬过，也与曾经的恋人相爱相杀过，也在与最好的朋友分道扬镳时悔不当初…… 太多痛过的体验教会了我许多，我也渐渐变得淡定，坚定，温柔…… 当你越来越有边界感，你就会发现自己越来越强大有力量。 这本书真心好！除了如何能做好与父母，朋友，恋人之间的边界设定外，还教你如何与子女设立边界，越爱孩子越要有边界。其中智慧，非常值得学习。 还有，如果你和我一样有一点完美主义的倾向对自己比较狠，也一定要学会为自己立界限。只有这样你才会越来越喜欢自己。 分享部分书摘。 * 一个越有爱的人越需要智慧，这样，他心中的爱就可以放大到极致。 * 只有阳光才可以温暖人，也只有那些生生不息向前奔跑的人，才能带动其他人一起动起来。 * 最后一种沟通方式是我们想要的，叫坚定型沟通，也就是我们常常听到的“温柔而坚定地沟通”。 * 被动型沟通的人只在乎对方的需要，攻击型沟通的人只在乎自己的需要，而坚定型沟通的人同时在乎自己和对方的需要。 * 这样的人往往有真正的自信，自我认知也比较健全，而且富有同理心。同理心是一种莫大的能力，让人能够跟别人共情，并因此愿意做出妥协。当然，这个妥协是在他自己同意的范围内，是他考虑了对方的需要和自己的需要以后做出的一个选择，而不是被迫的，不是因为自己不好意思拒绝、开不了口，所以就被迫妥协。 * “爱”，更多的是由血缘关系所带来的一种情感，是被动的，打断了骨头连着筋的那种无法割舍的、血浓于水的感情。而这里说的“喜欢”，却是一种在主动选择下发自内心的享受和欣喜，这种感情会让你想要尽可能多地和对方待在一起。 * 健康的界限，不会让我们彼此疏远，而是会让我们的关系更亲密，相爱不相恨，彼此关心却不会互相辖制。 * 立界限确实会花很多时间，然而不立界限会花更多的时间，因为一段没有界限的关系，会让你为很多跟自己无关的事情负责，因此会浪费你很多的时间、精力和情绪；反过来，设立界限看似花了一段很长的时间，但是过后它会为你节省更多的时间。  婚姻中缺乏界限的几种情况 * 在有界限的婚姻中，双方会花很多的精力在共同喜欢做的事情上，比如一起去选东西、一起去搭乐高、一起去帮助别人等。在有界限的婚姻中，即便双方意见不同，两个人仍然愿意主动去了解对方的想法和观点——哪怕我不认同你，但是我愿意听你讲。同时，双方都认可的原则是：如果你不同意我的观点也没关系，你不是一定得同意。同时，在有界限的婚姻中，两人会在精神上彼此支持——你支持我，我也在你需要的时候支持你。图中两个圆圈叠加的部分，就是两个人彼此支持的部分。有界限的婚姻绝对不是你过你的、我过我的，而是彼此支持、相互依靠。  为自己立界限，要遵循这些原则 * 为自己立界限，要遵循这些原则 * 完美主义者是没有界限意识的，他往往追求做到最好、做到极致，他要完美，然后就会发现永远不够完美。 * 你或许会认为自己已经在主动立界限了，比如健身、学习都能表明你是一个很自律的人。但自律和立界限不同，自律是有目的性的，而立界限是出于自爱自重。比如跑步或健身，这些自律的行动都是有目的的，也许是为了减肥，也许是为了身体健康。比如每天早起，可能你是为了培养某种品格。再比如学习，你可能想提升自己的技能，换一份更好的工作。我们通过自律来提升自己的价值或自我认知，由此让自己获得更多或感觉更好。从这点来说，自律是对外的，有一个外界的目标。 * 而为自己立界限是对内的，不带有目标性。它源于自爱、自尊，基于这样的原因而自然产生的。因为我是一个有价值的人，我要为自己立界限；而不是说我要减肥成功，或者我要证明我是一个能够坚持的人，我才觉得我有价值。

作者在本书中反复强调的一个核心观点是：边界不是爱的对立面，而是爱的容器。正如一幅画需要画框来凸显其内容，一段关系也需要边界来界定其质量和深度。没有边界的爱，常常走向两个极端：要么是控制与依赖的共生，要么是疏离与忽视的冷漠。健康的边界则像是人与人之间的透明隔板——既保护各自的完整性，又允许真实的情感 这本书最触动我的，是它彻底颠覆了传统观念中对“爱”与“边界”关系的误解。在我们的文化语境中，“无条件的爱”常被浪漫化为爱的最高形态，仿佛设立边界就是对爱的亵渎。作者却清晰地指出，恰恰是健康合理的边界，才能让爱得以生长和延续。 这本书还回答了一个我一直困惑的问题：如何在设立边界时不显得冷漠疏离？作者指出，关键在于区分“设立边界”和“断绝联系”。前者是在关系中定义清晰的规则和界限，后者则是撤退或逃避。健康的边界是弹性的、可沟通的，而不是僵化的、单方面的命令。 《好的爱，有边界》给我带来的最大启发，是对亲密关系本质的重新理解。真正的亲密不是两个人融为一体，而是两个独立完整的人，在尊重各自边界的前提下，选择分享彼此的生命。这种关系不是基于缺失的互补，而是基于充盈的分享。 最后，我想用书中的一段话作为结语：“好的爱不是无边界的融合，而是在明确边界内的深度相遇。它既保护了个体的完整性，又创造了连接的可能性。

拥有健康界限的人，会尊重自己的感受，对事情有自己的态度和看法。同时，他也要求别人尊重自己的意见和看法，不会委曲求全。 拥有健康界限的人知道自己需要什么，并且能够表达出来。比如，和朋友相聚的时候，大家都在说自己的，没有人在听我说什么，这时，我能够清晰地知道现在我需要大家听我说话，那么我就可以把它表达出来，让大家听我说。 有一次，我跟我先生回公公婆婆家，我们吃饭的时候聊到洗碗机的事，公婆就说我不应该买洗碗机，还带有一点嘲讽的口气。我先生跟着他们一起笑我。我当时就看着他说：“可是你在用洗碗机的时候，不是现在这样的态度，你为什么变成这样呢？”我表达了我的看法，他也很识趣，没有再接话。吃完饭后，我就把他拉到旁边，告诉他，如果以后他再这样跟他的家人一起嘲笑我，那么我就不再跟他回家了。因为当他那样做的时候，我感到非常不舒服。我让他清楚地知道，他不可以跟着他父母一起来嘲笑我。我也会清楚地告诉他，如果他下次再这样做，会有什么后果。 这就是健康的界限。 想要快速理清界限，你只需要问自己两个问题： 第一，这件事是否关你的事？ 第二，这件事是否关我的事？ 如果这不关你的事，那么就请你走开，这是我的事情——我要学什么专业，要找什么工作，我要不要换工作，不关你的事。除非我请教你，否则你不可以对我指手画脚。 同理，如果一件事不关我的事，我也不会随意干涉。 举个例子，你看到邻居家门没关，房间里凌乱不堪，孩子在玩，一看这家人就不太喜欢收拾房间。这时候你会不会进去说“这个衣服放在这里这么久都没叠，我来帮你收拾一下”？不会的。为什么？因为这不关你的事，因此，这就不是你界限范围内的事 >> 三个步骤，学会建立健康的界限 >> 第一步，建立健康的自我认知 建立界限的第一步，是建立健康的自我认知。搞清楚自己喜欢什么、不喜欢什么，知道自己要什么、不要什么；知道别人对自己做的事感觉如何，是喜欢还是不喜欢；知道自己的需求是什么，自己对他人有哪些需求；等等。只有搞清楚这些问题的人才能和外界建立真实的连接，同时不失去自我。 >> 单单知道自己不想要什么是不够的，你还要知道自己想要什么。所以立界限就变成了一件很令人害怕的事情，因为大部分人不知道自己想要什么。 >> 第二步，确立越界的后果 想清楚自己要什么之后，接下来第二步是要做一个很重要的决定：如果对方越界，你愿意做到什么程度？ >> 第三步，温柔而坚定地沟通 立界限绝对不是让我们很凶，好像要跟谁争个鱼死网破，那是我们之前讲过的硬界限，不是健康的界限。立界限的目的不是要让关系破裂，而是要让关系更加亲近，让彼此成为更好的人 >> 可以很温柔地解释，但是一定要坚定地守住界限，不要退让。

最近深受情感困扰，总结几次恋爱经验发现我每次的恋爱总是越谈越卑微，对方对我的态度越来越肆无忌惮，甚至开始不尊重我。于是我开始思考问题究竟出在了哪里。 1. 坚持边界，防止“得寸进尺” 我在感情中容易随着投入加深而逐渐失去自我，优先对方、委屈自己，不断为对方的不当行为找借口，却很少明确表达“不可以”以及背后的后果。久而久之，对方习惯了被包容，开始不断试探我的底线，直到我忍无可忍、情绪爆发。问题的根源在于我未能及时设立并坚持边界，而人性本有得寸进尺的倾向，只有从一开始就清晰、坚定地维护自己的底线，才能避免关系滑向失衡。 2. 情绪归位，各自负责 谁的情绪，谁负责。当我产生情绪时，应主动表达需求，而不是默默积压；当对方有情绪时，也应鼓励他自己处理，等他主动来沟通，而不是我过度敏感、提前介入去承接他的情绪。当下的我不仅承担了自己的情绪压力，还总在替对方疏导情绪，导致负担过重。未来我需要学会：清晰表达自己，冷静回应他人——不越界承接，也不压抑自我，才能建立健康平等的沟通节奏。

界限是一切关系的基石。 界限给人安全感，让人知道安全的范围在哪里；界限建立人的自我认知；界限让人感知愉悦和快乐；界限带给我们力量。 那健康的界限是怎样的？ 界限分为三种：硬界限，软界限，以及我们着重要讲的健康的界限。有硬界限的人会咄咄逼人，有软界限的人会委曲求全。而拥有健康界限的人，会尊重自己的感受，对事情有自己的态度和看法。同时，他也要求别人尊重自己的意见和看法，不会委曲求全。简单来说在一段健康的关系里，你们可以很自由地拒绝对方，同时，当对方拒绝你的时候，你也不会感到不自在。 同时，健康的关系是“我对你负责”，但这个责任会有一个限度，即“我不会为你负责”。 想要快速理清界限，你只需要问自己两个问题： 第一，这件事是否关你的事？ 第二，这件事是否关我的事？ 立界限的本质是你选择接受什么、不接受什么，既然是你的选择，当然是你自己说了算，严格来说，立界限是我们一个人的事情，无需他人同意、执行。我们可能会觉得立界限很难，但难的并不是立界限，只是你需要做出选择，并承担这个选择的结果。 牢记一句话:“种什么，收什么” 如果想拥有边界感清晰的关系，我们必须主动行动。那个要做选择、做决定、立界限、持守界限的行为发起人和行为执行人，应当是你，而不是别人。 三个步骤建立健康的界限 ◆ 第一步，建立健康的自我认知 ◆ 第二步，确立越界的后果 ◆ 第三步，温柔而坚定地沟通 当别人企图越界的时候，我们不要愤怒。他可能还没理解你的界限，所以他会想越界。这时我们只需要温柔而坚定地让对方知道我们的立场，知道我们这样做是为了彼此之间的关系更健康。可以很温柔地解释，但是一定要坚定地守住界限，不要退让。 克服三大障碍 ◆ 克服“罪疚感” 第一步是需要分辨。想一想：这是我的错吗？我应该觉得对不起对方吗？我应不应该有罪疚感？这件事中有没有我的责任？哪一部分是我的责任？有没有对方的责任？哪一部分是对方的责任？ 第二步是要挑战惯性思维 在完全自我归责时，我们首先需要“叫停”​，告诉自己不要这样想。其次要反问自己：为什么这件事没做好，我会觉得是我的错？ 第三步是“认知过滤”​ 我们可以用三个问题来进行认知过滤。第一个问题是：他说的是事实吗？第二个问题是：他为什么要这么说？第三个问题是：他希望我听了以后有什么反应？ ◆ 克服“被抛弃感” 首先，立界限之前一定要事先跟对方沟通。 其次，如果对方主动远离时，你要主动联系。最后，我们要找到一个安全的团体获得支持。 ◆ 克服“恐惧感” 怎么区分“缺乏界限”和“越界”？其实很简单，问一个问题就能搞清楚对方的行为有没有越界。这个问题就是：关你什么事？不是要你去怼别人，而是真的问这个问题，这事儿和对方有关吗？如果和对方没有关系，那么对方就越界了。 如果对方不配合怎么办？ 其实，立界限只是你一个人的事情。把惩罚当成后果，关系很难长久。因为当我们想要惩罚对方时，是想要对方感受到痛苦。这是我们试图以自己的方式来控制对方的感受以及他接下来的行为。 只设界限不给后果，毫无意义。那如何设立有效的后果？ 想要设立一个有效的后果，需要遵循四个前提。 第一个前提：后果一定得是可以实施的 第二个前提：后果一定是对方可以承受的 第三个前提：后果一旦设立，就一定要执行 第四个前提：后果需要事先说明 有了这四个前提，我们还需要按照既定的步骤来设立后果。 第一步，进行观察和描述 第二步，提出要求 第三点，给予补偿的机会，关系才会更好。 婚姻中应当设立哪些界限呢？ 首先，在婚姻中要有角色的界限。其次，在婚姻中要有隐私的界限。最后，在婚姻中需要有情绪的界限。 为什么跟父母立界限那么难？ 我们寻找原生家庭的问题，并不是要定罪我们的父母，而是要搞清楚：为什么我今天会有这些焦虑的情绪，会有这些不健康的行为？究竟是哪一个环节、哪一件事，让我有了这样一个倾向，我们只是为了更好地认识我们自己。跟父母立界限也是一样，这并不是说我们要控诉他们，要和他们断绝关系。每次立界限都是为了梳理应该梳理的关系。 现在有句话很火叫:父母在等孩子说谢谢，孩子在等父母道歉。实际上，阻碍我们与父母立界限的是，我们知道什么是错的，可是我们不知道什么是对的。 如何与父母立界限？ ◆ 第一，要梳理界限。 ◆ 第二，要梳理我们的原生家庭 三个问题 问题1：我们家最大的界限问题是什么？ 问题2：有多少人参与到这个界限问题中来了？ 问题3：我在其中扮演了什么样的角色？ ◆第三，挑战内在声音。 第一个办法：事实检验。 第二个办法：寻找界限的榜样 第三个办法：建立起安全的团体从身边挑选几个不会论断你的行为，并且能够理解你、愿意支持你的人。告诉他们，你在练习立界限，需要这样的一个群体来支持、接纳你，帮助你做练习。 为什么要帮孩子建立边界感 ◆ 第一，缺乏界限往往会扭曲孩子的自我意识 ◆ 第二，跟孩子立好界限，会减少吵架的次数 为什么跟孩子立界限那么难？ 第一个难点是，父母出于自然情感，会很纠结，无法决断 第二个难点是，父母真的不知道该怎么做 为孩子立界限时，要注意两点 第一，要清楚我们立界限的目的是帮助孩子建立品格，而不是控制他们的行为。 第二，我们要明白，立界限是为了让孩子更加自信有力量，而不是通过控制孩子让他觉得自己软弱无力。 如何为0~4岁的孩子立界限？ ◆强调他的行为 ◆强调这样做的后果 ◆后果一定是要可量化、可感知 ◆ 确认孩子是否听明白了我们的话。 如何为5~8岁的孩子立界限？ ◆ 首先，在孩子5~8岁这个阶段，父母最重要的是帮助他理解界限 ◆ 第一个层次，要让他看见界限 ◆ 第二个层次，告诉孩子，在这个界限当中我们看重的是什么 ◆ 第三个层次，我们可以强调行为背后那些我们看重的品质。 如何为9~13岁的孩子立界限？ ◆ 在孩子9~13岁这个阶段，我们要给他力量感。很重要的是，我们要给孩子改正的机会。对这个年龄段的孩子而言，我们要向他们解释立界限的原因，帮助他们理解我们出于什么样的动机、什么样的目的立界限。 如何为14~18岁的孩子立界限？ ◆ 从大局出发 ◆ 有意识地给孩子赋能。当他表现出“偏不”的时候，如果不是原则性问题，可以放过。 ◆ 如果我们给他自由，让他自己掌控，他需要为结果负责 如何应对孩子的挑战？ ◆ 使用正确的“爱的语言”​。 ◆ 让界限和爱结合，让他在感受到界限的同时，也感受到爱。 为自己立界限，要遵循这些原则 首先，在行为习惯、生活习惯、情绪习惯等方面，都要为自己立界限。 自律是对外的，有一个外界的目标。立界限是对内的，不带有目标性。确信我是一个有价值的人，我要为自己立界限。对别人不抱有不切实际的要求和期待。 手把手教你为自己立界限 第一，认识哪些地方需要界限 第二，找到自己的界限点 第三，感知自己的情绪 第四，循序渐进地立 第五，一定要容易实现。 第六，寻求帮助。