零压力社交

高铁上简单罗列我印象最深刻的几点。 1、创造仪式感，并100%执行。 100%很重要‼️ 2、勇敢开始，开始就成功了90%。 3、认真倾听，认真反馈。 4、不断尝试，不要害怕被拒绝。 是一本好书，里面超多名词。 记名词就好了。 看看原文划线的句子： 1、我以前很钦佩那些拥有“硬技能”——比如敏锐的分析能力、强大的数据处理能力——的同事，后来我意识到，这些技能并不足以使人取得成功，拥有情商同样重要。擅长倾听、能够共情、真诚待人以及愿意投入时间建立关系的人将走得更远，发展得更好。 2、“你叫什么名字来着？​”这句话特别有用。也许对方已经介绍过自己，也许没有。这都没关系，假设你已经忘了。这句话的潜台词是，虽然你的记性不好，但你很想记住对方的名字。 3、一种被称为“多元心智理论”(multiple minds theory)的技巧。这一理论受到哈佛谈判专家戴维·霍夫曼(David Hofman)的推崇。该理论认为，我们每个人的内心都存在着多种多样并且往往相互矛盾的情绪状态。我们只有表达出这些不同的状态，才能完全理解自己的感受。通过设身处地地体验每种情绪状态（比如愤怒的自我、孤独的自我、幼稚的自我等等）​，我们能够更深刻地洞察自己的情感和心绪。 4 在你开口之前，不妨试试“积极倾听”这个方法。对方停下来后，你要先总结并复述他的话。比如朋友抱怨物理课很难时，别急着开玩笑，而是回应说：​“听上去物理课确实很有挑战性，你能选择这门课很有勇气。​”这样朋友就能感觉到你在认真听他说的话，你们的关系会因此更加紧密，对话也会更顺利地进展。 5、如何与别人搭讪要到电话： 这个故事好生动呀，堪称万能模版。 1、基于当下场景提问，进行破冰——算是从共同点出发 2、寻找共同点——还是共同点 3、根据对方的回答来进一步提问——每个人都渴望被重视 4、有来有回，也分享一下自己——倾听的重要性 5、发表自己的观点，激发进一步讨论——不止停留在倾听层面，也要表达自己，创造话题 6、话题过渡——创造更多的话题 7、用开玩笑的方式委婉提问——别人想回答可以，不想回答也不尴尬 8、要联系方式的时候，说明你能提供什么——给出至少看似合理的借口，比如我可以把什么文章发你呀 6、拥抱脆弱 7、“纯粹曝光效应”，它几乎适用于任何事情。简单来说就是，我们跟某件事物接触得越多，就越可能喜欢上它。 8、“确定信念后，就要坚守它。100%的时间坚守原则，比98%的时间坚持原则更容易落实。” 9、“导师在你身上看到了自己，他们想成为你未来的一部分。”

回顾一遍这本书到底讲了什么？ 首先，它讲，要成为一个社交能手五个必备的技能：主动出击、认真倾听、拥抱脆弱、创造仪式、经常给予。 当我读到主动出击那一章时，我想到的就是我和同学老师缔结关系的方式，当我觉得这个朋友或老师很善良，很真诚，很慷慨的时候，我就会主动出击，因为这样的人真的是天赐的礼物，我希望我也能回馈他们。 当我读到创立仪式那一章时，我发现自己好像已经践行已久：每周末我都会给爷爷奶奶，爸爸妈妈打一通长电话、跟朋友A约定每周天晚上分享读书内容、和朋友B约定学习打卡，很幸运的是最近也跟我的英语老师建立起了英文原著阅读仪式。 我在不知不觉中建立起的这些仪式，回过头看它，的确作用显著，他让我跟家人朋友们的联系更紧密了，让我们每周都会有固定的时间跟对方诉说心中的感受。这样不管经过多久，我们的心始终是连在一起的。我很享受这样的时光，我也相信这样的仪式感，会更加加深我们的关系。 但现在我有一个困扰就是：我不喜欢发朋友圈。因为每次我点开朋友圈的时候都会很焦虑，我看到别人展示的生活是那样的多姿多彩，哪怕我知道很多人已经澄清了那只是展现出来的美好。 因为我不是一个很喜欢记录生活的人，就哪怕记录下来了，我也不想把它公之于众，渐渐地我就把朋友圈关闭了。追问一下背后的原因：总感觉记录很形式化，对我个人而言，当时的快乐是真的就可以了，记录总有一种在作秀的感觉，尤其是当发出去的时候。（当然，这只是我对自己朋友圈的感觉，我也真诚的相信其他人分享的内容是真心的分享快乐） 关闭了以后，我觉得自己好像清静了很多，因为在意的人我都会和他们主动联系，好像不需要发朋友圈来展现自己的一些存在。但是读到这本书的时候，它建议我把朋友圈放开，书中提到把朋友圈放开，让别人知道我的近况会让其更容易联系我，跟我产生交集。 所以我正在考虑重新放开朋友圈，但是该展现哪些内容呢？因为目前我的心里已经被刻板的美食美景美照的朋友圈裹挟了，主要原因是因为我在意他人的眼光，后面我会多读一些其他类型的书籍，希望可以慢慢改变。 这本书让我印象深刻的第一个点就是制定了仪式以后一定要持久的坚持下去，不能说打破一次没关系，实际上实验表明只要打破一次后它后面的效果就会削弱了。 第二个点就是跟父母的关系，他讲到可以给父母写一封长信。我跟我的朋友写过很多这种长信，但是给父母只有小学的一次，所以以后给父母写信也会加入到我的日程里。因为我在做过人际关系测试以后发现父母在我的生命排行是最重要的，我应该把更多的时间花在我真正在意的人身上。 第三个点就是做一个给予者比做索取者或者平衡者更幸福，读完本书的我已深以为然，对自己也有了给予者的定位。 我一直都觉觉得人际关系很麻烦，耗时耗力，认为有一两个知心好友足矣，但当书中写到人际关系的成功绝大程度影响人生的幸福的时候，我才真正意识到人际关系的重要性。 我希望我的人生是幸福的，人是社会性动物，我之前一直把它放在一个很低的位置上，现在，我要把它抬起来了。 最后，感谢我的英语老师Ms.Li，是她向我们推荐了这本书，让我打开了重视人际关系的大门。

灰姑凉社交五项技能1主动出击 2认真倾听 3拥抱脆弱 4创造仪式 5经常给予。 1主动出击：要说当前环境下的话题破冰，勇于提问。分为开放式提问和封闭式提问，视情况而定提问方式。提问的目的是找到共同点，再从共同点继续提问，激起别人的分享欲。 2认真倾听:分享欲被激起后就要认真倾听，要感性上投入，理性上引导，引导的话是让对方继续分享，而不是自己想说的话。如果交谈顺利，可以通过显示自己价值，然后交换联系方式，约定下次见面。 3拥抱脆弱:这里面向初步建立关系的双方。交谈中主动展示脆弱性，有利于关系精进。 4创造仪式:定期组织的活动有利于加深联系友谊。 5经常给予:无条件的关心，纯粹的互动建立起来的关系最珍贵坚固。 1破冰实践 环境观察法：今天天气不错；你点这个味道的不错；…引起共鸣。 三段式话题递进：阐述事实（你这东西是那个吧！）描述感受（我觉得不错）开放邀请（分解话题，你当时感受，惊喜…怎样） 2认真倾听：镜像反馈（ 重复关键词，描述祂的感受引起共鸣）；价值锚点（我的价值需要你的价值，满足其需求） 3拥抱脆弱：分享失误自嘲，展示小需求帮忙，脆弱价值观袒露

最开始被这本书的名字所吸引，我一直是个在社交上很拧巴的人，想主动社交但又难以迈出第一步，看完这本书决定有意识地培养自己和陌生人的交往能力，以及把更多重心放在如何维护一段关系上。 里面主要讲述了灰姑娘的五个社交技能：主动出击、认真倾听、拥抱脆弱、创造仪式、经常给予。 · 主动出击：走出第一步 作者指出，很多人并不是缺乏社交天赋，而是缺少开始的勇气。就像灰姑娘没有因继母的阻挠而放弃，而是主动争取参加舞会的机会。在现实中，这意味着主动向陌生人介绍自己、发起一个邀约，或者加入一个感兴趣的社团。书中甚至提出“被拒绝意味着再试试”的观点，鼓励人们克服对被拒绝的恐惧。 · 认真倾听：建立深度连接 这是书中强调的最初的、也是核心的技能。在舞会上，王子没有只顾着谈论自己，而是被灰姑娘深深吸引，倾听她的一切。真正的倾听不是沉默不语，而是放下自己的预设，专注地理解对方的感受和需求，而不是急着给出建议。 · 拥抱脆弱：展现真实的自己 很多人在社交中习惯戴上面具，表现得完美无缺。但作者认为，敢于暴露自己的不完美和脆弱，反而能建立更深的信任。就像灰姑娘没有用华丽的礼服和宫殿来伪装自己，她最终吸引王子的，是她真实的内心。在现实中，这意味着可以坦率地分享自己的困惑、失败或情绪，做第一个冒险敞开心扉的人。 · 创造仪式：维系关系的纽带 共同的经历和固定的仪式是关系的催化剂。王子凭借一只水晶鞋作为信物找到了灰姑娘；而在现实生活中，与朋友建立专属的“仪式”，比如每周一次的电话、一起参加的体育活动或共同的节日传统，能创造归属感和长期记忆，让关系更加稳固。 · 经常给予：做有价值的朋友 社交的本质不是索取，而是给予。作者将人分为给予者、互利者和索取者，并指出长期来看，给予者往往是最成功的。这并不意味着物质上的付出，而是指真诚地提供帮助，比如分享一个有用的信息、介绍两个可能互相帮助的朋友认识，或者在对方困难时提供情感支持。

2025年第72本书：《零压力社交》2025.10.2 阅读时长：不到三小时 推荐指数：4颗星 这本书是我大半个月前读的，今天想起来要写读后感，但看了一下名字，已经忘记的差不多了。所以说，读书笔记这种东西还是得尽快先写。 刚才我重新去看了一下目录和我自己读书时写的一些笔记，才回忆起一些内容。 我看这本书的初衷是觉得自己社交能力不是很强，所以想找一些社交类的书籍看一下。里面确实有一些很值得学习的方法，还有一些是你已经知道的，但是却没有把它运用在生活当中。 首先第一点必须要建立的认知就是社交是靠自己主动去建立起来的。你想和谁交朋友，想认识谁，就必须自己主动出击，放下你的害羞。要想着你本来就不认识他，他拒绝你了，你还是不认识他，其实也没什么太大关系，但是万一他和你成为朋友了呢？ 第二点呢，就是在很多很多书籍当中都提到过的，要学会倾听，要记住对方的名字 第三点，书中提到的是要制造一些仪式感，简单的来说就是你身体按照一定的时间固定的和某个人见面，或者是做一些事情。可以是每周吃一次饭，或者是每两周打一次球，或者是每一个月一起看一个电影。一定要把这个频率固定下来，不要因为其他的事情更改，因为一旦有变化，那这个友谊可能就很难维持。另外，就是两个人一起做的活动可以丰富多样。不要只想着只有吃饭喝酒，还可以一起去郊游、踏青、拍照、逛街、看电影、看书、听讲座、打球、游泳等等 第四点呢，是多付出多给予，永远先给别人提供帮助，把你所知道的一些的信息分享给他人，或者是有时候也需要适当的麻烦别人，让别人来帮你的忙。人际关系就是在这样一来一往当中促成的。 我觉得第五点是我自己总结的，叫做多分享。书中作者提到了一个很好笑的方法，是说把你的自拍发给朋友们看，或者是你可以给他们写一段话展示自己最近的近况，但是最后一句话可以说你不用回复我，让大家免去回复的压力，但是又能了解你在干什么。其实朋友圈就有这样的效果，经常发朋友圈，别人就算没跟你说话，他也知道你最近在干什么，见面的时候自然就有可以聊的话题了。但是私发和朋友圈还是有区别，私聊的话，肯定会显得两个人的关系更加亲近

并不是一个点评，仅仅是我读了这本书之后的一点感受。书中写的一切都很美好。我是每天看一点，看的时候总觉得书中的理想离我咫尺之遥，但是当我放下书回到现实生活中想要实践书上的方法时，我总觉得如此困难。仿佛这本书的作者看到的世界和我眼中的世界并不是一个世界。我在实践时就卡在了第一步，主动出击，我可以想象自己主动去找一个有过几面之缘但不太熟悉的人讲话，但是我无法想象它真的发生在我的现实生活中，无法想象下一秒我就要迈开腿，张开嘴，填补上理想与现实之间的距离。似乎在这些作者眼中，搭讪是非常正常的，他人对于比较陌生的人的搭讪是怀有开放态度的。我个人确实是这样，我甚至也渴望别人能够搭讪我，当然好像没有过；但是别人会怎么看待这种行为？会不会觉得主动搭讪的人事太多，没有边界感，烦人，打扰了Ta一个人独处的时间，内心脆弱每当独自一人时就忍不住要寻找他人依赖他人找点存在感？尤其是没话找话聊，明显是醉翁之意不在话题而在乎人的意思，不会让别人看不起你吗？我想一个奇怪的点在于，为什么我在生活中几乎从来没有见到过这样的人？在一个陌生的环境中，如果已经有认识的人了，好像就没有人会想主动搭讪去认识新的人。这是我对这本书产生的一个困惑：我感觉主动出击这一条，有一些违反了我心目中的社交规范。我对这本书还有一个问题：对于展露脆弱与主动帮助之间的矛盾。我感觉我是一个负面情绪比较多的人，如果要展露我的脆弱我又如何向朋友提供帮助？我向朋友展露脆弱，是不是一个向他们索取能量的过程（他们必须付出倾听和安慰的能量）但是，假如不向他们袒露脆弱，我会觉得我一直在伪装，真的是和朋友相处吗？好像不在抱怨时就是在应酬，抱怨时我说了真话，但又是在向别人索取能量

新学期与朋友约定一起每日打卡ted，带来的意想不到的好处是我和朋友羁绊增深。看了这本书才明白，我们的行为是维持关系的一种：“创造仪式”。 除此之外，通过读这本书，让我意识到我的一些缺点，比如不敢尝试，害怕被拒绝；不敢表达不满，害怕打破表面平静的关系。被小人索取之后吝啬付出；表达过多，倾听过少； 但读完书，我明白：机会是不会自己来敲门的；表达不满的目的是为了维持关系，不表达才是真正地将关系推远；被拒绝，下一步不是懊悔尴尬，而是再试试；也会想起之前老师教给我的一句话：爱人者，人皆爱之；像长期主义会带来更厚积薄发的效果一样，无私给予往往比短暂的索取有更大的收获。真诚地倾听，才会让对方感觉被重视； 同样，我也认识到了自己的一些优点：1.做第一个冒险的人，勇于承担风险去表白，并接受“鲁莽”之后的结果。2.与好朋友建立共同成长的仪式。3.积极乐观，不吝啬地鼓励支持身边的朋友。3.主动地背调然后联系导师hhh，这一点有些夸张，但我确实恰巧按照书中的方式联络了现在的导师。而且，我在思考能不能把暗恋时追求人的积极性用在寻找贵人上......寻找其经历，摸索喜好，用心沟通，展现价值...... 也明确了接下来想尝试的一些措施。1.组织活动，可以先单独发消息，在建群避免“旁观者效应”，下次有机会一起参加活动，我要作主持者。2.给珍视的亲人朋友写信，克服尴尬；要是临终前回想这一生因为害怕尴尬而没有畅快地表达爱意，肯定会遗憾懊悔的。先试着给他们写明信片吧。3.与其他好朋友建立仪式，并且100%坚持下去！！继续与斐然打卡ted与英语单词！

记住人名 多接触别人 倾听，不给出任何建议，引导性倾听;总结复述对方的话;学会提问（问不超过5个为什么）;拥抱脆弱，展露真实的自己（不要害怕别人接受不了真实的你，那不是你的问题）; 搭讪技巧1：从当下环境出发，进行破冰提问。 搭讪技巧2：寻找共同点。 搭讪技巧3：根据对方的回答来进一步提问。 搭讪技巧4：主动展示你对这个话题感兴趣，分享你了解的事，让谈话产生互动性。如果对方说了一大堆，你连一句话的反应也没有，那恐怕就聊不下去了。这时候，要扮演好“感兴趣的倾听者”的角色。 搭讪技巧5：发表自己的观点，激发进一步的讨论。 搭讪技巧6：用前一个话题过渡，转换到下一个话题。 搭讪技巧7：用开玩笑的方式委婉提问。 搭讪技巧8：要联系方式的时候，说明你能提供什么。 索菲娅的36个问题 1.什么样的话题和交流方式最能打动你？过去一个月来，最让你愉悦的一次沟通是什么时候？ 2.在不同的朋友圈中，你扮演的角色一样吗？ 3.环顾你现在生活中的一切，哪些是会让年少时的你无比骄傲的？ 4.过去的一年中，哪一段友情／交往经历对你来说最有意义？ 5.在人生的哪一个时刻，你感到你活出了真正的自己？你又是如何判断自己是否正在追随本心的？ 6.迄今为止，你人生中遇到过的最大的困难和挫折是什么？ 7.你身上最难以被别人发现的优点是什么？你会主动制造机会让他人看到你的这个闪光点吗？ 8.关于对自己的看法，有哪些是你去年还坚信不疑，今年却已经变了的？ 9.当人们初次与你接触时，他们最先会注意到什么？ 10.如果让你选一张照片来代表自己，你会选哪张照片？ 11.你最有价值的财产是什么？ 12.你是否因某种经历改变了对某件事的坚定信念？为什么？ 13.哪一个问题能让我在最短时间内最大限度地了解你？ 14.有没有一个人能让你无论多累都可以振作起来？ 15.什么样的人或事，让你想成为更好的自己？ 16.你会如何形容自己？你希望可以如何形容自己？ 17.父母教给你的最重要的一件事是什么？ 18.你会考虑文身吗？如果会，你想文什么？ 19.对你而言，“梦想成真”是怎样的？ 20.对你而言，哪件事更难：向爱的人表白，还是拒绝不爱的人？ 21.你上一次哭是什么时候？ 22.过去的这一周里，发生了什么激动人心的事吗？ 23.你身边有被所有人喜爱的人吗？你觉得他们为什么如此受欢迎？ 24.请给自己现在的开心程度打分，从1到10。什么能让你“10分”开心？ 25.你最近的一次“第一次”是何时？你害怕尝试什么？你不害怕尝试什么？ 26.一个人身上有什么样的特点会让你觉得他很聪明？ 27.你最亲密的朋友有哪些共同点？ 28.你最好的朋友从哪些地方影响了你？ 29.你在哪一个时刻，会从心里把对方认定为朋友？ 30.你遇到过和自己特别像的人吗？你如何与他/她相处？ 31.你有没有和你个性截然相反，却特别合得来的朋友？ 32.对待不熟悉的人和事，你会很快下判断吗？ 33.什么颜色最能代表你当下的心情？ 34.如果你能创造一个词，这个词会有什么含义？ 35.家对你来说有什么意义？你在什么情况下最想家？ 36.你被问过最难回答的问题是什么？现在的你有答案了吗？ 让陌生人迅速相爱的36个问题 阿瑟·阿伦 这36个问题被分为三组，每组逐渐深入。 第一组 1.如果可以在全世界任选一个人与你共进晚餐，你最想邀请谁？ 2.你想成名吗？想以什么方式成名？ 3.打电话之前你会先练习一下要说的话吗？为什么？ 4.对你来说，“完美”的一天是什么样的？ 5.你上次一个人唱歌是在什么时候？上次给别人唱呢？ 6.如果你能活到90岁，同时可以一直保持30岁时的心智或体魄，你会选择保持哪一种呢？ 7.你是否曾经预感到自己会以某种方式死去？ 8.说出三个你和你的伴侣的共同之处。 9.人生中的什么东西最令你感激？ 10.如果你能改变成长过程中的一件事，会是哪一件？ 11.请用4分钟向你的伴侣尽可能详细地讲述你的人生故事。 12.如果你明天一觉醒来就能拥有某种才能或品质，你希望那是什么？ 第二组 13.如果有一个水晶球可以告诉你关于自己、人生、未来乃至任何事情的真相，你会想知道吗？ 14.有没有什么事是你一直梦想去做而没有去做的？为什么？ 15.你人生中最大的成就是什么？ 16.在一段友谊之中，你最珍视的是什么？ 17.你最宝贵的记忆是什么？ 18.你最糟糕的记忆是什么？ 19.假如你知道自己在一年后会突然离世，你会改变现在的生活方式吗？为什么？ 20.友谊对你来说意味着什么？ 21.爱与情感在你的生活中扮演着什么样的角色？ 22.和你的伴侣轮流说出自己心目中对方的一个优秀品质，每人说五个。 23.你的家人之间的关系是否亲密？你觉得自己的童年比其他人更快乐吗？ 24.你和母亲的关系如何？ 第三组 25.每人基于现实场景，用“我们”造三个句子，比如“我们俩在屋子里，感觉……”。 26.补全这句话：“我希望有一个可以分享……的人。” 27.如果你想和对方成为亲近的朋友，请列举出对他/她而言重要的事。 28.告诉对方你喜欢他/她的哪些方面，要非常诚实，说些你不会对泛泛之交说的东西。 29.和对方分享生命中那些尴尬的时刻。 30.你上次在别人面前哭是什么时候？上次独自哭泣是什么时候？ 31.告诉对方，你已经喜欢上了他/她身上的什么品质。 32.你觉得什么东西非常严肃，是不能开玩笑的？ 33.如果你今晚即将死去，而且没有机会同任何人联络，你会因为之前没有对别人说什么话而感到遗憾吗？为什么至今都没有对他们说这些话呢？ 34.假设你拥有的全部东西都在你的房子里，现在房子着火了，救出家人和宠物之后，你还有机会安全地冲进去最后一次，取出最后一件东西，你会拿什么？为什么？ 35.你的家人中，谁去世了最令你难过？为什么？ 36.说出一个你的个人问题，问对方如果遇到这个问题会如何解决。另外，也要让对方如实告诉你，他/她如何评价你的处理方式。

一本迟早大热的社交指南类读物。 很遗憾在学生生涯的末期才读到这本书，真诚，幽默，朝气蓬勃，活人感十足。这本书更俗气但贴切的书名可以是《哈佛学长教你从入学走向人生巅峰》。作者是《非正式会谈》的美方嘉宾，哈佛毕业，现在开着公司，亲友和睦，事业有成。 比起国内绝大多数的社交类书籍的本质可能是“100个为人处世小技巧”，这本书的骨架就是反反复复提到的“灰姑娘的五个法宝”，即徐徐展开的五个社交要点——主动出击，认真倾听，拥抱脆弱，创造仪式，经常给予。讲完之后不厌其烦地在各个社交圈层进行套用，比如面对室友矛盾怎么个主动法，面对教授怎么个给予法，面对爱人又是怎么个创造仪式法……来来回回滚动套用，生怕你不滚瓜烂熟

去了上海的线下分享会，最喜欢的章节，就是仪式感。 比起找到一个好的mentor，更重要的是找到一个同频的peer，然后以借假修真的方式跟这个peer ，比如借用每周的workout，或者是每周一起打电话catch up，来加深友谊的深度。 这本书是stefan，作为一个超级擅长链接别人的人，自己非常实用的方法，比起市面上其他的书，我觉得这里面少了一些技巧，多了很多真诚，以及可爱的可以复用的小心机。