三秒勾出心里话

《三秒勾出心里话，言简意赅版核心总结》 （有利于你节省阅读时间） 语言的意义何在？ 底层逻辑只有两个：表达需求和抒发感受。 语言的边界也是思想的边界，我们说出口的话一定会折射出自己的灵魂。 一个人说出口的内容能否呈现自我、承载他人、表达情感，完全取决于他的思想张力。 我们说出的每一句话，都可能成为别人评价我们的依据。你可以不在意外界的声音，但你不得不承认它可能会给你带来的影响。所以，如果可以，请成为一个知进退、懂分寸的人。 人要拥有灵活的认知，这个世界不是一成不变的。我们需要通过自己的评判体系敏锐地判断此刻该不该说话、该说什么话、该怎样说出来，这不是运气，是功夫。 第一，说话要懂得留白。 留白，是高级的艺术表达，是语言上的如沐春风，更是处世中的风光旖旎。逢人但说七分话，留有三分给自己。 人与人的交流不是辩论，更多的是信息交换，能不能让对方心甘情愿地对你说更多，才是衡量成败的标准，切记不要本末倒置！ “语言的边界就是思想的边界，出色的表达能力，是一个人顶级魅力的来源。”每个人的言行大多是其思想的外显投射，我们有时可以通过语言来判断其心意。 因为有人记住了我说的话，了解我的习惯和喜好，尊重它且愿意维护它，这很珍贵。 平日里多多观察，用心一些，看看你的朋友喜欢什么口味，喜欢什么颜色等，下次见面的时候，在不经意间满足他，你会有意想不到的收获。人们会喜欢上什么样的人呢？那就是喜欢自己的人。 人性深处最基本的渴望就是得到他人的认可。尽管很多人都标榜自己不为他人而活，但谁都无法摆脱其影响，我们或多或少都在期待自己是那个有价值、令人满意、重要的人。 第二， “谢谢”应该这样说？ 道谢的本质不只是表达感激，而是让被感谢的人最大限度地感到值得。 第一，把“谢谢”换成“谢谢你”。 第二，学会通过对方的行动来表达感受。 形容感受的好处是让对方获取你的真诚，用一个简单的公式就是：表达感谢+描述事件+表达感受。 第三，放大被帮助的效果或放大事情的危害性。 这么做可以让人直观感受到自己的付出，也能直观体会到你的感激。这种方法比较常见，即通过夸张的措辞，加深对对方的认可，再予以感谢。公式参考：描述事件+放大效果或放大危害+表达感谢。 第四，学会赞美他人。 最高级的感谢就是让对方觉得自己是一个很美好的人，这种美好通过帮助你被你看见了。你可以从细微处、从琐事中总结并提取他的优点，并且结合实际事件，尽情地表达出来。 第五，借助他人之口。 旨在让对方明白，你的好不止我看见了，大家也看见了，这是更高阶的“自尊按摩”。 每个人都想得到权威人士的认可，如果你本身还无法做到令人信服，找第三方赋能就是很好的办法。 感谢的本质是让被感谢的人最大限度地感受到值得，我做这件事是否值得，值得到什么程度，很大程度上取决于你的“谢谢”怎么说。 第三，面对别人的夸赞，应该怎么回复？ 第一，你要学会大方接受，若要缓冲突兀感可以向对方解释一下原因。 “谢谢你，最近确实瘦了，我健身一个月了，每天下班后都会去健身。” 第二，表达感谢，再趁机反夸回去。 其实每个善于夸你的人，除了展现友好之外，内心也期待你能在某个不经意的时刻夸一下他。 谢谢你，你不但人长得漂亮，说话还这么好听。 第三，要学会在说“对不起”后说“谢谢”。 比如，迟到时说完不好意思，再加一句“谢谢你等我”。 “谢谢”是这个世界上为数不多的既浪漫又美好的词，有了这个词，我们才与他人有了连接。 很多时候，人们很难做到互不相欠，所以“谢谢”显得格外珍贵。把你的感谢告诉那个人吧，不要再吝啬你的语言，用最真诚的心谢谢这一切。 人与人的相处讲究技巧，不管是电话沟通还是网络沟通，只要产生了信息交互，待人接物即刻发生。 最后，这个世界的美，美在主观能动有差异。我们尊重一切差异就好了。 怎样都可以。 字里行间处处是人情。心中有尺，口中有度，言为心声，这就是说话的艺术。

如果你是职场小白或情商初级选手，这本书推荐你看一下。逻辑清晰，涉及到的“雷点”具有代表性。特别是对话举例很具体，借鉴性很强。也看过一些国外讲人性或社交的书籍，被大段的讲故事、讲道理缠住，丧失阅读兴趣，这本书相较起来语言简洁生动，读起来没什么负担。这类书还是读中国人写的会比较有文学性，外文书经过翻译会比较缺少文字魅力，像柴柴的塞牙的鸡胸肉。 最早是小红书偶然刷到博主，讲人性讲得很好，很佩服其洞察性和老道。知道博主写过书马上来看了，个人收获蛮大的，下一步就是实践了。

职场，为什么要勾对方心里话？除非你是做情感咨询的？就算是，同事之间也不需要心里话。 职场的本质是大家一起把事做好，把钱挣来，然后分好。在这个过程中，可能有的人根本不干事，甚至干破坏性的事，但最后可能多分钱，或者至少比你多。 但你要相信，这都不是你的事儿，这是老板的事儿。 你认为的某些人或者别人都比你差，但是拿钱比你多，有两种情况：第一，你认为错了。第二，老板是个傻瓜。 如果是第以种情况，那可能比较麻烦。因为你甚至无法聚焦于对你来说真正重要的事情，那就是你别管别人干多少值多少，你把自己干多少，值多少弄清楚。然后处处都有留爷处。但如果。你不知道最糊涂最差的那个人是你，这就很难了。 第二种情况，你连个傻瓜都搞不定，就别抱怨了，你所得的可能就是你应得的。 所以，职场需要什么心里话？谁的心里话？ 你自己的，客户的，老板的。 同事的心里话？我怕你还没勾出来别人的，先露出了自己的。我怕你以为成功勾出的心里话，可能都是别人安排好的专门针对你的话。 不擅长的，看看，起个哄，甚至骂两句都行，去学也行，但真干的时候，你可三思。

高情商就是会说话吗？ 本书是著名节目主持人王和燕用近 10 年时间切身与他人“交手”后总结出来的“秘笈”，能让你在与人交流时表现得当、应对自如。 本书教给你的是方法，而非固定公式。我们需要通过自己的评判体系敏锐地判断：此刻该不该说话、该说什么话、该怎样说出来。说话这件事要不断练习，语言的边界也是思想的边界，我们说出的话某种程度上会折射出自己的灵魂。 值得一读！

『微信读书5年，阅读4438小时，这是读完的第634本书』 我一直以为自己是一个共情能力很强的人，虽然我知道根本没有感同身受，但我自己感觉对别人的情感比较能够体会，直到我看到《三秒勾出心里话》的一段文字，才明白，共情最主要的，是替对方说出未曾表达出的脆弱。 🩷“知音”有时是指听懂他人的弦外之音。 我儿子每天都乐呵呵的，总是因为听到一首歌就开心好久，他是我见过最容易开心和满足的人。 他平时喜欢听歌？那还挺好的，他每天都能无忧无虑，您也轻松点。 →有时候想想，您拼搏了一辈子，好不容易到了享天伦之乐的年纪，却还要照料3位家人，我无法想象这有多困难。您说您的儿子活得简单又单纯，这也算是一种宽慰了吧。 第一句话停留在表面，看似在关心对方，实则不痛不痒。对方的回答也仅是围绕听歌一事展开，没能找到切入口引出更多内容；而第二句话则表明说话人看到了魏老乐观态度下的心酸和不易，并且能够充分将其表达出来。如果你能将别人未被看见又不便多说的脆弱讲出来，共情才真正发生了。 人其实很难深切体会对方的情感，你会发现，越长大，越沉默，因为需求总是被否定，被忽视，慢慢的，也就什么都不愿意说了。 如果本该很亲密的关系，他却什么都不愿意跟你讲，你最好停下来想想，有没有理解他的情绪？ 任何时候，不要否定对方的情绪， “这有什么的”会让对方觉得，我的情绪就那么不应该吗？ 越长大，我们越不能轻易展现脆弱，如果你能看到他伪装的坚强下的脆弱，你才真正学会了共情。 倾听，不是去替别人解决问题，尤其对女孩子，她跟你讲一些事，只是希望有个人理解她的情绪，而不是找你要解决方案，你不用想着怎么帮她解决问题，只需要听，理解她的感受。 不要去讲道理，不要指责“我就说他不靠谱吧”，出主意的时候并不懂她在表达什么，而是在表达自己。 感受被感知，就是最好的治疗。 人无法了解一个人，除非你穿他的鞋，走他的心路历程。 我们总是给对方自己认为最好的，而不是对方想要的。 共情是理解，而不是把对方的课题背在自己身上。 你可以理解他的情绪，但不要指责他的路，更不要替他走路。 人生有些路，是非走不可的弯路。 你可以不赞同处理方式，但要理解情绪。 共情的核心是先处理情绪，再处理事情。 先倾听，再询问“你是需要我们一起分析一下还是只是想找个人说说？” 🩷如何让别人信任你？ 1.找到他的边界在哪里，他会因什么而感到不安，然后绕过就可以。 2.对他感兴趣，想要了解他。 3.替他解围。 🩷换种思维，问题就不一样了： “这件事为什么要发生在我身上”的想法，替换成“这件事想要教会我什么”

这本书，够细，细的将场景框死了，如此应对，可能适合主持人，但不一定适合现实职场或生活。 太多绝对的观念，直接教人怎么说话，甚至是怎么做动作。 但我们所处的真实世界是：错综复杂的场景，善恶参半的人，会对这本书感兴趣的人，可能更需要的是作者的底层思维和辨别能力，语言表达下的内心处事态度，不能一对一的硬抄。

教你通过提问、观察和话术，引导别人说出真实想法。 这类书通常围绕三个核心能力： 1️⃣ 观察信号（表情、语气、停顿、微反应）2️⃣ 提问技巧（开放式、引导式、递进式）3️⃣ 情绪共鸣（降低防御） 最终目标不是“读心”，而是：让对方愿意说。 底层逻辑：沟通效率 = 信任感 × 提问结构 × 情绪安全 对方愿意说 ≈ 被理解的感觉 + 低压力环境 + 合适的问题 很多人问不出真话，不是因为对方不说，而是：问得太直接、问得太早、问得像审问 真正有效的沟通更像：把对方带到一个“可以表达”的状态。 1️⃣ 真话往往藏在“情绪之后”很多人在表达时，会先说：表面理由、社交答案、安全答案、真正的想法往往在：第二层或第三层表达。 因此沟通的关键是：继续追问，但不施压。 2️⃣ 好问题比好答案更重要真正厉害的沟通者，不是说得多，而是：问得好。 例如： “你最担心的是什么？” “如果没有限制，你会怎么做？” “这件事最让你纠结的点是什么？” 这些问题能迅速进入核心。 3️⃣ 情绪共鸣是打开话匣子的钥匙如果对方感觉：被理解、不被评判、不被打断、大脑会自动降低防御。 这时候，很多人会自然说出真实想法。 技巧可以打开话题，但信任才能打开内心。 1️⃣ “人更愿意回答问题，而不是接受评判。”提问比评价有效。 2️⃣ “好问题会让人自己思考。”引导式沟通。 3️⃣ “倾听本身就是一种回应。”沉默也有力量。 4️⃣ “真话通常在第二句话里。”需要耐心。 5️⃣ “越想控制对话，越容易失去信息。”放松更有效。 6️⃣ “情绪被理解，理性才会出现。”先接情绪。 7️⃣ “开放式问题能打开空间。”避免封闭问句。 8️⃣ “人说话时，会泄露真实意图。”观察语气与停顿。 9️⃣ “对方愿意说，是因为安全。”安全感是关键。 10️⃣ “不要急着给建议。”先理解。 11️⃣ “重复对方的话，是一种确认。”建立共鸣。 12️⃣ “最好的沟通，是让对方觉得被看见。”被理解的需求。 🔎 洞察一：沟通本质是“降低心理防御”人之所以不说真话，是因为： 害怕被评价 害怕被利用 害怕被误解 沟通高手的任务是：降低这三种防御。 🔎 洞察二：真正的信息来自“非语言”很多真实信息其实在：表情、语速、停顿、眼神、微表情 语言只是信息的一部分。 🔎 洞察三：好沟通者像心理镜子当一个人感觉：我被理解了 他会自然展开表达。 这就是为什么很多心理咨询师并不说很多话，却能得到很多信息。 一种非常朴素的能力——让别人觉得安全到可以说真话，而这种能力，本质上叫做理解力。

这一本书的作者是我特别喜欢的博主。在最后的文字里，她说她不知道此时此刻这本书会陪着我们经历什么。就我而言吧，陪伴了我从高中毕业的迷茫，在到大学中懵懂的探索。我也忘记了，她的口播陪伴了我多少个早八的早上，于是我也暗自下定决心，我也要成为你这样的人。 这本书是我无意之间找到的，昨天，看着姐姐点评别的事件，退回去看到她的主页发现了这本书的名字。看下来，对我是有一定的帮助的。比如，在你有很多优秀的履历时，面对你所要竞争的岗位，一定要选择最符合你岗位那一职业属性的履历去着重说。再比如，可以通过数字，来彰显你在某一方面的特点和成就。还有，在许多不懂的地方，一定要勇敢的承认你自己不懂，而不是不懂装懂。在许多你认为级别比较高的角色面前，可以试着不加那么多的滤镜，把我们的关系调整到最平等最平和色状态下就好。 上了大学以后我发现我并不是一个，很会拒绝别人的人。会因为一个充电宝，自己手机没电了，还去笑脸相迎别人。书里阐述了一个很好的观点——帮助别人也要有底线。书中是会带有公式化的说辞，叫你去如何应对各种需要变通的场景。不过我认为，在这背后一定是要有你自己的经历、砝码，才得以支撑。

看到书名很容易被劝退，以为是营销话术书。作为一名主持人，作者把自己职业生涯里那些"说对没人夸、说错全场尬"的经验老老实实写出来了。 我印象最深的是他把"少言慎行"放在了所有技巧之上，和艺术创作中的留白有异曲同工之妙。一本教你怎么让人开口说话的书，最后告诉你：最重要的不是学会说什么，而是学会不说。那沉默的三秒，比你说什么更重要——不急着填满空隙，给对方腾出开口的空间，这才是真正的共情。感知力、自控力、分寸感，是最重要的三个标准，因为它们练的不是嘴，是人。 结尾那句"希望它的真实大过完美"，一下就把这本书的调性定住了。作者没把自己包装成沟通大师，就是个在这个行当里摸爬滚打过的人，诚实地记了笔记。

《三秒勾出心里话》 王和燕 195个笔记 序 ◆ 语言的意义何在？底层逻辑只有两个：表达需求和抒发感受。 ◆ 我们需要通过自己的评判体系敏锐地判断此刻该不该说话、该说什么话、该怎样说出来，这不是运气，是功夫。 ◆ 我们一定要有自己的思考和判断，让语言为自己服务。如果没有逻辑、不懂架构，说出来的内容便经不起推敲。我们要多思考，要善于觉察常人所不能觉察的部分，然后接住所有“掉”在你面前的真心。我们还要有自己的“操作系统”，建立起自我体系和参数，不轻易以他人意志为转移。 ◆ 想让语言成为武器，终是要把温良之道镶嵌在待人接物的每一天里，试着成为一个更有质感的人。 语言的边界也是思想的边界，我们说出口的话一定会折射出自己的灵魂。 第一章 自以为会说话的人，其实你现在“危险”了 ◆ 一个人说出口的内容能否呈现自我、承载他人、表达情感，完全取决于他的思想张力。 ◆ 第一，感知力。开口之前搞清楚状况很重要。你是否能察觉到那些潜在冰山下的秘密？你是否可以通过一个不经意的眼神、一句轻描淡写的话、一个细微的动作捕捉到对方的情绪？ ◆ 第二，自控力。 ◆ 第三，分寸感。 ◆ 但想要成为一个有深度的人，还是要提升语言的温度、做人的气度。 自报家门的门道 ◆ 你若不能拿出真正能够代表一个人最高价值的那一部分，并让对方产生期待，那便不能说是一个高质量的第一印象。 ◆ 这里的最高价值不仅是个人头衔的至高位，还跟对方的需求有关联。因此不管是先见其人，还是先闻其声，抑或是略有耳闻，我们都可以有干预地在对方心里留下一个良好的印象。这种第一印象的设定很大程度上影响了此人与你关系的未来发展走向。如果不能有第三方为你加持，那么学会“自报家门”是最简单的方法。 ◆ 出场设定的基调越高，后来哪怕没有醇厚的酒香，对方也会敬畏三分；而要做到越品越有味道，则是另一个范畴的话题。 ◆ 。所有社交的核心都是价值交换，我们与他人沟通顺畅与否，除了外在技巧，还有底层逻辑和既得利益的获取及给予。 ◆ 面试时的自我介绍要与求职目标一致，抓住有限的时间，并且学会将职责前置，即未来加入公司后你可以主动承担哪部分工作，这很重要 ◆ 美不一定是符合标准比例的三庭五眼，而是干净、整洁、大方、得体的举手投足。 ◆ 请学会享受生活，他人见到你爽朗笑容的那一刻，也许就是你最好的自我介绍。 有效破冰：对话张小娴 ◆ 人与人之间的相处是非常讲究细节的，你能很容易捕捉到对方字里行间的水分，哪怕只有一点点。 ◆ 一句“谢谢”算不上什么，让对方受用才是重点；人与人之间的对话，实质内容只有30%，情绪却占到了70%。 ◆ 更巧妙的是，除了“抬高”对方的身价，你也要学会“抬高”自己的身价，这才是破冰之术最核心的地方。 ◆ 初识之时，请多付出你的真情实感，让对方卸下心防，真实地体会到你的诚意，另外还不能让他小瞧了你的来头。这就是有效破冰的三步法则。 不了解的事，切勿不懂装懂 ◆ 但会暴露在你磕绊的词语中和急于被认同的眼神里。 懂得留白才是艺术：对话王蒙 ◆ 人与人之间的微妙之处在于，有时你未开口我就已经捕捉到意向，彼此在对方的神情和语气中互相体察，不强求也不为难，这种朦胧之间的进退有度是成年人的相处之美。“话不说满”是点到为止的智慧，这份留白可于方寸之内见天地之宽。 ◆ 听得懂对方的言外之意，且不把贪婪的意愿表达透彻，就算得上是留白了；而若能做到像王蒙先生这样甘愿放低姿态来拉近与他人的信任距离，结果将更得人心。 ◆ 除了那些务必要信息直达的时刻，你都要根据关系的深浅、场合的适宜度以及可能造成的后果等进行不同程度的考量。 ◆ 而后两句则留有进退的缝隙，既不把话说满，又侧面地转移了重心， ◆ 多数问询者想要分享的需求远大于对真相的求索，若他真的需要你来鉴别，买单的那一刻你就会收到他的询问电话。无法会意他人的真实需求是一种灾难，谁说错下去不是一种美？重点是，你要不要成为那个实话实说的“破坏者” ◆ 留白在语言艺术中的表现手法之一，就是点到为止。对于交情不深的人，只回答字面意思也许能助力你们的关系有更长远的发展，而急于展开话题以换取信任的做法，无异于将自己暴露于丛林之中，你不经意暴露的琐碎，也许会变成猛虎，变为他人日后攻击你的武器。古文典籍《小窗幽记·集醒篇》里说：“使人有乍交之欢，不若使人无久处不厌。” ◆ 人的本性是探索，限制对方的想象空间只会制约谈话的边际效果。 ◆ 克制表达并非不表达，尤其是初识时与人交流，要营造轻松愉悦的氛围，不要把氛围弄得太压抑，也不要动辄就一板一眼地输出你的价值观，这是冒犯他人、给予他人压力的表现。 ◆ 那些让人轻轻松松能接上的话题就是好话题，需要他人思考该如何回复的就是反例。 当众讲话如何克服紧张 ◆ 首先，不要期待完美的表现。 ◆ 不要有所求。如果你把讲话的意义看得太重，这会让你身上的包袱过重而迈不开步伐。正 ◆ 其次，不要把发言水平与个人价值并论 ◆ 临危不乱的唯一秘诀就是多经历，当你的大脑对千万种最坏的可能都产生抗体时，你就会淡定很多。 ◆ 放松身体除了深呼吸，你还可以跑起来。你没看错，很多人都会教你要找一个安静的地方静心宁神，放松心情；但登台多次的我明确地告诉大家，你一定要让身体适应心率，才能真的把气喘顺。 ◆ 不要与本能对抗，既然无法平静，就不要勉强，让自己在短时内转移注意力是更优解。 ◆ 学会自己消化错误吧。要时刻提醒自己，你没有那么重要，除了你，没有人在意那些细枝末节，听众早已进入下一个课题。 ◆ 不知道哪一次该做准备？我的建议是每一次。 ◆ 如果不是天赋异禀，那么后天的大量训练是必不可少的。说话高手可不是随便参加某个口才集训营就能练出来的，一定要把握住生活中的每一个或大或小的机会，勤加练习，把说话这件事变得像吃饭、喝水那样稀松平常。 比如，日常开会讨论时，你可以多发表意见，自己有反对观点时积极提出，跟同事进行多于两个回合的辩论；日常聚会吃饭时，大胆地提杯敬茶，分享感受，送出祝福；公司年会庆典时，主动要求承担导演、主持人的角色，增加与人交流互动的机会；回答他人的问题时要尽可能详细；平时闲暇时多和销售员、食堂阿姨闲聊…… 第二章 从陌生到信任只需几秒 ◆ 因为害怕忘词，我总是在对方说话的时候看稿子，倾听的时候脑子里在构思别的话题，没能在对方说到精彩之处给予一个真诚且及时的表情……那种慌乱、不安、不确定彻底暴露了我的不自信。 ◆ 一个人的眼神是可以快速表现其内心活动的，人们会本能地尊重和追随看起来更稳重的那个人。因为沉稳、大方会被人们看作是内心更强大、认知水平更高以及处理问题能力更强的表现。人与人的交流有时会带着一层心理能量的较量，低势能无意识中会仰视高势能。 ◆ 如果你的能力不足以完全撑起这种较量，那请你学会伪装，纵使内心曾有千层波涛翻过。 ◆ 人与人的交流不是辩论，更多的是信息交换，能不能让对方心甘情愿地对你说更多，才是衡量成败的标准，切记不要本末倒置 以自在的态度面对与你相距甚远的人：对话莫因·哈克、蔡澜 ◆ 对于位高权重者来说，与你的相识并不会为其带来多大的实际利益，因此面对你时，对方抱有的是很轻松的心态，而你的过分展示则会打破这种舒适感。 ◆ 挖掘自身的价值，而后精准地抛给对方。 ◆ 一个人对你的精准评价，往往不源自某一次见面的固有印象，而是多次见面后既定印象的叠加。也就是说，你是否可以持续性地展示某种特质，让其对这种特质产生信任才是关键。 ◆ 请记住：下次，你不会再搞砸了，因为没有人要求你一定要做到。不管面对与你相距多远的人，你都要拿出纯真的本我去坦然面对。 共情的力量：对话魏世杰 ◆ 究其本质，就在于他们能够真正地理解你的内心。当一个人内心深处的委屈、愤怒、恐惧被你看见之后，就会对你产生像小孩子一样的依赖感。 ◆ 如果仅通过上述文字，你就可以领会我想要表达的感情，那你已经掌握这一节的关键了，那就是共情。第一，你一定要具备足够的心理能量去体会对方的情感。 ◆ 第二，替对方说出未曾表达出的脆弱。 ◆ 有时，听懂他人的弦外之音不失为一种更可贵的品质，人们常说的“知音”，或许指的并不是聊得来，而是听得懂。 ◆ 也许对方回答不出什么具体内容，甚至会陷入沉默，但情绪一定进入了更深一层。如果你能将别人未被看见又不便多说的脆弱讲出来，共情才真正发生了。 ◆ 我们时常忽略语言的巨大能量，总觉得“懂的都懂”“不必多说”。这与我们的内敛文化有关，也与现代推崇的默契有联系，好像别人天生就应该了解你。其实不然，人与人之间存在着巨大的感官壁垒，即“子非鱼安知鱼之乐”，所以当你无法深切体会对方的情感时，也可以用语言试着表达一些共情。 ◆ 第三，不要试图去讲道理，不要替别人解决问题。 ◆ 人们往往又会自作多情，认为自己想给的就是对方想要的，为什么说“知己难遇”，并不是出主意的人少了，而是没人懂得，我从未要过人生建议。 ◆ 这种恐慌情绪的来源，仅仅因为你没忍住的说教欲。为什么我们总是急不可耐地要给出建议或是替别人做决定呢？可能，在共情的当下，我们无法承受那种失落的情绪；也可能，我们想要通过给予价值，来证明自己存在的意义。而这两种原因的出发点都是你自己，但自我永远不是产生共情的核心要素。 ◆ 觉察世界和觉察自己 ◆ 宽容不是道德，而是认识。唯有深刻地认识事物，才能对人和世界的复杂性有所了解及体谅，才有不轻易责难和赞美的思维习惯。 ◆ 共情的最高层次，也是生而为人的至高境界，就是悲悯。这是一种克服了自我欲望的极高修为，也是为人处世极为珍罕的品质 从陌生到信任只需几秒：对话阎维文 ◆ 想让陌生人信任你，首先你要找到他的边界在哪里，他会因什么而不安，然后轻轻绕过即可。 ◆ 人与人之间的沟通和博弈，本质上与说出口的话无关，更多展现在心理能量的加减。要想获得他人的信任，底层逻辑是要找到你们之间相同的立场，让对方明白，至少在这个场合里，你们站在同一战线。 ◆ 不同的际遇，我们要有不同的策略，人与人的步调要顺势走才好。 找到他的“心之所向” ◆ 找到他的“心之所向” 俘获人心其实没有那么难，只要找到他要去的方向，与他站在一起，你会很快取得信任。 ◆ 分不清对方的真实目的，会拉长你们获得彼此信任的周期。 ◆ 每个人的内心都更倾向于接近那些能满足自己需求的人，这些需求有时不便明说，但你要有能力精准地捕捉到，并且善意地去满足。 警惕你的隐形攻击 ◆ 第一，对于愤怒的隐忍。 ◆ 第二，拿自己的标准衡量别人。 ◆ 第三，强人所难。由于自身评估出了问题，无法精准地从不同人身上获取需求。 ◆ 第一，学会表达愤怒。 ◆ 第二，不轻易贴标签，多为他人着想。 ◆ 第三，多说“我想要” ◆ 遇到问题想迎刃而解，还是要靠“内力”，若不是发自内心想化解矛盾，你的隐形击打只会将对方推得越来越远。 面对“扑克脸”，故意展示缺点：对话叶檀 ◆ 第一，性格使然。有些人天生就具有稳定的性格基因，这种基因不会让他们因为外界的变化而产生大起大落的神情变化。 ◆ 第二，权威使然。这类人具有较高的评判标准，如评审老师、专家学者、领导等，他们有一定的话语权，掌握的信息也更宽泛。这类人常常因他人达不到要求而冷脸相待，目的是树立起更威严的形象。 ◆ 第三，环境使然。 ◆ 第一，主动交换信息。交换信息的目的是给予对方一定的安全感，打消陌生人的社交顾虑。对于浅层的信息，与其说交换，不如说我们应该先给予。 ◆ 第二，故意展现缺点。这是我要讲的重点，也是我认为攻破“扑克脸”的核心因素。一些社会心理学家的相关研究表明，一个人适当地暴露缺点，不仅不会让我们的形象受损，反而会更让他人喜欢，这就是“暴露缺点效应”。 ◆ 认同对方可以让对方产生一定的愧疚感，对于言论的轻重会有所考量。随后你再提出问题，既给了对方台阶下，对方也能为了弥补你而给你一些“好脸色”。 ◆ 面对冷脸时不再畏惧，不再一味地苛责自己。当然，你也要学会跟这些尴尬共处，学会理解“扑克脸”的存在，不要太为难自己，不想说话可以不说，想离开也可以离开，试着做自己。 第三章 勾出心里话的魔法提问术 ◆ 让提问变得有价值，需遵循三大要素：是什么、为什么、怎么做。 ◆ 首先，是什么。这类问题建议大家通过书籍、互联网等工具自行查阅， ◆ 其次，为什么。这一类问题，需要你带着自已的思考。附上思考，你的提问才不会无序，对方也能更快找到切入点，与你展开对话。 ◆ 最后，怎么做。 ◆ 在不偏离主线的情况下，随时发散思维，不断挖掘对方言语中的突破口，才是高质量提问最核心的法则。 ◆ 对于以上提问方式，你会更愿意回答哪一种？有时候，质疑也是一种对立。我提出疑问，就代表我并不理解这种行为和做法，也反映出我们在这一问题上的不同思维；请把你的疑问句改成陈述句，给予对方肯定，也代表你是一个善于接纳的人，对方能感受到你们在思维上短暂的一致性。这样做既消解了你们之间的冲突感，也会让对方由于彼此共情而多了几分倾诉欲。 ◆ 能不能提出一个好问题，除了语言表达能力，最重要的还是思维和认知水平。 “激怒”他是最好的办法：对话刘庆峰 ◆ 人与人之间的交流，调动情绪很重要，能否火候适当地引导出对方心中积极的态度，需要你适时引导。 ◆ 第一，就事论事。一定要弄明白冲突是基于事情本身，而不是人际关系层面。 ◆ 第二，态度诚恳。 ◆ 第三，给一颗甜枣。 ◆ 你欣然接受了质疑，不跟对方纠缠不清，巧妙地转移了话题，化解了矛盾，这样就可以渐渐化被动为主动。不轻易被带偏，是一个真正强者应该有的涵养。 ◆ 学会“激怒”一个人，也要学会不被他人“激怒”，这是你成为沟通进阶选手的必经之路。 聊聊小时候，埋下你的陷阱：对话蔡骏 ◆ 写作本身就是一种倾诉和表达，我们常说“字如其人”，讲的就是你记载的东西跟你的性格有很深的联系。 ◆ 先讲事件的好处是，记忆有据可检索，只是陈述也不会让对方有过多的压力。有时一件事情的来龙去脉太复杂，他可能会调动很多支线才会讲清楚，这样你在无形中又获得了更多的信息。我们要通过他的陈述试着去猜测他的潜台词，同样是“我的苹果被偷吃了”，有人看重苹果，有人看重偷吃，你一定要听懂他在没表达感受时传达的信息，这能为你们接下来的深度交流打下坚实的基础。 ◆ 我们从描述事件转换到了描述感受，但千万不要直白地问“你的感受是什么”，因为太直白会让对方难以组织语言。再来看一下我们的用词，“在意”“服气”“失落”，我把这些词统称为“前置共情”，也就是在对方还没有说出感受时你给出的假设，这种假设并不是你凭空猜测出来的，而是根据上一阶段我们揣测出的潜台词。这样铺垫后，你的提问就特别能戳中对方的心坎，对方会莫名感觉你很懂他。 ◆ 当他否定了你的假设，就会提出新的论证，而且在论证过程中对方会因为无法自圆其说而说得更多。 巧用冷读开启共同话题：对话李乃文 ◆ 冷读术是指在没有防备甚至第一次见面时就快速了解对方心意，并与对方建立信任关系的技巧，经常被心理医生应用于心理治疗。 ◆ 第一，不要随时随地提星座，面对陌生人要学会试探和揣摩。分清谈话场合是一个成年人的基本素质，我们要学着去说一些跟当下场合相匹配的话。 ◆ 第二，说说对方星座的优点，观察他的反应 ◆ 巧妙的是，你要在这个过程中找到对方的差异性，只知道指出对方可赞扬的点，话题很可能只会浮于表面，如果是先贬后扬，会让这种表扬在一种有落差的前提下显得更加真实。 ◆ 你可以顺藤摸瓜，在此语境上继续追问，也可以就此打住，在心中对其做出判断。 ◆ 第三，星座冷读术一定要用陈述句，而非疑问句。 ◆ 其实，所有的谈话都是围绕“相似”和“互补”展开的，因为共鸣而吸引，因为不同而好奇。在我们使用的所有谈话技巧里，唯独要注意一个心态，那就是不要刻意，手段只是途径，千万不可在过程中迷失了自我，成为谄媚的傀儡。 三秒勾出心里话：对话陈美贞 ◆ 我们观察一个人、一个行业，要学会看本质，要想走进一个人的内心，就必须非常懂他，要试着让自己成为一个更细腻的人，体会对方的感受，察觉对方的心思。 ◆ 比如，先放一颗“烟雾弹”。你要对真正想了解的东西避之不提，而是放些“烟雾”来迷惑对方的双眼，等到对方适应了谈话的氛围，再不经意地一点点靠近核心。这种行为可以让你进退自如，一旦发现对方有不适感，就马上退回到安全的位置。 ◆ 比如，善于使用“我听说……”“有人说……”等句式。借助第三方来发问，可以减轻对方与你之间的冲突感，此时的你不是那个虚构事实的人，而是一个等待解惑的人，这会让对方做出更友善的回应。同时，听话听音，被人误解后，对方“说什么”或许远没有“怎么说”重要，你要通过其中的细微反应来观察对方的本意和未被表明的心意。 ◆ 在有限的时间里了解真相不是一件简单的事，所以我们才会出此策略，也算剑走偏锋，风险指数并不低。当对方回过神来之后，就会察觉你的不体恤，从而与你保持距离。所以，日常交友不要操之过急，“路遥知马力，日久见人心”，只有长时间接触、多次进挪才会攻破内心。 ◆ 一是可以增加信任；二是可以找到双方的共同点，建立强连接；三是利益互换。 第四章 攻心之道——让人对你心服口服 ◆ 第一，要看准时机，见缝就钻。如何来判断时机，在我看来，一个字都无法再听下去的时候，就是最好的时机，时间越久，你就越无法保持礼貌。当然，你也得看准对方的状态，他是吞吐磕绊还是兴致勃勃？其应对方法也不相同。出门看天色，说话也要看脸色。第二，要会听。比如，先听明白对方在说什么，说到哪里了，再来决定自己如何打断。第三，注意语气。打断这个行为具有攻击性，意味着不服从。因此，不管你说出口的话多么有理有据，都要在语气上退让三分。 ◆ 第一，使用肢体语言 ◆ 第二，提前预警。 ◆ 第三，帮对方总结。这是我在主持节目时经常用到的方法，更适用于对方发表冗长的赘述、价值不高的内容时。你帮对方做出总结后，再提出一个符合你内心预设的话题，让对方在你的总结中不知不觉地结束之前的长篇大论。 ◆ 第四，先认可，后转移。 ◆ 那些善于且敢于打断他人的人，深层原因是有较强的自我框架。 ◆ 首先，要清晰认识自己的目的以及想要的结果。其次，不要偏航。 ◆ 最后，“如何避免被别人打断”也是一个深刻的问题。认真地思考一下自己是如何沟通的，你分享的故事总是很冗长吗？你总是不挑重点通篇赘述吗？如果是，请先反思自己，刻意训练口头表达能力，多听、多想、多练。同样，你也要守住自己的战营，不论他人如何围剿，都不要被干扰。大胆指出对方的“打断”，让他意识到他已被识破，以此为自己争取更多时间。其实无论是攻方还是守方，聪明的你应该会发现，保持独立的自我才是谈话中屹立主位的核心原因。 如何与专家对话：对话韩童生 ◆ 第一，提出行业里的反例，让对方拆解 ◆ 第二，找到行业的不易之处，燃起成就感。 ◆ 第三，看看他对事物两面性的看法。 ◆ 如果你想要探究一个人的深度，就一定要挖掘他的认知承载力。他可以有自己的观点，但能否接受其他观点，能否正视行业内的良性竞争，能否跳出个人狭隘做到足够客观，才是你与其沟通需要注意的重点。 ◆ 第四，谈谈他的目标是什么？请 谈判桌上的高手 ◆ 尤其是不要让神情出卖了你，不论你听到多么不可思议的假设，都切忌轻易给出答复。尽量展示出“一切皆有可能”的样子。 ◆ 2 学会避重就轻 ◆ 在面对关键矛盾的时候，你最好不要直戳重点，这会引起对方的防备而导致你变得被动，要想达成目的，尽量轻描淡写地说出来，并且学会弱化自身弱点以防止对方揪住不放。 第五章 用话语为你赢得话语权 ◆ 第一，追求价值存在感。 ◆ 第二，在意人际关系。 ◆ 第三，担心自己得不到帮助 ◆ 第一，共情。 ◆ 第二，巧用第三方。 ◆ 第三，替对方想一个办法 ◆ 第四，制作“汉堡包” ◆ 第五，画圆立规矩。 ◆ 第一个误区，为了缓解愧疚，承诺下次一定帮忙 ◆ 想要在当下通过承诺来消解对方气愤的正确方法应该是，不把话说满，顺势提点小要求。 ◆ 用轻松的语气提出一点小要求，可以降低对方心中较高的期待，强化“你的帮忙是有价值的”。 第二个误区，用拖延当作挡箭牌。 ◆ 不把话敲定，对方就一直存有希望，这份希望会随着对方等待你回应的时间增长。等到一定时间时，对方失望的组成部分就不只是事情本身了，还有你迟迟未表态带来的失责感，如果拒绝实在难以说出口，那么可以补充一句“退路”。 国庆节我不确定有时间，你先问问其他人，我有消息再通知你。 我还不知道开会到几点，你也想想其他办法，晚点联系。 ◆ 第三个误区，拒绝得不彻底。拒绝得不够彻底很容易被对方抓住“把柄”，以至于你不得不做出让步。 ◆ 第四个误区，过度解释 ◆ 解决方法：停止赘述。以上替换成“抱歉，我明天要出差，领导催得紧”足矣。拒绝本来就是你的权利，请你安心使用它。 吵架的门道——争取利益不损和气 ◆ 克制指责是一种智慧，也是一种手段 ◆ 要学会从对方起伏的情绪中观察他想表达什么，需求是什么，明白了这些才可以对症下药。除此之外，你还要学会以不同的方式缓和冲突带来的对抗感，让紧张的关系回归轻松状态，不要做情绪的奴隶。 ◆ 第一，努力做到一招制敌。输赢有时不在一个回合，但单方面宣告结束争吵会给对方一拳打在棉花上的无力感，这种不做回应的震慑力不可小觑 ◆ 第二，学会借力、打力。 ◆ 通过以上两种借力方式，我们不难发现，学会吵架就是通过对方给出的破绽找到发力点，顺势击打回去，姿态看似松弛，实则力大无比，这就是“以其人之道还治其人之身”的意义。 ◆ 第三，学会以退为进 ◆ 高手之间的较量基于一个“稳”字，不论你如何出招，我自岿然以待。当然，吵架的最高境界是不理会。 ◆ 做一个会吵架的人，不要总在最该反击的时候，告诉自己吃亏是福。 这样提要求才不会被拒绝 ◆ 怎样提要求是一门学问，明确清晰地表达自身需求只是基础，更重要的是如何降低被拒绝的可能性。 ◆ 每句话都在为他人着想，这才是提要求的正确姿态。当然，你也要弄清楚对方真正的需求是什么，他是否会为你提出的条件买单？这件事对他的吸引力是否够大？这需要你因人而异进行拆解，对于重利的人，不要大肆鼓吹仁爱的作用；面对重情的人，不要一直拿利益作为诱饵。能不能正确了解他人的需求，是不被拒绝的关键。 ◆ 如果不想被拒绝，或者不想让自己的话语没有分量，那么请把你的要求落到实处，让对方明确了解自己该做什么。很多人在求助时往往抹不开面子，不断用含糊其词的语言输出情绪，执着于让对方来猜测自己的意图。其实，扭捏和婉转并不相同，请将你的核心需求明确地表达出来。不要认为这很无情，只要是在合理的情况下，这反而是最有效的方法。 ◆ 别人要不要答应你的请求，往往不取决于他的能力大小，而是取决于他是否愿意，所以不要让你的请求充满火药味，多以商量的口吻，给予对方尽可能多的尊重。 ◆ 不过是一个请求，成败都无法说明什么，不要因此失了气势。 ◆ 提要求是一门学问，关乎着你是否拥有一颗强心脏，坚信自己配得上且敢于承担后果；也关乎着你是否具备体察人性的能力，能在你来我往中探寻到不被拒绝的方式。 不敢回怼就当一辈子的老好人吧 ◆ 你的反应如果只是和他的攻击程度相同，那充其量只会被认为是正当防御；但若想让对方从此对你有所忌惮，还是要让他有被“击打”的感觉。 第六章 最高级的情商是体恤他人 ◆ 为什么别人可以通过几句话就轻松俘获人心，而你却时常词不达意，甚至不知所谓？也许是因为你从来只把自己当作看客。想要成为句句说到对方心坎上的解语花，需要你走进角色里，成为这个故事的一部分。 ◆ 同理心与同情心不同，前者可以激发双方的连接，后者却会让对方产生排斥。 ◆ 第一，把话题转移到自己身上。我们有时会拿自己举例，然后长篇大论地讲述自己的事，初衷也许是想拿亲身经历做一下比对，但从某种程度上来说是对他人的忽视。他人的经历与你也许并不相同，切勿自作主张开启说教。更有甚者还会在讲述自己经历的过程中渐渐得意起来，这并不合适。 ◆ 安慰别人的时候请牢牢记住一点，你不是主角，对方才是。我们要把自己缩得很小。此时情绪低落的不是你，请不要拿你的“健康状态”来刺激对方，这会让本就烦心的他思绪更加动荡。同时，收起你的优越感，此刻即使不能给出宽慰，也不要在对方的伤口上撒盐。 ◆ 第二，不以为然。在安慰他人的时候，时常出现不以为然的态度，本质上还是因为你不能对对方的处境产生同理心，惊讶于这件你眼里的芝麻小事怎么会成为他人的心头之痛，因此你说出口的话往往也不够体恤，甚至有些贬低的意思，久而久之只会让人增加心防。 ◆ 人的认知可分高低，但感受没有，悲欢喜乐并无高低可言，摆出一副高高在上的姿态并不友好，看似在开导，实则很像在“站着说话不腰疼”。 ◆ 第三，一上来就正能量。这种方法听上去也没有任何问题，但仔细一品着实没有滋味。化身朋友的“小太阳”，并不是要你一上来就播撒正能量，这样只会感动自己。深处情绪旋涡里的人，并不会认为这些“口号式”的打气有意义，反而会误以为你在敷衍。 ◆ 以上句式的痕迹感太重，像是为了表演体恤而不得不说出口的公式。鼓励一个人并非只有加油打气，以上措辞还是少用为妙。你的安慰要像风一样柔和，否则还不如沉默。 ◆ 真正的善良是兜住对方的不堪，而不是揪住对方的痛点火上浇油 ◆ 情感上的被理解绝对更能给人安慰，比任何语言都有用。 ◆ 了解事情的来龙去脉可体现你的真诚，也会让对方在讲述的过程中缓解焦虑。 ◆ 引导对方说出感受是共情的核心关键。人们有时并不了解自己，知道此刻很生气，却并不知道细微缘由。让对方慢慢倾吐感受，可以更加明白他的症结所在。把心结解开后，他也会舒坦很多。另外，了解对方此时的想法，你也可以推断出他的需求是什么。 ◆ 不管你对自己的理解是否自信，都要尽量谦虚地加上一句：“我可以这么认为吗？”这代表了你保有良好的分寸，不越界，知道尊重，懂得体谅。 ◆ 第二，必要时可以采用善意的谎言。人们面对执迷不悟者总是喜欢说真话，因为真话可以敲醒沉睡的人，由于你看不惯对方执迷的样子，想用刺耳的真话来让其认清现实。 ◆ 有时，帮助他更快地走出来，比帮助他了解真相更重要。 ◆ 第三，放大优点。当一个人情绪低落时很容易自我否定，这与他自身的条件没有关系。这时候放大他的优点，可以使其重建自信，伤心难过有时只是一念之差，用你发现美的眼睛，告诉他未来会更好。 ◆ 第四，付诸行动。高尔基说过：“在生活中，没有任何东西比人的行动更重要、更珍奇了。” “谢谢”应该这样说 ◆ 如此看来，我们或许并不需要感谢本身，需要的是对方的真诚。 ◆ 第一，把“谢谢”换成“谢谢你 ◆ 第二，学会通过对方的行动来表达感受 ◆ 第三，放大被帮助的效果或放大事情的危害性 ◆ 第四，学会赞美他人。最高级的感谢就是让对方觉得自己是一个很美好的人，这种美好通过帮助你被你看见了。 ◆ 第五，借助他人之口。旨在让对方明白，你的好不止我看见了，大家也看见了，这是更高阶的“自尊按摩”。这个第三方可以是权威之士，也可以是你最亲近的人，有了第三方的加持，对方也会更加珍惜你的感谢，不会将其当作客套草草应对。 ◆ 第一，你要学会大方接受，若要缓冲突兀感可以向对方解释一下原因。 ◆ 第二，表达感谢，再趁机反夸回去。其实每个善于夸你的人，除了展现友好之外，内心也期待你能在某个不经意的时刻夸一下他 ◆ 第三，要学会在说“对不起”后说“谢谢” 线上沟通：无接触的礼节 ◆ 您现在方便语音通话吗？有些事用文字讲不清楚，十分钟后可否？ ◆ 人永远要有一种意识，那就是自己没那么重要。不要认为对你来说很紧急的事，别人也应该随时待命。你若想占用别人的时间请务必先询问，把选择权交给对方，你才会获得相应的尊重。 ◆ 首先说明来意可以帮助对方判断事情的严重程度及自我付出的比例。然后通过红包等辅助手段能令其感受到被尊重。最后通过反馈让他产生帮助别人的成就感，也好为下次联系做好铺垫 ◆ 第四，不要只发表情或标点符号。 如果只发表情，那么难免让人感觉你很无聊。比如，很多人想要提醒他人回复，经常给他人发去三个问号，这是很没有礼貌的行为。标点符号是一个极其敏感的表达方式，有人认为一连串的问号表示的是激动，有人却觉得表示的是愤怒，还有人认为表示的是疑问或莫名其妙。因此，不要小看标点符号，如果你不想引起歧义，还是要有话直说。 ◆ 人与人的相处讲究技巧，不管是电话沟通还是网络沟通，只要产生了信息交互，待人接物即刻发生。 说话是一门艺术 ◆ “劝人不可指其过，须先美其长；人喜则语言易入，怒则语言难入。 ◆ 在我们对别人提出批评或建议的时候，往往容易占据心理高位，认为自己洞察力强，因此时常直截了当、不留情面，我们一方面劝人心切，另一方面也在自我展示。 ◆ 贵人语迟，你要学会慢一点说话。说话之前思考半秒，开口慢半拍，如果心直口快、不假思索，往往会直接暴露你的鲁莽。着急的时候你也要缓一缓，遇事不慌，先思考事情的应对方法，等一切都结束了再抒发情绪也不晚。 ◆ 第三，大事要清楚地说 ◆ 重要性和复杂性。重要性可以用夸张后果、预设结果的方法描述，而复杂性则可以逐条一一描述。 ◆ 第四，不相干的事谨慎地说。那些与我们不相干的事，一定要把握好讨论的分寸。关心得太多，显得你没有边界感，若是再四处散播，更显得你不知礼数；关心得太少，又显得你失了情分，尽显凉薄。所以，他人的事一定要谨慎地说，这里说的“谨慎”是一种体恤、一种尊重、一种涵养。 ◆ 事以密成，语以泄败。未完成的心之所向请你不要轻易泄露。人们总有一种预设的光环，那就是脑海中的自己，那个自己有很多规划和蓝图，尽管没有付诸行动，但心里也无数次幻想事成后的战绩会多么引人注目。再加上大家的一致鼓励和簇拥，你会有一种“好像已经做到”的错觉，这种错觉会稀释你大部分干劲，导致你不再执着是否达成目标。 ◆ 字里行间处处是人情。心中有尺，口中有度，言为心声，这就是说话的艺术。 后记 偶遇《奇葩说（第八季）》 ◆ 你的认知会在必要时带来一些信号，这些信号才是你一直以来不失手的秘密。 我竟然成功了 ◆ 说真的，了解一个人还是要看他的即时反应，作品只是作品。 -- 来自微信读书