人性的弱点

《人性的弱点》 通读完整本书用了5个小时多一点，全书举了无数个例子来深刻地给我讲述了人性的特征，看完会觉得很多人机交往的原则和技巧都是知道的，但难的地方就是知行合一，如何去做到，对自己来说才是提升自我的宝贵财富。 一、处理人际关系的基本技巧 001 不要批评、指责和抱怨 002 要给让人发自内心、真诚的赞美和鼓励 003 在他人心中激起强烈的欲望 二、如何让别人喜欢你 001 真诚地对他人感兴趣 002 微笑 003 记住别人的名字 004 做个好听众，学会倾听 005 谈论别人感兴趣的话题 006 要真诚地让别人感觉自己很重要 三、如何让别人按照你的方式思考问题 001 避免与人辩论 002 尊重别人的观点，不要说对方错了 003 在自己有错的前提下，明确承认自己错了 004 友好的态度 005 立即让别人说“是的，是的” 006 尽量把说话的机会刘给别人 007 让别人感觉这个想法是他们自己想到的 008 真诚地站在别人的角度看问题 009 对他人的观点和欲望要感同身受 010 借助于高贵的动机 011 让你的想法戏剧化 012 提出挑战 四、作为领导人，如何在不冒犯别人，且不让别人抱怨的情况下改变别人 001 开始的时候要衷心地表扬别人 002 间接的让别人注意到自己的错误 003 批评别人之前，先说出自己的错误 004 以询问而不是以命令的方式 005 给别人留面子 006 表扬最小的提高，表扬任何进步 007 给他人一个好名声，让他人把这个名声当作榜样来进步 008 使用鼓励，让错误得以纠正 009 让别人以愉快的心情做你建议做的事情 上述所列的行动指南，其宗旨都是站在别人的角度来思考问题，以赞美、鼓励的方式让对方感觉自己很重要，同时做出有利于自己的事情，这是人际关系变好的法宝。

这不是一本关于新知的书，教育的最大目的并非增进知识，而是增进行动。正如卡耐基在序言中所言，这是一本行动之书。 本书的唯一宗旨，是帮助你挖掘与生俱来的诸多能力，唤醒潜能并从中获益。是的，如果愿意，这部书绝对可以开创你的新生活。 每一个人都希望自己被人喜欢，那么如何做到呢？书里提到了六个方法。 1.用一颗真诚的心去关心别人 你能够把他人的利益和自己的利益融合到一起，你就会发现自己的利益会在帮助他人的过程中得到满足。你不要变得外向就可以成为人际高手，只要你不断向他们进行体贴入微的提问，你要对自己这样承诺。简单的点赞、留言和互动，看看他们有什么需要帮助的，你的朋友会变得越来越多。 2.经常微笑，能给你的表情加分 当我们微笑的时候，我们是让人知道我们很愿意和他们在一起，难道有人喜欢跟那些臭脸的人在一起？永远要以积极的语气开始和结束一条信息，千万不要使用消极的口气，因为，我们总能找到微笑的理由。如果你不开心，那么，能变得开心的唯一办法是开心地坐直身体，并装作很开心的样子说话及行动。如果你的行为散发的是快乐，就不可能在心理上保持忧郁。这点小小的基本真理可以为我们的人生带来奇迹。 3.名字是任何语言中最甜美、最重要的声音 告诉对方，对不起，我没有听清楚你的名字。特别的姓名，一定要用请教的口气问对方，名字怎么读和写。及时记录下来。用自己的方式将人和名字对上。 4.学会倾听，鼓励他人多谈自己的事情 你要使用专注的神情，眼神温和亲切，声音低沉友好。只要带着尊重和兴趣问问题，你就一定不会问错问题。如果是网上聊天，最好不要多线联络。 5.与他人谈论他们感兴趣的事情 在信息激增、时间碎片化时代，真正的信息只要一小部分，确认你传递的信息都是对对方真正重要的。 6.通过细节善待他人 在播种与收获之间还要经历许多阶段，这些都是由一个一个小细节组成。所谓细节决定成败。 卡耐基先生反复说：“The great aim of education is not knowledge but action. ”再好的理论知识如果不付诸实践都等于零！五色图书，五彩人生，行动起来！小一大书悦读会，让你的阅读更缤纷！

这本书是在教与人打交道的能力。 1.不批评，不评论。 *人很少能认识到自己的错误，很多时候我们并不认为自己做错了，在我们的意识里，我们并不觉得自己是错的。百分之九十九的人不会因为任何原因而批评自己。人性的弱点之一就是他可以责怪任何人但就是不会责怪自己。 *批评对于事情来说是于事无补的，不要去批评别人，因为人不会责怪自己所以批评会引起他的反感情绪，不管你说的对错，对方在受到批评时第一反应是为自己争辩而不是认识到自己的错误。而且批评会伤了对方的自尊。 不批评别人，但是如果自己做错了，要先自己承认错误，当我做错事的时候，我会很不好意思，也不知该如何开口，但你不承认错误，别人就会更愤怒的指责你，如果你在他开口之前先低下头承认错误，他反而会为你开脱，所以先承认错误。承认错误是需要勇气的，这勇气会让对方产生满足感。如果你能不为自己的错误找借口，你会获得尊重。 晓霞说：你是为了解决问题而不是发泄情绪，人是充满了偏见，骄傲和自负的，所以不要因为任何事情而批评别人，当你批评别人的时候，你是认为自己是对的，别人是错的，但别人也是认为自己是对的，批评只能带来争辩甚至怨恨，却不会让对方变好，改正错误。 不要去评论别人的生活，你并不知他经历过什么，如果你处在他的环境，你可能做的还不如他，所以，不要评论他人的对错。你的话体现的是你的思想，你的价值观，而不是被评价的人。你的话是你个人的真实写照。 2.真诚的赞美 *每个人都需要自我价值感，需要感受到自己对别人是重要的。 “把一个人的能力最大限度地开发出来的方法是欣赏和鼓励。” 晓霞说：个人感觉是这样的，当被夸奖的时候我会想要做的更好，别让夸我的人失望，当被批评的时候我会觉得既然你已经觉得我做不好了，那我还努力有什么用，这是我的切实体会。所以要看到他人做的好的地方去感谢和赞赏，这样他为了符合你的赞美会在更多方面做到更好。 3.给他他想要的 每个人都只对自己想要的东西感兴趣。人的任何行为都是因为他想要得到什么东西。而如果你能给别人她想要的，那她就能听你的。对别人施加影响的唯一办法就是谈论别人想要的东西。也就是说你要考虑的是他能得到什么他想要的好处，这样他才能想去做。 4.专注认真的倾听 5.谈论别人感兴趣的话题 6.真诚的赞美别人，让他感到他很重要。 六种让人喜欢你的方法： 1.对他人的事情感兴趣，没有人关心你喜欢什么，每个人只对自己感兴趣，所以你要讨论他感兴趣的话题，真诚的对他感兴趣。 2.微笑 3.最简单、最明显而又最重要的赢得别人好感的方法，就是记住别人的名字。 4.做一个好的听众，让他人谈论自己 5.讨论别人感兴趣的话题， 6.真诚的让他人感觉自己很重要 *不要去和别人争辩，因为无论输赢，你都失去了别人的好感，没人会认为自己错了，你越争辩，他越坚定，而且你在提出别人的错误的时候，很难体面。尊重他的观点，不要辩论。 *不要发脾气，记住温和友善。 *怎么得到他人的合作？ 要让他感觉到是他自己做的决定，想法是他自己想到的。 *站在他人的角度看问题。 吾日三省吾身： 有没有批评或评论别人 有没有和别人争辩 个人观点： 这是一本让成功的人收获更大的成功的书，但如果你和我一样是在社会底层，那作用不大，这本书我两年前就读过了，这次二刷，我边看边思考，自己做到了吗？书中的方法我都做到了，我记得好朋友的生日，在他生日那天给他发祝福，但他还是把我删了，我不批评别人，不和人争辩，我对每一个认识的人的经历感兴趣，找他身上的优点真诚的赞美，但我还是没有朋友，他们还是把我当傻子，说我犯贱，说我见一个爱一个。 今天和一个人生气了，她心情不好找我，我随时都在，安慰她，哪怕我过生日那天，我也接她语音，听她哭，她丝毫不考虑会不会影响我的心情，但这都不要紧，谁都有难过的时候，后来她情绪好些了，我们也就不联系了，前几天她给我发快手私信，我想给她回复，她却设置的除非她关注的人否则不能私信，我就找到微信想告诉她我回复不了，结果发现她把我删了，我就在好友验证里告诉她了，她也没通过，就快手关注我了，然后我就回复她，昨天她又发私信，我没回，她又取消关注了，然后再微信好友验证里问我，我为什么要回复她？你需要我的时候就找我，好了就删除然后取消关注，凭什么我在你需要时就要出现？在想自己想要什么的时候，先想想自己凭什么，你希望别人怎么对你，起码你应该那样去对别人。 说到底，还是我所处的圈层太低了。

我曾无数次翻开这本书，也曾无数次合上。我曾把它当做心灵鸡汤、当做成功学当做故事集。 直到我读过了很多其他的书翻回头再来看这本“故事集”，我才发现它是如此的动人。 它的核心是讲人与人的关系，那是一个我已经在无数本书中看腻了的主题，我甚至已经总结出了处理关系的核心是换位思考。但当我十天前再次翻开这本书时，我发现我还是认识的不够到位。书里有一个观点是你不要直接告诉其他人结论而要一点点引导他这样去思考最后自己得出这个结论，那我就试着把我心中的“结论”说出来供大家参考。 这本书在我心中讲述的是换位思考的why、what、how。 换位思考是一个知易行难的概念，知道很简单但很难实践，这中间的鸿沟在于，换位思考讲求利他，而我们人类的先天生来是利己的。利他属于一个后天习得的技能，需要我们克服原始的冲动。 借用《思考快与慢》里面的概念，咱们人类如果不加以刻意练习，咱们的快思考永远是“利己”的，而不是“利他”，即便是表面的利他——所谓的“戴高帽”。面对指责，咱们的第一反应一定是给自己辩解或者找对方的麻烦。处理问题，咱们心里想的一定是怎么对自己有利。 所以这本书的第一个可贵之处就在于它告诉我们“利他”能帮助我们“利己”，它用各种正例反例告诉我们：利他是为了更好地利己。它没有否定“利己”，它只是提醒我们利他与利己不冲突，二者互相促进。 它也告诉我们每个人都有“向善”的一部分，再调皮的孩子再坏的人内心都有，这不是简单的“性善论”或“性恶论”，而是伟大的辩证法。基于每个人都有“善的部分”我们就都有使之激发出来的可能。 这甚至可以称得上是一种人生哲学 第二个可贵之处就在于他的行文寓教于乐，寓大道理于事例、比喻与类比中。在这个社会里，我们不缺乏大道理，我们缺的是一个智者弯下腰低下头，一点也不傲慢地分享他的人生感悟与所思所想。 随着人生阅历和读书的增加，我发现话从谁的口中以怎样的方式说出来很重要，同样的大道理，有人说出来我愿意听，有人说出来我当耳边风。 这本书讲的道理虽然简单，但我愿意听希望听乐于听。 第三个可贵之处在于这本书经常性地利用了一个技巧，就是如果想让人换位思考，我们可以通过假设让对方进入我们的处境中或诉诸与我们同为人类的共通点。例如原文“先停下一分钟思考一下，你对自己的事抱有多么大的兴趣，而对其他事又是多么的漠不关心，然后你要认识到这个世界上所有的其他人都和你一样” 保持一颗谦卑的心，才能永远处在进步的路上，愿所有读者能从中收获属于你的结论。

几年前一直只看了前面几节，最近重新拿出来看，前面的章节的社交技巧我好像都会，而且都有过实战经验，我原本还沾沾自喜，觉得这些手腕我都烂熟于心，后来看到婚姻的章节，完全的男性视角下如何哄骗女人，赤裸裸的对女性物化，看得我想把书扔了，但是转念一想，前面的章节，我觉得沾沾自喜的片段，何尝不是对所有他者的一种物化呢。作者很厉害先理解了他者，然后跳脱出来，总结了应对某种人事的策略，作者确实是深入人性但浅出，但是对于读者而言，这就是对人本身复杂性的一种毫不在乎。原本我觉得这本书的中文翻译特别差，有种腹黑学的感觉，但是现在我觉得这个翻译非常好，确实是准确定位了读者目标人群的。再回想我的沾沾自喜，也不算是灵活应用的社交手腕，而是出于对于人的理解，所以我并不算有技巧，我只是努力去理解他人而已。

我请瑟斯顿先生告诉我，他自己成功的秘密。是不是他在魔术上掌握了绝妙的技巧？没有，他告诉我说有上百种书籍是关于魔术的，另外在魔术方面有很多人和他知道的知识一样多。但是他拥有两样独门秘籍，其他人却没有。第一，他能够在舞台上展示自己的人格魅力，他是一位表演大师，他深谙观众的本性。他做的任何事，包括每一个手势、每一个语调甚至眉毛的上扬都经过事先的认真仔细排练，他的每一个动作都按照几分之一秒来进行分解。但是最重要的是，除了这些瑟斯顿先生具有发自内心的对他人的兴趣。他告诉我说很多魔术师看着台下的观众会在内心对自己说：“下面坐了一大群笨蛋，他们头脑简单，让我来把他们当成傻子耍一耍。”但是瑟斯顿先生却用完全不同的方式来看待这些观众。他告诉我说，每一次登上舞台他都会对自己说：“这些观众来观看我的演出让我很感激，他们是我的衣食父母。正是因为他们我才能够用一种非常舒适的方法谋生，我将要尽我所能地给他们表演最好的节目。”

原则一：不要批评、谴责或者抱怨 1.谴责是愚蠢的，批评并不能造成持久的变化，反而会遭到怨恨 2.批评带来的危害：一、达不到效果；二、会伤人自尊心，并且引起憎恨；三、会让人们努力为自己辩护 3.谴责别人，他会为自己辩解，而且会反过来谴责我们 原则二：要给他人真诚的发自内心的赞美 1.让一个人去做任一件事情，就要让这个人想要去做这件事情 2.人天生都喜欢恭维，喜欢渴求被他人欣赏 3.人们在残酷的世界中无法实现自己的重要性，就会变得失去理智，或者说在精神错乱的情况下满足自己重要性 4.通过欣赏和激励可以最大限度开发一个人的能力 5.来自领导或长者的批评会扼杀一个人的野心 6.长远说阿谀奉承给人带来的负面可能超过正面，因此我们要赞美别人而不是阿谀奉承 7.分一点注意力和时间在发现别人的优点上，这样就变为赞美而不是阿谀奉承 8.不要对别人说伤人的话 原则三：在他人心中激起强烈的欲望（即采用利他原则实现共赢） 1.不考虑自己需要什么，考虑别人需要什么 2.谈论别人想要的东西，并且向他们展示怎样才能够得到 3.了解对方观点，在处理事情的时候，按照对方的观点解决并且兼顾到自己的立场，当事双方都应从中获利 4.消费者喜欢主动购买的感觉，不喜欢别人强行给自己推销 5.自我表达在人类天性中是压倒性的需求 第二章      六种让人们喜欢你的方法 原则一：真诚地对他人感兴趣（让自己受欢迎） 1.要对同伴感兴趣，若不对同伴感兴趣，自己在生活中会遇到大困难，而且会给他人造成大伤害，甚至导致自己失败 2.发自内心对他人感兴趣，欣赏并赞美 3.时间及精力，努力为他人做点事， 原则二：微笑（给别人留下好的第一印象） 原则三：对于一个人来说，自己的名字就是最甜最重要的发音（因此用去记住别人的名字）（不这样做将会遇到麻烦） 1.认识新人，需记住他的全名，家庭情况，职业及一些观点，形成综合图片 2.普通人对自己的名字更加关注，随口叫出他们的名字就等同于恭维他，让别人感觉到他的重要性 原则四：做一个好的听众，鼓励别人讲一讲他们自己（让自己成为一名善于交谈的人） 原则五：要谈论别人感兴趣的话题 原则六：让别人感觉到自己很重要，并且要做得很真诚（让别人立刻喜欢自己） 1.说一些别人喜欢听的话 2.让别人感觉自己很重要，让别人的生活改变 3.遇见的所有人都认为自己在某方面比别人强，因此为进入别人的内心，就是让对方认识到你承认他对你更重要，并且发自内心的承认 4.人类最普通的弱点就是渴望显示自己重要的感觉 第三章    怎么样让人按照你的方式思考问题 想要从一个辩论中得到更多，最好的办法就是避免辩论 1.要想赢得辩论，那就不要辩论。仅仅在语言上战胜对方，那么对方的观点仍然没有变化 2.到处争辩，发火和人抬杠可能会取胜，但这个胜利毫无意义，因为永远得不到别人好感 3.机敏的策略，圆滑的手腕，妥协以及设身处地看待别人的观点，才真正能够接受误解 4.在争辩中失去控制和发脾气有损于自然现象 5.如果别人提到的观点是自己没有想到的，此时应该对此怀着感激心情，这样可以避免自己犯严重错误 6.不要过分信任自己本能的第一印象，对不同意见第一个本能的反应是防御 7.自己产生第一反应的时候，表现可能是最差的，而不是最好的 8.注意一下几点：控制自己的脾气；先听别人说；寻找互相一致的方面；诚心诚意； 仔细研究对方的观点；真诚感谢对方；给双方时间认真考虑问题 原则二：对他人的观点要表示尊重，永远不说“你错了”（否则会树敌） 1.不向别人证明某件事，也不直接对别人说他错了，巧妙说：我有不同想法，不过我有可能是错的，因为我经常犯错，如果我错了，希望有人纠正我的错误，让我们先来看看实际情况 承认自己有可能犯错，而且不会给对方造成麻烦，这样做不仅会终止辩论，而且会让对方公正开放，宽宏大量 2.如果要证明什么东西，就不要让人知道，你想这样做，要用巧妙的手法 3.不知不觉中教会他人，好像并没有教他们一样；委婉曲折的给别人建议，好像没有记得这件事一样 4.这样做到比别人聪明，但是不要让别人知道这件事 5.一般人与人之间的相处都是按照逻辑思考的，大部分都抱有偏见，都受成见嫉妒，猜疑，恐惧和骄傲的影响 6.我们发现自己改变自己的想法并不困难，而且没有抵触或者不愉快的心情，但如果有人告诉我们错了，我们可能会因此怨恨他，甚至不再改变我们的观点 7.允许自己理解他人具有巨大的价值 8.当我们犯错时，我们内心自己承认错了，如果有人温和巧妙的对待我们的错误，我们可能会向别人承认自己错误，甚至会因为自己这样做而为自己的坦诚而骄傲 9.禁止在情感上自己和别人的直接矛盾，禁止对某事下绝对的断言，禁止使用表达确定观点的语言 10.在某些情况条件下，他的观点是正确的，但目前而言，可能有其他看法 原则三：如果你错了，就要赶快明确承认 1.当知道别人要说自己的不利之处时，就赶在前一步做自我批评，此时对方会采取优雅的态度对待，化解他好斗的脾气 2.承认自己的错误，会给对方产生一定程度的满足 3.通过战斗不能获得足够的东西，但做出让步所获得的东西要超出预期 原则四：用友善的方法开始 1.表现和蔼可亲友好 2.如果你想让一个人支持你，首先要让她信服你是她忠实的朋友 原则五：要让别人立即说“是的” 1.与别人交谈时不要一开始就说持有不同意见的东西，要反复强调大家都同意的，都在为共同的目标而努力，想尽办法避免对手说不行 2.开始时能够引导对方说越多“是的”，就越能成功 原则六：尽量让别人说 1.在想要别人按照自己的方式思考时，应该让别人尽情的说 2.几乎所有成功人士都喜欢回忆自己早期的奋斗史，并且讲给他人听 3.鼓励别人做谈话的主角，并且给人留下深刻印象 4.人人都希望讨论自己的得意之处 原则七：让别人感觉到这个想法是他们自己想到的 1.仅提供暗示，让别人想出结论 2.人更愿意出于自愿买东西 原则八：真诚的用别人的观点看问题 1.站在别人的角度思考 2.在对话中表示，把别人的想法和感受看的和自己一样重要，那么就得到了合作 3. 原则十一：把观点戏剧化 原则十二：提出挑战 第四章  怎样在不冒犯别人的情况下改变别人 原则一：在开始的时候衷心的赞扬别人 原则二：间接让别人注意到自己的错误 原则三：在批评别人以前，先说自己的错误 先谈论自己的错误，这样和别人讨论错误的事他就能听进去 原则四：询问问题，而不是直接下命令 采用问问题的方式给别人命令，让所有人都参与其中 原则五：给别人留面子 即使我们是正确的，别人是绝对错误的，但让他丢面子，只能产生打击他自信心的效果 原则六：表扬 原则七：给他人一个好名声，让别人把这个名声当做榜样来学习 原则八：使用鼓励，让那些错误看起来容易纠正 原则九：让别人做你建议的事情的时候，感到愉快 一定要实现共赢

同样的一句话，不同的人有不同的表达方式，结果可能千差万别。沟通方式和技巧太重要啦，尤其是对我这直肠无脑者来说，亟需改进。这是一本值得终生反复精读的书，需要好好学习、慢慢领悟。

卡耐基对人性的弱点写得很透。其实，比卡耐基看得更透的是鬼谷子。鬼谷子所著的《鬼谷子•抵巇》篇，整个在讲的是人性的弱点。卡耐基讲的是表现，是人性弱点的用，鬼谷子讲的是内在，是人性弱点的理，分析人性的弱点是如何产生的，又如何破解并利用之。这是天地之别，而鬼谷子远在卡耐基前2400年。建议阅读此书的同学可接读《鬼谷子•抵巇》篇，最好是读原著，其他人的解读或会误导你

这是本早有耳闻但一直没兴趣看的知名读物。中文书名翻译《人性的弱点》和原英文书名《如何赢得朋友并影响他人》几乎完全不搭嘎，英文明确了主题是“功利和方法”的书，在中文译名下变成了一本看似是要讨论“心理学/哲学”的书，导致内容低于预期+感觉完全是乱翻书名。 本书主要原理可能就是两句话：与人为善，推己及人。这两句话在各个具体场景里演绎出了具体的行动方向，包括记住他人的名字、赞美、鼓励、分享、捧场等等。这在结果上会让别人获得情绪价值，减少冲突，提升沟通合作的效率，但过程中也必然耗费自己的能量。 我感觉Fi人会很不认同这样的价值观（功利的社交），我以前也是，但从结合Fe的角度来看待，或许可以稍许理解一点，因为关系和谐也有其价值，毕竟氛围舒适的话，人们才有安全感，愿意真诚交流。 如果就遵从本书原来锚定的功利目的，其实在施行这些技巧前无论如何都得先自问几句，比如： 1. Fe：如果目的是获得朋友，那么对方到底是个识好歹的人吗？能不得寸进尺吗？值得这样用心对待吗？ 2. Te：如果目的是工作顺利，那么双方实际的利益冲/合真的能通过为人处事的技巧完全化解吗？有更快捷有效的方法吗？ 无论如何，沟通是个超复杂的议题，像我一样的超级大T人来看这本书，确实能提供一些具体场景下的沟通技巧，避免说话太直接伤害他人，但，用之前还是先得想想是否适合就是了。