分寸感：学会高质量社交

《分寸感：学会高质量社交》读后感 老实说，我对社交，尤其是轻社交、与他人建立广泛联系的关系的那种能力比较弱，我也暗暗觉得自己好像没法掌握那种社交里的分寸感。与他人保持自然愉快的社交联系对我而言是个挑战，因为我好像并不热衷于此，我很独，是过于独立的那种，我总是独来独往的。对我而言，好像只要有两三个密友，有男朋友和家人就够了。我觉得我非常缺乏主动社交的动力和意愿，大部分时间我都是被动社交，而不是主动融入群体的，如果有人邀请，我会欣然答应，但如果没有的话，我就会独自行动或者宅在家里，哪也不去。 实际上，我清醒地知道，我并不是真的不需要弱关系、轻社交、广泛的社交关系、搭子、吐槽对象，我心里渴望拥有好人缘，我渴望被人关心、关注、支持、帮助、重视、接纳、信任、依赖、被人需要的感觉，我觉得融洽的人际关系可以带给我有力的支持，让我感到安全，有归属感。可是我总是很难在群体里找到属于自己的位置，不清楚自己对他人的贡献和群体的贡献在哪里，所以我总是感觉孤独、焦虑、惴惴不安。 其实，我一直都没有正视过自己的需求，一直在回避社交。这本书对我的问题简直就是精准命中，一针见血。我就是书里说的那种外向型内向者，是属于渴望又回避的那种类型，因为对自己的社交能力不自信，恐惧社交带来的不确定，害怕不被接纳。独来独往是我的习惯，但未必是真正对我有益的做法。 书里说的那些低情商就是以前的我，通过读书学习和实践，我感觉我的情商已经得到了一定程度上的提高，当然，做的不好的地方还有很多很多，要继续努力。我总是感觉我跟别人好像比较难以建立自然融洽、彼此接纳、保持互相关注的那种关系，可能跟我职业的特殊位置也有关系。不管怎么说，我还是慢慢地越做越好了，因为我本身也比以前自信了，基本上也不会在人际关系上内耗了。不内耗的同时也更加喜欢独处了，也更喜欢高质量、稳定的社交关系了。 我觉得我迟迟不肯付出行动去主动搭建人际关系网，根本原因是我没认识到或者感受到这样做的好处，所以动力不足。我想的是，既然我一个人可以，一个人待着更自在，吃喝不愁的，我需要朋友了就联系我的闺蜜们和男朋友，那还有什么必要花时间和精力与别人相处呢？而且我本来就是半路来的，在我之前，他们已经形成了一个集体，我很难融入，在这之后，项目结束，大家自然也就分开了，更觉得建立关系没有必要了。 实际上，我对搭建人际关系网的益处的认识可能存在严重不足。至少忽略了这几个方面： 第一，提高生活质量，促进心理健康。同事之间相互依赖，互相帮助，比如拿快递、买东西、洗衣服等等，丰富多样的关系可以让生活更轻松，解决生活问题，互相帮助可以提高好感度、获得快乐。同事之间下班一起运动、打羽毛球、跑步、玩扑克牌等等，可以促进心理健康，发展友谊。 第二，人际关系网是我们生存的重要资源，合作共享永远比单打独斗更有力量，更有安全感。不同的人可以给我们带来丰富的视角和信息资源，很多时候机会和资源都是这些人带来的，我们需要他人，依赖他人，同时也被他人依赖和需要，这才是健康的状态。 第三，感受生活意义，，降低焦虑水平。关系是生活必需品，关系的滋养为我们提供了根本的能量来源，它让我们感受到自己的存在，从而激发生命的活力。生命的意义感很大程度是人际关系带来的，人是一种需要意义感活着的生物。感受到意义，就会降低生存焦虑。 第四，强化对周围环境的感知和了解，对自己存在的环境有一个比较全面客观的认识和全局性的掌握，有利于做出正确有效的决策和事业的长远发展。搭建紧密的人际关系网潜在的好处数不胜数，除此之外，对于提高我们解决问题的能力和自信心也是非常有益的。 通过这本书，我认识到了自己的问题：第一，我很怕表达自己的需求，不想麻烦别人，也怕别人麻烦自己，长此以往，就成了繁华世界的一座孤岛。对他人持有积极的看法和预期，并且让他人感觉到你对他持有正面看法，你就可以促进他向好的方向发展，这就是信任，每个人都需要的，人际互信。第二，缺乏社交技巧，用错误的方式建立联系，导致与人比较有距离感。比如，不是通过情感（划重点，是情感联系）建立联系，而是提要求、讲对错、讲道理的方式。第三，心态比较紧张，心理承受能力有点儿差，容易退缩，固执，不懂得灵活变通，这也是个问题。第四，情绪管理能力有待提高，拿捏不住与人交往的分寸感，害怕被讨厌。第五，被动社交，总是等待别人主动，不会自己创造社交，应该积极主动地邀请别人，体现社交主动性。找到了问题，自然就有解了，发现问题本身就是解决问题的一部分。 自从读书以后，才发现自己身上原来有这么多问题，有这么多做错的地方，这些很多都是从父母身上学来的，习得的方式，但是这些习以为常的东西并不是正确的。看了《被忽视的孩子》这本书，我更明白了问题出在哪儿了。我本身经历过情感忽视，而且是长期存在的情感忽视，让我这样一个没有体验过情感满足的人去对他人进行情感满足是一件很难的事情，以前在人际关系里经历的种种挫折都已经得到了解答。读书以后，我接触到了边界、界限、共情、倾听、接纳、允许、看见、鼓励、安慰、心理防御、情感忽视、情绪管理、反内耗思维、沟通、冰山理论、道歉、强势法则、能量、存在主义心理治疗、爱的能力、爱的语言、自尊、分寸感等等。知易行难，但是知是行的前提，如果连知道都不知道，就别提改变了。读书就是一个认识自己、了解自己的过程。越来越发现，好书的逻辑和知识不仅是自洽的，也是相通的，受益匪浅。

一本太过简单浅显的书籍，对于作者是个心理创办平台的人而言，这样的作品产出有点不符合人设！

1、社交的本质是价值交换，最重要的是提高个人价值，一个人的可交换系数越大，认识的优质朋友就越多。 2、高情商更容易达到目标，具备情绪控制、共情、换位思考、钝感力4种能力 3、享受高质量独处 4、放弃无效社交，不做不被珍惜的“老好人”，做一个高自我价值的人 5、老好人过分寻求认同会带来边界感缺失 6、自我价值感很大程度上是一个人在这世上安身立命的基石 7、提升自我价值感的三种方式: ①开源——主动发现自己做的很棒的地方（最重要） ②节流——不好的地方，停止自我否定（次之） ③索取——出色完成某项任务，让别人夸你（辅助手段） 8、巴浦洛夫条件反射，理解社交恐惧症的真正原因 9、当一些社会源作用于一个目标个人时，感受到的作用力I（impact）=S（作用源的强度）*I（接近性）*N（数量） 10、高情商是对症下药，洞悉他人需求，达到自己的目标；不是刻意讨好 11、避免说教式，暴露出自我高人一等，不论是姿态还是认知，切忌好为人师 12、高情商的人，从不讲大道理。一个圈子认知都差不多，让对方合理的宣泄情绪，管理他人的情绪，才是标本兼治的方法。 13、遭受欺凌、展示能力、争取机遇、争取权益不应低调。 14、主动掌握社交，有时要做一个不好惹的人，适时释放自己的攻击性。 15、照顾别人的同时，也要正常表达自己 16、利用弱关系、尝试自我暴露来提高社交能力 17、学会与人为善，并建立适当的边界感是一个成年人必备的技能素养

一直很想看这本书，是看了壹心理公众号推荐的，但是看了真的非常低于预期，刷微信文章的感觉，文章有拼凑的感觉，摘了很多书的观点，比如《深度关系》、《影响力》、《终身成长》、《情商》、《界限心理学》，写的也很简单，思考的比较浅。顺序有点混乱，一些概念前面讲过，后面又讲，像凑字数。还有一个鼓励社恐者的方法是让：厚脸皮，还说厚脸皮的人情绪比较积极，心态乐观，薄脸皮比较消极。真的不赞同。有些没素质的人也厚脸皮，泼妇骂街也厚脸皮。

挺好的，讲了许多人际交往、高质量社交、提升自信、提高情商方面的知识，哪些该做，哪些不该做，同时告诉我们要塑造一颗强大的内心，提升自我价值感和认同感！

《分寸感，学会高质量社交》真的太实用了！以前总因为说话直得罪人，看完才知道，社交不是掏心掏肺就好，关键要拿捏住“度”。书里把各种社交场景掰开了揉碎了讲，比如怎么拒绝借钱不伤感情，如何回应尴尬玩笑。现在我见人聊天心里有谱，该热情时不冷场，该保持距离时也不越界。如果你也在社交中踩过雷、吃过亏，这本书绝对能帮你避开90%的社交尴尬，强烈安利！

很抱歉，读到一半发现讲的没有主题思想，感觉拼凑的云里雾里，东拉西扯。耐着性子浏览了后半部的内容，这是我第一次对心理学领域的书有了失望的感觉！

这本书里的内容经常重复解释一个点，有点啰嗦了

救命！这本《分寸感，学会高质量社交》简直是社恐和社牛的“社交避坑指南”！书里不讲大道理，直接甩出超真实场景：同事找你吐槽领导怎么回？亲戚打探隐私怎么接招？手把手教你用“距离感”和“共情力”化解尴尬。以前我总怕拒绝别人伤感情，看完才明白，守住边界、在该说“不”的时候坚定表达，反而能赢得尊重。现在跟人相处，既不会委屈自己，也不会冒犯他人，关系反而更舒服了！想摆脱社交内耗的宝子，闭眼冲！

开头和结尾受益良多，值得未来再次回顾，去细品和渗透。