边界感：人和人之间最舒服的距离

1.人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。——邦达列夫　俄罗斯作家 2.在一个岗位上，自己究竟要负多少责任，哪些事情是自己要管的，哪些事情是不归自己管的？ (1)第一，多读几次岗位职责说明书。 (2)第二，多与上级沟通。 (3)第三，积极参加相应的培训。 (4)第四，多与同事沟通。 3.不管是有意还是无意与同事分享个人信息或小秘密，我们都需要知道，在职场中，特别在信息分享上，一定要有分寸。如果我们在信息分享上没有边界感，就会影响个人形象，让人觉得行事不稳重。 4.职场中如何做，才能在信息分享上有边界感呢？ 第一，分享自己的个人信息时不要过度。 第二，尊重同事和公司的信息。 第三，少说多做，将精力放在工作中。 其次，对于职责范围外的工作要学会礼貌地说“不”。 5.在职场中，我们如何委婉地拒绝那些不属于自己职责范围内的事情呢？用以下方法礼貌地说“不”，通常会具有事半功倍的效果，我们不妨尝试。 6.身在职场，我们应该如何做，才能避免把私人感情或生活带入工作中呢？ 首先，我们要在感情上做到公私分明。 第一，在办公室时，不与同事谈论个人的感情或私生活。毕竟办公室是公司的办公场合，不是自己的家。 第二，在办公室时，如果同事找自己聊天，最好是聊工作的事情。因为在办公室的时间是工作时间，如果在工作时间聊个人感情，那就是在浪费公司的办公成本。 第三，即使同事一定要找我们聊感情，我们也要少谈自己的感情，而多听同事说。因为话多必失，更何况我们与同事既有协作关系，也有竞争关系。所以，要想不授人以柄，我们就要管住自己的嘴巴。 其次，与同事相处时尽量少打感情牌。 7.其实，职场比拼的一向是能力，而且有一定的规则。因此，职场新人要将所有心思放在工作上，并且要了解所在公司的成文与不成文的规则。 8.空间边界是指每个人可以独自使用或专用的房间或区域，职场的空间边界则指职场中那些专属某个人的办公房间或办公区域。 9.物品边界是指每个人可以有属于自己、不与他人分享、不被他人侵占的专属物品，并且拥有这些物品的使用权和处置权。职场物品边界是指职场中每个人都有属于自己、不能与他人分享、不被他人侵占的物品，如私人物品与专属办公物品等。 10.朋友是朋友，我们是我们，大家都是独立的个体，每个人应该面对自己的人生困境。当朋友遇到困难时，我们要相信他有能力解决自己的困难。 11.第一，我们需要辨别朋友是否真正需要帮助。 第二，尊重朋友的选择，即使朋友的选择与我们的建议不同。 对待朋友，我们可以提供情绪价值，但不能反复给出解决问题的方法。 第三，学会倾听，而不是给解决方案。 第四，明确界限，避免过度关注。 第五，接受朋友的失败与成长。 第六，不能让帮助成为朋友的负担。 12.第一，不要主动询问过多的私人问题。 第二，不要窥视朋友的私人信息。 第三，不要传播朋友的隐私信息。 第四，尊重朋友的情感边界。 第一，尊重彼此的意见，不强迫对方接受。 12.当朋友的观点与我们的观点不同时，我们不要试图强迫朋友接受自己的看法。每个人都有自己独立的思维和价值观，我们应尊重对方，不要每次争论都想“赢”。如果讨论中观点无法达成一致，就直接停止讨论，到此为止。 第二，设定讨论的界限，不做情绪化的争论。 第三，明确分歧的范围，选择适合的话题讨论。 和朋友相处时，我们需要明确哪些话题是大家的分歧所在，就直接将这些话题作为次要讨论内容，将可以达成一致的话题作为主要讨论内容，这样可以达到求同存异的目标。 第四，不面对对方，容许退出讨论。 第五，观点是观点，朋友是朋友，不要因为观点不同而改变对朋友的看法。 13.第一，尊重朋友的社交圈，不要强行融入。 第二，不要限制朋友交新朋友。 第三，不干涉朋友的社交选择，尊重朋友的交友标准。 第四，不要总是期待被邀请。 第五，不要在公共场合透露朋友的隐私。 第六，尊重朋友的社交节奏。 第七，不要在社交场合给朋友施压。 第八，不要嫉妒朋友的社交圈。 14.时间的宝贵在于它的来之不易，我们应该怎样尊重朋友的时间呢？ 第一，不要频繁打扰朋友。 第二，提前通知朋友，尽量避免临时通知。 第三，尊重朋友的个人时间。 第四，尊重朋友的休息和工作时间。 第五，不要占用朋友太多的时间。 15.首先，在思想上保持独立。 其次，在经济上保持独立。 最后，在情感上保持独立。

翻开这本书的原因是，我讨厌一些缺乏边界感的行为，比如问 “一个月能赚多少钱啊”; “啥时候谈对象啊，就打算这么一直漂着，咋这么野呢” …… 面对这些“关心”还不能生气，不然显得不懂事，没教养。我有时也会越界，人家把我当朋友，我却把自己摆在了错误的位置，我也想通过这本书反省一下自己的一些越界行为。​ 书中说，建立边界感要『不过度分享自己的事，不打听和传播别人的事』。 职场是去工作的，不是去交朋友的，不要口无遮拦，人很忌讳“交浅言深”，交情没到，不要无话不谈，万一哪天立场不同，有了利益冲突，就容易给人留下把柄。 『同事和我们分享个人信息，不是为了寻求帮助，而是为了发泄情绪』我们不需要去出谋划策，只需要去理解感受，不用去想他应该怎么做，路要怎么走，要他自己做决定，因为结果是他自己承担。 『对不属于自己责任边界的内容说不』很多时候，是否是我们自己，没有让别人感受到，我们的边界和底线？ 我一直有个毛病，不好意思拒绝。我知道忍让就是助长，但就是不好意思说不。 是在追求他人认可吗？ 我感觉我好多问题，都是源于自我价值感太低。 好像我确实是没有原则和底线的，别人怎么对我，我都忍受了，不会发脾气，当他人意识到怎么对我都可以，也就不会尊重我了。 我觉得，我们应该建立自己的边界和底线，当有人越界，就要让他付出代价，这样才不会被辜负和轻视。​ 人家没有明确提出请求，就不要帮人家解决问题。 我们总是习惯给别人出谋划策，多管闲事，其实是缺乏边界感，没有做好课题分离。管之前，先想清楚，这是谁的事？谁为最后的结果负责？ 如果不是自己承担后果的事，可以提建议，但是不要干涉他人如何选择，不要用自己认为好的去要求别人怎么做，你做的事是自己的选择，但目的不应是操纵别人。 我们要相信，他有能力解决自己的困难。 我为什么一直单身： 我还没有修复好自己的性格缺陷，缺爱，缺安全感，这样的性格谈恋爱的时候会很作，很无理取闹，总是想证明他有多在乎，这样双方都会很累，所以我还没有能力去拥抱幸福。 我首先要完整独立，我本身就很好了，这样才能感受爱，付出爱，才不会患得患失。 当朋友向你抱怨他的另一半时： 不要参与她的负面评价，她跟你抱怨是她在气头上，但她气消了就可能会和她的另一半说你挑拨她们的关系，等他们和好后，他们就会疏离你。 边界感就是想清楚是谁的责任，是谁的事情就让谁做决定，不要越界。​ 任何时候，都不要用感情去说事， “我为你付出了这么多，你怎么这么没良心”，不要类似的道德绑架，不要用情义去思考问题，长久的关系是利益交换，你能满足他的需求，关系才能长久。

此肖卫不是彼肖卫 写出来的东西真是云泥之别……… 放下助人情结，尊重他人命运 人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。 就这两句话还有点用

这本写得不怎好，整理汇总一下要点 一、职场关系边界 职场关系的核心是合作，而不是情感绑定。 1️⃣ 责任边界：你负责什么，不负责什么。 你负责执行，但不负责别人情绪。 2️⃣ 时间边界：防止工作侵占生活。 例如：下班时间、周末时间、非紧急工作 3️⃣ 信息分享边界：只分享必要信息。 不分享：私生活、情绪、个人计划、薪资情况等 4️⃣ 能力边界：不要替别人兜底。 例如：别人工作没做好，让你帮忙收尾❌ 5️⃣ 情绪边界：你不是情绪垃圾桶。 不要承担：同事抱怨、上司情绪、团队焦虑 ⸻ 二、亲密关系边界 1️⃣ 愿景边界：人生方向是否一致。 包括：是否结婚、是否要孩子、生活城市、事业优先级等等 如果差距太大，关系很难长期稳定。 2️⃣ 角色边界：谁承担什么角色。 例如：谁做决策、谁负责计划、谁负责管钱 健康关系：角色是协商的，不是默认的。 3️⃣ 家务边界：现实生活中的劳动分配。 包括：做饭、打扫、购物、日常事务等琐事 不清晰就会产生隐性怨气。 4️⃣ 经济边界：钱的问题一定要说清楚。 需要明确：收入是否共享、消费规则、是否互相借钱、是否支持对方家庭 5️⃣ 责任边界：对彼此生活的责任范围。 例如：生病照顾、家庭问题、工作压力 健康关系是：支持，但不接管人生。 6️⃣ 习惯边界：生活方式是否兼容。 例如：作息、整洁程度、消费习惯、社交习惯 很多关系不是三观问题，而是生活习惯摩擦。相爱容易相处难呐 7️⃣ 需求边界：需求要表达，而不是期待对方猜。 需要明确：陪伴需求、情绪支持、独处需求交流频率 8️⃣ 三观边界：价值观是否冲突。 包括：金钱观、婚姻观、家庭观、社会观 不一致并不可怕，但必须互相尊重。 9️⃣ 交际边界双方社交圈的界限。 例如：异性朋友、前任、聚会频率、社交自由 核心问题是：信任 + 透明度 🔟 空间边界：每个人都需要自己的空间。 包括：独处时间、兴趣空间、精神空间 健康关系不是天天粘在一起。靠近是选择，而不是必须。 ⸻ 三、最后强调一点 健康的爱是：尊重、自由、不控制、不消耗。 如果控制、绑架、情绪勒索，那就已经越界。 其实上面所有的边界，最后都会回归一个问题：主体性 你要想明白：你是谁、你想要什么、你允许什么、你拒绝什么 然后由此去筛选关系，而不是不清不楚地磨合容忍。 当你的主体性稳定后，所有边界都会自然形成。

🔍🔍什么是边界感呢？简单地说，所谓边界感就是指对自己或者他人的界限的意识。边界感通常有强弱之分，边界感强的人不过分干涉他人的生活，同时能够在他人越界时及时拒绝，以维护自己的自主性。 1️⃣当对方不能满足自己的需求时，不要以爱的名义“绑架”对方，而是要站在对方的立场考虑问题，学会理解对方，而不是迁怒于对方。 2️⃣保持独立性是爱情发展到一定阶段的必然产物。一份成熟的爱情通常会经历共存、反依赖、独立、共生四个发展阶段。 3️⃣什么是PUA呢？所谓PUA，简单地说就是男女朋友间的一种精神打压与控制，即一方控制另一方的人格、性格、脾气、钱财。 控制方通过打击或贬低，让被PUA的情侣失去自信，不得不依赖他/她，从而失去自我，在一段情感关系中低到尘埃里。 4️⃣在朋友面对问题时，我们提供意见是正常的，但不要强迫朋友接受建议。我们要尊重朋友的自主权，承认朋友可能有不同的解决方法，即使我们认为那不是最优的。 5️⃣真正的帮助是无条件的，而不是为了得到某种回报或认可。如果我们感到帮助变成了朋友的一种负担或压力，就意味着我们可能需要重新审视自己的动机。 6️⃣朋友的生活方式、习惯、选择都是朋友的个人决定，我们不要在背后或当面对朋友的生活进行评论或评判，尤其是涉及家庭、感情、职业等方面。我们评价朋友的家庭好坏，除了过嘴瘾以外，没有任何意义。 7️⃣当朋友的观点与我们的观点不同时，我们不要试图强迫朋友接受自己的看法。每个人都有自己独立的思维和价值观，我们应尊重对方，不要每次争论都想“赢”。如果讨论中观点无法达成一致，就直接停止讨论，到此为止。 8️⃣每个人都有自己的社交圈，朋友不一定必须将我们带入他的所有朋友关系中。尊重朋友的独立交友圈，我们不要强求自己加入朋友的每一个社交活动。 9️⃣父母要明白的是终有一天，孩子会与自己渐行渐远。因此，父母与孩子在情感上一定要有边界，否则父母就会产生情感焦虑。这种情感焦虑甚至会反噬孩子，影响孩子的人生。 🔟心理学上有一个“刺猬法则”，就是指人际交往中的“心理距离效应”，即人在交往中需要保持适当的距离，像互相取暖的刺猬一样，既互相关心，又有各自独立的心理空间。 1️⃣1️⃣很多人习惯在表达自己的需求时带着情绪，或者会说一些与需求无关的话，甚至是指责与抱怨。这样会让你的表达变味，会让对方感受到被攻击。 1️⃣2️⃣一个女人要想在经济与情感上独立，首先要在思想上保持独立，凡事要有自己的想法，遇事要有主见。而要在思想上保持独立，就要多读书、多学习，并养成独立思考的习惯。

任何关系都需要边界感，没有边界感的相处模式，背后总会隐藏着各种不同的棘手问题，那些问题很多时候又容易把我们拖入深渊里！大部分时候，我们该做好自己的份内工作，对别人的事情少插手、少参与、少建议，掌握好该有的边界感，人生幸福指数才会更上一层楼！

❀*❀*❀ 作家梁爽曾经提出过一个：“粘稠思维”。 意思是说：很多人的内耗，是因为缺乏边界感，经常把自己的事和别人的事混杂在一起。 彼此之间纠缠不清，最后剪不断，理还乱。 《小巷人家》里的庄超英就是如此。 为了给别人补课，反而影响自己孩子的学习。 两个高中生天不亮就往他家里跑，大人睡觉也睡不好。 他好面子，心里纠结，却总是拒绝不了，是邻居宋莹帮忙出头，他才得以把自己解救出来。 我们身边其实有很多这样的老好人。 面对别人的请求总是难以拒绝，自己明明一堆事，还是要替别人收拾烂摊子。 弄到最后，自己累得七荤八素的，别人还不领情。 我们现在常说：课题分离。 管好自己的事，别操心别人的事情。 树立边界意识，收束自己的能量，把自己的事情管好，才是对自己最大的负责。

以下内容和本书无关，只是一些自己对于边界感的思考。 一、边界设定：一开始进行交往的时候就要设定边界。 人与人的交往如同作画，若开始时不勾勒清晰轮廓，最终只会得到一团模糊的色块。 边界感的本质，是自我认知的外在表现。当你能明确说出“这里是我的界限”，你已经在自我定义的路上迈出了关键一步。 实践中发现，那些让我们能量持续亏损的关系，往往始于模糊的边界。 果断的删减不是冷漠，而是对自我价值的尊重——如同园丁修剪枯枝，是为了让整棵树更好地生长。 二、课题分离 曾经，我把别人的事当成自己的责任，直到明白：每个人的旅程都是独属于自己的故事，我们只是彼此的听众，而非救赎者。 小时候问老师：我们为什么要学英语？ 老师回答：如果你在路上碰到外国人问路怎么办？当然，老师这样回答也是没有问题的，那个时候刚刚申奥成功，会英语就是中国的脸面。 而现在，如果我的孩子问我同样的问题，我的回答是： 首先，从脑科学的角度来说，学习一门新语言，就是打造新的神经通路，促进脑区互联，简单点说就是会变得更聪明； 其次，英语是一个世界性的语言，很多深刻的论文和资料都是用英语书写的，要想看懂第一手资料，就要会英文； 第三，世界那么大，你总要去看看，而学习英语帮你打通了第一个障碍。 三、语言真诚 “不再委屈自己说不想说的话”——这看似简单的决定，实则是人格独立的重要标志。在说了太多违心话之后，我发现了“搭子社交”的价值：基于具体场景的轻度连接，既不过度承诺，也不过度期待。 初期确实会出现“矫枉过正”，但这恰是重建过程中的必要代价。 就像骨折后重新学习走路，开始的僵硬是愈合的证明。 四、空间自主 自习室的经历成为最近的边界练习场。从“不想来却要别人帮忙签到”的纠结，到直接表达想法的干脆，这个转变让我明白：清晰的拒绝比模糊的承诺更尊重彼此的时间与情感。 物理空间的自主权，本质是精神自主权的投射。当我们能守护一平方米的安静，就能守护整个内心的秩序。 五、群体降智 《乌合之众》的洞见历久弥新：人在群体中确实会“降智”，因为群体追求的是共鸣而非真理。真正的独立思考，始于放弃对群体认同的渴望。 这并非主张孤立，而是提醒自己：在任何群体中都要保持意识的清醒，如同水中的岛屿，连接而不淹没。 也永远记得：永远不要加入任何群体，也永远不要追求群体认同。 六、真诚勇气：“Yes, and”的智慧 面对冒犯，不必总是剑拔弩张。学会用“我就是这样，怎么了”的坦然回应，是一种更高级的自我保护。这种“Yes, and”式的应对——接纳但不内化，承认但不自卑——需要深刻的自我接纳作为基础。 我发现在不真诚的时候，身体会先于意识发出警告：那种微妙的不适感，是内心在抗议。 七、深度连接：超越“交浅言深”的陷阱 曾经误以为“交浅言深”是真诚，实则这是一种隐形的讨好——希望通过全盘托付换取对方的真心。但真正深厚的关系，从来不需要以牺牲边界为代价。 当自我价值感足够稳固，我们就不再需要急切地展示全部内心来寻求认可。 八、言语真实：每句话都是自我的延伸 “决定我说出的每一话都要符合真正的想法”——这个简单的决定改变了我的交流质量。要么保持沉默，要么言为心声。这种选择让语言重新拥有了分量，也让交流回归本质。 真实的表达需要远离“片汤话”。 为什么有些客套话让人如此不适？因为它们是没有温度的公式，是情感的伪币。真实的交流，哪怕笨拙，也比流畅的虚伪更有价值。 这也是我不喜欢所谓“真人秀”的原因，表演真实，而不是真是如此。

【阅读动机】：“界限”主题阅读5️⃣ 【本书核心】：最好的关系，是既能亲密无间，又能各自灿烂。 【阅读体会】： 粗读略读。本书是作为《界限》《强势》《掌控边界》《情感勒索》“界限”主题书籍的补充阅读。本书提供了职场、亲子、朋友、夫妻、恋人关系中容易越界的生活案例。 【印象最深刻的3个金句】 ❤️身在职场，要想避免发生推诿、“甩锅”、扯皮等现象，我们就必须了解什么是职场中的责任边界，然后学会对不属于自己责任边界内的工作任务说“不”。 ❤️保留好自己是在帮忙的证据；或者向同事说明一旦出了问题，自己不承担任何责任。这样我们就明确了自己的责任边界，从而避免自己因责任边界问题而成为“背锅侠”了。 ❤️我们应该避免对朋友做出负面评价，包括不要肯定对方对朋友做出的负面评价，以及不参与负面评价。 【带来哪些行动点？如何操作？】 职场上对超出工作范围的安排，要练习果断拒绝。若推脱不了，就丑话说在前头。

📖《边界感：人和人之间最舒服的距离》读书心得小卡片 核心要点提炼 • 痛苦根源：人类很多人际痛苦，本质是边界感缺失——越界侵入他人空间，或自我边界被侵犯，导致内耗与矛盾。 • 边界本质：边界不是冷漠疏远，而是清晰的“责任与权利标尺”：明确哪些事归自己管、哪些事是他人课题，不越界、不背锅。 • 场景应用：职场中分清岗位职责，不主动揽分外活；家庭里尊重亲人选择，不强行干涉生活；社交中守住隐私底线，拒绝过度“关心”。 • 实践方法：学会温和而坚定地说“不”，用具体行为划清界限；同时尊重他人边界，不窥探、不评判、不强迫。