聪明人说话前在想什么？

尼采：争论是弱者的行为 本书是一本不到 7 万字的小书，日本人延续汉学传统，提倡“谨言敏行”，多倾听，开口前三思，宁愿冷场也不要妄言。积极心理学认为人用理想思考，但是会用情感决策，说话原本的作用是为了信息的交流和传递，但太多人掉入“发泄”这个陷阱，说什么不重要，主要是为了“说话”，因为人需要情绪价值，而忘记了说话的目的，世界上辩论充斥的每一场谈话，赢得辩论似乎是智慧的巅峰。但是在尼采看来争论是失落者的避难所，力量不在于掌控谈话，会赢得辩论的能力，而在于及时沉默，你能坚定的坚持自己的信念的勇气。 尼采认为大多数争论的根源在于脆弱的自我，一种需要通过他人的服从或认同来验证自身的需要，他相信这是软弱的表现。另一方面，强大的人不需要外界的认可，他们对自己的真理感到满足。不会因他人的歧义而动摇，应该重视行动胜于言语，对他而言，力量在于通过你的人生和选择来展现你的价值观，而不是空洞的言辞。真正强大的人不需要说服他人相信自己的理念，他们将理念付诸实践，他们明白很少能改变人们的想法，达成共识的基础在于利益交换，印度人和洋人的滔滔不绝，不是为了说服任何人，只是为了表演自己，建立人设，注意看懂王的演讲和各种回答记者问题，上任 50 天，天天“大新闻”，让跟随的媒体大呼吃不消，但他讲的都是车轱辘话，不断重复就是“赢麻了”。而“白宫椭圆办公室全球直播争吵”已经越来越被证明是一场失控的外交灾难。

⭐️⭐️⭐️⭐️ 这本书的日语名是『頭のいい人が話す前に考えていること』，经常在书店看到，是这几年的畅销书。作者于德勤做咨询顾问多年多年，通过对3000家公司10000多人的研究，揭示了聪明人在交流中如何通过思维准备、情绪管理、有效沟通等方式提升智慧和影响力。 书短而精，有些内容有启发。 【说话前的七条黄金法则】 1.无论如何都不要马上开口回应。 我们一旦被愤怒、恐惧等强烈的感情束缚，就容易做出蠢事。 保持冷静，让自己不生气，有两个要点：①不要马上开口回应；②根据对方的回应，考虑几个应对方案并进行比较和评估。 2.聪明与否由他人认定。 SQ社会智力，简而言之，就是读懂对方的想法、获得他人信任以及调动别人的能力。 聪明与否取决于他人的看法”这一观点极为重要，因为它与我们这个时代最重要的智力技能之一——沟通能力的本质非常接近。 3.人们信任考虑周全的人。 对方建立信任的瞬间，心情是这样的：“这个人考虑得很周到啊，是真正为我们着想的人。”当对方有这种心情时，信赖感就产生了，由此就能建立起长期关系。 4.不要跟人“斗”，而要跟“问题”斗。 聪明人绝对不会试图驳倒对方，即使争论，也不会拘泥于胜负，而是会有意识地促使争论往下进行，进而推进工作 聪明人不在乎争论的输赢，而是会看清隐藏在争论深处的本质。 5.无法有效传达信息的原因不在于说话技巧不够好，而在于思考不足。 说话前要认真思考，既不要套用模板，也不要利用技巧装聪明。如果套用模板，能发现自己思考的缺点，那就能加深思考。如果传达无效，那就不是说话方式不好，而是思考太肤浅了。 6.知识服务于他人且落到实处时才能成为智慧 真正聪明的人不是假装聪明，而是能够“假装不知道”。 不要轻易提建议、不要轻易发表意见，要先让对方说话。 聪明人擅长客观地看待自己。在开口说话之前，站在对方的立场，就能客观地看待自己。 7.成为满足别人认可欲求的一方。 在人际沟通中，有远比“会说话”更重要的事情，那就是“如何控制认可欲求”。 善于沟通的高手，能够取得对方的信任，是因为他的出发点是满足别人的认可欲求，而不是等着自己的认可欲求被满足。 【深度思考的五个工具】 1 “客观看待”思考法 客观看待”思考法① 完全相信少量的信息，会显得很愚蠢 深入话题的两个诀窍：①查找与自己意见完全相反的意见；②查看统计数据。 证实偏差意味着我们只收集对自己有利的信息，而对自己不利的信息则不自觉地忽略掉。也就是说，通过意识到确认偏差并刻意识别对你不利的信息，我们就能深入思考，并将话题引向深入。 “客观看待”思考法② 对语言敏感 “好好思考之后再说话”就是思考对方会把接收到的词理解成什么意思，尽量避免定义上的分歧。 “客观看待”思考法③ 了解事情的来龙去脉 2 “整理”思考法 话语的易懂程度由理解的深度决定，而理解的深度由分类整理的程度决定。 “整理”思考法① 任何人都能学会从结论出发说话 对任何人来说，学会如何从结论说起的最简单方法就是问对方结论是什么。“先说结论”本质上意味着先说对方想听的话，而不是说自己想说的话。先说结论是打开对方“倾听开关”的行为。 “整理”思考法② 区分事实和意见 启发式思维是由大脑的“快思考系统”（约等于直觉）负责的。也就是说，如果条件反射式地回答一个问题，你的大脑就会不自觉地用一个简单的问题来代替，你就无法给出准确的答案。总之，为了防止把事实和意见混为一谈，可以使用大脑的“慢思考系统”（约等于逻辑性）。 不要把事实和意见混为一谈！①该回答事实的时候却说出了意见→确认事实需要时间。②明明是意见，却说的像事实一样的人→被认为是固执的人。 3 “倾听”思考法 当对方说话的时候，不要思考自己想说什么，而是先听懂对方想说什么。 倾听的态度1 既不肯定也不否定 倾听的态度2 不评价对方 倾听的态度3 不要轻易说出自己的意见 倾听的态度4 说话中断时保持沉默 倾听的态度5 调动自己的好奇心 4 “提问”思考法 开场白问题1 关于“过去行为”的提问　“你是如何应对你所面临的状况的？” 开场白问题2 关于“情境判断”的提问　“如果遇到这种情况，你会怎么做？” 深度提问1 关于当时情况的问题　“当时是怎样的情况？” 深度提问2 关于行动的问题　“当时做了什么？” 深度提问2 关于行动的问题　“当时做了什么？” 5 “语言化”思考法 “不要建议，要整理”，实际上边倾听、边整理，就相当于帮对方承担了一部分语言化的过程。

《聪明人说话前在想什么？》读书总结 一、书名 《聪明人说话前在想什么？》 二、我读这本书的目的 核心问题 觉得自己表达能力不足，说话容易缺乏逻辑或事后后悔 希望提升沟通质量，学会在表达前深入思考 想了解的内容 如何通过思考提升说话质量 如何避免常见的沟通误区 如何成为让人信赖的沟通者 三、这本书的核心内容 核心观点 沟通的本质是思考，不是话术技巧 聪明沟通=深度思考+对方视角+克制表达 重要概念 思考质量比时长更重要：优质思考需要逻辑清晰、信息完整、站在对方角度 社会治理能力：读懂他人、获得信任的能力，比单纯智商更重要 认可欲求管理：满足对方的被认可需求，而不是只顾着自己表达 黄金法则 延迟回应：听到刺激言论时，先等6秒再回答 视角转化：从"我想说什么"转向"对方需要听什么" 问题导向：用提问代替说教 四、对我最有用的3个方法 6秒冷静法则 当遇到让人情绪激动的话题时，先默数6秒再回应 这6秒用来问自己："对方真正的需求是什么？" 应用场景：同事质疑你的方案时，先说"我理解你的担心"，再冷静回应 结构化提问技巧 用5W1H框架提问（谁/什么/何时/何地/为什么/怎么样） 例如客户抱怨服务差，可以问："您能具体说说哪个环节不满意？当时发生了什么？" 好处：能让对话更深入，避免停留在表面 事实与意见分离法 表达时先陈述客观事实，再说个人观点 例如："上季度销售额下降20%（事实），我认为是市场疲软导致的（意见），建议增加促销力度（建议）" 好处：显得更专业，减少被质疑的可能性 五、实践建议 从最简单的开始 先练习6秒冷静法则，这个最容易上手 养成习惯后，再尝试结构化提问 每天一个小练习 选一个日常对话场景，刻意使用其中一个方法 比如开会时用事实与意见分离法发言 长期价值 这些方法能帮你建立"靠谱、有深度"的个人形象 无论是在职场还是生活中，都能成为更受欢迎的沟通者 六、总结 这本书告诉我们，好的沟通不在于能说会道，而在于会思考。掌握这三个方法，能显著提升你的沟通质量。建议先从"6秒冷静"开始练习，逐步培养深度思考的习惯。记住，聪明人说话前不是在想要说什么漂亮话，而是在想怎么把问题思考清楚、怎么让对方更好理解。

说话前想些什么，会变成聪明人呢？ 1.对方听了你的话，会有什么反应。 不要口无遮拦，还觉得是自己耿直，说话不考虑别人的感受，那是假耿直，别把这当真性情。（我这人就这样，说话直）你把这当成一种直率，其实这是情商低，以前我也觉得说话前还要想一想，多麻烦！后来才懂得，人是需要修炼的，说话，处事，都是修行的课题。 马上开口是感性，而不马上开口，就会有很多思考的余地。无论如何，都不要马上开口回应。 站在对方的角度思考，他想要的是什么？ 2.如何建立信任？当他感觉到你在为他着想时，信任就产生了。 沟通最主要的，是你在为对方着想，而不是站在自己的立场回答，而且最最主要的，是对方感受到，你在为他着想。 沟通不是表达自己，展示自己多聪明，多内行，多专业，沟通是倾听他人。 ✨️你要想的，是如何引导他自己想出答案，而不是直接告诉他答案。 比如他问你意见，你可以回答：你在哪个方面犹豫不决？他就会自己整理自己的思绪。 3.如何深度思考？ ✨️认知偏差：我们只能看到我们想要看到的，所以我们要有意识的收集一些完全相反的意见和统计数据来进行认真思考。 ✨️了解事情的来龙去脉，调查或了解一下由来或起源，或许会让你产生一些不同的想法。 以上是《聪明人说话前在想什么》这本书的读书笔记，下面是关于“说话”的内容延伸，比如之前的类似主题的笔记。 ✨️为何对方无法沟通？ 每个人都想证明自己是对的，当你把焦点放在对方暂时做得不够的地方时，你无形中已经把他放在了“错”的位置，这自然就触发了他的防御机制，他的心门也就因此而关闭了。当一个人的心门都关闭了，你要如何与他沟通？所以，究竟是对方无法沟通？还是你让对方变得无法沟通的呢？ 沟通就是首先要去看到对方已经做到的部分，然后可以与对方一起探讨如何做得更好。把他先放在对的位置，再告诉他还可以做得更好。如果能这样沟通，又有谁不愿意听你的呢？ ✨️要注意劝说的对象。 凡是不符合当事人内心所追求的东西，即便你说的天花乱坠，表达的眉飞色舞，引用的全是古圣人的话语，那也如同用酒饮牛、用肉喂马一样毫无效果。 ✨️积极的语言： “你这么粗心，能考一百分就怪了”家长想的是，以此激励孩子，不要因为马虎大意丢分，孩子接受到的信息时，我很粗心，我是没能力考满分的。 “你这么聪明，可要把题读仔细了” ✨️同一句话，说话顺序不同，给人的感受也完全不同。 如，你不想接电话，让秘书帮你接，她说“您是哪位？对不起，老板不在”和“对不起，老板不在，您是哪位”就完全不一样。 人家说了他是谁，你再说老板不在，人家就会以为是因为他，老板才不在。 ✨️沟通是找对方的需求与自己的需求的共赢点。 沟通的第一步，一定是先接纳对方的情绪。稳定情绪才有正常的逻辑。任何时候，不要否定对方的情绪和感受。 ✨️不要忘了沟通的目的是什么。 有一天，爸爸教儿子剪草坪，可儿子没控制好机器，结果“呼”的一下，一块草坪被剪草机全部剪没了。爸爸很生气，大声责备儿子。妈妈在屋里听见了，就出来制止爸爸，说：“我们培养的是孩子，而不是草坪。” ✨️具体明白的说出请求。 比如：“不要再喝酒”并没有表达出说话的人想要什么，而是不想要什么。一个具体明确的请求可以是：“你是否可以告诉我，喝酒可以满足你什么需要？是否还有别的方式能满足这些需要。” 但对方如果没有满足我们的需要，我们也要理解对方的感受和需要，不然请求就变成了要求。 💎我们一心都在分析和追究自己和他人有什么问题，却不曾思索自己和他人有什么需要没有得到满足。 感谢阅读，如有帮助，欢迎关注 ​

7种黄金法则 1.无论如何都不要马上开口回应（等6秒） 2.聪明与否由他人认定 3.人们信任考虑周全的人 4.不要跟人“斗”，而要跟问题“斗”（不要试图对方，引导其如何解决问题） 5.无法有效传达信息的原因不在于说话技巧不够好，而在于思考不足 6.知识服务于他人且落到实处时才能成为智慧 7.成为满足别人认可欲求的一方（如果能抑制自己的认可欲求，满足他人的认可欲求，你就有可能成为“沟通高手”。） - 成为沟通高手的两个条件： 1.自信. 2.用结果而不是空谈（自我展示）来证明自己的能力. - 深度思考的五个工具 1 “客观看待”思考法 2 “整理”思考法 3 “倾听”思考法 4 “提问”思考法 5 “语言化”思考法 - “客观看待”思考法 1.要有依据 2.把想表达的信息具体明了 3.了解事件发生的“来龙去脉” 4.反向思考 5.数据调查 - “整理”思考法 1.先说结论 （要从结论说起，是因为要让别人听你说话，我们就必须站在对方的立场上考虑问题） 2.区分事实和主观表达 - “倾听”思考法 1.一边倾听，一边思考对方想说的话。 （确认目标，听取对方的想法，组织说的内容，帮助对方做决策） 2.中立的立场 3.不评价 4.不轻易给出意见 5.对方说话中断时保持沉默 6.调动自己好奇心 - “提问”思考法 五种提问和一种假设： 1.开场白问题1 关于“过去行为”的提问　“你是如何应对你所面临的状况的？” 2.开场白问题2 关于“情境判断”的提问　“如果遇到这种情况，你会怎么做？” 3.深度提问1 关于当时情况的问题　“当时是怎样的情况？” 4.深度提问2 关于行动的问题　“当时做了什么？ 5.深度提问3 关于结果的问题　“行动的结果带来了怎样的变化？”“现场有什么反对意见吗？” 6.假设性提问 - 提问时的请教技巧： 请教技巧1 一次只问一个问题 请教技巧2 告知目的 请教技巧3 分解要素，具体询问 请教技巧4 事无巨细地告诉对方你做过的事 - “语言化”思考法 要意识到语言化成本是由谁承担的。 思考的质量，决定了语言表达的质量；语言表达的质量，决定了输出的质量；输出的质量越高，就越能打动人心；只要能打动人心. 1.重新定义 2.“读书笔记”和“方法笔记”

💚💛💙这本书的核心观点是，聪明人的沟通不是凭感觉，而是一套可以拆解的思维框架。他们在开口前，通常会快速完成四个步骤的思考： 1🌻. 先明确目标：这次沟通我想达成什么？ 聪明人开口前会先问自己：我是想传递信息、说服对方，还是仅仅表达关心？目标不同，说话的重点和方式会完全不一样。 2🌻. 再换位思考：对方是谁？他关心什么？ 他们会快速分析听众的身份、背景和需求。同样一件事，对老板说要讲结果，对下属说要讲方法，对朋友说则要讲感受。 3🌻. 然后组织结构：我该怎么说才最清楚？ 他们习惯用清晰的逻辑组织语言。比如先说结论，再说理由；或者用“第一、第二、第三”的结构，让听众能轻松跟上思路。 4🌻. 最后预判反应：对方可能会怎么想？我该如何回应？ 他们会提前预想对方可能的疑问或反对意见，并准备好应对方案。这样沟通时会更从容，也更容易说服别人。 这本书的价值在于它把“聪明”这个模糊的概念具体化了。它提供的不是天赋，而是一套可以练习的思维工具。如果你也想提升自己的沟通效率，可以看看这本书。

容易嘴笨的人，别再被高情商话术忽悠了越是觉得自己不擅长沟通的人，越不需要去改变说话方式，而应把注意力放在‘认真思考’上面。 -[日] 安达裕哉 和朋友聊天的时候，最担心的事就是——把话聊死了。 当被人问起“这件衣服，蓝色好看还是白色好看”时，当向人推荐牛奶咖啡或是拿铁的时候，最害怕对方只说一个“那好吧”。 把话聊死的尴尬，嘴笨的人绝不想体验第二次。 于是，你可能会想搜索“如何化解尴尬”，或者“高情商话术”，看看高情商的人都是怎么说话的。 然而读了《聪明人说话前在想什么？》之后，我发现：越是不擅长沟通的人，越不需要改变说话方式。 01 嘴笨的人，结局在你开口之前就确定了 无论是在职场上，还是在生活中，嘴笨的人，往往不是不能说话，而是一旦进入深入、多轮的发言时，就不知道该如何表达。 上台演讲的时候，看着台下齐刷刷的目光，紧张到大脑一片空白； 述职报告的时候，面对领导的反问，一时间失去信心，不知如何应对，只觉得涨薪没了希望； 更有跟领导同处一个电梯、路上偶遇同事的时候，嘴笨的人尬在原地，不知道自己想说什么，或者说了，也相当于没说。很多时候一张嘴，心里就会意识到“完了”。 为什么会这样？ 嘴笨、反应慢，很多时候是源于我们对信息没有清晰的逻辑，不能正确地将“重要信息”和“其他杂乱信息”区分开。 遇到别人问起“你的重点是什么”或者“你接下来想怎么做”等突发状况，没有提前准备的你，只能根据第一反应，从最先想到的话开始说。 东一句西一句，说完结论又想回去补充，这样很容易就会没有重点、逻辑混乱，沟通的效果也就越来越差。 时间久了，加上长期的受挫，自信心也会受到影响，更是陷入到什么都说不出来的窘境。 02 信息传达不到位，根本是思考不足 经常能在社交媒体上看到“高情商话术”“高情商练习”的帖子，能让人通过说话模板，短时间内学会接话的本事，甚至让领导“爽死”。 市面上也很多所谓帮助改善说话方式、分享沟通技巧的工具书。 他们的逻辑都是：通过套用模板达到目的，省去思考的时间。 但现实生活中，这样的套路越来越难用了。 不仅因为真诚才是必杀技，还因为最重要的部分往往容易被人忽略。 那就是思考。 说话需要技巧，但不是全部。套用模板之后，表面上看起来像是思考过了，但实际上，使用模板和思考后得到的结果完全不同。 相同的内容，无论怎样变换包装，都不能从根本上改变对方对你的印象。 明明想表现自己在认真倾听对方说话，反而让人怀疑你“没有在听”； 明明想让对方觉得你很聪明，反而会让人觉得你很愚蠢； 甚至一些接话方式，还会让人觉得敷衍和油腻，对你的印象只能越来越差。 因此，无法有效传达信息的原因从来不在于你的说话技巧不够好、你的声音不够好听，而在于思考不足，没有办法形成有效的沟通。 比起套用所谓的高情商话术改变说话方式，你更应该把注意力放在“认真思考”上面，让你在开口之前形成思考的习惯。 03 聪明人说什么不重要，怎么想最重要 既然不能迷信高情商话术，怎么才能通过认真思考，让自己一开口就显得成熟、聪明呢？ 曾就职于世界四大会计师事务所之一德勤的22年老咨询师安达裕哉，用他直面过大大小小超过3000家公司的经验，分享了他从前德勤“笨嘴”咨询顾问到值得信赖的聪明人的智慧。 不是简单地给你提供套路和模板，而是用大量实际的语境，穿插进7条黄金法则和5种思考方式，让你每次说话都能变聪明。 高情商话术，是你思考如何说话的契机。 在说话前稍加思考，你也一样能成为擅长沟通的“聪明人”！

以下是关于安达裕哉《聪明人说话前在想什么？》的介绍： 🌿书籍基本信息 - 作者：安达裕哉，1975年出生，从筑波大学生命环境研究科毕业后，加入德勤咨询公司，有着丰富的与众多公司和人员沟通的经验。 - 译者：畅然。 - 出版社：贵州人民出版社。 - 出版时间：2024年7月。 🌟核心内容 🌿- 7条黄金法则 1. 无论如何都不要马上开口（回应）：避免在情绪支配下或未经思考就仓促发言，防止因冲动说错话。 2. 聪明与否由他人认定：真正的聪明不是自我感觉良好，而是要得到他人认可，应多站在对方立场思考，体现利他性。 3. 人们信任考虑周全的人：说话前要全面思考，考虑到各种因素和对方可能的反应，让对方感受到你的可靠。 4. 不要跟人“斗”，而要跟问题“斗”：将焦点放在解决问题上，而非与人争输赢，避免陷入无意义的争论。 5. 无法有效传达信息的原因不在于说话技巧不够好，而在于思考不足：强调思考深度和广度的重要性，只有想清楚才能说明白。 6. 知识服务于他人且落到实处时，才能成为智慧：知识要用于帮助他人、解决实际问题，否则只是空洞的理论。 7. 成为满足别人认可欲求的一方：关注他人需求，让对方感到被重视和认可，从而建立良好关系。 🌿- 5种思考方式 - 客观看待：避免主观偏见，以客观的态度看待事物和他人的观点，才能更准确地理解和回应。 - 整理：对信息进行整理，区分事实和意见，理清思路，使表达更清晰有条理。 - 倾听：认真倾听对方的话，理解其意图和情感，这是有效沟通的基础。 - 提问：通过适当提问，进一步明确对方的想法，获取更多信息，同时也能让对方感受到你在认真参与对话。 - 语言化：将自己的想法和思考结果用清晰、恰当的语言表达出来，确保对方能够准确理解。

首先，这是一本工具书，掌握方法论后需要在实践中揣摩练习，适合像我一样讲话比脑子快的人读一读。有的时候觉得，人生很奇妙，前半生比谁快，答题快反应快效率快，后半生反倒是要学会如何慢下来，就先学着让自己讲话慢、在回答中注入深层思考开始吧。 这本书有两部分，第一部分阐明开口前要停顿思考，以及停顿下来的这几秒钟里要考虑哪些内容；第二部分侧重开口后如何表达。 不过，值得提示的一点是，作者是做咨询出身，很多总结的出发点，其实是如何讲话更容易让甲方接受，可以说这是一套乙方在实践中摸索出的经验分享，销售阅读可能会更受用。当然啦，食物链很长，看面朝哪个方向，99.99%的人都有自己的甲方要面对，可以说，不同情形下所有人都有自己的乙方时刻。 接下来我会归纳/摘录书中提到的几个技巧，可供感兴趣的读者快速掌握书中提到的原理。 首先是作者总结的7条黄金法则： 1. 无论如何不要马上开口 说话的前提是保持冷静，意识到自己情绪有波动要及时克制自己的表达欲望，因为人在生气的时候会变笨，感情用事的那一刻就已经输了。 为此，1）学会停顿（冷静下来一般需要6秒），不急于表达 2）让“慢思考”系统主导，考虑清楚对方的目的，以及针对我的发言会作何反应，评估后再做选择，在评估备选方案的过程中，让理性主导 愤怒自然平息。 2. 聪明与否由他人决定 这一条决定了说话的出发点，所有的思考和表达都为此服务。聪明由谁认定？是被自己以外的周围人认可。聪明是能够读懂对方的想法，获得他人信任并调动别人的能力。因此，聪明一定是能够理解他人，满足他人的需求。而这一前提，是知道“别人怎么想”。法则3-7都是服务于这一条基准。 3. 人们信任替他们考虑的人 建立信任的瞬间，是对方觉得这个人在设身处地为他考虑周全。很多人在征询意见的时候，其实心里已经有了答案，只是想听一听支持的声音，简单聪明的做法往往是倾听清楚，表达支持就够了。 4. 对事不对人 聪明人不试图驳倒别人，而是从问题入手。驳斥对方，有逻辑地说服，否认对方都没有意义，是无法打动对方内心令其有所行动的，更遑论每个人都有自己的利益和立场。争论人的对错没有意义，接纳对方的想法 从问题入手提供解决方案显得更为实际。聪明人不参与争论更不在乎争论的输赢，而是看清隐藏在争论深处的本质，求同存异。 5. 表达内容比表达技巧更重要 注意说话方式没错，但也不用说得特别好。其实，保持沉默好过“花言巧语”，人要学着主动保持沉默。理解对方，深度思考，言之有物，不必刻意讨好和迎合。无法有效传达信息不在于技巧不够，而是思考不足。 6. 能运用知识为他人解决问题方可称为智慧 聪明人“假装不知道”而不是“假装聪明”。 拥有知识不为卖弄，正确引导对方思考并谋得解决之法，方称之为智慧。 不要轻易提建议，不要轻易发表意见，要让对方先说话。 7. 成为满足对方认可欲的一方 抑制自己的被认可欲，并善于认可对方。渴求被认可其实是沟通上的弱者。聪明而受尊敬的人，会一边赞美他人，一边摆出“我没什么了不起”的样子。不要吝啬给予对方认可，而我能否获得对方认可取决于我能为他做什么。拥有超凡魅力是可以做出成绩并能善待他人。高层给予善意和认可，亲信提供忠诚和权利的根基。 第二部分是表达的五大工具 1. 发言客观 为什么觉得发言肤浅？缺乏依据，滥用词汇，不了解经过或来龙去脉就妄下断言。1）缺乏依据表现在：完全依据片面信息武断决策；引用权威却不知道权威发言的背景等；总是借用他人之口说话，没有自己的观点；事后聪明；认知偏差，可通过查找与自己意见相反的意见和查看统计数据避免。2）措词不当引发歧义，要像提高分辨率一样提高自己思维的清晰度。3）了解事情来龙去脉，悟其本源 2. 整理区分 1）思考就是分类整理，梳理重要信息用于决策。2）善用比喻，把复杂的事情说得简单易懂，这基于对两者本质的把握。3）如何打开对方倾听开关？学着从结论出发，先说结论本质上意味着先说对方想听的话，而不是自己想说的话。也可以经常问对方的结论是什么来整理对话。4）区分事实和意见，听清楚对方问的是什么，也要警惕有的人把意见说得像事实一样5）学着将感想升华为意见：从对客观事实产生的感想出发，收集事实依据，让别人信服 3. 学会倾听 认真倾听赢得对方信任，最终自己也会被倾听。以自我为中心，听的时候想着如何反驳或者帮对方解决烦恼，都不如一边倾听一边思考对方想说的话，试着准确理解对方说的话，在此基础上，如果带着向对方学习的态度去倾听就更好了。 正确的倾听态度1）既不肯定也不否定，附和着“是吗”“原来如此”就够了2）不评价对方，简单认为“对方是这么想的就够了”3）不要轻易说出自己的意见，很多时候对方不是想听你说教，而只是求心里踏实，让对方把话全部讲出来，按对方期待回答即可4）说话中断时保持沉默5）调动自己的好奇心，思考对方到底想让我说些什么，边倾听边整理，留下关键决策信息，协助疏通即可，一并找到关键问题所在，提供建议这一行为需要极高的沟通技巧6）理解驱使人们行动的不是道理，而是情感。 整理倾听技巧：1）确认目标 2）听取对方的想法，每个人都有某种解决方案 3）反馈，对方有具体打算的支持即可，一定要做点什么只需确认前后矛盾的部分，“这里是不是应该这样”即可，对方没有具体打算就先听听吧，对方大概只想被倾听 4. 提问 人并不总是清楚自己在想什么，并会因此苦恼。当模糊不清的事情通过语言描述变得明晰时，就会清楚自己该做的事并付诸行动，这就是沟通的意义。 通过深度提问一起思考，一起找到答案的过程也是建立信任和享受交流的过程。直接把答案甩在脸上并不会使人感到愉悦。沟通的乐趣在于一起深入思考，并发现没有注意到的问题。 深度提问技巧：1）当时什么情况？做了什么应对？效果怎么样？再来一回现在会怎么做？2）学会假设式提问 5. 语言化 1）考虑沟通成本由哪一方承担，要主动承担语言化成本 2）认真思考归根结底就是要产生能打动人的输出 3）在进行高质量输出时，通常最终会重新定义：不是OO而是XX 4）重新定义的方法：想一下好的XX和坏的XX 5）高质量的语言化需要反复练习并形成习惯，坚持命名：主动对新事物新现象命名，命名是思考的出发点。有能力的人首先会思考研究对象的定义，然后给那个定义起名字。 书中的最后，对培养语言化技能，要增加词汇量和阅读量，推荐读者做“读书笔记”或内容摘要及感想。这篇也是我在微信读书上第一篇认真做的笔记，我想这不是巧合。其实读完这本书已经过去数月了，这期间又陆续读完了激荡三十年上下册和穿插的一些其他书，而心中一直惦记着要对读过的书做笔记，今天重新翻看到这里才发现，原来起源于此。

通过阅读此书，为认为的七个黄金法则如下： 1 遇事冷静，无论如何都不要马上开口回应 2 养成站在对方立场思考问题的习惯，因为聪明与否由他人决定 3 考虑要周全，为他人考虑要周到，建立信赖性 4 不要在乎输赢得失，要解决的是事而不是人（斗问题不斗人） 5 优先注重思考的深度，之后再注意说话的方式（思考深度>说话方式） 6 要善于假装不知道而不是假装聪明，智慧是服务于他人且落到实处，且不轻易提意见 7 能否取得对方的认可取决于我为他做了什么。自信+实际行动。 五种深度思考的方式： 1 客观看待思考法：了解事情来龙去脉后基于事实说观点而不是基于主观臆断猜来龙去脉 2 整理思考法：站在倾听者的立场考虑问题，思考和整理事物的本质后结论先行，并通过理解后用通熟易懂的话语描述。（思考就说整理重要信息和非重要的杂乱信息） 3 倾听思考法：倾听时思考对方想要说什么而不是思考自己接下来该如何答复（先听懂对方）。倾听时做到不肯定也不否定不评价不轻易说出自己的意见。 4 提问思考法：沟通的同时通过共同深入思考建立信赖关系 5 语言化思考法：沟通有成本，思考的质量决定语言表达的质量，语言表达的质量决定output的质量，output的质量决定能否赢得人心。