蔡康永的说话之道（全2册）

又一本在“一般”和“推荐”之间犹疑的书，最终还是选择推荐。 😭“一般”的理由： 洋洋洒洒这么多说话之道中，应该至少有1/3都是大家所熟知的，缺少新意。而且一个平平无奇的点，还偏要通过一个小故事去二次包装，徒然浪费了不少篇幅。 而对于一些觉得比较有见地的内容的，则又蜻蜓点水、浅尝辄止，感觉没有说透，很不过瘾。 😃推荐的理由： 作为大家最为熟知的主持人之一，很早之前就知道蔡康永了，但真的见识到其人其言，还是在辩论节目奇葩说上。当时最大的印象是娓娓道来，不露声色之间显露锋芒。而这也正是其所倡导的说话之道。这本书，虽然名字在讲说话，但也可以算叫人如何为人处事。而且书中除了将道理之外，真的会分享一些可以拿来即用的落地操作方式。对于一向社交短板甚至不会跟人small talk的我来说，还是非常有帮助的。 举例如下： ✅️如何转移聊天话题：如果对方提起的话题是你完全不感兴趣的，只要轻巧的把这个话题🔗到一个生活化的方向就行了。 ✅️聊什么：跟对方聊些什么比较好？可以先问两三道是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的问题摸索出来，再用申论题往下问。问的问题越具体，回答的人越省力，越愿意聊下去。 ✅️要问的问题很尖锐怎么办：如果是公事，可以拿“抽象的第三方”来当替死鬼；如果是私事，可以倒退回去两三步。 ✅️如何找人帮忙：大事化小。不要一次性把整件事丢在对方头上。 ✅️练习关心别人。记住，关心别人也是需要练习的，不仅仅是发自内心去做就可以了。对于在乎的人，一定要把关心表现出来，让他们收到。 ✅️具体＞抽象。讲具体的事情而不是抽象的道理，听的人比较爱听，也比较听得懂记得住。 ✅️八分钟内做一次汇报？你是不是只会严格在八分钟内用最简洁的内容讲完？试试先用八分钟吸引住别人，让别人意犹未尽，再争取更多交流机会吧！ ✅️不知道该聊什么？聊吃的，永远不会错！ ✅️不想回答别人的问题？当我们要求别人给一个理由的时候，我们通常是感情上需要一个回应，而不是理想上需要一个解答。很多时候，即使随口说一个理由，哪怕是完全不成立的理由，别人也会接受哦。因此在迫不得已的情况下，做出一件别人未必会认可的事情时，最好还是硬着头皮给出一个理由。这样你也许仍然很心虚，但对方却会莫名好过很多。 ✅️如果你提供的不是对方想要的？每个人都有既定的立场，但通常也仍然留有被引导的空间。如果多联系，渐渐就比较能把对方一步一步引导到可以达成共识的地方。 ✅️诚实至上？诚不诚实和有没有教养、受不受敬爱不是同一个维度的事情。注意表达方式，要好很多。 ✅️如何说服别人？当你想要说服别人，而别人抓不到你的重点，你需要举例🌰。 ✅️如何说谢谢？向人致谢的时候，如果一直说谢谢，却不说感谢对方的原因，那也不是有力量的致谢。 ✅️如何婉拒别人的求助？如果有人来拜托你一件很麻烦，或者很不想做的事情，你在回答的时候，在当下就该设下很多障碍。

《蔡康永的说话之道》用 44 篇短文把“说话”这件事拆解得既犀利又温暖，以下为读者最常拍案叫绝的六大亮点： ​​先照镜子，再照自己的声音​​ 蔡康永建议录下节目或日常对话，回看哪里得罪了人、哪里效果不佳——我们每天照镜子无数次，却很少聆听自己说话的音色、节奏与内容，这种“听觉自拍”能迅速发现并修正口头陋习。 ​​尊重时间，是最廉价也最有效的礼貌​​ 打电话前先问“现在方便吗？”看似多此一举，实则让对方知道你把他的五分钟视为不可偿还的借款，从而降低被挂断的概率，也赢得好感。 ​​烂话题像闻到臭味：微笑带过，别较真​​ 面对无趣甚至令人尴尬的谈话内容，不必急着圆场，也不必追究来源，只需保持礼貌微笑，让它自然消散；必要时借“嫁祸于人”的巧劲，把想摆脱的人转介绍给更有共同话题的人。 ​​留白，让听者有空间消化​​ 与其像机关枪般连发，不如学弓箭——拉弓-放箭，为对方留下消化和思考的空当。节奏感好的表达，比一味加速更能展现内容价值。 ​​用故事和联想替数字加分​​ 硬塞年份、价格等数字，对方往往瞬间遗忘；把数字藏进迈克尔·杰克逊的《Beat It》或同年的影坛轶事里，对方不仅记住年份，还会在想起这首歌时顺带想起你。 ​​技巧背后的核心：始终把别人放在心上​​ 书中所有策略——无论是讨好领导、炒热聚会气氛，还是化解尴尬——都围绕一个宗旨：让对方感觉被重视、被理解。这既是蔡康永主持风格的秘诀，也是整本书的底层逻辑。 读完这两册，你会发现：说话不是复制粘贴，而是一场随时要替对方调音、调光、调气氛的小型工程；越能体会说话之乐，生活就越讨人喜欢。

说话，就是与人相处。透过说话，了解自己在想什么、别人在想什么，以及自己到底是一个什么样的人。我们说出的话变成别人评价我们的依据。因此，谨慎说话，话说出之后，给自己留个思考空当，“我为什么说出这句话？我为什么会用这个态度说？”你会发现我们心里其实藏了很多自己都没搞清楚的东西，这些东西藏在我们的话里。

把任何一个你尊敬的人、爱的人，都当成是人，然后再考虑他的身份，不管对面是妈妈，还是老板、伴侣都没有问题，你把他当人看，体谅他作为一个人的有限，他才能把你当人看，体谅你作为一个人的有限。把对方当成和自己一样的平常人，是最平实也最可靠的一种说话心态。

透过说话，懂得把别人放在心上。❤️ 不能因为别人乱开车，我们也跟着豁出去乱开，因为事关自己的人生幸福。 别人也许横冲直撞不当一回事，但我们还是会在自己做得到的范围内，把这件事做好。 有些事是我们必须交给自己的，除了我们自己，别人能帮的忙都很有限。 比方说，“说话”这件事。 当然还有，你的人生。

说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事。尽管说话一定涉及别人，就像在路上开车一样，而我们遇到的别人可能多事、可能粗鲁、可能很诡异，也可能不可理喻。 但不能因为别人乱开车，我们也跟着豁出去乱开，因为事关自己的人生幸福。别人也许横冲直撞不当一回事，但我们还是会在自己做得到的范围内，把这件事做好。 我们必须把说话归到我们自己的责任范围之内，没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。

书里讲的这些说话之道都很好，但是讲的都不够深，很多条都是日常生活与人交往体验过，看到书中的内容才会有深刻的理解，其它有些可能因为没有经历还不很明白，总体来说值得看。

多年以后重看了1还把2补齐了，必须说，虽然情商多少有先天差距，说话的技巧还是可以学习的。只是人到中年，该会的有些也被迫学会了，该不想学的，也就有了任性的自由。

后面几个章节就大致扫了一下。 整本书最大的特点就是：高情商不是虚与委蛇、溜须拍马，而是在真实做自己的情况下也会让人舒服。 这点确实让我醍醐灌顶。 整本书都是用简单场景模拟的方式，来写出自己的观点。让人易懂，但是有时候感觉过于不严肃了。 说话是有技巧的，且需要刻意练习，才能真正成为自己想成为的人。 其实有些道理我都懂，但是我就是想不到刻意练习，想不到如何去改变一直以来的说话习惯，话就脱口而出。 我给一般其实是想给我自己，因为书上说得都很明白了，但是由于自己不去练习，导致我一直没办法成为我想成为的“高情商”的人，怒气转移，给到了这本书。

大道理用简单易懂的表达让大众能听懂，能接受，是读这本书最大的收获，而且书读起来很轻松，几乎没有障碍，非常值得推荐的一本书！