反PUA话术清单

我将这本书称之为信息归纳整理书籍 整本书篇幅不长，很适合刚接触了解PUA这个概念的人 我认为整本书最重要核心的一点： 情绪与感受是自己内在的真实反应，若被否定，容易让人质疑自己的感受和判断力，进而丧失对自我的信任 如果自己感受到了不好，可以借此进行分析。 我常用的方法，是描述整个事件+自己的感受，去询问AI怎么看待这件事，让它进行整体事件分析，让他从双方视角进行分析。 书中只是进行了归纳整理，至于后面的反击篇，还是过于简短了。 我最近看的一些书籍，从解决原生家庭的问题，内心成长，与人沟通，提升认知，依恋类型这些方面 《蛤蟆先生去看心理医生》 《认知觉醒》 《发现你的依恋类型》 《界限》 《你就是困住自己的那座山》 《被讨厌的勇气》 《我就是你啊：走进他人内心的7项修炼》 《改变人生的谈话》 梳理一下整本书的内容 PUA的本质是通过话语进行控制的心里操控 容易陷入PUA的人格/心里特质 讨好型人格（总想当好人，害怕让别人不高兴） 低自尊、价值感依赖外部评价（别人一句话就打破对自己的认知，从而对自己产生怀疑 原生家庭控制/忽视式养育（从小习惯在“被否定”中寻求爱） 情感依赖、恋爱脑（把感情视为全部，容易失去边界） 传统的“顺从美德”（从小被教导要“忍””让“”听话“，因此不会说”不“） 讨好型人格 本质：害怕冲突，害怕被讨厌，害怕被误解，害怕自己”不够好“ 所做出的行为：为了换取关系中的”安全感“，学会不去表达不满，不去提出需求，不去建立边界，无条件的退让换取”不被攻击“，用委曲求全换取被留下 针对讨好型的PUA控制话术： ”打压——示好——制造不安——再示好”为循环 在原生家庭中的孩子类型： 自我牺牲型（从小承担情绪照顾责任） 核心逻辑：只要我先让一步，照顾他们，他们就不会伤害我（不断的退让，让对方越过自己的界限） 被忽视的努力者（从未被欣赏或看见的孩子） 未获得鼓励和关注 核心逻辑：我再努力也不会被喜欢，那就只能更有用一些（习惯自我否定，拼命证明自我价值） 不被偏爱的孩子（同胞中的失败竞争者） 资源和爱被”老大“所占据 核心逻辑：自己不是”被选中的那个“，不断降低姿态，换取一丝被注意的机会 情绪表达被否定的孩子（“不要哭”“你太敏感了”） 从小被打压不准发泄自己的情绪，久而久之便开始压抑自己的情绪 核心逻辑：压抑自己的情绪，并对自己的感受产生怀疑，认为表达需求是一种“麻烦”，不如闭嘴，成年后不会表达情绪，会对自己产生怀疑 对应着亲密关系中的“焦虑依恋者” 定义：对关系极强的渴望，内心又极度不安试图不停讨好，取悦对方，害怕对方疏远自己，哪怕对方的态度本身不稳定，甚至充满攻击性。 焦虑的不只是失去关系，更是失去在关系中证明“自己值得被爱”的可能性 处于以下状态的人也最容易陷入PUA陷阱 1.渴望他人肯定（将价值感交给别人来决定） 影响自尊的成长经历： 1.总拿来被比较 2.从小被要求“谦虚，听话，不要太骄傲” 3.不是被打压最严重的，但也从未被真正看见（是那种“不需要担心，不太出挑”的人，没人对你怀有恶意，也没有人真的欣赏你） 4.学会自我牺牲以换取家庭和谐（很早就充当情绪调和的角色，容易陷入误区：只要我不麻烦别人，我才有价值） 2.边界感模糊（觉得“理解他人”比“保护自己”更重要） 核心思想：只有照顾别人的感受，我才能安全的活下去 童年经历： 1.经常需要为他人的情绪负责 父母情绪不好，自己控制言行，用懂事换得他们的情绪稳定（被迫在很小年纪当“安抚者”） 2.拒绝过一次，被指责“叛逆，没良心” 尝试拒绝，但被贴上标签（学会沉默和配合，把“不要麻烦别人”作为处事准则） 3.家庭中没有人真正尊重你的边界感 3.自我感薄弱（没有清晰、稳固的我） 在亲密关系中，特别容易为了“不被抛弃”而放弃表达自己的真实想法，害怕设立边界，恐惧冲突，过度在意对方感受 4.把“顺从”当美德（“忍让听话”就是内在的信念) 核心思想：只有不表达自己的决定需求，不制造冲突，才是“好人”，只有顺从和妥协，才能保有爱与归属 PUA语言陷阱 陷阱一：混淆视听——”我这是为你好” 关键词：打着爱的名义控制你 核心：控制你，还让你感恩 示例："“你就是太单纯，我是怕别人欺负你才不让你多交朋友。" "我这么做是为了我们以后能更幸福。" "我不让你工作是因为我舍不得你太累。" 陷阱二：打压与甜言蜜语交替（“我说你，是因为我太在意你”） 关键词：控制你的情绪曲线，间接性强化（打压让你自卑，甜言蜜语让你上瘾） 会让你不自觉的开始“讨好”对方，努力证明自己“值得被爱” 陷入死循环：被否定——渴望认同——对方偶尔给糖——更想证明——更被控制 示例： “你怎么总这么幼稚？“ “不过你笑起来又真的很可爱，我就心软了。 “你怎么什么都不懂.....唉，算了，我也懒得怪你。 陷阱三：制造不对等（你永远在争取，而我在评判） 关键词：让你一直处在”试用期” 你不是被爱，而是被挑选，你不是在共建关系，而是被动”争取位置“ 示例： “我择偶标准很高，不是谁都可以。” “我的前任就不会像你这么情绪化。” “你要不要多努力点让我看到你的诚意？” 陷阱四：情绪转嫁与否认（你太敏感了，你变了） 关键词：让你怀疑自己的感受 本质上否定你的真实感受，让你慢慢不敢表达，甚至让你开始怀疑自己 （情绪否定+人格打压） 示例： “你是不是又开始脑补了？” “你变得越来越让人难以相处了。“ ”你怎么老是这样小题大做？“ 陷阱五：制造”独特性神话“（只有我懂你） 关键词：让你上瘾于”被理解感“（人的本质渴望被看见，被关注） 只要你开始相信你们之间的关系是独特，稀有，值得忍耐的，哪怕你被忽视，被打压，都会说服自己”他不是不爱我，只是人性太复杂了“ （一旦你认定”只有他懂你“。你就更难离开他） 示例： "别人都不懂你在想什么，只有我能理解你。" "我们这种缘分是别人一辈子都遇不到的。" "你和我相遇是命运的安排。" 陷阱六：情绪勾引与断联（”不回应“也是语言暴力） 关键词：沉默控制、忽冷忽热 他用“断联”制造你的焦虑和不确定感，随后以“温柔”回归，让你更加想要紧紧抓住他。你不是在恋爱，而是在经历一场“戒不掉的心理赌博”。 示例：突然消失几天;关键时刻不接电话；发一条“在吗？＂又不回你。很多人误以为“沉默不是操控”，但在PUA语言中，沉默也是一种权力的展示。 陷阱七：引发羞耻感（你这种人，根本没办法谈恋爱） 关键词：攻击人格，制造羞耻 让你在自我怀疑与羞耻中沉沦，在不平等与依赖中迷失方向，让你以为这是“爱” “他说我这样不好，我应该改一改”，你开始不听自己内心的声音了 当你认同这些话时，你会觉得“有这样的伴侣已经算我运气好了” （这是一种内化的操控——不再需要对方贬低你，你自己就会贬低自己，羞耻会成为一种枷锁） 示例：“你太玻璃心了，谁能受得了你？” “你根本不适合亲密关系。” ““你看看你，除了我，谁还会要你？”

挺实用的，简洁易懂，一口气读完了。 本书对PUA现象进行了深入系统性分析，从易滋生土壤到隐性危害，从表现形式到深层意图，从PUA话术识别到有力回击都提供了实操范本。 围绕亲密关系、家庭、职场、友谊四大类人际关系，给出相应PUA分析及有效应对之道。 如果你经常感觉堵的慌、陷入自我怀疑和内耗，那这本书就是你的自救指南。 被PUA不可怕，重要的是你要敏锐地觉察，并勇敢地说不，坚定地站在自己这一边。 建立并守护自己的边界，接纳自己的情绪，强化自尊和自我价值感。 拒绝一切以爱之名行控制打压贬低羞辱嘲讽之实的人和事。 你值得拥有自由的人生。

几种pua都遇见过，最大的来自父母，然后是前男友，上司，朋友。父母要我呆在身边上交工资卡，前男友说除了我没有人还会忍受你的坏毛病，加班到比别人多几倍上司说你多干了点活有什么了不起，朋友说多年朋友借点钱给我都舍不得？？ 该踩的坑全踩了，该翻的脸全翻了。一辈子混得高不成低不就，但我不后悔。有一个泥泞的起点，终其一生都到不了别人一出生就在罗马的起点。正因为自己淋过大雨，更想教所有暂时弱小的人，一定要多看书，多懂得人间百态，设好保护自己的底线与边界。早点摆脱烂人烂事，拿回更好的人生答卷！

理清自我选择，把自我需求放在第一位，不要被他人用语言操控和情感绑架，搞清楚对方评价你背后的动力和目的，面对无理pua ，你可以采取幽默诙谐有趣的方式、正经沟通、正向表达自身的感受和想法，言之有理、不伤害无辜人、对你自身有利就是对的，不要因为别人的几句话而放弃自己的选择。 想要和朋友建立亲密牢固的关系，靠的从来都不是一味忍让和迎合，而是靠你清晰的边界和本身实打实的价值，可以是社会价值、情感价值、真金白银的价值，朋友的产生是有共同话题或共同目的，是在恰当的时候能帮忙一下，这种帮前提是不涉及损害你的利益，或者有助于双方利益增长。要是你自己都欺负你自己，你帮别人欺负你，就别怪别人如何对待你。 为自己发声，拒绝PUA，敢于拒绝敢于提要求。还有一句，真正会帮助你的人极大概率是那些帮过你的人，他们帮了你，就不吝啬再帮你一次，而不是那些你帮过的人。

反思反思再反思，为什么是我在反思？ 职场不是献祭，是合作。可以善良，但不必用委屈换取认可；可以努力，但不需要忍受持续的否定。直觉是最好的保护伞。正在经历的人和事情感觉越来越累、越来越怀疑自己，我想那大概率是被别人PUA了。

这本书里面的举例很多可以用在现实场合 1.问：你太敏感了 回答：我表达感受不等于敏感。 2.问：你连这个都不知道（嘲讽） 回答：不知道的东西多了，但不妨碍我觉得自己挺好的，倒是你，这么在意别人知道多少，是不是有点累。 3.问：你这件衣服好显黑，不过你本身也不白 回答：你这句不过是想夸我还是损我？我听着像是在找机会让我不舒服。 4.问：这有什么好生气的，你心眼太小了 回答：生气是我的真实感受，不需要你来评判它合不合理。你需要做的是尊重它，或者告诉我你不打算尊重。 等等，一系列的回答，用于不太会拒绝他人的人可以看一下，免得自己生闷气，不会回怼

自我成长不是背叛，向外拓展自己的新圈子不是疏远。

不得不承认，本人多次遭遇PUA，不管是来自从小身边的亲人还是异性，总结下来，原因为：自己本身性格懦弱、没主见、依懒性强、见识短、不会用人性思考问题、识人不清等等，在意识到自己问题时，我努力改正自身的缺点，加强自身学习与修养，减少依赖Ta人，自律，行动起来，多去远方，不做井底之蛙，勇敢拒绝🙅🏻‍♀️PUA，对让自己不舒服的人和事事，勇敢说“不”❗❗❗ 人生就是一门学问，要把命运掌握在自己手里❗

作为一个成年人，要学会自己评价自己，自己做决定，自己为做出的决定产生的后果负责。他人的评价可以听，但是要甄别，是真正很专业的意见（对方需要是这方面的公认权威，有过往成绩，说的话可能不那么顺耳动听），还是只是一味的贬低和打压来摧毁你信心实现ta的控制（没啥本质还爱装评委），如果是前者，忽略情绪语气虚心请教获取进步，如果是后者，让他哪凉快带哪里去。如果ta是你的家人，为了面子虚荣和自己的利益打压你，那就搬出来住。外在评价需要，但是是用来完善和修正内在自我评价的，不是用来代替它。

PUA原本是指恋爱大师，后发展成为恋爱中的语言及情绪操控。现在不仅仅用在恋爱当中，也出现在职场及友谊当中。无论是在恋爱，还是在职场及友谊中，我们都要识别语言控制，要学会识别自己，尊重自己，不能被别人轻易操控。看到职场PUA中，有些感同身受，老板会给你画大饼，领导会给你打压，让你觉得自己一直不够好，还有就是无休止的加班，这样的环境真好好累，好窒息。 此刻我窝在狭小的出租房中，处在异乡，昏暗的白炽光打在脸上，窗外下着细雨，这样的生活真是糟糕透了。想回到故乡，但是又不甘心。想放下工作暂时休息，但是又迟迟无法入睡。