麻烦别人的艺术

最初对这本书产生兴趣，是因为在李诞直播间听到一句话，大意是：“你不想欠别人，可能是不想让别人欠你。” 书中提到，很多不愿求助的人，内心都有类似的想法：“我害怕被别人拒绝”“我担心别人会因为我需要帮助而看轻我”“我觉得帮助别人是一件辛苦的事情，所以我没有资格麻烦别人。” 但作者通过大量研究证明，这些担忧很多时候并不符合真实的人际互动规律。首先，求助并不会像我们想象中那样降低别人对我们的评价。当一个人帮助别人时，施助者往往不会因此降低对求助者的好感，反而更容易喜欢那些自己帮助过的人。甚至相比“帮助过别人”，人们通常更愿意再次帮助“曾经帮助过自己的人”。因为帮助别人会让人获得积极的自我感受：我是一个有能力、有价值、能够影响他人的人。与此同时，拒绝帮助其实也并不容易。面对求助，很多人会承受心理压力和人际压力。那些曾经拒绝过第一次请求的人，在面对第二次请求时，反而可能更愿意提供帮助。所以，不主动寻求帮助，可能才是一种隐藏的“自私”——因为它剥夺了别人通过帮助你获得幸福感和价值感的机会。 当然，作为施助者，我们也会面临自己的矛盾。 一方面，我们害怕自己的帮助没有效果，甚至帮倒忙；另一方面，当帮助变成一种被迫承担的责任时，人的自主感会下降，帮助带来的满足感也会减少。尤其是当求助者不断强调自己的无助、反复道歉，或者不停强调还人情时。 那么，怎样更好地寻求帮助？作者总结了三个关键策略： [一R]建立“自己人”的感觉 人天然更愿意帮助自己所属群体中的人。当双方拥有共同目标、共同经历或者共同身份时，更容易产生连接感，从而提升互助意愿。 [二R]强化对方的积极身份 如果你让对方感受到ta是“一个愿意帮助别人、值得信任的人”，这份帮助会成为对方积极自我认同的一部分。 [三R]增强对方的效能感 人愿意持续帮助别人，是因为能感受到自己的行动产生了价值。因此，求助之后及时反馈帮助带来的影响，同时给对方保留选择帮助方式的空间，会让对方更愿意继续提供支持。 “我们的生物学机制天生渴望联结”。帮助别人和接受帮助，都可以成为获得幸福感的重要来源。互相麻烦，不一定会消耗关系；很多时候，它恰恰是关系产生羁绊的开始。

#读书笔记 有一种对于内向人格的误解是i人不擅长求助，因为怕麻烦别人也怕被拒绝 - 实际上对所有人都是这样，只是i人尤其如是。研究显示，人们往往会低估自己被帮助的概率（估计得到帮助的概率18% vs 实际43%），这种误判和性格并无关联，是所有人都有的认知偏差。所以问题的关键其实并不是敢不敢求助，而是如何最小消耗地求助。 对i人而言，求助真正的成本并不是胆怯，而是社交能量的支出。i人每次开口之前都要评估关系，措辞，时机，而这个过程本身就会消耗有限的心理资源。所以我们要把求助这件事情变得更加省力，结果更加可预测。 这本《麻烦别人的艺术》刚巧就是从这个角度来提供了一些技巧和方法： 1️⃣ 具体化请求：模糊的“在吗，是否有空聊聊”比不上明确的“能否帮我看一下这份proposal的逻辑，大概占用您十分钟时间”，具体性替对方也替自己降低了不确定性带来的心理负担，减少了来回试探的社交损耗。 2️⃣ 认知失调机制：曾经帮过你的人，日后会更愿意帮助你一次，因为拒绝会制造他们自己的心理不适。这就意味着i人不必每次都从零开始建立求助关系，一次得体的开口，能够换来长期更低成本的信任基础。 3️⃣ 给出反馈闭环：提前说明“帮助我之后我会告诉你结果”，可以让对方获得效能感，也让i人不必依赖临场的寒暄和情绪投入去维系关系，用结果替代社交表演。 4️⃣ 理性对待“被拒绝”：书里提到一个有意思的观点 - 一次被拒绝，不代表这个人以后都不会帮你，也不代表你从此以后再也不向这个人求助。书里的数据说明：人们对“被拒绝”的恐惧本身被严重高估了，同一次求助中，即使先被拒绝，转而提出更小的请求，成功率反而比直接向陌生人更高。对i人来说，这条更实际的启示是一次被拒绝的心理成本，往往被自己在事前放大，与其把精力花在消化被拒绝的尴尬上，不如把请求拆解成大小不同的几个级别，当场调整，而不是默默撤退去找下一个人重新开口。 除了对i人的一些启发，书里还有一些比较general的点我觉得很有意思。 1️⃣ 别为你的求助道歉：我们常说“不好意思，麻烦您了”，反而会拉开距离感，直接提出请求，事后表达感谢，比道歉会让双方都舒服。 2️⃣ 强化助人者的身份认同，而非只求帮个忙：书里提到求助的时候，在用词上，把“帮我一下”换成“这件事情只有你能帮我，别人可能没有你在XXX领域这么丰富的经验/这么了解我的处境”，直接把对方的身份标签带出来（比如靠谱，专业，热心肠），让对方感受到“这件事符合我一贯的自我认知”，对方配合意愿会明显提升。 3️⃣ 找到真实的共同点，而非表演时破冰：找共同点是非常有效但容易被忽略的一种破冰技巧，比如客观特征（老乡，共同爱好），或者共同体验（你也每天开很多会？我也是！）。相对来说，共同体验更能建立信任，因为它触发的是情绪共鸣而非信息匹配。 求助也是一种艺术，我一贯持有的观点是，求助可以帮助人拉近距离。而靠精准和分寸感建立起的信任之上的互相帮助，是i人的天赋。

框架很清晰，为什么很难求助？如何求助？ 从受助者来说，确定性、自主权、关键性威胁和拒绝本身都让人望而却步。 从施助者来说，受控感和羞愧感都会让人抗拒帮助别人。 那么如何求助呢？ 方法论上，首先要让别人知道你需要帮助，明确提出请求，以及注意求助方式。 在请求时，从群体认同、身份认同、强化效能感方面获得互助。

1.别人很可能比你想象中更愿意帮你的忙 2.向别人求助很可能会引发内心创伤反应 3.帮助别人会变得快乐

群体、自尊、强化，可以让别人更愿意提供帮助。如果运用在公司的员工身上，也会提高工作的效率和积极性。毕竟老板不可能时时刻刻都盯着员工，更多时候需要他们主动提供帮助。在一些其它的雇佣场景，比如请钟点工，和小区保安交流，在餐厅找服务员帮忙拿位催菜等等。如果我们学会如何尊重对方，那么为我们提供帮助的“贵人”将意外地变得更多。

简单总结（一、二是心理建设，三、四、五是实操篇） 一、为什么要求助（求助让世界更美好） 1.自己需要帮助。 2.被求助者会感觉更好。 3.可以使求助者和被求助者的关系更好。人们会更喜欢自己帮助过的人。 二、一些求助的误区 1.人们比我们预想的乐意帮助。 2.帮助过你的人会更乐意帮助你。 3.拒绝过你的人也会更乐意帮助你。 4.不想喜欢某人可千万别帮他她，你的大脑为了说服自己会让你越来越喜欢他她。 三、注意事项 1.不要让被求助者感到被操控——这个忙简单、你欠我的、我们可以交易，都会削弱获得感。 2.不卑不亢，不要过度卖惨和道歉。 四、求助方法 1.直接开口求助。 2.让被求助者感到自己被1v1求助（当面还好，线上避免群发感）。 3.表达求助要具体、可行、可接受多种方式。 五、如何加强被求助者的帮助意愿 1.让对方觉得你是自己人。 “一起”、共同目标、共同对手、共同体验而非特征 2.强化对方好的自我认同。 聚焦被求助者不可替代的为人特质，请求时和致谢时都这样，最好这个忙对方来帮再合适不过，别人都没这效果哈哈。 3.让对方看到帮助成效。 （求助时说会反馈，事后专门反馈效果，并结合2一起）

“人类天性中的互助本能，比表面看到的更为强烈。当我们彼此扶持时，生命变得更为轻盈。” 书中结构清晰，有许多社会实验作为作者论点的依据，便于读者理解，也增强了本书的趣味性。作者剖析了求助场景里主体的感受，这对我后续进行换位思考有一定帮助。希望有机会能试一试作者提供的方法。本书分为三个部分，一让我们理解我们为什么难以开口求助。二告诉我们援助行为对施助者的好处，以及如何正确求助。三如何激励对方提供帮助的概率以及持续帮助的意愿。 ㈠ ⒈透明度错觉：我们总以为对方能察觉到自己的各种情绪与心思，实则对方或许从未关注。（不要一昧等别人来帮你，而是要主动求助） （以下三点解释了我们为什么恐惧开口求助） ⒉5种社会性疼痛威胁：①地位威胁——觉得求助是示弱②自主性威胁——对方能否按照自己的意愿提供帮助③关联性威胁——面临对方拒绝的风险④不确定性威胁——自己能否预测事态发展⑤公平性威胁——可能面临对方的不公平对待 ⒊失败的观点采择：我们从他人的角度，以他人的情绪看待问题，但都是自身主观上的猜测。（我们以为问题越复杂对方越会拒绝，却没有考虑对方拒绝的心理成本——当面求助对方更可能成功。因为对方拒绝的心理成本更大） 4.动机驱动：动机=成功获得帮助的可能性×施助者尽心尽力帮助的可能性（我们严重低估了这两种可能性，以至于缺乏求助动机） ㈡ ⒈认知失调：我们的行为与思想倾向于一致性，而当这两者不相一致时就出现认知失调。（施助者会更喜欢自己援助的人。如果我帮助了他，但我却不喜欢他，就会产生认知失调。所以不要担心求助会降低别人对你的好感） ⒉以退为进法：先提出一个对方一定会拒绝的请求，对方拒绝后，再提出一个相对合理的请求，对方可能不会拒绝第二次。 得寸进尺法：先提出小请求，对方答应后，进而提出一个相对大请求，对方只能答应。（这两种方法都体现了认知失调，前提是对方自认为自己是一个有社会责任感或者乐于助人的人。以退为进法是先让对方产生由认知失调带来的不适，然后再给对方一次纠正的机会；得寸进尺法是强化对方的认知协调） 3.求助四步骤：①让对方看到你需要帮助②让对方确信你需要帮助③锁定具体的人求助④确定对方有能力提供帮助（当情况不明朗时，多数人更倾向于少管闲事。体现在对方不确定自己的援助是否被接受；在围观者众多的情况下，存在责任分散，施助者更多倾向于观察周围人的反应。因此求助者要主动出击，明确自己的需求，确保在对方能力范围内，并乐于接受对方不同形式的帮助） 4.对援助者的好处：援助能让其本身摆脱负面情绪，增加幸福度，活力感，社会联结感，生活满意度。 ㈢ 三种激励法：①内群体认同——人类更愿意帮助自己群体内的人。融入群体是人类生存的根本，内群体的归属感给予个体包容，联结与温暖，共享彼此的荣光。群体分类让我们因为同群体内的人有相同点，所以得出对其的片面了解。集体互惠，关系互惠原则让内群体的每一个成员能自然而然的帮扶彼此，并坚信未来对方也一定会对自己伸出援手。②积极身份认同——将对方的行为上升至其本身品质，价值观等的体现。我们都渴望认识自我，自我觉察往往会出现偏差，在与别人的联结中我们通过反复验证自我觉察，才能更客观的看到自我。③效能感激励——让对方看到他提供帮助后的影响结果，感受自身的帮助产生的价值。人们宁愿承受苦难与牺牲，因为更重要的是自己带来的影响与改变。是的，这一点比一句“谢谢”更让施助者感到暖心。 综上 求助时给予施助者自主性，不要让对方有受控感，否则可能导致对方回避。 避免强调真是对不起，不好意思，麻烦你了，（自己的歉意）我从来不是一个爱求助的人，（为自己开脱）第一次求助我也有些难堪，你知道的这件事让我有多么的难受（迫使对方共情），其实只是一个小忙，你顺手就可以帮我做了（弱化自己这次求助的分量），这件事你肯定喜欢。（盲目猜测别人的主观感受）你应该还记得我上次帮助你的那件事吧。（刻意提醒别人欠你人情）你要是这次帮了我，我就能阿巴巴巴……（一开始就强调获得帮助后自己将如何受益，而应把焦点放在对方身上，主动说出对方的行为让你觉得对方是一个什么样的人，在获得帮助后及时给予施助者反馈，让施助者看到自己的影响力）

关于求助与施助的社会心理学。大胆求助，你将获得的帮助远高于你所担心的可能，因为最高效的求助，其目的绝非单向索取，而在于为施助者创造价值——让对方在帮助你的过程中，获得更强的归属感、更积极的自我形象、更真实的效能感。

如果只需要从这本书学到一点，那就是：「当你需要帮助时，请直接明确的开口求助。」别不好意思，也别怕对方拒绝，书中给出了充分的理由支撑。 作者从社会心理学为角度切入求助这个事情，内容引用大量心理学经典案例做辅助，给出的结论清晰可靠。其中内群体认同（我们是同学）、积极身份认同（你真有爱心）、效能感（多亏了你帮助我才逃过一劫）这三个技巧很有实用价值，适合总不好意思麻烦他人、习惯独自承压的人实践。

确实戳中了我“不敢求助、不愿求助”的问题 一直以为是内心的“不配得感”，没想到是个挺常见的、通行的人类症状 哈哈 内心一下没这么大压力了 也戳中了我自己其实很享受给别人帮上忙的快乐 第一次联想到 原来别人可能也会享受那种“帮助他人、感到自己是个好人”的感觉 书里有几个非常启发我的细节，除了上面说的这个“别人愿意帮忙的可能性很可能超过预期”，还有就是“请求帮助是不要太多道歉”，会拉开距离，以及“感谢他人时不要强调我得到了什么，而且多感谢对方的品德，让关注点留在对方身上”