如何掌握一口流利的废话（轻科普）

说而未说＋未说已说 高级的废话，因为内容信息层面无信息含量或低信息密度，所以保护自己不介入对方的因果纠缠之中，但能在能量层面解决能量情绪问题，给予对方正反馈式的情绪价值需求，使废话充满分寸地圆融应对不易回答的问题，既没说任何有用信息却又提供了能量情绪支持。

260628《如何掌握一口流利的废话》章怀虚 ​挺有意思的一本书，直到一多半我都觉得它也是一本废话，但它却是一种足够有用的废话。 ​废话，既表明了你的态度，又承接了他人的情绪，给你一段自由和缓冲的时间，也给对方一段自由和缓冲的时间。 ​但书里面有一段是我不认可的，作者认为对话废话通常没有立场，但是我认为有些废话当你说出口，你愿意承接的那一刻起，在某些时刻你就是拥有立场的。

比较喜欢文中这段话：“朋友说自己最近压力很大。鸡汤回答：你要相信，所有的痛苦都是为了让你成为更好的自己。生活不会辜负每一个努力的人。 废话回答：是的呀，压力这个东西，每个人都有，但每个人的压力又不太一样。你这样吧，先把今天过完，明天的事明天再说。 显然废话让我觉得舒服。 鸡汤话听着漂亮，可一点都不接地气。我这会儿已经愁得喘不过气，满心都是烦心事，压根不想听什么吃苦就能变好、努力就一定会有回报。说白了现在就只想发泄一下心里的憋屈，结果你上来就讲大道理，相当于直接告诉我：你不能消沉，你得懂事，得憋着情绪往前冲。本来压力就够大了，我听完只会更憋屈。 反观那段看着像废话的回话，就特别暖心。先说谁都会有压力，只是每个人烦心的点不一样，你难受很正常，不用因为情绪低落而自责。也不会催着赶紧想办法解决所有麻烦，就简简单单说，先把今天糊弄过去就行，明天的烦心事，等到明天再操心。 人心情不好的时候，真的一点都不需要别人来上课。网上随处都是励志文案，谁都能看上一大堆。我们找人倾诉，图的从来不是有人指点我们今后该怎么走，只是希望有人能懂自己当下有多难熬。 鸡汤一直在给你画大饼，告诉你熬过这段苦日子，后面全是甜头；这种“废话”却很实在，允许你暂时摆烂，不用时时刻刻硬撑。好多糟心事本来就毫无意义，白白让人难受一阵子而已，没必要硬往上套一层“为了让你成长”的外衣。 不用硬拔高苦难，不用强行宽慰未来，就安安静静接住当下的坏情绪。这种没啥华丽辞藻、平平淡淡的大白话，才最能安抚人心。

🗣Part 1 废话是什么 废话是一种社交润滑。它承认了一件事—很多场合，真相不重要，立场不重要，重要的是大家能继续坐下去。会说废话的人，是会照顾别人的人。不会说废话的人，往往不是因为他正直，而是因为他不懂得收力。 🗣Part 2 什么时候用废话 废话的适用场景：需要满足别人的情绪需求，同时又不适合表达真实信息的场景。如，履行亲戚社交义务、安慰朋友但不能给朋友做决定、开会进行反对表态但不能直接和对方针锋相对。 废话不适用场景：需要确定性信息的场景。如医生问诊、警察问话、考试答题、工作汇报。 🗣Part 3 废话的发展趋势 废话也会与时俱进。AI时代的废话形式是结构化废话，如：“辞职是一个重大决定，需要慎重考虑。建议您从以下几个方面进行评估：第一，您当前的职业发展空间；第二，您的财务状况；第三，您的兴趣和长期规划。最终的决定，还是要看您自己的判断。​” 废话文学的下一站，是反抗AI废话。人们会更渴望有人味儿的、朴素的废话形式。AI永远学不会“那也只能这样了”​。它的训练数据里都是认真负责的回答，它不知道有些时候，最好的回答是不回答。

这哪里是废话，这是至高无上的打太极话，既保护了自己，又不会伤到别人，甚至还可以帮助到他人。这不就是你写这篇废话的初衷吗？起码我从这篇废话文章里悟出了很多。看来，我写的这些也是废话，如果按照你的标准来衡量的话。

《如何掌握一口流利的废话（轻科普）》 章怀虚 5个笔记 第六课 什么时候说废话最得体 ◆ 第一，对方期待你说点什么，但其实并不在意你说什么。 ◆ 第二，你说真话会引发冲突，但你又不想沉默。 ◆ 第三，你需要给对方一个情绪反馈，但不需要给信息。 第十课 装杯实战手册 ◆ 场景一：饭局上，长辈讲完人生感悟问你怎么看。 标准应答：“您说的这个，我得回去好好琢磨琢磨。这个事吧，没有亲身经历过的人，确实很难说理解。”要点：先肯定对方说得有深度，再给自己留一个“没经历过所以不评论”的台阶，长辈听完会很满意。 场景二：会议上，老板问你某个方案有什么风险。 标准应答：“风险肯定是有的，没有风险是不可能的。但具体是哪些风险，我觉得我们还得再深入对齐一下。”要点：第一句话承认有风险（显得专业），第二句话不说具体（避免暴露你没准备），老板会觉得你想得很全面。 场景三：家庭群里，大舅转发养生文章问你感想。 标准应答：“这个说得有道理。我觉得养生这个事，关键还是看每个人自己的体质。”要点：先肯定（避免冲突），再用“个体差异”把锅甩给“体质”，谁也得罪不到。 场景四：朋友圈晒娃晒车晒成就，你又不熟又不能不点赞。 标准应答：“看到你这样，我真的很为你感到。”要点：没有说为他感到什么，但所有看到的人都会自己脑补出“为他感到高兴”“为他感到欣慰”“为他感到自豪”——你什么都没说，但你的祝福已经送到了。 场景五：面试时，HR问“你最大的缺点是什么”。 标准应答：“我最大的缺点，可能就是有时候太追求完美。但完美这个东西嘛，本身又是不存在的，所以我也在调整。”要点：用“追求完美”包装缺点（万年套路），再用“完美不存在”消解掉这个缺点（高级套路），最后一句“我也在调整”显得你有反思。HR听完会在表上画一个对勾。 场景六：相亲时，对方问你想找什么样的。 标准应答：“我也没什么特别要求，反正就是合适最重要。合适这个东西嘛，就是合适。”要点：第一句免责（不暴露偏好），第二句循环（什么都没说）。对方会觉得你这人挺好相处的，但她其实啥也没了解到。 场景七：领导让你评价某个同事。 标准应答：“小张这个人吧，做事有他自己的方式。这个方式好不好，我觉得还得看具体场景。”要点：把评价权交还给领导，自己不下结论。领导以后追责，找不到你。 场景八：客户问你某个项目能不能在月底前完成。 标准应答：“我们会全力以赴。具体的时间节点，我们还得跟内部再对齐一下，但我可以负责任地说，我们的目标就是按时交付。”要点：承诺努力“全力以赴”，不承诺结果“对齐时间节点”，最后一句重复目标（显得有担当）。客户挑不出毛病。 场景九：朋友失恋，凌晨三点给你发消息。 标准应答：“我懂。感情这个东西，没办法。你现在这样，已经很不容易了。”要点：三句话三个情绪台阶——理解、共鸣、肯定。不给建议（凌晨三点不需要建议），不解决问题（感情没法解决）。朋友会觉得你是真朋友。 ◆ 场景十：同事问你工资多少。 标准应答：“够花，但也不算够花。”要点：六个字，把所有信息都消解了。对方笑一下，话题翻篇。 -- 来自微信读书

场面话教学， 一直觉得应付场面不上干货真东西， 是一个很登味的事情， 但是这个世界上总有些人逼着你去这样做，否则你就会陷入麻烦和不利的舆论 我总结一下，不沾染别人的因果，不必告诉别人具体要做什么，他们想要的只是回应不是内容，或者想要情绪过渡。 比如和你吐槽恋爱的朋友，她只是需要倾倒情绪，不在乎你给的建议；开会时的领导只是想让你展示服从性和认真的态度；和你分享生活的朋友，他可能只是想展示优越的生活引发羡慕，或者满足被压抑的被看见需求；饭桌上膨胀的长辈，他只是想让你认可他的阅历和深度，享受权利高位的感觉。 以上废话都有用武之地，废话，给对方一个反应，同时满足你和对方的需求，比如我需要尽快结束话题，觉得烦和耗，比如需要重新调整关系定位。比如应付无法逃脱的场面，比如社交场合给对方想要的情绪反应。 原文“很多话不能直接说，涉及政治的，涉及上下级的，涉及钱的，涉及性的，涉及家庭矛盾的，涉及朋友隐私的——这些话你说真心话会得罪人，说假话又违心，沉默又显得你冷漠。”

看得我哈哈哈大笑🤣 你要说这本书的作用吧，它是有作用的，还是要看你怎么理解和应用。 很多时候就是small talk，想和别人分享而已。 原来“废话”不是废话，是给生活留的余地。 会说“废话”，才是成年人的社交智慧。

人类说废话，多少还带点情绪色彩，让你觉得对方至少听见了你。AI说废话，是用一套精密的句式模板，让你以为它在认真回答，但其实它什么都没说。更可怕的是，越来越多的真人开始模仿AI的说话方式。

做东西的时候听上点这种有一定内容又不太费脑子的东西真是美美又哉哉啊。我意识到了废话并非无用，在一定程度上可以缓解人之间的气氛，如果每一句话都言之有物，在日常相处中很可能会让别人觉得累。就像我之前是一个不爱说废话的人，觉得废话没有存在的意义，可是人与人之间的交往很大一部分是废话，对废话的排斥影响了我与新朋友的链接。学会说废话以后一句简单的寒暄就会让人很舒服。总之：1.注意说废话的场合，不要过分抖机灵，不确定该不该说废话就先观察场子里其他人，尤其是做的好的人都行为方式。2.有时候废话承接着“我看见你了”的情感接纳，当朋友向你诉苦，不必执着于“我必须替她解决问题”，把她的问题还给她，同时让她知道，我是在乎你的，支持你的就足够。把对方还给对方，才是最不压力的社交方式