为什么你和谁都熟不了

建立不起亲密关系，筛选和边界告诉你不必自责，关系的等级不同告诉你不必强迫。 每个人对于亲密关系的期望不同 ，精力不同，需求不同，有些人在社交里游刃有余却不知道怎么经营长期关系，有些人朋友很少，质量却很高，社会化程度的高低不在于社交能力，而是不需要社交的时候可以独处思考，需要帮助的时候也可以快速和别人建立联系。 长久的关系在于经营，好的朋友总能在人生不同阶段互相陪伴

原本以为是小鸡汤文，看了一下还是蛮有收获的，人生的很多基本技能并不是随着我们长大就自然能习得的，跟专业技能一样需要学习，需要被提醒。 对我特别有提醒的两点：不要自我中心，要去关心去爱身边的人，从具体的很小的事开始，从认真听对方说话开始，从记得对方在意的事开始； 还有就是要及时客观的表达自己的意见，而不是到了最后带着一大堆情绪去发泄。在工作中也是如此，并不是所有安排下来的工作都全都要完成，自己要规划好，如果有问题，也要及时反馈，而不是到了截止时间去说做不到，还觉得自己已经尽力了还很委屈。

交心是一门技巧活。它既不该是怀疑一切排斥一切、“他人即地狱”、拒人于千里之外的冷漠态度，也不应该是竹筒倒豆子、处处不设防、祥林嫂式倾诉的无底线姿态。关于如何交心，这本书给出了一个极具平衡性与技巧性的答案，希望我能参透。嗯呐。

这本书是我偶然翻开的。点进来看内容，我几乎都对号入座了。 一方面是我自己选择独处，而另一方面，我也确实社会化程度低，也就是不会、不能。在此之前，我没有接触到“社会化程度低”这样的概念，读了这本书，也相当于完成了一次自我拆解，重新认识了自己，大概率也会刻意练习让自己成长起来，毕竟活到老学到老，除非自己不愿意。 在看书过程中，有一些我非常喜欢的段落也摘出来了，在这里也分享一下，看看有没有共鸣的友友 《为什么你和谁都熟不了》 1. 你的社会化程度，还没跟上你现在的生活阶段 2. 所谓“社会化程度低”，核心往往在于没能完成从“关注自我”到“关注关系”的转变 3. 很多关系的崩塌并不是因为某次激烈的争吵，而是毁于长时间的不说真话 4. 一段关系想要往前走，必须得有更具体的信息交换 5. 把关系变得具体，并不代表你要去倒苦水挖隐私 6. 很多人总自嘲说自己是个无趣的人，其实大多是因为过度压缩了自己的表达 7. 你不是没想法，只是在现实场景里，习惯性地删掉了所有带个人色彩的东西，别人问你想吃什么，你永远说都行，问你周末要不要出来，你总说看情况，时间久了大家就会觉得你是个没有明确喜好的人 8. 最能看出一个人社会化程度高低的，往往就是看他怎么处理意见不合。应该是清晰地表达不满，耐心地听取回应，双方重新达成约定 9. 成熟的冲突处理，目的从来不是为了争个谁对谁错，而是让双方都明白到底发生了什么 10. 一个人的社会化程度越高，就越不会把冲突看作关系的终点，而是会把它当成一次校准关系的契机 11. 真实的表达是需要分寸感的，而这种分寸感往往来自对4个维度的把握∶时机，对象，程度，后果 12. 成熟的表达方式，通常可以遵循三个步骤∶事实，影响，请求 13. 一个人的社会化程度高，并不代表他永远温和，它意味着你清楚什么时候该讲礼貌什么时候该讲规则 14. 很多关系的疏远，其实并不是因为双方不在乎了，而是因为缺乏一种维护机制。如果你真想维护一段关系，就得主动把它放进你的生活日程里 15. 关系的推进需要两个人配合，你只管发出清晰的信号

《为什么你和谁都熟不了》 1️⃣和谁都熟不了的日常 📸那种“跟谁都玩不熟”的状态，通常有三个具体的表现。 聊天永远缩在安全区里。（不聊个人偏好，底线和关键选择） 只要一有分歧，第一反应就是往后退。（要么遇事内心悄悄减分，要么遇事表面没事内心拉黑。唯独不清晰地表达不满、耐心地听取回应、双方重新达成约定。） 你在不同的关系里，只留下了一个个干巴巴的角色。（无深入交流） 图片 2️⃣社会化程度为什么没有增长 📸社会化程度，起码得包含下面这四件事： 1.读懂场景。 你得知道什么话能当众讲，什么话得私下聊；哪些关系可以直截了当，哪些关系得给彼此留出转圜的余地。 2.表达需求。 你得清楚自己到底想要什么。 3.承受差异。 当别人的想法、节奏甚至利益跟你对不上号的时候，你还能不能跟人继续沟通下去，而不是扭头就走。 4.承担后果。 话说明白了，可能有人接受，也可能有人拒绝；人往前凑了，关系可能更进一步。 📸成年后的社会化，其实需要我们重新补上几项基本功： 学会给关系分层。 学会主动发起邀请或话题，而不是总等着别人来安排。 学会在感到不舒服时尽早说出来。 学会让别人知道你的偏好和底线，而不是长期扮演一个没有任何需求的“透明人”。 图片 3️⃣表层关系的安全感和代价 把关系变得“具体”，并不代表你要去倒苦水、挖隐私。 📸如果你想让一段关系脱离这种浮于表面的状态，可以试着从三个动作入手： 去记住那些具体的信息。（再次见面可成为关心的点） 试着表达一些“轻量级”的偏好。（表达自己的需求越明确别人和你相处越省心。） 学会发出那种“低压力”的邀请。（发出邀请时要具体，最重要的是给对方留出拒绝的余地。） 图片 4️⃣冲突能力决定关系稳定的程度 📸想要处理好冲突，我觉得有几个关键点： 1.要及时。 很多关系的崩盘，其实都源于长期的“延迟表达”。及时沟通不代表非得当场发作，而是别把问题拖到没有回旋余地的时候。 2.要具体。 千万别说“你总是这样”，具体的表达应该是说出某次具体的事件、具体的行为，以及它造成了什么影响。说得越具体，对方才越有改进的可能。 3.给对方留出回应的空间。 表达不是单方面的宣判。成熟的冲突处理是允许对方说话的。 4.明确下一步该怎么办。 有效的表达必须带上一个可操作的请求。比如下次提前告诉我，汇报时写清分工。你的请求越清晰，关系调整起来就越容易。当然了，并不是所有的冲突都值得费劲去处理。 图片 5️⃣真实表达需要分寸 📸真实的表达，是需要分寸感的。而这种分寸感，往往来自对四个维度的把握：时机、对象、程度，以及后果。 1.所谓“时机”，讲究的是什么时候开口。 在众目睽睽之下，通常都不是聊复杂问题的好时候。 2.“对象”指的是你到底在跟谁说话。 问题出在谁身上，就尽量直接找谁谈。很多关系之所以变得乱麻一团，就是因为当事人之间不通气，反而转身去找第三方诉苦。这些做法只会让矛盾扩散，把彼此间的信任磨得精光。 3.“程度”，说的是话要说到哪一步。 你只需要盯着眼下的问题，把事实、影响和你的请求说清楚就行。一旦开始搞人格评价，沟通立马就会变成火药味十足的争吵。 4.后果”，也就是你打算承担什么。 📸成熟的表达方式，通常可以遵循三个步骤：事实、影响、请求。 ✅事实，是那些板上钉钉、可以核对的内容。事实说得越清楚，对方就越难把话题带偏。 ✅影响，则是这件事对你或对这段关系造成的实际后果。 ✅请求，是你希望对方接下来怎么做。请求必须是可执行的，别让对方在那儿瞎猜。 图片 6️⃣找到适合自己的社交频率 📸一个人的关系成不成熟，从来不是靠联系人的数量来证明的。真正关键的是，他能不能根据自己的生活状态去维持一个舒服的联系频率，并且在需要的时候，具备建立关系的能力。 📸可你要知道，别人展示出来的只是生活的片段。如果总是拿别人的热闹来评价自己的生活，你很容易会得出错误的结论。 📸一个成熟的社会人，既要学会如何靠近，也要学会如何退出。你没必要非得挤进所有的圈子。成年人的精力就那么多，把感情投给谁，是需要做选择题的。 图片 7️⃣成年关系的边界和选择 📸立规矩越早，维护关系的成本就越低。 在挑选值得深交的人时，我通常会留意三个信号： 看稳不稳定。答应的事儿大体上能落地，不会让你在忽冷忽热中整天瞎琢磨。 看是不是双向奔赴。你惦记着对方，对方也能心疼你。 看能不能聊聊“不舒服”。任何关系处久了都会有摩擦。真正有生命力的关系，是能够摊开来谈问题的。 8️⃣在关系中稳定做自己 ✅先选一个你愿意亲近且对方也有所回应的人。别一上来就奔着交心去，先增加点具体的联系。比如，记住对方上次随口提的小事，过几天顺嘴问一句。关系的推进需要两个人配合，你只管发出清晰的信号。 ✅再选一个你躲了很久的小冲突。可以从朋友迟到、同事分工不明入手。试着按照“陈述事实、说明影响、提出请求”的顺序去沟通。你会发现，很多关系并不会因为你把话说明白了就当场崩盘。 ✅最后，选一个你习惯藏起来的小偏好。下次聚餐，大方说出你想吃什么；不想去的局，就提前推掉。那种所谓的“真实感”，并不一定非要靠什么惊天大秘密的坦白，它更多是藏在这些一个接一个、稳定的小选择里。 图片

被书名吸引进来，这确实是我长期以来的困扰，觉得自己跟跟大部分人都不熟，都有距离感，经常觉得很孤单，可是好像又解决不了。这些年也慢慢去意识到了自己的一些问题。 新朋友：长期以来，因为比较孤单，会渴望和新认识的合拍的人建立深层的亲密友谊，试图在谈话中通过具体的事链接彼此，却总在谈话后思考我是不是说太多了？对方听了这些话会怎么想我？对方是不是没怎么说话？我们之间是不是只单方面传递了我的隐私？通过具体的事项沟通确实是增进关系的好方法，可是不擅长沟通的人又往往会因为过度表达而给自己造成新的困境，人与人的交往是一个很复杂的事情，如何把控这个“度”非常关键。 密友：密友间的相处我也总是会“想太多”，怎么好像都是我在说呢，她好像没有跟我表达过什么，一直都是我在依赖她，需要她，她是不是没那么需要我？这样没有必要的困境持续了很长时间，我慢慢去想症结所在，我为什么知道自己对对方而言很重要，却对这段关系不自信？是不是因为我没有认真去听，没有主动去关注，去问询，没有意识到她对我的依赖到底在哪里，才让我单方面觉得密友并没有依赖我。人太容易因为自我，过于关注自己而忽视很多东西，尤其在长期的疲劳工作后，放弃了对很多事情花心思，尝试着多刷一些存在感，主动识别对方需要我的地方，也可以让自己在这段关系里本不该存在的孤单值下降。 关于人际关系，我还有太多需要思考的地方，找到自己舒适的相处之道，是我当下非常重要的事情。 实在是太久没认真看书了，虽然一些观点跟我的现状很匹配，可我却没有办法系统的连贯起来，将其转化成我的思考，希望自己可以培养新的阅读习惯！

一整篇文章读挺有感触的，主要他针对的群体就是我这类人。里面说大部分人处理冲突的方式有两种，一种是忍耐(?可以去看原文，我属于那种看书囫囵吞枣类的)，一种是憋着，慢慢的积攒，再爆发出来，我两种都干过，而且我还很明确地意识到了自己有问题。我感觉我一直在循环，之前交往的一个朋友就书中提及的表面关系，虽然有些人在我心里挺重要，但也只是表面关系。我们一直做同桌，她在某一天和我说，我觉得你很像那种人，那种一直忍一直忍，忍到一个点爆发的人，我当时觉得她说的蛮准。她应该算书里那种社会化很高的人吗？我也不懂，我觉得她真拿我当朋友应该当时(她带饭到学校吃，鲍鱼都分我一个，我不喜欢吃，我说我不要，她说你不识好歹，因为我在家里就是不喜欢吃就不要然后别人也不会说什么。她要告诉我她在对我好，我才意识到她在对我好。)感觉她一直在捅窗户纸，我搬桌子砸到脚，原形毕露了一下，然后她挺新奇地问我有事吗？我还是，没事没事(我的程序里这个问题应该只有这一个答案)。我感觉看我写评论的人也挺莫名其妙的，这有什么联系吗。 还有一个延迟表达，和文章里的拥有了选择权。我觉得我可能会再回来看这篇文章的，但要等到我需要的时候喽。maybe很快就需要了，文章最后应(也有可能是它分章节的最后)该是说可以从很小事情做起(应该是表达你的需求)，比如应该是你定的外卖有问题然后找商家协商吧(感觉自己像只只有七秒记忆的鱼)

在成年人的世界里，有一个事实你必须接受：你没法让所有人都理解你。所谓的成熟，并不是要把所有关系都经营成亲密无间，而是能准确地识别出每个人在自己生命里的位置，并在这个位置上保持一份体面。 · 首先，你要学会给关系分层。 其次，你要学会主动发起邀请或话题，而不是总等着别人来安排。 再者，你要学会在感到不舒服时尽早说出来。 最后，你要学会让别人知道你的偏好和底线，而不是长期扮演一个没有任何需求的“透明人”。 · 成熟的表达方式，通常可以遵循三个步骤：事实、影响、请求 · 分寸感，往往来自对四个维度的把握：时机、对象、程度，以及后果。 · 一个人的关系成不成熟，真正关键的是，他能不能根据自己的生活状态去维持一个舒服的联系频率，并且在需要的时候，具备建立关系的能力 —— 本来没有明确的感觉 看完感觉更明显了 不过剖析得还蛮到位 挺对症的

信息化的当下，碎片化充斥着我们的生活、改变着我们的习惯。快节奏，让人们放弃思考追逐海量的热点信息，应当警醒。适当的静下心来，感受慢节奏、恢复思考、非常必要。但是、可但是，也要平衡其中、取其利去其弊。毕竟生命有限、精力有度，利用AI提取梗概、筛除繁文糟粕，也是精进的渠道。越来越喜欢这种小书，几十分钟、个把小时，把一个观点、事项讲得清清楚楚、明明白白。上下班途中、运动闲暇之时，两相兼顾就可以了解、思考，从而在生活之中有所改变。长书短读，也是非常好的方法，值得一试。持久的坚持、细小的改变。听得多了、看的多了、想的多的，久而久之、量变到质变、融会贯通，必有所得。

人是社会的动物，展开讲讲，那就是指人生活在关系之中。社会学认为人离不开关系，人之间的联系密密麻麻。 人啊总要学着去把握关系，而不是单纯被关系塑造。人在接近任何人或者事的时候，很难不被事和物影响，于是，发挥主观能动性非常重要了。 关系是很庞大的存在，于是分类，分级，分而治之（普通 合作 好友 亲密）。关系需要被建立，被维护，被珍惜，也可以被理性的终止。 希望我们成为关系的主人，而不是纯粹的关系动物。