你不是坏人，但真的让人很累

我的bug是没耐心听别人讲完，着急表达自己的观点和感受。 一些摘抄： 1、爱插嘴的人，心里通常都有一套说辞。他觉得自己这是反应快、参与感强，觉得自己早就听懂了对方的潜台词，这么做是为了提高讨论效率，为了营造大家互相知心的氛围。 2、站在那个被打断的人的角度看，接收到的信号其实非常冷冰冰：我的话不重要，可以随时被掐断；我的节奏不重要，我的表达根本不需要被完整地听完。 3、过量抱怨的人，身上通常有几个明显的特征。首先是内容高度重复，每次见面聊的总是那几个人、那家公司、那点破事，几乎看不到任何新进展。其次是光说不练，抱怨完之后该怎样还怎样，下次见面照旧复读。 4、有一种很重要的能力，就是把抱怨转化为具体的行动。如果抱怨永远只停留在情绪发泄上，身边的人会感到无从下手。只有当你进入解决问题的层面，别人才会有动力继续支持你。 1、爱插嘴的人，心里通常都有一套说辞。他觉得自己这是反应快、参与感强，觉得自己早就听懂了对方的潜台词，这么做是为了提高讨论效率，为了营造大家互相知心的氛围。 2、站在那个被打断的人的角度看，接收到的信号其实非常冷冰冰：我的话不重要，可以随时被掐断；我的节奏不重要，我的表达根本不需要被完整地听完。 3、过量抱怨的人，身上通常有几个明显的特征。首先是内容高度重复，每次见面聊的总是那几个人、那家公司、那点破事，几乎看不到任何新进展。其次是光说不练，抱怨完之后该怎样还怎样，下次见面照旧复读。 4、有一种很重要的能力，就是把抱怨转化为具体的行动。如果抱怨永远只停留在情绪发泄上，身边的人会感到无从下手。只有当你进入解决问题的层面，别人才会有动力继续支持你。 5、让人舒服是一种非常实在的生存能力。它能让你的话更容易被听进去，让你的请求被认真对待，让你的失误更容易得到原谅。这事儿不需要很多社交技巧，它只需要你在说话办事的时候，多留一点分寸，多担一点责任。

《成人的世界，很多话不用明说》 这本书有点像揭开了大人圈子里的潜规则和遮羞布，懂的不用看，不懂的不会看。 以前常听人说三观不合，讲世界观、人生观、价值观，现在人际交往都上不到这个层面，单从沟通现象上看，抱怨、插嘴、抬杠、死不认错、迟到、只索取不回馈、不给人留面子，基本都是关系被判死刑的因。可见现在人心之浮躁与有限的包容度，都在人群洪流中快速做选择，而不会去陪伴与教育。 成熟的相处方式，比如倾听、共情、提供解决方案、事事有交待、自我纠错的能力、随顺认同他人、相处起来舒服的能力等等，都是稀缺资源，这些学校里不会教，会的人天然会，悟性好的慢慢会，不会的人也是很难会了。 人都活在自己的舒适圈内，用自己习惯的思维模式去生活、交流、处理问题，之后遇到自己内心投影出来的人事物。之后反复在自己营造的圈子里打转，永无出期。 这本书，看到有看到的种子，听到有听到的种子，懂得有懂得的种子，做到有做到的种子。愿大家都能具足相处起来舒心悦意的种子。

本书列举抬杠、随意失约等日常消耗型相处行为，拆解低情商举动带来的隔阂。它并非传授讨好技巧，而是提醒我们顾及他人感受，规避无心之举带来的人际疲惫，帮我们建立舒服长久的人际关系。

在飞机上花了20分钟阅读完一本书《你不是坏人，但真的让人很累》读完以后能够贴合自己曾经的过往，确实让人挺累的。书中讲了7个被疏远的大坑，让人际关系逐渐的冰冷。 如：第一插嘴（没有耐心，或者着急替别人做总结），对方接收到的信号其实非常冷冰冰：我的话不重要，可以随时被掐断；我的节奏不重要，我的表达根本不需要被完整地听完。这些用到孩子身上容易亲子关系不好，听不见孩子说话。用到职场上，不利于升职加薪，夫妻关系上，不利于长久的亲密关系发展。 第二抬杠，意思是：不管话题是大是小，第一反应永远是纠正、质疑或者反驳，以此彰显自己的能力。别人感受到的并不是他的能力，而是一种时刻被审视的压迫感。日子久了，大家都会下意识地对他关上心扉，不再分享想法，不用抬杠，说啥都赞美。 第三抱怨过量意思是：内容高度重复，每次见面聊的总是那几个人、那家公司、那点破事，几乎看不到任何新进展。 其次光说不练，抱怨完之后该怎样还怎样，下次见面照旧复读。 再者，他们从不关心对方的状态，自己滔滔不绝讲上一小时，却连一句“你最近怎么样”都想不起来问。 最后，他们把别人的安慰当成了理所当然的固定服务，默认别人随时随地都有精力去接收他们的负面垃圾。说到这个，我突然想到某人，跟她相处是真累，一看她头像我就觉得好累，永远都在抱怨，永远都是重复旧的模式，最后我直接当鸵鸟了，到最后她说任何话我都看不见，也听不见，如私信上她的话几乎略过了，双眼不得劲，自带略过功能… 第四，迟到爽约背后的时间观：时间观的本质，其实是你对各种关系的排序。爽约比迟到更伤感情，也更损信任。关系越亲近，越不能把对方的包容当成理所当然。 亲近的关系之所以容易被忽视，正是因为对方更容易原谅你，但长期透支这种原谅，本身就是在消耗感情。我想到了自己曾经爽约了朋友明慧，当时还不理解人家为什么这么大反应，生气？现在真的发现爽约迟到是一件非常伤感的事情，哎。 第五拒绝道歉，核心：从短期来看，保住面子，长远来看，消磨别人继续和你沟通的意愿，道歉仅仅说明一点：清楚自己的行为给别人添了麻烦，并且你愿意为此作出修正。对于很多父母，这种权威般的存在，即使做错了，也应该蹲下来对孩子道歉，没有完美的父母。这种大多都发生在长辈身上，咱没法要求别人，自己做好就行了。 第六，当着外人教训自己人。公开指责是一种处境上的羞辱，职场上：下属不敢再承担风险了，更别指望在关键时刻主动站出来为团队补位。亲子关系，夫妻关系，这种当众指责是一种无法修复关系的伤痕。我想到了我母亲就喜欢这样干，显得自己很有育儿本事，而这些想起来就特别让我羞愧。他们不知道：当众教训自己人，其实也会让外人重新审视你。很多人觉得这能显出自己有威信，其实在旁人眼里，这叫没分寸。 如果一个人能当着外人的面，这样对待自己的亲信或家人，别人难免会担心，他在处理其他关系时，她也会这么粗暴。 第七只索取不回馈，让人反感的不是你一时无力回报，而是你把别人付出的时间、资源和信誉，都当成了理所应当的免费供应。 关系越好，反而越需要用心珍惜。陌生人拉你一把，可能是出于礼貌；但熟人愿意反复帮你，消耗的是过去积累的信任。一个人在社交圈里的信用，其实是由这些琐碎小事堆叠起来的：你是否守时，是否有反馈，是否心存感激。 如果只顾索取而不懂回馈，最后你失去的绝不仅是一顿饭或一次小忙，而是别人未来继续对你投入的意愿。 所以人还是得要有感恩之心，没人天生就有义务随时待命解决你的麻烦。 最后，好事儿：是以上的种种能力都可以得到后天训练习得。 第一觉察，审视自己有没有？ 第二，找一个愿意说真话的朋友，帮你。因为愿意开口说真话，其实是在为你承担得罪人的风险。 第三，训练自己的倾听能力，别人说话时，别急着接话，别急着补充，更别急着分享自己那些“类似”的经历。先耐心地等对方把话说完，再去回应 第四，训练表达边界感，聊点私密话题时，先掂量一下场合，如：想给别人提建议前，先多问一句：“关于这事，你想听听我的看法吗？”或者闭嘴不说。 第五，训练具体道歉和感谢。无论是说谢谢还是对不起，都要落到实处。别只说一句“谢了”，要说具体的感谢内容，这种具体的表达是在告诉对方：我看到了你的付出。 第六步，所有的约定，心里都得有个“最晚出发时间”的底线。重要事情，最好提前十分钟就到。万一真赶不上，一定要提前打招呼；答应别人的事办不成，也得提前同步进度。  第七，要养成回馈习惯。别人帮了你的忙，事情办完后得主动给反馈；人家请你吃饭，下次记得找机会回请；别人提供信息，你用完后告诉人家结果如何。回馈这事儿传递的是一种态度：你没有把别人的时间当成廉价资源。这点非常重要，每个人都需要反馈。  第八，学会“当场刹车”。意识到自己抢话了，赶紧闭嘴说“你继续”；发现玩笑开过头了，立刻打住并诚恳道歉；察觉到对方不想聊某个话题，赶紧岔开。能在事发现场及时停下来，比你事后费尽口舌去解释要管用得多。 最后，祝你，我，他，在人际的赛道中，像礼物一样纳入对方的生命中，被珍视。 这本速读书，本来不想写读书笔记总结，但想想自己曾经犯下过那么许多的错，错失过数个可被珍视的好朋友，而不得要领的烦恼，哎……可幸的是现在的自己每天都在纠偏，向阳而生。 希望你在人际当中遇到这些的你，能够有觉察，有方法，有行动，可纠正吧。 因为命运往往是长期重复行为的复利，你的缺点也是复利，复利的力量很惊人，因为复利本质是一个增长率的持续叠加，因此对于负增长率也是同样有效的。 如：懒惰会复利成贫穷，拖延会复利成错失机会，抱怨会复利成停滞不前，情绪化会复利成人际破裂，短视会复利成廉价竞争，讨好会复利成失去自我，算计会复利成信用透支，嫉妒会复利成内心失衡。今天的结果，往往是过去习惯和性格长期累积的产物;而当你把这些缺点反过来，用行动代替懒惰，用执行代替拖延，用解决问题代替抱怨，用长期主义代替短视，用原则代替讨好，用信誉代替算计，这些品质同样会产生强大的复利效应，这会让人变得更快乐哦，祝你，祝我，都快乐。 晚上一老学员主动地问起我，聊天记录里才发现她是我的种子用户，是第一批支持过我的学员，她见证过我做过的每一件事，每一次成长的履历…我特别的开心，由衷的感恩，她说她要再买我的课程，说之前的忘光了，我非常想直接送她，因为我原版的视频，我也没有了，找不到了，平台上的有点贵，最后推荐了我师傅的免费经典课程。感恩遇见

收获还是有些的，比如迟到这个问题在读这本书前，没意识到会给别人带来较差的印象，需要在约定时间十分钟内到达最好，而不是踩点。

有些人也不是多坏，但是相处起来真的感觉很累。 别人说话，他急着插嘴；别人分享，他习惯抬杠；别人倾诉，他把话题拉回自己；别人不舒服，他说“开个玩笑而已”；约好的事反复迟到，还觉得“又没耽误什么”。这些小动作单独看都不算大事，可日积月累，足够让一段关系慢慢变淡。 《你不是坏人，但真的让人很累》从插嘴、抬杠、抱怨过量、玩笑过界、迟到爽约、炫耀式关心、拒绝道歉、当众教训自己人等日常场景切入，拆解那些让人不舒服的低情商行为。 本书不教你讨好谁，而是帮你看清：所谓会相处，就是别让别人总为你的无心之举买单。

让人相处起来感到舒服，这事儿真不是什么老天爷赏饭吃的“天分”。它完全可以练出来，而且必须通过一桩桩具体的行为去磨炼。如果你只是在心里默默发誓“下次注意”，通常没什么用。因为低情商举动往往是下意识的习惯。 可以从以下几个方向开始自己的改变： 第一步，你可以回想一下最近五次让你觉得关系变僵的场景。先别忙着抱怨别人为什么对你冷淡，先反思一下自己当时做了什么。你是不是打断了人家说话？是不是太快把话题扯到了自己身上？是不是在别人不方便的时候打听隐私？ 第二步，去求助一个愿意对你说真话的人。你可以坦诚地问他：我平时说话做事，有没有哪些习惯会让人觉得不舒服？问的时候，千万别急着辩解。你要明白，对方愿意开口说真话，其实是在为你承担得罪人的风险。 第三步，是刻意训练自己的倾听能力。这里有个最简单的规则：别人说话时，别急着接话，别急着补充，更别急着分享自己那些“类似”的经历。先耐心地等对方把话说完，再去回应。你可以试着用一句话概括你听到的重点。 第四步，是训练表达的边界感。想给别人提建议前，先多问一句：“关于这事，你想听听我的看法吗？”想聊点私密话题时，先掂量一下场合。想开玩笑时，先想想这个笑话是不是得让某个人尴尬。批评时，先判断能不能私下解决。 第五步，是训练如何具体地道歉和感谢。无论是说谢谢还是对不起，都要落到实处。别只说一句“谢了”，你可以说具体的感谢内容。也别只说“不好意思”，你可以说明补救措施。这种具体的表达是在告诉对方：我看到了你的付出。 第六步，所有的约定，你心里都得有个“最晚出发时间”的底线。要是参加重要会议，最好提前十分钟就到会场附近。万一真赶不上，一定要提前打招呼；答应别人的事办不成，也得提前同步进度。 第七步，是要养成回馈的习惯。别人帮了你的忙，事情办完后得主动给个反馈；人家请你吃过饭，下次记得找机会回请；别人给你提供了信息，你用完后告诉人家结果如何。回馈这事儿传递的是一种态度：你没有把别人的时间当成廉价资源。 第八步，是学会“当场刹车”。意识到自己抢话了，赶紧闭嘴说“你继续”；发现玩笑开过头了，立刻打住并诚恳道歉；察觉到对方不想聊某个话题，就赶紧岔开。能在事发现场及时停下来，比你事后费尽口舌去解释要管用得多。

自查了一下，倾听能力有点差，还有所谓杠精，喜欢表达不用意见，可能真的是认知和思想确实高些。 但是亲人面前，不需要纠正，反驳。可以说你说得有一部分道理，网上这些言论有一定道理。而不是全盘否定。有些人的性格听不了否定，反对。只能肯定，先共情等。 其他方面没有问题，诚信上，让我这人还是让很多关系很好的，即使是陌生的，也很容易建立信任。

算是人际交往入门小书吧，值得一读。 书中介绍了一些具体的行为方式，比如不要总是迟到、不要总是打断、不要总是抱怨、学会道歉、学会感激等等。 尊重他人，尊重自己，认清边界，不要让人际交往变成其中一方的消耗。

这本书既让我正视了自己的问题，也让我知道如何修正。有些问题一开始看的时候心里还会为自己辩解，但强迫自己面对以及回想相处经过后，发现确实如此，如此低情商，不怪别人叫我人机。但人是可成长的，我也一直在成长。